泥棒の存在を完全に諦めている銭湯で体を洗ったり、(写真を撮ったら怖い人にしばかれるらしいので撮れない)飛田新地で無限に客引きをされながらうろついたりした。そんな感じで適当に街を見て回ってから、居酒屋に入り、酎ハイ片手に焼き鳥を食う。周りは皆高齢者である。酔っ払っていることもあろうが、彼らは本当に色々な話をしてくれる。30代までは真面目に働いていたがギャンブルに身を持ち崩した、家族に借金をしすぎて縁を切られて最終的にここに流れ着いたなどの赤裸々な身の上話から、自分のような若者に対して「ちゃんと安定した仕事につけ」「女遊びは絶対にやめろ」といった説得力が凄まじいアドバイスなど、近い距離から、噛みしめるように語ってくれる。彼らとて人に言えないような過去や思想があろうが、彼らとのコミュニケーションには「壁」のような物を感じない。「壁」というのは、自分語りをしないという方面にも、他者の自分語りを拒絶するという方面にも働く。いった点では、所謂相互承認の対極にある概念かもしれない。あいりん地区というのは、先述したようにここに「流れ着いた」人々によって構成されているコミュニティである。少なくともその流れ着くまでの「軌跡」には、かなり豊かな多様性があると考える。いった軌跡を辿っている人間が大多数を占める名門大学とは違って)そういった多様性の中で、それら全てを認め、包摂するといった感情が、人々の中で組み上げられていく。それは、恐らく自らの幸福追求にあたっても不可欠なことであろう。いった人々によって、あいりん地区という一種独特なコミュニティは成り立って(?)いるし、そういったコミュニケーションこそが、複雑性を捨象した、ある種人類本来のあるべき姿なのかもしれない。実際、昼間から自分達と飲んでいたような人々は、少なくとも現状においては幸福そうであった。幸福追求の基盤としてのコミュニティが、ある種最適解を導き出していた。将来に希望があるかもしれないが少なくとも現状においては不幸そうな大学の人々(自分含)とは、対照的だ。それが、自分がこの場所に興味を持つ理由であり、ある種の魅力すら感じてしまう理由だと思う。無知な若者が単なる物見遊山のような感じで行っている後ろめたさからくる後付け理由という説もあるが。いった感慨を胸に、新今宮から南海本線に乗って泉大津へ行く。20:01旅行記を書いてた筈がなんか西成について語ってたTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-07-11ということで就活がおわった。行きたいところには、行けなかった。行けなかった理由には正直納得しているし、思いの外つらさはない。友人に会う度、「思ったほど病んでないね」と言われるので外面上もそう見えているのだろうが、あまりにもつらいせいで一周回ってこうなってるという説もある。今後に関してだが、4年間部活をやってたこと、現状として一人暮らしで自由を謳歌していること、あと現役で大学入ってるしまあいいかという甘えもあって、1年ぐらい留年/休学してやろうかなという思いもある。勉強できな(いという状況に甘えてしていな)かったし、院とかに行くのもいいかもしれない。いう点で、今後への期待みたいなものがすごくある。良い兆候ではないだろうか。自分の世代では年金とかもらえなくて定年は形骸化するだろうし、そうなるとスタートの1年や2年遅れようがさして変わらないとも思う。何にしても時間が空いてしまったので、色々見て、色々な価値観にブン殴られていこう。いうことで、また文章を書いていこうと思う。23:39ということでTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-05-04元号が変わったのでそれについての雑感を記しておこうと思う。何らかの社会的な節目の時に自分がどう思ったかなどは後々になって参照しがちな、又しやすいものであろうし、実際後世になって「俺元号変わったときどんな感情だったっけ?」なんてことは覚えていないであろうし、それで探したけど何も感情が残っておらず散逸してしまったというのはまあまあ虚しいのではないかと思ったからである。いっても、まあ、いまいち実感がない。目下就活やら試験やらで忙しいということもあるが、にしても年号が変わるという(特に今回にあっては)予定された、それだけに余波も想像の範囲内におそらく治るであろう事象にいまいち乗り切れず、お祭り騒ぎをしている界隈にもそれを批判している界隈にもいまいち想像力を伴って見ることができずにいた。(また、1ヶ月ぶりに家に帰ったところ新元号記念で家族写真を撮るという流れになっておりひどく当惑したのだが、これに関しては、考えてみると「節目に何かを残しておく」という点ではこの記事も大して変わらないのかもしれない。)いよいよ俯瞰クソオタクも極まってしまったのか?と内心暗澹たる気分にもなった。その感情を考えてみると「良くも悪くも何も変わらなかった」という安心感、又は諦観のようなものがあるのかな?と感じた。自分は依拠する基盤としての共同体を希求している節がある。それは時期によって学校でもあり、部活でもあり、ゼミでもあり、バイト先でもあり、家庭でもあった。それらすべての基盤にあったのが、この日本という国である。