自分で試すのはためらいがあるけれど気になっているというような自我崩壊方法がありましたら、「それ、わたし考えてみましょうか?」ではありませんが、それ、わたし試してみましょうか?ただし小心者のSなものですから、痛くも苦しくもなく、また短期で効果が出るといわれているもの限定でね。それで、めでたく(?)自我崩壊せずにすみましたら、つたない文章でご参考にはならないかもしれませんが、こんな感じでご報告いたしましょうか?それで、どうなるの?ところで、思想と病気、宗教と麻薬の境界線はどこにあるのでしょうね?たとえば仮に「あなたは双極性障害です。その病状ゆえに未来に絶望し、生きることにも、なにに対しても意味があるとは思えないのです。これからゆっくり治療していきましょうね。お薬を出しておきますので、毎日忘れず飲んでくださいね。それじゃあまた来週お越しください。お話を聞かせてくださいね。マインド・コントロールとどこが違うのでしょう?まだまだ埒外、対象外。...先週1週間ほどきつく落ち窪んでいたのですが、こんな風に考えてしまうところや、仮に「あなたは鬱です」と診察されたとして、それでどうなるというのでしょう?という疑問がまったく微塵も払拭されないものですから、「心療内科にかかってみよう」という発想には一寸もならないのです。おなじようにおもわれていて、敷居が高いということではないですが、なにかそんなようなものも感じて医師を頼るということをしない方は多いのではないかと思いました。ここのところの抵抗や疑問を払拭しなければ、まだまだ病院に足や意識を向けようとするひとが増えず、不幸はつづいてしまうのではないかと感じた1週間でもありました。「お前はあまりにミニクイ」このような次第で、折に触れて申し上げてきましたが、この鏡ギライ、自分ギライの者が、おそらく生涯、初、これほど鏡に対面して凝視し、自分の姿を見たのです。その感想は"無"あるいは「お前はあまりに(見た目も行動も思考もなにもかもが)醜い・見難い」といったようなものでした。Kindle版やはり鏡は苦手です。おなじくらい自分が苦手です。先日の朝、沈みこみの底にいたのに、その反動か、その数時間後、急に「これが...躁?」と、おもわれるほどわけのわからない高揚感に襲われたのですが、またゆるやかな下降気流に乗ってしまったみたい。いったわけで、今回の記事、暗い。めんど暗い締めとなってしまいました。みなさまにはよき一日を。(←最終回ではありませんよ。11:58精神の攻防戦。お前は「調和」を求めているのか「崩壊」を求めたのか。