トラウマとはまず考えられない。つまらないから行きたくないだけと取られてもおかしくない。言って、“本当の”トラウマを持っている方に対して失礼です。22:29ご自分の主張をここでこれだけ発言できるなら、そっくりそのままを御友人に伝えればいいだけで、何もここでグチグチいう必要はないと思う。22:31約束破っといて、それはないわ、お母さん。なんでトラウマの使い方、なんべん説明されても理解できないの?前回、お友達に振り回され嫌な思いをした。同じ思いをしたくないから、もっとおとなしい友人と行きたいのだと言ってる。約束しておいてごめんね。嫌われそうだけど正直に言うなら。キャンプで今度はあなたの息子、一緒に行った友達を振り回し、その子から、あのキャンプでトラウマになったから今年もって約束してたけど、行かない、一緒に塾行こうとも約束したけどトラウマがあるから行かない、でも他の子とは行く、とか言われるかもね。あなたの息子、約束破られて傷つくかもね。なったら、あなたの出番です。約束を破られた文句は絶対言わない、ごめんね、うちの子、勝手すぎなのよね、仕方ないよね、大丈夫?と心から心配しないといけないので、間違えないよう気をつけてね。22:52一般的な用語になって意味もだいぶ変わってしまいましたが、本来の意味は「トラウマ性記憶」と言い、言語化することすらできずにいる凍結されてしまった生々しく辛い記憶のことです。本人が「○○のことがトラウマで」とわかっている時点でそもそもトラウマではありません。子どもならば酷い事故や災害、虐待等によって心が傷つき、それをうまく言語表現することもできず、身体症状として表れることがほとんどです。治療法の一例としてはプレイセラピーなどを通して、ゆっくり本人がトラウマの原因になったものの記憶をきちんと言葉によって語れるようにしていくという方法もありますが、非常に困難です。私自身も酷い虐待を受け、このような治療を受けているからこそ、他の皆さんと同じように、安易に「トラウマ」という用語を遣わないで欲しいと思ってしまいます。一般的な軽い意味で遣われるならともかく、お子さんが重病であるかのように遣うのであれば最低限この程度の知識は持っていていただけたらと切に願います。ないと「トラウマってその程度か」とそれこそ軽く捉えられてしまい、本来治療の必要な人々が非常に迷惑を被るからです。9:45トピ、トピレスを読んでいるとイライラする。トピ主さん、自分の事をまったくわかっていないわね。世の中貴女中心に周っているんじゃないから。劣等感の塊なのに負けず嫌い。自分のした事を棚に上げ不満タラタラ。シンママなら尚更トピ主さんがしっかりしないといけないんじゃないの?人を思い通りに変えるなんて出来ないわよ。そんなにAさんに不満があるのなら離れればいいのよ。10:37>親としてそういう状況にならないように配慮するのは当然いくら配慮していても生きていれば問題にぶち当たります。産まれてから死ぬまでずっとです。人生経験が豊富なご高齢者だって悩みはつきてないですよ。親の務めとしては、そういう状況になったとき、どうやってそれを乗り越えるか対処法を教えることではないでしょうか。ストレス耐性がまったくないと、問題にぶち当たった時にすぐ引きこもるようになりますよ。Aママの子と一緒にキャンプを行くのを拒否するのではなく、お子さんがAママの子と・なぜ行きたくないのか・なぜ仲良くできなかったのか・どうしたらAママの子と楽しくすごせるのかなど、お子さんの話をよく聞いて、対策をお子さんと一緒に考えてはいかがですか。ちなみに、キャンプで自己主張できなくてイベントや乗り物に乗れなかったことについては、まずは自己主張をするところから始める練習するといいですね。お友達は嫌だと言うのですから、そういうときはママを呼んでママと一緒に乗るとか、そういうやり方はありましたよね。いうことを教えていかないと将来困りますよ。