今日はすごく静かな日です。親知らずの抜歯入院をしてから、結構バタバタしていて、家の中が少しごちゃごちゃしていたから、今日はずっと朝から掃除をしたり、やりそびれていた細々としたことをやっていました。Pに頼まれていた荷物の準備も終わり、この手紙を書いたら、郵便局に行きます。12月って、ほんとうに時間が過ぎるのがはやく感じます。気付いたら、もう1月っていうことになりそうな予感です。11月末ごろは、気持ちの余裕がなくて、Pに迷惑をかけてしまったこと、実は今でも申し訳なく思っています。生きていると、たまに「もう、これ以上無理だ。」と思うことがあるけれど、軽々しく「死にたい。」なんて言ったらダメだよね。Pと話していたとき、本当に自分が情けなくて、悔しくて、甘ったれていたとすごく反省したの。これから少しずつ自分たちらしい生き方ができそうになってきているのに、ほんとにどうでもいいこと、数日たてば忘れてしまいそうなくらいくだらないことに左右されて、死んでしまったらあかんよね。気持ちを安定させられるよう、トレーニングしないとですね。親知らずの抜歯のために入院してよかったと思ってるよ。病院で過ごしていたとき、ゆっくりと本を読んで、自分自身と静かに向き合うことができました。/ダイアモンド社)をお供に選んだのもよかったのかもしれないけれど、日々のことや、自分の考え方の癖について、これからどうしたいのか、どんな生き方がしたいかなど...いろいろなことを考えた。自分はどうしたい?今後はもっと自分が望むことを、わがままにやっていこうと思いました。私自身が自分の生き方や幸せのために行動しなければ、このまま何も変わらないものね。幸せは歩いてこないって、本当や!Pはもう歩みだしているので、私も前に進んでいかないと。あと、焦らないようにしないとね。自分の生活と、自分の感情をしっかりコントロールするためにも、静かにリセットする時間をつくるつもり。ちなみに、1月からは新しい習慣をつくろうと計画しています。Pが手に職をつけるために頑張ってくれている間、私もなにかしらやりたいと思っています。“書く”時間を増やしたいというのもあるし、もっと多く”作る”時間を設けたい。そのためにもタイムマネジメントしていかねばと、思っています。あとね、もっと英語とポルトガル語をつかう時間を増やしたい。どんなことができるのか、もう少ししっかり考えてみるつもり。12/22にPが徳島から帰ってくるのが今からすごく楽しみ。仕事で帰りは遅くなるけれど、なにかしら食べるものを用意しておくね。こっちにいる間、食べたいものがあれば教えて。Night”と検索してみて。山の夜はたまにとても寂しいから。ご飯を食べて、あたたかくしててね。2015.12.08Maysa________________________まちゃんへ年末はまちゃんといっしょに過ごせる時間が少しあるので、嬉しい気持ちでこの手紙を書いています。二人で時間を過ごしていると、本当にその心地良さに改めて気づきます。年が明けたら、また少し離れるのが寂しい。Pのほうは毎日学ぶことが多くて必死になってかなり大変でした。これも自分のため、これからの二人のためと思ってやってきます。急に不安になったり、もう何もかも嫌だと思うことは、あると思う。気持ちをうまくコントロールして自分がしんどくならないようにしていきたい。最近になって、やっと’自分’の姿が見えてきたような気がする。何を言われても怖くないようなそんな気持ち。これもまちゃんといっしょにいられるからこその強気です。自分一人で生きていたら、ここまで心強くはなれなかった。まちゃんはまちゃんのやれる道があるから、その道を探しながら歩いていけばいいと思います。やってみないと、わからないことばっかりやからね。何でもやってみて、それから決めたらいいやん。まちゃんが親知らずを抜いてから、ずっと体調を崩してたみたいやけど、先日いっしょに病院に行けてよかった。