何も感情を感じれない時に遺書を書きます。遺書にはとてつもないヒーリング効果があります。私は人生に希望が持てない状況にいました。自分は人に迷惑ばかりかけている何も感じない。その日、私は電車に乗っていたのですが長距離電車だったので4時間くらい時間がありました。なにもする気になれず、ただたんにぼーっと窓の外を見ていました。外の景色は何故かグレーで霞んでいて車内で幸せそうに喋っている人たちの声も何故か同じ場所にいるのにガラスで世界を区切られたような感じがして『私ってただ人に迷惑かけてるだけだな』と思うのはいいものの腹を立てたいのですが、その気力もなく。『私が今死んだらどうなるかな』でした。『でも死ぬ勇気もないし・・・しかもこれという理由もないのに死んでしまうとは親知らずで恥知らず。他にもっと辛い経験をしてる人が世界中にいるのにこれで死ぬとか命の無駄だな・・・』と思っているとふと案が浮かんで『あ!じゃあとりあえず遺書を書いてみよう』と思ったわけです。いつか突然死んでも私の家族にメッセージが残っているといいななんて思いながらパソコンを開き、ワードに『びこの遺書』と書きました。『私が生きていたことで(遺書を読んで)家族がいい人生を送れるように役に立ちたい』と思いました。家族を元気付けるために普段は恥ずかしくて言えないことを手紙のようにして書くことに決めました。こんな感じで書き始めました↓まずは父へ。(プライベートにしたいのでここで全ては書かないですが)パパへ先に死んでしまってほんとうにごめん。この遺書を通してパパに本当に心から幸せに生きていけるきっかけ作りがしたいから笑って読んで欲しいし、パパのことやから『俺がもっとちゃんとした父親やったらな』とか思うやろうけど、もしパパが私に何かできることがあるならそれはパパがみんなのためばっかり頑張って生きるのじゃなくてパパが自分のために生き始めることかな。パパは人のためにいつも自己犠牲してるけどたまには自分自身に優しくして欲しい。辛い経験もまだ癒えてないからお酒に走ってると思うし、お酒も控えめにしてほしいかな笑あと自分を責めることもやめて欲しい。パパは十分周りを幸せにできてるしそのパパのうっとおしいところもみんな好きやで。いつも1訊いたら10返してきてしかも聞いた答え以外が帰ってくるのも時計で時間計ったりしながら馬鹿にしてたけど馬鹿にする相手もいなくなるとさみしいわ。笑パパはどう思ってるかわからんけどパパは私にとって世界で一番大きい存在な気がする。いつもきもいとか言ってるけどパパのいないとこでは『私が世界で一番尊敬してる人はパパ』ってみんなに言ってたで!(まあこんなこと言ったら調子に乗られたら困るけど。笑)・(省略)・こんな感じで書き始めると涙ボロボロ。泣いたのも久しぶりでしかもその涙も悲しみの涙じゃなく感謝の涙でした。人生で大切なのは人との繋がりでその繋がりがどれだけ深かったかのみが唯一大切なことだなと再確認しました。特別な瞬間とか物質的な物とかについては一つも触れてなくて、いつものありきたりの瞬間とかその人自身のいいところとか嫌なところだけどその人らしくて愛嬌が沸くところばかり書かれていました。考えると生きていく上で物質的な物や特別な瞬間や、人生の成功に必要以上に意識を消耗していたなと気付きました。ほんとうは私は人生における大切なものはすでにあるし、その一人一人とのユニークな繋がりをこれ以上ないくらい心から感謝できるようになりました。過去死にたいと思ったことはあったのですが本当に遺書を書いたのはこれが初めてで、すごく臨場感があり、書き終わった頃には胸が感謝の気持ちでいっぱいで熱くなっていました。遺書にはものすごいヒーリング効果があります。もって再確認できるからです。感じることで自分の癒えていない部分を癒すことができます。遺書は許しをする際にも効果的です。私が遺書を書いていて気付いたのはまだ許せていなかった人がした行いも自分が未だに後悔したり罪悪感を感じたりする行いも許せるようになるということです。死ぬので死ぬならいがみ合って死にたくないと思いますよね?しかも未だに相手に対して悪いことをしてしまったなと罪悪感があると、遺書に自然に書いてしまうのでもちろん懺悔にもなります。実は自分自身に書いているのです。他人に愛を伝えることによって実は自分にも愛を与えることになるのですこれは自己セラピーであって自己愛の第一歩です。いて遺書をなんとなく書き、泣いて笑ちょっとスッキリして、でもなぜ遺書を書いたのか不安になり、わたし今日死ぬのかしらと思いGoogleしたことろ、この記事にたどり着きました。読んで、なんだかほっとしました。コメントせずにはいられずになりコメントしました、、ありがとうございます。この記事へのトラックバックはありません。URL返信をキャンセルする。