期待をすればまた、いずれは失望が待っている。私は強くならなくてはいけない。彼に頼りたい自分と自分でなんとかしなくちゃいけない自分は6.4でいる。甘えて幼稚な自分にほとほと嫌気が指す。彼に助けて欲しいと願ってもきっと彼も彼で色々とある。私の事を気にする余裕など今はきっとないのだ。わかっているのに、そうできない自分が本当に嫌いで、切りつけたいくらいの嫌悪感が腹のなかで渦巻いてる。彼と話す時は明るく楽しくしなくちゃ、母や妹、祖母も、みんなと話す時は楽しく、元気にしてなきゃ、と意気込めば意気込むほどにつらい。1人になった瞬間に苦しい。彼に好きでいて欲しい、だから可愛く楽しく明るく、そんなのは、わかってる。全てが打ち明けたいし、わかってほしい。それでも私を愛していてほしい。そんなまた、希望である。虚しいが、私は期待や希望で生きている。本当の事を言えば死にたいとさえ思う。祖父が死んだ時の私のような辛い思いを家族や友達や彼にさせたくない。私はだれをも失望させたくない。今は実際、彼を失望させているのだろう。こんなはずじゃなかったと。私も、どうにかして治したい。