否定的で父を許せない母です。したら良いか途方にくれています。母が話を聞いてもらいました。突き放されて母は悲しくなり泣き出しました。父母の事まで考えられないと言ったら、突き放されたと思ったようです。このサイトは、引き寄せの法則について書いています。その基本的な考え方のなかに、「相手はコントロールできないけど、自分の受け取り方は変えられる」というのがあります。お母様にはお母様の生き方があります。これまで経験されたように、お母様はどんなことをしても生き方は変えないでしょう。いう生き方をするかは、お母様の責任であり自由です。その選択は尊重してあげてください。さんちゃんさんがすべきことは、お母様を幸せにすることではなくて(それは不可能)、自分を幸せにすることです。日本って国には、周りに悲しがっている人がいたら、周りも悲しがらなくちゃいけない、というような考え方がありますが、それは間違っています。それだと悲しみが増えるだけです。僕たちにできるのは、いつでも幸せな気分でいることです。それがお母様を癒します。さんちゃんさんは周りに引きずられずに、自分の人生をハッピーにしてください。それをやってください。周りの人を変えようとしないで。amありがとうございます。両親の顔色を伺いながら育ってきました。自分の中では気になるところです。父母に対しても私達家族の幸せだと思います。アドバイスをありがとうございます。pm弟が精神疾患になりその事で、父から暴言と暴力の毎日を受けました。父にとって子供よりも自分が苦労をして建てた持家が大切だったのです。お金が一番大切な人でした。住宅ローンを払う事を一番にして習い事など一切させず、質素な食事を何年も続け住宅ローンを支払いました。従妹たちが大学を出て一流企業に就職をして高収入になった。よその家庭は上手くいく・・どうして我が家だけ・・と当たり散らされ続けた数年間でした。私は高校卒業後、銀行に勤めていましたが、父を見て人間不信と男性嫌いになり交際を求められても一度も付き合うことがありませんでした。親戚から弟の病気がばれたら従妹たちの縁談に差し障りがある。強制的に見合い結婚をさせられました。結婚費用も自分の貯金でしました。父がひどい人ではなかったら恋愛結婚をしていただろう・・と思うと父が亡くなって10年になりますが、恨みを忘れられません。父を半面教師にして子供の為に離婚をしないで頑張ってきたと自負しています。そんな嫌なお父様に決められた人生を生きる必要はないんじゃないですか。人生はあなたがそう思えば、いつだって変えられますよ。pmにしきさんお返事ありがとうございます。父と親戚から強制された結婚でしたが、子供をこの世に出した責任感から離婚をしないで頑張ってきました。いくつになっても親は親としての責任があると思っています。父のような無責任な親にはならない。見捨てない・・と心に決めて生きて来ました。いつまでも父を恨んではいけない・・とかよく聞きますが、父からの仕打ちを許すことなど人間が出来ていない私にはできそうにもありません。お父様を許すことができないので、過去の出来事を忘れたいのですね。忘れるということは、その出来事の記憶がなくなることです。テクニックとして思い当たるのは、ホ・オポノポノによる記憶のクリーニングです。過去の記憶に対して、「ありがとう、愛している」と言い続けてください。「愛している」は相手を自分に引き留める言葉だと思われていますが、感謝や愛は、相手を自由にします。それと同じで、記憶に対して「ありがとう、愛している」を言い続けると、それは自由になってあなたのなかからなくなります。am私もそうでしたが、親子問題は本当に根が深いですね。ささやかな私の体験ですが(ちょっと見当違いかもしれませんが)、今思うと親を許す事(許さねばならないから許して表面上仲良くするという事ではなくて、親の影響を受けない、心を乱されない、巻き込まれないと言う意味です)と失恋の癒しが似ているように思いました。私は失恋後、好きな人を早く忘れて立ち直りたいといくら思ってもなかなか忘れる事ができませんでした。苦しくて悲しくて息を吸うのも辛くて、だから早く忘れたい、でも忘れたい忘れたいと思えば思う程忘れられない、逆に強くなる・・。ある時ふと、なぜ忘れる必要があるのだろう、私は彼を大好きだった、素敵な恋愛だった、だから死ぬまで忘れない、忘れたくない、ずっといい思い出として心に焼き付けておこう、誰と結婚してもずっと忘れない!そう思ったその日から、皮肉な事に少しずつ忘れだして、いつの間にか傷はかさぶたの取れた跡のように癒えました。