物事に対して、過剰に反応する自分を観るのです。ネガティブな事をオプション、サイドメニュー追加している自分に気づくまで修行することです。いいですか?メインは、その出来事だけ。そこにヨイワルイの勝ちはついていません。酔いとか悪いとか自分意に悪く考えるのはオプションです。壁にぶつかろうが、人に叩かれようが、ぶつかったということだけしかない。それで済ませるのが、人生の黒帯、仏陀、覚った人、仏教の修行者的な在り方です。そこに、ネガティブな意味を添えて、大騒ぎするのが自分のシロートさんです。人間誰もが自分のシロートさんです。お釈迦様にならって物事に対する自分の反応し方を改めるのです。そのコツは、自分を伴わせないことです。アナタはおそらく自分越しにモノゴトを観てしまっている。自分の付加価値を添付、添加して善し悪しを起こしているのです。自分の小さなプライドを固守することは止めるべきです。大きな心を得るために、自分の非を認め、一切相手のせいにしないことです。相手に対して問題を起こす自分の心をこそ問題にするべきです。自分の思いが自分を苦しめていることを理屈抜きに坐って自己を見つめて理屈抜きで知る、体得するべきです。覚元様ご返事が大変遅れてしまい、申し訳ございません。事情がありなかなか返信ができませんでした。丁寧なご回答ありがとうございます。ご回答から自分を苦しめている「心」と向き合うのがやはり大事なようですね。それはとても難しそうです。理想的な自分にはなかなかできそうもありませんが「ありがとう」の気持ちはもってみることにします。禅についても調べてみます。意見を聞きたいですこんにちは。お坊さんからアドバイスをもらっています。今のところ自分の心の中で完全に納得のいく解決をしていないので返信は控えています。全てのアドバイスは読ませてもらっています。ありがとうございます。僕は2年前までイジメを受けていました。相談してもわかってもらえる人がいなくて、何故が自分が怒られた事もありました。それがとても嫌でしたので、多少トラウマになりました。気づいたとこもありました。僕は自分の正義感を振り回して空気を読まなかったりしていたのです。これはとても人に嫌われる事ですし、おそらく社会に出てからでも同じでしょう。それに気づいたら自分のやってきた事は間違えたと気づきました。自分の長所は正義感だと思ってましたが、それは意味をなさない事に気づきました。新しい環境になって、出来るだけ静かに過ごしました。それは楽しくありませんでした。できた友達も自分をとても見下したり、友達として同等に扱われませんでした。今は受験シーズンで、そんな事に悩んでる暇はないと親に言われました。そのまま我慢したら、昨日自分は突然教室を抜け出しました。先生に見つかって何をしているのか問い詰められました。皆んなにイライラしていて、ここで全力でキレてやろうと思いましたが、何故が大泣きしてしまいました。ある映画を観て思いました。一生懸命にひたむきに目標に向かって頑張れば幸せになれる事は絶対ではない。頑張る姿に他人がいやいや言っても、それを聞く必要がない。僕は妄想や空想が大好きです。今までそれしか幸せな事はありませんでした。自分の好きな事をやっても全く上手くいきませんでした。ここでキレて一瞬でも自分を魅せてみようと思いましたが、ダメでした。自分が少しでも幸せになる方法とはなんでしょうか。1傷が癒えない不特定大多数からの何年間ものいじめの記憶が消えません。相当な大人数から悪口、噂を言われたり騙されたてきたので記憶が鮮明です。走馬灯のように思い出します。思い出しては次々と新たな過去の嫌な記憶が蘇ってきます。毎日毎日悪夢をみます。こんなに一般人で大人数から言われた人はいないんじゃないか..と思います。環境を恨んだりします。自分が不器用だった、おとなしいタイプだったということもあります。友人が全くいなかったわけでもない。人間関係でつまずいてきた自分も好きになれず、自信がありません。幸せになれると思いません。この先も似たような目に遭うんだろうなと思います。毎日孤独を感じ、過去のいじめを思い出します。それほど散々な目にあいました。幸せになりたい、ただそれだけです。1やさしい人はいじめたくなりますか?よろしくお願いします。20年ちかくあることを自分で考えては答えらしきものをみつけて折り合いをつけ、そしてまた同じことを考える自分のループに今さら気がつきました。いま悩んでいるためどうぞご教授ください。わたしは、本当に多々見知らぬ人からも、いきなり話しかけられたり文句を言われたり(私についてではない)、賃貸でも壁を毎日叩かれたり、ひどい悪態をつかれ恐すぎて引っ越しをする経験数回、わたしの前に無断駐車されることは当たり前のようにあります。関わっていないのに何かとわたしのせいにされたり、わたしをうまく利用しようとする人が近寄ってきます。本来ならしなくていいことが増えて対処することに疲れます。人なんてこんなものだと、どうにか前向きに生きています。わたしだけがこんなにも色々と人から嫌なことをされるのか、、とても不思議です。自分のどこかが悪いのかなと考えまして、たくさん自己啓発本をよんだりもして自分をなおそう、変えようと生きてきてもわたしを利用しようとする人、悪態をつく人、俺はこいつにセクハラパワハラをしてもいいに決まってると本気に思ってる人、こんな人たちが相変わらず多々近寄ってきます。やさしくみえるしやさしいからだと。嫌なことをしようとは思わないし、人に迷惑をかけたくはないなぁと思って生きています。