災いがなかった幸せを、素直に喜ぶことです。「小さな幸せ」は、誰のまわりにもたくさんあります。道路の片隅にひっそりと咲く花のように目立ちません。・そういう「小さな幸せ」に気づけるかどうか?・その幸福感に価値があると思えるかどうか?それが肝心です。同じことでも、人によって、感じられる幸福感の強さは違います。幸せを感じる能力が高い人のほうが、それだけ強い幸福感を得ることができます。ふだん当たり前に思っていること。まわりの人の存在や健康や自由などに、しみじみと幸せを感じられることもあります。精神的にきつい時ほど、「小さな幸せ」を感じる時間を大切にしたほうがいいのです。幸福感は、心の栄養になるからです。「小さな幸せ」を大切にできるようになれば、日々いくつもの幸せを感じられるようになり、それだけで相当に幸せに暮らせるようになれるでしょう。できれば、「中ぐらいの幸せ」と言わず、「大きな幸せ」を感じたいと思うのが人間です。実際は、幸せな出来事自体には「大・中・小」のサイズの違いなんてありません。その出来事に対して、自分が「ちょっと喜ぶ」か「普通に喜ぶ」か「すごく喜ぶ」かという「喜び方」に違いがあるだけです。日々幸せに暮らしたいと思うのならば、「小さな幸せ」をどれだけ「喜べるか」の感度を磨くのが大切だと思います。※引用先:幸せのホームページ同世代の中には、ヘルパーさんの手伝いがなければ、食事が出来ない人がいるというのに、自分は好きなものがいつでも食える。寝たきりになっている人がいるというのに、自分はまだ自在に歩ける。紙オムツのお世話になっている人がいるというのに、自分はウォッシュレットのトイレで毎回快適に排便が出来ている。お互いにこの歳になれば、どれだけカネを持っているかなんて、「絶対的な幸せの尺度」とは言えません。大阪ではごく当たり前のフレーズです。どんなイメージですか?「ボチボチとか言いながら、本当は儲かってんのとちゃうん?」が多いのではないでしょうか?「ボチボチでんなぁ」と言う時の表情は、ほとんど微笑んでいるイメージです。商売は「エエ感じ」なんでしょうね。逆に、儲かってないときは、「ボチボチ」とは言わず、「あきまへん!さっぱりワヤや!」なんてシブイ顔して言います。この「ボチボチ」って、実は、とんでもなく「深い意味」があることを最近知りました。「おかげさんでボチボチでんなぁ」そう「おかげさんで」が本来はセットということです。この「おかげさん」っていうのは、「御蔭様」つまり「見えない何か」。「見えない何か」って?そう「神様」なんです!つまり、神様は目に見えないけれど、自分を守り力を貸してくださっている。その「おかげさま」の力によって、ボチボチ商売をさせてもらっているという大阪商人の感謝を込めた挨拶言葉ということです。「商売をさせてもらって、曲がりなりにもゴハン食べさせてもらってます。「有難いことです」という意味が、「ボチボチでんなぁ」には含まれていたのです。大阪商人は「ガメツイ」なんてイメージがあるかもしれませんが、本当の商人(あきんど)のポリシーに学ぶものがあります。「おかげさま」と言う詩です。「作者不明」とされることが多いみたいですが、この詩の作者は「上所重助」さんです。様々なスピリチュアル関係の本では、「感謝すること」を勧めています。感謝することで、どんな良いことがあるのでしょうか?感謝は、自分にとっての最強の「精神安定剤」になるのです。感謝しようとすると、その物事や人の長所を探すので、そのプロセスで、自分が現状で既にいかに恵まれているかに意識を向けることになります。「不幸中の幸い」というか、他よりも良い点を見つけることができ、その結果、気持ちが落ち着いたり、希望の入り口を見いだせたりします。焦っていたときには、見えなかった視点や可能な対処法を思いつけることもしばしばあります。このように、「感謝すること」は、とても実用的なメリットのあることなのです。生活の中でストレスな出来事が起きても、それによる不安、落ち込み、イライラ、焦燥感といったものが生じにくくなります。考え方一つで、あなたは自分を幸せで強い人にできるのです。神様はこの人生を、私たちが幸せになるために与えて下さったのに、どうして私たちは、不幸な方・つらい方・不愉快な方に意識を向けてしまうのでしょうか?モノごとをどうとらえるか?