いまどき盗作被害がどれくらいあるのか知らない。JASRACは財産権だけと言うけど、通り一本隔てたところで何が起こってるか知らないはずないだろう。すくなくとも自分とこに管理を委託されてるものが盗まれたという申し立てについて、アドバイスのひとつも出来ないのなら、権利を守るなんて正義の旗を掲げるなと言いたい。なめるな、JASRAC。電話した時だけ篠原美也子先生とか、言うな。いや別にどっちが偉くてもいいのだが、時代が変わって行く中で、ものを作るひとは相変わらずものを作るしかなくて、Amazonだの楽天だのiTunesStoreだの、ものを扱うひとは時代のかたちに合わせてどんどん繁盛したり、あるいはJASRACのように既得権益でたっぷり潤い続けているのを見ると、そもそもあんたたち何をネタに食ってると思ってんの?と聞きたくなる。私くらい長いこと売れない歌手をやってると、あちこちでなめてかかられることは多々あって、いい年していちいち目くじら立てるのもみっともないし、私だっていちおう身の程はわきまえているから、たいていは笑ってスルーする。今回はなんか大きな声で言いたくなった。商売だから上前をはねるのはいい。ものを作ってる人間を、なめんなよ。※ちなみに今回盗用された私の歌詞は出版社を通してJASRACに登録されており、収録されているアルバムを制作した時のレーベルスタッフがまだ同じ場所にいらっしゃったので、著作権使用料他についての実務的な話はそちらにお任せし、現在進行中となっている。出版・レーベルのスタッフが掛け合って、使用料の追徴についてはJASRACが行うことになるようだ。●法律って何だ今回の件では、問答無用に訴える、という方法ももちろんあった。著作権侵害という罪は、意外と重い。そこから得た利益の返還請求が出来るし、故意であると認められれば、10年以下の懲役、1000万円以下の罰金という刑事罰もある。法人であれば3億円以下の罰金。今回は、盗用した相手が逃げたりとぼけたりせずややこしいことにならなかったので、前編に書いたような方法で解決を図ったが、リリースされたCDのプレス数から言っても訴えて大騒ぎするほどの実害がなく、裁判なんてやっても割に合わない、と思ったのも確かだ。著作権侵害は、レイプと同じく親告罪。「盗まれました」と申し立てたら「それはほんとうにあなたのものですか?」とまずは聞かれるだろう。それはちょっと耐えられない、とも思った。結局は、誇りの問題、ということになる。あれこれ思いめぐらせてみたものの、それこそ著作者人格権に定義されているように、私の作品が私の思想や感情そのものであるとして、それを侵害された賠償額を、どのように換算すればいいのか。裁判所が裁定し金額を算出したとして、私はそれが幾らくらいなら納得出来るのか。著作者人格権は、ものを作っている人間にとって大事な権利だと思うし、著作権侵害の罰則が重いのも、知的財産に対する敬意の表れであるのだろうと思うけれど、いきなり訴訟というのはやはり素人にはハードルが高い。知的財産については抽象的な要素が多いので難しい。乱暴なたとえだが、作品が産んだ利益の額は天と地ほどの差があっても、ものを作る、ということの誇りと名誉について、私とU2のボーノに差は無いはずだからだ。そこを争うとしたら、それはもう考えるだけでしんどい。有名でもなく大ヒットしたわけでもない歌だから盗まれ放題でいいのかよ、と喉まで言葉が出かかる。出かかるだけで出ないのは、じゃあどうすりゃいいのさ、という言葉が一緒にくっついてくるから。今回の件は、偶然が重なったことでたまたま発覚したが、それでも問題のCDがリリースされてから発覚まで1年半かかった。こんなことで思い知らされたくなかったけれど、どっち向いても、無名であることはツライということだ。●知らない、という幸福と、まあ、怒ったりへこんだりばっかしてたわけじゃないですけどね(笑)。権利も法律も、なんかむなしいね、と思った。いるのかいないのかわからない神さまが私にくれた、歌を書いて歌う、というたったひとつの力。それがいつも私を幸福にし、不幸にもする。言葉に名前を書くわけにはいかないし、まして鍵をかけておくことも出来ない。ドアを開けておくこと、自分を晒すことが仕事なので、時には思いもかけないところから石が飛んでくることもある。悔しいけど、それはそれで仕方がない。今回の件で、私は、自分が、思っていたよりずっと剥き出しで世界と接していると感じたし、同時にたったひとりで広い荒野に放り出されているとも感じた。いるのかいないのかわからない神さまが、この経験から何を学ばせようとしているのか知らないけれど、もし神さまに何か言えるとしたら、知らないまんまでいたかったよ、ということかもしれないなと、思う。出来るなら「大丈夫、私の歌はJASRACに登録してあるからパクられないの」と、死ぬまでおめでたく信じていたかった。お金の流れとか、システムとか、あんまりよくわからずにただ音楽を作っていたかった。押し寄せるように届けられる情報に晒され、知りたくもないことまで知ってしまう時代だから、いまとても切実に、知らない、という幸福がなつかしい。騒動のさなかのある日、ふと気づいた。この夏は、私が生まれて初めて自分で歌を書き、地下の小さなライブハウスのステージで生まれて初めて人前で歌った日から、ちょうど30年という夏だった。何も知らない1984年の私に大きく手を振りながら、以上、2014年夏のこと、終わり。