...あ、映画の話ですよ?」とでも平然と言ってのけては?私の知り合いがお姑さんにイジメを受けていたんですが、ある番組特集で「高齢者介護における嫁によるイジメ」を観て、急に優しくなったそうです。10:40嫌なお姑さんですね。80代にもなってその性格では、いくら戦った所で変わらないと思います。夫がキツく言っても無駄でしょうね。私だったら、適当に受け流すかな。子どもには「馬鹿なんて言っちゃだめよ。お婆ちゃんはいつもママの事を言っているけど、あれは本当はダメな事なの。お婆ちゃんだから許してあげてね。ママも許してあげてるんだ。大事なお婆ちゃんだからね。」と優しく諭すと良いです。母親に愛されてママ大好きな子だったら、どっちが正しいかちゃんとわかるはずですから。正面から真面目に受けると疲れますしこっちが損です。適当に流すのが賢いです。同居なら、別居という方法もあるけれど...お姑さんが80代では難しいでしょうし。ダメ嫁上等!で、文句言われてもヘラヘラしてて良いですよ。教材ダメと言われても、そーですよねーと言いつつも買っちゃうとか(笑)まあ、それだけ減らず口が立つんだからまだ介護の心配はないとでも思っておくのが一番ではないでしょうか。10:3680代の人に現代の教育事情は理解できないと思います。自信がなければ教育者になどなれなかったでしょうから、それが今でも根付いているのだと思います。年寄りはいろいろな面で視野が狭くなり、頑固になります。自分の価値観で良い悪いを断定します。それが間違いであっても。聞き流すことが近道です。言っておき、自由にすればいいだけです。周囲の人は他人の問題には責任がないので、その場しのぎで勝手に言うのです。怖がる必要など少しもありません。10:25口が達者なので60代かなと思いましたが80代なのですね。したらもう少しの辛抱ですよ!!いつまでも健康ではいられません。自分が倒れた時の事を考えていないんでしょうね。介護は断固拒否でいいですよ。身近にそういうケースがありますよ。嫁さんは葬式にも出ませんでしたがどれだけ意地悪な事をしてきたか知ってる人は何も言いません。10:20私の祖母がそういう人でした。嫁をさげるために孫をけなすこともいといませんでした。5歳ごろの記憶ですが手伝えば、やれテーブルの拭き方も知らない、はし・茶碗の並べ方も知らない片づければ、もののたたみ方も知らない、しまい方が雑だ話せばうるさい、黙れば不気味だ嫌になって部屋に引っ込むと顔も見せずに可愛げのない子どもだと言われて同居だったため逃げ場所もなく、自立するまで情緒不安定な人間でした。今なら嫁いびりだったのだと解りますが当時はなぜ怒られているのかわからず自分がとても役に立たない子どもだと母に申し訳なく思い過ごしていました。大人になるまで自分が大嫌いな人間でした。お子さんは聞いています。守ってあげてください。9:48ご主人に話したことはありますか?あなたがこれまで言われてきた義母の不快な発言の数々を紙に書き連ねてご主人としっかり話し合った方が良いと思います。最初は盲目的に親を信じ「あなたが悩みすぎ」などと言うかもしれませんが、もし分かってくれないのであれば、「今後一切子どもを連れて遊びには行けない。連れて行きたいのに、あなたも理解してくれないならこれ以上は耐えられないから無理」と言いましょう。私も子どもに罪はないのだからおじいちゃんおばあちゃんに会わせないのはかわいそうだと思い我慢し続けていましたが、義母の言動などがどんどんエスカレートし、とうとう精神的に耐えられなくなりました。それで、今は主人がやっと理解して怒ってくれるようになり絶縁しています。子どもにとって大切なのは、母親>祖母です。義母があなたに意地悪する以上、会わせられないのは仕方がないことです。9:27ご近所は全部、知っていますよ。お姑さんは近所でも有名な、意地悪○○さんなんですよ。それでなきゃ、お嫁さんに、そういうことをわざわざ言いませんよ。変な話ですが、実の子でもないお嫁さんに対して、親の敵を取ってるのでしょうね。ご近所も嫌みを言われたのでしょう。姑の話を録音し、ご主人に聞かせてこのままでは、子どもの教育にも健康にも悪いし私の心身にも悪影響を与えると言って別居しなさい。出来る教育者なら、子供の耳に入れてはいけない言葉は知ってます。人に言ってはいけない言葉をわかっています。それを言う・・・・・・貧しい心の持ち主です。現役時代は厳しくて怖いだけで心から慕われて師と思われてはいないでしょう。私なら会わせることは止めます。