解離性障害と言われているが、健忘くらいしか合っていない気がする。病名を気にしないでと言われているが、病名がわからないと、今やっているゲームがなんなのかを理解していないみたいな、どだい攻略のできない何かを相手させられているようだ。退院時にもらった診療情報提供書をこっそり見たら、「自殺企図」と書かれていた。入院時は(通院先の病院に書いてもらった)「解離性障害疑い、躁鬱病」だった気がする。何にせよ、病名がないとこの世の中に許されていない気がして不安になってしまう。自殺企図は病名ではない。自殺しようとしている人間、それがぼくなら、自殺の最中、もしくは成し遂げた後しか、自己実現はないのではないか。考えていると、病名でしか自分を定義できない卑小さが目について嫌になった。嫌になってばっかりだ。午後のコンクリートは野良猫の肉球を焦がす悪意を持ち、ぼくは日が暮れてから外に出ようと待ち構えている。助かるためにはどうしたらいいかを考えているのに、助けてもらうことしか考えが及ばなくて馬鹿みたいだ。一人だとそんなことばかり考えている。自分を糾弾する人間と過ごすのはつらい。それが自分だからどうしようもない。17:43退院Tweet広告を非表示にする関連記事2019-07-19明日入院の予定です。どこで何かを間違ったかではない、どこかで何かを間違ってしま...2019-04-08そういえばそういえば、なんて書き方をするけれど、ほぼ一年前に祖母が死...2018-12-18日常とはもう書いた気がするけれど朝起きて、だらだらと寝転がっている。自分がどうしていたのかがわからない。月別アーカイブはてなブログをはじめよう!freak_tanatraさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。