23:19のような体験をした人は多いのではないかと思う。今日は弱音が多いので注意。第三者視点から自分を見るような、そんな感覚で、幻覚のような幻聴のような、思い込みの言葉が自分から浮き出て止まらなくなるような感覚だ。妄想の一つで、これは止まらない。私の場合はツイッターのアカウントが沢山あって、その全てが私の死を願うというものだった。そんな感覚が支配して、死ななければ...とは思うものの、死ぬ気力がなく、自殺未遂をするのはいつも決まって元気がいいアルコールを摂取している時だった。最近はこれ、なくなってきてる。これはアル中じゃないのか。底つきまでほっといていいのか。今なるべく控えてるけど、なんか泥酔して怪我してる事多いし。吾妻先生の失踪日記の他、逃亡日記というインタビュー形式の本があるが、あっちの方が断然エグい。死に場所探してたんですね。しても私は自殺の描写を細かく描けないので、いや描けるけど全然、余りにリアルだし真似されても気持ちよくないので。最近もたまに吊ってるみたいだ。健康の裏に隠れて突然顔を出す不穏だよ。うつ病って治らないのかな。治ったと思ったが最後、勢いがついて死ぬ気がする。そんな感じで、体調がいいなと思う日は気をつけている。気分がいいな、余裕があるな、と、日暮れ前に全部やってしまうと、そこからソワソワとして、酒やるか...酒か。酒、もう飲みたくないんだけど。酷いと血みどろになるし、最悪吊る。描くのは、とてもつらい。楽しい事もあるけど、だいたいはつらい。なんでこんな辛いんだろう。一瞬束の間のパフォーマンスに向けて頑張るのはとても好きだ。絵を描いてアップするというのがとんでもなく内向的行為で、自分の中の自分を見つめてしまって苦しいのだ。それが苦ではなかったのは、なんでなんでしょうね。信念が汚れてなかったから?記憶を全て保持していようとしすぎるのか、筋の通っていないことが嫌いすぎるから、自分が嫌いなのか。理念が、大事なんだよね。理屈で死を見つめていたはずなのに、自分が弱くなっちゃったら途端に、内面の死の恐怖が襲ってきて、何故か自分で死ぬ方死ぬ方に進んでいっちゃう。理屈で生きてるんだよな。その理屈が一寸でも崩れるとだめなんだよ。完璧主義者の人は何処かで死にます。本当の完璧主義者の人が生きていられる訳がない。完璧じゃなくていい、ってとこなんだけど、自分の逃し方がわからないから詰む。アルコールだったり薬だったり、もっと自分から瓦解してけばいいけど、外的要因から自分を壊して完璧じゃなくなろうとするからいかんのよね。結局認知療法でしか人は治れないんだろうか。認知療法って独学じゃ難しくて、私は気付かずやってたけど、時間と根気とテクニックが必要なのです。そもそもなんだよ認知療法って。認知の歪みを正すっていう、ちょっとオカルトっぽいけどそういうやつ。やって私が文字にして書いて、自分の切迫感は被害妄想でしかないってことを認識する、これも認知療法なんですなぁ。言い聞かせですよこんなもん。私は入院した事がないからあんまわかんないけど、あんまり治療してくれないんだってね。集団生活優先って感じなのかな。精神を完全に癒す病院があったとしたら、それはリゾートホテル並の設備になっちゃうらしい。睡眠薬で眠れてるだけまだマシだなあ。入眠していく過程だけが人生の楽しみみたいな。最近いいこといっぱいあったから、生きてる罰みたいな苦しみも多いなあ。外に見聞広げられないものだろうか。