ユーザーID:8848853575どうぞリラックスしてください。13:28不景気ですし、世間はまだまだシンママには厳しいです。お子様をお育てになっておられるトピ主様を尊敬します。トピ主様のがんばりは、お子様が身近で見ておられ、一番よくわかっておられると思います。裕福な両親そろっている家庭と比べていろいろ思ったり、宝石を身に着けて対抗したりとか、もうやめませんか?表面的に目に見える事(経済力や学校の成績など)だけに囚われて、人間として生きる上での本当に大切な事を忘れていませんか?Aさんのご家庭と付き合っていく上での我慢や比較は、本当にお子様が望んでいるものなのでしょうか。お子様は、子どもらしくのびのびと、純粋に自分の個性を大切に楽しい時間を過ごしたいのではないでしょうか。3年生にもなると自分の友達は自分で選びます。深呼吸して、過去の事は流しましょう。Aさんとのご縁に感謝し、非礼があったらお詫びし、今後のことは子供同士にまかせましょう。このことで悩んでいた時間とエネルギーは、これからの楽しいことに使いましょう。ご自分に専念し、お子様とトピ主様の時間を充実させてください。無理にがんばらなくていいと思います。ユーザーID:2270267122ちやほやされないと癇癪を起す人もいますしね。13:54トピ主さんにも娘さんんも呆れるばかりですがちやほやされないと癇癪を起す人もいますから心に隙間があるとなんでも「トラウマ」なんでしょうね(笑)。みなさんも真面目にレスをする必要ないですよ、こういう人は何を言ってもダメなんです。14:31トラウマの意味を調べてから使いましょう。キャンプでお子様が重傷を負ったり知らない人に襲われて恐怖心から断っているわけじゃないんですよね。「息子が行きたくないと言っているから」とか「キャンプは向かないみたい」とか普通の言いようがありそうなものです。病的に言うからお相手も「そんなトラウマあるの?」とからかいたくなるんじゃないでしょうか。15:39子供はちょっとしたことがトラウマになるものです。母親は子供を叱ってはいけません。トラウマになって母親を見るだけで精神に変調を来すことがあります。食事も気を付けましょう。好き嫌いやマナーを咎めると食事自体がトラウマとなり拒食症になるからです。好きなものだけ好きなだけ食べさせるのがいいでしょう。学校も油断してはいけません。先生に叱られたり友達と喧嘩したりすると団体生活自体がトラウマになります。学校には行かせないのが上策です。テレビもうっかり刺激的な画面を見てトラウマとなりますから、見せてはいけません。道を歩いて転んで痛かったりすると道がトラウマになりますから、ずっと乳母車に乗せるのがいいでしょう。トピ主さまの考えを代弁してみました。ユーザーID:9377888486トピ主が変なんだよ。17:03だから馬鹿にされるんだと思うな。たかが子供がやな思いをした事を「トラウマ」なんていうから、馬鹿にされるんだよ。トラウマって言葉を使わないほうがいいよ?まずはそこからだよ。17:39Aさん親子は、被害妄想全開のカンチガイトピ主とは疎遠になりそうですね。Aさん、ホントよかったですね。嫌味のひとつも言いたくなる気持ちも判りますが、トピ主には話が通じませんので言ってもムダです。関わらずにいるのが賢明ですよー。言ってあげたいね、Aさんに。18:04おたくのお子さんは「Aちゃんとキャンプ」って聞くだけで冷や汗が出て、震えが止まらなくなるんですか?ま、それならしょうがないけど。親の世話のトラウマ(笑)とキリがないことになりますよ。19:46トラウマの定義。したら主さんも、子供が嫌がる程度をトラウマトラウマと連呼していることが恥ずかしくなっちゃいますよ。19:53それは確かに苦痛です。義務に近い関係でないなら無理することはないと思うけど、いったん約束しておいて断るというのは駄目だと思います。何度も繰り返すようなことをしてたら信用を失います。