人生2012年わたしの人生、超最適化。(32)このブログの主旨わたくしのわたくしによるわたくしのためのごくごく私的なブログです。自己確認用のための記録として。自分のことなのに忘れちゃうんですよね、つけとかないと。トウコおそらくその平凡こそ幸せ捨ててスッキリ。Soulもう一年以上は前から猶予のあった締め切りごと。クレジットカードのポイントの期限を忘れてそっくりそのまま失ってしまうみたいなシチュエーション。実際クレジットカードの件もこれまでに一度あって悔しい思いをした。今回の期限は1年ほど前から分かっていた。結局大丈夫かどうか危ないか分からないギリギリまで引き延ばしてるわたし。失ったって小さいことかもしれないけれど、それのために心を裂いてきた分余計にそう感じるのか、こういうことが本当に嫌だと思う。実際の締め切り前後で嘘みたいにあわてふためいている。これじゃ前もって準備をやっていても意味がないような気もする。「ギリギリにならないように準備している」ことの意味としては、完全になくなってしまっていると言えるだろう。こんなアホなわたしが嫌。いつもいつもってことはないし、たいていはギリギリになっても間に合う。この前一度失敗してしまったとき、かなり苦痛だった。それなのにまた同じことを繰り返してしまっていた。たるみすぎているのか。ブログも書けないくらい、なんだか押し潰されそうになっている。Soulこの悩み・苦しみが消えてなくなったら、わたしはどうなるだろう?ときどき考えてしまう。あれよりはこれよりはと比較したり、もしああだったらこうだったらと仮定したり。何度も同じことをしてしまう。やったってどこかに悔しいという感覚が残っていて、それは深いところでは消えていない気がしている。その行為を時折繰り返してしまうんだろう。なかったら、もしこれさえなければ。あれもこれもと言わない、これだけでいい。片づけにおける「鬱状態」に陥っているという気がする。誰にだって悩みはあると思う。わたしにとってもそれは同じで、これまでの人生でも大いに悩んできたし、たった今も大いに悩んでいる。様々なジャンルにおいて様々な悩みがある。それらの深刻さも多様。一時的なもので重い状況のものもある。これらすべてのことも誰もが同じだろう。慢性的で重い状況のものが続くときは厳しい。わたしはこの3〜4年ほどまさにその状況にある。今の方が別の次元で苦しく、疲弊している感もある。これが正直なところだ。ブログを見直してみると、わたしの片づけ魂に火が付いたのは2006年の秋だった。苦しみが始まったのは2006年の春だった。片づけとこの苦しみにはなんの関係もないが、この苦しみが重くなり、わたしはいろんなことができなくなってしまった。なにもかもできなくなったわけではないけれど、なにか今まであった「気力」みたいなものを失っている気がする。それが今年、顕著になったことに気づいた。悪いことばかりではない。ここ3〜4年のうちで気づいたことや得たことも多い。無意識のうちに疲れているような気がしてならない。深い意識の奥ではそれと反対のことを感じているのではないかと疑ってしまう。今散らばっているモノたちだ。物やら事やら考えやらが宙に浮いている。見える物だけでなく、見えない物まで縦横無尽に浮遊して、わたしを混沌に陥れている。それを手でよけながら、掻き分けながら、毎日なんとか生きている。片づけにおける、とかでなくても鬱っぽいのかもしれない。物のみならず、事やら考えやらに押し潰されてしまいそうだ。