ことに悩んでいるあなたへこの広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。2019-09-01負の連鎖そして私は、ありとあらゆる薬物をやりまくった。MDMA、覚せい剤、ケタミン...そんな中、出会ったグループがいた。歌舞伎町のホテルに拠点を置く歌舞伎町1のプッシャー。毎日、友達と2人でそこに居座ってた。闇や孤独を抱えた人が集まってるその場はただただ居心地が良かった。その中で、唯一惹かれる人と出会った。なんでも話せてなんでも理解し合えて身体も求めてこない純粋な人だった。そんな日々が続く訳がなかった。私と友達2人がいる部屋とは別のところに警察が来て、そのグループは一斉摘発。対象はそのグループを率いてるただ一人だったのにも関わらず、傷害容疑でその彼も一緒に連れて行かれてしまった。別の部屋にいた私たちは何事もなく外に出ることができた。あの時、私があの部屋に行かさなければ、って言う後悔がずっと残ってた。07:25負の連鎖Tweet広告を非表示にするコメントを書くもっと読む2019-09-01孤独と自己喪失、そして依存その詐欺みたいな会社を辞め、母と兄の元で暮らし始めて更生しようと思ったのはたった数日で、私はどっぷりと夜の世界とドラッグにハマる生活を送るようになりました。クラブで出会った友達の家に居候し、キャバクラで年をごまかして働き男から金を引っ張り生計を立てる17歳。起きて化粧してクラブ行って薬やって寝て、キャバ行って、またクラブ。何も失うものがなかった。毎日毎日、虚しくてそれを薬物とクラブで紛らわせてた。時々家に帰ると気持ち悪いと言われ愛してくれる人もいないなんで生きてるのかさえも分からない。誰かに守ってもらったり大切にしてもらえるわけがないのにね。たくさんの人と出会った。07:12孤独と自己喪失、そして依存Tweet広告を非表示にするコメントを書くもっと読む2019-09-01そして、薬物との出会いそんな時、その会社にバイトで来てた女の子と仲良くなりました。私はヤンキー気質だったのでギャルもクラブも嫌いでした。今度一緒にクラブに行く約束をしてしまいました。今はもうないですが、その当時1番流行っていたクラブ。集合場所はそのクラブ横の駐車場。クラブ初体験の私は久しぶりに緊張していました。何の知識もなかった私はこれ飲めばきっとベロがオレンジ色になってお酒をもらえるとかなのかなぁ?なんて馬鹿なことを考えながらなんの疑いもなくそのラムネみたいなものを飲み込みました。無知って、怖いですね。クラブに入って、そのバイト中にあれってお酒がもらえるとかそーゆー感じ?って聞いたらえーw何言っててんの?wドラッグだよ!知らなかったの?と、笑いながら言われ。怖くてたまらなくなり、吐こうとトイレに入った瞬間でした。感じたことのない体の軽さ吐いてるのに気持ちいい以上な感覚さっきまで感じてた恐怖なんてもう一瞬で消え、トイレから出た後の私はお手軽なジャンキーに変貌してました。それが13年前の初めてのドラッグMDMA、玉、というものとの出会いでした。辞めろと言われました。辞めないというなら力ずくでも連れ返すと。社長に伝えたら逃げろ、と言われました。昔のことなので細かい言い回しは覚えていませんが、お前の味方は俺だと。父親の言うこと聞いて戻ったらまたお前は辛い思いするだけだろ、と。父親のところには帰るな、そして提供したその場所で今までと同じように働けと。そりゃあ、社内一の稼ぎ頭をやすやすと手放すわけにはいかなかったんでしょうね。家族から逃げたくてこの会社に行き着いた私には、社長に従うしかありませんでした。心配してその会社から離そうとしてくれた親からも。自分の携帯は社長に没収され会社の携帯を渡され会社の用意した部屋でひとり友達とも会えずにひたすら毎日知らない人に営業の電話をかける日々。時々社長が来ては2000円渡されて生き延びてた。すき家のミニ牛に何度救われたか。結局、その2000円以上の給料が支払われることはありませんでした。それが、おかしいことだと思えなかった。社長は、頭がおかしい家族から俺が守ってやると。いう言葉に弱い未成年の心をつかれて洗脳されてました。家裁に出頭しなきゃならないことになり一旦家に戻ることになり、その監禁のような生活から解放され、その後その会社に戻ることはありませんでした。十数年前のことだし、今更恨んでもいません。子供を食い物にする大人は今でもたくさんいるんだろうと思うと胸が痛いです。ひとりでも、この記事を読んでる誰のことを信じたらいいのか分からない子がいたならなんでも力になりたい。食い物にされる前に話し、いくらでも聞くからさ。06:11お金がない少女、少年が行き着く先Tweet広告を非表示にするコメントを書くもっと読む2019-09-01詐欺その会社は、アポを取って会社に来てくれた人たちに、夢を持たせるサービスを謳いながらそれとは別途に60万円の英語の教材を買ってもらいローンを組ませる、という仕組みでした。・アポからクロージングまでひとりですべてやった場合はすべての点を合計加算(100%)というものでした。私は16歳でありながらアポからクロージングまでひとりで出来る結構なやり手でした。当時は詐欺をしてるという感覚もありませんでした。訳わからない理由で支払われることはありませんでした。新人賞取ったからフランスで授賞式があるから!と言われて喜んでたら、今回はなくなったとか。16歳で家を出て、渋谷の寮に住まわせてもらって、仕事で結果を残した。私の財布には8円しか入ってませんでした。