〜心と、リハビリテーションと、時々おかん〜スマートフォン用の表示で見るいつだってシンプル。〜心と、リハビリテーションと、時々おかん〜この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。2019-08-23作業療法士っぽい理学療法士こんにちは、めぐです。今年も前に働いていた桃農園の夏が終わりました。なんだこの暑さは...4年前よりはるかに暑かったです。お盆あけて涼しくなりましたね。気温差にご注意ください。--------------------------------------先日“作業療法を語るナイト”というものに参加させていただきました。※私は理学療法士ですよ!主催はとちぎ作業療法研究会さんの私の地域のお仲間である作業療法士のすまさん。僕は職種で言うと、OTがもちろん好きだよ。そんなOTの良さを知ってくれているあなたがいて、認めてくれる誰かがいて、OTを大切にしてくれるみんながいて、OTの良さが引き出される。そんな、黒子的な立ち位置だけど、僕はOTが好き。訪問リハ1年目の時、機能訓練として患者さんに“触れる”を第一選択としていた私は、2年目に入ってから“触れる”が自分の提供するリハの中で1番低い優先事項になりました。生命に関わるバイタルチェックは触れて確認します。痛みを手で取ろうとすることは自分が提供するサービスの中で最後になりました。私の関わる40分は、この方の残りの23時間20分にどんな影響を与えられているのか?とずっと疑問でした。それから、その方が「やりたいけど一人ではできないこと」を実現した方が「生きていてよかった」と思えるのではないのかなと思ったのです。4月に職場に作業療法士さんが入職して指導担当になりました。最初に言われたことは「田中さんって理学療法士より作業療法士や看護師みたいですよね!」でした。ー自分は理学療法士なのに、作業療法士っぽい。ーめっちゃ嬉しかったんです。嬉しい反面、自分の役割を全うできていないのかな、というなんとも言えない感情。一度理学療法士をドロップアウトしています。理学療法士としての役割から逃げてきたことも事実です。自分が提供しているサービスは間違ってはいないと思っている。自分たちの価値を見出すために頑張る作業療法士さんたちの存在を知りました。泥臭くがんばる作業療法士さんを前よりずっとずっと好きになりました。私は作業療法士さんの背中を押したくてこれを。今回は私のプレゼンは置いておいて。大好きなあんどぅさんがその場でこんなことを言っていました。リハビリテーションが「その人らしさの再獲得」だとすると、本人の意思や自己決定が大事!そこを踏まえてリハビリは到達可能なゴールを設定して、そこに向かってアプローチするんです。OTって本人の意思や自己決定を引き出すのがうまくて、PTは身体機能的な予後を予測するのがうまい。作業療法士は「その人らしく」を引き出すのが上手であり役割である。理学療法士なのに作業療法士の視点や思考があるのは良いことじゃんか!ただ、名だけ理学療法士になってる感じはある。死ぬ気で取った理学療法士免許。身体機能的介入の割合も少しずつ増やしています。評価して何故そうなっているのか考える。円滑に体が動くためには、体がどう変わったら良いのか提供する。私もまだまだ弱い人間で、苦手なことからは逃げたくなります。私の目標である“ママの居場所づくり”には身体機能的な評価は必須なのです。最初は上手く繋がらないけどでもちゃんと見ようとする。失敗できるようになった今ならできる気がする。「お前ほんとに6年理学療法士やってきたの?」って思うような私の言動に色々な形で背中を押していただけると幸いです。お兄さまがた、素敵な気づきをありがとうございます。「めぐの母ちゃんには良い思いして欲しかったんだよ。子どもの頃の私も、また今の私も救われた。監督は私の第2の父のような存在である。父とお酒を交わせるようになって幸せだ。私は小学校3年生の時に地元のバレーボールの少年団に入団した。卒団生代表として、還暦祝いの幹事をやらせていただいた。入団当時は運動があまり好きではなくぽっちゃりしていたけれど、バレーボールに出会えたおかげで運動嫌いは解消。それでも、試合が嫌な時代なんかは、平日練習には行くけど、週末練習試合の時はお腹痛くて休むなんてザラだったなぁ。小学校6年生でキャプテンに。自分の代の最後の大会で、全国の切符を掴み、3月に鹿児島で行われた全国大会に出場。全国ベスト8の結果を残して卒団した。10数年前、越境入学はまだ少なかったが、私は友達と別れてまでバレーボールを続ける気はなくて、迷うことなく地元の中学に進学。中学校3年生の時、個人で県の代表に選出。セッターで選考会でたのにリベロで選出されるミラクル。私が中1でがんが発覚した母は、刻々と身体をがんに蝕まれているのにもかかわらず、大阪で行われる全国大会に行くことに標準を合わせて治療をし、持ち運び用の在宅酸素を持って大阪まで来てくれた。その4ヶ月後に母さんが亡くなることを私が知っていたかはもう覚えていない。少年団を卒団してからもずっとずっと見守ってくれていた監督。私たちの代の全国ベスト8、15年経った今でも破られてないんだってさ。