他人の視座を借りて自身の不安のナンセンスに気づく。仕事へのスタンスを変えることについて。適応障害で休職から転職。回復へのトライ&エラーや、心地のよい暮らしを手に入れる過程の自分日誌。他人の視座を借りて自身の不安のナンセンスに気づく。仕事へのスタンスを変えることについて。2018-07-09他人の視座を借りて自身の不安のナンセンスに気づく。仕事へのスタンスを変えることについて。知人からfacebookのメッセージで連絡があった。以前、休職して4週間目、わたしがひどく沈んでいるときに連絡をくれた彼だ。↓詳細はこちらのエントリーから彼からの連絡は、それまで「うつ病」だと診断されていたけれど、新しい病院では「うつ病ではないかもしれない」と言われ、カウンセリングを受けていること、そして「EMDR」というあたらしい治療法を試していることなどが書かれていた。彼なりのわたしへの配慮なのだろう。前回のやり取りでカウンセリングに興味を持っている旨を伝えていたので、それに絡める形で連絡をくれたのだと思う。「以上、カウンセリングの途中共有でした」と彼からの連絡は締められていた。わたしも簡単に自分の診察の様子や、ここ最近の回復の進捗などを返信した。主治医からは、このまま生活のリズムが維持できていれば、通勤訓練をスタートできるだろうと言われているので、もうじき通勤訓練が始まるかもしれないこと。以前と同じ会社で、同じように働けている自分の姿がイメージできずにいることなどを綴った。顔文字など交えて、軽い調子で返信したが、実は「以前と同じように働けている自分の姿が全くイメージできない」のは、ここのところの大きな気がかりの一つで、わたしにとっての不安のひとつだった。考えすぎると苦しくなるので、その不安とは少し距離をおいていた。そこに不安がいるのは知っている。知っているけど、じっとは見つめない、それ以上は距離を詰めない。「そっか、わたしは前と同じように働けるかどうかが不安なんだな、うん。不安なんだ、わかった」とだけ思って、つきつめないように意識していた。不確定な未来に対する不安は、正直どう取り扱ってよいかわからない。そもそも不確定なんだから、現時点で真剣に取り扱っても取り越し苦労になりかねないとも思う。腫れ物を触るような人事の対応、「寛解」の意味を「完治」だと考える上司から振られる以前と変わらぬ業務量。不安要因は数えればきりがないが、それは今のわたしが心配したところで、どうしようもないことだ。その不安は「ただそこにいる」と受け入れて、今後訪れるかもしれない困難、ある種のリスクとして認識しておくしかない、と考えていた。残念ながら予測した困難が現実になり、わたしのキャパシティを超えそうなときには、オーバーフローする前に「申し訳ありませんが、わたしにはそこまではできません」と伝える。これまで通り「これは試練だ、タフな状況だけれど、やってみるか」と自分を鼓舞してまで引き受けることは避ける。そのイメージをするくらいで十分だろう。思っては努めて距離をおいているのだが、不安を抱えながらそれを完全に忘れ去るというのも、なかなか難しいもの。心から消えてなくなっている瞬間もあるのだが、ふとしたときに「あなたが知らんぷりを決め込んでいても、わたしはここにいるんだからね」と意地悪く微笑みながら不安が疼き、こころを占拠しようと膨らみ始めたりもする。喉に魚の小骨が刺さったときと少し似ているかもしれない。違和感を忘れていられる瞬間もあるけれど、何かの拍子で必ずジクジクと痛みだして小骨の存在を思い出す、そんな感じだ。