8:05「教員の資格」?はぁ?親っていったい何だと思っているのでしょうね。何様のおつもりでしょうか。勘違いも甚だしいおばあちゃんで。こんな疲れるおばあちゃん、付き合えないですよ。子どもさんも小学生くらいになったら、きっと嫌うでしょうけど嫌われた理由をトピ主さんのせいにするでしょうね。8:03あなたと姑さんの状況が分からないのですが、同居されているのでしょうか?肯定的であれ否定的であれ、人に過干渉する人は夫婦仲が上手く行っていなかったりパートナーに先立たれて寂しい人が多いようです。姑さんはどうでしょうか?確かに姑さんの発言には問題がありますね。祖母として決してやってはいけないのが親の悪口を子供に言う事です。子供にとって親は自分の全てです。価値観の根幹であり、最も愛し愛される存在です。その親を否定されると言う事は子供にとってとても悲しい事であり、価値観の混乱を招きます。子供は何が正しいのか判断出来ないので、批判が繰り返されると自分には実感がないのに現実であるかのように錯覚します。私にも覚えが有りますが、よく母や叔母達が叔父の奥さんの悪口を言っていました。それを聞いて育った私は実際に見聞きした訳でもないのに叔父の奥さんは怖い人なのだと思い込んであまり係わらないようにしていました。ご主人とよく話し合われた方が良いと思います。ご主人の理解が得られなかったら専門家の意見を聞くことをお勧めします。ユーザーID:9780326548ありえません。7:20子供にママはバカだなんて、ただのモラルハラスメントでしょう。あなたとお子さんの関係性を壊す教育者ってありえません。親をバカにする子供になってしまうので、私だったら合わせません。主さん、その義母に関わってると正しい判断ができなくなって精神も親子関係も壊されますよ。2:09すみません、年齢でびっくりしちゃいました。80代で毒舌の元教師かあ。その時代に大学まで卒業したという、地元ではちょっとした有名人なのでしょうね。ただの嫁イビリとは違い、ここまでくると飛びぬけてしまって「うわあおばあちゃん元気だなあ」とある意味感心しちゃいます。同居なのでしょうか?どちらにしても2歳にもなれば、高齢者にはついてこられないほど活発になるでしょうから、姑が何か言い始めたら「外でボール投げしよう」とキャッキャと楽しく出て行きましょう。1:26子どもにむかって、子どもの母親をおバカ呼ばわりするなんて、冗談でも言ってはならないことです。教育者失格!一度、ごく普通の調子で『どうしていつも否定的なことばかりおっしゃるのですか?』と言ってみたら?・・・これが簡単に言えたら苦労しないか。0:00そんな姑、関わりたくなくなりますね、確かに。可能ならもう義実家に近寄らないようにしたらどうでしょう。同居だったら辛いですね。酷いようなら、旦那さんに注意してもらう所から始めて、やまなかったら出て行く準備も視野に入れる(不謹慎ではありますが、義母さん、結構お年を召した方のようですので、数年の我慢という見方も出来ますけどね)。別居ならキレて疎遠で良いと思いますけども。「ママはおバカね」ですか。どっちがバカなんでしょうね。バカだから分からないんでしょうね。子供はお母さん大好きですのでそんな風に思いませんが。理解するようになれば、むしろ「おばあちゃんうるさい!」と言う事もあるかもです。子供はよーく見てます。ご近所さん、義母さん怒らせたくないから表面上褒めてるだけか、義母さんの外面が良いかでしょうね。23:48ただし、元姑は中卒?高卒?で、結婚前もろくに働いた事もない、専業主婦で家事しか出来ない人でした。私も高卒なので学歴は同じですが、とにかく全てを否定されました。私の息子が私に「お母さん〇〇していい?」と聞いてくると「お母さんの言うことなんか聞かなくていい!ばぁちゃんの言うことだけ聞いてればいいの!」とキレました。姑がつくづく嫌になり、元夫にも愛想が尽きて離婚しましたが、子供達は義理家族に懐いてたので遊びに行かせてました。息子は大学生になってから姑の性格が分かり、「あれはひどいわ。お母さん、よく10年も我慢したねぇ」としみじみ言いました。その一言で溜飲が下がりましたよ。子供もバカじゃないですよ。自分の母親を悪く言う祖母の事を嫌いになる時がいつか来ます。23:40「ママはおバカね」なんて発言する人と付き合わなくていいですよ。ご主人は何しているんですか?舅は?ちゃんと報告しましたか?親(父でも母でも)の批判を子どもにする人は、子どもの教育上、悪影響です。