こーんなにたくさん捨てるものが有りました。ひぇーーーえーーーえええ埃も、おえおえーとするくらいありました。気になりながらも、目をつぶっていたあそこも、ちゃんと綺麗にしました。お家を清らかき場にさせていただきます。大切な思い出の品も大切なご縁の品もすててしまったかもしれません。可哀想な扱いをしてしまったかもしれません。全ての全てを愛をこめて行えるように、処せるように私は、精進いたします。このブログにご縁をいただきできる事を一つ一つクリアしようとがんばっています。ありがとうございました。お送りくださった北風の心地よさに、予想以上にお片づけ、お掃除がはかどりました。なんでゴミ捨てルートだけ日が翳るの?ご守護をいただきながらも、吹き出してしまいました。何時も、ふーの、はーのと激務に週末はダウン三昧でしたがありがとうございました。連休の全ての時を、有効に出来ました。洗濯機ちゃんも、文句も言わずに大活躍してくれました。正き道をスキップするとこんなにも、バカ力が沸き起こるのですね。はい、正き道への準備段階これからですね。神さまーーーありがとうございました。本来の天津祝詞をあげさせていただきます。ありがとうございます。明日も、私は頑張ります。明日も、私は祈ります。明日も、私は神さまに愛と感謝をお送りいたします。.........胸いっぱい。お休みなさいませ、ごきげんよう。神さま私は、神棚を設け..........神さまをお迎えしたくてなりません。ハウスキーピング!!!!!!!!ぴかぴか清涼に場を整え、その時を待ちます。.......神さま、どうぞどうぞ、よろしくお願いします。分かっていたふりをしました、でも何も分かっていませんでした。神様のお導きで仕事が楽しくなって、書き込みも楽しくてはしゃいでしまい申し訳ございませんでした明日は仕事休ませてくださいm(__)m。神様かよこさんを見守ってあげてください。自分も元気で明るいかよこさんに戻るまで見守ります。神様18日、19日、2日間仕事を休んでしまいました、今日からは仕事に行きます。今日も一日強くいられる鎧兜を着させて下さい。この度の件で村を荒らしました、しかし悟りました。今しなければならないこと、"私は村を前より多くの方達が来るように整備にがんばります」それをしなくては往けないからです。望みを叶えてあげたい、......これならば、と思えるまでお力を貸してください。今まで沢山の愚か者の宣言をお聴き頂きましてありがとうございました。嬉しかったです...、"村"に来て早一月...、色々ありましたが...良いお話しや考えも聞けましたし、考えさせられることが多く、今までわたくしのしてきたことは何だったか、と深く悩みました。本日は今までへの感謝をのべさせて頂きにと最後の祈願に参りました。今わたくしには心残りなことがございます。このまま人生初めて逃げるか(スルー?)、許してもらえるまで謝り続けてお近づきたいか、。後者が良いのですが聞くのが恐い......、話しかけてくれるか笑顔を見せてくれるかわからない...。旅から帰ったら返信すると言ってしまいましたので、神様、最後にお力をお貸しください。私に命をくれて、母の娘に、弟の姉に、祖母の孫にしてくれてありがとうございます。私は私の家族やそばに居てくれる人達に感謝を伝えること母や祖母に親孝行する事が目標です。躓いてばかりだけれど、見守って居てください。贅沢を言うのなら、怒られても良い。神様と話せたら良いのに。神様、ありがとうございます。勝手な思い込みになってしまうのかも知れないのですが、時々無意識のうちに考えていること、思っていることが此方の神々様にダイレクトに伝わってしまっている時があるような気がします。その為か、感覚的に受け取ったままを気分が高揚したままに連ねると先に祈願の間で記したような結果となってしまいます。私の場合、嬉しい・楽しいと素直に感じ、その思いを表現することと直面する。その気持ちを冷静に整理したり、切り替えたりすることが余り上手ではないような気がします。好意的な目で見られることにも慣れていない為か、好意的な思いを抱かれるとその後で良からぬどんでん返しがあるのではないのかと考えてしまい怖くなってしまったり、また、こちらとしては好意的にとられるような事などした覚えもないのに好意的な対応をされると妙に緊張し、身がすくんでしまいます。その後、どうすれば良いのか、分からなくなってしまい、挙動不審になってしまったりもしました。人の好意と思われるものが怖い・・って、変ですよね。嬉しい筈なのに、それに対する免疫力が全く備わっていない為に怖くて仕方がない時があるのです。嬉しい筈なのに、疑ってしまうんです。それは自分の気のせいだ・・って。話を元に戻しますと、嬉しくて嬉しくて仕方がない、けれど、その「嬉しい」といった気持ちも度が過ぎてしまえばその分、自分の気持ちの中に隙間が出来てしまうと思うのです。その隙を狙ってスルリとよろしからぬ目に見えない存在に入り込まれてしまうことも恐れています。その術を身に着けることが出来ずにいました。新たな発見があった時や、自分の間抜けさに必要以上にウケてしまったり、ひょっとしたらそんな間抜けな自分を誰かにかまってほしくもあり、そして見て欲しくもあり、知ってほしくもある。そんな思いも共に抱いていたが為に起きていた事柄であったのかも知れません。それも「自分の中の行き場のなくなった荒々しい気持ちのありったけを吐き出す為の、掃き溜めの場」としてでもなく、気持ち・心の面においての「ごみ箱」のような扱いを受けてきた自分をひとりの人間として認めてほしい。私は人であって汚い心模様を思い切りよく叩き付ける時の為の都合の良い道具ではない。私を人として見て欲しい、扱って欲しい。その思いの表れのひとつであったのかも知れません。すいません、なんか話がおかしな方向へと向いてしまっていますね。上記に記したような心の中でのそういった気持ちの暴走状態がピタリとおさまっていました。いえば、心の中で次はこの自分の心の状態を落ち着かせることが出来るようになりたい。願い、決めていたような気がします。事後報告になってしまいましたが、そういった私の気持ちをひょっとしたら汲み取っていただいたというか、聞き届けてくださったのかも知れないと思い、こうして記させていただいております。取り乱した状態となってしまいましたが(すいません、今もです)最後までお聞き下さりありがとうございました。私は今まで気持ちすらも素直に安心して表現することが出来ずに過ごしてきました。今、そういった状態から抜け出すために必要な足場を組みだすことが出来るようになってきました。これからも、この足場、シッカリと自分なりにではあるけれど、上手に組み立てられたら良いな、と思っています。自分では「上出来」と思っていても、実情は「斬新」な仕上がりとなっているかも知れません、けれど、そんな私にも貴重な一歩を踏み出す機会を与えてくださった事に感謝します。ありがとうございました。祈願の間どうか、自分の行くべき道を見失わないように見守っていてください。神々様いつも見守って下さってありがとうございます。...自由になっていいのですよね。しがらみも思い込みも、否定し続けるあの人達からも...そしてこの苦しみからも...。