人生の全ては受動的だった。ID:xeCJ2Z3N0それが形成されたのは、物心ついた頃からだ。私の両親は熱心なシューキョー家だったので、シューキョーが教える「理想の家族像」を、子供たちに実行したのだ。最初の記憶として、幼稚園の時に、それはすでに行われていた。ぜんざい、というのはお餅を神棚に捧げたのち、食べられる正月の食べ物。それを食べることは、違うシューキョーにお供えしたものを、食べるということだった。ID:xeCJ2Z3N0幼稚園で、ぜんざいを食べる機会があった時、私だけには、特別なぜんざいが用意されていた。それは、丸い餅ではなく、四角い餅を使ったぜんざい。「夕子ちゃんはこれを食べて」そう言われた。私は、なぜ自分だけが、他の子と違うのか、同じものを食べていけないのか分からなかった。ID:xeCJ2Z3N0遠足で神社に行った時も、神社の鳥居をくぐろうとしたら、先生に止められた。「夕子ちゃんは、鳥居をくぐらないで、こっちから入って」なぜ、自分だけ同じ行動をしては、いけないの?幼稚園の私は、疑問に思いながらも、みんなに引け目を感じるようになっていた。こんな風に親からのシューキョー的な要求が多かったせいもあるのだろう、幼稚園の先生は、私を快く思っていなかった。疎まれ、虐待に近いことすらも、されるようになっていた。ID:xeCJ2Z3N0私は、何が悪いのか分からない。自分は悪い子だ、人より劣っているんだ、そう思うようになっていた。その頃から、女忄生に対する恐怖や不信感が形成されていく。何か悪いことをすると、「神様に謝りなさい。神様の言いつけを破るの?」そのような叱り方をされていた。ID:xeCJ2Z3N0親の命令のすべては、神の命令が基準であって、私の善悪の基準は、全て、神様に好まれるか、好まれないかそれで決まっていた。それは、一般的な教育とは、毛並みが違う。相容れないものも、多かった。ID:xeCJ2Z3N0小学生の頃、私の学校は、祭りに参加する学校行事があったのだが、私は参加することを許されなかった。他の神を祭る、という理由で。お祭りの日、私の兄弟は、みんなでベランダから花火を見ていた。休日は、学校の友達と遊ぶことも許されなかった。シューキョーの集会に参加することを第一にすべき、という方針だったから。ID:xeCJ2Z3N0私は、友達との約束を断ってばかりいたし、あれこれと普通と違っていのだから、いじめられる要素が強かった。田舎町で、ただでさえ近所づきあいが悪いと村八分になるようなところで育ったのもある。顔色を伺うことばかりだった。私は他の子と違う、異端なんだ、みんなより百倍いい子にしないと、嫌われる。いつも自己主張することなく、誰かについてまわっていたように思う。していれば、いじめに遭うことだけは、回避されたから。ID:xeCJ2Z3N0中学に入って部活に入部したあとも、休日の練習は認められなかった。熱心な部活だったため、私はそれが原因で、「なぜあの子は、休みの日に部活に来ないの?」と煙たがられ、しまいにはいじめられて、辞めてしまった。「**してはいけない」というのが大変多く、そして何より神を第一にしろ、という教えが根底にあった。ID:xeCJ2Z3N0私は中2のとき、一度だけ。中学生になって、一度だけ、シューキョーの集会に出るのをさぼって、友達と遊んだ。帰ってきたら、母は怒っていて、父には、「おまえは俺の子じゃない」と背を向けられたまま言われた。その時の衝撃は、大きかった。ID:xeCJ2Z3N0私は、それまで両親に従順で、ちゃんと言いつけを守ってきたのに。一度破っただけで、もうお父さんの子供じゃないんだ・・・とても悲しかったことを覚えている。ID:xeCJ2Z3N0また、交際相手や結婚相手も同じシューキョーの人であるべきだとされていた。私の両親が、常識的に考えておかしな部分の多かった私達の交際をあっさり認めてしまったのは、そこにある。非常に狭い見解の中に私はいたのだ。私が、まく吉と出会う頃には、それは「当然」となり、むしろ誇るべきことのようになっていた。ID:xeCJ2Z3N0「人生とは、車で旅をする人のようなものです。真の信仰とは、ハンドルを神様に委ねること。