私も壊れてしまえばいいのに。久々に死にたいって思った。唐突な思いではなく、切に。昔の死にたがりの私は、もう消えたはずだったのに。今の私にはそれしかないのに、否定された。助けてほしい相手に助けを求められた。知ってる、君と私はよく似てるから。お互いに寂しかったんだよね?君は、責任を感じてずっと私にあいしてるって言ってない?そんなに辛いって思うなら、君の前からも消えよう。やつあたりかもしれない、といわれても、あまりのショックにもう言葉もでない。私には痛みがわからなくなったよ。なみだしかよばないのはなくしてしまえ。私もどこかにいってしまえ。彼氏の言い方にきれた。消灯時間過ぎてるから、電話ボックスまで行かないとダメなのに、辛い。社会人なんだから電話しろ、と言われた。前日に上司に話してあるから、わざわざ今日電話しなくても良かったのに。むかつくから、一生懸命歩いた。血たりなくてふらふらして、いつもより時間かかるし。疲れるんだよ、あの上司は。自分は病気したことないから、あんないやみもいえるんだよ。辛いのわかってもらえないのが、辛い。男とか女とかなければいいのに。今日あんまりに辛くて大泣きして先生と看護師さん困らせた。不安も痛いのも悲しみも全部、まぜこぜで、自分でなんで泣き出したのかもいつ鳴き始めたのかもわからない。お母さんが泣いてる間、手握っていてくれて、申し訳ないのと嬉しいので更に泣いた。お母さんってすごいな。小さいときにかえりたくなった。いきものがかりの「かえりたくなったよ」がむしょうに聞きたくなった。今日おしまいだと思ってたのに。明後日の検査次第ではもっと長引くかも。麻酔ってだけでもやなのに。注射と点滴までプラス...しばらく手に管がつくと思うとかゆくてしょうがない。個室の部屋代も痛いけど、仕事に戻れる見込みも仕事できる環境も痛い。両親と彼氏にそうとうな心配かけてしまってるから、早くかえりたいー。私の悪運もおしまいかな。土日なせいで検査結果待ち。大丈夫だったら日帰りですんだのに。昨日病院の検査受けたら、また問題勃発。痛み止めもらおうと思ってたのに!その痛みも問題らしくて薬もでない。いうのも、検査結果が二週間前より数値が約2.5倍になっている(--;;;ほんとだったら0じゃないとおかしいのに!!先生が首傾げてる。思ったときにはもうおそい。入院ですかねという一言。聞きたくなかったのに!まぁ、経過をみて、と付け加えられたので、ちょっと安心。次、....明日来れるよね?って、先生、経過ってもう少し時間おくもんじゃないの?10分ぐらいくどくどと可能について説明された。仕事あるから今ここじゃ決められないの!!!仕事じゃぁしょうがないけど、とさらに二、三分イヤミいわれた。ストレスで逆に痛くなるよー(>_<。)出血及び痛みが増したらきてください、って危ないんじゃ...月曜日まだ何事もないと良いのだけど。入院セット作ってみた。これから仕事なのに痛いし気持ち悪いー。久々に書く日記がこんなんじゃどうしようもないのだけど。私が原因で、こわしてしまった。いなくなろうかな、と真剣に思った。あの事がHAPPYなコトだったら、周りの反応も違ったのに。私が一番ショックなのに。私が一番辛い思いも痛さも負ってるのに、私だけ責められている。俺は責められもしない。今までセクハラばっかりしてきたオヤジども、さらに嫌な思いばかりさせるのか?私がやめてもあの職場は迷惑も感じないよね。こんなに忙しいかったり、きつい職場じゃなかったら、こんなコトになってない。嗚呼、仕事したくない。ないから、もうそろそろ会いに行くよ、トラセ。碧依(へきい)千葉県の某処に棲む社会人4年生。新橋のレストランで働いています。サービス業で休みが少ないです。