親を許せるきっかけも、許さないと決めた日から始まりました。あんなにひどい事されたのだから許さない、許せる訳ない、そう思った日から癒しは始まりました。主人の支えもありました「傷は消えて無くならない、なしにはならない、その傷と一生付き合うしかない、それでいい(その傷があるままで幸せになれる)」その主人の言葉で諦めがつきました。無理は厳禁だと思います。許せなくても大丈夫だと思います。こんな書き方しかできませんが、必ず傷は癒える、大丈夫だと私は信じています。いいことを言ってくださいます。「許せない」という怒りの感情を感じるのが癒しへの近道です。意外とパートナーが親との仲立ちをしてくれる、というのは同感です。pm追記させて下さい。私の場合、忘れなければ前へ進めない、許さなければ(傷が完治しなければ)幸せになれない、と言う強いビリーフを緩めた時に、手放し(固定観念の執着の解放)ができたのだと改めて感じました。~べき、~あらねばならない、からの解放は大切ですね。あと、ある日、法や常識、道徳が通じない(逆手に取った)養父の恐ろしいテレビを主人が見ていて(ドラゴンタツゥーの女だそうです)、私も同じ女性なので、今のこの、こうあるべき(理想)社会の大切さ、こうあらねばならない社会に守られている事実も同時に実感しました。家庭内、親子関係は、社会に法はあっても実際は当人の良心に委ねられていますね。子供が親を人権侵害で訴える事は実際は難しいですしそれは幸せの解決策ではない事を子供本人が一番よく解っていて、結局親を受け入れる道を選ばざるを得ない。そんな子供時代を送った人はその時の選択に自分を責めなくていいし、責めてはいけないと私は思います。私も自分を責める事は止めました。望まない出生、望まない性別、それは親の選択(責任)であり、子供の責任ではありません。生まれてはいけなかったという罪悪感と怯え、その事による暴力の引き寄せも幼い子供には罪はありません。私は子供を愛しているが本当なら、例え親と違う道を歩んでも愛してくれるのが本当の親だと思い、ここまでは親を受け入れる、これ以上は無理と境界線を引きました。それはそれまでたくさんの先生や近所の人の支え、出会いがあったからできた事、やっと小学高学年の頃です。それでも子供は立場が弱いし、人権の意識の希薄な人と共存する事は大変です。私の場合は社会が家庭で家庭が世間の厳しさを体験する場所でした。あと、相手や自分の欠点を許す事と内省を省き開き直る事とは違うように思っています。私も相手もありのままで完璧ですが、これがありのままとすべてを野放しにする事とはやはり違うように思います。相いれません』この文章に希望を感じました。謙虚の大切さも書かれていて、人によっては卑下する(卑下しなさい)の嫌悪感を謙虚の言葉に感じる人もいるかもしれませんが、私のイメージは、たくさんの(動物、野菜の)命の犠牲の上に生きている完璧ではない自分に気付いた人の完璧さを謙虚の人に感じていて、それが本当の自分に帰る事のように感じています。話はそれましたが、物事の(コインの)両面を感じて感謝できる人、選択できる聡明な大人でありたいと痛感しました。pmにしきさん、ありがとうございます。怒りの感情を感じて吐き出す事は本当に大切だと思います。私はとても時間がかかりました。厳密には結婚後、理解のある主人の元でやっと安心してネガティブな感情と向き合う事ができました。親子の問題は、勘違いや思い込みですれ違ってしまうものから、心が壊されてしまうほど残酷な体験をする人まで一人一人皆違っていてセンシティブな問題ですね。私もまだ完全に癒されている訳ではないみたいです(何度も長文失礼致しました)。許せないと病気になってしまうという文章から、にしきさんの深い思いも伝わってきて胸が熱くなりました。世の中の人がみんな温かな信頼で結ばれますように。pm投稿に参加させて頂いて、私は根底では多様性を真に受け入れてない事にきづきました。そんな時、多様性こそ調和、調和は対立から始まる、の言葉が腹の底にストンと落ちました。私の場合は(体験上)体罰は愛と肯定する考え方に強い抵抗がありました。小5の時の担任の先生が子供とアサーティブな対話ができる人で、その時からずっと尊敬して目標にしてきました。私の家庭は全く対話のない家庭で、私が何かしゃべろうとするとその気配を敏感に察して暗黙の圧力や感情の爆発で封じ込めるような家庭でした。今回波長を上げる事で、対話や批判を必要以上に恐れる人の気持ちも理解できました(私の中にも勿論あります)。