健康でいることは大切なことやから、お互い日々の生活を丁寧にやっていきたいね。まちゃんんの言語の力を生かした何かをやってみるの、とてもいいと思う。Pも読む時間、書く時間、作る時間増やしたい。Night”聴いてるよ。音楽は今までそんなに聴くほうじゃなかったんやけど、1人でいるときは音楽を聴きたくなるので、音楽もたくさん聴いていきたい。いっしょにいる間に見たい映画あるから、それもいっしょに見よう。年明けたら離れると思うと、今から嫌だけど、いっしょにいる時間、存分に楽しもう。サンパウロ出身、東京在住。ブラジルと日本を行き来しながら生きる根無し草です。定住をこころから望む反面、実際には点々と拠点をかえています。一カ所に留まっていられないのかもしれません。水を大量に飲んでしまう病気を患ってから、日々のwell-beingについて、考え続けています。PQゲームと映画が好きです。思えばこれまでの全ての手紙に日付は付されてあったのに、私は今回初めて、その文字が記されたまさにその時間に思いが至ったのでした。12月8日にまちゃんは、あと二週間でPちゃんが帰ってくることを心待ちにしながら、手紙を書いた。12月27日にPちゃんは、久しぶりのまちゃんとの時間を過ごし、あと数日で再び離れることを傍らに置きながら、手紙を書いた。1月8日にこの往復書簡が私の元に届いたとき、二人はもうまた離れ離れに暮らしています。言葉はいつでも痕跡みたいなものなので、そこに本物はありません。ほんのひとときでも血の通った瞬間が、確かにあったことを、示しています。2月も半ばになるのが信じられません。先月はPが苦しそうにしていることが多かったけれど、ここしばらくは少しマシになってきているように見えます。安心しつつ、無理してないか、心配にもなったりして。Pが映画を楽しんでいること、楽しむという感情が戻ってきたことがとても嬉しいです。去年なんかは、好きな映画すら観る気力もなくしていたから。明けましたね!2020年がスタートとなり、もうすでに半月がすぎようとしているのを思うと、すこしゾッとするね。去年は私にとって、自分の病気や、これまでの生き方、考え方の癖と向き合う必要がある年でした。自分の心と体の状態をきちんと観察して、「無理しない」ことを学んだ一年になりました。今、これまでの人生で一番気持ちが楽なの。PQ今回の往復書簡は、ポルトガルから日本へポストカードを送ったため、住所部分を一部加工させていただいています。お手紙の画像に不自然な空白部分がありますが、その旨ご理解いただけましたら幸いです。ポルトガル旅行も、もう後半戦。疲れがでてるころですね。ポルトガル、どこへ行っても歴史を感じるし、ブラジルに与えた影響についても考えてしまいます。今日は変な時間に目がさめてから眠れなくて、起きることにしました。久々に好きな紅茶をのみつつ、この手紙を書いています。私もPも、どちらかというとネガティブに物事を考えがちだけれど、最近こころがけていることがあります。悲観的になりそうなときも、まずは今自分が感じていることが、自分の本音、本心なのかを考えます。自分の体の状態についても考えます。気がつけば、もう10月。2019年も、もうあと2ヶ月ちょっとか...。冷静になると、時間のはやさに腰を抜かしそうになる。10月に入って、Pの心身の体調が乱れてきたのが心配です。冬が苦手だから、仕方ないとは思いつつ、つらそうにしているのを見ていると、心が張り裂けそうになります。つらいなりに、生活リズムを整えるために、いろいろ考えて対策していることを知って、すこし安心した。(この手紙は初めて英語で書いています。(英語が使いたいので、今回は英語で書きます。暑くなって汗をいっぱいかいていて、それが大変そうに見えます。今日、ついにポルトガル行きのチケット手に入った。ブラジルに行くか、どこに行くかいろいろ迷った末のポルトガル。