幼い頃からなぜか大人のオーラが見える子どもでした。常に周りには人が忙しく動きまわりその間をチョロチョロしていたようです。「オトナっていつも光ってるなあ」しかも人によって光の大きさや濃さが違う。それがいつも不思議でした。日々不思議なことだらけ。大人が光っていることも自然なことなのだろうと素直にまるごと受けとめていました。我が家が郊外の一戸建てに引っ越すことになりそれを境にして私の性格も運命も変わり始めました。母は夫婦関係と父の実家との関係に苦しむようになっていました。その心の混乱は、彼女が救いを求めて飛び込んだ「新興宗教」の存在でさらに肥大化。泣き出したりするようになり。自宅からバスと電車で乗り継いで一時間以上かかるデパートに10歳の私を置き去りにして、そのまま帰ってしまったこともありました。そんな母親としての役割が崩れていく一方で信仰心だけは強化されていく日々。信者の獲得数を増やすために夜も日も明けずに奔走する彼女は地域の神社仏閣は”邪教”の巣窟だからと決して足を運ばないことを家族に約束させました。ある日、母に尋ねました。お母さんってぜんぜん幸せそうに見えないよ」しかしその一言が、なぜか言葉になりませんでした。子ども心にそれまでの母の人生を傷つけるような気がしていたのと、もしそれで怒りに触れたら自分がどうなるのか彼女の行動が予測できず密かに怯えてもいたのです。「お母さん、私もね、ぜんぜん幸せじゃないよ」もちろん言えない一言でした。して抑えこまれ増えていったのは【怒り、恐れ、不満、哀しみ】でした。して次第に、そんな母から生まれ出た自分は<呪われた無力な存在なのではないか>と疑うようになっていったのです。真に人が幸せになるためには、どうすればいいの?深い葛藤を抱えた日々でしたが中学生になり、母から逃げるようにのめり込んだ部活で県大会に優勝するまでになり、その実績から推薦で行ける高校があったにも関わらず第一志望校を受験して、こちらは失敗。結局、進学することになった高校は皮肉にもカトリック系の女子校でした。受験校の選択も失敗も自己責任だからと誰にも文句は言えないものの家庭と学校で宗教が違い、そのどちらもが”一神教”ますますの混乱の中、思春期の私は神や仏を語る大人ほど斜めに見るようになっていったのです。自分らしく生きている人に逢いたい!」そんな大人の姿に飢えていた私は、さまざまな雑誌や本に登場する、イキイキと夢を叶えている者たちの話が聞いてみたい、という願望が生まれ、インタビュアーやライターという仕事に憧れるようになりました。宗教の匂いがしない環境を求めて、進学をチャンスに上京。その後なんとか夢を叶えることができてしばらくして、ニューエイジブームが到来しました。物質主義的な価値観とは無縁で古典的な宗教や新興宗教ともベクトルの違う気配をもつ深淵な哲学のような、次元を超えた物理学のような。そんな精神世界が示す文化にこれまで苦しんできたことの答えがあるかもしれない、と感じていていたものの、警戒心も働いていました。当時、流行の兆しを見せていた自己啓発などを行うグループに参加することは嫌悪感と抵抗があったからです。母の姿から集団行動が見せる意識のうねりが個人を危うい方向に誘導してしまう危険性を肌身で感じて育ったせいでしょう。好きなアーティストのライブさえ足を運ぶことができない時期もあったほどです。そんな日々の中で常に頭のなかにあったのは「人が真に幸せになるためには、どうしたらいいの?」という切実な問い。知りたいことを少しずつマイペースに学べる書店や図書館が当時のやすらぎの場でもありました。あるとき、縁あってアメリカに住むチャネラーに「自分の過去世と未来」をアカシックレコードを通して視てもらう機会を得ました。それによると私の過去世はいくつもあり、ある生涯では古代ポリネシアンのヒーラー。管理する役目を担っていたり。ある生涯ではエジプトのピラミッドの設計者。古代の日本では、とあるエリアの人口比率の統計をとったり人の生死を記録する係、今で言えば公務員のような仕事もしていたようです。ちなみに、そのチャネラーからは「今世ではいずれ本を出版するだろう」とも予言されていました。年代ははっきりしていませんでしたが、2013年、確かにそれは実現されたのです。仕事の合間のもう一つの大切な時間になっていきました。