許してあげたらいいじゃないですか。そんな親にも優しい気持ちで接してあげてください。そんなことができるのも、お互い物質世界にいるあいだですから。pmにしきさん、読者の皆様こんにちは。長文ですが、タイミングよかったので、私の体験をここでシェアしたいとおもいます。エネルギー的に、父親=仕事ということですよね。男性エネルギー、権威、支配と調和すれば、仕事とも調和するし、対立や拒絶していれば、当然、仕事ともそうなり、結果、お金も得られない。20年余り前になりますが、新卒で銀行に入行しました。めっちゃくちゃ、厳しかったです。何があっても変わらない、変えられない岩の塊のように感じていました。数年でやめて、自由を求めて飛び出したものの、その後、今に至るまで、銀行を超える会社には出会えませんでした。あんなに嫌なのに、過去最高の場所、あんなすごい人たちはやっぱりあそこにしかいない、という状態が続いていました。(美化していたのもありますが。)父親とは当然、長年対立していて、関係は緊張、硬直していました。反抗が成功しているという感じでした。真の自立とは程遠かったです。最近、70歳後半の彼の、真っ直ぐで言い訳を一切しない、鋼のような強さを、すごい人だったんだと恐れ入り、私は父とは逆のソフトな紳士を男性のタイプとしていたのですが、付き合って本当に求めていたのは、どんな逆境でも耐える不動の男だったということがわかり、それはまさに父でした。嫌っていたと思っていたけれど、心の底では、誰よりも強い父が大好きだったんだと気づいたのです。許した、というより、認めた、に近い感情です。昨日、銀行のご相談窓口へ久しぶりに出向きました。ノーネクタイの男性が目に入り、よくよくみると、女性も全員私服でした。尋ねると、最近そうなったとのこと。複数の預金の手続きも、驚くほど簡素化(IT化)されていて、私の知ってる銀行はどこにもありませんでした。それこそが、20年以上前に私が望んだ銀行の姿だったのです。数年前、銀行と縁があった時には、本質的なものは何も変わっていなかったので、あきれて、世の中がどんなに変わっても、この世界は変わらないんだって思いました。心の中で、「銀行が、変わった。」ってリフレインしていました。「もう、反抗するものがなくなった」とも同時に思いました。その意味や、なぜそう思ったかはわかりません。その感じは、終戦時の、日本が負けた。いう当時の人の感想に近いものを感じました。世界の終わりと、世界の始まり。時がたって、絶対に変わらないんだって半ばあきらめ、あきれ、そして、それがいつしか尊敬になったころ、変わっていて、その姿は私が望んだとおりの姿でした。すごい不思議な気持ちでした。帰り道、潜在意識が変わるから、現実も変わる、ということを思い出していて、仕事=男性エネルギー=父親、そう、確かに、あんなに拒絶していた父親の偉業を認めて、その偏屈ともとれるその頑強さが実は大好きだったことを受け入れた。不変の象徴だった銀行も、変わっていたのか。???だらけにしながら街を歩いていました。何かが変わった、しかも大きく変わったことには間違いないと思います。昨日の体験とは別に、絶対的な存在に対して、自分が反抗していたんだというのが突然、わかったのも、タイミングだったと思います。にしきさんの記事のタイミングもばっちりでした。この先、仕事やお金がどう、変化していくのかを、自分ごとですが、静観したい気持ちでいます。人も、現実も、すべて変わっていくのですね。シェアありがとうございます。pm許すと決めたときに『向き合う』と『離れてみる』という2つのキーワードが浮かびました。ご自分が有効だと思えないことは、やってもしょうがないですよね。今日のあなたがお父様を許すために、できることを一つ考えてみてください。それを実行してください。言葉をかけるでもいいですよね。笑いかけるでもいいですよね。どんなことでもいいので、やってください。pm今回の記事の中の>許しは、親のためじゃなくて、あなたのためなんです。>あなたが自由になるために、許しが必要なのです。いう言葉・・・ただただ、「納得~(*^.^*)」まったく、同感です.。弘美さまへの返信コメント>そんなことができるのも、お互い物質世界にいるあいだですから。至言(物事の本質を適切に言い表した言葉)ですね。物質世界を楽しみましょう.。oOにしきさん、依田さん、そしてみなさんへありがとうございます。amドキっとしました。私の心の奥深いところで渦巻いてる違和感を突かれた感じです。父は私が10歳の時に他界していて生前はただ、怖い父だったんです。母は再婚もせず子供3人を一人で育ててくれました。その辺をもっと自分で掘り下げて許して手放して受け入れる、を試みます。amすてきなご両親に囲まれていることがわかるといいですよね。amドキっとしました。私の心の奥深いところで渦巻いてる違和感を突かれた感じです。父は私が10歳の時に他界していて生前はただ、怖い父だったんです。母は再婚もせず子供3人を一人で育ててくれました。その辺をもっと自分で掘り下げて許して手放して受け入れる、を試みます。pm私も親から虐待されたりしたので、フラワーエッセンスで親から愛されなかった部分を癒している最中なのですが、虐待のことは遠い記憶になったのですが、まだ親を許せていない部分があります。am愛してくれるべき親からつらい仕打ちを受けることは、子どもにとって大きなショックです。そんな子どものあなたを愛してあげてください。つらかなったねといたわってください。それができて、自分を癒やせるのはあなただけです。pm私も親から虐待されたりしたので、フラワーエッセンスで親から愛されなかった部分を癒している最中なのですが、虐待のことは遠い記憶になったのですが、まだ親を許せていない部分があります。pmにしきさん、こんにちは。素敵な記事をありがとうございます。私も親を許せたら楽になれるだろうな、と思いつつできなかったのですが、4年前に2人揃って認知症になって、「もういいや」って気持ちになりました。なんと、最近では、「ありがとう」って気持ちが湧いてきます。(時々ですが)認知症になってからは借金の後片付けや下の世話でずいぶん大変な目に遭ったのに、今までの怒りが収まっていくって不思議ですよね。気分的にずいぶん軽くなりました。(なぜか同時に、手をつけられなかった実家の荷物を捨てる気になって、家の中まですっきりしました)要らない荷物も、要らない恨みも、捨てたいなあ、と望んでいれば、ちゃんと捨てられる日が来るんだ~と思ってたところに今日の記事。pmおめでとうございます。素晴らしい体験を引き寄せられますように。pmにしきさん、ありがとうございます。親とは離れる必要は無いかなと思えてきました。人生に反映しています。amすてきなご両親に囲まれていることがわかるといいですよね。am愛してくれるべき親からつらい仕打ちを受けることは、子どもにとって大きなショックです。そんな子どものあなたを愛してあげてください。つらかなったねといたわってください。それができて、自分を癒やせるのはあなただけです。am結婚資金をやむえないとはいえ強引に使ったり、家庭の事情で小さい頃から色々我慢を強いられたことなど、このブログを読み終えて、今迄蓋をして抑えてきた親に対してたくさんの怒りがこみ上げてきた。私の健在意識と潜在意識は同じ感情で繋がってなかったようだ。今現れたこの怒りは、許すという方向へ無事に辿りつくだろうか。感情にどうしていいかわからず思わず書き込んでしまいました。あなたの怒りをすべて出し尽くしてください。