わたしが仕事を引き継いだ同じチームの後輩はきっと淡々と粛々と課題を乗り越えていくのではないか、追い越されてしまうのではないか。仕方ない、わたしは逃げたのだから、という遣る瀬なさ。この3つの感情の延々ループ。仕事のことが頭から抜けきらないそして、上司にヘルプを求めた時に「どう助けていいかわからない」「他の人も助けてあげたい気持ちはあるのだが、(過去のプロジェクトで[※1])わたしをどうサポートすればよいかわからない、と言っていた」「ヘルプの出し方が下手なのでは?」と言われた言葉が胸に突き刺さったままだった。自分のプライドの高さからくる甘え下手な傾向、自分で仕事を抱え込みすぎる傾向などを、この先具体的にどんなアクションをとれば改善できるのだろうと考えて、全くその方法が思い浮かばずに落ち込む、のループ。社給PCや社給携帯も手元にあるので、休職に関わる事務処理申請のついでに業務関連のメールを見てしまったりして、悪循環に陥る。今回は二度目の休職だが、この過去のプロジェクトの過程で、適応障害で1度目の休職をしている。プロジェクトが進行するごとに不安は膨らんでいっていっていた。似た機能を持つシステムのクライアント向け導入PMは前職でも何度か経験してきているが、今の職場では導入プロジェクトのたびに不安が襲う。siteなんか読もうとしちゃったりして。文字が頭の中に入ってこない。文字を目で追っていても、ツルツルと表面を視線が滑っていく感じ。そりゃそうだ、適応障害でもう脳みそにベールみたいなモヤみたいなものがかかっている状態なのだから。「前回の休職の後もわたしは一度復帰できたし、復帰後は意欲的に仕事に取り組みそれなりの成果をあげれてたから大丈夫」という気持ちと、「でも、もうわたしの脳みそは欠陥品になっちゃって、回復しないのでは」という思いが拮抗してた。今思えば、「2週間すればまた職場に復帰しなければならない」という現実があったため、その緊張の糸が希望のほうを無理に膨らませようとしていたんだと思う。食欲はなく、ただよく眠った。眠ったというよりも、起きていると上記のような思いが頭の中を常にぐるぐると駆け巡ってしまい、自分の感情の変化に疲弊するので、起きているのが苦痛だった。できればずっと眠り続けていたい、という感じ。少なくとも眠っている間は不安と対峙してあれこれ考えなくてもすむ。毎晩、床につくたびに「朝が来なければいいのに」と思っていた。食欲はないけど、タンパク質をとらなくちゃと思って、豆腐ばかり食べてた。食欲がないので、咀嚼するのが面倒臭くて。あと納豆卵かけ御飯とか、バナナとか。相変わらず、風呂に入るのも面倒、人に会いもしないから洗顔さえ面倒。髪の毛は一応束ねていたけれど、常に手櫛。髪に櫛を通した記憶はない。焦燥感が募る復帰に向けて、従来の生活リズムに戻さなければならないと焦っていた。同じことを繰り返してはならない、仕事の不安の解消(導入システムのスキル習得)が現時点では難しいのであれば、せめて自分の考え方を矯正しようと思った。前週、わたしの思考の癖について夫が指摘をくれていたのも契機になった。仕事を抱え込んでしまう癖、失敗を恐れて動けなくなってしまう癖、プライドが邪魔して周りに上手にヘルプを出せない癖、それを直さなければ、と思った。なってしまうのか、そのメカニズムを解説しているような本をkindleで買い漁った。文章が頭に入ってこない読んだ本の中身がサマリーとして頭に記憶されない。試しに読んだ本の各章をサマろうとしたら、全然できなくて、自分の脳に失望した。読書が好きだったのに、簡単な小説さえも読む気が起きない。いや、文自体は書ける。いつどこで何をした、とかそういう記録はできるのだが、書きたい物事の焦点の周りをぐるぐるなぞっているだけのような、核心となるものを全く掴めないようなどうでもいい文章しか書けない。いま思うと考えをまとめる力が衰えていたんだと思う。