私自身、そうしっかり決めこんでいました。母は何か辛いことに直面すると怒りと悲しみのエネルギーを容赦なく子どもにぶつけてきたので「私もいつかこうなるんじゃないか。自分自身の母性の脆さに直面するのが怖かったのです。自分という存在にも一層の心地悪さを覚えていた時期でした。セルフイメージは最低最悪だったのです。それでもいくつかの恋愛を経て28歳で結婚。数年後に再婚することになりました。夫婦一緒に暮らすことができない状態に。当時はわけがわからず、途方にくれるばかり。話し合いの末イギリスを相手取り、裁判に訴えることにしたのです。日本とイギリスが国交回復して以来の裁判(!)準備するにも前例がなく大変な道のりでした。約2年後に判決で勝利し無事にビザが出たものの、それまでの日々には予想外に辛いことが多すぎ2人とも疲労困憊。普通に暮らしていても結婚生活には越えなきゃならない壁があるもの。その気力が残っていなかったのでしょう。願いが叶ったにも関わらずわずか半年で別居することになってしまったのです。当時、日本でも母の信仰が原因で両親は別居中。父は会社を整理し、実家も売り払っていました。日本へ戻ることになったのですがそんな私を待っていたのは突然の「親友の死」でした。裁判を経験したことのある方ならお分かりかと思いますがある種特有のストレスに晒されます。望んでもいない環境の変化に適応せねばならないうえさらには(経験した方はお分かりかと思いますが)2度目の離婚。訪れたと同時に、大切な人の死に直面。何もかも奪われた状態でした。ハードな変化や喪失の経験は、どれか一つに直面するだけでも心を病む可能性が非常に高まると云われています。すべてが一度に重なった私はこう受けとめるしかありませんでした。他に心の中に入れるべきものが何もない状態でした。生きているとわかるのは<苦しみ><悲しみ>という痛みを感じる瞬間だけ。当時は我が不幸ぶりを再確認するだけの場でしかありませんでした。「人生をやめるときが来たのかもしれない」こういうとき、人は死を選ぶんだなと妙に納得したものです。途方に暮れたあとに訪れるもの。それは夜明けではなく、永遠の闇。そんなある日、友人が知り合いに紹介されたと言って重い悩みを抱えている者が多く訪れるという、ある方を一緒に訪ねることになったのです。自分の中に渦巻く漆黒の闇を吐き出す場所を求めていた私にとって初めて出会うミディアム(霊媒師)でした。先祖霊がマイオフィス(?)にしている神社を教えてくれる方(仮名:Kさん)でした人には、生まれた家系があるように”霊系”がありますKさんはセッションに入ると、私の守護霊だという母方の祖母(私が生まれる前に他界)からのメッセージをいくつか伝えてくれました。それが本当に祖母の言葉かどうか確信はなかったのですが、なぜか急に昔から母がくりかえし語っていた祖母の最期の様子が甦ってきてそれが本当のことなのかどうか確かめてみたくなったのです。亡くなった時、まだ老いてはいなかった祖母。その死の原因が何なのか、彼を通して聞いてみました。母の話を裏付けるものでした。自殺未遂による病死だったのです。祖母は、自分の死因が娘にトラウマを残すことになり、その後に生まれた孫の私にも辛い思いをさせてしまうことになった”人生の負の連鎖”について「本当に申し訳ないことをしてしまった」と彼の肉体を借りて詫びたのです。真の理由を知ることとなりました。私が彼女からどうにも愛されない理由。母の苦しみの源は既に少女時代にあったのです。Kさんからこんな言葉を聞かされたのでした。家系、など同じ仕事や活動をする運命の元に生まれた命の繋がりを”家系”と一般的に言いますが、”霊系”も同じようなもので、しかし血の筋ではなく【霊魂の筋】としてこの世で同じ役割を果たすために生まれてくる魂の繋がりを指すのだそうです。「人様のために、ある種の力を使ってこの世での使命を果たす霊系の元に生まれている」とのことでした。災いというサインを示して本来の道から外れていることを教えてくる、と。一緒に行った友人のセッション時には霊系などという話は一切出なかったそうなので誰にでもしている話ではないことは明らかでした。当たり前のように返されました。”宗教システム”にはひどく葛藤が残っていたものの、”霊系”という概念に抵抗を感じない自分がそのときはなんだか不思議でした。