Aさんと同じ環境は与えることができなくても、それ以上の愛情をお子さんに注いでください。13:14トピ主さんはトピ主さんのレベルの人と付き合った方がいいですよ。我慢する必要なんて一切ありません。2度もドタキャンしたのですからトピ主さんのお子さんもAさんのお子さんに合わす顔が無いでしょう。このまま疎遠にしてしまいましょう。すれば気分が晴れますよ。13:16それは酷いですね。トラウマは病気ですが、きちんと診断されてるんですよね。診断書を見せて説明しましょう!ただ過去の経験から嫌がってワガママを言ってるわけじゃないと。些細な経験をトラウマとかいう人。投薬や治療してるんですよね。同じようにシンママのレベルの低い人と付き合いましょう。疲れるし、ついていけないですよ。13:25キャンプが楽しめなかったことがトラウマになってるんですか?トラウマって耐え難い体験(犯罪・いじめ・災害等)をした為に後々まで心身の健康を脅かすものだと私は解釈してましたが......キャンプで耐え難い経験をお子さんはされたのですか?「楽しめなかった」のは単なるお子さんの感想にしか過ぎません。お子さんの意思も気持ちも確認せず安易に約束し、一方的に断るのも失礼だと思います。お子さんとよく話し合いましたか?話し合った上で約束したのなら、約束を守るよう説得してみましたか?お友達もいい加減うんざりしてきているのではないでしょうか。最後の文章からは、あなたの友達選びの価値観が垣間見えます。全てが自己チュー過ぎです。行きたくないって言うだけの話でしょ。トラウマだなんて大げさな。一緒には行きたくない。主さんが先走ってAさんと約束しちゃう(それも2年連続)。誰が問題を起してるのか良く考えれば分かるはずです。14:01んじゃない?我慢して付き合う事はないと思いますけれども。キャンプならあなたと子供だけで二人で行けばいいじゃないですか?ふっと、キャンプが嫌な理由が、土が汚い、不潔、虫が怖い、キャンプファイヤーは火の粉が飛ぶのが...など...な理由から...かなと勝手に考えてしまいました。違ったらごめんなさい。14:42相手の方も主さんもどんな感じなのかみているわけではないのでわかりませんからごく一般的に書かせてもらいます。立場を逆にして想像してみませんか?自分の子が小さいころからの友だちとキャンプに行こうね!て約束して楽しみにしていたのに、2年連続して、(自分とは関係ないトラウマという)あちらの一方的理由で、やっぱダメと断られた。1回目は、まあダメならしょうがないかとなんとか子供をあきらめさせた。2回目、聞いたら相手は「行く」って言ったので、じゃあ今度は大丈夫だね!と楽しみにしていた。したらまた後から「やっぱダメ」って・・なんで?なんで?あの子は僕(私?)のこと嫌いなの?って子供が落ち込んじゃって・・・まったく、こっちのほうがいつもドタキャンでトラウマになるよ!等と思ってしまうかもしれません。「トラウマ」を馬鹿にしたかどうか、というより、2回目なので相手も相当イヤな思いをしたという表明だと、とらえるべきではないでしょうか?それで「ごめん!!」とひたすら謝って友だち関係を続けるかその方とはお付き合いは無理だとあきらめるかは、また別の話ですが。19:06A息子さんはキャンプに行くことを楽しみにしていたのですよね。行く約束をしながら二年も続けてキャンセルしたのでは・・・、それも「楽しくなかった」という「トラウマ」で。主さんが息子さんの気持ちを優先させたいと思うのと同じようにAさんんも自分の息子の気持ちを大事にしたいと思っているでしょう。昨年はその息子さんに我慢をさせたのですよ。今年も又、ではひどすぎますね。私が主さんの立場なら(「楽しくなかった」からというのが理由なら)「でも、約束したのよ。あなたはそんな理由で約束を破るような子なの!?」とお説教しますね。0:00他の方も書いていますが、「トラウマ」って正しく使われていますか?私自身も昔、ある酷い体験をし、それがトラウマになり、現在も心療内科に通い、カウンセリングと投薬を続けています。トラウマってそれくらい、その後の人生に影響をおよぼすものです。>でも今年はそんなトラウマも消えているだろうとAの子と再び約束しましたがトラウマは1年やそこらで自然に消えるものではありません。