今は自分のケアーをして下さい。18:25両親も子供達も最低ですね。離婚し生活の世話をした子供がこんなことを言うなんて、もう全てを手放して自由になりませんか?今後貴方の人生をこんな人たちに壊されてどうするの?これから人生の節目に貴方は子供達に何も相談されない。自分から自由になった方がいい。18:10あなたの心に瀕死のダメージを与えて、たった4年で許した上に妹の面倒をみろと?なんて身勝手な親でしょうあなたは我慢強い人ではありませんか?離婚騒動の時も辛い気持ちを抑えて、出来るだけ取り乱さないようにしてたのではありませんか。子供達の前では罪悪感を見せて、それでもどうしようもない恋だったんだということを説明し続けた元夫と妹の味方になってしまったのではないかと思いました母親は平気みたいだし、父親と叔母はこんなに苦しんでると思ってしまったのかもしれませんね。あなたの気持ちを伝えても理解しないようだったら、父親に面倒見てもらうのもいいかもしれません。結婚し子供でも出来たら、あなたの気持ちも理解できるようになりますよそれに、二人のところへ行ったらまたその関係性も変わってくるかもしれません。会う関係だから上手くいくのであって、一緒に暮らしたらお互い嫌なこともあるでしょう世間はあなたの味方です。あなたが交流したとしても、世間はそれこそ変わった一家だと思うでしょう。そんな夫を共有するような一家の娘ということで娘さんは将来結婚する時不利になると思いますよ。うちの息子がそんな家庭の娘さんを連れてきたら反対します。倫理観が欠如している家庭だと思うからですだから娘さんにも世間はどうみるのかを教えてください。それでも聞かないなら、一旦離れましょう。あなたがこれ以上病んでしまわないためです娘さんにも、親にもあなたがどれだけ苦しんでいるか、取り乱すくらいの勢いで訴えましょう。妹より自分の方が具合が悪いんだと主張しましょう。お姉ちゃんだからと言われて、我慢するのが当たり前に育ったんだと思います。我慢はもうしなくていいんですよ。18:10夕顔さん、ここは子供にも親にも気持ちをはっきり伝えるべきです。良い方、悪い方はありません。みんな、それぞれの正義を語っているのです。夕顔さんも、語って良いのです。夕顔さんが、前に進むためにも、言葉にして伝えてください。ここで伝えないと一生、後悔します。理解してくれるかは、相手が決めること。伝えるかいなかは、夕顔さんが決めること。夕顔さんは、悪くない。18:06トピ主さんが率先して妹の世話をしても、周りの人の見る目は変わらないですよ。トピ主に強要するのは、両親がいちばん恥ずかしがってるんだと思います。甘え、反抗が一緒になってるんだろうけど。高校生っていちばん母親に反感を持つ時期ですよね。ちなみに妹さんは有名大学を出て、今はそれを活かした仕事ができているんでしょうか。「やっぱり結婚は釣り合いがとれた相手とするべきだと思う」ずいぶんひどい言葉だと思います。ここは頑張って、しっかり子供と話しましょう。上2つは、進路のことが相談できるならすればいい、教えてもらいなさいとむしろ利用するぐらいの気持ちでそう言ってあげてください。下2つは、あなたの結婚観として今はそう思うならそれでいい。お母さんにとっては信じていた人たちに裏切られて死にたいほどつらいことだった。今は恨んではないけど関わりたくない。赤ちゃんを祝福したり、またつきあうことはできない。そんなお母さんの気持ちが受け入れられないなら、お父さんと暮らしたらどうかなと提案してみるとか。突き放してみるのも必要ではないですか。妹が具合が悪いなら無理なのかな。お子さんは、元夫と妹に裏切られた母親が、妹夫婦を祝福できないことを友人に話せるんでしょうか。誰か祖父母以外で、相談できる人がいないですか?トピ主さんがメンタルクリニックに通って、ストレス原因ということでお子さんにも面談をさせるとか。それにしても、たまに会って遊びに行って、耳に快いことを言うだけなら誰でもできます。トピ主さんは立派です。18:00子供にはまだ男女の愛情や裏切られた時の一生ものの苦痛がわからないのは仕方ないかもしれませんが。それにしてもあなたのお子さんちょっと人としておかしすぎないでしょうか。「お父さんと叔母さんは本当に幸せそうでいつも笑顔がキラキラしている」とか不倫された人間の前で言っちゃう辺り想像力なさすぎというか、共感力がゼロ。父親と叔母はトピ主の事なんか何とも思っちゃいない、罪悪感もなく幸せになってるよっていう事を言ってる事がこの長女にはわかってないの?高1でこれはちょっとさすがにおかしい。人の傷つく事が全く分からない子です>長女は進路のことでも私ではなく元夫と妹に相談していたということも今回はじめて知りました。学費についても元夫と妹に全部出してもらいましょう。養育費は全額前払いみたいですが、そこまで出すほど貰ってるか不明ですし。