奥さんを育児ノイローゼから救うのは俺たち旦那の務めだよ私が家族と育児にこだわる理由TweetPocket4年前の12月。私の奥さんは突然クモ膜下出血で倒れました。(写真はその原因である脳動脈瘤です。)長男が1歳になったばかりの冬の事でした。夕方長男と二人買い物に出かける支度をしていた奥さんが、急に倒れたのです。病院に運ばれて脳を調べてみたら、クモ膜下出血であると診断されました。スポンサードリンク生存率50%くも膜下出血〜まとめ:病気・健康:サムリのブログ(詳しくはこっちに書いているので、よかったらどうぞ)本当に、本当に突然の事でした。奥さんが倒れて、救急車に運ばれて、クモ膜下出血だと診断されるまで3時間なかったと思います。お医者さんから言われた言葉が「生存率は50%」さらに「生存したとしてもそのさらに半分25%は体に何らかの後遺症が残る。最悪一生寝たきりもありえる」とそれまで当たり前にあった日常がガラガラと音を立てて崩れていく瞬間でした。さっきまで元気に笑っていた奥さんが、今晩このまま死んでしまうかもしれない。完全に頭の中が真っ白になりました。—–あれから4年が経ちました。手術も無事に成功し、大きな後遺症もなく、そこからさらに次男を出産し、幸せな日々が続いています。あの日から少しづつ私の中で変わっていった事があります。死への捉え方はじめは、ただただ「死」への恐怖が増大していきました。この先だって、人生いつ何が起こるかわかりません。奥さんが死ぬ事、息子たちが死ぬ事、そして自分が死ぬ事が、怖くて怖くて仕方がありませんでした。情緒不安定になる事も多々ありました。家族に死んでほしくない。家族を残して死にたくもない。いつまでも家族一緒に幸せでいたい。その思いに固執している時期がありました。素朴な疑問が自分の中に生まれました。明日明後日死ぬのなんて絶対嫌です。いや1年後、3年後、5年後だって嫌です。10年後?20年後?30年後?はたまた40年後?50年後?いや50年後なんて89歳ですよ。それは、、、と当たり前の事ですが、否が応でも人はいつかどこかで必ず死ぬ事、そしてそれは自殺しない限り自分では選べないという事に気づきました。死を思う事で「生きる」事が見えてきた死にたくありません。悲しもうが恐れようが、絶対に避ける事ができません。それが50年後だろうと、10年後だろうと、1年後だろうと、それは誰にも分からない。共通しているのは、何年後だろうと残された時間は「有限」だという事。気付けた事で、少しづつ考え方が変わってこれたように思います。死を思う事で、生きるという事の意味と価値が見えてきたように思います。死に対して、無駄に怖がるのではなく、どう生きて、どう死んでいきたいかと冷静に考えることができるようになりました。「出来る限り家族と一緒にいたい。出来る事なら死ぬ時も家族に囲まれていたい。」それが私の思う生き方と死に方でした。面倒だから、忙しいから、明日にしよう、今度にしよう。その明日は来ないかもしれない。今度はないかもしれない。