確認を取ってからのほうがいいと思う。憶測で物事を進めないことです。あと、トラウマについては別に人に話さなくてもいいかも心を開くために情報をオープンにすることが必要なんて言い回しを一時期よく聞いたけど、これって案外トラップが多い、弱み、不幸ごと、病気とか井戸端会議でブレインストーミングできるような相手じゃなければ適当にお茶を濁すに限ります。今回の件は分りやすいと思う。自分を含む他人を見下したような態度や発言をする人にはむやみに情報を与えなくていいと思います。相手が気づかないほどすーっとフェードアウトできるようにしてください。20:00お子さんの気持ちはわかります。トラウマになった原因は小さなわがままかな?あと、友達付き合いするコツを伝授するとか、遊びを伝授するとか、ママの協力が足りなかったかな?と思います。基本は子供に任せたらよいけど、つまづいたら助け船は用意しようね。プライバシーより子供や自分の快適な付き合いを優先してみると丸く収まることもあります。ママ友に「こんな時どうする?わかんなくて..」って相談にすれば相手も嫌な気持ちにならないはずで。ほんと、プライドはいらないよ。幼いうちのトラウマを今みたいに「トラウマだから」「うちの子は●●だから」って、本質を解決せずにいると、大人になって歪みがでることもあります。トラウマ(PTSD)を調べて、斎籐学だっけな?精神科医の著者があるので読んでみるといいよ。知らなくても良いけど、心理学って知れば目からウロコ、パズルをとくみたいに思えたりしておもしろい。20:39ぶっちゃけ我が家は貧乏で、子供の服のほとんどがお下がり&ネトオク、私は数年服買ってないな(笑)農家なこともあり食べ物も質素。これが私たちのスタイルです。装飾なし(笑)しかし、仲良しママは社長夫人やちょっとした著名人がいたりして、おどろく。貧富の差がすごいのよ(笑)なぜ付き合いが出来てるのかというと、お互いの違いを楽しんでるからだと思っています。絵に描いたようなオンボロ家に狭いお風呂、誰かにぶつからないと移動できない不便が楽しいと言ってくれて、時々親子でお泊まりにくる。こちらがお邪魔すると、広さ慣れしてないからか、娘は必ず誰かにビタッとくっついてる(笑)遊んだ遊具に「ありがとね!」って声かけて、友人に変だと突っ込まれても「明日も遊びたいなら言った方がいいよ、ママ?公園に住んじゃだめ?」と負けない娘が私のほこり。この子がいれば生きていけるな(笑)トピ主さん、余計なものがありすぎて、迷子になってない?はだかになってごらん。ユーザーID:5577553280「トラウマ」と「イヤな思い出」は違いますよ。20:48たとえば、「アレルギー」という症状があります。食べたら湿疹が出るなど、アレルギー反応出ることを言います。「演歌アレルギーだから、演歌が流れてきたらテレビ消す」これは単なる好き嫌いです。演歌を聞いて湿疹や発作が起きる人はいません。トピ主さんが使っているトラウマは後者のような間違った使い方です。友達同士で冗談を言い合う時に使うのは勝手ですが、大人が使う言葉ではありません。本当に病気の人が聞いたらバカにされている気分になります。トラウマは、気軽に使ってはいけない言葉なのですよ。21:34A娘と行けないけど、他所の子とは行けるキャンプはトラウマじゃありませんよ。トピ主娘にとって、A娘がトラウマなんじゃない?トラウマの元であるA親子に接近しないのが、一番。21:56たいていの親がそうですが、特にトピ主さんのような方には。客観性の無いトピ主さんに、自分の書き込みを読み返してみろといっても、わからないでしょうけれど。トラウマを連呼する時点で近寄りたくないタイプだと思いました。0:36あなた、わがままですね。自分の子供は好き勝手していいけど、相手はダメなんでしょ?それに、とうていまともな友人関係とは思えない。あなた、結局、損得でつきあってるじゃないですか。