それが大人の態度です。ユーザーID:一刻も早く連絡を絶ちましょう。3:00もし無視ができそうになければ「今は体調が悪く返信する余裕がない」と当り障りのない理由にされたほうがいいです。残念ながらお友達にトピ主さんの気持ちを「理解してもらう」のは不可能ですし、それを試みたところで理解してもらえずにますます虚しさが増すだけだと思います。お友達は人の話に耳を傾けるような人ですか?そういう人であればトピ主さんがここまで気に病むことはなかったはずですよね?とにかく今は距離を置かなくては。お友達に心をとらわれていてはトピ主さんはいつまでも疲れたままになります。自分を苦しめる人からのメールを受信する必要はありません。ご自分を守ってください。受信拒否するか、それは気が引けるのならいっそ携帯番号もメールアドレスも変えて気分を切り替えることをおすすめします。ご自宅の電話番号はナンバーディスプレイですか?電話がかかってきても絶対に出てはいけません。郵便物が届いても見ずに捨てましょう。最近はホームセンターに家庭用の手動シュレッダーが売られていますよ。一日も早くトピ主さんの体と心が健康になりますように。14:39>もし人格障害を患っていたら、何をされるか分からないし、また傷つくと思うと怖いのです。↑下手に逆恨みされてはたまりません。これ以上関わらない方が良いのでは?トピ主さんの今まで我慢してきた気持ちとか吐き出さず、TELやメールなど忙しいと通して、断ち切ることは無理でしょうか?>楽しい人生を送る事が悪いかのような気分にもなるし、友情という言葉で操って自分と感化させるなんて、酷いです。↑お友達の言動からは、あなたに対する配慮など見受けられません。自分の事しか考えない人ですね。あなたの人生はあなたのもの!楽しまなくてどうするんですか?友人関係って、対等でないと続きません。私も、以前鬱の友人に振り回されていた時期があります。いつまでも、同じことの蒸し返し、堂々巡りで疲れてしまった経験があります。お友達の一方的な聞き役ばかりでは、お相手にだって良くないでしょう。10:17大変な思いをなさってきたのですね。あまりにも一方的だし、その友人は「夫には悪いから言えない」ことがあなたには「悪い」とは思えないのですね。おまけに画像付きの出産メールまで...悪意があるとしか思えません。自分の事ばかりで人の気持ちを思いやれない人のようですし勇気を出して距離をおくのがいいのではないでしょうか。ありきたりな手立てですけど。「あなたとはつきあいたくない」なんて言うことはないですよ、逆恨みされても困るし。黙って話しを聞いてあげていたら今度は育児の愚痴を聞かされる羽目になりますよ。16:31連絡が来てもでない。相手の人生に責任を持つことはないです。その方は、トピ主さんでない方と接していても、どこかで同じようなことをしていたと思います。責任を持つのは自分の人生です。10:45トピさん、私もトピさんはとても優しい方なのだと思いました。これまでなかなか状況が変わらないようなので、これまでのトビさんの苦労をを重々承知した上で、私の意見を書きたいと思います。友達というものは、私は、心から話ができ、どんな状況でもお互いに応援しあえ、時には辛いことも共有できる人。年を重ねても、その関係が広がっていく人だと思います。私は変わっているとよく思われるようですが、中学生の頃かからでしょうか。気づくと表面的な人間づきあいが苦手な人間になっていました。それは社会人になった今でもそうです。ある『友人に多数囲まれて』というような環境もなく、今の職場でも、気を遣って職場の人と一緒に昼食を食べるよりは、一人で好きなものを食べる方が好きです。いう姿勢であるがために、本当に友達と呼べる人は限られていますが、一対一で関係を大切に付き合ってきたためか、今では年々その存在が積み重なり、自分の人生を豊かにしてくれる友人が増えてきたように思います。10:46気を遣えば不満がたまるのは自然なことです。その不満をその人のいないところでをいろいろ言うというのは自分自身もおそらく不快でしょうし、いくらひどいことをしているとは言え、そのご友人にも失礼にあたると思います。付き合わなければいいのです。友人関係は、その人と付き合うことを誰かに決められるものではなく、自分自身で選ぶことができます。いえ、むしろ、きちんと主体性を持って責任を持って選ぶべきものです。その上で友達として付き合うのであれば、最後までそれを受け止める覚悟も必要ではないかと思います。それができないなら、友人関係は終わりにすべきです。トピさんには、自分の気持ちにそむいて付き合って、そのストレスを自分自身で処理できないということは大人として他人任せであると、素直に反省する必要があると思います。10:47正直、ご友人の行動は一見変わっています。鬱というのは本当に不安定なもので、ちょっとしたことがあっという間に思いもよらない事態に結びつくこともあります。鬱になる前と、なった後の行動を同じ線上において考えない方が良いと思います。相手が変わったことで、トビさんの彼女に対する考え方や、関係の持ち方がかわっても致し方ないと思います。変えて適応していかないと、辛くなってくるのだと思います。ところで、そのご友人は4年前から鬱ということですが、カウンセリングなど精神科にかかってはいるでしょうか。かかっていれば、ご主人もその状況を理解されているはずですね。それよりもポイントなのは、彼女の『鬱』というものが、専門家の診察の上で診断されたものであるかというところを確認してみたいと思います。10:48私は仕事柄メンタルな案件を扱うことが多いのですが、『鬱』や『適応障害』と診断される人は、病状を盾にして自分の行動や迷惑を他人に許してもらおうなどという働きかけたりしません。逆に、最近では自分から、自分を『鬱』にしてしまう人も多いです。いう人は、『私は鬱だから・・・』と言いながら、行き過ぎた要求をしてきます。それに対応できない場合、そっぽを向いて怒ってしまう、なんてこともあります。そこが、自分で鬱になる人とと、専門医から客観的に診断された人の大きな違いです。深刻な鬱の人には、なるべく人に知られたくない、という心理が働きますいから、『鬱』という言葉を自分で発するのに、それなりの苦痛を感じる傾向もあります。この点、トビさんのご友人は、いかがでしょうか?おそらく、今後も連絡をとらなければ、一方的に連絡してくる恐れがありますので、トビさんが言うようにきちんと説明すべきだと思います。関係を絶つよりは、相手に刺激を与えないように配慮しながらの方がいいと思います。10:50精神的な問題を自分で処理できない人には、ある程度協力をしたとしても、自立を促すのも大切なことです。『○○さんも母親になったのだから、これからは子供のためにも立派なお母さんになってね。』とか『これまで私に話してきた悩み、これからは人生のパートナーである旦那様と話し合ったら?』などと、自分自身もっとしっかりしなきゃ、と思ってもらえるよう、まずは働きかけてみてはどうでしょう。この際、電話に出ないという姿勢もあっていいと思います。メールは返事がなければ無視していることが相手にもわかるので、すぐ返信する必要はありませんが、簡潔に具体的な内容には触れずに返信してはどうでしょう。関心を持っていないことは伝わると思います。子供の写真を送ってきたとしても、『メール読みました。