「○○くんは、自分しか病気の子知らんやろ。看護師さんは、何人も同じ病気の子知ってるから。みんなしんどいときあったけど、治って元気なってるんやで。「○○くんも、必ず元気なるわ。看護師さん、治る病気やって知ってるもん。息子は治療の副作用からひどい下痢をしており、一日30回以上もトイレ介助が必要な状態でした。看護師さんは、ポータブルトイレに座る息子に、優しい口調で語りかけ、介助が終わると「トイレじゃなくてもまた来るし。お母さん起こさんといつでも呼んでちょうだい」と静かに出てゆかれました。それから数日後に息子は天に召されましたが、あの言葉のおかげで、息子は絶望の中で旅立ったのではなく、最後まで希望を持てたのでは...と思え、親として救われる思いでした。11:09最近、ニュースに頻繁に取り上げられる、普天間問題。その中で、沖縄の女子高生達の、普天間問題についての話し合いの様子が流れ始めました。「沖縄に、基地があるのは、嫌だ。自分たちが嫌なものを、本土の人達に押しつけていいものかと悩む。本土の人に、こういう思いは、させたくないなと思う。心が、じんとしました。本土の一人に、わたしも含まれています。あの子たちの辛抱があるから、私の今の静かな生活があるのだ、と単純に思いました。人間なんて、本心は、自分やその家族さえ良ければいい。人生は、お金と権力がものを言う。・・・人として生きるって、案外、味気ないな。私は、心の深いところで、思っていました。幸福とか、自分の理想の生活からは、ほど遠いかもしれない。女子高生、ありがとう。13:20心から好きになって結婚も考えていた彼女に振られて落ち込む日が続いていました。職場での昼食時、その様子を見かねて話しかけてきた先輩に成り行きを打ち明けると「よかったなぁ、また次いけるやん!」と。凹むな!次の恋をしたらエエねん!と背中を押して下さいました。恋愛に限らず、何事についても前向きに考えられるようになった一言です。涙目で接客することになりますから。19:49社会人を経て、再度大学に入りました。会社勤めをしているときに知り合った人と付き合って5年目。向こうは結婚したがっていました。こちらは、自分の目指すところを今ここで投げ出すわけにはいかない。こちらから別れを切り出しました。相手が「そう、わかった」とすんなり。進学しないで結婚していればよかったのか、自分のことだけ選んだ結果か、云々、久々に泣き明かして、友人に、別れた旨だけ短いメールを打ちました。確かにそうかも・・・と思った自分、どれだけ辛い学生生活なんだよ!!と爆笑し、泣いているのが馬鹿馬鹿しくなりました。その後浮き沈みしていますが、何とか前進できている気がします。21:36素敵なトピですね!皆さんのを読ませてもらいましたが、どれも素敵な一言でジーンときました。私にも自分の気持ち(考え方)を変えた一言があるので参加させてください。小学生の頃、中学受験をするので、塾と家庭教師で毎日が勉強でした。『みんな遊んでるのに何で私だけ?!』といつも思っていました。家庭教師の先生がいらしても、ぶすっとして...最悪な子供だったと思います。その時先生に...『何の為に勉強してるの?』と聞かれました。当時の私は、『やらないと親に怒られる...。』と答えたのですが、先生は、『何言ってるの?自分の為でしょ?自分の為じゃなきゃ勉強しなくていいから!!』と言われたのです。言われた時は泣くしかなくて...。理解できなくて...。第一志望校には落ちました。この時、『勉強するのは自分の為でしょ』と言われたのが少し理解できたような気がしました。今でもこの言葉は忘れらないし、私を支える一言です。2:07私にも、忘れられない言葉があります。周りとの関わり方・求められる自分の姿と現実の自分のギャップに悩んでいました。「俺は優しさだと思うんだよね。俺は思うんだよね」と。悩みの原因でもありました。辛い時も優しくあろうと頑張れるようになりました。先輩は、今月いっぱいで職場を離れ、夢に向かって進まれます。これからも、何度もこの言葉に励まされるんだろうな、と思います。私の大事な、宝物です。19:2530頃のことです。27で始めた仕事が楽しくなり始めた頃。新人なので超激務で、家に帰ると化粧も落とさずリビングで寝てしまう、そんな日々でした。