「キャンプで嫌な思いをした」だけですよね?「子供のトラウマを簡単にバカにしないでほしい」という前に、トラウマという言葉を簡単に使わないでください。私もそんな理由で断られたらAさんと同じ事思うと思います。今回の事は完全にトピ主さんが悪いと思うので、子供さん同士が仲がいいなら謝ればいいし、もう付き合いを続けたくないならそうすればいいと思います。ユーザーID:8552155520何もしないでいいと思います。1:42相手がそこまで言うってことは、たぶん、向こうから縁切られてます。来年の事、何も言ってこないでしょうから...そのままで。4:26子供が嫌だと言ったからって、キャンセルするトピ主さんにモヤモヤします。過去にキャンプでいじめられたり、虐待された等精神的に克服できないことがあって、無理っていうのなら話は分かるけど。子供がキャンプに行きたくない理由が、父親不在での寂しさから母親と離れたくない・・・とか、だとしたら、配慮7すべきだとも思うし。簡単にキャンセルしちゃうのは如何なものかしら?うちの子だったら、嫌なことからすぐ逃げる根性なしになりそうなので、キャンセルさせないわ。私はどんな状況でも楽しく生きていって欲しいので、あえてキャンプに送り出すけどな。今後の付き合いも、考え直すかな。キャンセルされた自分の子供が可哀想なので、そんな理由で断ってこない別の友達を誘ってとりあえず、トピ主親子は二度と誘わないけど。ユーザーID:1209673859なんじゃそれ。8:18それがトラウマ?心理的外傷、ですよ、トラウマって。川遊びで溺れかけたなら、トラウマでしょうけど。子供をあんまり甘やかすと、将来ロクなことにならないですよ。9:36トピ主様の考え方にガッカリです。逆にご自分の子供さんが他の子供さんと年に1回の行事の約束をしてて、向こうの都合で2年連続キャンセルされたらどう思いますか?子供さんは仲いい友達と行くものすごく楽しみにしてる行事ですよ?ご自分の子供さんが「トラウマだから仕方ない」だけで済ませるんですか?相手の子供さんの気持ちは考えないんですか?1年目はまだしも、2年目も同じ事をご自分の子供さんが言ったのなら「今回は○○くん(Aさんの息子さん)が一緒だから前と違って楽しいはずよ」とかゆう言葉はなかったんですか?それにトピ主様本人が意識しすぎなんじゃないでしょうか。レベルの高い子って思ってるんでしょ?親がそんな風に考えてるなんてお子さんが可哀想で仕方ありません。Aさんとの付き合いはやめた方がいいでしょう。トピ主様のその考え方だとAさん親子が可哀想だからです。10:53>子供は有名私立小に通ってます。私はそんな事関係なく友人として付き合ってきたつもりです。...と書いておいてすぐ後に>子供同士は仲良しで、レベルの高い子供とわが子を突き合せたかったので、今まで我慢してきました...って「そんなこと関係なく友人付き合い」という風に思えません。なんだかトピ主さん自身がAさんを馬鹿にしているなとこの記述を見て感じるのですが...。レベルが高いから付き合ってもいいよってこと?そして世の一般の親はご大層に「トラウマ」だの「○○のせいで」とか相手側にプレッシャーを与えるような断り文句を言いません「子供の調子が悪くて」「家の用事」等の無難な断り文句を使います。トピ主さんが安易に「トラウマ」発言をすることで相手に負担をかけることには思い至らなかったのですか?その発言でAさん達はかなり考え込み悩んだ結果がその返信だと思います。>もうAとは縁を切った方がいいのでしょうか。トピ主さんに振り回されないで済む分そうしてあげたほうがお互いのためによいと思います。何をいってもスルーしてくれる人と付き合えば楽ですね。16:31トラウマの内容は友達とケンカして嫌な思いをしたみたいです。イベントや乗り物に乗りたかったのに、友達が嫌がって結局何も試せなかったと。友達主体になりそうな事には、それ以来消極的になってしまってます。おとなしくて自己主張出来ないので嫌だったみたいです。A子の子供が以前に家に遊びに来た時も、本好きなA子の子は我が家にあったおもしろそうな本を見つけて読みふけってしまい、子供は一人でDSで遊んで嫌な思いをしました。それも多分関係しているように思います。