茅屋雑記帳ボンクラ主婦きすけの気ままな日記プロフィールAuthor:きすけ関西言語圏の地方都市在住ボンクラ主婦。いい事をちんたらちんたら書く、そんなブログです、どぞよろしく。私はあまり傷つくってことがない人間である。ババアになって傷つくだの何だのと口にのぼせる自体失笑もんだが、若い頃からそうだった。鈍感な上、自分が傷つくよりそんな気分にさせようとする相手への腹立ちのほうが先に来る。それでも、何となくうじうじしてしまうときは結構ある。「あら、うじうじ、ってえらく打ちやすいワ」と感じたところである。ヒマ人は前置きが無意味に長くなっていかん。無意味に長い前置きから今度は急に、それを言っちゃあおしまい、てな話へ飛ぶのもいかん。何となくうじうじしてしまうときってのは、結局、うじうじしたいからうじうじしているんだろう、と思う。巷でも、しょっちゅう物哀しさを訴える人や、やたらと悩みを表立って語る人を見かけるが、じっと言を聞いていると、本当は好きでやってんじゃないか、と疑ってしまったりもする。「そんなのあなたに関係ないことじゃん」ハテナと首を傾げたくなるような事柄まで“ジブンの”物哀しさや悩みに結び付けているからだ。私のうじうじの正体は、薄っぺらな後悔である。過去の自分への憂鬱を味わいつつ現在の自分を庇う。コンプレックスのカタマリなどという或る意味謙抑な者ではなく、自己愛のカタマリってわけか。一晩寝れば、過去の自分なんて知ったことかよ、とケロリ。どこまでも図々しいのだ。腹の中真っ黒、という根性悪さの問題とは別に。数日すっきりしなかったためピンクの小粒を服用したら今度はピーになった。「せっかく摂取した栄養分をどうしてくれるんだ!」やっぱりぼやく。悪口を言い始めたら止まらん点で、前世じゃ浅香光代と親子だったに違いないと思っていたが、ここにきて人生幸朗の線も浮上、どっちにしたって古い。これ以上体重が落ちてはどもならん。いったうら寂しい単語ばかりがよぎる身体つきとなる。「なるほど、皺腹というのはこれのことか」お風呂でしげしげと実物を眺めたりするのもうら寂しい。「誰かこの肉をもらってくれ!」とかぼやいていたりすんのな、実際、ババアの腹くらい変わりやすいもんもないし。00人恋しくても2010-03-25(Thu)日々の雑感ごくごくごくたまーに、だが、やたら人恋しくなるときがある。人に会いたくなるときがある。連休前、大した話ではないものの一寸へこむ出来事があり、一時的にそんな気分に陥った。身近な誰々さん、は、該当しない。身近な誰々さん、たちとは、きっちり一線を引いたお付き合いにとどめたいと思っている。女性はいくつになっても“知りたがり”だ。私は、他人からあれこれ突っ込んだことを訊かれるのが好きではない。密かにこんな言葉をひとりごちてしまったりする。表面上はにこにこ、それだけに、だんだん重荷になる。したら、私は、苦手なシュフ様たちにだって救われているのかもしれない。悪口が大好きな私にはとても釣り合った人々なのである。優しいいい人ってのは困る。悪く言う自分が悪く思われるから悪く言えん。いやはや、腹の中真っ黒、だな。人恋しくなるときがある。人に会いたくなるときがある。そんな気持ちになろうがどうしようもない。若くして鬼籍に入ってしまわれた恩師だったり、遠くNYで暮らしている幼馴染だったり...私の会いたい人は会えない人ばかりなのだ。いい下品な前フリはこれくらいにして、どうでもいい本文に入ろう。カフェに行ったことがないばかりでなく、結婚後、フレンチやイタリアンのお店とも疎遠になった。チーズ等乳製品全般が苦手なおっさんだってこともあるが、やはり夫婦揃って田舎もんだから、というのが一番の理由。「箸をくれ、箸を」と言いたくなる。独身の頃は背伸びがお洒落だと思い込んでいただけのこと、私って本当はでらだせェ奴なんだ、そう気付いた。人間、それならそれで新しい世界が拓けるものである(また大袈裟な)。背伸びがお洒落だと思い込んでいた独身の頃には一人じゃとても入れなかった渋いお店が、おっさんと一緒であれば、諸手を広げ、ウェルカム。【伊勢・まんぷく食堂】こことか。