ゆえに、レスもつけずに行きます。2000.4.3(月)〜もう、寝ます〜本日、会社に出勤したら、水封式のガスタンク〜バケツの中にお椀を伏せたようなものを想像下さい〜に穴が開いて、水が漏れてました。市役所は頭を痛め、直属のボスのS先輩は生憎と休みです。(この方、事件が発生した時に限って休みですわ)もうひとりのベテランのI氏は頼りになりません。仕方なく、キャリア2年の私が現場の指揮というか、運転管理を任され「ブレーキのない機関車」のような機械設備の運転に携わってました。明日は朝、3時半起き。トラブルの遅れを取り戻すために僕の判断で早出です。手配したりで大変でした。今日、d-planさん(ようやく)、ハリ−さんの投稿小説をあげようと思ったのに、すいません。あと、掲示板、メールレスなどもできません。会社帰ってからになります。2000.4.1(土)〜4.2(日)〜大阪オフ会その後/愛と好きと人生について〜今日は深い話なので、書いている本人にもよく解ってないかも知れない。例によって、今日は会社で師と仰ぐD氏と話をしていた。いつもの悩み相談室である。ざっきー(まだ、恥ずかしい)「僕も今まで、不思議なことに、好きだと言ってくれて、つきあった女の子も結構いるんですが、最後になると何か自信がなくて踏み出せなくなってふたりとも完全に両想いなのに、僕が最後に拒否してしまうことがありまして、うまくいかなくなったりして...幸せだと不安になったりして、関係を壊してしまうか、逃げてしまう傾向があるんですが...」D氏「それは、まだ、君が【好き/Likeの世界】から踏み出していないからだ。【愛/Loveの世界】にはいってないようだね」(朝っぱらからそんな話をするな!)ざ「なんですって!(大袈裟すぎです。演出ですね)それはどういうことですか?」D「仕方がない。元プレイポーイで慣らしてモテモテだった私が解説してあげよう(そんなことは言ってないが、僕の偏見です。」ざ「はあ〜(何も解ってないようです)」D「そもそも、夫婦というのは日々が【戦い】なんだよ。どちらかが進みすぎてはいけないし、差が開き過ぎてもいけない。どちらか考えられる方が目線を落として、馬鹿になってやらないといけない。引け目がある方が、どうしても必死で努力しようとするし、うちの嫁さんは高校しかでてなくて、私は大学だけど、嫁さんは努力しているよ。私の方が彼女を認めて、わかってやらないといけない。しながら、お互いが成長(無理にする必要もなし)したりして何とかやってくもんだよ。ないと心が離れて、離婚したりするしかなくなる。それと、最近の夫婦に関する考え方はあまりに欧米的すぎるよ。日本人は昔から【夫婦は2人で一人前】なんて言って、お互いの欠点を補いながら、ふたりでやっていくことによってなんとかやっていけたもんだよ。あまりに個人個人と言い過ぎる。だいたい神様はふたりでひとつということで、男と女を作ったんだよ。お互いが支えあってはじめて力が出るもんなんだよ。力と言えば、子供から大分、パワーをもらった。普通、できないことも出来た。仕事と家族か、どちらを取るかと言われれば家族を取るよ。結局、家族の中での【戦い】というのは、お互いに本音をぶつけあって、言いたいこと言いあえばいい。言っていても親は子供がかわいいだろうし、子供も親の事は思っている。【戦い】というより共感というか【共生】に近いような気がします。本音がぶつかり合う状態は【戦い】だけど、相手を解ってやる気持ちは、【戦い】ではなくてどちらかが折れると言うか相手と同化するということなんだろうね。お互いに解り合うことにより、【そのままでいい】ということに気づくと言う事かな。D「それと、人生には三つの時期があると言う。自分の探しのための最初の20年、子育てのための30年、50才から20年は誰かを育てたりする。僕の場合は、最初の自分探しの20年を自分のためではなくて、他人のために消費して、未だに見つかっていない。それから12年ほど遅れていて、未だに発見できていないということか。して、本当の自分を探さないといけないかというと、それは、自分が親になり、子供が生まれた時に解るかも知れない。親が内なる子供を育ててないと、子供も当然、同じようになる。親の限界が子供の限界になってしまう。親が自分の力の限界を感じたら、誰か子供の師となれる内なる子供を育てている人を見つけないといけない。それでも、親のいいところと悪いところは必ず伝わる。無意識の行動パターンが刷り込まれる。自分を誤魔化して生きてはいけない。自分が自信を持ち、自身を許せるなら、他人も許せる。自分が許せないと、他人も許せずに、その心の刃は他人も傷つける。誰かを助けるつもりなら、まず最初に自分を助けてあげないと、いつまでたっても、助けたつもりが、傷つけている事になる。自分の行為を信じる事により、他人の行動も信じようと思う。やるだけのことはやっている。ひとつの願いは必ず叶うと。そのままの自分を受け入れるとは、どういうものなのだろうか?とにかく、僕の場合は全てを認めて、受け入れて、自分を磨きながら差を縮めるしかない。何もやらずに、そのままに、自分に正直に。そのために、実行力が必要。2000.3.29(水)〜大阪オフ会とは何だったのか?パート2/現在の心境〜思い出してみれば、大阪オフ会に行く前は、僕はついに問題を抱え切れなくなって、抑鬱になっていた。