トラウマだとこちらが言っているのに、それに対して心配の言葉もなく、何度も突っ込んでくるA子は酷くはないのでしょうか。本当は子供は別の子と約束してしまったようです。16:51また私を見下しているようなのですが、詳しく書くといろいろあります。いつも経済的に恵まれてると推測出来るような話をします。具体的には言わなくても何となくわかります。私はいつも宝石を身に着けて対抗してますが。子供の出来もかなりなようで、偏差値を聞いて驚きました。このあたりでは有名な大手塾に通っていて、トップを何度もとってます。私が中学受験を検討していると伝えると、いろいろ言ってきました。うちの子はチャレンジをやってるし、子供新聞掲載の問題もすらすら解けるし得意だと言い返しましたが、まともに受け取ってないのを感じます。それらはあくまで自己満足で、多分傍から見れば大きな違いはないのでしょう。同じ幼稚園だし、近所に住んでいるし。してもっとこう腹を割って親しく付き合ってくれないのか。関係のない事で私たちに優越感を感じたりするのかわかりません。18:05子供がキャンプにトラウマがあるのを分かっていて、何故、安易に約束してしまうのでしょうか?いつも自分の都合優先で動いていて、友達とした約束を違えるのや、一旦、約束した事を反故にするのを何とも思っていないのでしょう。友人の当たり前の反論にも、見下されているだの変な言いがかりをつけるのでしょう。19:19トラウマという言葉をあまり乱用しないでください。子供さんが大怪我でもされたんですか?単に楽しくなかっただけなら、大げさです。普通に「思ってたのと違ったからやめとく」なら角も立たずにすんだかもしれない。それに一度行くと約束しておいて断ったのだから小言の1つや2つ耐えてください。Aは元からすこしキツめの性格なんだと思います。ユーザーID:3555562288それは怒られますよ。10:39A子さんが怒るのは当然です。直前になってキャンセルするくらいなら最初から約束しなければいいじゃないですか。それも二年続けて同じことするなんて......。容とこのトピの内容が非常に似通っているのですが......。11:43Aとは縁切りで良いと思いますよ。Aが何をどのように言っても貴女は「見下された」と感じるから。実際見下してるかどうかなんてAさん本人しかわかりませんし。読んだ印象だけでは見下しているとは私は思いませんでしたが。受験てね、テクニックなんだって。学力があっても「受験対策」のテクニックを知らないと対応できないみたいよ。塾はそのテクニックを学ぶ場所なんだと友達から教えてもらいました。教えてもらったんですよ。私は友達に馬鹿にされたとは思ってません。受け取り側次第じゃない?何かね~必死なんだね貴女...ちょっと余裕なさすぎ。自分と周りを客観的に見る訓練しようね。ちなみにお子さんの体験はトラウマではないのでは?とのレスに対するお答えも頂きたいです。12:33>A子の子供が以前に家に遊びに来た時も、本好きなA子の子は我が家にあったおもしろそうな本を見つけて読みふけってしまい、子供は一人でDSで遊んで嫌な思いをしました。その程度でトラウマですか?お子さんを溺愛しすぎでは?>私はいつも宝石を身に着けて対抗してますが。>うちの子はチャレンジをやってるし、子供新聞掲載の問題もすらすら解けるし得意だと言い返しましたが、まともに受け取ってないのを感じます。そんなレベルの低い見栄の張り合いできますね。暇なんですか?Aさんは、トピ主はなんでも張り合おうとしてくる、ウザったい人間だとみていると思います。12:50あなたの子供は単に「嫌な思いをした」ってだけで「トラウマ」ではありません。「トラウマ」を何か知らないのなら目の前の箱を使って調べてみてください。14:24皆さんのレスをちゃんと読んでからトピレスされていますか?キャンプでお子さんが嫌な思いをした事はわかります。2年連続で、約束していたのに「やっぱり行きたくない」と断る事だって、Aさんのお子さんにしてみれば嫌ですよね?もし仮にAさんに「うちの子はトピ主さんのお子さんに2年続けて断られてショックを受けてトラウマになりました。」と言われたならどう思いますか?「トラウマ」って便利な言葉になってしまったんですね。