ID:9YXBKFiP0信じるか信じないかは読む人に任せる。俺は1度タイムリープをしてこの世界に来た。あれから37年経った。あれというのは俺がタイムリープした日から。ID:9YXBKFiP0前の世界で俺は、40歳を過ぎた頃からずっと過去に戻りたいって思ってた。俺がもう数ヶ月で52歳になろうとしたときそれにようやく成功した。卒後住宅大手に入ったが、体育会気質についていけなかった。あとさすがに2浪で1留まですると会社で同期どころか先輩も自分より年下ってのがいて実際入社したらけっこういたたまれなかったんだ。それで1年半ほどして食品メーカー(営業職)に転職した。どっちも一部上場企業ではあったが、はっきり言って転職前の会社より格は高く、これは当時バブル終焉期で人手不足が深刻だったため俺みたいなスペックでも一応march大卒ってことでそういう会社にも入れたのだろう。中途採用でもあったため年齢の関係はファジーになって多少そういうコンプは薄らいだかもしれない。仕事はまったく面白くなく興味もなかった。そのため上司や同僚との関係は必ずしもよくなく1年を経ずして最初に配属された部署(千葉)から東京に転勤となった(これは期待されたためでなくただのたらい回しだろう)その後も29歳までの3年間ほどで同じ東京のビルにある部署間だが2箇所異動。その頃にはバブルも完全に弾けてて、まあ会社からしたら早く辞めてくれって感じだったんだろうな。29歳のとき北海道の工場に転勤命令をくらった。北海道といっても札幌とかじゃないぞ。ない奥地のすげえとこだ。じつはそのとき俺は一応婚約者がいて、結婚の数ヶ月前という感じだった。会社もそのことは知っていたので、完全に俺を辞めさせるための異動命令だったんだろうな。ID:9YXBKFiP0この異動命令を当時の婚約者にすぐに伝えたところ結婚を再考したいと返事をもらった。しょうがないかなという気もあった。じつは俺はこの当時の婚約者のことをあまり好きではなかった。好きになろうと努力はしていたが性格がきつすぎてついていけなかった。それでも結婚しようとしたのはやはり俺が愚か者だったから。30代という見栄や意地みたいなのに負けてその先がぜんぜん見えていなかったんだろう。結局いろいろ話した結果その婚約者も結婚をしてしばらくしたら北海道に来るということにはなった。じつはこの北海道への異動の話は不思議なことにそれからしばらく経って変更されてしまう。俺が組合ツテに話をしていたことも影響したのだろうか。俺は北海道の工場ではなく同じ東京の業務課への転勤に変更された。俺はそれから間もなくしてその婚約者と結婚した。ここがきっと第一の運命の分かれ道だったのだろう。結婚しなかったほうが良かった。この相手だがとにかく我が儘で自己中心的な女だったが、付き合っているときもほとほと嫌になってたが結婚後もすごかった。自分の理想の結婚生活というのを少しでも逸脱すると鬼のように怒り出す。当時住んでいたとこは彼女の家のわりと近くだったんだが、すぐ家に帰ってしまい俺がそれを迎えに行くという構図で、俺も疲れ果てていた。愛するより愛されて結婚するほうが楽と思っていたのだろう。ID:9YXBKFiP0じつはその相手とはそれから1年ほどで離婚してしまった。俺も一緒に暮らしていると逃げ場がなくなってもう疲れ果てていた。相手も当時まだ23歳かそこらだったから離婚して遊びたかったんだろうね。離婚に素直に同意した。ここで自分をしっかり振り返っていれば良かった。ラストチャンスだったのだろう。俺はまだ前のくだらない価値観から抜け出せていなかった。離婚したことが恥ずかしいと思ってて、早くまた結婚しなくちゃという気が焦った。それでとにかく彼女がほしい、付き合いたいという気持ちもあって当時盛んだったお見合いパーティに行ってみた。そこで知り合ったのが2番目に結婚した相手(以前の世界ではリープする51歳まで続き子供も1人設けた)。ID:9YXBKFiP0今度の相手は実は俺より3歳ほど年上だった。当時老けた感じではなく、大人しい感じで前の相手とは全く正反対な感じ(に見えた)しかし相手はもう33歳くらいだったので、やはり結婚を焦っていたのだろう。