大好き(N・Yより)大好き、愛しているよ。大・大好き愛しているよ。苦しかったあなたを失ってからぬけがらになってしまった。今はあなたの為に生きていく。「お母さん、頑張って生きてきたね」と言って抱きしめてほしいから私は、あなたの為に生きていく。苦しいのはみんな同じだと伝えていきたい。お母さんのこれからの生き方を見ていてほしい大好き・大・大好き、愛しているよ海に果つ(N・I)それは、二年前の初秋の頃のことである。その日、私は町内の婦人部の交通安全のお手伝いをする日になっていた。私は三ヶ月前に割り振り表を渡されたその日から何故かその当番に気が重くてしかたがなかった。今にして思えば、それは後に起こる出来事を私の中に住む?何者かが予知をしていたに違いない。その当日こども達の登校時間帯に合わせて交通安全の小旗を手に私は交差点の端に立った。信号が青に変わると小さな児童を機敏に渡らせたり、足のわるいお年寄りには手を貸したり四方八方に神経を張りめぐらせ寸時も気の抜けない作業である。一斉に車が動き出すと、またもや、昨夜無断外泊をした息子のことが妙に気になりはじめた。普通、世間一般の常識からみれば三十歳をすぎた男が例え一晩や二晩戻ろうと戻らまいと、そうまで心配するか。言われそうだが私が六十歳を越える頃からいつまでも夕食がかたづかないことを気の毒と思ったのか、二人の息子たちは遊びでも仕事でも遅くなるときは必ずや連絡をしてくるのが通例になっていた。おおげさのようだが、これはやはり我が家の緊急事態であったのだ。折しもちょうどその頃、やれクラクションを鳴らしたとか、追い越しをしたとかささいなことに言いがかりを付けられ、何処までも追いかけられて人気のない所で暴行をうける事件が多発してもいた。私は前夜から秘かに何度そんな場面を想像して心を凍らせたことだろう。交差点を夥しく行き交う車輌の中に息子の乗る茶とベージュのランドクルーザーの姿を一刻も早く見いだして私はひたすら安堵したかった。彼は殊のほか海がすきであった。山の陰鬱さを嫌い海を好んだ。星座までが魚座であった。海の申し子のように何時間も船に揺られて家族中が船酔いで苦しんでも彼だけが船酔いをすることもなくケロッとしていた。彼の「死因」には、医学的にも生活的にも断定を下すには多くの疑問が残されている。ひとつはっきりと言えることは、彼がもうこの世の何処にも存在しないことは事実なのだ。彼が最期のとき、その薄れていく意識のもとにたゆたう波に抱かれて、せめて平穏でやすらかに逝ったと思いたい・・・・あの日彼が出掛ける時、庭にまるでコスモスとは思えないような大輪の黄色の花が風に揺れていた。彼は車のキーを持った手で軽く花を撫でて門を出て行った。なにもかもあの時と同じなのに、彼だけがいない。ごめんな”の気持ちがあるからだとー。嬉しかったのです周りの人達は一様にあたたかく彼の自死を認めている感じがしますただ身内は冷たいこれはしようがないのでしょう。あるがままに生きて行こうと思います健一へ(田中幸子)あなたが11月16日にこの世からいなくなって4ヶ月が過ぎました。金曜日にあのまヽ多賀城の官舎にいてやればよかったとこうかいしています。Yにやさしい言葉をかけて甘やかしすぎてしまったように思います。現実で・・・あなたにとって私はいい母ではなかったと悔やんでいます。何を思ってごはんも食べずに死んでいったのかせつなく苦しいです。大事な大事なあなたを死なせてしまった母親として失格です。あなたが死ぬのではと頭がよぎったのに・・・後悔しています。Yとの結婚も反対していればよかったと思っています。大学にいれてあげればよかったね。違う人生だったのにね。本当にごめんね、お兄ちゃん。話を聞いてあげればよかったね。死ぬ程悩んで苦しんでいたことをわかっていなかった私は母親として失格です。何んにもしていなかったように思います。生きていてほしかった。どんな事をしても生きていてほしかった。