軽はずみに使わない方がいいですよ。それに、去年も今年もキャンプに行く事を一度は約束しているんですよね?本当にトラウマならそんな約束は出来ないと思うのだけど。逆に仲のいいAさんのお子さんと行く事で、その嫌な思い出を払拭出来たかもしれないのに・・・。Aさんは別にトピ主さん親子の事を見下してはいないと思います。それよりトピ主さんの方が勝手に引け目を感じているように思えます。来年はキャンプの約束をする事もないと思いますし、もしかしたなら、今回の件でAさんの方から疎遠にされるかもしれませんね。15:41病院に連れて行かないトピ主が悪い。素人判断で何言ってるの?とりあえず病院に行ってからの判断じゃないの?だから馬鹿にされるんですよ。トラウマでないと判断されたら、それはただの子供の好き嫌い、ワガママ。トラウマなんてと馬鹿にしてませんよ。いう症状なのか詳細を聞いただけでしょ。素人判断で約束して反故にしたあなたを非難してるだけ。トラウマを馬鹿にしてるのはトピ主ですよ。18:15レベルが違いすぎるもの。トピ主もれ別が格段に違う、住む世界が違うことに気づいて無用な劣等感を捨てた方がいい。あがいたって張り合える相手じゃないって。18:29>そういうのって友達付き合いには関係ないと思いませんか?友人同士なら、優越感感じてるとか、対抗とかそんな言葉は出てこないですね。>私はいつも宝石を身に着けて対抗してますが何故そこ??(笑)大体Aさんが、貴女に上からの物言いしてるかどうかも定かではないんですよね?あくまでも貴女から見て一般的にAさんが恵まれてる(夫婦仲がいいとか経済的な事とか)それだけの事で、上から見てると勝手に思ってるだけですよね?単に、トピ主が勝手に劣等感抱いてるだけかと思いますが。仮に本当にAさんが嫌に人なら、グダグダ言ってないで離れたら?それとお子さんのトラウマですが。冗談話しで「ホラー映画観てトラウマで~」とかの笑い話しなら良いけど、約束してた事をお断りするのに安易にトラウマなんて使うもんじゃないです。大体、内容みたけど何がトラウマなのさ?子供の成長過程で付いて周る事だし、自己主張が出来ない→トラウマだから嫌な事は避けさせるって。苦手なお子さんには、難しい事だと思います。経験していかないと発達しません。中学受験で、知らない子の多い私立中学は、それこそかなりの「トラウマ」になるかもしれませんよ。塾を薦められるのも、妥当な意見だと思われます。相手の方の「優越感」より、トビ主様の「劣等感」と言う感じです。『同じ』だと思われるなら、違いは違いとして受け入れて、おつきあいするしかないでしょう。『違い』があるのは現実です。親しくお付き合いをしないのが一番です。20:17私も子供の頃、よくYMCAに参加してキャンプに行きましたいじめられてはピーピーないたりオネショして迷惑かけたりしましたがカヌー漕ぎとか楽しかったし今では良い思い出です他の子供と元気よく交わる機会って本当に大事ですよここからは、つまらない説教に聞こえてしまったらすみません...トピ主さんはシングルマザーですねそのぶん舐められたくないという気持ちを強くお持ちなのかと思います意地とか負けたくないとか、そういう気持ちは誰にもありますそういう部分とはたま~に付き合えばいいのです表の世界に持って行ってしまっては人づきあいも疲れると思いますA子さんのことも良い刺激になる程度に受け止めておきましょうあまり片意地を張らずにメローに!ユーザーID:3555562288皆さん書いてますが。トラウマじゃありませんから。過保護なんですね、トピ主さん。見栄を張りたくて背伸びしたくって。逃げることを覚えたか。トラウマなんてあり得ません。何にも前に進まないです。逃がしてばかりいたらいいわ。イヤなこと辛いこといっぱいありますよ。損することもあるかもしれない。あなたが困るんじゃないかしらね?Aさんじゃなくてね。7:27問題はトピ主さんの劣等感では?他人と張り合っても元々の素地が違うから意味ないです。お子さんもそういうあなたのネガティブな部分にむしろ影響されているのではないでしょうか?A君はパパもママもいて不公平。おまけにお金があって頭もいい、やっぱり一緒にキャンプとか行きたくないな、とか思ってるとしたらお子さんかわいそうですよ。