)→書いてφ(・_・:)→寝て(¦3[_]→書いてφ(・_・;)結局フライング執筆をしておりました。来月分のユー録(四十七章)書き上がりました。́)ゝそういう事なので、ざっと推敲作業は済ませましたが、UP自体は月が変わってからになると思います。先に一週目の三題を片付けて(と表現している時点で色々とアレなんですけれど)それから夕~夜辺りに更新......という順番を予定しております。カレンダー的に二週目の三題ですぐsageになってしまいますが、まぁ頻度的にしょうがないですね。なろうさんのユーザー頁に飛べば(部数的に)目立つ......筈ですから。うん、問題ない問題ない。......何というか、深まってきています。先月に続き、気付けばほぼ毎日のように何かを創っていた(創ろうとした)一月でした。向きになっている自分がいる。三題はともかく、まさか長編の方で先行執筆し始めるような日が来ようとは......f(=_=;)びくびく物ですよ。その内どでかい反動がくるんじゃないかしら......?かくして以前よりもずっと短期間で、一更新分を書き上げられるようになった。それでも自分自身はどうにも心配性で、自信恐怖症で、だけどもこうして喋りたがりで。否ただ書くことに酔い痴れているだけ?だからこうして、小説じゃなく、折につけ自身直の思考を起こして「立ち止まる」真似をしてみようとするのですが......(;=_=)φあまりこの手の話を繰り返すと「自慢」にしか聞こえないんじゃないかと思うのですが、気が付けば僕はこと物書きに於いてストイック──もとい分量バカ扱いされています。状況から技術論、精神論などに枝葉が及ぶにつれて「自分は今日云千文字書いたよー」みたいな発言を口にしてしまう(厳密にはコメントですが)。実際そこで目に見えて嫌な顔をされる訳ではないにせよ、唖然というか笑いというか「ちょwおまww」的な反応はしばしば返ってくる。......いかんのですよねえ、色々と。自戒と板ばさみと、悶々。分量を誇ってどーするっていうのがある。肝心なのは内容(質)であって、それらを磨いてディスプレイする為の諸々の技術であって、だらだら連ねるより短く精確に表せてこそ文章の妙な訳で。いう自己顕示欲が宜しくない。古臭いかもしれませんが、僕個人、創作の徒として生きるのであれば、思いの丈は可能な限り創作にぶつけたい・ぶつけるべきではないかと考えるのです。違った言い方をすると──“創作の外で本人がべらべら語るなんて無粋だ”なんていう感じ。中にはそうした言動も含めてそれら世界を楽しむ......という方もいるのでしょうが、僕は中々どうして小っ恥ずかしいですね。それでいてやっぱり思うのですよ。自分でも自覚はあるのですが、何でこう、僕はまるで自身の創作をさも「修行」みたいな厳しさでしか捉えようとしないのか......。幾つかその理由に関して推論を立てることは、できるんですよね。一つに自分にとっての文章が「思索」の一環であること。文章力を鍛えよう、鍛えなければと自身に叱咤し続けてきた結果、小説を書く──創る「楽しさ」よりも○○には△△を書いて、それから......という創る「作業」にこの営みと自身のエネルギーの大半が注がれてきたという経緯にあるのだと思うのです。邪推......ではあるんでしょうね。「凄い量だなぁ」と言ってくれる創作仲間さんが、本当にそのように思い、そして裏(その後一人)で僕のことを何かしらの刺激に切欠にしてくれている可能性だってあるのに、僕自身はそうした評を向けられることを“恥”に近い感覚で受け取ってしまっている。拙いんだ──読者想いじゃない、どだい自分本位の文章なんだ。カッコ悪いことだ──何を書いているか考えているか、そんなに明けっ広げにするなんて。して勝手に受け取って、勝手に自分を責めて、また閉じる。TLでも界隈でも色んな人々の声やコンテンツが溢れているのに、僕は僕の創作「ばかり」に益々没頭する......。思考が、世界が、広がらない。相変わらず臆病なままなんだ。言って、羨ましいなぁって思います。僕も折に触れ──現状、大抵は先述のようなコミュニティ関係ばかりとはいえ──当庵と繋がりを持つことを許してくれた相手方さん達はいれど、どーにも濃密というか、TLなどでも交わされているキャッキャウフフ(?)な創作談義──もとい『うちの子の話』をするようなことは無く、そういう間柄の人もいない。訊かれれば......応える気ではいるんですけどね(はいはい受動的受動的)。僕という創作人と他大勢の創作人さんとの間には、こう根本的に「愉しい」に関して大きな溝(違い)があるような気がしてならんのです。堅物と、そうでないのと、というか......。愉しんでる?ただ笑いのつぼならぬ快感のつぼがちょっと違う(変だ)というだけなら──いや、それはそれで問題があるような気がするのだけど──そこを無理やり「他人と交わってこそ楽しい」という価値観に自己改造する必然性はないのかもしれない。実際の僕(なかのひと)は、アクセスの数、感想や評価・ブクマなどのレスポンスに中々どうして一喜一憂してしまう人間だけど......それを自覚すると、それを“悪い”こととして自罰をせねば不安で不安で揺らぎっ放しになってしまう。結局人恋しいんじゃねぇか──。お前はお前の好きなように書け。精神衛生的にもそれが一番。現実はしっかりばっちり気になって......あれやこれや、画面の前で布団の中で邪推する。僕はなるべく「語る」ことのないようにしている。彼は、彼女は、嬉しそうに恥ずかしそうに自分の創作世界を「語って」いる。時には彼ら同士でコラボレーションなんてことをやってみたりして、愉しんでいる。......僕には到底できそうにない、他者がより強力に在っての、愉しみ方。女々しいなあ......。どっちなんだよ、自分(おまえ)は?かつては理屈と論理、規範でこの世界としっかり生きていけると信じた。それはどだい無理のあった頭でっかちで、どうしたって人間は感情と共に生きざるを得ない存在なんだと悟って、気付けば自身もそう染まって、挫折しうろうろして──現在。言って、この手のことを想う度に見渡してみる度に、後悔している。したら......あの頃もっと他人の「心」と壁無く接し続けていたのなら、僕はこんなにも他人との関わりに恐怖を覚えなくて済んだんじゃないか?......いや、それでも詮無い話か。創作活動にのめり込むことにもなった。そのifが現実のものになっていたら......今度は今のような営み自体、無くなっていた可能性が高い。求道的、なんて表現は大仰かもしれないけれど。いつき)創作もとい妄想を嗜む物書きもどき。書いたり描いたり考えたりφ(・_・)しかしながら心身共々力量不足な感は否めず。人生是日々アップデート。今日も雑多な思考の海に漂いながらも何とか生きてます。【小説/思索/落書き/ツクール/漫画アニメ/特撮/幻想系/小説家になろう/pixiv】(※上記はPN。(案内)日暮創庵へようこそ。