怒りシェアするツイート40お口の悪さが原因で、人に嫌われ疎まれ蔑まれ馬鹿にされ、常に孤独な道を歩んで参りました。生まれた時からこうだった訳じゃないと思うんだが、育った環境や、親の性格もあるが、社会のシビアさを目の当たりにした大学卒業以降にこういった性格が固定されたように思う。文字通り友達は少ないですね。重度の女たらしで不良中年のA君と、殺人犯で窃盗犯で銃刀法違反で知的障害の介護福祉士B君ぐらいしか友達がいない。最近は暇な時間は全部スマホゲームの聖闘士星矢と、ボルダリング。あとは仕事と生活のアレコレ。時間はもう全然足りない。絵に描いたような孤独な寂しい人間。人に羨まれるようなものは何一つ持ち合わせていない。セックスしたいから女はしょっちゅう口説くが、もうアラフォーだからほとんど誰にも相手にされん。高い飯代酒代払わされて「ごちそーさまー💖」とか言われて終わり。まーいい女ほどこの辺の礼儀がなってなくて、奢られるの当たり前って感じで「またねー」と別れて即座にラインをブロックするのになんの抵抗もないらしい。普通は「ご馳走様でした✨」とか最後に送ってきて、その後全部既読スルーするもんだぞ。まーどっちも似たようなサイコパスで、ムカつくのは同じなんだが、その後虚しさを覚え、ため息をつく。俺はいつまでこんな真似を続けるんだと。金はいっぱい稼いでるが、こんなモラルのないクソ女に餌やるために働いてる訳じゃないんだが、本能は恐ろしい。こんな馬鹿げた愚行をなかなかやめられない。タイガーウッズを笑えない世界。タイガーウッズはセックスできてて中毒になってるんだろうが、俺はセックスできないのにいつまでもこんな有様だ。情けなさも極まれりだ。自分をコントロールできるようになりたい。口の悪さも同じで、人の話を聞いてるとムカムカイライラしてだいたい俺と考え方が違うし、皮肉や嫌味をついつい言いたくなるんだよな。そんなあめー考えだからてめーはいつまでもそーなんだ、って感じで言いたくなる。オブラートに包んで笹に包んで紙袋に突っ込んでゴミ箱に捨てても漂ってくるサリンみたいに、俺の言葉は人を傷つけるらしい。ネットではもっと顕著で、俺の読者はだいたい俺の口の悪さにいずれどこかの段階で愛想を尽かし、「アンタにはガッカリした」とかなんとか、そんな捨て台詞を吐いて去ってく。俺はオメーの顔も知らねーのにガッカリも何もないもんだ。いう時、やっぱりイラつくのだ。寂しさとかではなくムカつきなのである。一つ言いたいのは、だいたい俺の言葉は曲解されるということなんだ。アンタ俺の毒でムカついたみたいだけど、言い分聞いてると俺の言葉の意味を取り違えてるよ?むしろアンタのその俺に対する抗議は俺の考えに近いよ?って場合がかなりある。まー他人の言葉の真の意味とか、奥行きをしっかり読解して、隠された意味まで考察するなんて真似は普通はできないし、できてもめんどくさくてしないだろう。俺がもっとわかるように簡単な言葉で書かなかったのが悪い。そんな訳でいつも一人でいる。全部自分の蒔いた種、というか、一人でいる時の自分が一番自分らしい訳なんすよ。寂しいか?と問われれば全然寂しくないんだよねえ。それはボルダリングがいつまで経っても上手くならねえからだ。ボルダリング、社会に出てこんなにまともにスポーツに打ち込んだことは殆ど無かったんで、死ぬほど真剣にやってて、週に3回はジムに通い、手の皮は全部2回ぐらい剥けたし、指立て伏せが三本指で楽勝でできるぐらいになっちまった。腹筋も背筋もメキメキ育ち、ついこないだイージーメードで作ったジャケットやワイシャツがまたブカブカに感じられるほど体がしまってきた。下手くそなんだよねえ。