あの日に戻りたい...ゆるさなきゃよかった...返して私の気持ちなーんて......。実際なくしたものがあるから...切ない...のは未だ事実やっぱりその事は大きいなって思ってしまったもっと大切にしとけばよかった...曖昧にしてしまったからそんな私に貴方は言ったまだ覚えてるこんな形もあるんだよ大人なんだからそうでしょうとも、だけど私にだって一応乙女心なるものがあります...私の中ではそれはどちらかというと、そうなりたくなかったという嫌な形はっきりとさせてからにすればよかったのに...私は未熟だから...ずるい。貴方は好きだとは言ってくれなかったそんなもんだよね。メールでなんてなんとも言えるよね。メールとかどこかでは嬉しくて、でも受け入れるのは怖くもあって...その理由は聞かれた事もなく、名前の事もそう。無神経!なんて...ばかみたい。貴方にとって結局私はただの暇つぶしだったのかと思ってしまいそうになった...そりゃそうですよね。私は貴方が見てきたであろう女性のようには綺麗じゃないもん~魅力だってないに決まってる未だ真に受けてた部分が自分にあったんだと知り自分に腹立たしさがいっぱい貴方がどうとか言うつもりは一応ない、ですかね、うん。私は単純じゃないからもうやだ。そんなことを考えてしまう自分も最後に聞いて終わりにするべきです、か?メールだって返信ないからそういう事よね。私"好き"の気持ちがまたわかんなくなってる。これじゃ何にも始まんないし進まない...恋人もできない...のかな?正直ね、好きな人に出逢って恋して結婚して結ばれて、お母さんに孫の顔見させてあげたくて、おばあちゃんにも見させてあげたくなってるの......私に大切なこと教えてくれたいつも頑張ってる特にそんな二人に自分達の子をかわいいと言ってもらいたい、抱いて名前を呼んであげてほしいエゴだけどエゴじゃないよ。結婚なんて、良いもんじゃないって男なんて頼りないんだって思ってた頃があったから結婚したいともずっと思わなかった事もあったけど、やっぱ愛って素敵で、家庭があるって良いことで、そう思うとね、一緒の生活って良いなって思ってくるわけで。いう事があったから、私がもしもを考えると子どもにはそんな思いさせたくないから、だから、素敵なお父さんにもなってくれるかとかどこかでは異性に求めてるんだと思う自分を愛してくれてるんだから当然だなんて愚見ですよ。愛にうえてるな...特に伯母の家に行くとそう思う。恒例で従姉妹と夕飯を作るの。恋人達が歩いてるの見ると、客観視しちゃうよねぐだぐだ、いつものことながら。