感(まぁ実際に実家ですけども)此方(雑記)では久しぶりです。自身の体感としては結構バタバタとしていたように思うのですが、日数的には前回とさして変わってはいないという......。気付けばふいっと時間が消し飛んでいたかのように錯覚し、暦も二月に突入しました。もってまた来月も──あと二・三回ほど雑記を書き終えた頃にはきっと、同じように時の流れを嘆いているんだろうなあとも(というか、最早お約束になって久しい)以前にも言及していたかと思いますが、先の週末に遠出していました。名目上はお仕事関係、研修もとい会議に参加する為です。身バレになりかねないのであまり詳しいことは話せませんが、自身生まれて初めての九州への旅であり、療養生活後としても最大の長距離移動でした。本来ならば事前の準備段階ですら気を揉みっ放しでストレスフルだった筈ですが、今回は所長の同伴という形だったため、旅費や宿の手配云々などは基本的に所長(職場名義)が行ってくれていました。読んでいる筈もなかろうものですが、改めてご厚意に感謝します。_)m──個人的に一番の収穫は、これだけの長旅をして来たのに、クタクタに疲弊しての帰宅ではなかったということ。体重の方は未だ一向に減ってはくれませんが、ほぼ日で続けてきた筋トレ等も、少しは成果に寄与したということなのでしょうか。いえあまり過信もできません。油断大敵というか、数日遅れで反動(疲労)がクるなんてパターンも、この歳では普通にあり得ることなので......。念の為次の週末くらいまでは用心しておくに越した事はなさそうです。加えて、改めて痛感したのは......自身の社会的経験値の乏しさ。有り体に言うとコミュ力。会議という他人が大勢集まる場に加え、その性質上、彼・彼女らは皆同じ業界の先輩方。しなくても、利用者に毛が生えた程度の下っ端は自分だけだったかもしれない。いった自問は......十中八九「否」を判断せざるを得なかったでしょう(要するにキョドっている自覚があった)今後もっと場数を踏めばこういったシーンも慣れてくるのでしょうけど、やはりまだまだ緊張しっ放しだったなあという振り返りが大きいですね。周回遅れのキャリアにならざるを得ないとはいえ、越えてゆくべき課題(人生の段階)はまだまだ山積しているようです。......ともあれ、そんなこんなでまた地元に帰って来ました。兜の緒を締めなければ。今回の旅が、ちゃんと自らの肥やしとなるように。あと、出発前に散々“予防線”を張ったりしていましたが、今月頭の三題x2も何とか無事に更新する事ができました。付き、ホッと一息......をついている暇もあまり無く、気付けば次の三題やぼちぼち今月分のユー録の執筆予定も近付いて来ています。生活サイクルというか、改めてコンディションを、ものを書くという営みのそれへと持ってゆかねば。忙しなさとはまた異質の深みに、沈めてゆかなくては。何気に進捗的に宜しくないのは、サハラ~次編のプロット作りなんですよねえ。上述のような忙しなさも相まって、前シーズン完結から二週間が経とうとしているのに、まだ全体の骨格さえ固め切れていない。」∠)_物理的な意味で、残存エネルギーが充分に足りなかったという点もありますが、今回の長旅から帰って来てすぐに(それこそ自身滅多にない経験だったにも拘わらず)文章としてしたためなかったのは──ひとえに怖かったからです。少なからずハイになったまま、妙にキラキラとした属性を帯びている状態で雑感を書くってのは......何だか違うなあと。実際“世の中捨てたモンじゃない”的な遭遇経験、エンカウントは確かに存在はするんだと思います。それこそ個々人の今日に至るまでの経緯や、不意に接触するに至った合縁奇縁は千差万別であり、僕自身も(此処でさんざ語っているように)十年近い療養ニート生活から今の作業場に勤め始めて持ち直したというある種の“輝かしい”エピソードは在る。立ってたら駄目だよなあと。妙に冷めよう冷めようとする自分もまた、一方で存在していると自覚する瞬間が、筆を執る前に起こったのでした。内側に居て、こちらに頭をもたげてくるさまに、身構えるしかなかったのかもしれません。“信じる者は救われる。足元も掬われる”(誰が上手いこと言えと)ポジティブ教徒に改宗することへの抵抗感か、はたまた抜け切らないネガティブ癖か。少なくとも今回の旅は、あくまで仕事の一環であった筈です。学ぶべき所はいくつもありました。それは何も単純に仕事だからというよりは、一人の人間としてのレベルを上げてゆく──己をより一層律してゆく為の課題であるという動機付けに依る部分が大きい。自体の目的に対して割合意識・思考が向かいがちだったというのが主な原因なのでしょう。......