淡白なことを言ってるけど、本当は自分だって毎日メールと電話をしていないと不安で不安でたまらない。毎日、耳にタコができるほど好きだよ、愛してるよと言われたい。出来る事なら仕事も行かずにずっと一緒にいたいとまで思ってしまう。ここで、そんなの最初だけ、長くは続かないのだよ。フフなんて分かったような事を書くつもりだったのだけど、やっぱり違うな。今こうして文章に起こして消したり書いたりしていく中で気がついた。最初だけだと自分で勝手に思い込んでいただけなのかもしれない、そうやって自分を誤魔化してきたのかもしれない、と。実際にそう言われ続けて一緒にいて(離れていた時期もあったからずっとではないけども)、いざそれが無くなってしまった時、どうだったろうか。思い出してみると軽く自暴自棄になっていた。完全に自暴自棄になれない理由があったからこそ今でもこうして生きているけれども、その理由がなかったらどうなっていたのだろう。考えただけでも恐ろしいものがある。なったということは、同じように気持ちが続いていたということにはならないだろうか。文章の始めにリンクを貼った記事「大好きな人を、好きになってはいけない。」の中にこんな一文がある。「私にとってその相手はもう必要な存在になったから。そこから、狂い始める。」そういえばどこから狂い始めたのだろうか。長い間一緒にいて、お互いがお互いの事を必要としているということがあまりにも当然の事になり、でもそれはそれで特に問題はなかったように思える。ある事から環境も変わってしまって、素直に自分の気持ちを表現をしたり言葉にしなくなってしまった時からだろうか。相手は最後まで言ってくれていたのだけども、私がいつからか言わなくなったのだ。実は愛情がなくなったから言えなかっただけなんじゃないの?と思われそうだが、そうではない。本当に本当に心から愛していた。それなのに「愛してるよ」のただ一言がなぜか言えなくなっていたのだ。何度も「愛してるって言ってよ」と言われたりもしたのに「ぇー」とはぐらかしたり、なんとなくシブシブ言っていたり・・・。して素直に言えなかったのだろう。一時期それが自分の中でとても恥ずかしいことのように思っていたような気がする。自分の本当の気持ちは、言葉と行動に表さないと伝わらない。