親に対して言うことがあるなら子どものいない場で直接言わないと。子どもを育てるのは親です。22:58私は子供の前で姑に「ママはバカね」といわれるんです。これって正しい教育なのですか?間違いを認めて反省するということは正しいかもしれませんが、ずっと言い続けるんです。これって嫁いびりですよね?と大仰に演技してみては?近しい人なんてイエスマンだらけです。反論すれば論理攻めにするから「そうね~。あなた、子供が混乱するのにそのままでいいんですか?というか、他の方も言ってますが夫はどうしてんの?嫁姑問題の真の敵は夫ですけど、主さんちもそうなのでは?ユーザーID:2104117805同居なら、別居、別居なら疎遠へ。義母さん80代でしょう。好き勝手なこと言っても、お孫さんが大きくなるまでにはお亡くなりになるでしょう。子育てに責任取れませんよね。ご主人に離婚覚悟で、義母さんとの疎遠、別居、を迫る。あなたや子供より、親な大事な夫なら、捨てればいい。義母さんの嫌みや暴言、ちゃんと録音しておいたほうがいいですよ。離婚したときに慰謝料請求しましょう。21:19さちよ様、こんにちは!私は男ばかりの四兄弟の次男(40代)です。既婚は三男(私の1歳下)だけです。三男は、母の反対を押し切って結婚し、2人の子供(社会人1年目の女の子と大学4年生の男の子)を立派に育てました。そんな三男ですが、子供がまだ小さいときに帰省したときに母に言っていました。「あんたみたいな子育てはしない!」と。母は、早くに父と別れてからは、私たち四兄弟を手塩にかけて育ててくれました。昔ながらのやり方だったみたいで、怒ることはあってもほめられた記憶があまりありませんでした。そんな母を反面教師に見立てていたようです。事実、子育ての相談も母にはなかったようでした。>義母さんは「ママはおバカね」と子供に向かってよく言ってくるので、もう、こんな義母さんとかかわりたくないです。言って、人権侵害ものですね。教育者が務まりましたね。私があなたのご主人の立場なら、はっきりそう言ってやります!長文すみませんでした。21:00頭に来る気持ち、すごく想像できます。嫌な思いしてきたんだろうなって思う。親だからしょうがない。親じゃなかったら付き合いたくない。相手が理解することは、果たしてくるんだろうか、来ないだろうな。なんだか自分も変になってきてるような、そんな気分になりそう。自分も相手に変と思われても構わないから防御するか。他にもいろいろあるかも。・・相手に期待することは無理かと。夫婦で擦れ違っちゃいますよね。20:51ママを子供の前でバカにするなんて、それこそバカのやることでしょう。いう「おばあちゃんのくせにママを超えたがる」人って困りますね。「おバカですから、何を言ってもわかりませんから」って言って別居したらどうでしょう。19:57教育者だからといって、みな人間完璧ではありません。否定ばかり、しかも”ママはおバカね”なんて子供の言うような人は教育者の前に、人としてどうかと思います。うちの同居の義母も教育者ですが仕事に忙しくて、子供は祖母が見ていました。主人兄弟は、いつも親が居ない事で淋しい思いをし野放しだったと。うちの子の兄弟喧嘩が始まると『お母さんはどこにいるの?!ケンカをやめなさい』とケンカの理由も見ず聞かず頭ごなしに叱り。私は子供達に危険が無い限り、お互いがどう収めるかしばらくは静観。エスカレートする時は危なくないか見に行きますが、それが気に入らないようで”なんでお母さんそばに居ないのよ?!”と子供にも私にも文句。主人は言いますよ、お母さん俺たちが子供だった頃は側どころか家にいなかったじゃないか。うちの義母はトピ主さん義母さんのように傷つく言葉を平気で言いますが、そんなひどい言葉止めてくださいと言うと”そう悪く取るあなたが悪い”と言います。子供の方が分かって来ますよおばあちゃんの言ってる事がめちゃくちゃだと。嫌われるのは自業自得です。19:23私なら幼児教室や音楽、体操教室などに子供を通わせて「今の教育は昔と違う」というのを姑にアピールしますね。実際、わが家が通わせてるお教室(2歳児)ではパソコンやアイパッドを取り入れて勉強したりしてますよ。英語もあたりまえに勉強してます。時代が違うんですよね~。これから先は教科書も電子書籍になっていくだろうし、進化に順応できる子供こそ強いと思いますね。姑さんにはあまり子供を近づけないほうが良さそうですね。18:54最低な姑ですね。ここまで酷く意地悪なのも珍しい。