それでいて、無理に白でいようとしてる自分もいいんだ。無理に黒でいちゃいけないと思ってる自分もいいんだ。怒っている自分ではだめだって、思う。どんなことにも怒らない自分でいたいって思う。腹の底はエグい闇の自分や醜い感情が渦巻いてる。そのくせ、「自分は怒らない人になるんだ」って思い込もうとして、演じてる。いや、違ったっていうか、よかった。怒らない自分を演じようとしてる自分でいいんだ。怒ってる自分を無理に抑えようとしてる自分でいいんだ。無理に怒りを抑えるんじゃなくて、怒ってる自分でいいし、怒ってる自分を憂いている自分もいいんだ。ここらへんが、ずっと自分の中で矛盾してモヤモヤしてた。緊張している自分を、偽って、自分の心を騙して「緊張しない自分」を演じていた時期があった。人前に出て、足が震えているくせに、平気なふりして、堂々としてる自分がホントの自分だって信じたかった。いや、違ったんじゃなく、よかった。緊張している自分が嫌いな自分でいいんだ。緊張している自分を無理に抑えようとしている自分でいいんだ。人前でうまく喋れなくて、「そんな自分が嫌いな自分」でいいんだ。っっっと、緊張しない自分になるのが目標だった。それが、本当のありのままの自分なんだと信じたかった。違ったんじゃなく、良かった。ありのままの自分がわからなくてクヨクヨネチネチ悩んでいる自分でいいんだ。四六時中、些細なことにでも、とてつもなく頭の中の会話でめんどくさい思考を浮かべている自分が、めちゃくちゃダサいと思って嫌いだった。自分の嫌いな部分を認めて堂々としている人に憧れていた。認められない自分を認めてあげればよかったんだ。「嫌い部分を認められない自分」を認めてあげればよかったんだ。何いってんのお前??????って読んでる人は思うだろう。笑でも、めっっっっちゃ腑に落ちた。常に揺れてまくって、ブレまくってる自分がありのままの自分なんだって想った。・・・とかそんな感じのキモい頭の中の会話。普通の人はこんなこと考えてないだろうから、自分も考えなくても生活できるようになるのが、目標なのかもって思っていた。これでもよかったんだ。キモい会話が張り巡らされてる俺の頭の中、そのままでもいいんだ。無理にクリーンな自分になろうって思わなくてもいいし、思おうとして葛藤してもいい。「良い自分」を演じて生きようと頑張ってた。「良い人」でなきゃ幸せになれっこないと思いこんで自分を騙してた。うん、それで良いんだ。自分を騙している自分に気づいているなら、それが自分なんだ。良い自分でいようと無理してる自分に気づいているなら、それが自分なんだ。騙してもいいし、無理してもいいんだ。自分の肌のことを気にしないようになれた時、そのときになったら過去の友人に会えると思ってた。肌がキレイになったとしても会わなくてもいいし、会ってもいい。肌が汚いままでも会わなくていいし、会ってもいいんだ。いう自分で会わなきゃいけないなんて、決めなくてもいいんだ。思ってる自分も、揺れてていいんだ。やばい、よくわからなくなってきた。wってのもアリなんだ!謎ってのもアリなんだ!!ってのもアリなんだ!!・・・は?!頭いかれたわ。揺れてる自分が嫌な自分を良いと思わなくても良い。はい、意味わかんないー。揺れてても揺れてなくても揺れてるかどうかわからなくても、全部いいから全部の自分で進めばいいんだ!!!ってことです!!一つに絞っても絞らなくても全部いい!ってことです!白でも黒でもグレーでも全部いい!ってことです!毎瞬ちげーぞ俺!!時間っていう概念は、幻想なんじゃね?!過去の俺も未来の俺も、全部常に「今ここ」に存在してるクサくね?!んー、これ、宇宙の法則なんじゃね?!!謎やばい、ぜったい読んでる人にドン引きされてる。いや、むしろここまで我慢して読めた時点でその人はかなりの物好きな人かもしれん。こんな意味不明な文を最後まで読んでくれた人がいたとするならば、心の底からありがとう。家族兄弟の闇への気付きから繋がった”ワンピースの正体”どんなに死にたいほどの悩みでも、解決できるのは自分自身だけ。80~90年代生まれの思い出が帰ってきた!スーファミミニ!!コロナ機密情報の口封じでぶっ殺された内閣官房の男性職員これが私です。)この記事へのコメントはありません。この記事へのトラックバックはありません。URL返信をキャンセルする。