それというのも、我らは自己管理ができないからに他ならない。誰かに監視されないと我らは仕事をしない。我らは公私を区別をする能力すらないのだ。自己を管理できない者は何もできない。感動さえも管理できない。感動なんてものは人から与えられるもんじゃない。自己管理できない者には何もない。自分に感動を与えんがために、私は言葉をひねり出してきた。自分も感動しないのに、他人が感動する訳がないと思って。今年度を限りに、新たな感動の世界へと旅立つことを、ここに決意する。私の個性は感動を与えること。私の価値は言葉に感動を込めること。そこに私の私たる存在意義がある。[返信]私の感動の記憶・・・その�@私には、実はすごい経験があるんです。私は、喧嘩というものをした事がなかった。中学2年生のとき、皆が恐れる中学3年生の番長と喧嘩をして勝ったことがある。彼は大きく、その腕は丸太のように太く、眼光鋭くパーマがかったリーゼント。私のクラスに来て、傍に居た(私を含む)男子に対して、理不尽なことを強要したのだ。反抗する私に、顔面を狙ってきたパンチを捌き、一瞬で眠らせた。私は身長166センチと小柄ではあったが、猫のように俊敏であったのだ。このとき、私ははじめて喧嘩が強いのだと自他共に認めたのだった。この日を境に、同級生から一目置かれた。(ちょっと嬉しかった)しかし数日後、彼が3年生の不良仲間を連れて仕返しにやってきた。体育館の裏に呼び出された私は、1対8で、ギャラリー多数。開始1分、私は上段回し蹴りと下突き、中断突きを繰り出して一撃で4人を倒した。次にかかって来た3人は、膝蹴り、前蹴り、後ろ回し蹴りだった。あとの3人は、戦意喪失。私はその中の番長に歩み寄り、何かを言おうとしたが、先生が来たらしく皆が逃げ出したので、私を残して全員逃げ出した。私が残ったのは、上段回し蹴りで倒した相手が失神していたから。小学校1年生から週に3回以上も極真空手の道場に習い、中学1年生の冬には黒帯を締めていた。結局先生は、騒ぎの場所を間違えたのか、来なかった。次の週の下校の途中で、先日倒した相手を含めて20人くらいに囲まれた。2本、奥歯8本を吹き飛ばされ、その場に置き去りにされた私はボロボロになって何とか自力で帰ってきた。その後警察沙汰になった。私は2週間の入院の後、学校の会議室で最初に喧嘩を売ってきた8人とその親を相手に、先生と私の親と目撃者の友人を交えての話になった。8人、特に番長は吊るし上げられた。一方的に理由のない相手に喧嘩を仕掛け、負けた腹いせに多勢で喧嘩を仕掛けたのだから当然だ。母親と来ていた彼は私に頭を下げなかった。次の日の夜のことだった。私の家の前に黒塗りの車が4台、黒服の男がいっぱい下りてきた。彼が、頭を丸坊主にして怖そうな父親と私の家を訪ねて来た。なんて卑劣なやつだろう!って思って私は母親と玄関で対峙した。私の父親が帰ってきていないので、兄と姉は警察に電話する体制になっている。母親は、礼を尽くしつつもガンガン相手に言いにくい説教事を言っている。私の母は、私の前に立ち、一歩も引かずに止まらない。二人は玄関で土下座をして、父親がこう言った。!申し訳ございませんでした〜!!」近所中に響く声だった。して上げた顔は、父親の鉄拳制裁を受けたであろう、とても痛々しい顔だった。知ったことだが、彼はいわゆる広域暴力団の幹部を父に持つ男であった。気がつくと、玄関前の路地には多くの若い衆も両膝に手をつけて頭を下げている。30年以上前の話であるが、フルーツの詰め合わせ(近所に配らなければならない位たくさん)と、なんと、お見舞金100万円!!母親はビビッてしまい、対応に苦慮しながら何度も何度も断った。どんなに断ろうが、彼らが差し出したものを受け取るわけがないので、その場では頂いた。極道らしい筋の通し方である。その後帰宅した父は、後日100万円を持って組事務所に行ったのだが、相手の起っての気持ちということで、上機嫌で「100万円儲かった!」と帰ってきたのを覚えている。その後、彼は私の空手道場に入りたいというので、親友になった。今では父の後を継ぎ、それなりに出生しています。このことで、私には人生で最初の感動がありました。自分の意思で空手を始めたのではない私は、このとき自分の強さに驚いた。何でも一生懸命やっていたから身に付いていたのだと、長年の苦労が吹き飛んだことです。極道という職業、私は(弱いものイジメだと)軽蔑していました。生まれて初めて、最初で最後、職業という極道ではなく、生き様としての極道を見た。どんな道に生きていても、筋の通った人間は格好よい。私の母親は、圧倒的多勢の恐ろしい相手に、毅然とし、怒りさえ感じながら対峙していた。子を思う親って、すごい。現れた多数を相手に、相手に物を言わせず一歩も引かずに人の道を説いていた。思い出してはいつも思うのです。みんな、自分の立場から湧き出る生き様ってあるんですね。