銀狐の雫(株)トミーウォーカーのPBW【シルバーレイン】に参加してるキャラクターが書き散らし気味に展開中。ないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。(Wed)追憶の....◆02私を想ってくれているのだからと思っても、自分にそう言い聞かせていることに気づくと、急に嘘っぱちに見えてくるから不思議だ。触れている時にだけ何かが繋がっている気になっているのを感じて、溝が深くなっている気がしていたのは私だけではないのかも知れないと、ぼんやり思った。して私たちは変わらずにいられないのだろう。海はいつもと変わらずそこにあるのに。誰にも会わないようにと向かった光庭で深都貴さんとぶつかり、なし崩し的に声が出ないことを知られてしまった。今思いついて逃げ込むところは光庭しかなく自分の世界の狭さを図らずとも思い知ることになったのだが、私にとって重大な事情を知られたのが彼女であったことは不幸中の幸いとしか言いようがない。結局彼女の馴染みの喫茶店へ案内されて、迷いながらも事情を話すことになったのだった。逆光に格子窓が黒く浮かび強い日差しも高い気温も遠くに感じるほど、空間に流れるのは落ち着いた彼女の声と紙の上をペンが滑る音だけで、この隔離された部屋に奇妙な安らぎを感じていた。グラスの氷が角をなくし、緑茶の中でカラリと音を立てた。夢見が悪かっただけで声が出なくなることはないが、昨日休む間際まで考えていた事と言えば彼と自分のことで、もし声が出なくなった原因があるとすればそれしかないだろうとぼんやり気づいていた。口外はしないと言った彼女が約束を違えるとは思ってはいないのだがこの悩みのようなものにおいて彼が占める割合は多く、自分のことよりも彼のことを口に出すことが躊躇われた。「もし、絶対に関係ないと言い切れるなら、聞かないわ」でももしかしたらと思うなら聞かせて欲しいと言う彼女は年下ながらに頼りがいのあるように見えたし、実際今の私には他に頼るところもなく、たっぷり逡巡してから話をすることに決めた。ルーズリーフに『彼の』と書きだしてから、『自分の』気持ちを考えていたと書き直した。人をすべて肯定などできないのだから自分を責めることはないと言われても、私以外に誰が彼を肯定すると言うのか。私の知る限りでは彼が誰かに積極的に悩みを相談する節はなかったし、依頼を終えると必ずと言って良いほどに割り切れない気持ちを抱えて戻ってくる。何かあるたびに心置きなく話せるような空気を作って、話を聴いては間違っていなかったとその想いひいては彼自身を肯定するのは私の役割だった。確かに最初はそれで良かったのだろう。それが段々と形式じみてきているような気がして、作業的な対応をする自分が不誠実に感じた。彼の何かに明確な不満などは持っていなかった。自分の思いのとおりに出来ないことがあることに不満を持ち始めていることが一番の不誠実だと思っていた。こんなことを思っていても相談するには彼のことまでも話さねば状況の説明も出来ず、自ら話さない彼のことを私が話すわけにはいかないと完全に袋小路に入っているのも自覚していた。慣れない筆談と言うのを言い訳に詳しく話すことを避けたが、それに気づいても優しい彼女は解決に手を貸してくれるらしい。このままでは卒業旅行から帰ってきてすぐにこの状況が知れてしまうこともわかっていたから、彼女の申し出に甘えることにした。話は淀みなく進み、しばらく白馬の家でゆっくりすることになった。久しぶりの家と、久しぶりの義母との時間。すごす心の片隅で、恐らく難しい顔をして帰ってくるであろう彼にどう言い訳するかを考えていた。Comment(0)追憶の....◆01―――いつからこうなっていたのか。エンジンを止めて風に乱れた髪をかき上げる。―――きっとそれは自覚するよりも前から感じていた違和感。運転席のシートを倒して身体を預ける。―――考えたところで、今更でしかないのだけれど。夏の強い日差しが、青い空から降り注いで肌を刺した。眩しさに思わず目を閉じた立ち止まってしまった時期の事は良く覚えている。あの頃旋さんたちは某私立大学の受験勉強に必死で、既に進学先が決まっていた私はそれを見て自分の路について改めて悩んでしまった。有事の際にすぐ動けるようにとか、寂しがるであろう誰かとの時間のためなどと言い訳をして、音楽など何処でも学べると思っていなかったか。音楽をきちんと続けるならばそれなりの場所を選ぶべきなのに、安易に進学先を選んでしまったのではないかと。決めたものを変更するような時間はとうに過ぎていたし、私にはそれを口にする相手もいなかった。白馬の義父母には世話になりどおしで学費も含めた生活すべてを任せている以上、今更迷っているなどとは言い出しにくく、能力者として付き合っている仲間は気軽に相談するほど近しくもなかった。近くにいる人に愚痴ることも考えたが、受験が終わるまでは集中させてあげたいという気持ちと、無用の心配をかけて愚痴に終わらない予想とが踏みとどまらせた。急に決まった卒業式の準備の慌しさに気を紛らわせようとしたけれど、一度思い至ってしまった気持ちに少しずつ形が出来て、吐き出せない気持ちが己の中でぐるぐる回りながらどんどん大きくなっていくのを自覚していた。こんな時相談できないと言うことは、彼を信頼していないのではないか。その存在を護るべき対象として、対等に見ていないのではないか。無意識にでも、足枷と考えているのではないか。そもそもそんな風に考えること自体、己に誠意がないのではないか。光庭で居合わせた深都貴さんに、辛いのに笑ってるみたいだと言われてはっとした。私はこの姿を彼に見せてはいないだろうか。ここ数日会った間にも心配する素振りは見ていない。