春眠暁を覚えず、とはよく云ったもので(¦3[_]こんにちは。気付けば四月も半ばを過ぎようとしています。鮮やかに咲き誇っていた桜や梅の花も、こちらではだいぶ褪せて滲んだような色になり、代わりに近くまで寄って目を凝らせばたくさんの青葉と芽が生えているのを認めることができます。春が、駆け足に去っていこうとしているのですね。いち花粉症持ちとしては安堵といえば安堵ではあるんですが......;ここ数日、自分はといえば主にインプットに時間を割いていました。\_へ(・ω・へ)書いて(創って)ばかりだと“忘れちゃう”んですよねえ。その実、もっと「多様」なんだってことだったり。俺の小説が一番面白いんだー!みたいな不遜なことは思わない(思えない)ですが、実際に他の方々の物語を手に取る中で、改めて視界の狭まりがちな自分を自覚します。襟を正さざるを得なくなります。いう不安というか疑問というか。書いている自分自身が~というのは以前から言及している、自戒も込めて言い聞かせているモットーではありますが、それでだってこうして公開(掲載)している以上、気にならないと言えば嘘になる訳で......。──そんな作者当人の悶々とは裏腹に、実際の数字は(ありがたい事に)日々じわじわと積み上がっています。今朝、朝食と雑事を済ませた後に確認した所、なろうさんにてユー録が累計97000PV、累計ユニーク9700人を突破していました。(デフォルトの機能である)解析ログを見るに、人数はそう多くなくともがっつり読まれているような感じです。邪推は宜しくないですから、これは固定客?が何気にいるんだということなのかもしれませんね。_)m願わくばもっと「面白い」物語を、もっと創っていければいいんですけど......。ここ暫くの僕という個人レベルでは、幸いなことに大きな損害イベントが起こる訳でもなく、ぐったりゆったり創作生活を送る事ができている近況であったりします。(まぁいずれ揺り戻しが来たり、執筆モードで忙しなくなったり、先日の公募の結果が出て凹むであろうことはほぼ確定事項な訳ですが)それもこれも、僕自身ではなく、皆さんのお陰だと思うのです。ウェブ上で創作関連のコミュニティで知り合った物書き仲間さん達、創作人さん達。彼らとの出会いがなければ、僕はとうに折れていたでしょう。別の、長く黙々と公募に挑戦し続けていた物書きさんの弁ではありますが、少なくともこの営みにおいて「孤独」を感じることは皆無であると言っていい。何時、顔を出せば居るというのが分かる──「やあ」と声を掛け合うことができるのは中々どうして心強いものか。中の場に加わる、という格好ばかりなんですけども......)......柄にもないかな。歳喰ったせいでどうにも情に絆されていく感が。一方で思うのですよね。穏やかな「今」が在る。その中でふと「昔」を、その頃に中核的だった出会いと交流のことを思い出して──妙に申し訳なさというか、罪悪感みたいな感触が胸を撫でていく。──幼い頃、僕は結構な癇癪持ちでした。当時は変わり者として見られ、時には苛められ、それでも(母が望むように)“友達”を作っていた記憶があります。それはこの時分にありがちな同郷の同級生達であり、週末になるとまるで迫らされるように“友達”と遊ぶ約束を取り付け、ホッとしていたような記憶があります。──それがおかしいことだ、と自覚できるようになったのは小学校を卒業した後でした。地縁による繋がりは薄れていきます。今までよりも更に遠方から通ってくる同級生らとの出会いがありました。なると......以前のような“友達”作りをごり押すことはできなくなります。一人また一人、疎遠になっていきました。距離が出来ていきました。何よりも当時僕も新しい出会いを交友関係に変えようとし──失敗の気まずさの中で日々を過ごした記憶があります。それにやっと気付いた時にはもう大分遅くて。幸いにも友人と呼べる仲間がゼロになった訳ではありませんでした。その頃にようやっと、僕は自分の趣味嗜好を軸に交友関係を持てるようになった気がします。──だけど、それでも彼らは皆「現実(リアル)」の相手な訳で。歳月が経てば、薄れます。会うこともなくなっていきます。一応連絡を取ろうと思えば取れる状態はあるのですが、先も言ったように中々「特に意味がない」のに話ができない。結局待ちの姿勢なままで、日々が過ぎていく。嗚呼また疎遠に(こう)なるんだなぁと、交信履歴が空っぽな連絡ツールを一瞥する。以前、物書きさん達の集まりの中で、面々がそれぞれのリアルに忙殺されて「場」からフェードアウトしていく状況を嘆いていた方に、僕は言ったことがあります。『時の流れというのはそういうものだ。処の意味はあったと思う』──そんな感じの。画面越しのやり取りなので今でも定かではありませんが、その方はじーんとキていたようにみえました。当時僕自身ですら「臭っさいなあ」と自嘲したものですが、事実あの時分にはそれでいいと思っていたのです。......だけど、あれから何年か経って、僕はそのかつて口にした言葉に自信が持てなくなっているのを感じざるをえません。“友達”を繕ってきた(作らなければいけないと脅迫してきた)幼き日々。趣味という軸で集った仲間ですらも、やがて来る忙殺に疎遠になり、その状況に繋ぎ止める梃子すら入れてこなかった怠慢。創作人さんという趣味の軸はあれども、ネット上という空間でまた「数」ばかりホイホイと手を出し、交友関係を広げているような気になっている。その現在の後ろでは、さも“使い捨て”てきたような過去──の仲間達が暗がりの中に居るというのに。していた彼らとのアクセスがまたあれば、僕だって昔を懐かしんで笑うのかもしれません。今も昔も(生身での)人付き合いは苦手だけど、完全に人間嫌いだという訳でもない。諍いが厭なだけであって、人間そのものを全否定して「見下す」つもりはない。それは以前はそうだったかもしれないけれど、同じく一個の人間である以上、馬鹿馬鹿しい態度だと理解(経験)してきた筈だから。創作活動に逃げて何年も過ごして、いざ生身の世界へ顔を出していいものなのかどうか。現在の交友(それ)だって、文字を介しても何処まで真であるかなんて断言できるものじゃない。考えると正直自信はないし......。──もしかしなくても、僕は今とても酷いことをやっているのかもしれないと、ふと昔(うしろ)を肩越しに見遣りながら思うのです。最初に僕はここ暫くの感慨を述懐してみたけれど、それは本当は、とても表面的なものに過ぎないんじゃないのかって。......尤も、実際そうやってふらふらしていたら、何よりその今と昔の彼ら当人に不誠実?に為る気はするんだけども。足元に積みあがった過去。背後に置かれていく過去。それらはしんとして暗く、一方で前を向く視界と頭上は朝ぼらけ。振り返って、忘れないように。目の前が今明るさを持っていても、それだけを見ているようじゃ、深くて良いセカイは創れないような......気がする。いつき)創作もとい妄想を嗜む物書きもどき。書いたり描いたり考えたりφ(・_・)しかしながら心身共々力量不足な感は否めず。人生是日々アップデート。今日も雑多な思考の海に漂いながらも何とか生きてます。【小説/思索/落書き/ツクール/漫画アニメ/特撮/幻想系/小説家になろう/pixiv】(※上記はPN。(案内)日暮創庵へようこそ。