応援してくれていた夫も、あまりの私のワーカホリックさに嫌気がさしていたのでしょう。仕事を覚えるのと比例して、夫婦仲はどんどん冷えていきました。家事もしない、夜の生活もない、家に帰ればリビングでだらしなく寝ている。こんなのは妻じゃなくてただの同居人だ。そんな言葉を年中投げかけられていました。その日の朝も下らないことから離婚話に。夫も大事、でも仕事も大事。板挟みの私は本当にどうしていいのか分かりませんでした。歌詞が心に染みいり、号泣しながら職場に向かいました。全てが上手く進み、今も愛する夫と仲良く暮らしています。仕事も少しセーブしつつ、以前よりずっといい仕事内容です。あのときの歌はずっと忘れられない、自分の転機となりました。1:46自身のブログでの書き込みの経験はありますが、他はありません。トピを毎日見て勝手に涙を流しています。そのときの一言がこんなにも暖かく、そして長い年月をかけて本当の意味が分かる単純な言葉がそこにあったと思っています。10年前に人生にへこんだ時期がありました。気がつくとおじさんに電話を掛けていました(今でも不思議です)。そのおじさんは私に何も聞かず、何か察してくれたのか一言だけ私に言いました。その場で大泣きしました。その一言で何かが変わりました。口では表現出来ない何かが。私にとってこの一言はかけがえのないものです。現在、会社の中での役目は「特攻隊長(死語?)」的な仕事内容です。一日一回は仕事が嫌になります。そのときは、この言葉を思い出します。『明るく元気に頑張れ』10年後もこの言葉を思い浮かべて頑張っていると思います。この言葉が大好きです。10:32このトピで人間の心の温かさを感じて、ほっとさせていただいています。私は二年前に、息子を急な病気で亡くしました。一生懸命に助けようと夫とがんばりましたが、結局病に負けてしまいました。我が子の方が先に逝くなんて・・・と信じられぬ思いでした。「もっと元気に産んであげればよかった」「もっと~してあげてたらよかった」など、自分を責めて辛かったです。「誰が悪いというのではなく、定めだったのだと思います。残された者は、彼を供養しながら明るく生きていくことが大事です。」とお話なさいました。「定めだった」という言葉に、これは運命であり、どうしようもなかったのだと心が救われた思いでした。毎日お仏壇に手を合わせ、写真に向かって名前を呼びかけ話しておりますが、優しかった息子を何かにつけ思い出し涙することが多い日々です。それでも、根本的なところで救われた思いでいます。息子はきっと私達を見守ってくれていると信じています。20:38初婚の時のお姑さんは、夫の継母で、夫に対しても私に対してもひどいことをする人でした。「占いによるとその女は筋金入りの腹黒い女だ。早く別れろ」そういう嫌がらせの手紙やファックスを送りつけてくる人でした。私はうつになり、夫は自分だけ逃げて行方不明になりました。その後離婚、私は40歳過ぎて再婚をしました。今度のお姑さんに対して不安でいっぱいでした。お姑さんは優しそうでしたが、前回のトラウマがあって心を開ききれないでいました。「お誕生日おめでとう」のあたたかい手紙と一万円が同封してありました。差出人は「母より」と書いてありました。私は声をあげて泣きました。実親からも夫からも誕生日にそこまでしてもらったことがありませんでした。私は夫よりも実親よりもお姑さんが大好きです。子供ができないかもしれない40過ぎの年増の私を、あたたかく家族に迎えてくれたことも、感謝してもしきれません。22:45>私は同性愛者です。(ご不快になられた方申し訳ありません)どうして謝るの?不快になんてなりませんよ。人は、誰かを「異性だから」好きになるのかしら?そうだとは思えない。あなたも、誰かを好きになるときに、その人が「同性だから」好きになるのですか?きっと違うでしょう。好きになる人が、同性なだけでしょう。人を好きになること自体、素晴らしいことです。私はまったく人を好きになりません。「好き」という感情が欠落した人間なんだと思います。人を好きになる心を持っていない私より、人を好きになれるあなたのほうがずっと素敵です。すみません、でしゃばって。同性愛だからってみんなが批判すると思ってほしくなかった。