私はそのコントラストを体験する事で私の好きがより明確になり、その好きを選択し、私は私の好きをちゃんと引き寄せていた事にも気づきました。体罰を肯定する人は、もし体罰が虐待であれば自分の親や祖先、自分の存在をも否定する事に繋がり抵抗があるのかもしれません、その気持ちは十分解るし、同時にやっと人権の憲法ができたのに逆行を叫んでいるようにも感じられて、私自身が強い不安や怒り、恐怖や拒絶、悲しみを感じていました。人は戦争が始まっても自分の家族に赤紙がくるまでは他人事で、気づいた時には後戻りできなくなっている、そんなドキュメンタリー番組が脳裏に焼き付いていたからかもしれません。思えば人権のない歴史の方が圧倒的に長かったですし、親を否定できれば大抵の犯罪は止む,しかしそれが難しいと言う人もいるくらいなので本能的に仕方ないのかもしれません・・。私も偉そうな事は言えませんが、今は、それでも世界は平和に向かって進んでいる、その価値観の多様性(調和)を信じて明るく生きようと思います。物事のネガティブとポジティブの両面を直視し、それで私はどちらを選択する?どちらが愛で成長で自由だと思う?と自分に問いかける習慣、大切にしたいと思います。投稿にたくさん参加させて頂き本当にありがとうございました。ジャーナリングと私の好きを実践してゆきます。ありがとうございました^^。am残念ながら、私は許せそうにありません。父親ですが...子どものころから服装も髪型も自分の思うようにはできませんでした。母親が亡くなったことを私のせいにされた。これだけはどうしても許すことができません。両親は他界していますが、なかなか恨みは消えないです。許さないことのデメリットを知ったうえで、あなたがそういう選択をされるのであれば、それはそれでいいのですよ。あなたの人生の主人公はあなたなのですから。元気な頃の父は嫌いでした。病気になり、世話をしているうちに、本当は好きだったことを思い出しました。母のことは、幼い頃甘えた記憶がありません。小さな頃に戻るように記憶をたどると、弟が生まれる前に母が体調をくずしているようで、病院での治療を祖母と見ている場面を思い出しました。たくさんの感情がよみがえりました。今の状態は家族とうまくいかない。お金にも困る状態です。いい体験をされましたね。きょうこさんにとっては、不十分は世話しかできなかったお母様かもしれませんが、お母様も許して差しあげてください。許しが必要なのは、きょうこさん自身ではないでしょうか。きょうこさんは、他人を許せない自分に厳しかったと思います。そんなご自分も不十分かもしれないけれど、ベストを尽くしてきたのです。そんな自分を許してあげてください。pmにしきさん、まず、この記事を書いてくださってありがとうございます。何度も何度もお金の問題にブチあたり、解決したと思ってもまた、良くなったと思ったらまた、とお金お金お金、どうやったってお金の問題にいきつき、今回はもう無理だってなりました。そんな中、こちらの記事に辿りつきました。実際、父親とお金以外は全て問題ありませんでした。父親だけは、どうしても拒絶してしまい、同じ家に住み毎日顔を合わせて、話しかけられれば返事はする、ぐらいで、なるべく同じ時間に同じ空間にいないようにしていました、あと、ここ2、3年は目を合わせられなくなっていました、どーしても父親の目を見れない、見たくなかったです。いって、ケンカしてる訳ではないので、一見は仲良い風に装っていたのです。母が父親を悪く言ったら、まぁまぁとなだめたりしていました。心の奥底でもどーしても拒絶していたのに、表面的には父親を理解している、仲良い親子風に装ってたんです。この記事を読んで、泣きながらごめんねごめんねと言っていました。こんなにも愛して大事にそだててくれたのに、娘の本心の冷たい態度は父親も薄々感じてたハズです。ごめんね、ごめんね、お父さん、愛してくれてありがとう、お父さんお母さん私を産んでくれてありがとうと、涙がとまりませんでした。お金の問題より何より、私には父親との関係の方が大事なんだと感じました。認めたくなかったけと、それだけ私も父親を愛してるんだと思います。本当に本当にありがとうございました。親からつけてもらった、私の名前は有希といいます。この記事を書いた人は誰なんだろうと自己紹介欄み見たところ、希有という文字が飛び込んできて、また涙がとまりませんでした。ありがとうございました。amある経験が許せない、そんな自分も許せない、困っています。ありがとうございます。