それで、行きの新幹線を待つ間、何故かユングの本などを読みながら、無意識の力なんかの存在について考えていて、やっぱり、僕やみんなの中にそういうものがあるんだろうなという記述を見つけ、少しほっとしたりしていた。体験的に、そういうものの存在は感じていたが、心理学の臨床ではどうなのか解らなかったからだ。僕はいつも自分と相手の秘めている内なる力を信頼して、本は参考と確認のために使うだけで、いつも、自分の感覚だけを頼りにやってきた。それで、随分、間違いもしてきたが、相手と自分の心に正直に生きようと思っていた。過去の体験のことが書かれていたりして、振り返ってみたりヒントを掴めたりとタイミングはいつも良かった。的確な時に的確な本を引き寄せている感じがした。それは、相手もそうらしく、その人が紹介してくれた「心的外傷と回復」という本にはずいぶん助けられた。的確なタイミングだった。いうことに助けられて、何度も危機的状況をくぐり抜けて来れた。それも相手の回復するための無意識の力であり、その力は完全に機能しているように思えた。あれを読みながら、やはり僕はやってはいけないことは全部やっているし、それでも、体験していないことが、ほとんどないことも解った。それで、1日目にカウンセラー志望の高校生「うぇるくん」が、だあちゃんのカウンセラーのおばちゃんに、カウンセリングを受けていた時、僕の中では抑鬱も極まり、言葉を吐き出すのを耐えることができなくなりつつあった。「うぇるくん」の抱える闇も深く、彼は大好きだったおじさんの死に際して、泣けなかった自分を思い出していた。実は僕の疲れもピークで、ただ、自分の悩みと様々な問題に押しつぶされそうで、それに耐えるだけで精一杯で、記憶もかなり飛んでいた。覚えていないところもある。その後、1日目のカウンセリングは彼で終わり、僕とともすけさんは3日目にまた、受けることになる。僕はもう、限界だったので「うぇるくん」が「カウンセリングって闇の中に沈んで、目を凝らして光を見つめ、耳を澄まして音を聞く」なんてかっこいいセリフを吐いてくれてたので、自分の悩みや今まであったことを、ほとんど全部、話してしまった。自分がどう感じたのか、どう思うかと云うことも2時間ぐらい話したろうか。話を吐き出すだけで、僕の悩みもほとんど消えていた。それで、オフ会後にいろいろと気づいたのだけれど、オフ会の時は、僕の感情が麻痺から解放されつつあり、子供返りもしつつある時期だったようです。今でも、僕の感情は揺れやすくなっているし、内なる子供の存在が色濃く感じられて、魅力的な他人の中に子供が見えることがある。昔は、僕は大丈夫で強いんだという突っ張りのようなものがあったけど、最近は、感情のままに泣いたり、怒ったりできるようになったと思う。それは、弱々しくて、不安なことも、情けないようなこともあるが、感情のまま、そのままにさせている。【偽りの自己/共依存自己】についても、いろいろと悩んだりしたが、感情が麻痺しているのならともかく、感情が噴き出している時の自分は【真の自己/内なる子供】だと思うようにした。カウンセラーのおばちゃんが云ってくれたことは「自分に自信を持て」ということと「あなたが、誰かの事を助けようとしたり、誰かのために悲しんだりするのはとてもいいことですよ」ということだった。今の僕は、余計なお節介がその人の力を奪うことを知っていて、「10」云いたくても「1」のヒントを出すだけで押さえることができるようになったし、でも、相手に共感していつも泣いたり悲しんだりしている自分もいいなと思えるようになった。【偽りの自己】の属性であっても、知識を溜め込んできたこと、理屈っぽいとか、理論を云ってしまいがちなところ(知性化)なども、時には必要で、それは相手を思う感情さえ伴っていればそんなに悪いことではない、と思えるようになった。【共依存自己】だなんだと自分を切り刻むのは、あまりに自分の過去を否定し過ぎだと思うし、本当の自分が必死で現実に対応しようとして作り出した人格なんだからもう少し大切にしてやってもいいかなと思う。その人格が蓄積してきた経験、知識、性格などはそのまま僕自信の財産でもあると思うし否定すべきではないと思った。自分の感情を素直に出すというところに重点を置くべきで、それを誤魔化してはいけないと思った。それで、アイスバーグさんの「愛情ではなかったのね」発言にに対しては、正直に反応することにして、メールでは泣きを入れるわ、IFFメインでは愛の告白はするわという結果になりました。ありがとう、チータロ。突っ込んでくれたのは。ああ、あんたは心の友かも知れない。(いや、呆れているだけだと思うよ)それはともかく、僕の父への憎悪というのは、これほどとは思いませんでした。先日、父親に云った言葉では「四国のお遍路さんに行けばいいじゃん。お遍路さんって、徳島から時計周りになるけど、段々と寺同士の間隔がしだいに開いてきて、愛媛県あたりの寂しい道端で、のたれ死にするのが、昔、あったらしいよ。年寄りが食い扶持減らすための、姥捨て山のようなものだったらしいよ」なんて、恐ろしいこと云ってますし。食事の時は一緒にいたくなくて、父親がいないと母親とかとは食べれたりしたりして、時間をずらして食事するようにしている。自分の部屋を掃除と称して、組み換えられると激怒してしまうし、それは凄まじいし、他人が同じような態度を取ると、やはり激怒してしまうというのが、僕の人生だったなと回想したりしています。この感情は吐き出さないと、将来、誰かをまた傷つけそうなので、しっかり嘆いたり、怒ったりしたい。