10:37Aちゃんは、なぜ娘さんと行きたがるんですかね?娘さんは文章読む限りAちゃんと一緒に過ごしたくないように思えます。AちゃんもAちゃんの学校の友達を過ごせば良いのにトピ主さんにも問題はありますがちょっと不思議でした。13:30>「うちの子と行くとトラウマで、別のお友達とは行けるんだね」みたいないやあ、言われて当然だと思うけど。娘さんもA娘さんと合わないなら、レベルが高い相手だからって付き合っても、何の得も生まれませんしね。ついて学びますが、これを「トラウマ」とは呼びません。「トラウマ」とは、「心的外傷」の事で、殺人事件や虐待、戦争など、人間が生命に危機に陥る場合に使う心理的な状況です。精神科では、使いませんでしたが、精神科の診断基準のDSM-IVでも記載されてます。非常に厄介な状態のものです。>トラウマの内容は友達とケンカして嫌な思いをし>たみたいです。子どもが成育する過程での変化で、それほど大きな問題ではないと思います、むしろ、成長過程での小さな事件で嫌なら嫌でほおっておけば良い事だと感じます。親が干渉しない方が良いと感じます。精神医療の領域で「トラウマ」とは呼びません。>病院へ行けば子供が思い出すので子どもはケンカしたり、仲良くして社会性を身につけます。親の過干渉は、社会性を削いでしまうと思います。トピ主さんの子どもの頃を思いだしてください。23:00トラウマの定義はわかってるつもりです。詳しく書かないだけです。子供はAの子とは仲が良く、いろいろな事を知っているし、何でも譲ってくれると言って基本的には好きなようです。好きなのだけど、好きな本に没頭し、自分の事を忘れられたかのような態度をされた事を思い出すと、昨年のキャンプで味わった悔しさを思い出すようなのです。私のところへAの子を引っ張ってきて、「この人!(Aの子の事)どう思う?本ばっかり読んでるんだよ!」と泣いた子供の顔が忘れられません。確かに昨年行った子はわがままです。子供は振り回されっぱなしでした。Aの子ならやさしいし、何でも譲ってくれるので大丈夫かと判断したのです。別にちやほやされなければいけない、なんて思ってません。子供は本当に繊細で内向的な子です。Aの子のような明るい、頭の良い子と親として仲良くして欲しいんです。普段は子供に何でも譲って自己主張をしませんから。本の時のような事が、絶対に起きないとは言い切れません。普通に「トラウマ」って使いませんか?そんなに連呼もしてないし、恥ずかしいとも思いませんが。0:10>私なら「うちの子はマイペースだからmanamiの子に迷惑かけるかも。大丈夫?」くらいは言います!本当に、そう言われたら「A子は自分の子を『マイベースだから仕方ない』だなんて!『迷惑かけるかも』なんて失礼だわっ!私の子はそれで遊んで貰えなくて寂しい思いをしているのにぃっ!『大丈夫?』な訳ないじゃないのっ!」と頭にくるんじゃないですかね。A子さんが言いたいのは「安易に約束させないで」という事だと思いますけれど。トピ主さんと話が通じないので、エスカレートして「トラウマ、トラウマって」と返信が来たんじゃないかな。トピ主さんの模範解答は「うちの子は、悪気が有った訳じゃないが、安易に約束してしまった事はお詫びする」だったと思います。みなさん誤解しているようですが、トラウマって個人差があるのでは?と思います。みなさんが平気な事でも、うちの子は傷ついたのです。親としてそういう状況にならないように配慮するのは当然の事では?まず、みんなが平気な事でも、傷くことは、もちろんあります。それをトラウマとは呼びません。トラウマというのは、捉え方に個人差があるものではありません。少なくとも精神科医にそういう疑いがあると診断されてはじめて口に出来るものです。「一旦約束したのを断る」ような、シリアスな場面で使うのは愚かなことです。「嫌な思い出」を「トラウマ」と言い張ってそれを理由に不義理をする親はおかしいですし、こどもの前でも「トラウマ」と言ってはいけません。