39#死について#死ぬのが怖いはじめまして。私は、先日高校生になったばかりの者です最近、ISやシリア内紛の残酷な話を見たりしていて、ふと親が居なくなってしまったら、とか考えてしまうようになりました。すると、どうにも毎日いろいろしてもらっていることとか全てが虚しく、悲しいように思えてしまうようになりました。子どもでいられなくなることが怖いし、いつまで一緒に旅行とかに行けるのかとかこわくてたまらなくなりますまた、家を空けることが多いため、寂しくなるね、とか言われると申し訳なくなります。最近、エスカレートしてきて友達などを見ても、いつかは皆居なくなってしまう時が来るし、自分もそうなる時が来るなどつらつら考えがいってしまうのです。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。良き変化の前触れreimeireiさんはじめまして、なごみ庵の浦上哲也ともうします。残酷なニュースを見たことで、いつか親や友達もいなくなってしまうんだな、と考えてしまうのですね。自分がいつまでも子どもでいられないことが怖かったり、親に「寂しくなるね」と言われると申し訳なくなったり、明るい気持ちになれないのですね。私はreimeireiさんのお気持ちを読んでいて、「今まで当たり前だと思っていたものが、そうではないと気づいた」のではないかと感じました。多くの人は、自分や周りの人がずっと生きているのが「当たり前」だと思って暮らしています。誰もが命を終える、なんてことは怖くて考えたくないのです。「当たり前」の反対は「有り難い」です。「有り難い」とは「有り得ることが難しい」という意味です。reimeireiさんは、命の本質に気づいて苦しんでいらっしゃいますが、それは身の回りのことを「有り難い」と思えるようになる通過点のように感じます。私には、良い変化の前触れのように感じられますが、いかがでしょうか。話は変わりますが、残酷なニュースなどを見聞きした時、ダライ・ラマ法王の言葉を思い出します。よろしかったら以下ご覧ください。《たとえば東京には、何百万人もの人たちが住んでいて、時にはニュースで見るような殺人事件も起きているかもしれませんが、それは何百万人もの子供たちや病人、老人たちが、人間の愛と慈悲によって、行き届いたケアを受けていることに比べると、その数は微々たるものにすぎません。愛と慈悲の心の方が、人間社会の中において、ずっと優勢を保っているのです。横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。「死」については、誰もが生きている中で、必ずどこかで考えることでございます。拙生もそうでございます。日常の喧騒、忙しさ、目の前のことやあるいは享楽事などにて紛らわしながら、騙し騙しに避けつつ、または隠そうとして過ごしてしまっているのではないかと存じております。それが戦争や災害による多数の死、また身内の死など、少し身近に死が感じられた時、自ずとまた自分の死について意識して考えることとなります。「死」につきましては、これまでにも下記の各問いでもお答えさせて頂いております。境地などという言葉が出て参ります。これらの境地は、まさに死への恐怖や不安、あるいは生への恐怖や不安を超えたところを意味しており、私たちもしっかりと仏教を学び修して、その境地へと至ることで、乗り越えることが求められるものとなります。誠に難しいことではございますが、是非、これを機会に仏教につきまして学びを進めていって頂ける機縁となりましたら有り難くに存じております。最近の下記問いの拙回答も是非ご参照下さいませ。問い「寿命は自分で選べないのですか?」http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1026358792.html善処を祈念申し上げます。浦上様ずっとネガティブな事として私の中に沈んでいたことを、新しい視点でポジティブな方向に向けてくだったことで少し、軽くなったような気がします。終わるということに囚われるのではなく、その過程にある愛や面白いことにも目をむけていたいと思いました。いう考えに取り憑かれてしまい、発作になりかけたり、パニックに陥ってしまうことに悩まされています。幼少期にも漠然とした死への恐怖から、「死にたくない」と泣いてしまうなどの経験はありましたが、それがこの年齢になって再発してしまいました。対して、私は怖くて仕方がありません。ある程度成長した年齢にも関わらず、このような悩みを抱えていることがコンプレックスでもあり、誰にも相談ができず、最近は死への恐怖からくるストレスが体調にも影響を出し始めました。できることならば、死よりも"生きること"や"楽しいこと"に目を向けたいのに、ふとした瞬間にパニックになってしまうのをどうにか克服したいです。したらいいのかも分かりません。無理な質問だとは思いますが、助けてほしいです。1子供を生んでから死が怖い一月に子供を生みました。可愛くて仕方ありません。この子を生んだと同時に死への不安が沸き上がってしまっています。最終的には自分も死んで...。死後の世界はわかりませんが、自分がいない状態が永遠に続くのが恐ろしいです。一万年後のこととか、地球がなくなる日のこと、それまでの長い時間のこと、それがいつか来ることをおもうとゾッとします。この癖は小学生のころにはあったかもしれません。23時59分が怖かったです。今日がおわってしまい、今日は永遠に戻ってこないことが怖かった。