幸せになるために、全力で逃げようと思った日。幸せになるために、全力で逃げようと思った日。icon「一度逃げると逃げグセがつく」ってのは間違いないんだけど、ブラック企業とか、モラハラとか、度が過ぎた上下関係とか、あからさまな理不尽とか、逃げるが勝ちのケースも沢山あるということは覚えておきましょう。いうのからは逃げてもいいんです。逃げなきゃダメなんです。最近、Twitterを眺めているとこんなツイートを目にすることが多い。いったツイートのことを、数年前まで本当の意味では理解はしていなかった。「言葉ではそりゃわかる。やった先に未来は見えるんじゃないかな〜」なんて思っていた。会社を辞めてから、こういったツイートの捉え方が大きく変わることになった。本当に辛いと感じているときは心が壊れないうちに逃げたほうが良い。会社を辞めた今、改めて僕はそう思う。2018年は僕が今までの人生を思い返した中でも最も辛い一年だった。僕が会社に入ってから、約4年半の月日が流れた。これまでも様々なことがあり、経験を経て、会社の売上は大きく成長したが、この頃には、自分自身の仕事は正直目に見えるものはなくなっていた。それでも居場所を作るため、自分なりに動いたが、社内では孤立を深めていった。一度大きな問題が、会社内で発生したことがあった。問題解決に奔走したし、身銭も切ったが、僕の一言が災いして、一回社員たちから総スカンを喰らった。社員の成長をしないこと、雰囲気が悪いことが全て自分の責任となったこともあった。いつから、こんなふうになってしまったんだろう。自分が完璧であるなんて、思ったつもりはなかった。甘かったと言われればそれまでだし、確かに甘い部分がたくさんあることもわかっていた。それでも、今までは不器用なりに頑張ればその姿を見てくれる人がいて軌道修正を相談することも出来たはずだった。誰にも本音を相談することはできなくなっていた。親友だった人間とは、喧嘩して話さなくなってしまった。社員として、仲間として大切に育てていた人たちは僕がいない場所で働いている。仲間だと思いたい社員からは疎まれている。上司からは、結論お前が悪い。取り付く島もなかった。俺は何がしたかったんだろう。なんのために、今まで会社で働いてきたんだろう。今までやってきたことは一体何だったんだろう。認められたいという思いはあった。この会社を成長させることで他者も自分も周りも社会も幸せになる。そんな思いを持っていたはずだった。現実を見た時に、自分自身の意味も、やってきたことも、全てが無意味に思えて、寝る時間は増えて、思考力は落ちていった。会社に行くのが、いつの間にか苦痛になっていた。会議の時間が来ることが、嫌で嫌でたまらなかった。本当に辛くて辛くてどうしようもなくて壊れてしまいたいと思うことも多々あった。全部気にせず、他人を責めることが出来たらどれほど楽だろう。何も考えず、適当に生きれることが出来たらどれほど楽だろう。壊れることは出来なかった。考えないことは出来なかった。自分を責める日々が続いた。何も出来ない日々が続いた。最後の方は3日に一度は、泣いていた記憶しかない。泣くくらいになってから、一つ最後に思い出すことがあった。決めていたことがあった。泣いたあとは、必ずこの結論が出てきた。「僕は、自分が幸せになることだけは絶対に諦めない」それだけは、忘れないように生きていた。本当に心から、一度やりたいと思ったこと、大事なものは諦めない。なにがなんでも、最初にうまく行かなかろうと、完遂させる。僕は幸せになるために投資を始めた。