心に募った涙の滴・又アイディア等を、天然な管理人うさが綴る心の日記デス^-^。何処へも遊びに行ってなぃヨォ・・><(05/06)人って、色んな場面で、色々な感情をもつ生き物?(03/09)不安・だけど・ガンバ・未来のために♪(12/17)心配性の父。初カキコします☆どうぞヨロシクね♪byうさ^_^v(11/19)何書こう・・何でもいいかぁ・・って事でカキコ♪(笑)(12/09)今年もあと3週間を切っちゃったね(12/13)亥年♪良い年になります様に・・☆。ないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。何処へも遊びに行ってなぃヨォ・・><私って、インドア派でなぃのに、ここ数年、連休等のせっかくの休日にネ大いにリフレッシュ!と、アウトドアへ出かけたいのに、行けていない・・><。家族でもイイし又は友人とでもイイし、気のおける大切な人達と一緒にネ何処かへ出かけてエンジョィ!っていいなぁって思うのに、実際は、家で普段片付けられていなぃ部屋を整えたり、精神的に何も考えたくなぃって感じでただただゴロゴロして一日中、家から出ない休日になったり。そんな訳で、今年H20のGWもネ、ン~☆ホントは、それこそ、計画でもしっかり立てたりして友人を誘っチャウとか、家族で何処かへ行ったりと何とかすればいいところを、結局、数日間の連休中ず~~と家に居た。この1日以外は家で片付け。冬服をしまったり、他に色々な乱雑している物の整理整頓をしなきゃって思って、休みの1日&数日を使いながらダラダラ進めてた。今日はそのGWの最終日。昨日が音楽講座だったから何も片付けをする事が出来なかったので、今日は1日かけてするぞぉ!と朝からネ少し張り切って頑張ってたけれど、イヤハヤ・・片付けって毎日してなぃとホント、綺麗になるまでには時間がかかるねぇ。朝からしているのにあっという間にお昼。午後からはTVでフィギュアスケートをみながら片付けていた私。この間ずっと、服装もすごぃ格好だし、携帯電話もカバンに入れたままで、ひたすら、要らない書類を捨て易い様にと千切っていた。時計見たら、もう夕方4時過ぎ。携帯電話に誰か連絡とかあったらいけなぃなぁと思って、見てみた。ここ数年私は心の奥底で、いつも一人ぼっちって気分で寂しくて、その寂しさを紛らわすため、誰からの誘いがなくても自分で何か夢中になる事があれば、それに没頭する様にして、それで気分を元気へと持ち上げてきた。この連休の毎日もそう。そんな中で友達からの連絡って本当に嬉しい。メールも嬉しいし、TELも。それがせっかく連絡貰っていても、私自身が気づかないでいるって事あるから、そんな時、後から気が付いて、とっても残念になる。><!今日もそうだった。友達からのせっかくの連絡があったのに、気づかなかった私。・・近い将来でも何でも良いんだけど、私の未来って、楽しい事がまた自然とやってくるのかな。努力は惜しまないぞぉと、毎日思ってはいるんだけど・・。Comment(0)人って、色んな場面で、色々な感情をもつ生き物?ここのページを更新するのは、ホントに久しぶりだなぁ・・。いつもここのページを更新するのは、ホント久しぶりになっているけれど(アハ)今日は日曜日で、1日家に居てPCを久々にゆっくりと使っている私。久々にここも更新しようかなと思ったところ。今日も少し書いていこうかなって。今日は大きな感情が動いている訳でない。チョッコと思う事だけ書くね。今年に入ってからは「きっと大きな変化が必ず起きるし、そうなる」とそう思って、昨年末から年越しをした。それから2ヶ月が経った。今は季節も変わりつつある、3月になった。世間でも何でも色々変化のある時期だよねぇ。私も仕事では年度末でもあるし、色々少しずつ変化を感じているところ。これはね毎年の事だから、その時期時期にしなきゃって事をしっかりとこなし体調を整えながら、元気にこの季節の変わり目を乗り越えていこうと思って頑張っているところ。