こんな私の彼でいて、つらいなら、他の子を探してほしいとすら思う。彼に失望されているこの状況がとてつもなく嫌で、自分が嫌いで、胃が痛くて、涙が止まらなくて、もう疲れた。02:01日々の私Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2017-04-18ちょっとロマンチックな話ちょっとロマンチックで現実味のない話をしようと思う。今ふと考えたのだが、私がもし今の彼と出会っていなくて、他の人を愛していたらどうなっていたのだろうか。彼に出会えて変わった事はたくさんある。夜遊びをやめたりタバコや酒に頼らなくなったり、生活面でもそうなのだが、1番変わったのはやはり内面だと思う。今まで付き合った男性になくて、今の彼だけから感じれる物の1番大きいものは、包容力である。彼は男性としてというか、人間としての優しさがあり気遣いができる。少なくとも私の男友達や元彼と比べると、段違いに優しい。2人で遊んだ日も私はそれを1番思った。彼と付き合ってやっと私は解放された気がした。人は強弱はあれど誰しもが孤独である。私は彼に出会った事でその孤独から解放され真に自分の人生を歩める気がした。それが包容力だと思う。彼は食べないとすぐに痩せる系の人間でものすごく細いが、その中には誰にも負けないくらいのでかい包容力を抱えている。私はそこに心底惚れ込んでいるのだと思う。そんな彼と出会わずに今までを過ごしていたらどうだったのだろうか。年齢的に夜遊びをやめていたのだろうか?タバコや酒はやめていないと確信する。強い孤独に苛まれて自分を極限まで追い詰めていたかもしれない。過去の私はその癖がどうもあった。他の人と付き合っていたとしても、きっと私は孤独なままで結婚すら諦めようとしたかもしれない。正直な話、ここまで結婚をリアルに考えて、この人となら子供を作っても良い、お金がなくたって何があったってやっていけると感じたのはこの人が本当に初めてである。今までとは何もかもが違う。パラレルワールドがもしあって、そこの私がこの彼と出会っていないとしたら、私は確実にネガティヴなままの根暗なカッコつけな自分の欲でしか動かないクソみたいな人間になっていたと思う。その私にはきっとその私なりに楽しい事があると思うが、この私はいまの私がやはり良い。彼と出会っていなかったらと思うと恐ろしい。私の1番の人生のターニングポイントは彼と出会えた事だと思う。パラレルワールドに住んでいなくてよかった。そんなことを少し考えた。ロマンチックではないか。こんなSFチックなことを考える自分を客観視すると可笑しい。考えているのは非常に楽しい。付き合った彼女または彼氏の精神を蝕んで依存させる、魅力度が極端に高い、もしくは惹きつける能力を持っている人の事を私はメンヘラメーカーと呼んでいる。よってきっとわかるだろうが私はメンヘラだ。今さっき友達とラインをしてて気がついた事がある。私はこの類の男に引っかかった事が人生で一度もなかった。過去を振り返っても全く思い当たらない。彼はその面でも新鮮で私にはいつでも素敵だ。いや、そんな惚気を書くつもりで今回は書き始めたのではない。彼を筆頭にして世に多数いるメンヘラメーカーについてだ。彼らのやり方はたくさんある。私にはその経験のストックがないので今の彼氏の話だけをする事にする。気をつけるために宣言するが、惚気ではない。出会ってすぐの頃言われて今でもものすごく傷ついている事がある。それは友達としての冗談で私は当初ふざけて笑ったが、実際なんども凹んでいる。明確な言葉を出す事はやめるが、外見についての事だ。人間誰しもがコンプレックスを多かれ少なかれ抱えて過ごしていると思うが、私は私の仲良くしている友達の中ではダントツにそれを気にするタイプである。気にして直そうと躍起になって、また落ち込む。そもそも私は自己肯定感が薄い。なければならない、もっとこうすべきだと、未完成で不用意な自分に自責の念を常に持っている。多くのカルト集団で用いられる洗脳の技術の最も始めはこの「自分はどうしようもなくダメで良い所のない人間だ」という意識の植え付けから始まる。私はそもそもダメだと思っていたところに、証明のように彼からそう言われたのだった。次に私達は恋に落ちた。時間はかからなかった。知り合ってすぐ、1カ月もたたないうちに彼の事を考えて焦がれる日々が始まった。彼はそのときとんでもない包容力を私に見せて来た。始めは、今までの人生で関わることのなかった人種だったのでとまどった。ここでこの人を信じてただ都合よく弄ばれるんではないかとよぎった、がしかし。好きな気持ちの方が大きく、私は彼を信用した。彼のどこにもいかないという言葉を鵜呑みにした。ここが2つ目のポイントである。洗脳の技術の話になるが、そこでもこの「何もないあなたを愛するのは私だけ」手法は用いられる。私はハマり抜け出せていない。1つだけ言っておくと、私はそのようにして彼にハマったが今はもうそれが愛に変わっているのでそうしてくれた彼にただ感謝をしている。