不思議なことに「誰かのために生きる」という言葉をかみしめたとき、なんともいえない軽やかさと柔らかな毛布に触れたようなやすらぎを覚えたのです。「そうだ、私はもう死んだも同然の運命なのだから、これ以上何も望まないほうがいいんだな。私にも本当の死が訪れるんだし。自分の幸せなど、もはやどうでもいい。誰かのために命を使い果たしてしまえるならそれが一番いいかもしれない」そんな考えが頭をよぎったのです。落ち着かない感じがしたことも事実です。答えは出ないようにも感じました。「まずは、タロットの成り立ちを学んでみてはどうでしょうか」なぜかKさんはこう投げかけてきました。実は亡くなった祖母からの提案だったのです。タロットカードという言葉に出会ったのはそのときが初めて。宇宙の法則を体系化したものであることはすぐに知ることとなりましたがこの世界を知れば知るほど奥深い仕掛けがあることが、持ち前の好奇心の源泉になりボロボロだった自分自身と向き合いながらも死への誘惑が次第に減退していったのです。生と死の関係を見事に切り取るタロットがあの世とこの世をつなぐ架け橋になり魂の旅心を満たすツールの一つになってくれたというわけです。宇宙と自分がどこでどうつながっているのか広く深く学んでいくことになっていったのでした。私は精神世界の高みを目指して登り始めました。西洋の古典から現代を司る心理学も平行して学び、カウンセラーの資格も取りましたが”古代人の教養”とされていた運命学を東西問わずに実践として学んでいったことが現在の大きな礎になっています。今では古来から東洋に伝わる風水や方位学も大切にしています。森羅万象、宇宙とこの地球を視野に入れた学問であり「誰もが天と繋がり、この世で花開く作法」であって<真の教養>の一つだと実感しているからこそです。人のオーラを再び見ることや幽体離脱が日常になっていきました。これは自分の<霊系>を取り戻すプロセスの一つだったといえるでしょう。人生をやめる理由がすっかりなくなっていました。苦しみがゼロになったわけではありません。乗り越える壁はいつも用意されています。それを嘆いたり、避けて通ろうとすることはもうないだろうと思えるので安寧を感じられるのですね。文化として残されています。それを神智学、神秘学として体型化してきた歴史がどこの地域にも密かにありました。この修行を経て覚醒した私は、その歴史の一筋に自分が繋がっていることを実感し、<真の自分と融合する>機会に巡り会えたのです。他の命と調和でき、最高のその命らしさが輝きます。矛盾しているようで完璧なバランスを成す存在。その不思議な存在こそが<真の自分>であり<天との調和=運命好転>の鍵になることを今の私なら知っています。それを一人でも多くの方にお伝えしその方が魂レベルで望む自分らしい最高の道を自分の足で、自分のリズムで喜びを持って歩いていけるようサポートさせていただくのが使命だと心得ています。一人ひとりがこの世界に<自分自身という最高のメッセージ>を伝え運ぶ存在なのです苦しみに感情だけでフォーカスすると苦しみに重力を与えてしまいます。苦しみを解決する方法は現象としての苦しみにだけ反応せず苦しみの源を知ること。そこから<天との調和>がスタートします。私自身が人生の虚しさと寂しさ、絶望という「不調和」のサイクルから抜け出すことができたのも苦しみの源と向き合えたからこそです。何か問題が起こっても自分を信じる心を見失わず幸せをまるごと受け入れる勇気が湧くようになりました。(笑)かつて自分の母性を信用できずにいた私ももういません。日々出会う方々の未来を慈しみをもって見守る機会を与えられ、とても満たされています。私のささやかな使命の一つだと感じています。本来の自分を取り戻していただきたいと願っています。「運命」とは、命を運ぶ、と書きます。命とは宇宙からのメッセージそのものです。芯の通った個性ある生き方を通してこの世界に「自分自身」という最高のメッセージを伝え運ぶ存在なのです。それが周囲を幸せで満たす呼び水にもなります。『最高の運命を生きる』とはそういうこと。自分の中の小さな光を今日も磨き続けています。<つづく(よ、人生は)>ここまでの長い文章を読んでくださって本当にどうもありがとうございました!心より感謝申し上げます。特定の宗教組織や団体との関わりは一切ございません。