産まれてこなければよかったと思う。妊娠初期にお腹に私がいるのを知らなかった母親は、自転車がパンクして教習所に遅刻しそうになったとき走って向かったそうだ。「よくあんた無事に産まれてきたね」と笑いながらそのことを話されたが、私はただ苦笑いするしかなかった。中学を転校してすぐ職業体験があった。私は本屋を希望したが、枠が保育園しかなかったので半強制的に保育園に行くことになったのだ。一週間ほどの体験期間の中で、0歳児と1歳児クラスに行った日はお昼ご飯が食べれなかった。0歳児クラスで子供がぐちゃぐちゃのご飯を食べている横で、自分のご飯が食べれなかったのだ。吐き気を催し、トイレで吐いてしまった。その日は早退したが、翌日は大丈夫だろうと思っていた。翌日も1歳児クラスで、またお昼に吐き気を催して早退した。0歳児と1歳児クラスは同じ教室だったので、思い出してしまってもうご飯が口に入らなかった。中1頃には子供嫌いを自覚していたが、まさか自分でもここまで子供が嫌いだったとは思わなかったのだ。このときから、自分に子供は育てられないと思ってしまった。私が好きな歌に「どうせ死ぬくせに辛いなんておかしいじゃないか」、そんな歌詞がある。生きている時くらいは楽しみたい。私のメンヘラになった原因に子供嫌いも含まれていると思うのだ。子供が嫌いだし、おそらく子供を産んでもうまく育てられないだろう。虐待してしまう自信しかないのだ。自分に似た顔の人間が育っていくと思うと恐ろしくも思う。産みたくないし、育てたくない。これから誰かと付き合うとして、子供好きな人とは付き合えないし、結婚もできないだろう。今の日本は超少子高齢化社会だし、両親もそこそこ歳をとっているから、「早く結婚して子供を産んで」と圧力がかけられている。父親に関してはもう定年で別の仕事をしているが、「死ぬ前に孫を抱きたい」と言われる始末だ。兄弟がいれば別だろうが、あいにくうちは一人っ子である。親戚とも疎遠だし、父方の親族の中で私が一番年下だ。父親には子供嫌いだから結婚しても産みたくないとは言っているが、「大丈夫、みんなそうだから。育てられるから」と励ましにならない励ましをくれた。「今はみんなそうだから」とか、「今だけだよ」とか言われると虫唾が走る。結婚せず一生独り身か、むしろ子宮を取ってくれとも思ってしまう。子宮のドナーとかあったらいいのに。友人には「子供好きそうなのに」とか、よく「意外だ」と言われるが、複雑になる。この世は子供がいないとなにかしら非難される。なんでいないんだ、いつ産むんだ、何人産むつもりだ。産む前提で結婚とかの話を持ち出されるのはもうこりごりである。そんなんだと社会が回らないのは分かっているので、いつか育てるしかないんだろうなともう6割ほど諦めている。私のような子供嫌いに少しでも幸あらんことを。マイブームはSAVASのミルクプロテイン。Twitter:@kjk13mgr募集メンヘラ.jpでは、体験談・エッセイなどの読者投稿を募集しています。関連するお悩み母親が私を全否定する。相談というわけではないのですが、いっぱいいっぱいなので吐き出させてくださ,,,クズ親の元に生まれて。私の母は、平気で人の陰口、悪口を言います。貴方に会いたいと,,,母親と母方の家族と絶縁する事にした。絶縁しようと思ったきっかけは親の離婚。表面上だけかも,,,今朝方日経で「出生数90万人割れ」というニュースを見た。