お話しを聞きたいし、お話ししたい。いう気持ちが溢れてきて止まらないです。続けられないと言われ、最初からわかっていたけど、彼は離婚する気がないこと、この先別れがくることをはっきりと突きつけられた気がして、失恋のような状態になっています。自分を大切にして、傷を癒して回復して、平静に仕事をできる状況にしないといけないと思いつつ、仕事を頑張っても、身だしなみを整えても、今更何をしたって彼が手に入らないなら意味がないという思いが出てきて自暴自棄になっています。私が自暴自棄になって、それこそ自殺でもしたら、彼を大変傷つけることになると思うし、彼のおかげで仕事のやり方や楽しさがわかるようになった感謝の気持ちがあるので、ちゃんと仕事もしたいのです。今は本当につらくて苦しくて、仕事中も胸がヒリヒリして泣きそうになり、誰かに聞いてほしくて相談させていただきました。彼のことが大好きなんです。それはこれからも続くと思います。彼も私のことが好きだと言います。体のつながりはなくなっても、心がつながってるからそれでいいとも思います。彼のことを欲しい気持ちが手放せないで辛いです。このままだと苦しくて気がどうにかなりそうなので、手放しに挑戦しようと思い、根本先生のDVDも買ったのですが、彼を手放すのも怖くて事前課題にすら手をつけられないでいます。どなたか、手放しの道へ向かうための背中を押してくれませんか。相談者:こうようさんこうようさん、こんにちは。大好きな人から「関係は続けられない」と別れを示唆された言葉をもらってしまった時、サーッと血の気の引くような気持ちになったのではないでしょうか?聞きたくない言葉、悲しい言葉を聞いて、きっととても不安でたまらない状態なのだろうと思います。勇気を出してここにご相談を送ってくれて、ありがとうございます。現在同じ職場の20歳近く年上の既婚の上司と10ヶ月不倫をしています。頼り甲斐があり、愛情に溢れる優しい上司で私がすごく惹かれてしまい、一番頼られる部下になるべく、一生懸命仕事をしているうちに関係が始まりました。年の離れた上司は、こうようさんが言われているように「頼り甲斐のある暖かい優しさを持つ素敵な方」で、こうようさんを受け止めてくれる暖かい存在なのでしょうね。不倫ということはさておき、お付き合いして特別な存在に変化して10ヶ月というのは、お互いにぎこちなさがなくなり肩の力をを抜いて甘えたり頼ったりする事が自然に出来るようになった「幸せで楽しい時期」だと思います。彼は暖かい愛情を持てる人だからこそ、この関係を続けられないと苦渋の決断をしたのかもしれませんが、どんな関係であったっとしても「別れ」というのは苦しく悲しく痛みを伴うものです。私は一人っ子で、両親からはすごく大事にされました。両親はとても不仲で、母は私を妊娠したために離婚できなかったと言っていました。母は私にすぐ嫉妬してくるため、母より幸せになってはいけないと思って育ちました。父は仕事のため不在がちでしたが、短気で機嫌がコロコロ変わり、いきなり怒り出すような性格で、心を通わせるようなことはできませんでした。どんなに頑張っていい成績をとってきても、足りないところをいつも指摘されてきました。ひとりっ子で大事にされていたという事ですから、こうようさんもご両親を大切に思っている事と思います。子供は親の事が大好きですから、お父さんとお母さんには「できれば仲良く」して欲しかったでしょうし、不仲だったのを見て胸を痛め続けながらも『何もできない無力な自分』の無力感を募らせていったと思います。お母さんには悪意はなく「あなたがいなければ離婚できた」などと言ってしまったかもしれませんが、この言葉はザクリと心をえぐる言葉です。大好きなお母さんは「私がいるせい」で自由になれないと思うことは、生まれてきてしまってごめんなさいという無価値感と罪悪感を感じさせますし、子供は両親の離婚を望む訳ではありませんから、お母さんがそんなにもお父さんの事を嫌っているのか...と知ってしまうと悲しい気持ちでいっぱいになります。」という意味でもあると思うんですが、それでも自分さえいなければ...と苦しい気持ちをいっぱい感じ続けてしまいますよね。子供として愛情を求めている中で、自分が嫉妬の対象だと感じたら萎縮しますし居心地がとても悪いものです。大人であれば距離を置けますが、子供は逃げる事が出来ませんから「私さえ我慢すれば」「私が悪い」と自分を責めて自分への嫌悪感と同時に諦めを増やしていったのだろうと思います。自分が悪い・私が我慢すべき...と、自分を罰している状態の時は、自分の価値を主張する・自分の幸せを選ぶなどという事は出来ません。私は「罪を犯しているダメな人間」なのだから。自分の罪のせいで大事なお父さん・お母さんを困らせたりしていないだろうか?とビクビクして顔色を伺わずにはいられなかったのだろうと思います。ようさん、苦しかったですね。子供時代から自分を責め続け、いっぱい耐えて頑張って生きてきましたね。