文章を書くこと自体は子供の頃から好きだったので、「やっぱりわたしの脳みそはおかしくなっていまった、取り返しのつかないことになってしまったのではないか、治らなかったらどうすればよいのだろう」などと考え始める。自責の念から解放されたい、自己肯定感を高めたい、と右往左往あと、自分でも抱え込みすぎる癖や、自責の念が強すぎる傾向があることは自覚していて、他人からも同様の指摘を受けることが多かった。結婚式のスピーチで前職の社長が、乾杯の挨拶のための2分程度の短いスピーチで「とても責任感が強く」と2度ほど口にしたくらいである。(他に褒めるところないんかい、と思ったが、まぁいい。)物事を悲観的に捉える癖がある、自分が至らないからこうなった、と考える癖がある。上記のエントリーで記載した「敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感を上げる方法」のワークで、親との関係について書き出しているうちに涙が止まらなくなって、頭の中が困難した。このワークでは、自分の闇の深淵を見た気がする。(というと聞こえはよいが、親への責任転嫁かもしれない、なーんちって。)なんとか書き出してはみたものの、未だ親との関係について整理がついた実感はないし、長くなりそうなので、今後気が向いたら別のエントリーに書こうと思う。日常このころから、午前中に散歩をするようになった。生活時間のリズムを整えなければなどと考えていた。食事を作る気力はあまりなかったが、そのことに罪悪感を感じる余裕もなかった。洗濯は週に3,4回、掃除機をかけるのは週1回。相変わらず、風呂に入る気力はない。シャワーを1日おきくらいに浴びてはいた。汗をかく季節になったからからか、首からデコルテにかけて、そして背中の全面に赤い湿疹が出た。皮膚科を受診し、薬を処方してもらった。整えなければならないのは生活時間のリズムだけではない。適応障害になると、生活のルーチンがおろそかになる。食事の他に、特に自分を慈しむようなルーチン。風呂に入るとか、歯を磨くとか、肌のケアとか、そういうこと。自分を大切にできなくなるのだ。自分にかまってあげよう、自分を大切にすることに時間を使おうと思って、毎日すべきことをリスト化した。このリストは症状改善とともに項目が増えていく。ストレッチとか、ジョギングとか、食事をつけるとか、家事をするとか、植物に水をやるとか。項目の増加は、気づきの範囲や興味の範囲、できることの幅の広がり、意欲の向上の証だと思う。あと、この頃はなぜだか無性に酒が飲みたかった。お酒は好きな方だし、週末にはしこたま飲む日もある。平日の家での晩酌は350mlの缶ビールにとどめていた。それが、夜になると大量のビールを飲みたくなったし、なんだったら昼でも飲みたい気分になるのを必死でこらえていた。適応障害になると、アルコールやタバコへの依存が強まるというが、まさにそれだったのだろう。現実逃避の手段として、わたしはアルコールを欲していたのかもしれない。結局、2週間での症状改善は認められず、主治医からは2週間延長、と言われた。2週間の休職で診断書を書いてもらっていたことを主治医に伝えた時に「え、1ヶ月じゃなかったっけ」と言われ、「2週間です」と返答したら「そっか、じゃ、とりあえず2週間延長しましょうかね」と返答された。問診中、主治医の視線はわたしの表情とPCのモニター画面を行ったり来たりする。モニター画面にはカルテが映し出されているのではないのかと思うのだが、そこに前回の診断書の休職期間は記載されていないのだろうか。わたしにとっては休職は人生の重大事な訳だけれど、医者にとっては一患者の症状の一事象だものね。頭ではわかるのだけどね。たくさんの患者がいるし、ひとりひとりの患者のことなんて事細かに覚えていられないのだろうけれど、少しショックだった。わたしの考え方の癖や自責の念の強さを少しずつ直していくにあたって、認知行動療法のようなものを試してみたいと伝えたが、「数十年の積み重ねで出来てきたあなたの中の判断の癖を変えていくというのは、ものすごくストレスがかかるから、もっと回復した状態で始めないとよい結果が出るわけがない。