会ったことのない妹の婚約者が「お姉さんにすごく合いそうな人がいるから紹介したい!」と強く勧めてくれたので、ありがたく思い連絡先を交換しました。新しい出会いに手放しの効果の一つかなあと大喜びしていましたが、連絡がとれなくなり、しばらくしてからどうやらだめだったらしいと知りました。嬉しさのあまり過剰に期待しすぎてしまったと思うので反省しています。時間がたってもサラッと受け流すことができていません。妹の婚約者は私に謝りたいと言ってくれていますが、ちっとも会う気になれません。妹の婚約者が悪いわけではないことはわかってるのですが...私は謝罪というより本当は結婚を祝福したいです。いつまでもこんなこと考えていたくないのに、帰省した妹の顔を見ると思い出してしまいます。メールや電話では祝福をしたのに直接はできていません。結婚が決まったのに実家でお祝いムードになっていません。他にも色々理由はありますが、私が立ち直れていないこともその一つになっていて妹に申し訳ないです。pmご指摘の通りかもしれません。実は家族が病気でしばらく私は看病に忙しい日々を送っていました。食事や排泄の介助を主にやっていました。恩返しができて満足しています。妹はノータッチでした。私はにしきさんのセミナーにも参加し、愛に向かって生きていけるような気もしていました。そんな中飛び込んできた妹の結婚話は驚きましたが、家族の中で私が一番におめでとうと言いました。遠いのでメールと電話ですが。私が忙しかったことと妹の結婚は関係がないことはわかっています。婚約者からの話も前向きに受け止めたつもりでした。今回のことで、自分はまだまだなんだなと思いショックです。手放しを学んだのにまだうまく使いこなせていないんだなあとわかりました。普段はできているつもりだったのでがっかりしてしまいました。一から色々実践してみたいとおもいます。ありがとうございました。自分にダメを出すのは悪い癖ですよ。あなたはあなたなりに一生懸命やってきたのです。妹さんの件は、あなたが妹さんや家族への思いを手放して、ひとつ生長するための貴重な機会です。それを理解してください。拝察するに、さきさんはいい人であろうとして自分を犠牲にする犠牲者の役割を選びつづけてきました。バランスを失って、今回のような言い知れない怒りや憎しみを抱えています。いい子や犠牲者のパターンから抜け出すようにしてください。そのためには、自分は本当は何を感じているか、しっかり感情を感じてあげる必要があります。そこから感じるのがいいと思いますよ。それを手放してください。クリアになってください。したら、違う行動が見えてきますよ。人生に行き詰まり過ぎてまた今も行き詰まっていました。何度も何度も生死の両極端の道を行ったり来たりで、改善するためにといろんな事をやっては突き落とされて沼にはまるみたいになっています。根本的な引き寄せの法則とはに行きついた時にこちらのブログを知りました。今鬱病で他にも精神的なものがあります。なった1番の原因が両親にあります。約20数年鬱病であったと振り返って思い当たるのですが、それと同時にその20数年毎日陰湿ないじめのような事と父親の暴力含め両親からされ続けていました。今30代前半ですが未だにされ続けています。ここもどうにかとインナーチャイルドの癒し方でノートに書き出してやったりとしているのですが、現在も続いているという現実があるので許すや癒すというのが出来ないです。出来たと思っても目の前に突きつけられるストレスが重なり、憎悪や怒りで抑えきれなくなるくらいです。一人暮らしして距離を置ければ良いのですが、あまり働けない体で貯金もなく出来ないでいます。お金の問題もあるし身体の問題もあるし自分自身の問題もあるしで悩みややらなくちゃというのが山積みです。長文になりすいません。ここまでくるともうどうしたらやり続けている自分改善の望みが上手くいき、どこがどう間違えているのかとか分からないです。あなたもやり返えしなさい。その憎悪を力で示しなさい。あなたの正当な権利を主張しなさい。pmなぜ私だけ親にここまでしないといけないんだ、とか、これだけ親に尽くしてるのに親は文句ばかり口にする、などのストレスやこれからも貯金のない親に私は自分を犠牲にしないといけないのか?とか思うと気持ちが滅入って志方ありませんでした。思い切り怒りの言葉やお腹にためた言葉を出してみたら大分おさまり、救われました(^_^)先のことを考えてしまい、不安になりがちですが、都度認めることを繰り返していくうちに緩和されていきますかね。