CODEPROFILE名前:2016(ふわとろ)そろそろニート&ひきこもりを卒業したい。ないけど就職なんてできません。ひとと一緒に働くのが恐いのでフリーターにもなれません。誰にも迷惑をかけずひとりでできる仕事はないものでしょうか......。考えて悩んだ末たどり着いた結論が実に唐突ではありますが「そうだっ!たこ焼き屋をやろう!!」というものでした。根っからの無計画さが災いして早くも挫折しつつありますがこうして反省やら愚痴やら独り言やらを記し残しておくことでたとえ少しずつでも前進できたらいいなとそんな思いで始めた日記です。現在(■今日の出来事)と過去(■むかしむかし)が入り乱れていて読みづらいかと思いますが何かしら感想や叱咤激励のコメントをいただけたら大変嬉しく思います。人の顔を覚えるのが苦手だ。目を見て話さないからかも知れない。そもそも記憶力自体にも欠陥がある。覚える力はあっても憶え続けることが出来ない。昔から一発勝負の試験は得意だった。学校の試験程度だったら一夜漬けでなんとかなる。入試は直前1ヶ月くらいから必死でがんばる。それ以前からいくらがんばっても当日まで憶えていられない。気まぐれで宅建の試験を受けた時も1ヶ月だけがんばった。今ではすっかり忘れているので不動産業界からスカウトされても困る(妄想)で、この商売をしていれば当然ひとの顔、お客さんの顔を覚える必要に迫られる。顔を合わせないようにはしているが、注文を受ける時だけは屈み込むようにしてチラッとお客さんの顔を確認する。あ、なんとなく見たことある、程度には分かっても他のお客さんとの区別がつかない。中年のおば.........、いや、とにかく、そうも言ってられないのでなんとか覚える為に顧客名簿を作ることにした。データベースソフトをいじくってオリジナルの名簿を作る。この「作る」ということに最大の労力を使ってしまうのもひきこもりたる所以、あるいはボク自身の単なる欠点か。いつも幹の部分より枝葉の方にエネルギーを費やしてしまう。データベースを作る目的はあくまでお客さんを覚える為なのだが、それよりもレイアウトや色使いの方が気になってしょうがない。このブログにしても書き始めるまでに相当な時間を掛けてこのテンプレート(スキン)作りに励んでしまった。始めてからも、木製看板風のタイトルを既に5回も作り変えている。誰も気が付かないような細かい点をだ。木肌の感じ、縁の欠け具合、題字の彫りの深さ、影の色、などなど。いってどーでもいいことなのに本人はいたく気にしている。結論から言うとこの顧客データベースはまだ完成してないし、いつ完成するかも定かではない。強風にビビってサボった意志の弱さにも呆れはてる。■むかしむかし先日、対人恐怖レベルについて書いたが、ボクにとってひきこもるという行為は何も家に限ったことではない。外へ出掛けても常に心理的にはひきこもっている。自分と外界とを隔てる壁さえ存在すれば、ボクは安心してひきこもっていられる。物理的に壁がなければ心の内に壁を設ける。そこが家の外であっても。壁の厚みや高さはその時どきの心理状態によるが、完全に取り払われることは多分ないだろう。矛盾を内包する屋台という商売も、意外と心地よく思えるのかも知れない。家を飛び出たボクは今も屋台の中にひきこもっている。Friday頭でっかち■今日の出来事2日連続で営業したのはブログ開設以来初の快挙。今年の最長記録は5日連続。そんなことはめったにない。考えると毎週5日間も働いてるサラリーマンの人はなんて偉いんだろう。今日はお客さんから話しかけられることが多くて緊張しっぱなしだった。こればっかりはいつまで経ってもなかなか慣れるということがない。いや、本当は大変ありがたいことなのは重々承知しているのだが.........。ちなみに今日の営業報告は以下の通り。毎回ほぼ似たような売上数字なのは、営業中ずっと同じペースで焼き続けてる為。売れようが売れまいがとにかくひたすら焼き続ける。運良く売れればだいたいこの数字になる。1時間あたり5千円前後。ボク自身、冷めたたこ焼きは嫌いなので焼き置きはしないと決めている。