8:39お子さん、別の友達と約束したってキャンプの事ですか?トラウマじゃないでしょ。他の友達とは行けるんでしょ。トラウマをたてにして、ワガママ通しただけ。12:27子供のいない主婦ですが、子供の時代もありました。16:21他の方のレスを読まず、トピ主さんのものだけを先入観なく読んでみました。読み終わっての私の感想は...トピ主さんが勝手に張り合って、勝手に見下されていると思いこみ、被害者のつもりになっている。Aさんを良く思っていないトピ主さんが書いた文章で、私はそう感じましたよ。お子さんのことに関しては、以前のキャンプで嫌な思いをしたことを思いやることと、二度もドタキャンされたことを考えたら、私もドタキャンを非難しますね。一度キャンセルしているのだから、事前によくお子さんと話し合って、今回は行けるとなってから約束すべきだし嫌な思いをしたキャンプでの内容も、「何だ、そんなこと」程度じゃないですか?「それくらい乗り越えなさい、今度は自分で楽しいキャンプにしておいで」って言えないのかな?と、同じ母親としては不思議でした。Aさんとの今後の関係ですが、私は疎遠でいいと思います。16:49トラウマではなく、お子様の経験値が『キャンプ=楽しくない』になっているだけでは?他の方もおっしゃられていますが、そもそもの意味を履き違えておられますよ。自分の子供が可愛いのは分かりますが、相手方のお子様の気持ちはどうなるのでしょうか?それこそ一度キャンプに行くとおっしゃっていたのに急に断られたら、その断られたお子様がトピ主さんのおっしゃる『トラウマ』になるのではないですか?腹を割って親しくお付き合いされたいなら、まずは対抗するための宝石を付けるのをやめ、Aさんの子供が成績優秀なら褒めてあげればいいじゃないですか。新聞の問題が解けるとか、チャレンジがどうとかの身内評価は実績とは比較にならないのは確かですし。本当にお友達ならその子供が楽しみにしていたことを途中で無下にする行為を真摯に詫びることです。自身のお子様には、Aさんのお子様がとてもガッカリしていたことを伝え、『一旦OKしたことを途中で覆すのは良くない』と教えて差し上げた方がいいですよ。今回は親が頭を下げ、次からはお子様にも自己主張をしてもらわないと。17:24そうです、Aの子と行く予定だったキャンプは子供と同じ学校の友達でよく似たおとなしいタイプの子と既に申し込みをしてしましたがそれは別の話です。子供が別の子となら行けると決めたのなら、親として応援したいです。Aの子のように自分の事を優先して取り組む子供と一緒だとまた自分のやりたい事や好きな事が出来ない辛いトラウマが再発してしまうと、子供も自分で思ったのでしょう。前に書きましたが我が家に遊びに来たはずなのにAの子は自分の好きな読書に耽ってしまい娘は一人でDSで遊んだのです。何しに我が家までDSを持ってきたんでしょうか。これでは一緒にキャンプなど行ったらまた自分の我を通して子供に迷惑を平気でかけたりするのが目に見えました。病院へ行けば子供が思い出すのでそれは避けたいのです。大げさにしたくないのです。私がAなら、トラウマの内容には触れません。大丈夫?とかそういう事を全く言えない人なのです。Aは夫がいるのでいつでも家族でキャンプに行けますし。17:39あの、トピ主さん。どのような対抗宝石をつけてらっしゃいますか。何か特殊なバリアでも出せる石なのでしょうか。「子ども新聞ハリケーン!!!」と決めポーズでA子さんに指輪をつきつけるトピ主さんの姿が浮かんでしまって、ずっと笑いが収まりません。17:57トラウマとは、強い心的外傷を示す言葉です。過大解釈も大概になさらないと、恥をかくのはご自分ですよ。お嬢様が、価値観を学ぶ身近な手本となる母親がそのようでは。19:05皆のレスを無視して自分の言いたい事を喚き散らす...子供のトラウマどうこうよりもトピ主の精神状態に疑問を感じます。大半の方がレスしていますがトピ主が主張しているのはトラウマではありません。間違いなくトラウマではありません。大事な事なので2回書きました。ただの子供の我儘です。22:01そうやって甘やかしてなんにも出来ない子供になるんだなぁ。親の劣等感に付き合わされて可哀想だね、子供。子供の世界に首突っ込むって、モンペだよ。