ごめんごめん、コボちゃんの母じゃなくておばあさんだったんだね。あやまるポイントが微妙におかしい気がするんだが。何にしても手に入って良かった、大事にしよう(笑)。今でもPCに保存してあったら送って下さい。』というメールを伜のケータイに送った。私は変な画像の収集を趣味としているのである。「あんたのおかげで当分“コボちゃん”て呼ばれそうやわ。なーにが、よろしくね・おんぷ、や。電話で苦情を言われた。「何を考えとんのや、この人は!」つい声を上げたら、サークルの先輩たちが何だ何だと覗きに来て大笑いされたとのこと。肝心の画像は既にないそうだ、残念。あり、開頭ではなくコイル栓塞でいくことにした。再発率を考えると一般的には開頭クリッピングが確実なのだが、私の場合は一寸まずい。ひとことで言えば、できどころが悪い、のである。意外と難しい手術なんだそう。「初めからリスクの高いほうを選ばんでも」という、おとんや伜の強い反対もあり、こう決めた。うまくいけばそれに越したことはないからな。いずれにしてもやってみなきゃわからん話なんで、んじゃ、やってみましょか、ってとこである。コイル栓塞のほうが身体への負担も少ないんで、経過さえ良ければ家で年越しできそうだ。「離れて暮らしとるからこそきちんと説明したらなあかんし、意見も求めなあかん」というおとんの言により、日曜日、会いに行ってきた。「なんなんや、それ...」と、半ベソかいたような声を出すので吃驚。お騒がせな迷惑ばばあでも、母親は母親なんだろうか...すまんの。久々に会えてうれしかった。親馬鹿ちゃんりんだが、少し見ない間にえらく男前になったような気がした。それにしても、全く気弱になりもせず、へらへらしているのが我ながら笑える。私ゃ無能で、イキイキと輝く素敵な奥様じゃない代わりに、真っ暗に落ち込みもしないのである。常に40Wくらいの人間、昔の便所の電球みたいなもんだな。詳細の決定は十日ほど後だが、とりあえず来月の中頃に手術の運び。不安も感じていないし、今回検査を受けてすっきりした。この歳になれば、いろいろあるさ。久々に一人でスーパーへと買いに出かけた。澄んだ風がやけに冷たかった。銀杏の葉が色づいていた。西の山脈がくっきりと鮮やかだった。「私って、孤独なばばあなんかもしれんな」などという自嘲を覚えたが、そのぶん、空気も風景も近しく感じられた。幽霊みたいな生活を送っていたものの、体調が悪ければよくあること、特に珍しい話ではない。憫笑や茶化しをくれたくもなろう。それで人付き合いとかやめちゃったんだけど、いっこうに構わない。腹立ちを抑えるのは割に簡単だが、有難くもないのに感謝の言を返さねばならんのは苦痛だ。何より、自分が努力していることをしていない人間というのはむしろ傲慢に見えるもの。私としては、傲慢上等、これ以上卑屈になりたくない、ただただそう思うのである。好きでもない人々なんかによって孤独感をもたらされるほど私は卑屈な人間じゃない。00失恋の特効曲2009-11-02(Mon)エンターテインメントお盆のことだが。「失恋したときにはどんな曲を聴くのがいいのだろう」てな話になった。黴の上にサルマタケまで繁殖している記憶と照らし合わせ、帰宅後もあれこれ考えていた。...古いところじゃ中島みゆきの『わかれうた』やら『ひとり上手』、『りばいばる』等を聴けば、そのまんまドツボに嵌ってしまうであろう。proud』なんか聴いちゃった日には小室に投石したくなること必至。るりぃーららぁー」みたいな演歌特有の古臭いヒロイン気分に浸るのも嫌だ。『日本全国酒飲み音頭』でヤケクソになっちゃ、それこそ人格そのものの崩壊だし...で。新旧さまざまな詞・メロディー・歌声を思い浮かべているうち突然甦ったのがこれ。この大友裕子という人がデビューしたのは高校生の頃。ハスキーなんてもんじゃないドスのきいた嗄れ声に度肝を抜かれた。『手切れ金』だの『死顔』だのやたらヘビーな作品が多く、十代のムスメには馴染めなかった。自分なりに安っぽく傷ついたことは何度かある。そんな或る夜、ラジオからこの『傷心』が流れて来、しいんと最後まで聴き入った。「うーん、死ねんな...」という言葉である。「もし彼に『一緒に死のう』と言われても、絶対死ねんかったわ」おのれの涙に酔う心の裏側で正直にそう感じていた。「結局、そこまで好きじゃなかったんだよね。泣くまでもないか」こう自分に言い聞かせ、何とか区切りをつけようとした。誰に『死のう』と言われたところで私のように利己的な人間が承諾できた筈はない。「そんなもん単独でやれ、岩清水弘だったらきっとそうしてくれるぞ」と、即座にトンズラである。「死んでもいい」とか叫んだって、それは瞬発的に滾る“思い”だからこそ美しいのだ。醒めてしまえば甘ったるい恥ずかしさが残るだけの“思い”を実行に移すなんてつまらん。実際、どうせ恥につながるなら、腹下死でもしたほうがよっぽど気が利いているではないか。どれほど周囲に迷惑をかけようが、私本人はしゃらーっと極楽往生、ってやつな。失恋したときには胸やけするくらい過激な曲で我に返るのも手である。