ように見受けられたので、トイレットペーパーを2重にして浮かべて使用してみました。おかげで浸水・沈没という事態は避けられたんですが、逆にこれ、本当にちゃんと流れるのか、ちょっと心配になっちゃいます。検査に引っかかったら恥ずかしいとか、そういう問題ではなくて、水の中に手を突っ込んでウンコを採取した手でフランクフルトとかたこ焼き。それ以外の検査に関しては基本、どの病院でも大して代わり映えしねーな。そんな結果に終わったんですが、ただバリウムを飲まされる胃の検査に関しては、明らかに津の病院のほうが嫌でした。いや、バリウムの味や検査内容そのものに関しては似たようなものだったんですが、検査の前にブスコパンという注射を打たれちゃったんですよね。針を刺される系は採血だけたど思って、それが終わってすっかり安心してたら、予期せぬ注射があることが判明して、青ざめるサバくん。登場しますよね、ブスコパン。いう回ではなかったかと。「けっこう痛いですよぉ。髄液漏れのコンボに比べれば、まだぜんぜんマシかと。臭化ブチルスコポラミン。これがブスコパンの主成分のようですが、何だか臭そうですなぁ。同じ間引くにしても、もうちょっと違う選択もあった筈なんですけど。この薬、けっこう副作用もあったりします。程度の差はあるが、ほぼ必発って、もはやこれは薬というより、毒と言っていいレベル。嘘も方便、クソも大便。言われると、それを聞いただけでクラクラして、心臓がドキドキして、頭が痛くなっちゃいそうなので、安心させるために敢えて適当なことを言った。好意的に受け止めることも出来るんですが、で、ここにはブスコパン以外の商品名も書かれていて、臭化ブチルスコポラミンを間引くにあたり、ちょっと違った選択をした人たちの存在も明らかになりました。スコポラ、スコルバン、ビビーフ、ヒヨスパン、ブスコム、ブスホン、ブスフォリロン。何だか絆創膏みたいなイメージが。バンドエイドというのは商品名で、一般名詞で無いというのは知っていたんですが、いろいろあるんですなぁ。カットバンというのは何となく分かります。手首カットには、カットバン。用途と名称がマッチしてます。いや、手首を切ったらカットバンくらいでは対処出来ないような気もするんですが、で、キズバンというのは富山限定なんですな。富山の薬売りと言えば広貫堂。いう名前だったと思います。センスの無いイラストを見ても分かるように、本業はゴルフ用品屋さん。富山、何の関係もねぇ!で、サビオとか、リバテープとか、かつてその地域でシェアNo.1だった商品名が一般名詞化したようなんですが、ま、それはそうと、スコルバン。引っ掛かったりもします。ブチスコだと、ぶち凄そうなイメージがありますなぁ。...牛肉は、び...ビーフなんだな。ヒヨスパンは何だかちょっと可愛いし、リラダンなんかはちょっといい感じにラリれそうなんですが、ま、副作用も多いみたいなんですけど。僕の場合、ほぼ必発と言われる症状も程度が軽かったようで、別になんともなかったんですが、ただそれだと来年もブスコパンを注射されちゃうのは必至で、その点ではちょっとアレですなぁ。今からちょっと気が重いっす。人から聞いた話だと、バリウムよりも胃カメラのほうがマシという意見も多くて、どっちを選ぶかいつも迷うんですが、で、毎年ここでネタにしているような気がします。とセットになっているので、リンクは貼りません。思っている人も少なくないに違いありませんが、ということで、続いては検尿ネタです。言いますが、小便の検査のサンプルを大便で代替するワケにはいかなくて、毎年のように苦労します。家を出る時点では、とても病院まで漏らさず辿り着ける自信がない状態だったりするので、とりあえず用を足してから出発するんですが、で、病院で紙コップに採取という段階になって、ちゃんと出るかどうか、いつも心配になっちゃいます。ここはひとつ、前回の修学旅行の入浴写真と同様に、小学校のサイトを調べて尿検査事情を検証しなければなりません。いうキーワードを加えると有効なんですが、ここはPDFで色んな号が見れるみたいですな。提出する日の朝限定なんですが、やっぱり家で取って容器を学校に提出するというシステムのようです。こんなにも壁が伸び縮みするものだったんですなぁ。勉強にはなったんですが、イラストに女児が登場しないなど、必ずしも僕の期待に応えるものではなかったので、ちょっとほかのも見てみましょう。