母親としての自信と生きたい気持ちが芽生えたときの話。産後うつ治療編(入院1ケ月目)母親としての自信と生きたい気持ちが芽生えたときの話。2019年1月18日スポンサーリンクこんにちは、ミィです。私は、第一子を出産後に、産後うつ病になり、産後3カ月から精神科に入院しました。3カ月間の入院生活を経て、産後9カ月で寛解に至っています。今回は、私がうつ病となってから失っていた「自信」を回復し、初めて「生きて治りたい」と心から願ったときの話を書いていきたいと思います。それは、私が本当の意味で自分自身が病気であると認め、病気と向き合った瞬間でもありました。入院して、絶望の中から少しずつ前に進んでいた3カ月検診で、息子が順調に育っていると褒められる必死にこなした予防注射うつ病でも、育児から逃げ出さなかった「生きたい」「治りたい」という気持ちの芽生え。育児は頑張らなくていい。入院して、絶望の中から少しずつ前に進んでいた入院したての頃の私は、うつ病という診断にショックを受け、否定し、我が子のことを思ってはベッドの上で号泣してばかりいました。起きているときは「退院後どうしよう。育児が出来るようになるわけがない。」と、不安と絶望のネガティブスパイラルに陥り、「母親はみんな育児しているのに、出来ない私は母親失格だ。」と自分を責めていました。死ねれば、家族にも迷惑をかけず、自分もこれ以上苦しむことなくいられるのに。死ぬことすら出来ず、苦悶の日々を過ごしていました。大げさではなく、限りなく死に近いところにいたように思います。そのような絶望の日々を、私がどうやり過ごして行ったのかと言えば、1薬を飲んで、ひたすら眠る2主治医の「育児は出来て当たり前のことじゃない。」という言葉に救われる3一歩一歩ゆっくり前進、今のことだけ考える4作業療法に打ち込み、悩みから気持ちを離す5毎週お見舞いに来てくれる夫の理解6ネットで産後うつの仲間を見つけるそのようなことを続けながら、ほんの少しは前に進んでいったように思います。3カ月検診で、息子が順調に育っていると褒められる入院18日目に、ひとつのターニングポイントが訪れました。息子・大ちゃんの3カ月検診です。私は入院中で行けませんので、代わりに義母に行ってもらいました。そこで、医師から大ちゃんは褒められたと、いっくん(夫)が言ったのです。いっくんは、「ミィのおかげで、大ちゃんは元気に大きくなっている」と言ってくれました。当時の日記にはこう書いてあります。入院18日目(産後130日)3カ月検診で、予防注射をちゃんとやってることと、よく育っていることを先生に褒められたらしい。私なりに、判断力や記憶力や集中力がないなりに、全力でめちゃくちゃ頑張って育てたつもりなので、やっと認めてもらえたことが本当に嬉しく、もう少し頑張りたいと思った。自分で育てられないことや、息子と二人になる不安感などで、自分は母親失格なのではないかと思いつめていたので、本当に嬉しかった。そんな少しのことで、「生きたい」「治りたい」と思えるものなのだ。私は、産後3カ月間、ほとんど眠っていません。思考力はほぼゼロに近かったと思います。文字も読めず、人の話している内容すらいまいち理解できませんでしたから。それでも、私は自分の判断で生後2カ月からの予防注射のスケジュールをこなしていたのです。子育てしている人なら分かると思いますが、今の予防注射のスケジュールは打つべきワクチンが沢山あって、かなり複雑です。冴えてる頭でも難しいです。うつ病の私にそんなことがこなせたのかと言えば、産前に予防注射のスケジュールを予習していたからです。家族からは、「自分で予防注射のスケジュールまで組めるんだから、ちゃんと育児している。」と見られてしまったんですけども、決してそうではなく、必死の思いでやっていました。うつ病でも、育児から逃げ出さなかった私は聴覚過敏になり、ミルクを吸う音ですら耳を刺激する不快な音に聞こえ、夜も眠れず、焦燥感のためにベッドで横になることも出来ず、大汗をかきながらソワソワと歩き回ってしまい、毎日ひたすら死を願っていました。かかわらず、夜中のミルクを投げ出さずに一人でやり通しました。抱っこ、ミルク、おむつ替え、沐浴、寝かしつけ、予防注射・・・すべての育児から、私は逃げ出しませんでした。どんなに苦痛で、生きた心地がせず、地獄であっても。