誰かに相談しても、考えても仕方ない、地球滅亡のときには自分もみんなも死んでいる、いつかは人間も滅亡するといわれるばかりで。考えてもしかたないことなのでしょうが、少しでも心が軽くなる考え方を教えていただけないでしょうか。1死を克服または納得したい。ある話ですが、幼少から死が怖くてたまりません。自分の存在がなくなることが怖いのです。20代までは年に数回、死が怖いスイッチが入るとただただ泣きじゃくっていました。30代になり子も産まれ慌ただしく、スイッチの入る頻度も少なくなって年に1度くらいになりました。子が幼稚園に入った4月から月に1度ほどスイッチが入るように。それでも、そんなことを考えても死ぬものは死ぬ、泣いて生きるより楽しく過ごそうと、最近やっと泣かずに気持ちを切り替えて過ごせるようになりました。ここ1ヶ月スイッチが入る頻度が月に数度になりました。その度楽しいことを考え死を忘れるようにして過ごしてましたがあまりに頻回です。根本的な解決をしないと毎日死を恐れて過ごすようになるのではないかと怖いです。過去数人に相談しても、同じ気持ちの人はいませんでした。私は死ぬまで、死ぬのが怖いままなんでしょうか。2死を具体的に感じて怖くなりました40を迎えて人生折り返しを過ぎ、死を具体的に感じるようになって怖くてたまらなくなってしまいました。この前まで楽しみと喜びばかりだった我が子の遊んだり笑ったりする姿も辛く悲しく思ってしまいます。日々の食事も自分の口にしているものが生き物の命をいただいているという事を実感してしまい恐ろしくて悲しくてたまりません。これから終わりまでに満足な人生であったと自分自身が思えるように生きたいと思うものの自分が何をしたいのか、何をすべきなのかもわからず、全てが無意味に感じてつらいです。娯楽も生活も仕事も何もかもが、今こんなことをして時間を浪費している場合ではないのでは、という焦りでいっぱいになってしまい手につきません。恐怖に苛まれて身体が動かないなど心身に影響が出てしまい、先日から精神科に行き始めました。している間にも全ては死に向かっているのにどうすれば穏やかに生活して人生の終わりに向かって生きていけるのかわかりません。長くなりましたがお返事は急ぎません。ご助言などいただけましたら幸いです。ここ1、2週間の話ですが、急に死の恐怖に苛まれるようになりました。「まだ高校生の分際で...」と自分でも思います。このような状況になってから何事もあまり楽しく感じられません。強も手につかずに、今はYouTubeを沢山見て気分を上げようとしていますが、どうも一時的です。不変の心理なのは分かっています。それでも今までのように楽しく生きたいです。同じ症状を克服された方や、何か治す方法をお願いします。本当に世界の見え方が歪んでしまい、困っています。私は最近ずっと「死」について考えています。「いつかはこの生活も終わる。」「何も無くなることが怖い。考え始めてしまいます。学校に居ても同じです。授業中もずっとずっとそのことでいっぱいです。縁起の悪いことが頭の中をグルグルしています。私は、具体的に「死」の何が怖いのか考えてみました。それは、死んだ後の「自分」が「無」になるのではないか、ということでした。それが怖くてたまりません。調べてみれば「無」になったら死んだことすら気づかないとか、痛みなども感じないとか......恐怖でしかありません。死んだら生まれる前の状態に戻るから何も怖くない。いうのですが、私はそれを信じていません。私の1番古い記憶は砂嵐のような黒い空間で、ピーという超音波のような?ものが聞こえているというものです。この時は眠っているような感覚でした。私はこれを赤ちゃんの時の記憶だと思っています。これが生まれる前の感覚なのだとしたら......そう考えるだけで怖いです。楽しいことも楽しいと思えなくなり、人が言うちょっとした言葉にさえも敏感に反応して勝手に悲しくなったり。「明日」が来るのが怖いです。前までは休日というだけでハッピーだったのに今では1秒1秒、時が進んでいくのすら怖いです。したらこの怖さを取り除けるのでしょうか。誰にも分からないことへの怖さはどうしたらいいのでしょうか。後悔しないように幸せに生きろと言いますが、その、「幸せ」さえも心の底から感じなくなってしまいました。この場合、どうしたらいいのでしょうか。疑問が多くてすみません。ここまで読んでいただき、ありがとうございます。1生きてるのが怖いです死にたいと思うのに、死ぬことが怖いです。自分の存在意義が分からなくなりました。確かに、私は過去から今まで間違った生き方をしてきました。本当にダメなところしかない人間なんです。失敗もたくさんしてきました。今でもたくさん失敗しています。完璧な人間はいないから。聞いたことがあります。気休めの言葉にしか聞こえません。あまりにも暴言を言われしまうので、自分が生きていていい人間なのかも分からなくなりました。自分が死ねば、喜ぶ人がたくさん居るんじゃないかって思います。毎日朝が来るのが怖いです。誰よりも死ぬことが怖いです。死にたいと思うのに、死ぬことが怖いです。大切な子供の命がお腹に宿った時、自分の命をかけても守りたいって思いました。今はこの子の命を守ることよりも、自分の命を捨てることを考えしまいます。子供に罪はないのに、世の中には授かりたくても授かれない方もいるのに、そんなこと考えることなんて本当に失礼なのに。頭では分かっているのに、なんでそんな事ばかり考えてしまうのでしょう。矛盾だらけの本当に最低な人間です。