僕はね、あなたが羨ましいよ。自分を追及する時間とたくさんの選択肢があるのだから。私の「野村さんが望む世の中」との問いかけにはこう続けた。責任というものは、重いね。口から出た言葉はその場限りで消えるものではない。一度、信念をもって口から出た言葉は消えない。自分からも消えないし、言葉を受け止める側も同じだろう。心に響いて受け止めた言葉は永遠に残ってしまう。それが当然でなければいけないし、そうでなかったら無責任だと思うんだよね。残念ながら、その無責任の積み重ねが今の日本にあると思う。して口にすると平凡なものだ。無責任から積み上がった今を認められない、ということになるのか。うん、平凡な言葉ではあるけれど、俺の根底にあるのはそうだ。俺はね、責任ある人々の集合体こそが日本であってほしいと願っている。誰もが己が信じる意見を口にして、衝突して、より正しい答えを選んでいく。いう世の中になってほしい。それが出来ていない今の日本に本当に歯がゆく思う。ヤクザから家族の話題にまで及んだ。印象的だった事柄について野村秋介の言葉を記したい。家族について話が至った時だった。それは「あなたの両親はご健在ですか」という問いからはじまった。あなたを見ていればわかるが、あなたは両親に恵まれたのだと思う。親を大切にして、もっとたくさんの話をしてください。あなたも今度、俺のように自分の足元が揺らぐような事に直面するかもしれない。した時に両親が自分にしてくれたことや、しようとしてくれたことを思い出してください。親は子を大切に育てるだけでなく、正しい人に育てようとするんだよね。直接的なことだけでなく間接的にも様々なことを伝えようとする。うまく伝わることも、伝わらないこともあるけれど、子どもが親の想いを汲むことで理解できることも多いはずだ。親の背中を見て育ってください。父親にはとてもかなわないし頭が下がる思いがある。今でも学ぶことがあるし、気が付かないだけで大事なことを見落としているかもしれない。あなたや俺のように親に恵まれた人は、親が人生の師であって然るべきだと思うんだ。いう気持ちで親と向き合っていってください。「新右翼の旗手」と呼ばれることに触れてはこう語った。僕は僕の言いたいことを言ってやりたいようにやっているだけだよね。それは僕の信念に基づく言葉であって行動だった。誰に何と思われようが自分が正しいと信じたことをやるだけ。それを見た他人が、何と呼ぼうが、どこに分類しようが、どんな評価をしようが、あまり興味はない。正直に言えば、自分の起こした言動そのものではなく、そこから波及した影響には興味がない。自分の言動には責任を持つ。そこから波及した現象についてまでは関わっていられないよね。俺は俺の言葉と行動のケツを拭くだけで精一杯ってこと。言ってしまうと少し無責任だったかもしれないね。人からどう見られようが己に恥じることは無いと思っているよ。差別問題については特に熱が篭ったように思う。自分のことを棚に上げて言うわけではないけれど、あなたに対しては、あなたの世代に対しては、こう言いたい。言うけど、差別というのは人の怠け、怠慢があるから起きることだよね。知らないものに対して「あの国はダメだ」「あの人種はダメだ」「あの宗教はダメだ」とやるのが差別。「私はあなたが嫌いだ」というのは差別ではない。それは人としての、個人的な感情だ。少なくとも、感情を持てるほどには相手のことを知るべきだと思う。その上で好きも嫌いも個人の感情であれば堂々と述べればいい。怠慢にならずによく知ることが入り口にならないといけない。考えなくてはいけないのが、個人の感想の集合ができたときのことだ。例えるならば、このコーラ。コーラが嫌いな人が「わたしこれ嫌い」と言うのは自由だろう。嫌いな人が集まって、嫌い嫌いの大合唱をしたらこれは差別になるのだろうか。多くの人が集まって、国単位で嫌いとなったらどうなるのだろうか。世界の大多数がこれを嫌いと言ったらどうなるのだろうか。好きや嫌いを語る人が集まることで、単純な好き嫌いが差別になるのか、ならないのか。どの単位から差別で、どの単位までは個人の好き嫌いなのか。その線を引くのはあなたたちの世代が、あなたたちの世代の議論の中で決めていくことだね。俺はね、嫌いなものは嫌いだと言いたいから言ってきた。言うだけで、言いっぱなしで、というのはダメだね。口から出たことに対しては責任を取る。いうことは、人として大前提になる話だと思うけどね。午後一番からベンチに座り込んで話をはじめたのに、話が尽きることはなく、日が傾くまでコロコロと議題の変わる「討論」は続いた。私が意見することに対してはさらに造詣を深めるための事例を示したり、腑に落ちる反論をして頂いたり、私はいつの間にか時間を忘れて野村さんと話し続けていた。飲み物のおかわりを買いに行く道すがらも、トイレに用を足しにいく時でも、惜しんで話し続けた。質問した事柄だけでなく、私が社会に感じる漠然たる不信感についてでさえも、彼は明瞭な意見をくれた。確固たる一線を引いている人でもあった。あなたが決めることで俺が意見することではない。あなたが感じたことや思ったことの中にしか答えはない。選択肢は自分の中にしかない。例えが正しいかどうかわからないが「討論はするが相談には乗らない」というスタイルだった。自分のことは自分で決めろ、という信条が感じられた。少なくとも私に対してはそうであった。彼が「討論」という言葉を用いた理由はそこにもあったのだと思い返される。途中、彼はよく青い空を見上げた。建ち並ぶビルやデパートの狭間に広がる空を、ひときわ穏やかな遠い眼差しで眺めながら、現し世の不条理を時に語気を強めて語るのだ。「あるいは精神の安定を欠いてはいまいか」などと半ば真剣に考えたことを告白する。後にも先にも、あのような穏やかな遠い目をしながら、自ら身を投じる改革を語る人を見たことがない。この時すでに自裁が頭を擡げていたのであれば、生存本能と乖離した結末に想いを馳せていたとするならば・・・。私には、自分が荷を降ろしたいばかりに書き置くことがある。この「討論会」はまだ斜日が力強く注ぎ、わずかに色づく時刻になった頃、急に終止符が打たれたことだ。それは、それまでの流れとはまったく無関係に、唐突に切り出された。その時は遠い目から戻っていた。いま、将来のある若者と話をしていて、僕は少し恥じ入る気持ちを感じた。やらねばいかんことは、やらねばいかんのだと、はっきりと感じた。俺はやらねばならんことがある。何のことかと考えなくていい。俺は今ここで大事な用事を思い出したということだ。このやり取りは、件の編集者にも報告をしていない。彼が朝日新聞社内で遂げたとの一報の直後にも、再び確認の電話があったが伏した。ここに荷を降ろしたい。それから冒頭のように野村さんに促されて固い握手を交わした。その距離で彼は早口で言った。あなたはあの編集者の下でやばい橋も渡ったのかな。公安につけられてるよね。知ってた?私は指摘されたことで少し動揺したが、それとなく察知はしていた。目だけを伏せて頷いた。俺についてきたのが3人でそれは面も割れていて、常に2人が見え隠れするんだ。それと別にもう2人いたんだ。あいつ(候補者)についてきたと思ったが、あれが去って1時間以上になるからあなただと思った。なに大したことじゃないさ。若いのに大したものではあるけどな。話しながら何度も握手した手を揺らし、私の肩をぽんぽんと叩いてくれた。して別れた後に「宣誓」の段となったのだ。