小学校の頃はサッカーに明け暮れる少年でした。真面目に練習していました。中学生になると反抗期もありサッカーを辞めてテニスを始めました。全てのことに無気力になり勉強もしなかったため成績がかなり落ちました。この頃はいかに努力をしないかということばかり考えていました。高校はなんとか県立の高校に入ることができテニス部に在籍するものの、やる気はありませんでした。テニスでも大した結果も出せず僕の高校時代は終わりを告げました。周りが大学を受験するということでなんとなく大学受験をするものの失敗。浪人生活を経て周りがストレートで入れるような大学になんとか滑り込みました。大学時代も特にやりたいこともなく小売業のバイトに明け暮れる日々。就職も特にやりたいことがなかったのでバイトで楽しかった小売業の会社に就職。本当にぼんやりと生きていたわけですがこの会社に入ったことが僕の人生を大きく変えることになります。会社に入ると驚きの連続でした。人間関係も慣れてないままに環境が変わり商品知識も曖昧なまま1人で売り場を任されました誰も何も教えてくれないのです。お客様にはよく怒られました。それでも必死に食らいついたのですがとにかく力不足でした...圧倒的にわからないことが多すぎてお客様に迷惑かけっぱなしでした。情けなくて帰りの電車では悔しくて泣いていたこともありました。朝6時に家を出て夜12時に帰ってくる生活で毎日疲れ果てていました。そこから半年でまた異動になり。環境の変化とプレッシャーに疲労感は積み重なっていきました。仕事は、なんとか慣れてきてはいたのですが相変わらず自分の負担は減ることはありませんでした。商品知識を覚えるのに精いっぱいで他の部署の同期と比べると会社の数字には疎く店長に怒られることも多々ありました。職場の周りの地域の客層がよくなく、クレーム対応も多かったです。携帯電話スタッフのクレームも自分に回ってきました。自分の意見を言えればよかったのですがあっちを立てて、こっちを立ててという風にしていると何を言っても誰かしらに怒られるという日々が続きよくわからなくなっていきました。なんで2年目でここまで責任を負わないといけないのか自分が悪くなくても他のスタッフのミスを謝らないといけないのか何が正しいのかこの会社は何がしたいのかそれでも苦しくてもこれが自分の仕事だからと耐えていたのですが...ある日、原付を運転して職場に向かう最中に違和感を覚えました。音が聞こえないのです。車のエンジン音も、鳥の鳴き声も、川のせせらぎも。自分の中では薄々、気づいていたのです。自分の体の異変に...。自分は何をしているんだろうお給料をもらっても使わないし平日休みで友人と遊ぶこともなくなった。こんなに苦しい思いをして何なんだろうって。このままじゃダメになると思って、僕はギブアップをしました。病院に行くと鬱状態と診断され。僕は会社を休職することになりました。気持ちが切れてしまったためかベッドで横になる日々が続きました。ベッドから立つので精いっぱい。散歩しようものならフラフラして目まいや吐き気が襲ってきました。自分の体がこんなになってしまうなんて恐怖すら覚えましたそれでも泣き言は言えませんでした。上司には絶対1か月で戻ると宣言していたからです。この選択がさらなる悲劇を生むこととなります。鬱地獄の日々1か月で職場に戻ったのですが体は本調子には程遠くとても普通には仕事ができませんでした。会社も裏方の部署に配属してくれたのですが薬を飲んでいたために眠気もひどく集中力も散漫で何より気分の落ち込みがとてもひどく必要最低限の仕事しかできませんでした。当時の店長はとてもいい人で大丈夫だから!と言ってくれたのですが...大した仕事ができない自分が歯がゆく自分を責めていました仕事をしている時は話したくない笑いたくもないとにかく集中力がなかったので人の話も頭に入ってこない立っていてもフラフラしてしまって、とてもきつかったです。それでもお給料を頂いているわけだし頑張らないと!となんとか仕事をやっていました。それに頑張らないとクビになるんだろうなとそういうプレッシャーも会社からありましたし...。休みの日は体が疲れてしまって寝たきりになってしまうようになりました。1か月、2か月と仕事を続けていくともう休みの日は寝ているしかなくむしろ反動はどんどん大きくなってきました。自分が追い込まれていくわけです体調は悪化の一途を辿っていきました。薬の量もどんどん増えていき苦しさが増していきましたもうこれ以上、薬の量が増えると戻ってこれなくなると思い大丈夫だと嘘をついて薬の量を増やさないようにしましたあのまま薬の量が増えていたら入院して廃人になっていたなと思います。薬の量を調整しても体調はどうしようもなかったですけどね。苦しさに夜中に叫んだこともありましたノートパソコンを投げて壊したこともありました。自分を保てなくなっていました。脳はもう自分以外の何者かに洗脳されたようにお前なんて死んでしまえと1日中、自分の意志とは関係なくネガティブ言葉を浴びせてきました体は薄い膜に覆われたように、とても不快で倦怠感がすごくて立ち上がるのも難しくなってきました。しようもなかったです。意識があるのが苦しくて、しょうがなかったです。意識がなくなればいいのにと、ずっと思っていました。寝ている時だけが、ゆいいつ心が休まる時でした。休みの日はカーテン閉めたままの部屋で薄暗い天井を見て過ごしていました。この光景が僕の20代で一番印象に残っている景色です。ほんとに意識が混濁した中で、ずっと見てましたから。この頃の僕はいろんなことを考えていました。こんな状況なら死んだ方がましだなとも思ってました。自分の人生は終わったんだ。無理だ...そんなことをずっと考えていました。そんな極限の状態でも自分がしたいことってなんだろうって考えたんです。その時に僕が思ったのは体が元に戻るのであれば死ぬ気で努力がしたいということでした。体が治るなんてことはないと自分が一番わかってはいましたが。それでも、この頑張れない体では何も起きないわけで何かを起こすには努力をしないといけないとも思っていました。そんな僕にさらなる試練が訪れます。ある日、自分の部屋で眠ろうとした時に違和感を感じたのです。これは、息ができなくなるかもしれないと。本能的に察知しリビングまで行き母親に話しかけようとしたところで息ができなくなってしまったのです。頭の中が真っ白になっていき...あーこうやって人は死ぬんだと思いました。病院に運ばれている最中も苦しいのですが意識はあり、命に別状はありませんでした。簡易な診察を受けたものの原因はわからず帰宅しました。その日はあまりの恐怖に母に隣で寝てもらいました。息ができなくなるなんて思わなかったから。いつまた呼吸ができなくなると思うと怖くて眠れませんでしたそして呼吸ができないってどういうことなんだろう呼吸って赤ちゃんも無意識にできることなのに僕は意識してもできなくなってしまった...どうなってしまうんだろうと。朝方、隣で寝ている母親の寝顔を見て思いました。呼吸ができなくなり病院に運ばれる様を見て、どんな気持ちなんだろうと...自分も苦しいけど、母親も苦しいだろうと気持ちはもう切れていましたが自分が死んだら、この人は一生、後悔の念を抱きながら生きていくことになるのかなとそれはやってはいけないだろうと苦しいけど生きるしかないなとこの体で、この人生を全うするしかないんだなとそんなことを思いました。精神的なものそんなことを言われても納得はできないんですよ。そんなことで、なんで呼吸ができなくなるのか全く理解できませんでした。それでも僕はそんな体で生きていかなくてはいけないんです。