拝見して大変ためになり、おかげさまで父を許すことができ、日々の営みがとても楽になりました。facebookで御礼とともにシェアさせていただきました。このことに御礼申し上げます。「心の傷をそのままにしないでください。」これについては私の場合、まだダメージや悪い深層意識があるため、仲間の一人に聴覚の世界的権威が居ますので彼のシステムに申し込みました。無料の10の動画も申し込みまして、大変参考になります。ありがとうございます。pmわたしの母親は、毎日のように、文句ばかりを言っています。それは、本人も認めています。機嫌が悪いと特に、私の少しのミスや、母親自身が気に入らないことがあると私に怒ります。怒るといっても、私のことを思って怒っているのか、なんなのかよく分かりません。そんなことで怒るのか、私には理解できない内容で怒ります。やって母親が怒るたびに、最初は許そうと、私は落ち着いているのですが、だんだん辛くなってきて、自分の中に怒り、悲しみ、母親にいなくなってほしいという思い、など、そういう感情が湧き上がってきます。自分でもなんでこんな気持ちになっているのか理解できません。理不尽なことで怒られて、なぜこんなに自分が苦しむのか自分で分かりません。今まで何年間も、これの繰り返しです。自分で考えてもこれに関しては全然わからないです。何か大切なことに気づいてないのでしょうか、助けてください。お母様も同じで、「なぜこんなことで娘に文句を言ってしまうのだろう」と思っているはずです。それは過去、お母様がおばあさまから同じことをされたので、それを無意識に行っているのです。負の連鎖を断ち切るのは今、せせさんの仕事です。冷静に母親に対応するか、もう母親とはかかわらないやり方もあります。親離れするときですよ。pm「親を許しなさい」ですか、なんか、難しい命題ですね。自分は、子供のころからよるとさわると父親からやることなすこと全否定されて、怒鳴りつけられるこういう体験しかしていませんから。それ以外にも、人間の屑みたいなやつらから、苛め抜かれるこういう体験しかしていませんし。父親も許す気はないですし、自分をいじめたやつらも許す気はないですよ。父親は30年近く前に他界していますが。今では、そういうこともどうでもいいか、こういう気もします。ヨーロッパに行くと、日本のテレビ番組を受信することができないので、日本のテレビで何が放送されていても、どうでもいいのと同じでしょう。今のところ、実生活に問題がなければそれでいいと思います。金銭的により満足できる生活を目指したり、異性とパートナーシップを取り結ぼうとしたりすると、両親との関係が反映されやすいです。そこで悩んで手放していくことになるのではないでしょうか。「金銭的により満足できる生活を目指したり、異性とパートナーシップを取り結ぼうとしたりすると、両親との関係が反映されやすいです。そこで悩んで手放していくことになるのではないでしょうか」。?とりあえず、「異性とパートナーシップ」という点では、諸般の事情で数年間会えない状態の人がいるので、その人とできるだけ早いうちに再会できればと思います。両親のことを考えると、いろいろと思うところがあるので、悩みながらでも「手放していくこと」ができるのなら、それでいいかという気もしますね。いずれにしても、いろいろなところで、丁寧なコメントの返信ありがとうございました。pm母親がきらいでたまらない。自分の気持ちをぶつけて、何度も何度も言っても相手はかわらない。激しいバトルで心身ともに疲れはてています。家事、育児全く出来ず、自分の名声と保身と世間体ばかりに目を向け、家庭は省みず、子供はほったらかし......そんな親に育てられた私は最悪の人生です。50才でもう、疲れはてています。年老いた母親の顔を見るのも嫌、声も嫌、とにかく、生理的に無理なのです。このままでは自分がきついので、何とかしなくてはと思うのですが、もう、かおを見るなり、怒りがわいてきて、激しくぶつかってしまいます。したらいいかわかりません。実の母親に対して生理的にいや、というのはきついですね。怒りの感情もなんとかしたいものです。それには、専門的な心理カウンセラーのカウンセリングやセラピーを受けるのがよさそうですね。最近では「毒親」なんて言いますので、それで検索してみてはいかがでしょうか。記事を読ませて頂きますました。20代男なんですが、自分は生まれつき身体に軽いんですが障害があり、それに対して親のせいだと責めてきました。言葉にして言ってしまうこともあります。