付き合うなら結婚を前提ということだったので、俺はまたもそれから間もなくして2度目の結婚をした。それから徐々にボロが剥がれてくると、まあはっきり言えば前と大差ないかもしれない。前ほどではないにしろ、感情の起伏は激しく、そしてなんと片付けられない女だった!その影響もあって子供も片付けが全くできず時間にルーズ。中学の時わりかしいい成績だったので、高校はそれなりの偏差値の大学附属に入れたのだが毎日遅刻寸前までダラダラ、そして定期試験もボロボロ。俺はストレスで破裂しそう、その上40代くらいから体のいろいろな不調が出てきて心も体ももう限界だった。ID:9YXBKFiP0タイムリープというものについては前から意識していた。前の世界のPCで夢とリンクさせてという情報もあったが、実際試してみてもそんなのが実現したことはなかった。俺にとって、俺の人生の中で一番重要なポイントになったのはどこなんだろうって。俺はあるポイントとなる時間を探し出した。それは中2の終わり頃のある日だった。俺は元々怠惰で勉強も大嫌い。それなのに見栄っ張りという情けないほど腐った野郎だった。当時全教科最悪の成績だったが、中でも英語はまったく理解できず、中2の終わりでも中1のほとんど初めから理解できず、多分そのまま行ったら私立のアホ学校か都立でも工業高校くらいしか行けなかっただろう。そんな俺が中2の終わりのある日突然勉強をしようと思った。周りの奴は(先生を含めて)そんな俺を冷めた目で見ていた。俺は中3の春休みで中1の英語の教科書からやり直し英数国の偏差値を60オーバーくらいにあげ、私立高校で偏差値60くらいの中堅校に受かった。第一志望はとんでもなく難しいとこだったので、これはもう完全に無理だった。ID:9YXBKFiP0これには学校の仲間や教師たちも驚いていた。中3になってから実際は2月の入試まで10ヶ月程度だし。俺もこれで自分はやればできる人間なんだって完全に誤解してしまった。高校に入学、それでそこから更に勉強をやればそれも多少わかるんだが、俺はまたあそんでしまった。高2まで留年スレスレの成績。馬鹿な俺は自分にうぬぼれてとんでもないことを考える。あとたった1年間で国立の旧帝大を受かろうとしていたんだ。当時はセンター試験ではなく共通一次ってのがあって、5教科7科目をこなさなきゃならない。そんなの当然無理でわずか3ヶ月でその夢は捨てた。東大受かって早稲田落ちるなんてのもザラにいたくらいだった。身の程知らずの俺は早稲田で法、あと青学の法、そして日大と駒沢の法をたしか受けた。早稲田とか青学とかそんなの当然受かる訳もなく、というか試験問題の意味すら全然理解できんかったw結局日大と駒沢も当然のごとく落ちて全敗となった。代ゼミ原宿校に通った。英語だけはなぜかそれなりの自信があって最初の校内テストで偏差値72とかありえない数字だったが、すぐにぼろがハゲその上次第に予備校にも行かなくなり、結局1浪して社学まで含め4学部受けた早稲田など7大学に落ちまくり、最後に唯一受かったのは模試替わりと思って洒落で受けた千葉商科大学だけだった。これ以上努力したくないと思った俺はその千葉商に入学した。ID:9YXBKFiP0しかしとことん愚か者の俺は千葉商でとても我慢できなかった。どこのサークルにもはいらず、千葉商でできた友人とも話すこといえば傷を舐めあうようなことばかりで毎日ウンザリだった。俺は「この俺ができないはずがない」とまた愚かな妄想に浸り、やればできるはずだと思うようになった。俺がとった行動はもう一度再勉強して模試を受けてみよう。その結果で再受験を考えて見ることだった。2ヶ月間テキストをまんべんなくやり直し、8月くらいの代ゼミの模試を受けた。すると3教科の偏差値が57くらいでたしか明治の経営学部が合格率75%だった。この結果に得意になった俺は模試の成績票を持って親に交渉を始め、そして愚かにも2浪を始めたのであった。俺は手を広げず昨年の代ゼミのテキストと親に無理やり頼んで2浪で行かせてもらった駿台の英語の単科のテキスト、それと毎回受けた模試の解きなおしを繰り返した。