浅瀬に沈んでゆるやかに泥へ埋まっていくような気持ちで今日も元気で明るくいられなかった、そう小さく俯いて今日が終わる。それはつまり何本でも束でも植木でもいいよみたいなサイコーかな????で、その花が街に降るって.........え......?花が街に降るなんてそんなハッピーなひとときありますか?花粉じゃなくて花だよ、みんな桜が舞うと幸せ感じるじゃない、もしその桜が誰か大切な人からの愛の化身なのかなって考えたら舞落ちた花びら全てかき集めて食べたいくらいの気持ちになるよ。伝えきれぬ愛しさが花になってるんだもん全てを受け止めたい。14:33伝えきれぬ愛しさは花になって街に降ってTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-02-22不安定と安定をいったりきたりしている来月に迫った結婚式のため、準備に割く時間がだんだんと増えてきた。招待状の返信をもとに席次を決めたり、衣装・小物を決めたり、お車代や宿泊などを手配したりしている。旦那とタスクリストを共有しながら進めている。タスクの進捗確認やリマインドが無いとだいたい旦那はそのタスクそのものを忘れてしまう。2019年1月、披露宴のプロ司会者から「家族との思い出を思い出して、簡単にまとめてきてください」と言われた。プロフィールの口頭紹介やちょっとした場面展開の時間の合間に話すためのネタだ。旦那は、その場では「わかりました」と答えた。宿題だからね、とタイムスケジュール用紙のすみっこにメモも書き残した。やるのを忘れていたし、なんだったら宿題の存在自体を忘れていた。プロ司会者は困っていた。私もちょっと恥ずかしくなった。わかりましたって返事したのに。30手前の成人男性がそんな小学生みたいなことするの?ってにわかには信じられなかった。朝、登校前、ランドセル背負ってさあいってらっしゃいの直前に「おかあさん、今日図工で牛乳パック使うんだけど」って言いだす小学生みたいだって思った。抜けてるところが時々あるなっていうのは知っていたけど、私が結婚相手に選んだ人、穏やかで落ち着いてるなって思ってたけど、実はそんなこともない。家では、ケでは、不意に幼さや抜けが出る。結婚式というハレの場でも、準備期間であればケの扱いになるのだろう。「家族の思い出を思い出してまとめとく」という、独立したタスクはそのまま2019年1月に置き去りにされ、納期をブッチした。他にも私がリマインドをかけなかったために、提出期限をブッチしたものがいくつかある。結婚式に対する当事者意識が薄い。平均的な旦那だとも思う。これがだれもが言う「結婚式で一度めっちゃ言った」「毎週ケンカしてた」「ほんとに何もやってくれない」というやつか。能動的には自分から何もやらない。タスクの納期を決めてもブッチするし、自分からリマインドかけようとも確認しようともしないし、私のタスクにまで気を回そうともしない。気持ちに余裕がなくなっていく。心がすり減っていくのがわかる。バラの花束に大粒のダイヤがこぼれ落ちそうな婚約指輪の写真や、ツーショット、外資系ホテルの薄暗いフロントのインスタグラムを見るたびに、比べてしまう。今の自分をどんどん受け入れられなくなる。誰かがうらやましくなり、愛が、わからなくなる。つらいきもちが、喉の奥からこみあげて痛みを感じる。つらいけれど結婚式はしたい。前向きな気持ちで準備したいのに全然楽しくない。プロ司会者に言われた「一番大切にしなきゃいけないのはあなた自身なのに、『みんなのため』がまず第一に来て、あなたはどうしたって不安なのね」「それは生まれ持った性質だから仕方がないわ」「あなたが幸せでいればみんなが幸せでいられる、それが結婚式だから大丈夫よ」という言葉を何度も抱きしめている。40日後、私は、結婚式の前夜、肩の荷を降ろせているのだろうか。苗字も変え、銀行や区役所の手続きも済ませ、静かな気持ちでホテルのキングベッドに沈んでいられるのだろうか。美しい肌と納得のいく身体であるのだろうか。いろんな人から聞く話を総合すれば、私はきっと平均以上に準備を順調に進めていると思う。それでも、まだ納得がいかず、最善を尽くしたという気持ちになれない点がたくさん見える。こんな気持ち、センター試験直前の冬休みぶりだ。合格発表は誰からもらえるのだろう。16:25不安定と安定をいったりきたりしているTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-01-25CDのビニール嵐。好きだ好きだと言いながら実はシングルはほとんど購入してきたことがない。アルバムとコンサートのブルーレイ、MORE、年末のテレビガイド誌、嵐がCMしている何か(ex.日清オイリオ、ナノックス、サロンパス、めぐりズム、明治チョコレート、日立の掃除機)を購入しているうちに、「シングルA面はアルバムに入るしまあいいか...」と優先順位を落としてきた。先日、嵐のシングルを4枚購入した。2018年に発売された音源を使いたいのだけど、アルバムが発売されなかったから。ファンとして売上に貢献できないのは情けないが、メルカリを利用した。まとめ売りをしている出品者と出会えたため、すぐに購入でき、しかも即日発送してくれた。手元に届いた封筒を開けると、丁寧に梱包され、さらにCDを包むビニールすら傷ひとつなくついていた。この出品者に、嵐は、非常に大切にされていた。VIRUSを購入し、なんの躊躇いもなくビニールを捨てていた自分の旦那を思い出す。出品者は、嵐のアルバムやシングル、公式写真だけではなく、ツアーグッズ、雑誌など嵐にかかわるあらゆるものを出品していた。担当を降りるのだろうか。して降りてしまうのだろうか。コンサートに当たらなかったから?熱愛記事?ほかのグループに担当を見つけたのか?