私には、子供にこんな生き様・筋を見せ付ける機会がないけれど、私は私の決めた善悪を基本として、私なりに筋を通して生きて生きたいと思うのです。この掲示板に、どんどん仲間が来てくれる事を祈っています。それだけの理由で、学生時代「馬場さん」と言われたことがある。もの凄く臨場感あふれる体験談でした。思わず引き込まれて、不謹慎ですが素直に感動しました。>この掲示板に、どんどん仲間が来てくれる事を祈っています。掲示板が賑わったらいいのか?基本的なことに気付きました。今でも十分感動を得ています。この掲示板の目標も今は達成されているんだと気がつきました。[返信]私の感動の記憶...その�A15年ほど前、私は幼稚園生の長男に自転車を教えていた。いわゆる「補助輪はずし」で乗れるようにするのだ。さあ気分を入れ替えて!みたいな感じで補助輪を外して、またがれと言う。「いーか!パパが押したらハンドルまっすぐ持ってな!」そして「ペダルを踏んで漕げ!」といって強く押し出す私。ふらついて数秒後に倒れる長男。長男「ぎゃー!!」しまいに怪我をして泣いてくるので、止めて帰る。次の週、子供には自転車で倒れて怪我をするというトラウマがあって、前よりダメになっている。次の次の週、しまいに自転車には一生乗らないからと言い出す。次の次の次の週、無理くり連れて行っては大きな怪我をして戻ってくる始末。次の次の次の次の週、自転車には一生乗らないといって泣き出す。これの繰り返しだった。私の長男は、自転車に乗れるように成るまでに半年を要した・・・。長男もありとあらゆる処に怪我をして、本当に大変だったと思う。今ではスイスイと自転車に乗っている姿が眩しい。私の長男が、自転車に乗れるようになって数ヶ月ほどたった有る日曜日のこと。あの前人未到の成績を残した競輪界の偉人【中野浩一】さんが、子供に自転車を教えている。広い公園には、小学校高学年や中学生にもなって自転車に乗れないという、筋金入りの自転車に乗れない子供10人とその母親がいる。【何度教えても駄目だと】何人かの母親がわが子を愚痴る。【子供には才能がない】【素質がない】【センスがない】【バランス感覚がない】などと言いたい放題。中野さんは公園の100mはあろう一番奥に母親に移動するように指示。子供たちを集めた中野さんは、【自転車に乗れたらこんな素晴らしいことがある】と話し始めた。知らない遠くに行ける、時間がたくさん使える、疲れない、風や景色を感じられる・・・。次に、【もし、自転車に乗れたら何処に行きたいか?】を一人一人に聞く。みんなハツラツと、行きたい場所を答える。ん〜、この状態で、子供たちに自転車に乗れたらいいなっていう夢や動機をあたえている訳か・・・。中野さんは、【信じられないかも知れないけれど、今日、みんな自転車に乗れるようになるよ】と勇気づけと希望を持たせ、【我慢して先生のことを信じて、その通りにやるだけでいいから】と約束しつつ、自分を信用させました。なんと、彼は自転車のサドルとペダルを取ってしまいました。その自転車を倒します。右側から、左側から、何回も何回も自転車を立てる練習です。次に、それを右回り、左回りの8の字で、何度も曳いて回る練習をしました。今度はサドルを付けました。サドルに跨って、右回り左回りの8の字を回る訓練です。(サドルは子供たちがペッタリと足が付く位置になっているので、両足で地面を蹴って動く)クランク。次に、100m向こう側にいる母親に向かって、両足で地面を蹴っていくのです。これを何回か往復しました。今度は、100m向こう側に「両足を地面で蹴る回数が少なければ少ないほどスゴイ」のだと、子供たちに言います。出来たらスゴイ事と言われれば、やりたくなるのが子供。みんな、こぞって何回で行けたかを競います。この記録は、数を重ねるうちにどんどん少なくなって行きました。さあ、中野さんは最後にペダルを付けてこう言いました。目標は、100m向こう側にいる母親です。子供たちは、一人の脱落者もおらずに無事、自転車を運転して向こう側につきました!何と言うことでしょう・・・。親がどれだけ教えても、乗れなかった筋金入りの子供たちなのに!さすが中野浩一さんです。これを見た私は、自分が教えてきたと思っていたことを恥ずかしく思ってしまいました。自転車のプロ、中野浩一さんは自転車を基本から知り尽くしている。それだけの人だから、いとも簡単に教えてしまったのだ。人にモノを教えるという事は難しい。教える人間の実力によって、教わる側にそのまま伝わるのだと。人にモノを教えるって、責任の重い事なんだと思いました。私の長男の傷を見れば、教える能力の無いものに教わったことが一目瞭然です。私はたった1時間足らずのTV番組の中野浩一さんに、さわやかな感動を覚えました。全国の先生といわれる方々、教えるって簡単に考えていませんよね?大変ですね!先生に求められる質は厳しいですよ、頑張ってください。