最近はこれが洗脳ではない証だが、自己肯定を出来るようになってきた。私はそもそも果てしないネガティヴ思考の持ち主だが、それを変えようと最近は無理をしていた。人の粗探しをしてしまう自分に嫌気がさし本当に思う所を何も言えなくなってしまった。彼は少し前私に、気張らなくて良いよと言った。言われた時は頑張っているのに、と腹が立ったが今になってすごく有り難く感じている。何をしなくても、この人なら愛してくれると彼のおかげで自己肯定が生まれたのは紛れも無い事実である。みんながみんな彼のような愛ゆえのメンヘラメーカーとは限らない。結婚詐欺なんかが良い例だろう。私もメンヘラメーカーを見習って人タラシになりたいなぁと、最近は少し思う。人タラシは時として特技である。私は女子校出身である。それも中高六年間見事に200人の女に囲まれて育ってきた生粋の女子校出身者である。大学?アメリカである。よって私の男の子への知識は小学生以下、もしくはアメリカ人へのものしかない。アメリカにいた頃は仲良い男の子はいつも焦った口調の日本オタクしかおらず、あとは日本人かファンキーなゴリゴリ気の強すぎアメリカ女達としか接していなかった。彼氏がいた事はところがどっこい、ある。この22年の人生で今の人を含めて5人だ。モテ期が来たとふと思った時期も、ある。クラブでウォンウォン死ぬほど遊んでた時も、ある。私には男友達が少ない。私は男に慣れていない。彼氏いたことあってアメリカ行ってて度胸もあってクラブで遊んでて何が男に慣れてないだ、ふざけんな、クソが、殺すぞ、と思った方。私も私みたいなやつがそんな事言い出したら夜中の渋谷を連れ回して女の顔になった所にテメエほら見たことか!と言って殴る。私、本当に男に慣れていない。大元の心の奥底が男に慣れていないので、彼氏一筋で他の男友達と疎遠になっている今それが剥き出しになっている。この間も、カフェの店員が男だっただけで冷たいカフェオレを飲むはずが緊張で忘れ、気づいたらホットコーヒーを汗だくで飲んでいた。店員がデブハゲのおっさんだと緊張しない。申し訳ないが完全に男として見ていないんだと思う。おじいちゃんなんか見た時には可愛いとすら思う。おっさんに性は全く感じない。私の年代の大半の女の子は同じなのでそれは置いておこう。いう私であるので、私は男友達という概念が信じられない。男の言う女友達も信じられない。私の少ない男友達は今後もう何があっても絶対に何も起こり得ない人(何故なら全く見た目が絶対に男として見れない、無理)か、これは男友達と言っていいのかわからないが、高校の時の塾や大学が同じで顔馴染み以上くらいになってSNSで時折見かける人しかいない。性を意識しすぎ、もっと友達、人間として見たら?死んでしまえそんな事言う奴は。お前はセックスしないのかよ。するんだろ!!特定の誰かの悪口ではないのでそれだけはご了承。あのねぇ、人間として、動物として、性を持っているから理解出来ないつってるんだ。言うことで私の彼氏が女友達と2人で会うのは何が何でも禁止である。幼馴染だから大丈夫?な訳あるかいあほんだら。私の親友は幼馴染の事が大好きだわ。性差別だとかなんだとか言うけどさ、実際女は男より力弱いし男は女より不器用だし、そう言う場合が多数ではなかろうか。女で得した事、私はおおいにある。男もきっと男で得した事はあると思う。的な人間、私みたいな人間の事も考えて欲しい。友達が多い事は良い事だ。根本的に男と女は違う。気があう異性の友達がいるなら死ぬほど女々しい男か究極に雄々しい女かである。した付き合いがしたいから私は女友達と積極的に接する。私には片時も頭から離れず知り合って一年経った今も当時と変わらない、もしくはさらに加速する愛情を向けている彼氏がいる。彼氏の話を一番にしちゃうところでもうその好きさが出まくっていると思うが、とにかく最近それについてふと思うことがある。付き合う前はとにかく大好きで、ただそれだけだった。彼女ではないので彼が他の女の子と遊びに行ってキスをした話を聞いても嫉妬する権利すらなかった。今でも思い出すたびに非常に不愉快になる。それから付き合って、まぁ私はとても精神病チックな考え方を恋愛に関してはもっているので自分や相手を物凄く追い詰めるほどに嫉妬し行動の制限をかけた。私達はクラブで知り合いお互いの遊び歴を友達の間に洗いざらい話してしまったからだ。言うことで思っクソ私は制限をかけたのだがそれで喧嘩もした。そもそも私は彼と付き合う前、というか今まで付き合った人に対してあまり嫉妬をしてこなかった。言えば近々で付き合っていた元彼なんかは申し訳ないが逆に女の子と遊びに行ってくれ(私から早く離れてくれ)と強く思っていた。女の子と2人で遊びに行くのはもちろん飲みに行ったり2人でオールまで許していた。私がこんなにも嫉妬深くなったのか。これが最近私の思うところだ。私は彼の魅力を誰よりも知っている自信がある。彼は今まで彼女がいたことがあるのだ。いうことは私の思う彼の魅力は一般的に見ても魅力であり私以外の人を惹きつける。