生きていてくれるだけでよかったのに・・・どうしてどうして・・・あなたの苦しみ死ぬ程の苦しみが私には何が原因で何があって・・・何がそこまで・・・と・・・わからない事ばかりです。官舎ではなく住まいを移したらよかったとこれも後悔しています。病院も大きな所にやればよかったね。私の子供は死なないと軽く考えていた私は本当に駄目な母です。冷たかった・・・・・・顔の色が変わっていくのを見ることができなかった・・・あの世があるとしたらお兄ちゃんはおだやかにいつもおだやかに暮らしているのでしょうか?私が死ぬときは迎えにきてくれるのでしょうか?おばあちゃんはいますか?今はただ思い出しては泣いての日々です。小さい頃のこと・・・成人してからの事。悔やんでも悔やんでもあれもこれもあれもと今更思ってもしょうがないとあなたに云われそうですが。お手紙しようかと思っています。最初はくるっているようでしたが、今はなんとか頑張って生きています。ボランティアをしようと考えたり子供を亡くした親の会を仙台でも発足させるきっかけになるように努力するつもりでいます。うつという病気をもっと真正面からとり組んでもらいたいことも訴えながら、少しづつほんの少しづつだけど頑張って余生を送りたいと思っているよ。人のために役にたって年をとるようにするよ、お兄ちゃんのためにも・・・ね。ゆき夕方五時過ぎです。今日は四月二日です(田中幸子)今日は四月二日です。この頃あなたが亡くなってからの日々を少し冷静に・・・少しですが見つめられています。夢なのか・・・葬儀の準備がすすみ、その中で流されていく自分・・・肉体が焼かれてしまうこともまるで夢のように・・・現実離れしていたような・・・次の日から薬を飲み胸の痛みを押えての毎日、これからどうやってこの胸の苦しみをかかえて生きていこうか・・・とその後YとYの両親からの言葉の暴力としか云えない言葉をあびせられ・・・あなたが亡くなってどん底の私に追いうちをかけて・・・狂ったようになり薬でもねむれなく・・・あなたをののしったりしたね。あなたは悪くないのに・・・あなたは苦しみ、生きている私があなたを救えなかったのにあなたは死が救いだと思う程苦しんだのに・・・私は親としてなさけなくあなたを助けられるのは私だったのに・・・Yに遠慮してあなたを助けられなかった事後悔だらけです。あの時私が待っていたら・・・とか、Yに必ず帰るようにと嫌われてもいいから言えばよかったと今更思っても取り返しのつかない事ですが私を許してね。今、あれから毎日あなたに手を合わせても、あなたはいません。私は人生最大の失敗を後悔です。何より大切なあなたの事をわかっていなかったんだよね。わかっていたつもりだった・・・のに・・・Yに遠慮ばかりしていたのは・・・親としてあなたの親としてだめな親だったと思います。世界のどんなことからも守り生きていけるようにするのが私の役目だったのに・・・あなたの結婚を機に・・・忘れていた・・・というか・・・してはいけないように考えていた事が・・・後悔です。ごめんねしか云えない母を許して下さい。小さい頃からの事がたくさん浮かんでは泣いています。子供を失うことがこんなにつらく苦しいなんてあなたは皆んなと会っていますか?あれも食べさせたかったとか、今更です・・・本当に後悔です。人生観が変わりましたよ。幼い子を見たりしてもつらいです。あなたの年頃の人をみるのもつらいし、幸せそうな家族もつらい・・・警察官をみるのも多賀城と聞いたり鳴子も何もかも胸が痛くなる事ばかりです。・・・この世に思いはなくあの世に行きたかったのでしょうか?母として申し訳なく思います。息子にそんな思いをさせていた事・・・申し訳ないです。絶対に永久にとり返しのつかない出来事に直面してそれでも生きていく努力をしている私・・・いったい人とは人間とは親とは・・なんなのでしょうね。結婚を進めるような話しをしなければよかったとか・・・もっとたづねて行けばよかったとか・・・様々な思いが頭をよぎります。