回復した状態で初めても、効果を実感できるとも限らない。医者と心理療法士が在籍している大きな病院に通う必要が出てくるが、認知行動療法に対応しているような病院は都内でも少ない。いずれにせよ、今はその時期ではない」とのこと。業務を取り扱うシステムの勉強をしようとしても内容が頭に入ってこないのだ、と主治医に伝えると、「仕事のことは一切考えるな」と言われる。「何かをしていないとそわそわして落ち着かない」と訴えると、「散歩するなり体を動かすなりするように」と。感情失禁つづきで、自身の感情に振り回されて疲弊2週目より、さらに気分が重くなり、朝起きるのが辛くなった。午前中がとにかく眠い。ベッドから起き上がれないし、起き上がっても水をいっぱい飲むとソファーに沈み込み、再びうつらうつらし始める。1度目に休職したばかりの頃と同じような状況だった。散歩なんてできないし、そもそも外出する気分にもなれない。この時期は、理由もなくよく泣いた。時間だけが過ぎた、自分は無為に過ごした。それだけで泣けたし、なにもなくても涙が出た。窓を閉め切って、声を出してうわーんと泣くと、少しだけスッキリする。大声を出して泣いた後には心地よい疲れがやってきて、少し眠くなる。起きていると何かしなくてはならいような気がして頭が混乱するので、眠って逃避したい自分には、泣くことは好都合だった。泣いたあとに眠らなくとも、泣いたことはすぐ忘れた。10分前には泣いていたのに、そのすぐあとに全く別の気分で別のことをしている自分に気づいて、感情の脈絡のなさに恐ろしくなったりした。上記のエントリーにも書いたけれど、さびしいのと似た感情を覚えた。誰かに話を聞いてほしかったんだと思う。一部の近しい友人には適応障害のことも話しているし、お茶にでも誘えば時間を割いてくれるかもしれない。そもそもこの「話を聞いてほしい」という感情というのは、いま、その場で「そのままでいいんだよ大丈夫だよ」と抱きしめてくれる人が欲しい、という自分勝手な感情なのだ。加えて、「今度の週末にどこそこで何時からお茶でもしない?」という連絡を取るというタスクを進める気力は全くなかった。なると、誰も話を聞いてくれるような人は思い当たらない。当然だ、いい歳でそれ相応の責任を背負っている人間の多くは、呼び出されてヒョイヒョイ時間を割いてくれるほど、暇ではない。唯一、電話で話をする相手として頭に思い浮かぶのは母だった。上述のワークで親子関係の捩れを実感したこともあってか、自分が最悪の調子の際に母に泣きつくのは悪循環なような気がして、気が引けてしまうのだった。(この判断が正しいのかは、今でもわからない。いうときに甘えられる人に甘えることが肝要な気もしている。)ああ、いのちの電話っていうのは、こういう気分の人が利用するんだろうな、と思う瞬間がなんどもあった。結局、わたしはかけなかったけれど。夫に話してみようかとも思ったが、夫も仕事で疲れて帰ってくるのである。わたしはいまの自分の心境を整理して、論理的に伝えられる自信もなかった。夫が帰ってくる時間の2時間ほど前になると、そのあとは泣かないように、目を腫らすことのないように、気を張った。死ぬ気力はないけど、消えてなくなりたいと思う前回の休職時には、希死念慮というやつは全く起こらなかった。死ぬ気力はないんだけれど、消えてなくなりたいような気持ちにはなった。散歩中、踏切の近くを歩いているときに「あそこに数分立ち止まっていると消えられるんだな」というようなことが頭をかすめたりした。その度に夫の顔が浮かんで、泣いてくれる人がいるからやめよう、と踏みとどまった。生きてれば最後に笑えるかもしれないけれど、泣いたまま死ぬのは最悪だ、夫の中の最後わたしの記憶がこんな状態というのは絶対に嫌だ、とも思った。