それがやさしいということなのか、、、やさしいって動物世界では危険でしかないですよね。やさしいってなんでしょうか。外見も、目はつり目ではないし、鼻も小さく低いからやさしい顔つきなんだと思います。わたしは自分を守るために鼻を高くしたりと顔を整形すべきでしょうか。遺伝子を残すことが人の使命ならば、やさしい人は絶滅していくしかないのでしょうか。私はブスです通りすがりにブスと言われます。今はいい人ってよく言われますそれでも過去のことを思い出し、自分は最低だしブスだしと思ってしまいます。1人によく噂を流されます学校、職場の知り合いにいじめに遭うと同時に噂を流されてきました。他人との会話を盗み聞きされることも度々だし、噂もたくさん流されました。観察もよくされました。田舎に住んでたのも関係あるのか、昔から人に変に興味を持たれやすいです。素直に話していました。今は関わりがありませんが、いまだに昔の知り合いの中で話題とかネタになっているんじゃないかと心配して嫌な気持ちになります。近年は人に自分のプライベートの情報を話すのが怖くなりました。昔の知り合いに一切自分の情報が入って欲しくないと思ってヒヤヒヤします。して人に悪い意味で興味を持たれやすいのでしょうか。誰も興味を持ってないって思ってる時ほど注目されやすかったです。いじめられてきたのにいじめに加担してしまったことあるからです。ブスで性格も悪いんだ私と思ってしまいます。自分はブスで過去は性格悪かったです、自分も散々いじめられたのに、いじめに加担しちゃったことがあるからです。それでも周りの人はいい子だねって言ってくれます。今、私の性格が好き外見も好きと言ってくれる男の人と付き合ってます。その男の人はよくイケメンと言われることが多く、人から見てもイケメンなんだと思います。デートしてると通りすがりの人に「彼女ブスじゃね?」と言われてしまいます。私はブスだし、過去の性格は悪いし、取り柄がないって思ってしまいます。1いじめ小学校、中学校の時、とある男の子に対するいじめがありました。その子とは小学校の最後の2年間と、中学校の最後の年だけクラスが一緒でした。小学校の時は、ばい菌扱いをされていたり、調理実習などで同じ班の人に嫌がられていたり、活動の時にものに触らせてもらえなかったり、からかわれていたりしました。ばい菌扱いには加わりませんでしたが、その子のとなりの席になってしまい嫌だとその子の前で言ってしまったこと、その子にカンニングをされカンニングされたと先生に言ってしまったことがあります。誰にカンニングされても先生にはカンニングをされたとその時の私は言ったかもしれません。罪悪感が残っています。中学校の時は、菌扱いなどはなくなりましたが、からかわれたりしていました。一度隣の席になった時に、話しかけられて、その時すごくイライラしていて、怒ったように接してしまいました。授業のグループワークで同じ班になった時も、その子の意見が違うと思ったので違うと思う、と反論してしまいお互いと言い争いになったりしました。教室でその子がからかわれている時、からかっている人の声がすごくうるさくて、まだその子をからかっているようなその男子が本当に嫌いで、うるさいからやめてくれと怒鳴ってしまったことがあります。その子が悲しそうな顔をしていました。その子に対して言ったように聞こえてしまったのかもしれません。その子は毎日学校に来ていて、普通にみんなにも話しかけていました。クラスで少し浮いていて、主犯の子がいるわけでもなく、みんなに少し距離を置かれてしまっていました。話しかけたり、かばうこともできたのではないかと今ではすごく後悔しています。からかわれている時、からかっている人に対してうるさいと言ったのも、その子に言ったように思われているかもしれない。その子は私のことを怖がっていると思います。その子とクラスが中学3年間同じだった男子が、同じ高校の同じクラスのようで、普通に話していると言っていました。連絡先を聞いて、謝っても良いと思いますか。その子と私は性別も違い、仲良くしていた時期も一切ありません。その子が望むなら、ですが...。1昔いじめをしてしまった事について読んでいただきありがとうございます。私は高校時代に同じ部活の仲間をいじめてしまった事があります。その仲間はその後部活と学校を辞めてしまいました。恥ずかしい事に自分のした事の重大さに気がついたのは社会人になってからで、その友人に謝りたいと思い、電話をかけたのですが、勇気が出ずその時は世間話などして終わってしまいました。後日メールで高校時代はごめんねとメールをしました。友人からはこちらこそごめんねという返信がきましたが、自分がした事は一生許される事ではなく、今後かならず自分の身にも同じような事が降りかかってくると思っています。私は人をいじめて人の人生を狂わせておきながらこんな平凡に生きていている自分が嫌になります。私は海外留学したいと思っていたのですが、そんな夢を追う資格のある人間ではないと思います。私は今後いじめてしまった事を償うためにどのような行動、生活、心持ちで生きていくべきでしょうか。PTSD田舎で13年間いじめられてきました。大多数の人に誹謗中傷悪口を言われていました。街を歩いてもこちらが知らない人にうわっ、きもっなどと言われることも多々ありました。いじめられて有名だったと思います。長い間いじめられていたので、PTSDになっています。四六時中いじめの事を思い出します。何をしていても楽しくありません。人が怖いのでなかなか人に近づけません。忘れる日なんてありません。最近は自殺願望もあります。毎日思い出すので癒せません。