私は従わなければならないの。「破産法」っていう法律による救済を受けるためには、たとえ合点がいかない事に感じたとしても、絶対服従。知ってる人は知ってると思うんだけどね、私は一応、クリスチャンなのね。クリスチャンの人はよく「神様への服従」って言葉を牧師さんや神父さまから聴くと思うんだけどね、私は「服従」って言葉の意味がわからないで過ごしてきたの。「言葉の辞書に載っている意味」としては知っていたけどね。実践っていうのかな、その部分でわからないままでいたの。今ね、弁護士さんからたくさん「禁止令」を出されていてね、これも「服従」しないと最悪免責不許可になってしまうかもしれないからね、必ず守るように申し渡されているんだ。・3万円を超える出費を避ける。医療費などの場合は領収書を保管、そして報告する。・個人間であっても、金銭の貸借は禁止。・キャリア決済の禁止。・ドメイン更新など、自分では判断が難しいものは必ず法律事務所へ連絡して更新費用を申し出て許可を得てから。(これについては過去記事で許可されて無事に更新出来ました)・娯楽費用を抑える。(浪費を疑われてはならないから)本当、いろいろね。これだけでも窮屈なのにね、管財人がつくと、更に窮屈になっちゃう。「弁護士さんの言うことに従う」ってね。私は漸く、「従う」ということがどういう事なのかを学習し始めた感じ。それまでの私は、とにかくオフェンシブでアグレッシブで、「反抗上等」だったからさ。気に入らないことに従う筋合いはないぜ!的な...(ヤンキーかよw)そして...本来の私なら、「失敗する自分」はこの上なく大嫌いで許せなかった。それがね、どういうわけか、「破産者になろうとしている自分」がそれほど「憎悪の対象」ではないんだ。それよりも、泣きながらでもなんとかして「現実」を受容しようと思考転換をし、手続きに必要な書類集めも頑張ってる。(あとは住民票と収支表ね)なんかね、そんな自分が少しだけど、健気で愛おしく感じるんだよね。こんな感覚は生まれて初めてだよ。イエス様が自らの命をもって私の罪の負債を支弁して免責許可をくださった、ってほどに「愛されてる」のに、嫌いなままだなんておかしいでしょ?自己破産の手続きは、イエス様の贖罪に似ていると私は思います。違うところは、自己破産が「自分が持ってる価値の高い財産を差し出して支弁する」のに対して、イエス様は「ご自身の命を差し出して私の罪の負債の支弁をしてくださった」って部分だけど。それにしても、凄い高額なもので支弁してくださったんだね。イエス様、ありがとう。なんかね、債権者の一社から、法律事務所へ「訴訟予告通知」が届いてるらしくて、これが来る、ってことは、近日中に私の所へ「貸金返還訴訟」の訴状が来る確率が高いそうで。受任通知は催促や請求、債務者への直接の連絡なんかは止められるけど、債権者が起こす訴訟までは止められないんだって。訴状が来たら直ぐに弁護士さんに連絡すれば、応訴といって「強制執行開始の引き延ばし」はしてくれるけど、延々と引き延ばせるわけではないからね、そういう時は前倒しで申立をして不足している費用については事件終結後に自動送金で支払うことになる。(一応、積立状況で申立時の予納金と管財人の引継予納金は出せる金額は有ります)毎日、「来るなよ、訴状」とか言いながら自宅のポストをゴソゴソやってしまう癖がついてしまったよ。(今のところは大丈夫です)はい。一連の手続きが終結したら、私は本当に幸せになりたい。機能不全家庭の出自で、HSPでACで、精神疾患もいろいろやってきて、いまだに精神不安定だけど、ここまでたくさん苦難に翻弄されてきたんだもん。いい加減、幸せになってもいいと思うのよ。「幸せ」の定義って、人それぞれだからさ、一概には言えないけど、少なくとも私の場合は結婚とか恋愛じゃないからね、そこは念をおしておくよ。「しあわせはいつも自分の心がきめる」ってこと。道端で可愛い草花を見つけて嬉しい気持ちになる事、とか、春の光の暖かさを肌で感じた時の多幸感とか...お金は生活ができる分が確保されればそれでいい。贅沢なんて要らないし、そもそも物欲も食欲もないからね。病院で一緒に働いていた介護士仲間だった人も自己破産経験者だったけど、シングルマザーながら質素で静かな生活をしていたよ。私は、そんな小さな事の中に「幸せ」を感じる人になりたいんだ。素敵だと思わない?それこそが、「神様への感謝」に繋がっていくと思うんです。負のレガシー(=借金)は清算しなきゃ。「踏み倒し」って言う人は、言ってたらいいと思うよ。