私はくよくよと長い時間考えていられない性格。計画立てもせいぜい頑張って1ヵ月。1週間すこしずつ乗り越えていくけれど、はっきり言えるのは、1日悔いなく過すって事が一番大事♪って信念をぼんやりとだけれど、私の心の内では決まっている。後悔をする時って、1日の中でするだけ。1日に起きた事は翌日にはもう引きずっていない。解決しなぃ出来事がありそれが自分の能力では解決できなぃ時には、心の底のどこかに不安や心配事などは気づかない内に沈んでいって、なぃようでジッと潜んでいるのかもしれなぃ。それも、平穏な普段気づく事はなぃ。身近に色々解決しなきゃって事があるのに、仕事や趣味や家族の平穏を崩さないためにも、すぐには問題にしなぃで過してしまっている。「んー★これでいいのか?人は傷つけあうのは辛いけれど、あいまいに過すほど罪はないよね。思うし、でも、現実毎日それじゃねとってもしんどいから、嫌だなぁ。近い将来しなきゃ」って思いを平穏に毎日を過しながら、心の底では思っている私がいる。今夜、久々に一緒に数分間だけれど、いちごを持ってきてくれたのでいっしょに食べる流れなって食べてしまった。いちごはとっても新鮮で美味しかったので、久しぶりに話もしてしまった。話をするって同じ屋根にいたら普通はする。気分を今振り返って、複雑だから、言い切れない。ここで、何をどう思うままに書いてるのに、書きあらわす言葉がなぃ・・。今夜は私の現在の状態を書いてみた。さっき食べたいちごは本当に美味しかった。何?」と思った時には、すでに遅く、障害物があって私は直にぶつかってた。くちびるが切れて血が・・うぅ。血は落ち着いて止まったけど、軽く腫れている。Comment(0)不安・だけど・ガンバ・未来のために♪ん~★久しぶりに、ココを更新しています。毎日って色々な出来事があって過ぎ去っていくよね。楽しい事も多いし、平凡で何事もない日もあるけれど代わり映えのしない日々もこれって、一つの幸せ。それを感じない時もねあるけど、今何だろ、日々色々過してる事、色々感じる事、色々な出来事は関わっている人間関係や、自分自身の心身の体調もあるけれど、大いに身の回りの付き合い方で左右されるナァって思う。この2~3日・・しみじみ・・。いつも大体が元気な私。今まで放置してきて数年間も、はっきりさせていない事があってね、それをとうとうハッキリ決着をつける時期にきたみたいなので、私の弱い心の奥底では、どきどき不安がいっぱい。今までの不安は、ここで少し日記にしたりと少し気を紛らわして、少しすっきりさせながら、日々元気に過せて来れたってそんなくらいだから、まぁ大きな問題を分かっていながら、見過ごそうとしてきただけなんだけれど。それでも、過してきた訳で・・。それでも、今回はもう、その大きな問題は解決しなきゃって、そんなところまできたって、それは月日が経ち過ぎ、関係者みんなが心身ともに、もうこれ以上は辛すぎるという、限界に達してきたからだと思う。主で動かなきゃならない私が一番天然でのほほんと、毎日を計画も立てずに過しすぎてきた。反省しなきゃって思う。思うからこそ、この、これから立ち向かわなきゃってそういう状況にね、分かっているけれど、逃げたい気分。逃げる訳にはいかない。それは、私自身の問題だから。作り笑顔で家庭や家族の中で、心配をかけてはいけなぃと、そう思う。今後しんどい状況がいっぱい押し寄せてきても、心を鬼にして踏ん張るつもり。それは、きっと、私だけでなく、関係者のみんなの、素敵な明るい未来のためになるとそう信じるから。今は私だけがしんどいのではなく、関係者みんなもしんどいとそう分かるから、決意は変わらない。天然の私、のんきな私の、そのノホホンの気性をこの勝負の時だけ、しっかりとした意志を持って臨もうとそう思う。今週末まず、ガンバ!何を頑張るかって?私が私に負けるなってそういうこと。