あめみかスマートフォン用の表示で見るあめみか「雨はいつもわたしのみかた。なかでも言い争いとなると女性に分があるとの見方に反対される方はすくないのではないかとおもいます。口論は女性に有利なのでしょう?気が強いから?口が達者だから?女の方が本質的に男よりも強いから?このような答えが、これまた特に男性陣の方から聞こえてきますが、もう一段問いを掘り下げて、ではなぜ強いのでしょう?どうして達者なのでしょう?今回はこの問いにひとつの仮説を提示したいとおもいます。ここでは「女」と「男」とを対置していますが、女はこういうものだとか男はこうでなければならないというようなことを言っているのでも言いたいのでもありません。世間一般に女はこういうもので男ならこうだと言われていると思うわたしの偏見のうえでの「女」と「男」を表しています。しておいて一応ジェンダー予防線はっておきまして本題です。結論を先に言ってしまうと「女性は男性よりも口が達者なのではなく、感情が達者」。「涙は女の武器」だと言われますが、涙なしでも女はじゅうぶん強い。それではなぜ武器もないのに女は強いのでしょう?それとも涙よりも強力な武器をもっているのかな?女の持つほんとうの武器とはなんなのでしょう?それが「感情」なのではないでしょうか。「女の武器は涙」なのではなく「女の武器は感情」なのではないでしょうか。男女間の言い争いは「事実」と「真実」、「実際にあったこと」と「実際にあったと信じられていること」との応酬。女性の感情論に男性は理屈で応戦するから分が悪い。感情は後から後からこんこんと湧き上がり、ふつふつと沸き起こることもあって汲めども尽きないものだから延々言い立てることができます。一方で事実は増えも減りもしないからすぐに言い尽くしてしまいます。よって、女性よりも男性の方が先に口をつぐんだり言い淀んだりしてしまうのですが、だからといってそれは言い負かされたのでも反論できないのでもなく、またその証なのでもないのです。言い尽くしてしまって言い尽きてしまったからもう言うことがない、他につけ加えることがない。いったように、事実の弾を撃ち尽くしてすぐに弾切れ状態になってしまうから言葉がない、言葉が出ない、言葉が見つからなくなってしまうのです。して「口げんかに強い女」と「口ごもる男」の構図ができあがります。肩入れ梃入れこのように、感情と論理の衝突では無尽蔵の弾をもつ感情論にその物量・兵站差からいって有利な戦場となっており、そのためにこの戦域において女性は男性よりも強く達者でアドバンテージがあるのです。戦況は不利でも勝敗を決するのは兵站差だけではありませんよね?でなければ男性陣には一分の勝機も残されておらず不憫でなりません。そこで今回は珍しく、そんな悲しい生き物、男性陣に肩入れするとして、勝てないまでも対等に渡り合えるように対応策を考えてみたいとおもいます。男性の側に立って話をすすめるのかというと、先述のようにこの戦場では男性が不利で不憫であるという憐憫の情というのもありますが、それ以上に感情の高まっている方、感情の高まりやすい女性では、まさに感情が高まっているがゆえに感情を制御して事を運ぶのは難しく、口論合戦場で多少なりとも女性よりは感情的にならず論理的に考えられるであろう男性が調整役にまわる方が適しているのではないかと考えるからです。いっても先に言ってしまいますが、もしも対戦相手の女性が沸騰する感情と冷静な計算とを同時に並列処理できる能力を実装している場合は、男性の側に打つ手も勝ち目もありませんから諦めてください。パートナーが無敗の女王であるのなら、対立して口論となったとき、それを鎮める薬はありません。不治の病のように治療薬は現在のところ見つかっておりません。日頃から地雷を踏まないように注意して、諍いの芽は小さいうちに摘むように予防薬での対症療法にて対処するように姑息にうまく立ち回りましょう。女性は男性よりもマルチタスクに長けているといわれますから、男性が諦めなければならない戦場があまりにも多そう...。いってみすみす白旗降って尾を振ってやすやす投降するというのでは戦後に影響しますから、すこしは気概を見せて侮られることなく、男性の側の要求もすこしは受け入れてもらえるように致命傷を負わない程度に抵抗した方がよいという戦いがあるでしょう。感情に対峙する:男女の和解をさぐる男性陣に残された戦略にはどのようなものがあるのでしょう?男性がこの戦場で生き残るには、戦略は限られてきますがなにかしらの術があるはずです。いやそう信じたいはずです。