家でちゃんとした会話が出来ていないと、気にされているお子さんの成績にも関わりますよ。「嫌な思い出があってどうしても踏み切れないらしい」と前もって断ってあげてほしいかったです。15:54Aの子供を引っ張ってきて「どう思う??」と泣き叫ぶトピ主さんの子供。十分気が強いと思いますよ。うちの娘も三年生ですが、そんなこととてもできません。相手が読み終わるまでじーーっと待ってます。引っ張って来て親に言うなんて、攻撃に近いと思いますけど?トラウマ、トラウマって馬鹿の一つ覚えそのものの、間違った使い方。娘さんは学校のお友達とキャンプに行きたいと判断したのです。Aさん親子にしてしまった非礼をちゃんと謝るべきです。ユーザーID:5144117137わかっているならトラウマなんて言わない方がいいです。20:48トピ主さんが子供にとっていやな経験即ちトラウマ、と勘違いしているためかと思ったのですが、本来の定義に当てはまらないとご存じならやめましょう、なんでもかんでもことさら大げさに、被害者意識丸出しで大騒ぎする人って思われちゃいますよ。悪くすれば「ありもしない被害(精神的外傷という傷害)をでっちあげた」ととられてしまうかもしれません、相手の方が善意の方でよかったですね。21:40>トラウマの定義はわかってるつもりです。詳しく書かないだけです。これだけ多数のレスでトピ主の「トラウマ」の理解を否定されても、あくまで「わかっている」と主張する辺り、トピ主さんも相当な負けず嫌いですね。「詳しく書いていない」どころか、書けば書くほどピントが外れているのが明確になってきているので、恥ずかしいと思います。トピ主のレスを拝見すると、トピ主のお子さんこそ我儘になりつつあるようです。自分に譲ってもらえない相手を我儘とレッテル張りしているようですが、それぞれの子供の立場があり、何でもかんでも譲ってもらえない方が普通です。社会に出れば、譲ってもらえないことばかりとなり、我慢が必要になります。我慢すべきところを我慢できないと、とんでもない大人になってしまうと思います。A子さんおお子さんは、相当に本好きのようですね。本好きのお子さんが本に集中しているだけで、我儘と批判するのはおかしいと思います。A子さんのお子さんは、トピ主さんのお子さんの保護者でもベビーシッターでもないのです。したことで文句ばかり言っていると、誰からも相手にされなくなると思います。22:02トラウマって、そんなものじゃありませんよ。児童精神科にかかられてはいかがですか?いつまでも親がついてあげられるわけじゃないですし、トピ主さんはお子さんを甘やかしているだけで守れてないですし。A子さんに対して、トピ主さんが勝手に対抗心を持ってるんでは。宝石とか身に着けたりしてたら、お金に余裕があるのかなって普通は思いますよ。それで相手が金銭的に余裕がありそうな話をしたら、こっちを見下してるって...A子さんが羨ましくて、ひがんでるんですね。それでとにかく嫌いなんでしょう。二年連続で約束破って、ほかの人とは約束して。すっごく感じ悪いのはトピ主さん親子のほうですよ。嫌味のひとつも言われて当然でしょ。してわからないかなぁ...頑固なんですかね。一度、皆さんのレスをしっかり読み返して、「自省」された方がいいですよ。伝わらないかもだけど、一応忠告しておきます。ユーザーID:5238247384だからそれはトラウマじゃないんだって。0:18嫌な思いをした、その後、似たような状況になるとまた嫌な目にあうかも、と消極的になる、という意味じゃないんだって。あと、気になるんだけど、あなたの子供になんでも譲ってくれるから、好きみたいって、それはおかしいでしょう。相手からみたら譲ってくれないあなたの子供はどう思われてるかな。あなたの子供、内向的で繊細、ではなくて、おとなしいけど、実はわがままで、思い通りにならないとすぐに約束破る困った子供、じゃないかな。