病気が良くなるとは思えない。我が子恐怖症が治ってひとりで育児できるようになるなんて、1mmも想像できない。実家にも、義理実家にも、お世話になることは出来ない。自分は3カ月間の入院期間が終わったら、別の病院に転院するか、死ぬかしか道はない。本気で考えていたんです。入院して1カ月くらいは。人から何を言われても、上の空でした。ところが、うつ病が良くなってくると、心が上向いて来るんですね。うつ病になったことを肯定し、友だちに電話したり、入院生活を楽しむ余裕が少しずつ出てきました。入院40日目には日記にこのようなことを書いています。今は、大ちゃんのためにも、私は何としても生きてそばにいなければならないと思う。私が死んだら、大ちゃんは「自分のせいで、ママが死んだ」と思ってしまうだろう。うつ病でも何でも生きなければ。「お母さんがいつもベッタリ一緒にいなきゃならない」という思い込みが良くない。うつ病の不安定な母がベッタリ育児するよりは、保育園に育ててもらって、その分、私が少しでも安定した状態で育児をした方がいい。「自分がやらなきゃ」を「みんなに育ててもらおう」に発想を変えよう。入院当初は、ベストな選択は「自分が死ぬこと」だと思っていたのに、「何としても生きなければ」と思うに至り、保育園という具体的な解決策まで考えられるようになりました。それまで、保育園という選択肢は頭の片隅に浮かぶことすらありませんでした。ところが、入院仲間が「知人の産後うつの人は、子どもを保育園に入れて治療したら、2~3年で働けるまで良くなった。その方が、保育園の素晴らしさをいろいろと教えてくれたことで、私は、子どもを保育園に入れることを前向きに考えるようになりました。入院後40日、退院後の生活のイメージがちょっとだけ見えてきました。これを機に、私の病状はさらに回復していきます。医師の診断書を書いてもらって、自分の病気が理由で子どもを保育園に預ける選択は、なんとなく罪悪感がありました。大多数の人は働いているのに、病気が理由で預けて、自分は家で休んでいるなんて。頑張れば一人でやれるんじゃないか?一時保育(週に2~3日預ける)でも、何とかやっていけるんじゃないか?どうしても、「普通のお母さんは一人でやってるのに、できない私はダメ人間だと自分を責める気持ち」と、「自分で育てたいと思う気持ち」が湧いてきてしまうのでした。退院する直前(産後87日)まで、私は一時保育で少しの間頑張って、元気になったら自分で育てようと思っていました。結局は、いろいろな方からの助言があり、正式に保育園に入園することになりました。いうのも、やはり、3カ月間も入院して寝てばかりいた私は、とても一人で育児できない状態でした。意欲はあっても、気力と体力が続くわけがありません。自分で薄々分かっていたので、とても不安で、保育園に何度も電話し、「一時保育でちゃんとやっていけるか不安です」と相談しました。保育園の先生は、「お母さん、不安なら通常入園した方がいいんじゃない?その方が、お母さんにとっても安心だし、大ちゃんにとってもいいことだと思いますよ。