あなたに自信をもってほしかったので。21:50私ももう一つご披露させてください。同級生や先生の記憶はあまりありません。一人だけはっきりと覚えている小学校の先生が居ます。この先生の口癖が「君達は世界一素晴らしい!!」でした。褒められれば嬉しいものです。先生に褒めてもらえるのが嬉しくて。進んでいろいろな事をやりました。日直の腕章をちくちく手縫いで作ってきた時には先生が大きく手を広げて「君達は本当に素晴らしい!世界一だね!!」と褒めてくれました。皆ほほを染めて喜んでいました。今でも昨日の事のように覚えています。先生みたいになりたかったからです。私も子ども達に「世界一!」と言葉をかけてあげたかったからです。皆を幸せにしていくような気がします。16:38親元を離れ、他県の大学に進学して半年あまり経った二十歳の頃。環境や大学に馴染めず、何をやっているんだろう、今までの自分は何だったのだろう、と毎日悩む日々でした。地元に帰りたい、もう一度やり直したい、今の自分はダメな自分、と否定的になっていました。慕っていた地元のピアノの先生に思い切って電話をかけたのでした。電話に出たのは先生の旦那さんでした。「Az、俺はお前が大好きだ!大好きだからな!」まだ何も話していないのに、何度も力強くそう言われ、思わず笑ってしまいました。同時に涙がぽろぽろと溢れ出し、悟られないように話すのがやっとでした。良いことも悪いことも、すべてを包み込んでもらえたような、そんな不思議な言葉でした。自分を好きになろう、がんばろう、素直にそう思いました。その後、無事大学を卒業し、自分を生かせる職に就き、今は元気に働いています。20:16(文字数がオーバーしてしまうので、2回に分けさせていただきました。)海外の大学に留学中です。約12年前の9歳のとき、母を亡くしました。高校2年で留学を考え始め、思い切って父に相談しました。普段からすごく優しい父ですが、止められるだろうな...と思っていましたが、父の返事はただ一言「うん。頑張れ」とこっちが拍子抜けしてしまうような返事でした。高校は卒業生のほとんどが大学に進学する進学校といわれるところでしたが、少しでも留学費用の足しにするために、卒業後1年間フリーターとして働いてそれから留学するつもりだと3年生になってすぐ当時の担任に伝えました。私のフリーター宣言は問題視されてしまったようで、すぐに親を交えた進路面談が組まれてしまいました。20:17学年主任と進路指導の先生、担任と父と私の5人で先生方は私の留学を止めるのに必死でした。「10年ほど前に妻を亡くしました。それから娘には我慢やつらい想いをたくさんさせてきてしまったと思っています。娘がこれほど強い意志を持って私にお願いをしてきたのは初めてです。親として全力でサポートしてやりたいと思っています。娘をとめるつもりはありません。」とキッパリ言ってくれました。我慢なんてしてないよ...と思いつつも、こんな風に思ってくれてたんだ...と父の優しさに直に触れた気がして、涙が止まりませんでした。今でも思い出すと目頭が熱くなります。父に恩返しするためにも、ちゃんと立派に卒業して胸を張って帰国したいと思います。お父さんの娘でよかったよ。8:05小6の時、4年間闘病生活をしていた父が亡くなりました。入院した時から半年の命だと言われ、4年ももったのが奇跡だったと、成人してから聞きました。私は父があまり好きではなく、本心からではなくても「死んでいいよ」と思っていました。ある日、授業中に伯父が来て、父が危篤だと知らせてくれ、病院に向かいました。車の中では、「ごめんなさい。お父さんを連れて行かないで」とずっと思っていました。病院についても、父の病室には怖くて入れず、待合室でもずっと謝っていました。本当に死んでしまった。私は自分のせいだと思いました。父の葬儀も終わり、学校に登校した日の放課後、担任の先生から「神様がOO(私)はもう一人前だと思ったから、お父さんを連れて行ったんだよ。」と言われ、救われました。それから私は、神様を裏切ることは出来ないと、まず母を思いやるようになりました。今でも父に対して申し訳ないという気持ちはありますが、あの時、担任の先生の言葉がなかったら、私はきっと前向きにもなれなかったし、自分を責め続けていたと思います。