自分も、詐欺にあってたんです。渋谷で行き場のない少女や少年をあの手この手で捕まえて、ただコマにされてたんです。馬鹿すぎて、そんなことにも気付くことができなかった。無事彼氏と一緒の高校に受かることができた。その高校は、渋谷を経由したところにあって弱い私はすぐその闇にのまれた。学校から渋谷に行って、ドンキでパクったスエットに着替えて、制服はロッカーにしまってナンパ待ち。ナンパされたらカラオケに行って朝まで歌って飲んで登校時間になったらスウェットから制服に着替えて学校に行く。学校に行ったら、ただ寝てる。酒くせえと同級生に言われながら。先生に何か怒られたら机蹴っ飛ばして暴言浴びせる始末。同級生には本当迷惑かけたと思ってる。家に帰りたくなかった。家庭に対する怒りを不器用に外で発散してた。万引きすることも飲酒も喫煙もなんにも悪いと思ってなかった。パクられたら必ず母はむかえにきてくれた。自分の娘がこんなことになるとは思わなかったと、そう言われた。高校に入学して10ヶ月で私は退学処分になった。理由は色々あったけど、最終的に友達のしたことを全部私のせいにしていいよってことにしてその結果、単位もクソもない退学処分になった。それに対しては何も後悔はない。16歳ニートの私はまだ渋谷をフラフラしてた。したら、あるスカウトにあった。家にもいたくなくて、お金も欲しい私には最高の条件でしかなくて、すぐ受けた。結局、それはその当時まだ流行ってたテレクラとかから番号を入手して、手当たり次第電話をかけてアポを取って会社に来させて、プレゼンして、結局英語の教材を売りつける仕事でした。何も知らない私は、ただひたすら稼ぎたくて誰よりもその仕事を頑張って営業成績ナンバーワンになりました。なんの努力も結果も残したことがない私が初めて自分の力で掴んだ成績でした。それもすべて汚い大人の手中にハマっていただけでした。ネットで検索したららいくらでも出てくる情報なので、詳細は割愛します。私は、1986年生まれ。バブル期の頃に生まれ、バブルが終わる頃に思春期を迎えました。海外に豪華な別荘を持つほど結果を残した人でした。私も私立の学校に通いお嬢様と呼ばれる生活を送っていました。ある日を境にその日々は終わりを迎えました。何台もあった外車もなくなりお手伝いさんも運転手さんもいなくなり海外の別荘もなくなり世田谷の一等地にあった家もなくなり突如、日も当たらない暗い狭い部屋に移り毎日ゴキブリとの戦いを繰り返すことが当たり前になる家に住むことになりました。その頃、両親が何を抱えてたのか自分の家庭に何が起きているのかまだ10歳だった私には理解できていませんでした。これまでとは明らかに違う生活になったことは分かってました。母はアルコール依存症になりました。私立に通ってた私と兄は公立に転校。子供だったけど家族みんな、それぞれが悩み苦しんでると感じてた。自分には何かを変えるとか家族をつなぎとめるとかそんな力がないことも、感じてた。父の部屋から見つけてしまったものがありました。出すこともできない、ぐちゃぐちゃに丸められた父自身の苦しみや不甲斐なさを文字にした手紙を。“俺はどうしたらいい。家族は俺のことを責めるばかりだ。すべてがうまくいかない。助けてくれ”大好きで、誰よりも気高く誰よりも強くて私たち家族を守ってくれる父が助けてくれと叫んでた。パパばっかり頑張ってたんだパパのこと知らなくてごめんママはなんでこんなにも苦しんでるパパの力になれないの?パパこんなに苦しんでるのに力になれなくてごめん、でも宛のない手紙を読んだことは誰にも話すことは出来なかった。父が守りたかった最後のプライドだと思ったから。子供の私に何も出来ることはないから私はぐちゃぐちゃに丸まってたその手紙をまたぐちゃぐちゃにして元に戻した。それから父と顔を合わせるたび言葉にできない悔しさや悲しさを抱えた。そんな父を酒によって罵倒する母のことを大嫌いになった。反抗期の兄ただただ家族で仲良くしたいと願ってももう無理なことも私の居場所が家庭にないことも知って私は逃げました。13歳で、煙草にお酒に深夜徘徊して補導。そんな私を、お前のせいだと責任転嫁する両親。私の非行のせいで殴り合って結果、父は家を捨て外に出て帰ることはなかった。父と母、兄もそして私もそれぞれ抱えきれない不安や怒りを抱えてたことは想像し、理解することが出来るようになりました。13歳、少女だった私にはそんな家族を理解することはできなかった。言葉があの時あったならよかったのに。あなたの家はおかしいよって言って欲しかった。うちの家族はおかしくない。非行に走るのも自分のせいにして逃げた。自分が悪いって思うことの方が。今でも、誰のせいでもないと思う。家族それぞれが機能不全だった、それだけ。そんな家庭でまともな思考や行動が出来る訳ない。強い人間だったら、別の話かもね。全部自分のせいにして自分のことも他人のことも傷つけて。誰か殺してくれと願い続けてた。私っておかしいのかな、うちの家族っておかしいのかな、って少しでも思うことがあったならネットにたくさんチェックシートがあるので試してみてください。自分が辛いことを自分のせいだと苦しまないでほしい。自分が弱い人間だと自分を責めないで欲しい。事実や根本的な本質と向き合うのはとても労力がいること。それをしないで自分を責めて生き続ける人生なんて、もったいない。しても伝わらない伝える術がない伝える勇気がないならもう逃げて。私も未だ、その逃げる途中です。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。