23:32笑ってしまいました。他の方も仰ってますけど、それはトラウマではなくただの子供の我侭です。“キャンプで好きなように遊べなかった。”それは、少し可哀相かなと思うけど・・・そういうことだって、ありますよ!それを教えてあげないと!!子供が友達と別々の遊びをしていて「それで楽しいの?」と思うことも、低学年のうちはあるものです。トピ主さんは、それも気に入らない?我が子が不憫になってしまうの?色々と面倒くさい人ですね。レベルの違う人と張り合うのも馬鹿げてる。宝石を身に着けて対抗とか、「チャレンジやってる」と言い返してみるとか・・・あまりの必死さに、滑稽を通り越して悲壮感すら漂ってませんか?ありのままの自分と子供、でいいじゃないですか。張り合う必要がどこにあるの?どんな手を使ったって勝てる相手ではありませんよ。本当に彼女のことが嫌いなら、離れればいい。それだけのことですよ。8:58人の心理って面白いもので、頑張っている人を応援したくなるものなんです。トピ主さんはどう?ご本人は頑張っているつもりなのかもしれませんが、それが全く伝わってきません。「私達親子は弱い立場なの。周りのみんなが同情してくれて当たり前なの。」という本音が透けて見えます。ここを愚痴の吐き場にしても味方になってくれる方は少ないと思います。同情して欲しいようですが、ごめんなさい・・・私には出来ません。トピ主さんはご自分の事もお子さんの事も甘やかし過ぎです。Aさんやここでのレスの言葉はトピ主さんにとってきついものが多いと思いますが、逃げずにしっかり受け止めて下さい。きつい言葉はトピ主さんが言わせたり書かせているようなものなんですよ。11:40それなのに、レベルの高い子と我が子を付き合わせたいから?馬鹿馬鹿しいです。その結果が今のあなたの姿でしょ?宝石だの、ちゃれんじだの対抗してもみっともないだけでしょう?貧富の差が恥ずかしいのではないんですよ。あなたの心が貧しいのが恥ずかしいんです。ご自分の首を絞めるだけのおつきあいは、おやめになったら?相手のお子さんにも不満がお有りのようですから。付き合う必要なんて無いですよね?「よそはよそ、うちはうち」と思えない間はおつきあいしてても、あなた、どんどん醜くなりますよ。11:59あなた、なんでも悪意に取りすぎ。あと、つまらないことを大げさに騒ぎすぎ。被害妄想がすごいですね。「トラウマ」って辞書でひいてごらん。安易に使った自分が恥ずかしくなるよ。15:22トラウマ、トラウマって言い張るけどさ。キャンプが「全然楽しくなかった」くらいのことがトラウマですかいな。そんなんじゃ「つまらなかった」「腹立った」「面白くなかった」全部トラウマになっちまうわ。あなたのトピ文と追加レス読んで「全然楽しくなかった」ので、私のトラウマになってしまいました。おかげで小町の他のトピも怖くて読めなくなってしまいました。言われたらどう思う?。あなたが書いてることって、それ以上にバカらしいことだよ。あなたの書いてることはただの逆ギレで、幼児が駄々こねて喚いてるのと同じ。子供が子供育ててるんじゃ、子供さんだっていつまでも成長できないよね。15:33違うでしょ。その友人が言いたいのは、トラウマの事なんかじゃなく>2年続けてそういう理由で一旦約束したのを断ってくるなんて子供ががっかりしていますって事でしょ?子供がもしかしたら行きたがらないかもしれないし、ハッキリした約束は出来ないけど、もしかしたら行けるかもしれないから返事考えさせてって言って、娘さんとは行くかどうかよく話し合ってから返事するべきでしたね。昨年もドタキャンしたんでしょ?娘さんも気が変わりやすいみたいだから、その辺予測出来たでしょうに。主のような人は、大して考えもせず、何でも安請け合いして、後で急に断ったりする事が多いんじゃないですか?何事も、確実に分かってから返事するか、行きたいがまだ確実ではないよ、って分からない時点では付け加えるべき。10:09みなさん誤解しているようですが、トラウマって個人差があるのでは?と思います。みなさんが平気な事でも、うちの子は傷ついたのです。親としてそういう状況にならないように配慮するのは当然の事では?皆さんのように他人がとやかく言うのはある程度仕方のない事です。