こんなに弱っていても、相変わらず、プライドは高いのだから、今となると笑ってしまう。死を身近に感じるときに、不思議と両親の顔はそんなに思い浮かばなかった。甘えたいときに電話する相手として母の顔が真っ先に思い浮かんだのに、子どもというのは勝手なものだ。診察でも、主治医に「調子はどう?」と聞かれて、返答しようとした瞬間に涙が出てしまった。一人でいると不安で仕方ないこと、先週よりも悪化しているように感じることを伝えると、「2週間で復帰しなければという緊張があったから、最初の2週間は気を張っていて、その糸が途切れたのだろう」と言われた。「眠いなら、寝る、体を休める。今この状態になって、あなたの元々の能力がこの先損なわれちゃうわけじゃないんだから」と言われた。2度目の休職だし、うつや適応障害に関する本は数冊読んでいるので、これは状態が悪くなっている患者に必ずかける言葉であり、「あなたのような状態の人をわたしは何度も見てきて、その結果回復していく人をなんども見てきている」という信頼関係を築く作法であるということも知っている。それを知った上でも、なおかつ勇気付けられた。家事が苦痛で仕方がない働かざるもの食うべからず。休職を延長してからのわたしは、せめて家にいるのだから家事くらいはちゃんとしよう、と思っていた。わたしの様子を心配して早めに帰ってくる夫が手料理を喜んでくれることは、普段夫や主治医としか顔を合わせないわたしにとっては自分の存在価値の重要な部分を占めているような気がしていた。それにもかかわらず、料理をする気力が湧かない、台所にたつ元気がない、そもそも冷蔵庫の中が空なのに徒歩5分のスーパーに出かけるのがしんどいという状態で、それも無力感につながっていた。主治医には「家事の中でもね、料理っていうのは段取りとか一番脳を使う作業なの。そんなの、やらなくていい。洗濯物たたむとかで十分。惣菜買ってきて皿にのせれば、立派な料理!一生この状態が続くわけじゃないんだから、それで十分!」と言われた。<b>「惣菜買ってきてさらに載せれば、立派な料理」</b>名言である。この後、4週目に入って、夫からかけられた言葉をきっかけにして、わたしは劇的に気持ちが楽になり、回復に向かっていったように思う。そのことについては明日また個別のエントリーにまとめてアップしたいと思う。(1:休職前〜3週目まで)関連記事2018-07-12実家、子ども、産む・産まないここ数日間、いつになく気分が落ち込んだ。休職したて...2018-07-09他人の視座を借りて自身の不安のナンセンスに気づく。仕事へのスタンスを変えることについて。知人からfacebookのメッセージで連絡があった。休職7週目の診察:主治医との向き合い方を変えてみた今日は週一ルーティン、メンタルクリニック通院。先々週、先週...2018-06-28適応障害での休職後の経過を振り返ってみる(2:4週目〜6週目)前回アップしたエントリーの続き。今回は4週目以降のことを書...2018-06-26ランニングを習慣にして2週間、感じること、変わったこと。ランニングをほぼ毎日するようになってから2週間経った。レコードと読書が趣味。シンプルで心地よいと感じる、わたしの「ちょうどよさ」を探し中。2020-01-292018年8~9月のこと(適応障害からうつへ、認知行動療法を受けられる病院探しから、リワークプログラム説明会へ)2018-08-01浮上の予感と決心(映画と予言、虹について)2018-07-12実家、子ども、産む・産まない2018-07-09他人の視座を借りて自身の不安のナンセンスに気づく。仕事へのスタンスを変えることについて。2018-07-07ランニングを習慣にして3週間:ランニングでの気づきから、調子の悪い時の淡々とした乗り越え方を考える。soph3651はてなブログをはじめよう!sophy365さんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。