あなたは、助手席に座っているべきであって、運転手になってはいけません」そのような説教があったと思うが、それが正しいと心の底から思っていた。一般的な常識よりも、シューキョーの常識が、私の中には植えられていた。それが絶対だったこと、全ての行動に制限と指示を与えていたことが、洗脳という言葉につながった。ID:xeCJ2Z3N0この話は、過去の私への挑戦、とも言える。昔の私が最も愛したものを、否定し、洗脳と、(悪い意味で)呼んでいるから。した側面で、過去のことを振り返ると、ある一貫した事実が垣間見える。ID:xeCJ2Z3N0ひとつに、私と彼は、「神の前で結婚を誓い」、付き合い始めた。神との誓いは、絶対に破ってはいけないもの、裏切ってはいけないものと教え込まれていた私にとって、それは命よりも大切と思われるような、強い効力を持った「契約」だった。私は、その誓いに縛られていた。その誓いを守ることは、何よりも大切にすべきこと。ID:xeCJ2Z3N0付き合うことで、男女の概念が生まれた後、度々、その「契約」をまく吉は提示してきた。「別れるということは、神に背くこと」それが全ての判断の根源にあったと言っていい。ID:xeCJ2Z3N0まく吉は、私が高校の頃から、お告げのようなものを度々利用した。それは様々な場面で行われていたのだけれど、その一つを話したいと思う。使って、渡米しようと思っていた。試験自体は受かったのだが、候補者は3人、結果抽選をして、私は当選しなかった。失望して、そのことをまく吉に話すと、まく吉はこう言う。ID:xeCJ2Z3N0「実は、試験を受ける前から、私には、夕子がアメリカに行けないことは、分かっていたんだよ。神のお告げがあったからね。神様が、すべてが分かるまでは、言ってはいけないと仰っていたから、今まで言わなかったけど。夕子は、私のところに来るべきだって。私、まく吉の近くで英語を学びなさい、と仰っている。「誓いを守れ」その言葉を繰り返し、聞かせたのだった。「わたし(神)との誓いを破ってよいのか、破滅の道を歩むことになるがよいか」と言われた私は、そこで自分の別れたいという意志を諦めてしまう。神という存在は、私にとっては絶対だったから。「~しなければ、神に背く」このような第一事項が念頭にあった。今現在の私は、当時自分が書いた、「神様のことを綴った何らか」を読むと、吐き気がして胸が痛くなる。「これは神様に喜ばれることか?」ということがあった。「これは神様が望んでいるか?」なので、「神様もそう言ってる?」と、まく吉に聞くようになっていた。「神様がそう言ってるなら、そうする」こんな感じで。すべての決断に、神の許可というものを求めていた・・・といえばいいのかな。私はまく吉にも依存していたけれど、最も依存していた相手は、神という名前をしていた。ID:xeCJ2Z3N0ここで、実家に引き取られてから、数ヵ月後の日記を載せます。(この頃、カウンセラーに指示されて、日記をつけるようになっていた)これは今の私が読むと、すごく気持ち悪いです、「神様」連呼の自分が怖いです。それとは別に、病んでしまった私と、両親の折り合いや、親の葛藤も伝わるのではないか、と思います。ID:xeCJ2Z3N06月**日(日)午後、父が(シューキョーの)集会から帰ってきて、こう言った。「おまえの友達に会ったぞ。(頭を指差して)ココが今ちょっとおかしいから来れないんだって伝えといた」ひどい。「具合悪いのは(胸を指して)心だよ」と言い返した。「それじゃあ肺が悪いと思われるんじゃないか」・・・本当にどうしたものやら。ID:xeCJ2Z3N0その後、私の顔写真を見て、「うわっ幽霊みたいだな。本人はおどけているつもりか知らないけれど、こっちは本当に傷つく。「ひどすぎる!」と言い返した。母はそんな私たちを見て、「ほんと、こうゆうふざけ合ってるのを見ると楽しいわ」と言った。・・・本当に心が痛んでるんですけど。言い返せただけましかもしれない。父は確かに良いところもたくさんあるが、口が悪過ぎる。ID:xeCJ2Z3N0また、私が加工した写真を見て褒めてくれたが、決して嬉しくはない。評価主義はもううんざりだ。父は別に悪い人ではない。それらの言葉は今の私には耐えがたい。