Aにとっては友人である私の子供の傷について、無神経に突っ込んでくるのはいかがなものでしょうか。うちの子は繊細なんです。子供が別のお友達とキャンプに行く事をどこからか知ったようで、その事でAから嫌味を言われました。「うちの子と行くとトラウマで、別のお友達とは行けるんだね」みたいな・・・・・。「大丈夫?」と心配出来ないのでしょうか。それが友人ではないのでしょうか。それを期待する私は間違ってますか?私なら「うちの子はマイペースだからmanamiの子に迷惑かけるかも。大丈夫?」くらいは言います!また私が悪意に取りすぎとかありますが、そんな事はありません。コンプレックスではなく、客観的に見てAが私を見下しているのです。気遣う言葉もないし、嫌味も平気で言ってくるのです。18:18確かにトラウマには個人差があるでしょう。主さんの仰るトラウマはトラウマではないと思います。Aの子供とでなく他のお子さんとならキャンプに行けるからです。百歩譲って「トラウマ」という言葉を使うなら、お子さんはキャンプに対してトラウマがあるのではなくAの子に対してトラウマがあると考えられます。お子さんを守るためにソッコーでAと離れてみるのが最善策でしょう。貴女モンペ街道まっしぐらですね。これから山ほど出てくるであろう「お子さんのトラブル」。繊細なお子さんの為に全て親が回避してあげなくてはならないなんて...頑張ってくださいね。子供より長く生きなきゃいけないから健康管理も大事だね。Aのことでストレス溜めてる場合じゃないじゃん。ソッコー離れてあげましょう。21:01一度約束して、相手の子供も楽しみにしている事をお断りしてるんですよ、二度も。自分の子供が相手の子供の立場だったらを考えましたか?どんなにガッカリするか。一度ならず二度までも。トラウマトラウマって言うなら、最初から断れば良いじゃないですか。思わせぶりな態度をとって何度もキャンセルされて、きっと相手のお子さんの方がトラウマになってますよ。子供のトラウマってより、トピ主さんの非常識だと思います。今すぐ心療内科を受診させてください。21:27Aさんはトピ主さん親子を見下してはいないと思います。トピ主さんのお子さんが傷付かない為には人様のお子さんが傷付いてもいいのですか?勝手ですね。全ての物事をご自分中心で考えています。トピ主さん親子を気遣って欲しいのなら、まずはトピ主さんが相手を気遣えるようにならないといけません。傷付いたAさんのお子さんを気遣いましたか?トピ主さんのように面倒臭い方は普通ならとっくに疎遠にされますよ。Aさんはお付き合いしているなぁと感心してしまいます。トピ主さんはAさんに感謝してもいい位だと思います。あ・・・ここまで書いて思ったのですが、Aさんはトピ主さん親子に同情しているのかもしれません。その同情がトピ主さんには見下されている様に感じるのではないでしょうか?トピ主さんの仰る通り、お互いの為にも早いとこ縁を切った方がいいと思います。21:46主さん嫉妬心とかライバル意識とか凄いですね!お付き合いするの辞めたらいいと思います。21:55楽しくなかったのがトラウマ?意味が分からない。今度は楽しいかもしれないよ。キャンプに興味が持てるように親が話を持っていくとかしないの?怖かったからトラウマ、とかならわかりますけど、面白くないのが?楽しむ術を教えたら?そもそもキャンプが好きではないんですよね、あなたの子供。初めから「うちの子、キャンプ嫌いなのよ」でいいと思うけど?レベルの高い子とわが子を付き合わせたかった、って相手を利用してるんですよね。「あちらの方がレベルが高い」と思ってるからそんな風にひがみっぽくなるんでしょ?行くにしても行かないにしても、大人として信用を損なうようなことをしておいて「だって子供がトラウマだもーん」って何?ホント、レベル低いよ。子供じゃなくてあなたが。ユーザーID:7568157539トラウマって言葉簡単に使わないでよ。22:07楽しくなかった→トラウマって、なにそれ!?キャンプ先で、生死に係わるくらいの恐怖を感じた。申し訳ないですが、“本当の”トラウマを持った状態って知ってますか?その時の様子がフラッシュバックとして蘇り、恐怖で喋る事もそこから動く事すらできません。耳を塞いで、震えが止まらず、その場でしゃがみこんでしまいます。