焼き上がったたこ焼きがその場で売れない場合は即ゴミ箱行きとなる。自分でも食べるけど限界があるし。ちなみに今日は3パック食べました。■むかしむかしひきこもっているとどうしても頭でっかちになる。少なくともボクはそうだった。何かをする前に机上であれこれ考え、特にネガティブなことを考えてしまい、なかなか実際の行動に移せない。心配ごとが全てクリアされないと次に進めないのだ。しても時間ばかり掛かってしまう。失敗を恐れるあまり機会を失う。人目があるところでは失敗をすることが恥だと思ってしまう。未知のシステムがあると事前に調べておかないと安心できない。普通の人にとっては容易なこと、例えばカウンターでコーヒーを注文するとか、コイン式の駐車場に入れるとか、そんな程度のことでも初めての時は必要以上に緊張してしまう。分からなければ店員さんとか周りの人に聞けばいいだけのことなのに、それがどうしても出来ない。街は色んなシステムだらけだから。やってみよう!というタイプの人がうらやましい。最近ようやく、実際にやってみないと分からないことの方が多い、ということに気付き始めた。そんな当たり前のことも行動力の乏しいボクには新鮮な発見なのだ。雨のせいか雨でサボったせいか、気持ちの落ち込みが激しく日記を書くのもしんどかったんだけど、蜥蜴さんやもっちりさんからの嬉しいコメントを読んだら、うそのように立ち直れた。いつも覗いてるある掲示板で先日、自殺を仄めかすような書き込みがあった。詳しくは書けないがとても重たく辛い内容だった。その心の痛みは書き込みをしたひとのものであり、第三者のボクが分かってあげられるものではないし、そもそもボクなんかが他人の心配をしている場合ではないことは重々承知しているのだけれど、それでもなにか言わずにはいられなくなり、つたないコメントを書き送った。同じような気持ちで書かれたであろうコメントの数々でやがて埋め尽くされていくうちに、その人はとりあえず自殺することだけは思いとどまってくれたようで、その後、落ち着いてから丁寧なお礼が書き込まれた。コメントを書いたひとりひとりに向かってお礼を言うその人の書き込みを読むうちに泣けて泣けてしかたがなかった。ああ、こういう人たちが生きにくい世の中なんだなぁ、それでもこんなに優しいひとたちが生きてるんだなぁ、コメントを書いたみんな、そしてコメントは書かなかったけどずっと眠れずに見守ってた沢山の人たちは、その人に自分自身を重ね合わせて、必死の祈りにも似た気持ちで生きてて欲しいと願ったんだろうなぁ............って、そう思ったら涙が止まらなくなった。■今日の出来事サボりも2日目ともなるとそろそろ禁断症状が現れてくる。あああ仕事がしたい!とは当然ならず、あああたこ焼きが食べたい!との衝動に駆られる。買って来たものでは満足できない。自分で焼いたたこ焼きが無性に食べたくなるのだ。この衝動に耐えられなくなると渋々仕事に出掛けることになる。サボった後の営業は恐い反面自分が焼いたたこ焼きが食べられるという一点においてのみ無上の喜びを伴うものなのだ。この喜びの一点さえ見つけられればひとつの壁を乗り越えたことになるのかも知れない。その壁は決して小さくはない。self)という話をさっきテレビでやっていた。周囲から求められる自己を演じることで本来の自己を表に出せずに苦しんでる芸人さんの話だった。ある場面で偽りの自己を演じること自体は誰しも経験することだが、一方で本来の自己を表出する機会があれば特に問題はないとのこと。多少は思い当たる節がある。本来の自己というものをどうやって知ればいいのだろうか?自然に振る舞っていて少なくとも自分ではそう疑わずにいてそれでも周囲に受け入れてもらえなかった子どもは無意識のうちに長じて意識的に演じることを覚えていく。幼いながらもそれが自分を守る唯一の手立てだと信じて。それが偽りの姿であることに気付いたところで既に何が演技で何が自然な姿なのかその時には自分ですらもうわからなくなってしまっている。誰も教えてはくれない。肉親さえも答を知らない。いや肉親こそが偽りの子どもを作り出した張本人かも知れないのだ。