否定して、やめてもらわないと...私は、そればかり考えていました。次の瞬間、あっさりと揺らいでしまいます。「わ、わた、わたし、そんな、つもりじゃ」こちらが気の毒になるくらいうろたえて、しどろもどろに弁解しようとする部長。足はがくがくと震え、顔色は蒼白となって。いつもの凛とした姿は影も形もありません。私はその姿に、妙な既視感を覚えました。一人でお姉ちゃんに会いに行って、にべもなく拒絶されて、それでも縋りつこうとする私。そこには確かに、あの時の私がいました。それに気づいた私は、ついたじろいでしまいます。「ご、ごめんなさい...もう...しないから。...関わらないから」やがて目に涙を浮かべながら、目を伏せて諦めの言葉を口にする部長。それは、私が望んでいた言葉のはずで。願ってもない結末のはずだったのに。それを聞いた私は、まるで胸が引き裂かれるような痛みに襲われました。...自分が拒絶された時のように。部長は、沈黙を守り続ける私にひたすら謝罪の言葉を繰り返しながら、ふらふらと去っていきました。一人残された私の頭の中では、ある疑念がこびりついて離れませんでした。『本当に...これでよかったのかな...?』--------------------------------------------------------如才がない部長は、次の日にはいつも通りの飄々とした態度を取り戻していました。私とも普通に挨拶をかわし、笑顔を見せてくれます。そこには、いつも通りの部長がいました。...その目が真っ赤になっていることを除けば。二日過ぎても元の色を取り戻すことはありませんでした。今度は自責の念が私を苦しめるようになりました。部長は毎日泣いている。家では一人で泣き続けている。部長を泣かせたのは私。部長の行為は善意からくるものでした。私は間違いなく部長に助けられていました。迷惑だと吐き捨てた上での拒絶です。ひどく、自分が醜い生き物に思えてきました。良心の呵責に苛まれて、夜も眠れなくなりました。私はついに音をあげました。気づけば部長に駆け寄って、その肩を抱いていたんです。私は、謝罪の言葉を繰り返しました。立場は完全に逆転していました。「ち、違うの、私が間違ってたのよ。助けてください...!」こうして結局、私は部長を拒絶しきることはできませんでした。中途半端に拒絶して部長を傷つけておきながら、それでいて手を差し伸べてしまったんです。--------------------------------------------------------次の日から、部長は私のサポートを再開しました。それは、相も変わらず普通じゃないレベル...ううん、むしろ。中断する前よりも、さらにレベルが上がっていました。朝、家の前で待ち構えているところから始まり、お昼になれば二人分のお弁当を持って私の教室にやってきます。帰りは私を送り届けてから帰路につくのです。生理的な抵抗感は感じませんでした。蓋を開けてみれば単純明快で。部長は、表裏なく私の事を案じていてくれて...単にそれが『重すぎた』だけのことだったんです。人間というのは不思議なもので。その行動に裏がなく、純粋な愛情からくるものだと思えば、その重さすら軽減されるような気がしました。「うん、でも私のことが心配みたい。「そ、そうなんだよね...」そう、それは私自身も知りたいところで。部長は、ここまで献身的に私に尽くしてくれながら...その理由だけは私に教えてくれないのです。私の何がそんなに気に入ったのか。そこだけは、わからないままでした。--------------------------------------------------------そんな曖昧な状態のまま、それでも私達は月日を消化していきました。一か月が過ぎ、二か月が過ぎ...いつの間にか、あれだけ感じていた部長の『重さ』が、まったく気にならなくなっていました。「あ、あと5分待ってください。