具合のよくないときに寝たまま携帯で書くために作ったブログです。朝六時に覚醒してから体を起こすまで、十五分を要した。今日は末っ子が模試で登校だけど、弁当がない。末っ子も私も朝食をとって服薬しなくてはならない。末っ子はコンサータ(ADHDの治療薬)、私は甲状腺ホルモン、女性ホルモン、高脂血症の治療薬。トーストを胃に押し込んで薬を飲んだあと、だんだん気持ち悪くなってきた。それでもしばらくはゲームアプリなどして気を紛らわしつつ椅子に座っていたけど、耐えきれずに布団に逆もどり。頭はわりと元気なのに、体がもたないというパターンの日らしい。寝たままここの更新をしてる。PCで書きたいけど、今日はむりそう。なんか、自分の中に、寝込むことに対して敗北感があるようだ。病気なんだから、療養に敗北感なんぞ感じてる場合じゃないのに。何もできないことを敗北と思うような価値観は、自分ではどうにもならない自律神経系みたいな感じで、確実に自分の深い部分に根を張っている。その価値観を他者に向けることはないけれど、自分には情け容赦なく乱射してる。よせばいいのに、止まらない。これじゃ、重度の障害者や難病者が社会保障費を圧迫する存在と見て、存在すら否定する人たちと、何も変わらないことになる。そんな価値観は間違っているとわかってる。私が私の存在を否定してるのに、他人の存在を否定する人を批判しようとしたって、腰が座らないじゃないか。自分とは、ままならないものだ。息子(重度知的障害者)は、そこにいてくれるだけで、いとしい存在だ。自分自身のことは、嫌いなわけじゃないけれど、そんなに愛しくもない。否定的な出来事が重なると、ここにいていいのかと、ぐらぐら不安になることすらある(リーゼ錠の出番だ。抗不安のための武装)。SMAPの「世界に一つだけの花」を歌ってみても、救われない。)では、よく運動会のダンスに使われていたっけ。すごく好きだったんだけど、今この瞬間に自分をオンリーワンだと思うのも、オンリーワン(自分だけ)なんだよな、とか、余計なことに気づいてしまったりするのだ。思想、って本があって、遠い昔に読んだけど、いま内容がほとんど思い出せない。思い出すのは森田童子の曲だけだ。iTunesオルゴール、分かりにくいな。「孤立無援の思想」が出てくる歌は「ぼくたちの失敗」じゃなくて、「孤立無援の唄」だった。YouTubePCなら動画の画面直接貼れるんだけど、携帯の「はてな」アプリだと、それが出来ない。iTunesには森田童子の曲がオルゴール版以外みあたらなくて、かわりに人間椅子の曲が出てくる。iTunesこれ、聞いたことない。YouTube歌詞がききとりにくい。́・ω・`)実存を探す。そのために旅にでるのか。そこまで自分が覚束ないのか。