妹は私立の大学を出してもらえたのに、自分は高卒だった。(何個も大学を受けさせましたが、受からなかった。浪人は夫が反対しました。娘も同じ条件で受験させ、うかったのでいかせただけ)専門学校はいかせましたが、途中でやめたのは息子です。女の子ですから、一緒にお買物には行きます。中学に入ってから息子は誘ってもついてこなくなったので。こんなことを思われていたことはショックでした。15:18年頃の男の子なんてそんなもんですよ。年に一度でも、会いに来てくれればいいのではないですか。便りがないのは元気な印みたいな。娘さんが、気遣ってくれたり買い物に行ったりできるのだから、いいじゃないですか。比べても仕方ないです。娘のように振る舞えと息子さんに言っても無駄ですよ。貴女が望んでるのは、結局そういうことでしょう?近くにいて、親を頼らず元気にしてる。それで十分だと思えるようになれればいいですね。15:24同じ子供です、同じように可愛いし同じように愛情を注いで来た、という気持ちは分かりますし、どの親も基本的にはそうだと思います。残念ながら息子さんにはそうは感じられなかった、思えなかったのでしょうし、30年近くもその思いを抱いて来たのですから、その気持ちを変えるというのはなかなか難しいことだと思いますよ。男の子と女の子では思春期の時期も、その間の親への態度や接し方も違いますから、親の方も接し方の違いがあるのは当然です。息子さんとしてはそれでも声を掛けて欲しかったとか、進学のことにしても、父親が浪人に反対したからではなく、母親として自分の味方になって欲しかったという部分もあったのではありませんか。妹と学力の差があるのは息子さん自身も分かっていたと思いますが、それでも今の時代、大卒は当たり前な風潮になっていますし、高卒と大卒では将来の選択肢の幅も全く違いますからね。いった事も踏まえて、父親が反対したとしても、母親が味方になり、父親を説得して浪人した上で進学させてくれていたら...という思いがあるのではありませんか。専門学校には行かせたといっても、技術等を身につける場所ですから、自分自身に明確な目標がないと続かないとも思いますし、実際に息子さんは退学してしまっていますよね。行かせました、途中で辞めたのは息子ですという表現に、何となくですが突き放していたような、冷たさをやはり感じますよ。過去は過去は変えられませんし、同じくらい可愛かったと言っても息子さんは理解も納得もしないでしょうし、今さら可愛がることも出来ません。放っておくしかないと思いますよ。息子さんもいつか結婚して、親になれば少しは親の気持ちが分かる時が来ると思います。15:31あなたが息子さんに分かってもらおうとすればするほど息子さんの心は余計に頑なに離れていきます。あなたは親なのですから息子さんの言動に一喜一憂せずにもっと毅然としてください。将来息子さんが困ったときにそっと手を差し伸べるだけでいいのです。いえ、貴女自身が息子さんに甘えたくて仕方ないのですね。病気で心細いのでしょうけどそんな時は御主人を精神的に頼って下さい。15:49いい加減、子供の気持ちを分かってあげたら?親でしょ?あなた甘えるのも、いい加減にしましょうよ親にそんなこと言いたい子供はいませんよ、言わせたんです。15:56男の子ってなんでこうなんでしょうか。私(母親です)が具合悪くして青い顔してると・娘は気づいて何も言わなくても手伝ってくれる。・息子はちょっとしたお手伝い(お風呂、それも浴槽のみの掃除など)でも頼もうものなら命取られるくらいの大騒ぎ→結局やってくれない。どこかで食事しても・娘は先に食べ終わっても私が食事終わるまで待つ。・息子は自分が食べ終わったら私を残して平気で去っていく。なにか行動起こしても・娘は自分で出した結果を自分の責任として受け止める。・息子は自分で出した結果でさえも誰かが邪魔をしただのなんだの人のせいにして自分の責任として受け止めない。親が気を掛けて心配していろいろ口出すと「うるさい」というくせにだまって見守ってると構ってもらえない、冷たいと文句をいう。やってもらうのは当たり前、してもらえないことだけ文句言う。自分が行動するのは自分のためでさえも惜しがるのです。なんでこうなんでしょうか。育て方だと言われますが、息子が娘のように振る舞わなくても分け隔てなく接してます。何か足りないと感じるネタを見つけては自分だけが割り食ってるといつもの不服そうにしてます。親子関係以外でも何かしら文句いってますけどね。男子が全てそうとは申しませんが、私の周りの男性(私の実家の父や兄、夫の実家の男性たちなど)はみんな総じて似たようなものです。私は主さんの気持ちが痛いほど分かります。16:17愛情が息子さんに伝わっていなかったということですから、きっと子供時代のトピ主さんの愛情がよく伝わっていなかったのでしょう。自分は全然だめで、他所の人はすごいみたいな劣等感も、思春期以降はよくあることです。トピ主さんも、息子さんもどっちもどっちだったのだろうと思います。息子さんも頑張りが足らなかったことを自覚していなかった。トピ主さんも、無意識に、自分と一緒にいてくれる娘さんのことを特に可愛がってしまっていたことを自覚していなかった。本当のところは勿論分かりません。大学受験のことは、理由をきちんと説明して納得してもらう。「受からなかっただけでしょ?」って言えばいいよね。過去のことをわかってもらうことは不可能です。今から訴え続けていく努力が必要じゃないかな。