いうことも一切思い出してしまった。腕がなくてもいいから描かせてくれって。内臓売ったら金が出来るか?そうしたら治療できる?治療したら描けるよねって思ったんだ。寿命を削ったっていいよ。本当はずっと絵を描くためにそんなことしたくないけど。同仕様もなくなってしまった。描いている人が羨ましいなんてもう思わなくなったんだ。楽しいって言っている人を見て悲しくなることも。自分には休息が必要で、そうしたらいつか描けるはずだって。前はもっと割り切れなかった辛かった。して今が描けないんだ!!って。それも捨ててずっと目の前を見ていたのに突然思い出してしまった。今だけを耐え続ければまた元の状態に戻ってまたそのことに専念できるんだ。描けないことがこんなにつらいということを思い出してしまったんだ。まえからこんなこと許さないって思ってた。自分のしたいことをしていない。したいことが出来てない!!まだきちんと幸せになってない!!このまま死ぬようなことがあってたまるか!!って前はずっと刻んで思ってた。いつしかその思考は忘れてしまった。dそのための行動は取り続けた。今また園思考を思い出したんだはっきりと。思考というよりなくなってしまった感情なのかもしれない。こんなに悲しい感情が...。0MONA/0人また絵が描きたい。お願いだから絵を返してくれ。いつまででも待つから今度は返してくれって思った。そのことで悲しいことも煩わせることも期待してなくなってしまうことも味わいたくないとまたはっきりしてどうしようもなかった。たかが絵だってのにどうしてこんなに描きたいんだどうして忘れられないんだ。何よりもしたいことなんだ何で出来ないんだ。悲しくて泣いてしまった久しぶりに。