→お母さんの若い頃のスカートと似たようなものよ。時代が違えばデザインもかわるのよ。→お母さんよりはマシ。時代が変れば化粧方も変るのよ。とまあ徹底して時代の違いを前面に押し出して、年寄り扱いします。年寄り扱いは面白くないので、だんだん言わなくなります。それ以前に、言われても馬耳東風を貫けばいいだけじゃない?なんで母親ごときの小市民に言われたくらいで思い悩むのか、そちらの方が不思議に思ってしまう。→潰れたら次の仕事を探せばいいの。世界的大企業だって潰れることはある。お母さんごときが心配してどうこうなる問題じゃないの。地球が破滅したらどうしようなんて心配してもしょうがないでしょ?「お布団とりこんで」→はーい「食器並べて」→はーい「早くしなさい。→人にものを頼む時は「お願いします」は?お母さんの言葉よね(笑)それでも笑いの絶えない仲良し母娘ですよ。30も越えたら相手を見て話法を変えるテクニックを磨いて、つまんない会話も笑顔に転換できなきゃね。いい男を捕まえるテクニックでもあります。(と思うんだけど)言った事をウジウジ陰に籠もった捉え方をされれば、大抵の男性はウンザリするものです。ユーザーID:6574423837トピ主の結衣です。12:46レスをいただき、ありがとうございます!「年に一度のネイル落としをしてお母さんからの叱言を回避する」というご意見などは、私もネイルだの身だしなみであれこれと言われることが多く、同じような方もいるのだなと共感しました。今回いただいたレスでは、「自立した1人の大人として」の立場も多くあり、考えさせられました。確かに、私は「お母さんがガミガミ言う」「お母さんのせいでこうなった」などとよく思っていて、「お母さんが私に依存してる」ぐらいに感じてましたけど実際には、自分自身も実は自覚していないけど依存している側面はあるのかもしれません。12月に入り、本当に年末実家に帰る季節になりました!12月に入って、クリスマスも近づいてくると、「いよいよ実家だ......」と緊張してくる方もいるのではないかと思います。その他のご意見もお伺いできると嬉しいです。子どもが小さいときからそうでした。逆に帰省されても困るかも。何も予定はなく一人さみくお正月を過ごすのなら一緒に旅行に行くけど親と旅行に行きたがらないし帰ってきても友だちと会ってばかりで家にいないので別に帰ってこなくてもいいです。別に仲が悪いわけでもないと思います。母の日と誕生日はプレゼントもくれますし普段はラインでやり取りしてます。子どもが帰りたくて帰ってくるのならウエルカムでだけど無理して帰ってくるのなら帰省しなくていい、好きなように過ごしてほしい。15:27幼い頃から自分のいらいらを家族にぶつけてくる母親でした。やることなすこと全て否定されて、褒められたことは滅多にありません。褒められるような子供ではなかったというのもありますが。幼い頃からアトピーがひどく、進学で実家を離れた途端治りました。進学先の水があったのかなぁとかのんびりと考えていましたが、ずいぶんたって自覚しました。母親のそばにいなければ大丈夫だということを。就職も離れた場所で決めました。それでも年に一回はお金を工面して帰省していました。帰省するたびに母親の不機嫌に振り回されて、昨年末、とうとうブチ切れました。「私はお母さんを不機嫌にするためにがんばって帰省しているわけではないよ」ただそれだけを言って宿泊予定を切り上げて帰ってきました。母親が変わることは期待していませんから、今までの母親の理不尽なこととかは一切話していません。これ以上、我慢することもできないと思いました。帰省するつもりはありません。次に帰るときは、母親が倒れた時か死んだ時です。17:48面白いタイトルが目に付き、本屋さんでザックリ読みましたよ。なんで年末年始って帰省しなきゃならないんだろう?混むし高いし寒いし一年のうち、どこか一回くらい顔見せたらいいんじゃないですかね。私は5年前に結婚して外国含め、遠距離を転々としています。年に数回は顔を出すようにしています。父の暴言・モラハラに我慢出来なくなってきました。しっかり者の姉家族が近居してくれているので甘えてます...