家族以外の人と話さないのが私の日常なので、会話欲?コミュニケーション欲?が満たされず、ついついツイートが増えてしまう。ツイート増えるとなんとなく安っぽいというか、暇なんだなこいつと思われそうで嫌なのよね。うまく他の方法を考える。ブログもまた解消法のひとつ。他人と会話をしない日常の弊害としては、可愛い私を誰も知らないことだ。言って最近の私は可愛い!肌の調子最悪だし、前回書いたとおり絶好調に太っている。お金が無くてホームレスみたいな服装してる。!機嫌がかなり良い!仮にメンタルが落ちても30分程度で落ちつくのですよ。素直でご機嫌さんで箸が転んでもおかしいお年頃なのに、誰もそんな私を知らない。絶対今の私とお話したら何でも笑うから楽しいと思うんだけどなあ。はー、勿体ない!人類の損失!ルックミー!プリーズ!......こんな具合で自己愛の方向性がバグってきた。機嫌が良いのは事実だし精神的に安定してて良いことだとは思うけど、度が過ぎてきたら誰か止めてください。母とテレビを観ていたら、3歳の子どもがお気に入りのTシャツしか着てくれないから寒い季節に耐えられず風邪をひいてしまったという微笑ましい季節のニュースの映像が流れた。何気なく私が「私が小さい頃もお気に入りの服しか着たくない!って駄々こねた?」と聞いた。母は「うちの子たち(私は男女の一卵性双生児なので、たいてい一つにまとめて言われる)は偉かったよ。与えた服を何も言わず着てたね」と答える。過去形で「うちの子たち」と語るのは、なんだか私じゃない人のことを話しているようで少し面白かった。私たち双子には偶然にも2歳年上の男の友人と女の友人がそれぞれいた。彼らとは家族で親交があったため、私たちはその友人のお下がりばかりを着ていた。(これ書きながらうっすら思い出したが、ずっと前にも洋服お下がりの件はブログに書いた気がする。)母は「やっぱり、お気に入りの服は『買ってもらった』という経験があるからなんだろうね。お下がりじゃお気に入りにもならないから、うちの子たちは何も言わなかったんだろうね」と笑って言っていた。私はハハハと笑いながら、ギクリと思った。幼少期の私は、お下がりの洋服について何も思ってないわけじゃなかった。お下がりが当たり前だったから嫌だとは思わなかったが、自分で好きな服を選ぶという作業を一切経験してこなかったから、自分が好きだと思ったお洋服を着てみたいなと常々感じていた。その私の気持ちを露も思わず、母がうちの子は偉かったなんて言ってるのは少々悲しいものがあった。当時の私は我慢していただけだったのになあ、と思う。思うだけで表面上は笑うことができる現在の私の方が偉い。私は自分なりに訓練した結果、幼少期の感情と現在の感情が混線することなく区別できるようになった。その訓練をしていない高校生のときに「なんでも服を着て偉かった」なんて言われてたらその場で泣いてしまったかもしれない。己の成長を感じながらも、心の傷はしっかり反応するもんだ。派生して、「好きなものを選んで誰かに買ってもらう」ことに対する強い憧れがあるのはお洋服がお下がりだったことがきっかけなんだと思う。陳腐で我ながら失笑してしまうのだけど、私はお誕生日にブランドバッグとかディズニーランドチケットとかありきたりなプレゼントが欲しいのだ。22年間一度も貰ったことがなくて。要望が高過ぎるのかな。そりゃ、欲しいものは自分で手に入れたいし手に入れる努力もする、自分で手に入れる幸せも感じる。一方で、私の欲しいものを誰かに買ってもらうことも幸せだと思うんだ。人の金で食べる焼き肉は上手いとかそういう話じゃない。