その選択はその人の自由なのに、どうして自分が損する選択ばかりをしてしまうのでしょうか?実に勿体ないことです。人づきあいにおいても、自分や相手に対する期待が高いと、その期待が叶えられない時に凹んでしまいます。期待値が高すぎるから、つらくなるのです。100パーセントの結果が当然だと考えていると、たとえ90パーセントの結果であっても、マイナス10パーセントのために満足できません。私たちは、家庭の躾けでも、学校の教育でも、職場の評価でも、「減点主義」的な指導をずっと受けてきました。自分が主役のシニア人生でも、知らずの内に「減点主義」で自分や相手、物事を見てしまうクセがあるのです自分や相手の「良いところ」はなかなか発見できず、悪いところは、拡大して見えてしまう傾向・クセが私たちにはあります。お互いに良い歳なのですから、もう細かいことはどうでも良いのです。人生や他人に対して期待感を高く持たずに生きていると、人生が上手くいかなかったり、他人から悪い態度をとられても、「まあ、そんなものだ!」と腹が立たなくなります。人生や他人に対して期待感を高く持たずに生きていると、人生がちょっと上手くいったり、他人から少し親切をされたくらいでも、「嬉しいなぁ♪」とウキウキします。高いハードルに挑んで転んで諦めるより、低いハードルを楽々超えて、次に進んだ方がいいじゃないですか。「確実にできること」をハードルとして、日々小さな「自分へのOK」をくり返して行く方が、自己肯定感が高まりやすいのです。人生をつまらなくしているのは、「つまらない」と感じている自分自身です。誰かが、何かを変えてくれるのではありません。「きっかけ」になる何かを、待っているだけでは変わりません。自ら動かなければ変わりません。つまらないなら、自分が楽しくなればいい。自分の人生を決められるのは自分だけです。幸せは、与えられるものではなく、自ら見出すものです。人生をどう生きるのか、そこにある「意味」も「価値」も、自分自身で選び取るものです。年老いて、自分で下の世話が出来なくなる日がやってきます。その時に、「済まないねぇ、申し訳ないねぇ...」と繰り返すのは適切ではありません。それは実は、相手に気を使っているようで、「情けない自分を嘆いているだけ」です。それは、「感謝」とは言いません。悪臭を放つあなたのお尻を嫌な顔もせず、キレイにお手入れしてくれる相手への慰労の言葉になっていません。「済まないねぇ...」は、お詫びの言葉です。「いつも助かっているよ!」これが感謝の言葉です。本当に「有難い!」と実感しているのなら、してもらった分だけ気持ちをお返しすれば良いのです。気持ちをお返しするということは、「心から喜ぶ」ということです。してあげたことに対してちゃんと喜んでもらえたら、してあげて良かったと相手も嬉しくなります。人のお世話になりながら、相手に良いエネルギーをお返しすることはできるのです。「どれだけ相手に感謝させて頂くことができるか?」それを「生きる愉しみ」とするのです。言えば、そこを「自己重要感の拠りどころ」とするのです。相手が自分のために何かをしてくれたら、それを素直にキチンと受け取る。その分「おかげさまで」という気持ちをきちんとお返しする。それで50/50、フィフティフィフティです。あなたは老いても、誰にも迷惑をかけないのです。卑屈にならずに、自分のごきげんを保っていられるはずです。あなたは、子供を立派に育てました。今その子は、社会の中で一人の大人として、彼(彼女)なりに精一杯頑張って生きています。そんな我が子の頼もしい姿を見て、「もう、親としての責務は終わった!」とあなたが思っているのなら、それはとんでもない間違いです。あなたの子供は、たしかに立派な大人になったけれども、あなたはまだ「老人になったらこう生きなさい」という老後のお手本を子供に見せてはいません。子供は、親の背を見て育ちます。あなたには、自分の背中、つまり生きざまを通して、我が子に素敵な老齢期のあるべき立ちふるまいを見せて「躾ける」責務が残っています。あなたの子供の躾けは、まだ終わってはいません。これから最後の仕上げに入って下さい。「老後の暮らしは楽しそうだな!」そういう良い手本を見せて学ばせて下さい。親の責務を放棄してはなりません。「老後の楽しみ方」と「穏やかな死に方」を、身をもって子供に見せて学ばせるのです。