二年生や三年生の子供なんて、友達が思うように動いてはくれないなんてわかってて当たり前でしょう。わからないとしたら、よほど周りがあなたの子のわがままに付き合ってきていたか、親が介入しすぎたかだね。あなた、娘のキャンプのトラウマよりも、世の中、あなた中心じゃない、うまくいかないからと自分の世界狭めていたら、居場所も友人もいなくなる事を教えていかなくちゃ。ストレス耐性の低い、責任転嫁ばかりする人に育てたいわけじゃないでしょ?公立はもちろん、私立でもこの手の子供は生きにくいよ。2:15Aの子や他人が自分をかまってくれない、自分の思うとおりに動かないからといって癇癪おこすトピ主の娘さん、トラウマとか傷とか調子の良い事主張する前に、もう少しまともな人間として我慢を譲歩を覚えないと、この先生きてくの大変ですよ。去年の夏のことを思い出して今でも涙と震えが止まらず2、3日まともに食事もできないくらい精神的に弱ってしまうなら多少配慮もいるかもしれませんが、あなたのおっしゃるような「トラウマ」ならそのへんの子供はだいたい成長の過程で一生懸命克服してます。6:50もはやトラウマの定義争いになっていますけど。トピ主はAさんと縁切りするかが問題でしょ?で決めたわけ?トピ主ははじめからAさんとのレベルの違いを認めているわけだから分不相応だと思って付き合いはあきらめたほうがいいですよ。7:47トラウマの定義が議論になってきてますが、安易にトラウマという言葉を連呼したためにAに非情に不快な思いをさせてるのは事実だと思います。トラウマでないのに、人聞き悪いです。ここに書かれた内容で判断すると、あなたの娘さんの状況は本当のトラウマではないですし、フラッシュバックして立ち直れないくらいのトラウマだったら普通は初めからキャンプを申し込まないですよ。過去にも同じ理由で断った経験があるというのにまた?キャンプを約束しては後でキャンセルされるAのお子さんの気持ちを考えたことありますか?私がA親だったらAと同様憤慨するでしょう。最初の本題に戻れば、A親子とは疎遠になったほうがいいです。どちらが非常識かといえばあなた方親子の方ですよ。トラウマなんて言葉を安易に使っていても、結局は我が子のわがままを聞きいれてるに過ぎません。9:04Aさん以外にお友達はいらっしゃいますか?その方に今回の件を相談されましたか?されたとしてその方は何ておっしゃっていましたか?トピ主さんのレスを拝読していると皆さんからのレスを全く理解されていない事がわかります。ご自分が正しく、反省点、改善点がないとお考えのようです。それではここにトピを立てた意味がないと思うのですが。私も懲りもせずレスしてしまいましたが、これもトピ主さんには理解されず意味のない事なんでしょうね。何を言っても無駄なのでしょう。10:05このくらいの年齢の子供たちであれば、人間関係がスムーズにいかなくて当然です。活発な子はリーダーシップをとってまわりの子を振りまわすし、マイペースな子であれば興味深いことを見つければまわりを忘れ没頭します。友達がいても本を読むくらい、普通のことですよ。全員が興味のあることを、ゆずりあって平和に遊べた、なんてあんまりない。子供はみな基本的にわがまま(我のまま)なのだから、それで当たり前です。我慢をおぼえたり、自己主張できるようになったりして成長してくんです。嫌な思いをしそうな事を親が全部排除してまわってたら、お子さんが成長する機会をうばってしまいますよ。親にできるのは、話を聞いてあげてどうしたらいいか一緒に考える、までです。人の子をどうこうしようと考えるのじゃなく、こんな時は○○(自分の子)ならどう思うか?どうしたらいいか?と。13:28>元々Aは私や子供をバカにしている節がありました。何かを言われた訳ではないのですが、何となく感じるのです。それが気づければ充当です。