私にとって、育児は自分がやるべきことであり、育児から逃げ出すことは、自分が死ぬこととイコールだと思っていました。100日間、極限状態の中で頑張りつつも、「死にたい」という訴えは冗談だと思われてしまい、どうすることも出来ずに、自殺を決意するも失敗し、精神科に入院してしまったのです。「生きたい」「治りたい」という気持ちの芽生え。私がうつ病に耐え抜き、頑張ったことは、もちろん、褒めてもらうようなことではありません。結果的に、頑張りすぎたせいで、自殺未遂、入院という最悪な結果になったのですから。私としては、「自分が死ぬ気で頑張ったことを誰かに認めてほしい。」という気持ちがありました。私はどんなに頑張っていても、我が子恐怖症のために、大ちゃんと二人きりになれず、そのために自分のことを異常な母親だ、育児が苦手なダメな母親だと、自分のことを責めて、責めて、苦しんでいたんですから。それがやっと、第三者の目から見て、客観的に認められたのですから、これほど嬉しいことはありませんでした。大ちゃんはすくすくと成長し、体重は二倍以上に大きくなり、母子手帳の予防注射の欄は完璧に埋まっていました。私は、これまでの人生、わりと優等生だったので、努力が結果に結びつき、人から認められ、褒められることが多かったように思います。母親になってからは、どんなに苦しく、大変な思いをして子育てを頑張っても、「家庭」という閉ざされた空間の中で、第三者から認めてもらうことがなかなかない。加えて、うつ病の症状のひとつとして、自分を責める気持ちが強くなっていました。第三者の目で、自分が頑張って来たことを褒められたことは、失っていた自信を回復させるきかっけとなりました。ここで、私は本当の意味で、自分が病気であるという認識を持ちました。私は育児が出来ていたんだから。うつ病にならなければ、我が子恐怖症にもならず、普通にやっていたんだから、と。心が楽になり、「もっと育児を頑張りたい」「生きたい」「治りたい」そんな気持ちが私の心に芽生え始めました。育児は頑張らなくていい。育児を頑張ることが美徳だとは全く思いません。この記事を読んだ方が、「私は育児を頑張ってないな」と思って欲しくはありません。頑張りすぎて、心が不安定になったり、自滅しては元も子もないので、「人に頼りながらそこそこやる」くらいが、母親にとっても、子どもにとってもいいのかなと、今は思っています。大ちゃんが1歳5カ月になった今は、ダラ母です。まー、頑張ってないです。育児をしたての頃は、初めて母となり、ものすごく肩に力が入っていたのかな。今は、過去に頑張った自分のことは認めてあげたい。うつ病と戦った自分のことも認めてあげたい。そんな気持ちでいます。産後うつになってしまったお母さんは、この世に存在しているだけで十分頑張ってると思います。生きてるだけで十分すぎるほど、辛いですから。自責の念が少しでも拭われるきかっけがありますよう。うつが回復して来たときこそ、焦りは禁物。産後うつ体験記を【目次】から読むスポンサーリンクスポンサーリンク書籍化されました!!ミィの産後うつブログが本になりました。ブログに書いた産後うつ体験記や、精神科医のアドバイス、産後うつチェックリストが載っています。産後うつ治療編(入院1ケ月目)うつの心の休め方。自分の好きなことをして、悩みから気持ちを離す。産後クライシスを克服した話と男性にお願いしたいこと。産後うつ治療編(入院1ケ月目)うつ病治療のスタートは、自分がうつ病だと認めること。ミィの脱産後うつブログネットで産後うつの仲間を見つけて、心から救われた。うつが回復して来たときこそ、焦りは禁物。人気記事1「産褥期のうつ病だね、入院すべきです。精神科を緊急受診した日のこと。4産後うつで精神科に入院するメリット・デメリット5産後うつで入院。離れた我が子を思って号泣する日々。6母親業から降りるには死ぬしかないと思ったから、自殺を決意した。7うつ病治療のスタートは、自分がうつ病だと認めること。8産後うつ回復の鍵は、何も考えずに眠ることにあり。9産後うつの症状チェック。体験者が語るリアルな10つの症状とは?10【読者様の体験記】妻が腕を血だらけにして、息子はベランダに放置されて泣いていた。産後うつ治療編(入院1ケ月目)母親としての自信と生きたい気持ちが芽生えたときの話。