いわれのない罪を一身に背負い、自分を犠牲にしてきた小さな子供のこうようさんを思うと、胸が痛くなると同時に今も自分の事を否定してしまって泣いているこうようさんをただ抱きしめて「あなたは何にも悪くないし、存在してくれていていいんだよ。生まれてきてくれてありがとう」と何度も言葉にして届けたい気持ちでいっぱいです。ようさん、本当に辛かった中で頑張ってきましたね。家にいないお父さんというのは、どうしても距離ができてしまいますよね。機嫌がコロコロ変わるのだとしたら、お父さんを喜ばせて笑顔にしたいのに、どこに地雷があるのか不安になりますし顔色を伺うようになってしまうのは仕方のないことです。お父さんの笑顔が見たかった...お父さんが笑ってくれたらきっとお母さんも笑顔になってくれたのでしょうし、私は頑張って愛されたいと、一生懸命「愛」をもらう事に懸命に努力していた小さなこうようさん。その健気な努力は「きっとお父さんに喜んでもらえる」と期待でいっぱいだったのに「足りない」と言われた時の無力感はどれほど痛く切ないものだったのでしょう。「頑張ったな!偉かったな!」って笑って欲しかったのに、ね。私は自己肯定感が低く、常に人の顔色をうかがって生きてきました。自分をさらけ出すことも苦手だし、人と一緒に暮らすなんて到底無理だし、家庭向きに自分を変えるなんてのも無理だし、子どもを育てる自信もないから、誰とも結婚なんてしたくないと思っていました。先にも書きましたが、自分の存在が「罪」であるかのように自己否定するしかなかった状態であれば、自分を肯定するなんて無理です。お母さんが嫉妬するんじゃないか?これは大丈夫かな??お父さんはいつ怒るんだろう?これは平気かな??一番身近な場所にいる両親の「顔色」や「態度」を見続けて生きてきたんですもの。顔色を伺ってしまうのも無力な自分に出来る精一杯だったんですものね。自分には結婚は無理だ...と思わせてしまう位、自分を罰し続けてきたんですものの。満たされなかった思いとか、自分の見られたくないところ、全て彼には見せることができます。私は自分の気持ちを伝える時に恥ずかしさや恐怖などで涙が出てしまうのですが、父には泣けばなんでも思い通りになるわけじゃないと言われてきたため、親の前では泣けませんでした。彼は私が泣きながら気持ちを話すと、ぎゅっと抱きしめてくれ、頭を撫でながら話を聞いてくれます。本当は父にして欲しかったことなんだろうなと思うのですが、私が欲しいと言わなくても全て自然と彼は与えてくれるのです。彼はとても素敵な経験をこうようさんに与えてくれたんですね。泣きながら自分の「本音」や「気持ち」を話しても受け入れてもらえるというあったかい体験をすることが出来たこと、嬉しかったですよね。安心できてホッとできて「こういう風に受け止めてもらっていいんだ」って実感できた暖かい時間でしたね。ようさんがおっしゃっているように「本当はそれをお父さんから与えてもらいたかった」んですよね。与えてもらえなかった。喉から手が出るほど欲しかったのに、ずっとずっと我慢していたものを、本当は「与えてもらっていいんだよ」と彼を通して教えてもらったのですよね。彼に出会って、こんなにたくさん「こうようさんが愛されていい」証拠をもらえた事、本当にいい時間でしたね。不倫だから、自分をさらけ出せたんだと思います。自分をさらけ出したい、もう自分を罰する状態から抜け出したい、私も幸せになりたいけどどうしたらいいのか分からない...それを「受け止めてくれる場所」として、彼がこうようさんの前に現れて包み込んでくれる役割をしてくれたのかもしれませんね。お父さんでもなく恋人でもなく、胸を借りて「こうようさんという人間が自由になって好きに生きていいんだよ」と背中を押してくれる、そんな仕事を引き受けるためにそこで大きく腕を広げて、こうようさんに「そのままのあなたでいいんだよ」と教えてくれたのではないでしょうか?彼との出会いは、こうようさんに「愛されていいんだよ」「自分をさらけ出しても大丈夫だよ」と教えてくれるためにあったのかもしれません。ようさんがおっしゃるように「恋人でもなく親子でもない【不倫】という関係」だからこそ、自分を隠さずに表現できたのであれば、彼はこうようさんが閉じ込められてきた暗い牢屋のカギを開けてもう愛されていいんだよ。愛し方や心の開き方が分からなければ、少し寄り道をして、それを学んでいきませんか?と手を差し伸べてくれた場所なのかもしれませんね。彼からは「こうようさんがそのままでいい」と言ってもらえませんでしたか?仕事でもなんでも、頑張っている事を正しく評価してもらえませんでしたか?こうようさんには「価値があって」「どんなにみっともなくてもいい」って背中をさすって抱きしめ続けてもらって、自信を届けてもらったのではないでしょうか??彼は「いつまでも欲しいものを与えてはあげられないけれど、こうようさんが欲しかったものを受け取っていいんだよ!と教えてくれるための魔法使い」の仕事をかって出てくれたのかもしれませんね。必要だから与えらえたんです。なんで私は彼と結婚できないんだろう。あんなに結婚なんてしたくないと思っていたのに、彼とならずっと一緒にいたい。