プライベートでは結婚、離婚も経験したのですが、結婚してて気持ちに余裕があるときは恨む気持ちが消えていました。大人になった気分でいたのですが、離婚して気持ちに余裕が無くなると再び親のせいにする場面が増えてきました。そんな自分が嫌いで、離婚してから気持ちも乗らず辞める意思は無かったのですが勤めていた職場も変わり、それに伴い引っ越しもしました。訳がわからずとにかく仕事だけは生活のためにしなければと思いながらしていますが本来の自分ではありません。人間関係も仲の良かった友達と距離を置きたくなり億劫になる場面が増えました。今は落ち着きましたが気持ちの整理が出来ていません。親に対して、障害を生まれつき持ったことに恨んでいます。進学などお金の面や精神で助けてもらうことが多かったので正直、良い親だと心の中では思っています。最近は八つ当たりが増えてしまって連絡をとらなくなりました。酒場にも行っていたのに急にそうゆう関係性がストップしました。その原因は僕が親を恨んでいるからなんです。連絡とらずに困らせてやろうみたいな気持ちが心の何処かにあるんです。自分でも気づいているんです。そんな自分を変えられないんです。このままではダメだと思っていたところこの記事に出会いました。この記事の通りだと思いました。していたものが少しスッキリしたような気がします。飲みに誘われたことはありますが、飲みに誘ったことはないので、不思議と今週末でも久しぶりに会って飲みに行こうかなあと思う気持ちが出てきました。気分にムラがありますが少しずつ今の状況を打破していきたいんです。恨む気持ちがあるときはこの記事を何回も読ませて頂きます。ありがとうございました。これからよろしくお願い致します。正直な気持ちですよね。その親を恨む気持ちは、複雑に絡み合っているようですが、わりと簡単になくすことができます。それを「手放し」といいます。手放しには方法があって、それに従うとぶり返す「親を恨む気持ち」を手放すことができるんです。https://landing.attraction-method.net/10essences/に登録していただくと、ご案内が可能です。いい親を本当にそうだと認められるようになりますよ。pmそういえば、父を自然に許していたからか、仕事やお金では恵まれていますが、母を許せずにいたので、出会うパートナーも全てが母親の顔色を伺い、母親に怯えていて、私には口やかましい人とばかり出会ってしまい長続きしませんでした。母親からの虐待に対する怒りや苦しみや恨みを手放していたつもりでしたが、もう少し残っているようなので、そんな自分に向き合って見ようと思います。am問題はお母様との関係のようですね。pm今日の夕方に親戚宅に行く用事がありまして、その時に何故か居心地の悪さを感じたため、「波動が合わなくなってるのかな?」と思い検索を掛けて調べてみたところ、にしきさんのブログに行き当たりました。昨年の6月に高所恐怖症を改善出来ないかと調べていましたら、とあるヒーラーの方とのご縁がありまして、今月初めまでお世話になっていました。その方が「お金は父親との関係性」と仰っていました。自分は父が興した家業を3年前に継ぎましたが、父のことは嫌いです。お金のことは未だに上手くいっていません。ヒーラーの方と出会ったことで、傷付いたインナーチャイルドを癒やすことが出来、セッションで何度も号泣して父への感情もだいぶ薄れてきていると思うのですが、それでもまだ手放せない感情が残っているようです。父から抑圧されたものを手放し、自分が生きたいように生きるため、これからも色々な気付きを経て自分を癒やし手放していけるよう頑張ります。父もお金については上手くいった試しは無く、もしかしたら自分と同じように祖父のことが嫌いだったのかな?と思うに至りました。戦後の貧しい中で育っているので、祖父から理不尽なことを言われて傷付いたかもしれない、肉体的、精神的にも暴力を受けたかもしれないと考えると腑に落ちるような気がします。このコメントを書いていて思ったのですが、父も自分と同じような境遇で生きてきたのかな?と思うと同情というか、自然に許せるような気がしてきました。言いましても、長年積み重ねてきた潜在意識の思考パターンを変えるのは容易なことではなく、まだ時間が掛かりそうですが、お金の問題を解決するにはこの道を避けては通れません。自分なりにこれからも頑張ってみます。長文な上にまとまりのない文章で申し訳ありません。ありがとうございます。am私の場合は自己愛性人格障害の親と完全に絶縁したおかげでお金を奪われる被害が無くなり恋愛も邪魔をされる心配もなく人生が豊かになりました。