私が思うのに、「踏み倒し」っていうのは、債務整理をせず、かと言って返済もせず、債権者と音信不通になって逃げ回ることだと思うよ。借金にも時効はあるけど、これってなかなか成立させるのは困難だといろんな債務整理のサイトさんに書いてたよ。最後に、私がいろいろ参考にさせていただいてる自己破産経験者のブログのURLを置いておきますね。借金チャラ男の自己破産ライフ20代後半の時に、900万越えの借金をかかえて自己破産をした男性のお話。(今は家庭も持って、仕事もちゃんと見つかって、幸せに暮らしておられます)カジュアルな文体だけど、読みやすいと思う。節約ワザとかも書いておられるところが面白いよ。借金チャラ男さんも生活を立て直したんだからね。私にやれないわけはないと思うのよ。...この世で「自分の所有物」だと思っている物は、じつは「神様から託されている」ってことと、私たち人間は、常に「神様の管理下」にいる、ってことね。(私は決して諦めない)幸せになろうね。間違えても自死や犯罪はダメよ。Twitterって、ほんとにいろんな境遇の人がいて、「こんな経験があるのは私だけじゃないんだ」と思わせてくれる、私にとってはリアル人間関係よりも共感や「ひとりじゃないんだ」と思える世界なのね。みんな、140文字に思いを載せて、いろんなことを愚痴って、呟いて、訴求する...ネットばかりやってる、なんて悪態をつく人もいるけどさ、そういう人って「共有できるリア友」に恵まれているんだと思うの。自分の中で「データ」の処理をする能力に長けているとかね。リア友、ってか、人間関係の構築そのものが上手じゃない私にとって、SNSやブログなどの「ネットの発信ツール」はとても貴重で、いまやスマホがあれば簡単に楽しめるからね、助かってるのよ。フォロワーの皆さま、いつもありがとうございます。本日のエントリーはちょっと重めな内容です。自己破産のことを書いてたからね、それだけでも充分に重くて辛辣なんだけど、本日は方向性の違うものを「凍結した記憶」を辿りながら書いていきますね。「性犯罪」とか「性被害」って聞くと、皆さんはどういうイメージがありますか?成人の、それも若い女性が遭遇するもの、ってイメージですか?そう言えば、伊原さん、だったかな?裁判で勝訴されましたね。敗訴した方の男性は不服のようでしたが。自分が加害者なのに判決が不服とか、一体何を言ってるのか...と思いますが...性被害者のひとりとして、伊原さんのことは気になっていました。日本の裁判は、証拠固めがしっかりなされるため、諸外国に比べて有罪判決が出る率が高い、とか聞いた覚えがあります。加害者の人は、素直に自らの罪を認めて深く反省して、二度と同じ過ちを犯さないでいただきたいものです。じつは、私は小学生低学年の時、同級生男子の一人から性的虐待を受けました。小学生の頃の私は、嫌なことをされたりしても抵抗する術(すべ)を知らなかったし、「男子=怖い」って思ってたからね、抵抗出来なかった。夏のある日の学校の帰り道、いきなり一人の男子から「お前、ちょっとこっちへ来いや」と言われて、通学路を離れた脇道に連れていかれたの。ウチは田舎だからね、脇道といっても都市部のように建物とかがあるわけではなくてね、大抵の場合は河川へ行く道だったり、畑へ行く道だったりして人もいなかったの。誰か大人が居てくれたら助けを求めることは可能だったと思うんだけどね、その日はほんとに誰もいなくて...通学路の途中に、お寺かなんか宗教的な感じの小さな建物があって、誰も常駐してなくて、さらに庭があって木がたくさんある所へ連れ込まれたの。思い出すの、すごくおぞましいんだけどね、そこで着衣を全て脱ぐように命令された。夏場だったし、うちの学校は制服が体操着だったから、シャツと短パンを脱げは下着だけ、しかもまだ低学年だからブラとかもしていないからね、いわゆる「パンツ一丁」にさせられたの。鬼畜のような指令が来る。そもそも、トイレやお風呂以外でパンツを脱ぐなんて考えられないよね。精一杯、そう言ったんだけど、無理に脱がされた。そのまま、植栽の陰に押し倒されると、陰部を弄ばれた。え?何するの?今なら着衣を脱がされる前に蹴り飛ばすと思うけど、当時の私はそんな「強さ」は持ち合わせていなくて、相手の要求をのむしかなかった。男子は私の陰部に異物を入れたかと思うと、自分のズボンを下げて陰茎を見せてきた。なんなの、気持ち悪い...抵抗出来ないのをいいことに、今度は何?生々しい表現が難しいけど、まあ、その鬼畜のような指令はすなわち、オーラル系の事をせよ、って事だった。