ためのお手伝いをしています。安室ちゃん、引退されましたね。コアなファンではなかった私でも安室ちゃんの代表曲は何曲も知っていて励ましてもらったこともありました。その説は、ありがとうございました。25年間、第一線で活躍し続けることは並大抵の努力では成し遂げられなかったでしょう。長年、お疲れさまでございました。幸せでいてくださいさて、本日は【後編】ひきこもりのもう一つの脱出方法はです。前編をお読みでない方はぜひ、先に読んでみてください。【前編】ひきこもりのもう一つの脱出方法は、、ひきこもりから脱出するために子どもがひきこもりから脱出するもう一つの方法はお父さん、お母さんが本当の意味で幸せになることです。言い換えれば、お父さん、お母さんが自分の心の苦しみに向き合うということです。母と息子Eテレで放送された番組の中である、ひきこもりの息子と母親のインタビューを見ました。大学での人間関係のトラブルからひきこもりになってひきこもり歴13年くらい。父親の死をきっかけに経済的な危機感を覚え現状から抜け出すことを考え始めました。彼はカウンセリングに通っていて担当のお医者さんが、親へのすすめとして🔵息子に安心感を与える🔵本人に家計を開示し、将来設計を立てる🔵月々定額の小遣いを渡すという提案をしたけれど母親は取り合わなかったのだそうです。インタビューで母親(68歳)はこう話していました。亡くなった主人は引きこもりしているのは本人の問題だから自分は関わらないという主張だった。主体は主人なので、私もそのままの考え。(中略)私は、健康を害さないように彼の身の回り、食生活を考えていただけ。自分も心の闇の中に入ってしまう。息子と一緒に死のうとか楽になるだろうとかそういう怖さはある。(以下省略)母親の苦しみインタビューを聞いていて息子の日常的なお世話はするけれど彼の要求や気持ちには寄り添わないそんな風に聞こえました。お父さんもお母さんも「息子に関わらない」と言っている時点でご両親自体が、もともと対人関係に何らかの問題を抱えていることが想像できますよね。大事な家族が困っていたらどうにか助けようとするのが普通です。人間関係に問題がある人は基本、人が怖いので(家族であっても)相手と深く関わることができません。自分の両親に愛情深く育てられていないのだと感じます。私は、このお母さんの苦しみを感じました。亡くなった夫の考えを今でも自分のものとしているということはもともと、この方は自分で考えて決めることをしてきていないのだと思いました。自分を殺して親のために生きてきた人です。(そういう生き方を選択するメリットはありますが...)これは、とても苦しい状態です。自分も心の闇の中に入って死にたくなるということを言っているのできっと、息子さんがひきこもりになるずっとずっと昔から心の闇はあって生きづらくて死にたいという感覚を持っていたのではないかと想像します。(私の完全な主観)もし、そうだとしたらそんな不安定なお母さんが息子に安心感を与えたり社会復帰に向けて計画的に考えたりというのはかなり難しいかも...と思いました。お医者さんの提案に、私もなるほど!と納得するのですがその提案ができるようになるにはお母さん自身が、時間をかけて癒される必要があると感じます。みなさんはどう思われるでしょうか。最後に生きづらくて死にたいを、抱えているお母さんに育てられれば人が怖くて家族と深く関われないお父さんに育てられれば同じような感覚を、子どもが取り込んで対人関係が上手くいかなかったり自分の人生を生きずにひきこもりになるのは不思議ではないでしょう。高橋先生の引用にあるように(前編をご覧ください)可哀想な父や母を残して自分だけ自立することに罪悪感だって生じてくるかもしれません。子どもにとってお父さんとお母さんが幸せで生きているというのは本当に大事なことなのだと思います。最後の最後に子どもの苦しみが、親の苦しみで親の苦しみは、祖父母の苦しみで祖父母の苦しみは、またその上の、、このように、生き方のパターンは永遠に繰り返されています。この繰り返されるものを引き継ぐのか、止めるのかはその人の意思や判断によります。子どもの問題も解決しやすくなるでしょう。現実は思い通りにならないもの。両親が変わってくれるのを待ち続けていたらいつか、浦島太郎みたいになってしまいかねません。自分自身がこれからどう生きていきたいか?を考えることが大切かなと思います。そのために、少しずつでも動き出し続ければ必ず助けてくれる人が出てきます。