主さんがいう「トラウマ」の定義でいうと世の中の人間の九割が約束をすっぽかしていいという概念で動いてしまうんですけど??そこんとこどう思います?家の外で友達と喧嘩をしました。それがトラウマなので翌日から学校をサボることにしています。これはOKですか?主さんの定義だと立派なニートができてしまうんですが(笑)?自己定義を主張なさるのは結構ですが、発言するときは一般常識的な価値観も検討していただかないと馬鹿は治りませんよ。14:05友人の子を自分の子のおもちゃにしようとしているのに、言うこと聞かない、と怒っているだけ。自分の子の出来が悪いから、といって他人の子がそれを守らなければならない、と思う頭の中を開けて見てみたい。14:33不毛じゃないですか...合わないものは合わないんだから、お付き合いをやめたら、スッキリしますよ。主様だって、ご自分の時間がもったいないでしょ?お嬢さんを確固たる信念で育てていらっしゃるのだから、それでいいじゃないですか。そもそも小町の方々の意見も、自分の意にそぐわなければ、聞く耳持たないんでしょ?それなら、意味がないんですよ。11:27みなさん悪く取りすぎです、私の書き方が悪いのかも。私も子供もAやAの子供が好きです。Aはいろいろ見習うべきところもあるし、センスも良いし。Aの子は優秀だしやさしいし。私たち親子はA親子をとても良く思っているのです。それなのに私たちをいつも見下すのです。これからも子供と仲良くして欲しいのに。子供はAの子といると、勉強しようと思ってくれるようなのです。我が家で宿題を一緒にさせると、Aの子はものすごく勉強するのです。自習学習でノート30Pくらいは軽くやってのけるので、数ページも難しいわが子にすごく刺激になるのです。それに近所に住んでます。非常識などと言われる事はしておりませんが。私がいつ僻んだと言うのですか。私はAが見下す態度をとったり、きつい物言いや無神経発言をしなければ付き合っていくつもりです。13:38約束する前に子供に行きたいかどうか聞いて、子供がNOと言えば約束しなければ良いだけ。2年も続けて一度約束しておいて後から断るだなんて非常識で失礼な人。生活レベルや子供の成績を比較して勝手に僻んでるのは貴方で、貴方の中の問題でしょ。18:01散々Aさん親子の悪口を書き撒くっているわりにはAさん親子とお付き合いを続けたいんですね?それなら何故トピで縁を切った方がいいのでしょうか?なんて聞くんですか?>私はAが見下す態度をとったり、きつい物言いや無神経発言をしなければ付き合っていくつもりです。このままそっくりAさんに仰ればいいだけです。Aさんが「見下したりきつい物言いや無神経発言をしてごめんなさい。これからもお付き合いしてね。」って仰ってくれるかもしれませんよ。・・・これまでの経緯(トピとトピ主さんのレスからわかる事←ここ重要)から、Aさんがまともな方(多分まともな方でしょう)なら「無神経なのはどっちよ。」と怒り心頭のはずです。本当に「非常識」と言われる事をしていないと思っていらっしゃるのなら、トピ主さんの思考は理解できません。トピ主さんがここでの皆さんのレスが理解出来ず、平行線のままなのもわかります。キャンプの約束の件に関してはトピ主さんが明らかに悪いですよ。その後の対応も非常識です。19:19本当に>非常識などと言われる事はしておりませんがって思っているの?その思考回路ならみんなのレスを理解できないものわかるわ。一般的に今回トピ主さんがAさん親子にした事は充分非常識なの。それに悪く取りすぎって何?散々Aさん親子の事悪く書いているじゃない?何言ってんだか。トピ主さんのレスから、多分Aさんは今回の件でトピ主さん親子とのお付き合いを考えると思う。去年も約束を断られて、今年もまた約束を断られた。トラウマが理由とか言っていたのに、他の子とは行く。そこまで馬鹿にされてお付き合いする必要ないもの。トピ主さんは然るべき理由だって言うんだものね。