他に取り得る策はないということがわかります。泥沼の長期戦はもっとも避けなければならない事態です。理屈が相手ならまだしも、感情が相手とあっては、それが感情であるために長期戦となること必至です。一度沸騰した感情はそうやすやすとは鎮まりません。それではといって感情論に感情論をぶつけてみても修復不可能なまでに関係悪化する可能性が大で、なおかつ感情達者に感情で真正面からぶつかるというのは得策とはいえません。他に帰る場所、愛人などがあり仕向けて女性の側から離れる、男性の側から離れさせたいという意思があるのなら意図的に感情論で応戦するという手もありかもしれませんが...ほぼ勝算のない危険な賭けですね。それではといってまた一から丁寧に順を追って同じ説明をくり返しますか?これは言っている本人、男性の側が疲弊してやっきりして「もういいや」と諦めることになるでしょうから、ただ疲れるだけでなんにもなりません。女性からの「めんどくさいやつ」「くどい男」との(口には出されないかもしれませんが)裁定が下されるだけでしょう。それではといってさらに理屈で畳みかけてみますか?「そういうことを言っているんじゃあないの」「じゃあなんであのときあんなこと言ったの?」「難しい言葉を使ってはぐらかさないで!」「それはもうさっき聞いた」「気持ちの問題よ」などなどの言葉をバシャバシャ浴びせかけられ怒涛のように捲し立てられ、それにこちらも応戦しようものなら延々繰り返される無限ループの水掛け論となるのが関の山です。感情戦では不利ですし短期戦に持ち込みたい。ここはなんとか女性の感情を早期に鎮める方法がないかと考えた結果、謝ったり無視をしたりその場から退くといった策を講じるということも考えられますが...安易に謝れば侮られたり、「なんであなたっていつもそうなの」「そういうところがあなたのイヤなところ」「その態度が気に入らない」「悪いとも思ってないのにすぐそうやって謝る」「謝ることでわたしを悪者にしようとしているでしょ?」と罵られたりもうなにをしたらいいのかわからないという状況に追い込まれ無視をして話を聞かないのでは「話も聞いてくれない」「わかってくれない」「気持ちのすれ違い」との謗りを受け退散したのでは「逃げた」「話し合いに応じない」と一方的に非を押しつけられその後ずっと侮られるこうして短期決戦構想は脆くも崩れ去りました。ここまで見てきただけでも男性にとって開戦がどれだけ不利益なことであるか、改めて認識されたことでしょう。こんな状況に追い込まれないように日頃の外交交渉がいかに大切なことであることか、戦々恐々として再認識されたのではないでしょうか。開戦してしまったのでは泣き言を言っていてもはじまりません。これから修羅場に突入するのであっても穏便に終息に向かうのだとしても、いずれにせよ"忍耐"が求められることには間違いはなさそうです。感情論と対峙する仕方・作法にはどのようなものがあるのか?まずは非現実的な余談から。感情(論)を鎮めるには...「歩み寄り」。歩み寄りといってもお互いになにに近づけばいいのかわからないですよね?怒って感情的になっているときに相手の立場に立って考えるというのはなかなかできるものではありませんし、感情的になっているときに無理に相手の立場に立ってみるとますます嫌悪感を覚えてしまってよけいにいらいらしてしまうという火に油なことにもなりかねず、事態がますます悪化して感情はさらに燃え上がり、全焼するまで、あるいはいずれかが(往々にして女性の側が)全勝するまで収拾つかなくなってしまうでしょう。それでも和解を探るにはどうやらなにかには歩み寄った方がよさそうです。容易にできることではないでしょうが、そんなときには、男性は感情に、女性は論理に歩み寄ってみてはいかがでしょうか?これは先ほどの「相手の立場に立つ」ということではなく、相手の感情や論理ではなく、感情一般や論理一般、誰かの感情や論理ではなく「感情というもの」や「論理というもの」に近づいてみてはいかがでしょうか?すると論点がすこしスライドされて、震源地からほんのすこし距離がとれて、すこしは冷静になれるのではないでしょうか。いって、それができている時点でもうすでに客観的に考えられるほど冷静であるので、ことさらそれをする必要はなさそうなんですけれどね。いうことで余談を終わります。感情を退所して感情論に対処するより有効で現実的な策を考えてみましょう。なんとか男性に有利なフィールドへと持ち込めたらいいですよね?なおかつ男性に不利な面を補うようなものであるとなおいいですよね?感情論は無限。