M.Maeda家の近くでも桜が咲いていて、ああそうだ、桜祭りはなくなったんだったと思った。桜祭りなんてしなくても、たとえ私が今死んでも、今年も、来年も、10年後もその先もずっと、桜は咲くんだと思った。それは悲しいとか怖いとか、そういう感覚じゃなくて、最近はただ、世界はそういうものなんだということがスッっと体にしみ込んできて、何故だか涙が出る。M.Maeda夜になると、「死」がいつかは自分の身にも現実に起こることを思い出し、恐怖することがある。一人きり、底なしの暗黒にゆっくりと、永遠に落ちていくイメージ。血の色を失い、やがて炎に焼きつくされる自分の死体。人間とか、世界とかを思う。辛い、理不尽、苦しい。いつかはこの脳はゼロにもどり、私の家族は私のことを覚えていてくれるかもしれないけれど、そのうち私が存在したことなど誰も知らない世界になる。生き物は子孫を残すために生きるのに、人間は自分の死後地球がいくら放射能で汚染されようとも、刹那のよりよい生活のために訳知り顔で「現実的に原発は必要」という。土地と海を汚染し、ゆっくりと生態系すべてを壊していくであろう、取り返しのつかないことをしてもなお。過去から学ぶ、など、あり得ないんだと思う。やって太古から人間は繰り返してきたんだろう。「生きていればきっと良いことがある」とか、そういう言葉がすべて、白々しいごまかしの言葉に思える。考えていると、問い続ける作業、が何かを表現しようとする人間には必要なんだと思う。小説でも、音楽でも、そして写真でも、表面をなぞっただけのものじゃなく、心が震えるものは何かを表現する、覚悟のようなものがひしひしと伝わってくるもの。M.Maeda人生は美しい、愛でられるべきものという幻想が、人を鬱にするんじゃないかと思う。人生で美しい部分なんて、あって1%位だ。あとは醜い、辛い、憎い繰り返しの毎日。明日も、明後日も、何年も、何十年も、日々のつらさを消化していくと、知っている。人間の、欲にまみれた醜さよ。「幸せ」という言葉を初めて使った人が憎い。このことばがなければ不幸せなどなかったのに。正体不明の言葉を創造してしまったが故に、それに縛られているのだ。「自分は幸せじゃない。自分に言い、また毎日醜悪な日常の連なりに耐える。