虐待を行っている家庭は思いのほか多く、とんでもない毒親も結構います。子供さえ産めば立派な親、親だから正しい、子供は親に何をされても許すべしという日本の悪い風潮は虐待の温床にしかなりません。タイトルのように親を許すという綺麗ごとを語れば受けが良いでしょうが親は存在自体が正しいと言う事実とは違った思い込みのせいで毒親と縁を切ることが出来ず苦しむ人が後を絶ちません。親だろうと他人だろうと毒を巻き散らす存在とは距離を取るべきです。私はあまりに長い間の虐待で複雑性PTSDに強迫性障害、重度の自律神経失調症になり現在治療中ですが1分1秒でも早く縁を切るべきだったと本当に後悔しています。恨むほどの関係なら無理に親にへばりつかずバッサリ縁を切るべきです。恨む恨まないごときで人生変わりません、むしろこのブログの内容を真に受けて親を許さなければという不要なプレッシャーを持つ人が出ないか心配です。子供の人生は親の物ではありません、綺麗ごとに洗脳されて親に縛られなよう注意してください。自分の人生を優先して歩んで下さい。以上が実の親から言葉・肉体および性的虐待、給料と貯金も全額奪われ精神を完全に破壊された物の考えです。長文失礼いたしました。虐待を受けている場合は、許すのなんのと言ってないで、その場から立ち去ることが最良の選択です。pmにしきさん、こんにちは。こちらの記事がいつも目について、いつかコメントしたいと思っていました。私は年齢性別関係なく見下されてきました。逃げて自立したと思ったら、前職、今回も身内びいきが酷いものでした。先週末疲れて帰り、動画を見ていたら投稿者の方が光っていて「嘘をついていませんか、自分との約束を破っていませんか」と言われ、すぐ動きました。会社に休みをもらい、意見書を出し(なぜか普段書かない言葉も入ってました)、カメラを購入して元夫に返し、前の家から使っていた掃除機も買い替え。捨て、掃除をしてきました。悔しくて実家に寄って泣いてしまったら、両親と妹が「よくがんばった」と何度も褒めてくれました。おかしいのには気づいていて、がんばっていたのはわかってると。父は、咽頭がん初期で年末から放射線治療をしていて、私も行ける場所の神社などで絵馬など奉納したり、家族みんなが祈っていたら、味覚も変わらず食事も刺激物やよほど固いもの以外は普通に摂れ(おかゆになるかもと医師に言われていた)、ポリープも早々に消えました。治療前にはいいお酒を取り寄せて一緒に飲んだり、結果には「がんばったね」と私も言ってました。昨日治療が終わったばかりでした。一連のことは、家族の愛情を感じるチャンスだったのではないかと思いました。両親は真面目すぎる人たちですが、私も何年も少しずつトラウマと向き合い、にしきさんのワークをしたりするうちに、昨年からは遅い恩返しだけどプレゼントをするようになり、笑顔が増えていました。引きこもりがちな子どもたちも、必ず歩き出すときが来ると信じて。自己と向き合っていきます。ありがとうございました。親子にはいろいろありますよね。それを愛を感じる機会だと気づいてくださって、よかった。pmにしきさん、ありがとうございます。お父様の記事をもう一度読みました。同じ父親のガンの体験をされていたのですね。以前はどこか他人事でしたが、お父様にもありがとうと伝えたいです。昨晩子どもたちも褒めてくれ、今朝からは静かであたたかい気持ちでいっぱいです。実家へ改めて感謝のメールをした後、電話で母も会社を自己都合で退職させられた体験を話してくれました。両親もいっぱいがんばってた。会社のNo.2と娘さんにもLINEで、クビになって両親の愛情を深く感じることができたこと、人間関係へはトラウマが影響していたこと、その娘さんのわがままも(我慢切れた)私がやりたかったことだと悟ったこと、この学びに感謝していることを素直に伝えました。びっくりしたかな(笑)やっと、にしきさんの言葉を心で理解することができました。ありがとうございました。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。*サイト次回のコメントで使用するためブラウザーに自分の名前、メールアドレス、サイトを保存する。コメントデータの処理方法の詳細はこちらをご覧ください。コンテンツの無断利用を禁じます。プライバシーポリシーうつ病などで精神科や心療内科を受診されている方には、本ブログはお勧めしません。心の病を治すのが先です。魂の引き寄せの法則ホームシェアメニューTOPへ。