そこまでやるなら経済面についても彼らに出させればいい。トピ主は高卒分だけでいいですよ普通に娘らは元夫の元で生活してもらうのが一番いいんじゃないですか?そこまで叔母が好きなら叔母に母親になってもらうほうがいいかも。本人もそれを望んでいそう。「やっぱり結婚は釣り合いがとれた相手とするべきだと思う」という長女のこの一言についてだけは、静かにはっきり言ってあげたほうがいい。「なら、あなたは普通の家庭の人間と結婚は出来ない。まともな人は不倫した人と関わり合いになりたくない人の方が多い。あなたの父親と叔母は結婚面であなたの将来を閉ざした。まともな家庭の男の人とあなたはつり合いがとれない。私はあなたの相手に対し嘘はつけない」と。17:41いやいや、あなただけが悪者じゃなくて、あなたの周り全てが悪者でしょう。16:28誰しも長い結婚生活で、完璧に清廉潔白とはいかなくても多くの人がストップがかかるのは、大人として弱者である子どもを気にかけるからだと思うのです。聖人君子となれとは言いません。子どもに与える影響というものを考えないのでしょうか。我が子の未来よりも、自分が異性に評価される事に執着する人。それが何より大事な人。子どもを犠牲にしてでも、今の欲望に勝てない人。いう人は結婚が向いていないですよ。子どもが巻き込まれる事に想像が及ばないのは、愚かとしか言いようがありません。それが一世一代の大恋愛としても、最低限のルールもタイミングもあります。これでは獣と同じではないですか。いえ、獣こそ身を挺してわが子を守りますよ。そんな家族、要りません。遠い街へ引っ越して、悪夢を忘れお子さんたちと幸せになってほしいです。15:47一方、>両親は被害者だった私が妹を受け入れ率先して妹の世話をすることで世間も妹を受け入れてくれると思っているため私に実家に通って妹の世話をしなさいと言っています。あなたの親は、人の皮をかぶった鬼ですね。今、矢の催促状態でしょうか。ICレコーダーを買って録音しましょう。それを持って、ご近所数件にご挨拶に行った後、家を出ましょう。お子さんたちは甘えています。倫理観のとてもゆるい、頭さえ良ければ人の頭を踏みつけても良いという価値観を身につけています。ご近所からヒソヒソされ、母親には逃げられたとき初めて、自分の所業が鬼の行いであったと気がつくでしょう。このお子さんたちも、きっと大きくなったら、不倫・奪略を繰り返しますよ。「頭のいい自分たちは何やっても許される!!お父さんとおばさんも、ほ~ら、あんなに幸せに暮らしてる!!」こんな残念な大人になる前に、妹と元夫には徹底制裁をして、因果応報になる姿を見せるのが、母親としての最後の教育かと思います。それにしても、姉を不幸にしておいて、その子供たちの前で>「お父さんと叔母さんは本当に幸せそうでいつも笑顔がキラキラしている」って凄いですね~!!普通は申し訳無さそうな顔しますよね?お子さんたちが成長したら、他人の伴侶と不倫三昧して、「だって運命の相手だもん!」ってさぞキラキラするんだろうな。被害者を踏みつけて、貶めて、だけどへっちゃらなんだろうな。それでいいんですか?私があなたの親だったら、孫にそんな人間に育って欲しくないですね。徹底制裁します!!ユーザーID:2079317118子供の教育に良くないと思う。15:38子供と一緒に、その家族全体と離れるべきだと思います。人の夫を取っておいて、子供の心まで操って、恐ろしい妹さんですね。みんな味方につけたんですね。お子さんを置いて出て行くという意見もありますが、そんな人に囲まれて育つのも、倫理観が狂ってしまうと思います。頭がいいといっても、人間としてダメだと思うのですが。人としてやってはいけないことをしてると、どうして強く言えないんでしょう。子供にとってのお父さんを取られて。おじいちゃんおばあちゃんも洗脳。トピ主さんが負けて出ていけば、お母さんも排除され。お子さんはわかっているのでしょうか。お父さんとお母さんが運命じゃなかった?自分たちの存在否定されてると思わないのでしょうか。うまく丸め込まれているに過ぎないでしょう。本当に賢いと言えるのでしょうか。勉強ができるだけが賢いとは言えないんじゃないのか。金銭的に困っているなら考えものですが。何も困らないなら、子供たちとよく話して、おかしな家族と離れた方がいいのでは?お子さんには、トピ主さんの立場になって考えてもらう必要があると思います。将来の旦那さんを姉妹に取られて悔しくないのか。子供を取られて悔しくないのか。親といえど人間で、洗いざらいぶちまけて本音を話したら、ちょっとは理解してくれるんじゃないでしょうか。全部手に入れようとしているのは妹。悪者なのに悪者と見せないしたたかさ。トピ主さんも、か弱いフリをして、全力で逃げた方がいいと思いますけど。お姉ちゃんには何をしても許されるとか思ってそうで、怖すぎます。