一生だって弱い自分から逃げてやる。それは、弱い自分と向き合い続けるということど同義だと思った。行動は変えれても、持って生まれた性質は変わらない私は弱い自分がずっと嫌だった。両親を憎み、家族を避けていても、家族から遠く離れられないでいた。一人になるのが怖かった。一人で生きていても、ほとんど合わなくても、つながりが何もなくなってしまうと思うと怖くて、兄弟の中で私だけが両親の目の届く地域にとどまり続けた。それでも友情を知り、愛情を知り、人との交流をうまくできるようになっても、私には一つだけ欠陥があったのだ。自分の要望を人にお願いできない。甘えることができない。我儘を言うなんてもってのほかだ。仕事先の友人とご飯が食べたいなあと思っても、私は言わない。相手の都合もあるだろうし、そんな気分じゃないかもしれない。したら、自分と食事をすることは相手にとってそこまで楽しいわけではないかもしれない。そんなことを瞬時に頭の中で想像しながら、私は一言も口に出さない。友人にも恋人にもそうであった。それは我慢しているというのとは全然違った。伝えるということさえ、しないのが当たり前なだけだ。どんなに人とうまく付き合えるようになっても、コミュニケーションが得意になっても、自分の要望はささいなものだから伝えれない。どんなに大人になってもそれは変わらない。変えようと、変えなければいけないと努力した時期があったが、それは徒労に終わった。私はもういいか、と思った。私はそういう人間で、それを努力するほうが無理なことに思えた。それは私の性質だった。これを読んでくれた誰かも、自分の欠点だと思うところを無理に変える必要はないと言いたい。それも含めての自分なのだから。この身体を選んで生まれてきたということ運命のところで書いたが、精神世界の本を飽きるほどに読んで、そうかもしれないと思ったことは、人はやはり今の自分の魂(精神)や身体を選んで生まれてきたのだろう。生まれるなら、男ならかっこよく、女なら美人に、そして才能もあって、性格も良く、異性にモテて、仕事や勉強もそつなくこなせて・・・って、そういう風な素質を持って生まれることを選ぶだろう。なんで私はこういう人間に生まれて、そして成長したのか!?私は神様は信じるけれど、神様が自分の全部を決めているなんて信じていない。生まれるのもやっぱり自分でなにかしら選んで決めたのだろう。これは試練や苦しみや痛みを持つことを、そういう経験をすることを踏まえた上で私は私として生きる人生を選んだのだろうと思う。なければ、取り返しがつかないじゃないか。なければ、変えていくことさえできないじゃないか。誰かの手の上で踊らされる人生なら、生きる意味なんてもうない。生きる意味なんてないと思ってきた私は、生きる理由を探してきた。生きる理由を探すことさえ、誰かが決めたものなら、無意味になってしまう。そんなのはつまらないし、どうしようもない、死ぬ権利さえない。これは自分の決めたことで、自分の身体で、自分の魂なのだから、責任は自分で取りたいとそう思う。して生きるのか誰も私に生きろなんて言ってない。生きる必要はないわけだ。いつの間にか死なない理由はできた。それは、「多分、泣く人がいる」というものだった。憎んでいた両親のことを大人になって理解したとき、確かに愛情を持たれているのだと思ったとき、友人が自分を大事に思っているといったとき、昔、恋人が私がいないと癒しがないと言ったとき。私が死んだら、泣くだろう。して泣かなくても、悲しむだろう。いつかは忘れるだろうけど、そのときは悲しいだろう。生きる理由は今もわかってない。目先にやることを設定するようにしている。すると考えなくてすむからだ。しようもなく生きたいとは思わないけれど、死ぬのは惜しいな、というくらいには楽しいことを経験したし、愛された思い出もできた。一度、同じようなものを経験できたらいいなぁ、とそう思う。いう、少しばかりの期待が私を生きさせてると言える。みんなはどうなのだろうか。「生きる理由がない」とか「もう死にたい」とか、そういう人はいっぱいいるだろう。私にはそれに答えることはできないけれど、「生きてたら良いこともあるよ」なんて無責任なことも言えないけれど。死なない理由を考えてみてはどうだろう。死にたいと思っても、心臓は勝手に動いているし、肺は空気を取り込んでいる。お腹は空くし、性欲もあるし、喉もかわく。なんで身体は動いているのか。生きろと言っているのか。可能性を捨てるなと私には聞こえる。パニック障害だった私は、心臓が止まるのが一番怖い。それが一番、死にたくない理由だったりする。して、中学のときは自殺未遂なんて怖くてできなかった。なんでもいいから生きるしかないという終着点に落ち着いた。生きるなら、少しでもいい目にあいたい。