ID:xeCJ2Z3N0その後。まく吉に泣きついて、今日の分の日記を読んでもらった。「うつが治っても、家庭環境が同じだとまたうつが再発するから、これはちゃんと言ったほうがいい」と言われた。「神様もそう言ってる?」と聞いたら、うんと答えたので両親のもとへ行った。して、今日の分の日記を(・・・耐えがたい。まで)読んでもらうことにした。ID:xeCJ2Z3N0父はそれを読んで、「俺だって我慢しとるんや!くそったれ!もう夕子とは口をきかんでいいわ」と言って二階に駆け上がって行った。母は無言で私の背中をちょっとぶっきらぼうになでた。その後、数分後父は戻ってきて、私に「ごめんね。俺が悪かった」と言ってくれた。それから私がお風呂に入っている間、私の心の病について話しているみたいだった。ID:xeCJ2Z3N0お風呂から出た後も苦しみが続いたので、横になってお祈りした。夕飯の時、私は黙々とご飯を食べた。神様の名前を呼びつづけた。ID:xeCJ2Z3N0そうしたら、頭をなでてくれた。かわいい、かわいい、小さい頃はこうやってよくなでてやったなぁ」と言っていた。「頭をなでてもいいよ」と言えたことに、神様に感謝した。ID:xeCJ2Z3N0両親にちゃんと理解してもらうために旦那さまが弁解者になってくれたことも、感謝だった。両親も、支える辛さがある中で、それでも私の気持ちを受け入れてくれたことに感謝した。全て備えてくださった、神様に感謝する一日だった。ありがとうね」と言って父の頭をなでた。それから母にも抱きしめて、「感謝してるんだよ」と言った。「分かってるよ」と言ってくれた。今日はよく眠れるといいな。ID:xeCJ2Z3N0転載は以上です私の両親は、当然だけれど、心中して帰ってきた娘に対して明らかに困惑していた。そこまで生活が荒廃していたというのは知らなかったのだから。帰ってきた私はパニック発作を度々起こすし、幼児返りを起こすしで、以前までいたはずの、「しっかり者」の娘は幻想に消えてしまった。病んでしまったのか、相当頭を抱えただろう。私の前では泣かなかったけれど、両親は、泣いていたと思う。ID:M2f1IicY0夕子たん。ID:R1ULUKKN0怖いね。ID:kCeZGPi80乙。読んでて心が痛かったよ。ID:xeCJ2Z3N0>>474それは、ありましたね一応、ジサツは罪、とははっきり教典にないのですが、黙認上でだから、まく吉はタヒぬタヒぬ言っても、結局タヒななかったのかもしれませんちなみに私は、心中を図った時の心境をこう綴っています、(色々USBを漁っていたら、心中10日後に書いた文章が出てきたので)(ああ、やっとだ。楽になれる)私はタヒの恐怖よりも、楽になれることの喜び、そして神様への罪責感よりも、タヒねることの喜びを思った。ID:MWwkkAcB0うおおおおついに生夕子たんに遭遇だああああ。茶碗蒸し:*・'(*゚▽゚*)'・*:.。一つお願いなんですが、たまに幼児夕子たんVerの語りを混ぜてもらえないでしょうか私はね、茶碗蒸しを食べるんだよ。ぎんなんがね、とってもキラキラしてて、まるでお星様みたいなんだよ。ID:Kr8vO6Cy0おらは今の夕子ちゃん語りが良いである。無理してしちゃうと、何か萎える...しかしシューキョーと親ざ合わさると子供はスポンジの様に吸収しちゃうんだね。子供時代をもっと楽しく過ごせたと思うと、気の毒だなぁ。ID:VTVOG3Nf0追いついたマジで涙が出てきた。ID:cIHOp5hL0しっかりしろよ。神仏ってのは人の中にしか居ないもんなんだ。神社仏閣にも、空の彼方にも、地の底にも、別次元にも、御神体の分子構造の隙間にも、どこにも居ないんだ。幸せって何だ?幸せってのは生きる事を満喫する事だ。(生きるとは?ってとこから考え始めるとダメね)神だろうが、何だろうが、人が何かしらの行動•思考に及ぶ際に、それを制限するものがあったとしたら、イコールそいつは不幸をもたらすもの以外の何ものでもなく。神が人を苦しめだしたら、そいつはもう神とは呼べない。最大の問題は、人は皆、意識(脳)を完全共有できないって点。百人いたら、百の神と、百の幸せがあるって事。きのう見た若い娘のパ〇チラをオカズにオ〇ヌして寝よ。