肘も治って、私のノロノロ歩きはサッサ歩き位にはなってるんとちゃうかねぇ?と言う事で、10時過ぎたら、ラケットちゃんを退院させて来ますーーー。トラックバック(0)2006/11/29「注意深く考えても。それは、救いようが無く弱いものだ。一体、その弱さに開き直って良い物か?私は常に、その部分で考えてしまう。自分に起る全ての事は必然だとは、よく言われる事だ。必然ではなく、必然的に起る事もある。違う事になってしまう。その違いを分らない人間が沢山いる。自分が起こした行動の結果で降り掛かって来る事はそれは『必然的』と言う。自分の起こしたアクションで誰かが傷ついて、その報復を受けたとして、それは人生においての必然ではなく、必然的に、自分の行動の結果として自分が負わねばならない責任なのである。「これも自分にとって必然だから起った事なのよね」と、あら、それではあなたの成長は全くないよ、と思ってしまう。そもそも反省の起点がずれてしまっている。難しい事なんだな、と思ってしまうのだ。最近のホリエモンの事である。「自分は知らなかった」の一点張りだとの報道を受けて。残念ながら、この人、もう本当に品格のない人間だな、と思ってしまう。今頃、本当に自分の見込み違いに苦汁を舐めるような気持ちでいる事だろう。彼がテレビで、自身の年収を言っていたが、1億円程、彼は給料という形で貰っていたらしい。「それ程多くないんですよ」と言っていたが、1億と言えば、相当な金額である。それで六本木ヒルズにも住めていたし、バケイションとなれば、贅を凝らした催しを楽しむ事も出来たのだろうと思う。一度も考える事も無かった様に思う。CEOだから」位の考えで終始していたに違いなかろう、と私は踏んでいる。「CEOなんだから、当たり前」だが、CEOとして当たり前の事が、この期に及んで、全く出来ていないのが彼である。これが松下幸之助だったら、どうだっただろうか。「知らなかった」なんて、口が避けても言わないだろう。絶対にそういう風に言う事は無かっただろうな、と思う。希薄どころか、もう無いも同然になってしまった。代表たる立場の者、知らないでは済まない事柄だろう。周囲へさらけ出されている事を彼は一体知らないのだろうか。一国の主になるという事は、それだけの意味がある事だ。良い時には、それに見合った報酬があるだろう。悪い時にこそ、人間としての品格が物を言うのだ。私は、こうなる発端を見た時、このブログにも、また一から出直して欲しい、と書いたが、もう自分で自分の新たなる再生の道を閉ざしてしまった、と言っても過言ではない。そこから始まる本当の人生への入り口を、コールタールで塗り固めたも同然だ。誰がこんな自分勝手な、卑怯な、責任の取れない男について行くだろうか。腹をくくりやがれ!」と言ってやりたい位だ。塗りつぶしてしまわないように気をつけたい。「必然」と「必然的」とでは、全く違うのだ。自分の起こした行動に悪気があるとか、ないとか、そんな事は問題ではない。自分に厳しく生きる、他人に優しく生きる、とは、そういう事なんじゃないのかな。掲げて生きて行きたい。断じて、ホリエモンなんかでは、ない。トラックバック(0)2006/11/29「猫は語る。えらい昔の話しになりますけんど。ハロウィンの写真が今頃見つかったので、それをば載せてみたいなぁ、と。「食べても死ねへん、死ねへん」と呟いてしまう位に可愛い戦利品だなぁ、という感想を抱いていた。鬼畜のような次男の場合・・・と、この様な有様になっておりまする。消化され、どこか知らない彼方へ行ってしまいましたとさ。・・・と、他人事を決め込む母親。ちなみに、長男位の年齢になると、ハロウィンの徘徊は戦利品集めではなく、もっぱら社交に費やされる訳で・・・と、この様に明らかに何も無い。「こんにちは、皆しゃん、猫のももちゃんです。この後、『ももちゃん、邪魔!』と足蹴にされたももちゃんです。あんなぁ〜、ほんまの事言うたらなぁ〜、ここにあるお菓ち、ももちゃんも一緒に行って、もろてあげたんやでぇ〜。「・・・おかちいなぁ。・・・ぽんちゃん、毎日会うてるし、なぁ?と、不思議ちゃん生活を満喫中のリジィ子です。トラックバック(0)2006/11/28「好きのベクトル。凄く好きな文章を書いたり、色々したりする方がいる。子供の年齢から、その人の年齢も私と遠からずか、と勝手に想像したりしている。涙が出る程だったので、この思い、届けずに居てよいものか、と一念発起し、感じている事を書いてメールで出した。返事が来る事を期待した訳でもない。私の場合は特に、発作的に計算無しで動く事が多い。思いやりとも思うのである。私はふと、自分がその彼女にメールを差し上げた事を思い出さずにはいられなかった。して、私は、それが私という人間の所以でもあるのだが、その文章を非常に都合良く、個人的に解釈し、またまた涙が出る程に嬉しくなったのだ。「これは私に書いて下さった文章よ」とさえ言った程だ。書いては送った私のような多くの読み手に対して発信された文章なのだと知っているし、もしくは、そこへ一人称で示唆される、非常に幸運な方の為に書かれた文章だとも言えるのだが、だが、裏側の心の奥深くにうずくまる自分勝手な私は、それを全く私に対して書かれた文章だと思い込むのである。機会の希薄さを思わずにはいられないが、それでも、きっと私の『好き』は、その方に届いて行くに違いない、もしくは、あの駄文とも言えるメールで届いたに違いない、と信じて疑わないのだ。「好きのベクトルはいつか重なる」そうか。いや、もう重なってるよ。それだけで充分だと、私は思ってしまう。ああ、幸せだなぁ、と思ってしまう。生きてて良かった!と、思う小さな瞬間だ。トラックバック(0)2006/11/28「四連休。