今2人が1番行きたいところだったんだと思います。行くのがもう少し先なので、体調管理や準備を整えていこう。今年の梅雨はじめじめ、雨が多いね。7月なのに肌寒いと感じることが多く、夏って感じがしないね。私はといえば、休職期間も折り返し地点。今後のことを考えなきゃと思いつつ、思考停止状態が続いています。日々、ひたすら糸を編んで過ごしています。今やりたいことはつむぐことと、編むこと。それ以外のことは考えられないです。これって現実逃避だろうか。6月も半ばを過ぎたね。休職してから半月が過ぎたことになります。時間が過ぎるのがすごくはやくて、3ヶ月の休みは一瞬で終わってしまいそうな気がします。休むと決めて、実際に仕事などから離れたら、少し不安な気持ちから解放されているような気がします。薬の効果は正直まだあまり実感できていません。休みに入ってから、ひたすら手を動かしています。糸つむぎに、編み物に、刺し子に刺繍。まちゃんと離れて生活してもう4ヶ月経った。年末に帰って、先月まちゃんが遊びに来てくれて、2回しか会ってないけど、FaceTimeしたりできるので、まちゃんが遠くにいても寂しさはマシ。こっちで1人で生活してみて、結果的にはすごくよかったと思う。料理をしたり、生活をする力がついた。花粉症のような症状が出ていて、とうとうきたか、という心持ち。この間、鼻の下がヒリヒリして痛いときに買ってきてくれたスティックタイプの塗り薬、ほんとに重宝しています。先日、仕事帰りの電車の中で、美しくあるための努力は万人のものだと突然思った。最近、考え方を変えようと意識している。先月は仕事もまだ慣れていないからかもしれんけど、気持ちが落ち込むことが多かった。自分なりに自分を見つめ直して、今までの自分の考え方のクセについて分析した。内向的なため、一人の時間が必要。GWも終わり、なんだか心ここに在らずな自分がいます。4月末に精神科に行って、とうとう仕事を休職しようと決めました。つらい状態でしばらく頑張ってきたけれど、GWに仕事から離れてまとまった休みをとって、改めて自分に必要なのは休息だと気づいたの。話し合いをしたけれど、今のわたしには考えることや、判断することが極めて難しくなっていて、頭の中がごちゃごちゃしてしまっています。この3ヶ月間、WEBの勉強お疲れ様です。6月に新生活が始まったときには、毎日が大変になるだろうと思っていました。大変なことは、もちろんあったけれど、それ以上に日々Pちゃんが新しいことを学び、イキイキしている姿が見れて嬉しかった。東京での生活も、もう10日を過ぎましたね。毎日一緒にいるけれど、実際のところどう?わたしは新生活に大分慣れてきたし、二人での生活がまた始まって、日々楽しんでいます。仕事に向かうPちゃんを見送りながら、はやく帰ってきてねといつも祈っているよ。最近の体調はどうですか。自分は、年始の宣言(?)通り、英語とjsの勉強をがんばってます。休日に近所のお気に入りのカフェに来て、この手紙を書いています。心が落ち着くひとときです。しんどいけど、新しいことを始めたり、積極的に何かに関わることに喜びを感じています。自分が得意なことを再発見したり、どうしたら、生活をよりよくしていけるか(仕事も含む)を常に考えています。今日も仕事でバタバタしているのに、英語の勉強お疲れ。さっき、いつものスタバの近くを救急車が走っていくのを見た。私が通ってる病院に向かってたんだろうな。サイレンの音を聞いて、胸がバクバクしたよ。ここしばらく体調がとても悪くて、日々心配かけてばかりだね。こんにちは、PQです。前回は往復書簡を始めて、初めてまちゃんに対して手紙を書くことができなかった。実は、書いてたんやけど、いざわたそうと思ったときに、これは今の本当の自分じゃない、自分はこういうことが書きたいんじゃない、と思い、手紙を捨ててしまった。自分がどうしたらいいかわからなくて、苦しくて、気力がなくなっていた。