先に挙げた中小の共同体は、安定性の面で難があることが多い。自分は最近引越しをすることで家庭という中間共同体をかなりの度合いで取っ払ってしまった。それでも変わらずにそこにあり、諸制度を通じ自己を(否応無しにとも言えるが)規定してくれる存在が、国であった。自分がどうあろうと、国などの大きな共同体は不変の基盤であってほしい。セカイ系には極限まで不向きな人間であるが、そういう感情が自分にはある。そんな自分にとって、元号が変わるという事実が、国というものを大きく動かし、ひいては自己の実存を脅かすのではないかという、飛躍的かつ潜在的な不安があった。自分のその不安など杞憂だと言わんばかりに、国という大きく安定した共同体は変わらずにいてくれた。新元号だからといって、変わらず電車は動くし飯は食えるし電気も水道も使える。いっさいは過ぎていく(太宰治)し、人生はまだまだ続く(キュウソネコカミ)。そのような事実があったからこそ、元号が変わったということに「実感」が伴わないのだろう。国家という最も基盤にあるもの、さらに言ってみればそれを形成する皇室や統治体制といったものの盤石さのようなものを逆説的に実感している、というのが言語化してみた限界であろうか。何にせよ、令和が終わるくらいまでは元気で生きていたいものである。20:30元号が変わったのでTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-04-19引っ越し引っ越した。)に書いてある通り実家にあまり帰らない状況にあった。いうのも・部活の朝練(7時から)に行くのがだるすぎる・家だと虚無感に浸ってしまう・家だと虚無感に浸ってしまい本当に勉強ができない(試験を控えているのに)・家だと虚無感に浸ってしまい気づいたら床で寝ている・というか家で眠れないなどの理由である。「俺就職するから学生の時住んでたボロアパートからついに脱出したわwwww」と高校の時の先輩が言っていたのを聞いた。「そのアパート引き継いでもいいですか?」と言った。1週間後、住み始めた。立地にしてはあまりにも破格すぎるので詳細な事は最早言えないレベルだが、本当に家賃が安い。大学から徒歩5分なので6時40分に起きても朝練に間に合う。建ってるので東京直下型地震が起きたらまず死ぬ(「流石に令和元年からそんな大災害起きんやろ!w」と高をくくっている)。それに、風呂もガスも暖房も敷布団もないし天井裏は小動物らしきものが走り回っている。実家ではあそこまで出来なかった睡眠が簡単にできる様になったし、友人が引っ越し祝いにくれたアルファ米で暫くは食いつないでいけている。実家では毎日飲んでいた酒も、ここ1ヶ月で2回(それも付き合いで)しか飲まなくなった。ここで一生を暮らしても良いのではないか、とすら思えてくる。ここで朽ち果てていくのが、結局自分の性に合っているのかもしれない。1ヶ月なので、これからどうなるかはわからないが。00:38引っ越しTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-04-07自己の不変のところと可変のところについて最近ツイッターで流行っている性格履歴書とかいうものをやってみたところ、「嫌いなもの:ノリで生きる人」と出てきた。クソ当たってるなあと思った。確かに、自分はそういうのが嫌い、というか苦手である。かのような感情の理由はどういうことなのか昔考えてみたことがあるが、その際は「自己のあり方がコロコロ変わって節操がない、他者に合わせてばかりで自分がない」から、ということに落ち着いていたように思う。他者の中になにか不変のもの、他に依存せずに常にあり続けるものを見つけられて初めて、それを源泉として確たる肯定を向けられるというような考えがあったのだろう。肯定というのは、他者に向ける以外にも自分に向ける種類のものがある。所謂自己肯定というものだ。自分自身がまず「確たる自己」を見つけられず自己肯定ができていなかった裏返しとして、同族嫌悪的な意味合いで、上記のような考えが湧いてきていたというのもあったのかとも思う。ここで、そもそも、「確たる自己」というもののみが肯定にふさわしいのか?という問いが浮かぶ。ダメな自分を良くしていく営み自体を肯定することが大事なのではないか、とある先輩に言われたことがある。自己の可変の部分に対して、その変わっていく有様にこそ肯定を向けようというものである。自己肯定自体は、不変の自分にも可変の自分にもできるというのは間違いないように思う。実際、「ノリで生きる人」に仮に不変の部分がなかったにしても、その事実によって自己肯定が出来ていないように見受けられることは少ない。(不変の部分の有無にしろ、自己肯定の有無にしろ他者が推し量れるものなど限界があるのは勿論のことだが)ただ、そのような人々に苦手意識を抱いてしまっているような結局自分のような人間にできるのは、確たる自己の不変のところを作り上げてそこを肯定していくことだけなのかもしれない。かのような「作り上げる」営みと、自己の可変のところすらも肯定していく営みと、どちらが簡単なのだろうか。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。