ぐでぺんLIFEスマートフォン用の表示で見るぐでぺんLIFE歯列矯正とか旅行の思い出とか日々のお役立ちとか、いろいろ書いてます。世の中には神様からいくつも与えられた人がいる。自覚したのは小学2年生の頃。遅くはなかったと今でも思う。同じクラスの子たちは与えられた側の人だった。羨ましくて羨ましくて仕方がなかった。私はどうか?学校の成績は良い方だったけれど、見た目がよくない。男子から「ブス」「キモい」、女子からは陰口を叩かれていた。すれ違えば聞きたくもない言葉を吐き捨てられた。与えられた側ではないと、気がつかないわけがなかった。親からもらえなかった。妹ができて、私は3歳で親から名前で呼ばれなくなった。長女の私は、呼ばれるときは「おねえちゃん」だった。私は母親のおねえちゃんではないのにといつも思っていた。「おねえちゃん」という役割だった。母親は「妹と弟がいるから、考えて」と言って、役割の私にはお金をかけたがらなかった。出かけた先で妹や弟にはジュースを買い与えるのに、私には嫌な顔をした。衣類も私には近所のお姉さんのお下がり。妹や弟には新品の服を買い与えていた。それらの行動は、私がお金をかける価値のない人間だと示していた。私は自分にお金をかけることを、いつの間にか悪いことだと思うようになり、コンビニでペットボトルを自分のお金で買うだけなのに、ひどい罪悪感に襲われていた。大学に入ってからは学費を賄うため、アルバイトばかりしていた。「このまま卒業しても就職できないのではないか」と頭をよぎった。大学にほとんど行かなくなりながら、就職先が決まったと同時に中退し、夜逃げ同然に家を出た。我ながらいいタイミングで滑り込めたと今でも思っている。新入りの私はかわいがってもらえた。一人の人間として扱われていると思った。出入りしているヤクルトさんから先輩がジョアを買ってくれたりもした。自分はお金に余裕があるから、自分が出すのはかまわないのだ、あなたが仕事を頑張っているのがわかるから、あなたは笑顔で受け取ってくれればよいのだと言ってくれた。暖かい南国の海に浮かんでいるような優しい感覚で、そういう世界があるのだと私には衝撃だった。扱ってもらえて、とても嬉しかった。浮いているようだった。言われた通りに私は涙目の笑顔でお礼を言い、ありがたくジョアをいただいた。いまでもジョアの白ぶどう味は、私をあたたかい気持ちにしてくれる。給料日に、何を買うの?と聞かれた。家賃と光熱費と...それから?私は答えられなかった。お給料を何に使えばいいのかわからなかった。生きていくのに最低限の家賃と光熱費、食費、せいぜいインターネット代。それ以外に何に使えばいいのかわからなかった。自分が何が欲しいかもわからなくなっていた。欲がないというよりは、ただただひたすらに怖かった。コンビニでペットボトルを買った時の、母親の怒った顔がちらついた。自分のために口座の残高が消えていくのが申し訳なく感じて、それが自分のお金なのにそう思ってしまうのが悲しくて仕方がなかった。しているうちに3年が経っていった。この3年間は全くもって楽しくなかった。髪も手入れは行き届かず、化粧っ気もなかった。飲み会も行かなかった。ものを買ったり、飲んだり食べたりして、残高が減るのがとにかく怖かった。職場と自宅を往復するだけ。なんで生きているのかわからなかった。自分で自分に嫌気がさしていて、もう私をやめたいと思っていた。そんなときに、去年の先輩のあの一言がふと頭をよぎった。歯列矯正ってものすごくお金がかかると思っていた。ネットで検索して出てきたのは、総額で100万円ほど。社会人2年目一人暮らしで経済的にも精神的にも余裕がなくて、聞き流してしまっていたあの言葉。