私が日頃の出来事をきょろきょろと振り返るためのものです。復職するということっと題名をつけてみたものの、よくわからなくなってきましたというのも、会社にいる恩人の先輩(私に医者に絶対行け!と勧めてくれた方)に「復職は急ぐな、本当にいいのか?」とメールが来たからです...うーむー、他に何を考える要素があるのだろうか...果てしなく疑問です。先輩にも会える可能性があるから、会えたら、聞いてみよう。新年の挨拶もしてないし...年賀状、出してないし...気分は一応、上向きだったのですが、先輩からの1通のメールだけで果ての無い混乱の渦に巻き込まれてますあ、別に先輩が悪いわけではなく、かなり心配頂いていると思ってますので~きっと先輩も戻るときに何らかの葛藤があって、私もそうした葛藤を抱えてるのでは?と心配頂いていると思われるので、それに関しては何とも思ってないんですよねーまぁ、まだ意志が弱いのかな。会社に戻ることでとりあえずお金の面の心配は無くなるけど、今度は自分の体力と精神面との戦いが待っていそうな予感...だって、会社に戻って「何がしたい?」って聞かれても「わからん」としか言いようが無いんですからまぁ、唯一、プログラム程度なら...って感じかな...そうかな...でも、ユーザ対応は絶対無理...って今の所属部署を完全否定しているよな、それって...そして多分、堕ちる...うーん、まだ戻るなって警告なのかな...夕方から頭の中が激しく混乱しています。戻るべきか戻らざるべきか...復職された方は一体、何を機転として復職を決意されたのでしょうか...もし、私のブログを見てらっしゃる方で鬱病などで休職された方で、自分はこれをきっかけにして復職したよって教えて頂けると幸いです。載せろと騒いでいる花達がいるので、ご紹介します。主治医の先生とはにこやかに「明けましておめでとう」の挨拶を交わし、まずまず年末年始の一人生活で少し堕ちたことを報告し、色々と話した結果、今週、仕事ではないけれど、生活に負荷をかけてみて、来週、様子を見ましょうということになった。直前まで「復職どーしようかなー」と優柔不断な私は悩んでましたがでも、ネットの仲間からも焦らないように言われてたこともあり、今週はマジに負荷をかけます。今まであいまいに避けてきたプログラミングも取り組んでみます。あいまいだったかと考えた結果、上司がいう言葉がわからないからだなと思い至りました。専門用語連発されてもわけわからん...でも、避けてばかりじゃ、どーしようも無いので、何がわからないのか、調べてみようと考えてます。どこまでいけるかはわかりません。しれませんがねさて、処方箋ですが、この2,3ヶ月、全く変わりありませんが、次の通りです。[処方箋]パキシル40mgワイパックス0.5×2(昼/夜)アモバン7.5サイレース1.5mgセロクエル200mgもう、かなり慣れた。昨日?今日、早朝覚醒があったような気がする。覚えてないけどでも、目覚めは意外とよかった目が覚めても少しごろごろしてたけどねさて、今日の風景です。↑獲物1↑獲物2↑獲物3↑獲物4↑獲物5↑獲物6毎日、同じような花ばかりで見ている人には申し訳ないですが、その日のうちに撮った写真しか基本的には載せていません。いつもどおり、花達から少しずつ、元気をもらっていますそして、いつもの薬局へ...私は主治医と会うのも楽しみですが、毎回、薬局でお話頂ける薬剤師さんも顔を見るとホッとします。色んな悩みも率直に言えるし、本音でお話ができる数少ない方のお一人です。毎回、会えるのが楽しみなんですそして、話しているうちに感じたこと。私は、もうすぐ、復職できる。以前は「復職しようかな...」と思った途端、不安が少し湧き上がってくる感じでしたが、今日はお話していて「復職しようかな...」と声に出しても、あまり不安が起きなかった。気が高ぶっているせいかもしれない。何となく自覚してきたせいでしょう。仕事モードというヤツですね。今、四ツ谷のサンマルクカフェでまったりとしてます。