子どもの頃は、毒親とかハラスメントの意識はなかったけれど落ち着いて考えてみると日常的にDVもありましたっけ。当時はそれが普通だと受け入れてしまっていたから離れてやっと「けっこう酷いメに遭ってたな...」と笑い話に。親の目線から見れば子どもは何歳になっても危なっかしく見えるのでしょう。アレコレ言ってくるのは愛情ならでは、と受け流せるようになると楽です。呪いの言葉のように重く受け止め過ぎてるせいです。結婚して自分の家庭をもつと当たり前だけど、自分の家庭が第一なので夫の了承がとれれば無理矢理帰省する必要はありません。うちも今年は帰りません。先に旅行の予定組んじゃいました。今は会いたくない・顔も見たくない・すぐに喧嘩になるそれならしばらく距離をとることは有効です。そのかわり、電話を入れたり何かプレゼントを贈ったり「帰省しない」=別に「嫌い」ではありませんよ~ってアピールしといた方が無難です。連絡を取り合っていれば疎遠にはなりませんから。自分の行動の理由を母のせいにしない方が賢明でしょう。私は私の予定を楽しみたいから、とあっけらかんと打ち明ければいいと思います。同僚や友だちの意見や世間体は置いといて自分の気持ちを第一に考えましょう。親のせいにしてるうちは、まだコドモってことだから。15:42帰省するのは親孝行だから仕方なくと思っているのなら帰省しなくていい。「食器並べて」と言われるとげんなりするんですか?親はいつまでたっても子供のことは心配だけれどそこまで嫌なら無理して帰らなくてもいいと思いますよ。私はそんなふうに思われるお母さんに同情します。トピ主さんの今の年の頃は自分のことは後回しで子育てして来ただろうに。お金も余暇時間も全て自分のためつかっていつまでも与えてもらう側にたとうとするっていかがなものかと思いますよ。17:2440代、既婚です。帰省するならこどもと自分だけです。実家は80代の父だけです。「盆休みは混むからこなくていい」と言われたので行かない予定にしていたら8月10日頃に「いつ来るの?」と言われました。いつもなら、行くのですが、毎年そんなやりとりなので「来なくていいって言ったのは自分でしょ」と行きませんでした。年末にもこのやりとりが繰り返されるのか。電車でも車でも片道3、4時間かかりますが、ここ数年は行く時は日帰りです。若い頃は「いつ帰ってくるの?」と聞かれていました。ユーザーID:8360124548レスします。10:53親子であっても基本は人間関係ですから「合う・合わない」はありますよ。それに虐待のあった家庭で育った身からすれば、トピ主さんは一体何が不満なのかと思います。>お母さんがガミガミ言う世の中煩い親は当たり前に存在します。私自身親ですが、子どもが30過ぎて独身なら心配もします。本人に言う言わないはその親の性格次第ですが、トピ主母はそういう性格なのですから受け容れるしかありません。11:34)の仰る様にスルー力を身に付けて下さい。>お母さんのせいでこうなった今のトピ主さんは幸せではないのでしょうか。母親であれ他の誰であれ他人のせいにしている限り、今の状況を変える事は出来ません。母親が良い人になれば貴女は幸せになれるのですか?違いますよね。自分で選択し、その選択の責任を自分で負うのが大人です。「実家に帰りたくない」のなら「帰らなければ良い」のです。「帰らない」という選択をしたのなら、母親から何と言われようと全て引き受ければ良いじゃありませんか。反論するもよし、馬耳東風を貫くもよし。思春期の親の庇護がなければ生きていけない子どもではないでしょう。帰らない罪悪感についても同じです。罪悪感を持つのかをトピ主自身が良く考えるべきだとは思いますが、自分で決めた以上は罪悪感も含めて全て背負いましょう。覚悟がないから流されて生きるしかなくなるのですよ。自立とは自律でもあるのです。何れにしても今のままでは何も変わりません。良く言われる事ですが母親であろうと他者を変える事は出来ません。自分の考え方を変えなければ自分の行動も変えられないのです。向き合うべきは母親ではなくトピ主自身です。15:44諺にもある。薄いピンクといっても光沢がありすぎて似合っていないのかもしれない。口紅も似合っていないかもしれない。友人は言わないだけかもしれない。