愛されていた事実はビニールひとつに見えてくる。誰かの愛を受け継いで、私は嵐を愛していく。09:53CDのビニールTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-12-28ヨガに通い始めました久しぶりの投稿になります。平成ゆとり世代としては大嫌いな☆忘年会☆の幹事をやったりハケン(年上の女性)が上座・下座も分からない状態で入ってきてそんな話きいてないよ~んと思いつつも手取足取りフォローしているうちに彼女にも慣れが生じてきたのか髪の毛をパツキンにしてきたためさすがに秘書でパツキンはだめだよ~んと注意したところお辞めになってしまわれたりしています。残業時間もかさんでしまいポールアンドジョーのセッティングパウダーが合わなくてブツブツができてしまい結婚式の準備もままならず心がザワザワしっぱなしなのでヨガに通いはじめました、わたくし。有閑マダムも多い土地なのでプライベートヨガクラスはそこここで開かれており。最終的に駅チカでお月謝が6500円のスタジオに決めました。トランポリンもはねないし暗闇でバイクを漕ぐこともない。スタジオもファンヒーターが回っているだけ。「レッスンはみなさんスウェットやトレーナーを着ていらっしゃるので温かい恰好をしてきてください」と言われた。先生が明るく朗らかだった。港区女子もいないし、ティーカップ片手にゴールデンレトリバーをなでるマダムもいない。力が抜けた肩を感じた。今年1年間、平日は毎朝10分ほどストレッチを続けてきた。続けている間は効果あるのかないのかわからなかったけど早朝出勤が続く日や、疲れて体が動かなかった日が続くとやっぱりなんとなく違う。続けるということは非常に尊いことである。絵を描き続けているひと、スポーツを続けているひとを私たちは羨ましく思う。私のヨガはそんなに何十年も続くものではないと思う。1か月、通ってみたい。自宅で彼と2人、軽井沢で買ってきたワインとチーズと生ハムを楽しみながら、なんとなくNHKニュースを点けていた。時刻は午後10時を回り、彼が「このままクロ現を見る」と言った。柴田陽子さんという、ブランドプロデューサー。スーパーストイック・バリキャリ・2児の母・女社長だった。ローソンウチカフェスイーツやミラノ万博の日本館を務めためちゃめちゃのめちゃめちゃにすごい人。家にいてもジムでシャワーを浴びていても仕事のことを考えている人だった。事務所の従業員はほとんど女性だしおうちには犬もいて、どうやら義母・実母チャンスも使って子育てしているようだった。男の子が2人いるのに、部屋はさっぱりと片付いていた。育児は、すごい仕事をし続けるためのスパイスみたいな扱われ方だった。彼がこれを私と一緒に見たいと言ったのは私に柴田さんみたいになれと言われている気がした。柴田さんも秘書からキャリアをスタートさせ、20代半ばで新規事業を任され、30代前半で独立している。休日も手土産になりそうなおもたせを探して歩き回ったという。・・・そんなの私だってやってるわ。色違いどころか付箋だってクリアファイルだって分けてるわクソ~~~~手土産だって丸の内も日本橋も銀座も新宿も、「三越」や「東急」的な百貨店の地下はあらかた回ったし、帝国ホテルのチョコレート、パティスリーサツキのスーパーメロンショートケーキ、岡野栄泉の豆大福、ニューオータニのローストビーフ、和光のガレット、村上開新堂のクッキー、横浜ランドマークタワーのゼリーも食べたし、バレンタインデー時期の催事場なんか千葉そごうから玉川高島屋まで回ったし、チョコレート試食の回数ならこの会社でだれよりも食べてる自信あるわ~~~サロンデュショコラ日本だって行って明治のザチョコレート開発者からマリアージュ教わったわ~~~~クソ~~~~~~それに柴田さんはおばあちゃんチャンスめっちゃ使えるじゃんか~お前(彼氏)も私も実家が2時間3時間かかるところなんだから絶対に真似できないよ~~~~んそもそも仕事フルコミット人間を旦那に選ぶならおばあちゃんチャンスがおいそれと使えない場所で生きるなら私だって柴田さんみたいにバリバリ働けるなら働きたいけどサークルのときにバリバリしすぎて人当たりがキツくなり周りに「厳しい」とか後輩に「怖い」って言われるのが耐えられなかったからもういいんだ笑えなくなるくらいなら仕事を諦めてゆるふわキラキラOLになる!そう決めて新卒も転職もしごとを選んだんだよウワーン仕事にもプライベートも厳しい料理も部屋の掃除も外注して実利主義の、百獣の王みたいなバリキャリと結婚したいならあっちいけよ~~~~という気持ちになり、泣いた。ワインで舞い上がった気持ちが急転直下だった。彼は「そんなことないよ、まめちゃんも頑張ってるよ」と言いながら、きれいにテーブルを片づけてくれた。それを見るだけのわたし。なんにも満たされない。私だって柴田さんの秘書時代と重なる努力は少なからずあるだろうに、なんにも自信につながっていかない。私の努力に対する私の受け取り方の課題。主観の問題だからこそ、すごい人の書籍や、すごい人のテレビを見ると苦しくなる。憧れのような羨ましさがある。柴田さんは素晴らしいひとだと思う。努力をするし、妥協もしないし、自分にも他人にも厳しい。同じ条件の環境を与えられたとしても、私はそんな風に生きられないと思う。周りにも、自分にもそんなに求められない。親の「ほどほどでいいから」「美大なんて行っても大変だから」「仕事もそこそこでいいから」「結婚式も身内だけでやればいいから」が、いまもずっと重く足にからみついている。中庸であるべきという呪い。偏差値54であれば生きるのに十分だという呪い。はやく、「自分らしく生きる」のステージに進みたい。だれかに憧れて、だれかの言葉に惑わされて、とらわれて、自分を解放できずにいる。