なんだかんだ、気分が乗ってしまい、たくさん書いてしまいました。[返信]私の感動の記憶...その�B人生で燦然と輝く思い出といえば、やはり女性(彼女)を抜きには語れない。恋多き私には、2度の強運・奇跡に恵まれたことがある。女性はやはり顔、そして性格、そして相性だ。一番目の幸運は、中学2年生のときだった。ある日、女子の友達が、彼女からのメッセージを持ってきた。学年で1位、2位という人気の女子が私のことを好きだというのだ。それを聞いて1週間、夢心地の日々だった。「なんで俺の事なんか好きなんだろう・・・」と、不思議だった。返事をして付き合ったのだ。これが人生最初の感動だったかな・・・。彼女と付き合ったというだけで、私の人生は光速に加速され、景色も風すらも変わりだしたのだから。同級生や先生の間で噂になっていた。「なんでアイツなんだろう??」しかし中3の夏休み、後些細なことで喧嘩して別れてしまった。強く後悔して、副作用を伴った。良い効果と悪い副作用を知る。その後、希望のない日々を送っていた。今回、この掲示板で悩みをぶつけた「元婚約者」と進学した高校で出会うことに。彼女も学年というレベルではなく、学校で1位という美人であった。私は柔道部に属し、下校時に空手道場に通う(まじめにも不良にもなれない)半端で硬派な学生。高1のときから既にお互いも周囲も暗黙の了解?で恋愛関係を認識していた。そんな私たちは、高3卒業間際になって急接近、正式に私が告白して付き合いだした。お互いに、高1の頃からだったか、同じ店(ファミリーレストラン)でアルバイトを始めたことから仲良くなった。彼女はウエイトレス、私はキッチンだった。付き合ってみたら誕生日も血液型も同じで、母親同士も幼馴染、爺さん同士は大親友という、アレである。本当に上手くいっていた。取った私は、彼女が中古で買ったカローラレビンに乗って、二人で色んなところへ行った。数ヵ月後、彼女に先を越された私は、彼女を真似して中古でスプリンタートレノを買ったものだ。彼女は、至るところで私への愛を表現できる人だった。きの彼女は、良く色々なものを作ってくれたし、彼女が作ってくれたお弁当にも愛情を感じたものだ。私は、この頃から彼女と結婚したいと強く想うようになった。20歳のお互いの誕生日に、私の部屋で結婚を約束した。彼女のOKを貰って、私は、本当に生まれて初めて自分の人生を好きになった。彼女の両親を紹介され、祭りの日に彼女の親戚親族との宴のときに、結婚を誓って死ぬまでの人生を計画し、今度は彼女を両親兄弟や親戚に婚約者として紹介したのだった。私の母は4人兄弟で、私の母の弟は、彼女の母とも同級生で親友だったから、私の母も、母の弟も、彼女の母親も、母親の兄弟たちも、大喜びだった。昔の仲良し同士が親戚になるのだから。このとき私は、生まれてきて最高の感動を味わった。輝いていた季節だった。運命や宿命という言葉がある。宿命は、変えられない自分の人生の設計図であるが、運命は自由意志として変えられるものだと言われる。強い縁で出会って付き合う宿命だった。私と正式に交際する以前の、くだらん出来事に人生を狂わされてしまい、その後、自分も彼女も失った。自分で望まぬ方へと変えてしまった、私の人生。宿命的な、あれだけの感動、愛を感じながら、私は運命(その時の自由意志)という権利を行使したのだ。良くも悪くも、すべて私の責任じゃないか。彼女がどんな過去を持っていたとしても、嫌いじゃなかった。その時は彼女から聞いた悪夢が忘れられなかった。愛している瞬間にも、忌まわしい悪夢がよみがえり記憶に根をさすのだ。して私は、彼女に対する愛情に対して強制的に蓋をした。自分を苦しめないために・・・。感動を勝ち取りながら、感動を与えて貰いながら、自分の人生をそれで彩らなかった。私は、こうして今を生きている。何事もなかったかのように、過ぎたこと、済んだこと、終わったことだと自分を納得させている。本能から湧き上がる感情には、蓋など出来ないことは私自身、身にしみて判っている。いうものに制約されながら屈折させられる、本当の感情。感動することは、素晴らしい経験だと想う。その感動を、その後の人生に役立てなければ意味がない。感動によって、人生は望む方向へ変えられるのだから。感動に起因しない人生は、望む方向へとは導いてくれないのだから。私は安定を求めながら、実はまったく安定していないことに気付く。結婚して安定したつもりは、異性についてもうこれ以上考えないことの決意を表明したようなもので、不安定この上ない大変危険な状況に我が身をおいている。安定した仕事は、己の好奇心を抑え込む拘束衣の役目を果たした。ぜんたい何をやってきたんだろう。何十年もかかった安定するための行為は、私のためには役立っていなかった。結局、私は零地点に立っている。父は52歳、義理の母も52歳で他界した。私もいつ死んでもいいような年になってきたけど、今更再出発してもいいもんだろうか。