>「スカート短すぎない?」(ひざ丈)座った時に膝が揃っていないと、例え膝丈でも危険だったりする。足が揃えられないなら、もう少し長い方がいいのかもしれない。今に夢中で、実際、後で後悔する人は小町でもちょくちょく見かけるよね?>「結衣の会社、潰れちゃうんじゃないの?」そう言われる根拠が何かあるのでは?もしそうだったら退職金が出るうちに転職する方が吉。検討の余地有りですよね。>「お布団とりこんで」「食器並べて」32才にもなって言われないと動けませんか?>「早くしなさい。気が利いて早くできた方が、子供を持った時にいいよ。どれも、友人は決して言ってはくれない事ばかり。今は理解できなくても、後で意味がきっと分かります。親の言葉は自分がちゃんとできているか調べるリトマス試験紙。何かがひっかかれば心の色が変る。言われても、何も悪くないと思えば心の変化は無いはずよね。無駄はないと思っていて丁度いい。毒親ならともかく、その程度の言動でウジウジしちゃうなんて、打たれ弱いにも程があるってもんです。ティーンなら分かるよ。32才と言えば昔なら子供が2、3人いても不思議じゃない立派な大人です。今時のお嬢さん方は子供っぽいんですかね?少女の悩み事かと思っちゃいましたよ。ユーザーID:1463008428正論に聞こえます。18:5930代にもなって未だに母親のせいにして......みたいなご意見が多いなと思い、一言。幼少期に思った以上に傷ついて、それをなかったようにして過ごしてきたものの、あるときぶわっと吹き出すときはあります。それについてすべてをそんな年にもなって...と片づけたり、甘えだと言ったり、そういう正論で余計にグサっときて、そんなことを言ってはいけないんだ、と殻に閉じこもってしまい、やっぱり自分が悪いんだと何も言えなくなってしまうことはあると思います。帰らなきゃいいでしょという言葉もぐさっときます。正論言う人の言葉は、発している人はそこまで強いつもりはなくても、深く傷つくことはあると感じました。非難するつもりではなく、思うことを正直に書かせてもらいました。12:28正論を言うと傷つくことがあるから言うなとでも?正論が正論として成立しなければ、この世の秩序とはどこからやってくるのでしょうか?私も、この作者は30過ぎて幼いな~と思いますね。大人になれる年齢が上がってきているんじゃないかと思いますね。作品だから一定のモデルを元にしていて、幼い30代が存在することの問題提起なのかもしれませんが。表現するかは作者の感性だし、何を伝えたいかは作者の独立した権利。書こうがそれはいいんです。感じ方は読者の感性であり、どう感じるかは読者の独立した権利なんだから、作者の意図と外れても仕方がないですよね。13:12・今までの思った事を全部手紙に書いて渡したらどうでしょうか?面と向かって話すと言いにくかったり、言い忘れる事もあるので。意外と自分で自覚せずに嫌な事を一杯していると気づくきっかけになるかも。あと毎年絶対行かないといけない・・・と思いすぎているのかも。・今年は旅行が入ったからいけない、インフルで~とか2年や3年に1回理由をつけて行かない年を作る。・行く服装を工夫する。年配の女性が好みそうな服装や身だしなみにする。・用事は言われ前にする言われるまでしないから言って来るんです。実家の用事は自分が滞在してる時は全て自分がやるくらいの気持ちで先に全部やってしまえば言われません。・結婚に関してこれは結婚するまでいわれるし、したらしたであなたの状態や旦那の文句、義両親の文句、子供が出来たら子供のダメ出しをするでしょう。ダメ出しが、親としての存在意義だと思ってる可能性もあります。このタイプはどうやってもダメ出ししてくると思うので諦めましょう。そんな親もこのまま順当に行けば自分よりも先に亡くなります。いつまでも生きているわけでなく命は有限。今は嫌な親と思っていてもいつかは亡くなってしまうのでその有限な時間をたまに会う時くらい嫌がらずに一緒に過ごしてあげてくださいね。あなたの事を本当に蔑んだりしてるならもっと口汚く罵ったり全て家事をやらせたり、お金を請求してると思います。口うるさいのはたぶん上手く表せない母の愛情だと思いますよ。