心臓の鼓動が本来の動きとはかけはなれた動きをし、息が上がり、吐き気すら感じました。その時の僕にはそんな引き止める精神力もなく「わかった、今までありがとう。」それだけ言って別れました。その後、僕は怒り狂いました。「なのにあの女は俺を裏切りやがった。全部あの女のせいだ...」と。この時、僕は怒りをぶつける相手を完全に間違えていました。自分のせいでお金を無くし、貧乏になっていることが自分の責任だと認められず、全て彼女のせいにしていたんです。僕は本当に弱い人間でした...。月に2日ほどしか休みを入れずに母親と自分に対しての懺悔のため、バイトに明け暮れました。後日、心臓が張り裂けそうなほど衝撃の事実が発覚したのです。それは別れた彼女と、僕との共通の友達から聞かされました。彼女は僕の友達に「〇〇(僕の名前)が私のためにたくさんバイトをやったり派遣をやったりパチンコに行ったりして、すごく苦しませてしまった。私のせいで卑屈になってネガティブになって行く〇〇(僕の名前)を、私はもう見ていられない。別れてあげるべきなのかなぁ...。」と、泣きながら相談してきたことを、友達から聞かされ僕は知ってしまったのです。彼女は、僕がパチンコに行っている理由も、僕が死ぬほどバイトをやっている理由も、全てお見通しでした...。僕のことを本気で愛してくれていなかったら、そんなこと言えるはずがありません。僕は何にもわかっていませんでした。彼女も僕と同じくらい、いや、それ以上に苦しんでいたんです。知らず、僕は彼女を罵り、しかもそれをその友達に愚痴ってしまいました。僕はマジで死にたくなりました。部屋にこもり、泣きじゃくりました。マジでクソ野郎だ、俺は何にもわかってなかった。「俺は死んだほうがいい人間なんだ...」そう思うしかありませんでした。僕の人生で最大の後悔です。その状態の僕はこう確信しました。「人生、金が全て」だと。「結局人生金が全てじゃねーかよ...」と。これがトラウマとなり、お金に執着する「銭ゲバ人生」を歩むことに。それと同時に僕の中から「心から人を愛する」という概念が消え去り、たとえ自分に好意を抱いてくれる女の子が現れたとしても、信用できず、その子のことを試すことばかりするような、超絶クズ男に大変貌。そんなこんなで、僕の精神状態はドン底を極め、人生がさらに急転落していったのでした...。自分の人生は全て完璧で、愛に溢れていることに気づいた23歳の冬いろんな試練がありながらも、なんとか耐え凌ぎ、やがて社会人になり、自動車販売の営業マンになりました。現実は厳しく、全く車が売れず、手取りは平均して16万円ほど。奨学金の返済と、会社から買わされた車の返済で毎月カツカツの生活を強いられ、大学生の時よりも貧乏な生活をせざるを得なくなりました...。「なんで俺だけこんな不幸なんだよ、クソが...」と、またしても僕は人生のドン底を味わうことになってしまいました。一生懸命働いているのに、一向に豊かにならない悔しさをは一生忘れられません。辛いことばかりだったかといえばそんなこともありません。3年振りに彼女ができました。合コンで知り合ったその子ですが、2回目のデートで告白し、付き合うことに。久々の彼女だったので「うおおお!よっしゃあああ!」と、めっちゃテンション上がったのを覚えてます。笑めちゃめちゃ仲が良くて、すごくラブラブで、愛情を与えまくり、すごく楽しい日々を過ごしました。ここで僕に非情な試練が待ち受けていました。次第に彼女からの連絡が来なくなったのです...。「俺なんか嫌われるようなことしちゃったのかなぁ...」と不安になり、仕事中もずーっとそれが気になって、全く仕事になりませんでしたね。ある日、彼女に泣きながら告げられました。「本当は、あなたの事全然好きじゃない。努力したけどやっぱり無理だった。