貴方は黙って聞いているのかしら。私なら断固抗議しますね。姑だからと、言っていい事と悪い事がある。それすらも解らず教育者ぶって、嫁いびりしてるなんて最悪な姑ですよ。嫌われて結構です!て思うもの。姑は利口じゃないわね。病気になったら若い人に介護はしないまでも、細かい諸手続き等やって貰う様に為るのに、こんな姑じゃ~「勝手に寝てろ」だわね。姑には、余計な事言わない方が良い。話しない、口聞かない。17:36お姑さんは、あなたの子育てに、というかあなたに好感が持てないのでしょう。何をしても批判されるのです。今後もあなたの育児がお姑さんに褒められることはありません。昔、新婚の友人が女友達と旅行することに躊躇していました。旦那さんは快く了承してくれたけど、近所のお姑さんにバレたら何を言われるかわからない...と。そのとき、姑との関係に悩む別の友人が言いました。「行ったら批判されるだろうが、旅行をやめたらやめたで“嫌みったらしい”とも言われる。同じ文句を言われるなら、好きなことをしたほうがいい」お姑さんの言動に一喜一憂することは無意味です。これからも「はいはい」と聞き入れたふりをして、肝心なところは信念を貫きましょう。15:35心中お察し申し上げます。批判が目的になっている人。人は簡単に変わりませんよ。よくないと思ったのは子どもの前で母親の悪口を言っていることです。常に文句をいう癖など治りませんから、せめて人の悪口だけは言わないように旦那さんを通してキツく注意してもらいましょう。元教師なら理詰めに弱いのでは?ケンカにならない自信がおありなら、「人の前で他人をバカにするようなことはやめてください。」と言えばいいのですよ。この時、ヒートアップしないように。子どもにさらに嫌な思いをさせます。大切なのは子どもに「軽率に人の悪口や、家族の悪口など言ってはならない」と教えることです。義母を変えることより、反面教師にすることを考えた方がいいでしょう。あなたも人前で義母の悪口は言わないように気を付けて下さい。15:33家に教育者はいりません。教育者は学校や社会で力を発揮するもの。家で必要なのはお母さん。これではお子様がまともに育ちません。>子供には普通の母親が必要なんです。トピ主様、しっかりしましょう。ご自分のお子様の母親は世界に一人。母なんだから強くなって、お子様を守りましょう。足が震えても、お義母様のそういう無体な介入をシャットアウトしましょう。お義母様と子供さんもトピ主様も接しないようにして、トピ主様も一切言うことを聞かず、無視。トピ主様は自分でお子様を育てるのです。子供は教育するのでなく、育てるもの。普通の温かい暮らしを。古く偏ったお義母様流の学校教育を家で振りかざさせないよう。お子様は今の時代の子。同世代のお母さんや情報をもとに、トピ主さんとご主人で考える。ご主人がお義母さんの言うとおりにするなら、ご主人とも戦わなくてはならないかも。お義母様と接触をなくし、お義母様がいつか自分の非に気が付いたら、また徐々に会う。子供さんの事だけでなく、全てについて若夫婦への干渉をシャットアウトするところから始めましょう。14:54そしてお決まりのように出てこないご主人は何してるの?まずはこの現実をご主人に話して主さんがどうしたいのかを伝えましょう信じてもらえなければ録音でもして聞かせましょう同居でなければ用事と嘘をついて行かなくていいです来られても「今から出かけますので」と行って買い物でも公園でも出かけましょうご近所さんには(言う事を聞いていれば~)の後に「そうなんですよ、私がバカだから毎日のように義母さんは息子に『ママはバカだから』って言ってるんですよね私が義母さんと違ってバカだから、息子の手先が器用なのは義父さん似で子供と一緒に遊ぼうとすると自由にやらせろと怒られて側で見てるとぼーっとするなって怒られるんですよね」と涙ながらに答えればいいですよあくまでも『私がバカだから』を前提にねご近所さんに心配されても否定されても「ごめんなさい、私がバカだから悪いんです。義母さんに役立たず扱いされるのも子育てをするには教員免許が必要だと言われるのも私がバカだから」と自分が悪いフリをするしっかり録音で証拠さえとっていれば後々強いですよ。14:48えらく高飛車な姑ですね~。いう人はおだてに弱いのでヨイショしておくと害が軽減されます。それにしてもダンナは何にも言わないのですか?。いくらなんでも馬鹿呼ばわりはダメでしょ。そんな時は「お義母さま、棺桶にもう片方の足もお入れしますね。」と心の中で唱えて下さい。