何より僕自身、会議で面と向かった先輩方に及ばない・まだまだだという、相手が大きく見えて自分が小さく見えてならない感覚と、思考を即座に言語化出来ずにどもりっ放しだったという“失敗”意識が強かった。それは何もこれら先輩方だけに限らず、よっぽど普段から慣れている筈の同伴者=所長相手でさえも、ままならなかったなあという感慨が、今回の旅を一通り終えながらに湧いてきてならなかったのです。言葉になって放たれ、空中を飛んで行くよりも前に、べちゃっとすぐ自身の足元、湿った暗い水面に落下して曖昧に溶け消えてしまうかのような......。何か、思うことは在る。片足を突っ込んでいるだけとはいえ、福祉の関係──お仕事に関するあれこれは勿論、創作(執筆)活動をやろうとする際に持ってくる題材にしても。......どうにもはっきりとしない。少なくとも自分の中でモヤモヤとしたこと、何とかして言語化しなきゃならない衝動・思いが湧いて来ている筈なのに、いざそれを文章に言葉に起こすことが、ここ暫くとんと困難になってしまったと感じられて久しい。仮に、それでも粘って絞り出し、一応形にしたとしても......足りない。漠然と、としか言いようがないのだが、どうにも元々思っていたことの芯を捉えられていなような気がするのだ。理屈だけ突貫工事で並べておいて、でも実際は上っ面数センチ程度しか掬い切れていないというような、コレジャナイ感。目まぐるしい毎日の時事報道に疲れてしまうからと、敢えて意図的に感性のアンテナを絞ったのだけど......それが気付けば、今や本来「集中」しようとしていた書き物自体に対してさえ、悪影響を及ぼしている。充分だと頷ける「深さ」に沈み切れない。言葉にしてくれなきゃ伝わらない。整理させてくれなきゃ解らないと相手に思う癖に、他ならぬ自分がそうやって紡ぐこと自体に難しさを感じている。いち物書きとしての危機......?単に昔っからの、悪癖(益体の無い思考のループ)が出ているのかもしれません。会議と観光、道中での移動と会話の中で、僕は段々と当初の純粋な“ハイ”が冷めてゆくのを感じてしまっていたのでした。少なくとも正直内心で宜しくない方面に働いたのでした。何だか締まりが悪いというか、冷め始めるのが早過ぎて、一人勝手に感傷に引っ張られてしまったというか......。帰りの天候が、結構な下り坂だったというのもあるのかもしれませんが、もっと“きちんと喋る”べきだったよなあと。理屈を捏ね回して自他を誤魔化すっていうのも根治ではないにせよ、ただ漠然と不安やら何やらを抱いて訴えても、困らせるだけで......。これからの人生、僕という人間はもっともっとその経験値を積んでゆかなければならない。自身を「開いて」ゆかなければ、遅々として進まないのだけれど......それでも未だに自他の思考でいっぱいになると、密かにワーッとなって「閉じ」てしまいたくなる。周りや世間のざわめきから遮断され、静かな世界に閉じ籠りたくなる。仮にそうできたからといって、必ずしも言葉を起こすのが捗る訳ではない。避けるべきだし、寧ろ「開いて」ゆくべきでさえある。僕はずっと逃げてばかりで、新しく何かを取り入れてゆくことに臆病だったから。こと他人との関係性云々においては、いずれ自他との間でトラブル=諍いになって辛い目に遭うし、そもそもそういう枠組み自体が瓦解してゆくものだと知っているから、諸手を挙げて肯定できない。光り輝いて美しいその足元には、影が渦巻いているんだと知っているから、もう長いこと真っ直ぐにその眩しさに目を細めるよりも足元のそれにじっと目を凝らして俯いている方に慣れてしまった。いった生き方、態度の方がまだ被害は抑えられるんだと言い聞かせてきた。失ったり傷付け、傷付けられたり。そんな諍い(こと)に自分の心が掻き乱されてしまうのなら、いっそ始めから望まなければいい──。眩しくて綺麗なものに触れると、こちらが妙に委縮してしまう現象。幸せではありたいけれど、自分にとってそれは長らく自ら積極的に“光”と共に前に出るといった類のものではなかった。眩しさのずっと端で、只々平穏に微笑(わら)っていられればという、もっと消極的なものだった。光と闇が合わさり最強にみえるというよりは、どちらにも偏り過ぎずに適宜自分の中で相殺を試みるといった具合の。いつき)創作もとい妄想を嗜む物書きもどき。書いたり描いたり考えたりφ(・_・)しかしながら心身共々力量不足な感は否めず。人生是日々アップデート。今日も雑多な思考の海に漂いながらも何とか生きてます。【小説/思索/落書き/ツクール/漫画アニメ/特撮/幻想系/小説家になろう/pixiv】(※上記はPN。(案内)日暮創庵へようこそ。