持つ人は自分に起きていることをそのまま見ることが難しいんです。自分に起きている理不尽なことに対して理不尽だと感じたり、自分の感情を感じることができません。これに最初に気づいたのはほとんどのクライエントさんがどんな酷い出来事も他人事のように軽い雰囲気で語り怒りのような負の感情を全く持てない時です。最初は「強い」「冷静」という印象を持ったんですがだんだんとそうではなくて、「感じられていない」のだとわかったんです。この理由がクライエントさんの長い親子の歴史を聞いてきて今現在の親の態度や親子関係を聞いてきて見えてきました。クライエントさんは親子関係で起きてきた出来事全部を「親が見たいような現実」にして捉えています。幼少期の2,3年に虐待と言ってもいいレベルの厳しいしつけがあった。親が精神的に余裕が無い時期に感情的に発散するために子どもに虐待のような関わり方をしてしまいます。その後は一切そんなことはなく、どちらかといえば優しい親。それほど悪い人間では無く、どちらかというと憎めない人。親が自分がしたことをを忘れたい、認めたくない、罪悪感に耐えられないとしたらどうするか分かるでしょうか。罪滅ぼしのように子どもに優しくします。何も無かったかのように親しげに接します。ニュースで虐待の事が流れれば「ひどい」と平気で言います。そんな親を見て子どもはこう考えようとします。優しくしてくれている親、仲良しの親が無かったことにしている。親が忘れているのだから、事を荒立ててはいけない。自分が感じたことは大げさで本当は大したことはなかったのかもしれない...「幼少期に自分がやんちゃで酷かったからしつけでされただけ。ほとんどずっと優しい親だし、今も自分に優しいから虐待ではない。思い出してはいけない。「自分は優しく良い親で仲の良い親子」それを見させられているんです。社会的に尊敬される人で正しいことをきっちりと守る親。子どもに対して感情的に言葉をぶつけ馬鹿にし子どもを全否定する。子どもの教育に熱心で自分のことのように心配する。子どもが上手くいっている時はすごく褒め、味方で居る。自分が感情をコントロールできない、子どものためというより体裁を守りたかった。これを認めたくない、自分の感情的で幼稚な部分は無いことにしたい。そんな親はどうするか分かるでしょうか。大きくなって成功した子どもを褒めちぎります。どれだけ子どもを想ってきたか、しつけが大変だったかを語り、恩を着せます。子どもが何か上手くいく度に自分の子育ては間違っていなかったと言います。そんな親を見て子どもはこう考えます。今これだけ上手くいっているのは親のおかげ。自分は必死に頑張ってきたけれど、親の力なのかも知れない。親は自分のことのように喜んでくれるのだから愛してくれていた。「子ども時代は自分が浅はかだっただけ。自分のために考えてくれていた。「厳しいしつけは全て子どもへの愛」それを見させられているんです。世話好きで子どもの身の回りの世話をやき、できる限りのことをする親。子どもの気持ちや感情はずっと無視していた。子どもの世話をやくことで自分の人生の責任を子どもに負わせていた。感情を受け止める事ができないから、世話をやいた。これを認めたくない親がどうするか分かるでしょうか。どれだけ時間やお金を子どもにつかったかを言い、恩を着せます。自分の養育のおかげで上手くいったと感謝を求めます。自己犠牲の人生だった自分を愛し続けるよう強います。そんな親を見て子どもはこう考えます。親は自分のために沢山の時間やお金をつかって自分を犠牲にした。どんなに自分が嫌な思いや辛い思いをしてきたとしてもここまでしてくれた親を嫌ってはいけないし親に感謝が出来ないのは親不孝...「私の気持ちはいつも無視されていたけれど、愛情を感じられなかったけど自分を犠牲にして私を優先してくれた親。「自分は子どもが望むことを全て叶えた」それを見させられているんです。クライエントさんは親子で起きたことを客観的に見ることも、自分が感じた現実を見ることも出来ず親が見たい現実をずっと見させられているんです。これは洗脳と言ってもいいくらい酷いことだと私は思うんです。親が見たい現実を見るために無かったことには出来ない苦しい気持ち愛情をもらえなかった寂しい気持ち押しつけられただけで自分は嬉しくなかった気持ちあなたの為と言われながら、そうじゃないと分かっていた悔しい気持ち自分の気持ちを無視されて自分の人生を奪われたような気持ち・・・そういう沢山の気持ちを押し込めながらこの先もずっと生きていかなければいけないんです。心に問題が起きるのは当然です。この影響で親だけで無く目の前の人が見せたい現実を見るようになってしまいます。「おかしいと思うけど、私のためだと言ってくれているからそうなんだ」そうやって本当は何が起きているのか分からなくなり自分の怒りや悔しさや空しさを感じないようになり感情が麻痺していってしまうんです。いつも人が見せたい現実を見て自分の目で見たものをごまかして自分が感じたものを否定して押さえ込んで人の思い通りにされる。やって愛着障害の人は自分にされている理不尽なことを理不尽だと感じられず怒ったり嘆いたらすることも出来ず自分のことなのに他人事のように淡々としか語れないようになるんですね。こんな酷いことはありませんね。嫌だと感じたことそれは全部あってるんです。目の前の相手が愛情だと主張してもあなたが愛情だと感じないなら愛情じゃないんです。自分の目で見た現実を信じて自分の感覚を信じて自分を取り戻していってほしいです。月別アーカイブ検索はてなブログをはじめよう!lilcafeさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。