言われただけでなく、わざわざ紙に「覚悟」「育児は育自」と書かれ、説教されました。家族もそのように思ってしまいました。当時の私は、ぐうの音も出ず、ただ黙って小さくなっていました。私の覚悟が足りないだけなんだ。やるしかない状況なのは自分が一番分かっていました。こんなに苦しいのか、なぜ我が子が怖いのか、なぜ育児ができないのか分からず、一人だけ地獄の釜に放り込まれてしまった。私は、満足に育児もできず、人に迷惑をかけてしまう自分を責め、それ以上何も言えなくなってしまいました。鬱で考える力がなくなっていて、自分がどれほどの苦しみを味わっているのか、言葉にすることもできませんでした。我が子と離れることなど許されないのだと思いこみ、どんなに辛くても息子から離れられず、ミルクをあげたり、おむつを替えたり、沐浴をしました。思ったときに、私は母親から降りるために、自殺を決意したんです。結局、私は、産後3カ月のときに、別のメンタルクリニックに連れていかれ、「うつ病」という診断をされ、入院することになりました。入院する前に、私は「大ちゃんのことが嫌い。