今朝ほど「死にたい」と思った事はない。夕べは、顔が腫れるまで泣いた。今朝はおかげさまで、目が開かなかった。夜に飲んで寝る分の安定剤を投入した。ひとねむりして、今は落ち着いている。治ってきている証拠なんだと、言い聞かせている。昨日は、父との不和で、椅子を破壊。「ムキになって面白いから」つまり、訴えの内容は聞いていなかったのだ。それは今に始まった事ではなく、アシスタントに、なっってからも、よくあった事である。今回も、私は馬鹿みたいに、人の言葉を信じて来た。それも8年以上ずっと。私は、人が大事にしている物はねだらない。教育されて生きてきた。どんなに欲しくても我慢した。私には観せてはくれない人のものになっていた。この先観れる可能性は低い。待ちつつけたこの年月は一体なんだったのか?私の気持ちは、?都合のいい言いわけで、先輩方の追い出しにあった過去、収入が減って大変だった。理由は、技術の向上に必死な私が追いつくのが怖かったと聞いている。確かに何度も何度も「そんなに目の前で頑張らないで」といわれ続けた。次の職場でも後輩に「そんなに目の前で頑張られると焦るかやめて」と言われた。シナリオの投稿も必死でやっていた頃だった。雑誌に載った物を、酷くなじられたものだった。馬鹿みたいに、相手の文句を聞いてしまった。馬鹿みたいに、相手の嘘に振り回された。その時の関係者が今年無くなった。新型インフルエンザであっけなく。私が喜んでいるという人が何人かいる。私にとって、「死」とは、そんな軽薄な事ではない。私は人の「死」を喜んだりしない。いっても信じてはもらえないのはいつもの事。描けてなかったら、数秒で全部消され「はい、やり直し!」というのは、当たり前の事であるから、リテイクなんぞで、上記のような感情を持った事は無い。これも信じてはもらえなかった。一体、私を何だと思って来たんだろう?さぞかし、滑稽だったろう。&新宿ブラッシュアップ三昧な日々です。新宿と江戸川区小岩でレッスンを始めました。-FC2-ブロとも申請フォームこの人とブロともになるQRコード。