マイノリテイサロンスマートフォン用の表示で見るマイノリテイサロンこの広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。2019-10-13久しぶりに大きな被害がTVで中継され続け、昨年主人の実家が床上浸水で大変だった事を思い出しながら、気の毒で気の毒で、でも誰もどうすることも出来ないという精神的プレッシャー?で鬱々とした土曜日でした。気圧の変化で相変わらず耳がおかしいし、そのせいで家族の言葉が聞き取れないのもイライラを募らせます。声はクリアに聞こえているのに何言ってるか解らない、なんだろうこれ、TVの音はちゃんと聞き取れるのにな。これからもっと被害状況がはっきりしてきて、胸が痛い情報も溢れるのでしょうね。壊れた家屋は痛い、あそこに何があったかを想像してしまってほんとに辛くなります。何も出来ないのでせめて募金を、小額でもあちこちにしたいと思いますが、これはたぶん自分のためなんでしょうね。何もして上げられないからせめて募金と思うことで、何もしない自分を許してね、みたいな。ボランティアの方たちは本当に尊いです。現場で作業するボランティアは勿論、遠方支援だって尊い。いえばワタシの亡くなった母は、震災の時何も出来ないからと言って避難所に送るバスマットを縫っていました。市で募集して送っていたものですが、その時沢山縫った中で使ったバスタオルが中古だったもの(新品じゃなかっただけでそんな使い古しではない)がダメだと返品された事がありました。町内で持ち寄ったバスタオルで作ったものなので、新品じゃないものもあったんだけど、バスマットなんだからそれこそ共同風呂なんかで使って汚れたら捨ててくれればいいのに、何も返さなくたってって怒っていましたね。なんかお役所ってずれてる。そんなことを思い出し、何もしていない自分に凹む台風一過の朝です。愛知は大雨だったけどこの辺は特に被害もなく、家に篭ったワタシはなんとこんな映画を久しぶりに見たのでした。20年も前の映画だったのね。画像も悪いし古いし、えっと・・・・・・・これこんな映画だったっけww当時レスリーが好きで好きで大好きで、この映画もめっちゃカッコよかったという記憶しかなかった。確かにアンディサイドは謎の蛇とか訳解らんかったけど、とにかく2大色男共演の美しい映画だという記憶しかなかった、思い出は美しすぎてだった。これってレスリーとアンディが共演したってだけで、けっこうしょうもない映画だったのね(汗)正直すまんかった(汗)明日ちょっと謝っておこう、なんかはしゃいじゃって恥ずかしい。過去の恋(オェ)なんて恥ずかしいに決まってるよね。振り返らない(穿り返さない)方がいいんだと知った土曜の午後です。当時は本当に楽しかった。今香港が大変な事になっていて心が痛いです。あの憧れの混沌とした光の国に戻ることはないのだろうけど、どうか平穏な日々が早く戻ってくると良いなと遠くから思っています。早く水が引いてくれるといいのに。09:52久しぶりにTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-04-22こんなのありました全然更新してませんが(汗)こんなのを見つけました。かしくて泣きそうです。写真はみんなアウトですがテキストは残っていました。こんな情熱をまた持ちたいです。10:19こんなのありましたTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-12-16別れは突然に11月半ば、母が亡くなりました。私は母とは性格も生き方も似ていて、仲が良いというより同志のような、師弟のような、そんな部分を多く持っていた関係でした。いつかはいなくなると解っていたけれど、それをまだ直視出来ず、まだいなくなったら困ると漠然と思いながら暮らしていました。そんな時、母は突然逝ってしまいました。朝5時には起きて洗濯を済ませているはずの母が起きてこないのを訝った姉が、布団の中ですでに冷たくなっている母を見つけるというお別れです。姉からの取り乱した電話を、私は多分一生忘れないと思います。その日の夜中2時には、ソファーで寝ていた姪に部屋で寝るように叱ったそうで、亡くなったのが4時くらいらしいので、本当に寝付いたそのまま心臓が止って逝ってしまったのだそうです。こんな別れが現実にあるのですね。昨年暮れ、母は自分で胸のしこりに気がつき、乳がんであることを告げられました。本当に初期で小さな病巣だったため、高齢であることもあり、医者は放射線だけでいいような見立てだったのですが、母はガンとして「全摘」を希望して手術をしています。その時はまだまだ生きる気満々だったんです。春には一応の治療を終え、日間賀島へみんなで河豚を食べに行きました。その時も海岸を歩きながら「まだ死んだらいかん、とりあえずまだ5年は生きてね、娘のためにも(おばあちゃん子なので)私もためにもだよ」なんて笑いながら話したんですが、その時もせっかく手術したんだからまだまだって感じで、本当に元気そうだったのに。母はあれから1年も生きててはくれませんでした。夏ごろから、会う度に「私はもうあまり長くないと思う。覚悟はしておきんよ」と言う様になりました。そんな事を?と問えば、毎回「なんとなく、そんな気がする。私は○○ちゃん達(母の3人の姉妹)と比べて元気がない。長くないからだと思う」と別に悲しそうでもなく、普通の会話として話すのです。「遣り残したこともないし心残りもない。死ぬ時は死なせてくれればいい。延命とかいらないから、覚えておいて」このくらいの歳になればこんなものなのかな、くらいに思ってあまり気にしてませんでした。どこも悪かった訳ではないですが食欲がない、あまり食べられないと言うので、頻繁に外食へ誘えば、それなりに楽しく食事も出来たので、全く心配もしていませんでした。いなくなってしまいました。立ち直れていなくて、忘年会も会食も欠席状態。普通に生活して仕事もしているけど、ボーナスが出ても恒例の母との食事会が出来ない事に落ち込んでいます。思えば、大事な友人も突然に逝ってしまいました。