それはあまりにも速すぎて、いつからなのか覚えていないほどだ。あるひとりの女性を激しく愛し、そして別れた。彼女とは、別れた以降も色々あった。相手はとてもモテる女だった。恋人も複数いただろう。その時の私にはそれが本当だとは思っていなかったのだと思うが、彼女は、彼女のありのまま全部を、私に話してくれた。嘘をつくのが得意で、だけどすぐに見抜ける嘘で。見抜くと彼女はいつも「うまく嘘つけてたでしょ」と、悪びれながら私に告げた。例えようのないほどに、熱烈に恋に落ちていた。恋をするのは初めてではない。激しく愛しあった女性もいた。そんな過去の全てが、プロローグだと思うほど、彼女に激しく溺れていた。一緒には暮らしていなかったが、別れた後も、彼女は私の部屋の合鍵を持っていた。泊まりに来るのは頻繁では無かったが、その合鍵は、私にとっては2人をつなぐ細い糸のような存在だった。合鍵を御守り代わりにしてるという彼女の言葉に、どこか安心をしていたんだと思う。何度となく彼女との関係を修復しようとしていた私は、それが上手くいかないことに心がモヤモヤしていたのだろう。ある日、彼女に「もう、鍵は必要ないよね」と告げた。その時の気持ちは、正直あまりよく覚えてはいない。その後の彼女の表情のことのほうが鮮烈に記憶に残っているからだ。鍵は返すものだと思っていた。実際はそうではなかった。目に涙を浮かべる彼女。小さな言い合いをしたと思う。その後、彼女が部屋を後にするときには、私の手には、彼女が御守り代わりにしていたそれが握られていた。あの時、私はなぜあんなことを言ったのだろう。自信がなかったんだと思う。駆け引きなんて苦手なのに、どこか駆け引きを仕掛けていたのかもしれない。私は、彼女のことを精一杯考えて、自分にできることは何かと自問自答していた。それは彼女のことを考えていたんじゃない。彼女を自分のものにしたかっただけなんだ。思いやりという名の偽善は、時として自愛をぼやかす。あの時の私は、きっとそんなまやかしも通用しなくなっていたのだろう。結局は自分が可愛かったのだ。その後、彼女は突然現れた新しい男と結婚した。彼女のことを一番知っていると思ってた私が、まったく知らない男とだ。知ってると思ってたのは、単なる自惚れだったのだ。あれ以来、女性とベッドを共にするたび、自分がいま自分のためだけに、その温もりを求めていないかと不安になる。今夜はひとりぼっちのベッドに眠る。ひとりの時は、そんな不安もいらない。それでも、美味しいご飯を作り、それを美味しいと笑顔で答え、寂しそうにハグをしてくる温もりは必要なのだろう。慣れっこになったつもりでいても、ひとりの夜には、ふと記憶が胸を締め付ける。今、パソコンにつないだHDDが、バックアップを終えた。回転が止まり、ふたたび小さな静寂がこの部屋に訪れる。14:56昨晩、ふとつけたテレビの中で明石家さんま氏が、インタビューを受けていた。これまでもよく語っていたことだが、氏は落ち込むことがないらしい。理由は自分を過信しないから。人はもっとできたはずと自分を過信するからこそ、後悔をするのだと氏は語る。思えたら、楽なのだろう。それでも人は落ち込む。いう私も毎日、落ち込んでばかりだ。さんま氏は、たびたび人の人生に影響を与えるような発言をする。自らの娘に、座右の銘である生きてるだけで丸儲けをつけたのは、有名なところだ。人生の最高潮はいつなのかとの質問に「今日」と答えていた。毎日が昨日までの積み重ね。それまでの自分があるから今の自分がある。今が最高潮の自分なのだと。*私は明日が最高潮でありたいと願い生きている、いや生かされている。後悔をしない人生を歩みたいとの言葉をよく聞く。死ぬ瞬間に、後悔をしないために、毎日の選択を最善のものにし、毎日ベストを尽くしたいと。私は死ぬときに後悔する人生を送りたいと思っている。これはこれまでも何度も言ってきたことだ。よみがえる性的衝動」並みに繰り返し言ってきた。明日、欲しかった椅子が手に入るなら?もし明日、ずっと会いたかった人に会えるなら?もし明日、大好きなあの子とデートできるなら?もっと小さいことでもいい。明日、雨がやんで晴れるなら?もし明日、雪が降りつもり真っ白な街が見れるなら?もし明日、長く苦しんだ原稿を書き終えるなら?もし明日、笑えるなら?どんなことでもいいのだ。思える人生を過ごしていたいのだ。告白をして成功したら明日も生きたいだろう。告白をして失敗したら明日は違う恋に生きたいだろう。仕事で成功したら明日はハッピーな気持ちだろう。仕事で失敗したら明日は挽回したいだろう。後悔のない人生なんてまっぴらだ。死ぬときはあれもしたい、これもしたい、もっとしたいと叫びながら死にたい。死にたくないよと、煙草をくゆらせながら涙を流したい。