15:25人として元旦那さんと妹さんはしてはいけないことをしてしまいましたよね。娘さんも、人の子としてそのような言動を慎むべきだと思います。トピ主さん、トピ主さんは悪くないです。妹さんの産後のお世話を手伝うなんてやめた方がいいです。自分の幸せを考えて生きていってほしいです。ユーザーID:5469400423あなたは正しい。14:54いてもたってもいられず。あなたはあなたのままでいいです。お子さんの件はショックかもしれません。それは残念ながら上辺だけを見ているからだけかなと思います。私の家も二人姉妹でした。同じ親が育てても、性格も違えば、感受性も違う。夕顔さんも姉妹だからわかりますよね?だから、育て方とかではなく、ある程度本人の資質もあると思います。お子さんの資質が現状に影響しているかなと。生きていくのに必死な母と、大恋愛で結ばれたように見える二人。何かを話しても、責任がない分キレイごとを並べてくれるでしょう。それに引き換え、母は...。母は娘を思い、想い、しっかりと育てているのです。夢見がちな年頃の女子は、現実ではないほうに惹かれてしまう...。そんなところではないでしょうか。残念ながら、大人になっても母の思いがわからないかもしれません。私は夕顔さん、あなたが正しいし、真っ当に生きてこられたと思います。一度、冷静に腹を割って話してみてはいかがでしょうか。自分の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。母である前に、一人間としての気持ちを。母としての気持ちもその後に。わかってくれなくても、伝えていいのでは。高校生・中学生ですし。あなたの文章を読んでいると、きっと素晴らしく、しっかりした方なんだろうなと想像します。耐え忍んできてしまったがために、現状、実の親にまでその我慢をさらに強いられるようなことになってしまっているのかなと。勝手でワガママで物言ったほうが強い世の中だったりしますよね、腹立たしいけれど。お子さんと話をして、その上でご両親にも気持ちを伝えて、それで好転しない場合は距離を置いていいと思います。エゴばかりの人間たちの犠牲になる必要はありません。14:27読めば読むほど腹立たしい長女ですね。人を傷つけることの意味を知らず浅知恵で言葉の暴力を振るっている身勝手さがよくわかります。人の不幸の上に幸せは成り立たないそんな簡単な事が残念ながら夕顔さん以外居ないんですね。いいですよ、そこから離れていいんです。あなたをかばう人はあなた自身です。学力等ではなく『生きる力』を身につけている。それって、誰にでもできることではないんですよ。あなたは誰よりも深い愛情をお持ちです、それは多分誰にも真似できず、身につけられないのですよ。次女もきっとお姉ちゃんと離れたくないでしょうから一緒に渡してください、その時期なんです。それから妹の体調が良くないからと言ってあなたに面倒を見させるのは勘違いも甚だしいので断固お断りしてください。何ならこれから一緒に暮らすであろう長女にさせればいいことです。そこまでバカにできるのか理解に苦しみます。親ならそんなことはできないし、私なら妹を切り捨てます。元夫も人の気持ちがわからない人なんですね。元夫には夕顔さんはもったいないと思いました。これだけの愛情深い人にはめったに会えないのにバカな人だと思います。頭がよくても心が貧しい、かわいそうな人たちです。...もしかしたら次の犠牲者は次女さんかもしれません。夕顔さんが思い通りにならなかった、その次のターゲットが必要になるから。気をつけて次女さんは見てあげて欲しいです。夕顔さん、あなたは悪くないんですよ。体調には気をつけて頑張ってくださいね。14:21他の方の意見と被りますが、昔から「あなたが我慢すれば丸く収まるんだ」と、我慢を強いられる図式が出来ているように見えます。父母が妹をいさめる代わりに「あなたに我慢」させて妹にいい顔。それが妹も、元夫も当たり前だと想い、そして子供さんにも伝染している。決心されたと思います。思う存分、自分の思いをぶちまけてください。相手は「だって今までそうだったんだから」と、自分の非を認めないでしょう。お子さんもいっそ元夫に託せばいいと。全員が頭を打たないと、気がつきません。あなたが去れば、必ず歪が出てきて壊れていくでしょう。お子さんたちにもその体験が必要と思います。彼女らの人生はこれからです。「誰かに我慢を押し付けていい」という考えを改めさせなければ、人生が不幸です。その為には、みんなから離れてください。心を鬼にして、お子様からも離れてください。あなたではありません。あなたを認める人は他にきっといます。我慢を強いる奴は、1(単位と思って)我慢すると、平気で2を振って来る。彼らは1も、我慢できない弱い人間、なんです。そんな人に、あなたの精神も幸せも壊される必要ないんです。あなたは努力家で、立派な人です。