その結果偏差値は代ゼミ模試で63~65くらいを取れるようになり、早稲田模試では教育学部志願者の中で全国16位もとれた。俺は完全に早稲田に受かる気になっていた。結果としては早稲田で法商教育社学と受けて受かったのは社学だけ。あと実際入学することになったmarchのうちのひとつ。それと明学と武蔵に受かった。早稲田は残念だったが昨年まで千葉商だった俺がここまで受かればそれなりの満足感があった。早稲田の社学は当時夜間部だったこともあり、俺は結局marchの某大学に入学した。ID:9YXBKFiP0つらつらと俺のつまらない人生を書いてスマン。俺がつまらない見栄に失敗を繰り返す愚か者だということを前提として書きたかったんだ。書いた一番重要なターニングポイントだが、これが国府台(千葉)なんだ。不思議な体験なんだが、中2のとき俺は自分の不安な将来にある休日ふっと自転車で家を出てプチ家出をしたんだ。とりとめもなく走って家から20キロくらい走っただろうか。行き着いたのが国府台というとこにある里見公園という場所だった。そこに行くとき、もう夕方で薄暗かったんだけど、国府台の商店街があってお客さんが結構いて賑やかだった記憶があった。里見公園という場所にたどり着いたんだけど、並木道の住宅街を抜けるとぱあっと景色が広がって江戸川が見えるんだよ(対岸が東京都でさ)あれがそのときすごく不思議な空間に思えて、自分はここからスタートすれば絶対に出来るって変な自信をもっちゃったんだ。千葉商入ったとき気づいたんだけど、千葉商って里見公園のすぐ近くでさ、もしかしたら俺が最初に千葉商に入ったのもなんか導かれちゃったのかなって思ったんだ。わけわからん話で本当にすまん。ID:9YXBKFiP0そして俺はこのターニングポイントからそれまでの自分を変えようと勉強を始めたんだ。それがなかったらどんな人生になっていたか?わからんけど、俺の成績じゃまともな高校には入れんし結局家の家業を継いでたんじゃないかって思う。そこから始まっていい方向に行けばよかったんだけど、1~6に書いたように俺は何度も失敗を繰り返す。結局2浪した上1留までしてもう同期がいつだかすら定かでないという情けない人生を歩んでいたわけだ。俺が51歳のとき(前の世界でも2016年)のある日。俺は思い立ってこの国府台の場所を自転車で訪れた。あのときと自分の心をリンクさせようと思ったからだ。行きも帰りもあの時と同じコースを辿った。あの場所は懐かしく、変わっているものもあれば変わっていないものもあった。その記憶を鮮明にしながら俺はその日の床についた。戻りたいと思った時期と場所は中1のときで俺の部屋のベッドの上。ID:9YXBKFiP0そして目が覚めた。目が覚めたとき時間はたぶん夜だと思った。周りは真っ暗で何も見えなかった。お尻の感覚にびくっとした。お尻の感覚がベッドの柔らかさだったんだよ。前の世界でそのときは布団敷いて寝てたから。思いもかけず「ひあっ!」って変な声出して飛び起きた。布団のはずがベッドになってさ。不思議とまだ目は周りの暗さになれてこない。暗闇の中で俺はひとりぽつんと居るような感じに思えた。自分の周りで人のざわざわしたような声が聞こえてきたんだ。その声が次第に鮮明になってきて、そのうちふっと気が付くと明るい光が見えてきてその世界は実は夜じゃなくて夕方だったと気づいた。ID:9YXBKFiP0最初に今日が何月なんにつかわからず確かめたかった。部屋に貼ってあったカレンダー見たってわからんよ。1年間全部載ってるやつだったし。前の世界で51歳当時俺は両親のうちおやじが3年ほど前に他界していた。リープ後のこのときであれば親父も生きてるしバアちゃんだって健在だった。前の世界ですでに亡くなった親父やバアちゃんと顔を合わせるのは抵抗があった。俺のうちは商売屋で小売店をしている。下の階へ降りていくと母親が店番をしていた。俺の母親はわりと若くに結婚して俺を生んだので若いその姿にたじろぎながらこう聞いた。「今日ってなん日だっけ?」何月まで聞くとおかしいし、何年というのは当時のカレンダーの表紙でわかった。何月というのも結局お店の中にかけてあったカレンダーで8月だとわかった。