私の原点はここにあって、このチームがなかったら今まで辛いことがあって乗り越えるための忍耐力も、スポーツの大切さも、仲間との出会いも得られなかった。監督、本当にありがとうございます。大切な地域の子供のスポーツ現場を守り続けてください。20年以上続く歴史あるチームのお祝いを企画させていただいて幸せでした。みんな同窓会のようにワイワイしていてよかった。22:12原点Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-05-31還る最近、愛するパートナーのもとに帰ってきた。昨年の暴走列車のように全国を飛び回っていた私も徐々に落ち着いてきました。昨年はたくさんの出会いがあって、出会えて気づけたこと、変われたこと、わかったこともたーくさんあったけど、大切なものは自分自身を含めて近くにあることに気づくことができました。皆さんありがとうございます。*我が家は結婚記念日になるとキャンプを企画する。結婚記念日以外もサクッとデイキャンプとかもするのだけれど、結婚記念日に花束やプレゼントを送るなら、2人の好きなキャンプに出かけようよ、という発想である。(旦那には未確認)回数を重ねるごとにタープの設営やら、拠点作りの時間が短縮されてきて、要領が良くなってきたんだなぁと感じる。恒例行事で夫婦力がアップしていると感じるのが嬉しい。キャンプは人生みたいな感じで住処を作り、ごはんを作り、暖をとり、寝床につく。我が家の場合は2人で協力してね。いつも一緒にいるとその空間が当たり前で、家事をやるのが当たり前で、好きなことしに出かけるのが当たり前で、色々なことがお互いの「当たり前」に包まれる。2人でいることは「当たり前」なんかじゃなくて、突拍子もないことで離ればなれになったりすることだってあるでしょう。どっちかが死ぬこともあるでしょう。いう時に後悔しないようにいつも2人でいる空間を当たり前にしないためのキャンプだって私は思ってる。(彼には未確認)楽しさの中で、定期的に試すのだ。お互いのお互いに対する気遣いを。2人で生きてることの幸せの再確認を。一緒にいることが当たり前のようで当たり前じゃない幸せであると感じるために。最近は私がぐーたらしすぎて、甘えていることばっかり。そんなことを改めて感じたキャンプ。長く一緒にいたとしても全ては分かり合えないから、言葉を交わすことは大切だなぁと。親愛なる母上さま母さんの12回目の命日。数年、命日の日にお墓に手を合わせにはいっていない。命日は私自身が自然に返って自然と対話する。「今ここ」を感じる仕事もそれ以外の活動もパートナーのことも一旦全部自分の外に置く。自分を空っぽの状態にすると母さんとのどんな思い出を感じたいのか母さんが息を引き取る瞬間を思い出して息が詰まるのか死後にしまい込んだ喪失感を思い出して涙が出てくるのか母さんからのメッセージはあるのかそもそも自分は母さんのことを思い出したいのか雑踏の中にいるとそれが感じられない。家族でお墓で手を合わせるより、よっぽど自分と母さんと時間を過ごせる。要は自分のためなんだ。(昨年の同じ日に書いたブログ。ここに6年前から毎年4月24日に書いた記事も全部載ってた)1年に一回同じ日に書く文章を見ると自分の成長がわかる。自分自身が成長したなって感じる場面って日々の生活でそう多くはないけれど母さんが亡くなった今もなお、親としての務めを果たしてくれているんだと思ってる。今年書く内容は、母さんはちょっぴり残念がるかもしれない、それとも成長と捉えてくれるかしら。はてさて今年は、これを読んでいる人に届けよう!というものがない。過去のブログを見ていると、あんなにみんなにがん検診受けて!自分を大切にして!と言ってた自分がどこへ行ったのやら。「自分自身を生きる」ができてきたのかもしれない。承認欲求が高いことを自覚した「心から人の役に立ちたい」ということと「誰かに認めてもらいたい」は紙一重だと思う。「人の役に立ちたい」の裏側にある真理。それはこの言葉だけではわからない。中には自分のことは二の次で「人の役に立ちたい」人もいる。ほんとすごいなと思う。自分はなれないし、ならない。正しく書くと、「もう」その自分には戻らない。私は今まで表面上は「人に役に立ちたい」といいつつ、内面では「誰かに認めてもらいたい」がめちゃくちゃ強い人間だった。私自身昔っから世話好きだったから「人の役に立ちたい」は事実だったのだろう。自分が承認欲求が高いことにはだいぶ前から気づいていた。アンチから攻撃をくらったり、人から直接言われたり、自分の言動を思い返したりして。困らなかったからそのまま過ごしていた。この数ヶ月で自分にとって困ったことが起きた。「人の役に立ちたい」って口では言っているけれど、本当は「誰かに認めてもらいたい」から人に対して行動しているじゃないか。人前で良いこと言って、本心ではないじゃないか。承認欲求を自覚したが故に、自分の思いと言動の乖離に息苦しさを感じるようになった。そこから「〜のために」と言うことがしんどくなった。その言葉を使うのをやめた。それを境にブログも書かなくなった。「自分のために書いている」と言っておきながら、世に発信し、「読んでもらう人のため」に言葉を選んでいた自分がいたから。「自分が生きるためだから!」とそれができる人はたくさんいる。