ご自身の中で、辞めざるを得ないと思ったのですね。周囲から「彼女は本当に子どもが欲しいの?」という声が耳に入ってきて。それは、当時の私には、本当に欲しいなら仕事を辞めて治療に専念するべきだ、という意味に聞こえてしまったのです。「仕事も子どもも、両方望んではいけないのだろうか?」と一抹の疑問も湧きましたが、相談できる相手はいませんでした。いうか、当時は誰かに相談するということさえ、頭に浮かびませんでした。これは“私の問題”なのだから、私だけで考えること、と独りで背負ってしまったのだと思います。会社を辞め治療に専念することになり、その時の生活、ご夫婦の関係、ご自身の心境の変化などはありましたか?正直、この時期も、私は独りで不妊治療と戦っていた気がします。当時の病院は一日がかりだから大変でした。それに不妊治療患者への配慮もまだ整っていませんでした。ある時、散々待ってやっと診察台の上で待っていると、カーテンの向こうで若い医師と看護師さんが、楽しそうに飲み会の話をしているのが聞こえてきたことがあります。その時は、私の尊厳は深く傷つき、とても惨めな気持ちになったことを覚えていますね。ある時の採卵では、突然採卵室に医学生が5、6人入ってきた時もありました。事前に知らされていなかったので、麻酔で薄れていく意識の中で、なんとも言えない恥ずかしさと屈辱感を覚えたことを思い出します。診察はたまに、産科に行くこともありました。周りにはお腹の大きな妊婦さんばかり。それに比べて私は...、って。その頃は、いつまでたっても合格通知がもらえない受験生みたいな気持ちでした。みんな合格してここにいるのに、なんで私はもらえないんだろう。何も悪いことはしてないのに...、こんなにがんばっているのにって。あの時、病室から見えた空の色は今でも覚えています。なんとも言葉にし難い気持ちで、胸がいっぱいになりました。砂を噛むような悲しさ、わびしさ、みじめさ、そういう気持ちで青い空を見つめていました。治療に専念しているつもりでも結果が伴わない。いつ結果が出るのかも見えない。強すぎる表現かもしれませんが、あの時私は自分のことを、“浪費する粗大ごみ”のように思っていました。ノイローゼ気味だったとも思います。TVから聞こえる子どもの声を聞くのもつらかったし、子どものいる友達と話すこともつらかった。どんなに頑張っても手に入らないものがあるんだと、感じ始めていました。孤独で、いつの間にか、本当に疲れ果てていたのだと思います。本当にお辛かったですね...。そこまで心身が疲弊してしまった不妊治療のその後と、終結を決意するまでのことをお聞かせください。会社を辞めて治療に専念したのは33歳から35歳の3年間でしたが、徐々に、体も心も限界がきているのを感じていました。いい、もうこれ以上続けられない、となってしまった。実は最初の治療周期の時に腹水がたまって、卵を子宮に戻す当日に激痛で入院したことがありました。その後の治療では、採卵の時の麻酔のかかり具合によっては、強い痛みを感じた時もありましたし、腕やお尻に打つ筋肉注射の痛みもあり、そのつらい記憶が残っていて段々ともう限界、という心境になったんです。何度目かの移植を控えたある日、次がうまくいかなかったら終わりにしたい、と夫に伝え、納得してもらいました。実際、やめることを決めたら、どこかホッとした自分がいました。ああもう、あんな辛い思いをしなくていいんだ、と。全てが中途半端で、出口も灯もないトンネルを歩き続けるのに、疲れてしまったのだと思います。楽しいはずの新婚生活に降りかかった、ご主人の病気。そこから、やむを得ず始めた不妊治療。大好きなCAの仕事を手放し、精神的・肉体的に限界を迎えつつあった不妊治療にも「終結」の決断をした大城京子さん。その前半生は、過酷と言っても過言ではない出来事に翻弄されましたが、続く<後編>では、彼女がその後見つけた「新しい扉」と、導かれるように取り組むことになる「新たな活動」について語っていただきます。経験と年月を経てたどりついた心境、そして、そんな彼女にご主人がかけた「労いの言葉」、とはー。<後編>はこちら!\あなたのSTORYを募集!/UMU編集部では、不妊、産む、産まないにまつわるSTORYをシェアしてくれる方を募集しています。「お名前」と「ご自身のSTORYアウトライン」を添えてメールにてご連絡ください。子どものいない人生Next胚培養士として、生命の最前線から見た不妊治療の世界。「患者さんのためにできることは全てしたい。胚培養士の技術力で、後押しできる余地がある」ー。悲しみと向き合い道を切り開く中で、自分が捉われていた価値観を定義しなおすー「もっと、自由であっていい」。