可愛げのないギャルだったりするんですが、ぎょう虫卵検査と寄生虫卵検査の2種類があるんですな。期待度は高かったんですが、女児の姿が見えません。ちなみに、ぎょう虫検査と同様に、座高測定も廃止される方針のようですが、虫が湧いていたり、座高がめっちゃ高かったりすると、いじめの対象になっちゃいますからなぁ。いうあだ名を付けられちゃうに違いありません。紫雲寺小学校の保健室へようこそ。どこも似たようなコンテンツばかりでありますなぁ。尿検査号が2つあって、上のほうをクリックしたら、ぎょう虫検査が出て来たんですが、リンクがけっこう適当っすなぁ。尿検査紙コップくんのキャラが、なかなかいい感じ。そんな声が聞こえてきそうです。このボーイ、寝ぼけているわりには、なかなか正確に的を捉えておりますなぁ。ま、この調子では中間尿とか、そこまでは頭が回ってそうにないんですけど。気になる尿の鮮度問題なんですが、やはり新鮮なもののほうがいいみたいですなー。小中学生ならピチピチしているので朝イチ尿でも大丈夫なのかも知れませんが、中高年層だとくたびれちゃってるから劣化も早いのかも知れません。詳しい説明があるんですが、尿は、体を弱アルカリ性に保つために、通常は弱酸性となっていますが、取ってから時間が経った尿などでは細菌による腐敗・発酵などでアルカリ性になる場合があります。今年も無事に検尿用紙コップをある程度のレベルまでは満たすことが出来たんですが、来年もうまくいくとは限りませんからね。保険として、事前に自宅で採取した尿をこっそり持ち込むのが確実かと思いますが、アルカリ化して、バレて、叱られたりすると嫌なので、酢をまぜて賛成にしておけば完璧。そんな時も慌てず騒がず。ちなみに僕が毎年引っ掛かっている痛風の素@尿酸値というのは尿検査ではなく、血液のほうで調べているようなので、尿の酸味がちょっと強くなり過ぎちゃっても無問題。次回は尿に関してだけは気に病まなくても済みそうでありますなぁ。とまあそんなことで、今日これを読んでくれたセニョール&セニョリータの検尿が好成績になることを祈願して、ケンニョール&ケンニョリータ♪@ということで、今日はジャッキー・マクリーン&ジョン・ジェンキンスです。ジャッキーとジョンで微妙に韻を踏んでいるんですが、リズム感ということで言うと、単独でもめっちゃいい名前っすよね、ジョン・ジェンキンス。ジェンキン寿司の店員としても普通にやっていけそうなんですが、ジャズの世界ではマクリーンによく似たスタイルの持ち主として、通ぶりたい痛風持ちのオッサンとかに強く支持されていたりします。いうアルバムを取り上げてみたいと思うんですが、いいですよね、マッドネス。ソソられるものがあるんですが、そんな大量に食いたいものでもないですからね、あんなもん。バックで支えるのはウェイド・レグ、ダグ・ワトキンス、アート・テイラーという面々。ベースとドラムスは言わずと知れた堅実系なんですが、ウェイド・レグとやらが正体不明っすよね。海賊版っぽいんですが、それはブートレグだし、女給さんはウェイトレスだし、ノーパン喫茶だとそれがパンツレスになるし、大人になったら行こうと思っていたのに、いざ大人になってみればそんなサービスは廃れてしまったし、とまあそんなこんなで、では1曲目から聞いてみることにしましょう。『アルト・マッドネス』。マクリーンのオリジナルで、12小節形式のブルース。テーマはマクリーンが吹き、これにジェンキンスが応えるという形をとる。日本語ライナーで岩浪洋三クンが書いている通りのアレなんですが、テーマそのものは極めてシンプルで、あくまでもアドリブの出発点という位置付けなのではなかろうかと。そのアドリブなんですが、先発はマクリーンっすな。ソロに入った途端、ギアが1段上がった感じで飛ばしまくる鳥羽市。出るようになりましたな。地味なところで技術が進化しているようですが、で、続いてはジェンキンスのソロ。して聞き比べると音色の違いとか、何となく分かるような気がするんですが、アイラ・ギトラーによるとマクリーンのほうがややハードで、フレーズはジェンキンスのほうがよりパーカーに近い。いうことになるようです。8バースだか4バースだかに発展して、熱狂のマッドネスが繰り広げられるという、そういう展開になるんですが、ここまで来るともう、どっちがどっちなのか分からなくなっちゃいますな。