今日はここまでで日記を終えるね。1人言の日記でいいとそう思って、ここへ書いてます。どんなしんどい言がこれから起きてもね、私自身を私は信じてる。私は私も幸せになりたいけどみんなに、幸せになって欲しい。それは違う道を歩き出しても、何処にいてもみんな、きっと、幸せな方向をむいてるんじゃなぃかなと、そう思うから。Comment(0)心配性の父。私は、なんだろぉ・・、色々悩む事や心配事を持つ事も時にはあるけれど長い時間とか持続しての、悩む気持ちや心配する気持ちを持つ事が私にとっては、ないに等しい程、私は結局心配性ではないんだよねぇ。*^-^*そんな私には、身近な家族に、心配性の父の存在がある。喉元過ぎれば、何のことはなぁぃとか、そんな悩んでたとか心配してた事も忘れちゃっている。忘れてるっていうより、忘れようと思うし、気持ちがすぐ切り替えれるし、切り替えようと思う前に、そうなってる?って?あは。姉二人は、私とは違うタイプ。上の姉が少し、父に似ている。上の姉は、私とまったく似ていない。母とは少し気性が似ている。姉二人はまったく似ていない。似てるところと、まったく違うところって、ナゼか組み合わせの人間関係の中で、出てくるよねぇ。父とまったく似てないと思いつつ、「えー!似てる?そっくり??」ってところもあるし、なんだろぉ・・肉親って、不思議。そんな私の身近な、肉親の性格の中の一部分だけだけれど、心配性な点だけを、今日は日記にしちゃっているけれどね、つぃ、さっき、家族の中で一番心配性な父が、父が毎日ゆっくり寛いでいる部屋で、色々な万病の症状もあるので、初めてという訳ではないんだけれど、急にしんどぃと倒れてしまった。椅子に座っていた父が、部屋の床で身動きせずにね横たわってしまって。夜遅くまで用事で出かけていた母が、ついさっき帰ってきたばかりのところ、「ただいま」と父の部屋へ声かけに行ったらそんな状態の父を見た母は、「○○~!」と、他の部屋に居た私の名前を大きな声で呼ぶので、びっくりして行ってみた私も、その様子を見て心臓が飛び出しそうなくらいびっくりして、父に駆け寄った。母「お父さーん大丈夫?」(倒れている父の首&肩ごしに腕を入れる)母「○○、お父さんのまくら!」(私に声かける母)私「はぃ!これで姿勢を正してあげて」(母にまくらを渡す)母と私で、父の変な姿勢で横たわって動かない父の身体を少し直すと父が少し、自ら動いてくれた。横たわったまま、また動かない。そんな状態を数分間したあとで、しばらくしたら、父の口元を見ると口が動いて、声がした。父「・・・ん?帰ったのか?大丈夫だから。」(母を見て、私を見る)母と私は、少しホッ。父「もう大丈夫だから」と、何度も言う。元座っていた椅子に腰掛ける。父「もう大丈夫だから、皆はそれぞれの用事をしたり、ゆっくりと1日の疲れを取りなさい」って、私達に声かける。そんな出来事のあとは、いつも通りの夜。父に、この日記を書く前にもう一度私は心配になって、声かけた。「もう、本当に大丈夫?」と。父「ありがとう、本当にもう大丈夫だから」と、返事が返ってきた。両親共に、今年の誕生日で父は71.母は70。高齢者の年代に、本当になったんだナァと、ナゼか毎日一緒に過して同居している私なのに、何気ない普段の平穏な中では、改めて感じなく今日のような倒れた状態を見て、本当にはっきりと思い知らされた。本当に、強かった父も、元気な両親というイメージも、現実の今、そんなイメージを持っていたら、こわぃなぁと、私自身、強く心に反省した。それが、40代になった今の私でも、同居している両親に、沢山の心配をかけさせ、いっぱいの甘えもさせてもらい、過しているそんな毎日。楽をもし、毎日させてあげられていたら、父はもっと元気で居られるだろう。それは母に対してもそうだと思う。さっき倒れた時、動けないのに、口から言った。父「色々な心配ごとがある。それでもその相手はそれ程心配しても何事もない顔。