一方的じゃコミュニケーションとは言わないんだよね。届いてくれてありがとう。伝えてくれてありがとう。14:35想いは届く、想い合うTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-01-24消えてしまう前に。@Nasushiobara,Tochigi人はいつか死ぬ。君もわたしもいつかは死ぬ。じいちゃんもばあちゃんも父さんも母さんも兄ちゃんも姉ちゃんも弟も妹も友達も親友も仲間も子どもも孫も好きな人も愛した人もいつか死ぬ。わかってるのにわかってるのになんでこんなに悲しみがずっと続くんだろうね。---------------------------------------------------私は1つの答えを知っている。それは、1番悲しんでいい時期に本当に素直な形で悲しめなかったから。翌日には納棺してお通夜、葬式と進める。亡くなって2日で骨と灰になる。早いんだよ、とにかく。そこでも葬儀関係の話やら、親戚への連絡やら来てくださる方の対応やらとてもじゃないけど「悲しい」と言える時間がない。まともにお別れもできないまま、いつのまにか、肉体とさよならしちゃうんだ。あっ!と気がついた頃には、もう目の前にあの姿はない。「魂はあなたの中に生き続けるよ」そんな言葉をなんべんもかけられ、励まされた。冷たい体になってもいい。手を握り返してくれなくてもいい。笑ってくれなくてもいい。それでも触れたいと思う。肌と肌を合わせられることがこんなにも愛おしくて幸せなのに肉体がなくなってしまう。そんな喪失感は計り知れない。自分の中に生き続けることなんてわかってる。空で見守ってくれてるなんてわかってる。時に綺麗事に聞こえるんだ。この世で一番大好きな人と別れた15歳の頃の自分と23歳になってから話をしたことがある。白い布に包まれ横たわる目の前で枕飾りの蝋燭を灯し続けるのに体育座りになってじっと見つめていた。当時は涙も出ないまま無言だった。現実を受け入れられなかった。何回も何回もあって、ずっと意識していたのに。23歳のときにそっと目を閉じて15歳の頃の自分の隣にそっと腰を下ろしたとき黙ったままの15歳のわたしはしばらくして「明日いなくなっちゃうのは嫌だ。そんなこと言ったらみんなが心配する。家族が壊れるかもしれない」ふとつぶやいた。あとにぽろっとこぼれる涙。あのとき、あのお別れのとき本当は自分が流せなかった涙があったことに8年越しに気づく。15歳のまだ未熟な私に言えなかった想いがあったことにようやく気づけたんだ。悲しんでいい時期に素直な感情を出せなかった。そのことが今の自分を苦しめる。あんなすぐに身体がなくなってしまうのなら、もっと抱きしめたかった。