1Passwordパスワードマネージャー。仕事の関係で自己管理すべきパスワードが増えてきたこともあって導入。サブスクリプション1年で3000円くらいだった気がする。マスターパスワードさえ覚えておけばiPhoneでもMac上でもどこでもパスワード引き出せる安心感すごい。自動ロックの時間をかなり短くしてるので、15桁超えてるマスターパスワードを頻繁に打たなきゃいけないの面倒だけど、TouchIDつきのmac買ったら解消されそうな気もしている。Proを使っているがラップトップPCはどうしても姿勢が悪くなり疲れる。思い立って傾斜つけるスタンドを買ってみたらかなりのライフチェンジングだった。外に持ち出すときもこのスタンド持っていっているレベル。長時間ラップトップ触る人は絶対に買って欲しい。種類あるけど、外付けモニターを使わない場合、傾斜的にはこれが1番良さそう。Apple(日本)耳うどん。Appleユーザーは一度同期したらどの端末でも即接続されて使える楽さが良い。ランニング始めたのもあってコードレスはありがたい。自分はこういうそこそこ値段するイアホン/ヘッドホン、大切にしすぎてあんまり使わなくなりがちなんだけどAirPodsは自然に毎日使ってしまう。これだけ使ってればもはや17000円くらいするのも許せてくる。音質はだいたいiPhone付属のイアホンと変わらないと思う。遮音性が低くて、大通り走ってたりすると聴こえ辛いところがちょっと不満である。2年くらいでびっくりするくらい自己肯定感が低くなってしまった。何をやるにも恥ずかしい気持ちになる。俺は馬鹿にされる、とかダサい、って思ってしまう。常に気張っているわけではないけれど瞬間瞬間で非常に思考が緊張してしまい、全く楽しめていない気がする。何も考えずにその日1発で録ったデモとかを上げてた20歳くらいの頃が信じられない。今年で25歳になって、また精神的なステージが進んだような気もする。この歳になって見えてくる自分の才能の限界、なりたい自分が少し見えてきた故の理想の自分とのズレ、才能と人望がある知人の存在、大学の同級生との人生の分岐、みたいな物がたくさん積み重なって身動きが取れない感覚がある。「自分の好きなものはなにか」「自分のやっている音楽やバンドはこういうもの」「自分が得意なことはこれ」、全く主張ができなくなってしまった。昔作った自分の曲が自分の中でだけ自尊心を保たせてくれている。2018年8月8日つまるところ、俺はマジでビビってて、カッコつけてるだけだと思っている。自分の手札を全部見せないみたいなこと。今ある手札で闘わなくて何ができるの、という感じでしかない。いうか、この歳でそういう人を見ることが増えてきた気もする。良いことなのか悪いことなのか......俺は自分の頭の形とか目の大きさのチグハグさみたいなのがすげえコンプレックスで、だいたいは良いんだけど、精神的に自己肯定ができていないときに自分の写真とか姿を鏡で見るとへこんでしまう。いうへこみが頻繁に起きるようになって、もとから着るものもなんでもよかったけど、更にどうでもいいし、髭とかも剃らずに浮浪者みたいになってて、もう駄目でしかなかった。ダメだ〜ってなったのでバチクソ髪切って少し染めた。お前死ねよみたいな雰囲気になってしまったが、それでも俺は自分を変えようと思えた自分を肯定したい。*4今はあるアルバムの制作を始めていて、曲を書いている。先週、ちょっと書けた。かっこつけちゃってさらけ出せない部分もあるし、バンドの制約みたいなのもあるけれど、ゆっくり時間をかければもっと自分を表現できる気がする。このあたりは自分の納得できるものをつくりたいし、その暁には色んな人に自信を持ってすすめて聴いてもらいたいな。新しい人に出会ったとき、自分をどう説明すればいいのかとかは、それができればまた変わってくるかも。いう感じで、ちょっと前向きにいろいろ始められた気がする。仲間を探さなきゃな、俺は人をたいして信頼せずに(それにしては迷惑をかけながら)1人でやってきたつもりになってるツケみたいなのが来ているんじゃないかな、みたいなことも思ったりしますがまた今度書こう。このへんのコンプの源流の高校の同級生で、いくらでも悪口書けるから俺の人生がうまくいったらついでに書きたい。00:37恥ずかしいTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-01-04殉教したがっている殉教(じゅんきょう)とは自らの信仰のために命を失ったとみなされる死のこと。俺はずっと殉教したいと思っている。誤解を生みそうだが死にたいわけではなく...殉教することになったとしても別にいいやと思える場所を探しているのだと思う。人は何かを信じなければ生きていけないものだ。常に、信じるに値するものを探してきたような気がする。残念ながら、未だにそれが叶ったことはない。(マジで出会ったことあったらあなただけの神様を俺に是非紹介して下さい)今となっては何故始めたのか分からないが、中学生の頃音楽を作り始めた。音楽で食っていきたいとは当然思った。しても大勢の人前で自分が作った曲を自分が演奏している姿は思い浮かばなかった。それで大成することはないからなのだと思う。俺は自分よりもいい曲をつくる人間を見つけて、その人のもとで音楽をやりたいと思い続けている。俺はこの歳まで出会わなかった。それが今でも自らが主体で音楽をやっている理由である。*1恋愛だってそうで、俺は相手に人生を賭けたかったんだなあってふと思うことがある。俺なんか、という気持ちで中途半端にしかできなかったけれど、俺が名古屋という地にこだわっていたのも場所が離れたらそもそも何も捧げられないじゃないかという理由が強い。それが1つの人生の目標になっていたので、俺は殉教することができなくなってしまった。自分の信頼できる人*2が会社やるから手伝ってくれやとか言ってくれたら喜んで手伝うのかもしれないな。何事も自分で決められないから俺は弱いと思った。カリスマ性のある人間に出会いたいという話かもちょっとした破滅願望もかなえてくれる気がするので、盲目的に信じることをしてみたいという話かもそして多くの人が見せかけの声のデカさとか権力に騙されて変な信仰心があったりして怖い(センパイ凄い論とか、すぐに弊社の製品をお使いいただきありがとうございます!とかFBで言っちゃうのとか)まあ本当に心底信仰できてればいいんですけど。効くらしい友達の家に直輸入品を送りつけたったので5人くらいで昨晩試してみた結論から書くと全員フラッシュした、電気風呂の気持ちよさみたいな感じだった。適度な高揚感と顕著に出てくるフラッシュ症状が凄かった。カフェオレを2回おかわりする。なんか作り置きのポットみたいなとこから注がれてそこまで美味しくはない。Amazonビデオこの商品を含むブログを見るそこまでいいと思えなかった。取り乱したり恐怖に思ったりする描写がそこまでない気がして。冗長だったかもしれない。ほとんど日付が回る時間になっていた。何も考えておらずグダグダ話していたような感じだがお酒も飲まずに楽しかった。楽しかったというか異性の先輩なのだが割と余分なしがらみとかなくていいなと思った。先輩の家は散らかっていた。アイデンティティとしていたけど、そうでもないみたい。いま抗鬱薬の副作用ですげー気持ちわりい。2回くらい外に出れたしよかった。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。