今週も予定は組んでしまったので、あとはこなしていくだけ。明日は今度はカウンセリングで会社に行かねばなりません。行けそうな気がしています。別に負い目もなく、引け目に感じる必要は無いのですから。遊んでいるわけでもなく、本当に病気なんだし。ようにきゃんきゃん言うつもりです。そのくらい、復活してきているんだなぁと改めて、実感してます。自分は働けるとしっかりと自覚すること。生活のリズムを崩さないこと。それができれば、戻ろう、あの戦場へ...大げさなようですが、うつ病の自分がうつ病の要因だった場所へ戻るということは戦場へ行くことと等しいと考えています。健常者には決して理解できないであろうこの気持ち。堕ちてもしょうがない。それは、周りの人たちにはアピールせねば...わからず屋も中にはいることだしね...さて、今日の東京はいい天気です。これから新宿まで歩いていって、本屋でも巡って、帰ろうと思います。最後に都会の太陽です...いつも川原で見る太陽とは違いますが、太陽は太陽です。只今23:31なり...深夜の更新です。書いておきたいことがあるので、更新します。鬱病になる半年前の自分で思い出したこと...それは、仕事をする活力の元について。私は多分、負けず嫌いでこれでもか、これでもかというくらい、自分を痛めつけるタイプ(俗にいうM?)だったと思う。何かできないことがあると、悔しい、怒られると悔しいという感情をバネにして生きてきたタイプだと思う。いう風に育てられてきた覚えがある。それに中学時代のバレーボールは体罰は当たり前の環境だった。先生からは「悔しいか?悔しいなら、やってみせろ」と罵倒され、ビンタを食らい、椅子を投げられ、コーヒー、灰皿は毎日のように宙を舞っていた。親達はハラハラしながら、見ていたことでしょう。確かに中学時代、親が来てくれた試合は嬉しかったものです。先生から教えられた悔しさをバネにした生き方が染み付いてしまったようです。それが要因というわけではありません。当時の先生には感謝しています。バレーボールという素晴らしいスポーツを教えてくださった方だから。悔しさをバネに生きてもいい。それはそのままではいけない。生きていくのは、とても大変。仕事をするということは自分の時間や頭脳、体力を駆使するわけだから、大変なこと。その対価として給料をもらっている。仕事が苦痛、それは当たり前...その中で悔しさをバネにして今まで生きてきた。バネにした分、自分の中のバネが磨り減ってしまい。バネ自体がもう無いから。一から何かを作らないと。この半年、ずっと悩み続けてきた。私は仕事に戻れるのか。戻らねば、今の生活は無い。誰か、何かに対して貢献できるのであれば、それは私にとって嬉しいこと。それは悔しさをバネにしてきた今までとは違う生き方。>これからは、何かに貢献できたという楽しさ、嬉しさを糧に生きていくことを身につけていくべきなんだろうと思う。それが何かは今はわからない。仕事が始まってみないとわからない。何か、今までとは違う自分の考え方がでてきたと思う。眠剤が効いてきているのがわかる...頭がくらくたしてます。気持ちはかなり落ち着いている。大丈夫、明日もなんとか行けそう。:♂Blood:OHobby:読書、映画鑑賞、バレーボール写真、ブログ職業:某IT系企業に勤務。間休職...その後、復職...復職して9年。blog.念のためですが...本ブログの記事内で掲載している写真などの著作権は本ブログの管理人であるラスカルっにありますので、無断使用を禁じます。metergeotargetingJavaScriptをONにしてください。angel・・・えるはちぶろぐ。明日はどうなる☆★翼を広げた白天馬☆★~か弱き翼~真夜中のひとりごと。うつ病医療従事者の闘病日記わたしの国。当ブログはランキング目的ではありませんが、もし宜しければクリック頂けると嬉しいです。あわせて備考サイト運営の広告です。興味があればクリックしてみてくださいマイクロアドBTパートナーはブログやサイトに貼るだけ。オレンジトラフィック。