8:532度目の投稿です。父が亡くなってから、私は本当にいろんな人に助けられてると思います。そのもう一つのエピソードです。ひとり親家庭なので、「お小遣いは自分で」と、高校時代はバイトをしていました。私は勉強嫌いで成績は悪く、さらに見た目も残念な子でした。学校で、軽くいじめも受けていて、ネガティブになっている時期でした。「試験は面接あるんだっけ?それならOO(私)は絶対受かるよ。落ちたら人事の見る目がないんだ。落ちたらうちに来いよ。やりたい仕事もやらせてやる。頑張ってこい!」と言われました。こんな私でもいいと言ってくれる人がいるんだ、しかも人事部長に言われたと、嬉しくなりました。部長の言うとおり、私は希望した会社に入社することが出来、6年間、人に恵まれた環境で充実した日々を送ることが出来、人生のパートナーも見つけました。自分が卑屈にならず、こうやって今、母として妻としていられるのも、根底にあの言葉があったからだと思っています。9:21赤ちゃん育て中、バス停のベンチでおばあちゃんと隣になりました。そのおばあちゃんと何でもない話をしているとき、膝の上の娘の手がおばあちゃんの手に触れたので、そのまま「握手」ってちょっと手をつなぎました。したらおばあちゃん、涙を流して喜んでくれたんです。何かうれしく思ってくれたんだと思います。赤ちゃん育て中はできないこと一杯で、幸せだけど他人の役に立つような喜びはない毎日だったので、私もとてもうれしかったです。「何気ないことで他人を助けることがある」と知った日でした。10:09数年前、今思えば鬱病だったんだと思います。ような夫の世話疲れ・・・と、いろんなものを抱え込んでいました。そんな時、ネットで知り合った友達。「嫌いにならないから、きちんと話しをしよう」と、どんな時でも優しく、私と話をしてくれました。ケンカをすると黙り込む夫には、嫌われるのが怖く、言いたいことも言えずに溜め込んでいました。そんな私には、本当に救われる言葉でした。私が私に戻るまで、3年はかかったと思います。ある日、心が晴れて、彼はずっとカウンセラーだったんだと気づきました。会ったことも、声を聞いたこともありませんが、今でも大切な友達です。14:16大変感動的な話ばかりで楽しく読んでおります。昔、フロリダにあるディズニーワールドに遊びにいったときのこと。ディナーに行く前にパスポートを部屋に置き忘れたのに気づきました。アルコールの出る場だったので、連れを置き一人で慌ててホテルに戻りました。バス停に戻って待つも、時刻表の時間を過ぎてもバスは全く来ず・・・。周りは楽しそうなファミリーばかりの中で、連れも同じく一人で待っていることを思うと例えディズニーでも海外ですから急に不安になってきて、うつむいてバスを待っていました。そこにホテルの方が通りすがり、「気分が悪いのですか?大丈夫ですか?」と。sorry」とバスが遅れていることを心から謝ってくれ「バスは絶対にすぐに来ますよ!」と笑顔で言って貰いました。彼に声をかけてくれてありがとう、と言いちょっと気が楽になって顔を見上げた瞬間・・・バスが来たのです。バスが来るのもスケジュールとはいえ、一番嬉しかったのはその方の心遣いと謝ってくれたこと。嬉しい気持ちになりました。ユーザーID:7223961247私立中学校で教員をしていました。15:11ある時、あるクラスの中心的存在の女子生徒が、しばらく元気がないことに気がつきました。担任によると、友達同士のトラブルで落ち込んでいる、とのことでした。そこでノートを集めた時、最近笑顔が見られなくてさみしい、というようなコメントをつけて返却しました。その後、急にテストの成績が落ちた男子生徒がいて、担任に、彼は家庭の経済的な事情で、もうすぐ公立に転校しなければならないと聞きました。優秀な子だったので、テスト用紙に、君ならどこへ行っても大丈夫、とコメントをつけて返却しました。すると、数日後彼と廊下ですれ違った時に、「偽善はやめてください」と言われてしまいました。話題6私はなんてセレブなんだ。話題7買ったシチューが死ぬほど不味かった。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。