申し訳ありませんが以上の点は変更しない方向でのアドバイスをお願いいたします。重ねて、本サイト管理人様とお読みいただく方々に厚く御礼申し上げます。現状で60万字と分量が多く、とても全てに目を通していただきたいとは申せませんが、各部の冒頭だけでもお読みいただければ非常に有難いです。PMよろしくお願いします。厳しいご意見をいただいても、心を強く持って出来るだけ作品に反映させたいと思います。PMまずはあらすじですね。冒頭から暗い描写続く~みたいな事書かれてしまうと鬱展開を嫌う人は中身を読む前にブラバします。読者を振るいにかける書き方は止めた方がよろしいかと。言っている割には読者の心を絶望に埋めるだけの展開しかないなって思いました。数話読みましたが救いがなく主人公がひたすら不幸に合っているだけ。これをほのぼのと言うのなら失敗しているように思います。冒頭5話までが勝負と聞いた事あります。その中であんなに不幸続きとなると初っぱなから暗い話にかなっていないのでは?って思いました。登場人物の心理描写について淡々としているなあって感じました。戦闘描写についてすみません。そこまで辿り着けませんでしたので他の方にお任せします。PMありがとうございます。一部でも時間を割いていただき本当に感謝します!あらすじ冒頭の注意は、全体的にかなりダークな展開なので挿入したのですが、マイナスにしかならないようであれば消してみようかと思います。これでも序盤がかなり明るくて、後ろに行くほど暗くなっています。いう話はやはり需要は少ないということでしょうか。心情豊かに表現できるようになりたいのですが、どういう書き方を心掛けるべきでしょうか。アドバイスいただければありがたいです。戦闘まで読んでもらうことが出来ないのは、完全にこちらの力量不足だと思います。PM内容は読んでいないので申し訳ないところです。タイトルについてのお話がありましたので、そちらについて少しばかり意見を述べさせて頂きます。いう疑問が湧きました。故に副題にあてるのが無難だと思いました。現状のタイトルだと主人公と思しき少女が『厄災の女神』なのか、それとも『鉄拳少女』なのか。と一体どちらなのかと疑問が湧きます。内容は読んでいないので違っていたらすみません。タイトルから推察する限り、主人公の少女が鉄拳制裁で他者から厄災の女神と言う異名で呼ばれるものと思われます。~鉄拳による地獄旅~』等とするのは如何でしょう。これは独断と偏見と私見ではありますが。なろうというサイトを考慮しないのであれば、『鉄拳少女の地獄旅』『厄災の女神と呼ばれた少女』とシンプルな方が好みです。タイトルだけの話で申し訳ありません。執筆頑張ってください。PMありがとうございます。実は最初は『鉄拳少女の地獄旅』の部分だけで、少しでも長いタイトルにした方が良いかと思い苦肉の策で副題を追加した次第です。言われてみると違和感を覚えますね。晒し後に改善を試みてみます。PM名前を付けるのを忘れました......。上は作者のコメントです。PM最初のゴブリンを倒すところまで読みました。タイトル自体に問題があるとは思いませんが、個人的にはタイトルで期待していた内容と違うなと思いそれ以上読み続けられませんでした。作者様はおそらく発勁や気功をイメージされたのだと思いますが、魔力で強化とか魔力を流し込んで殺すとかは今日日ありふれています。全体的に暗めなストーリーとはいえ、鉄拳少女と聞いてまず読者が期待するのは殴ったり蹴ったりで敵をぶっ飛ばす爽快感ではないでしょうか。PM多くの方に時間を割いていただき本当に有難いです。タイトルに問題が無くとも、タイトルと内容が乖離しているということですね。設定も独自性に欠けると。上の方に頂いた指摘もそうですが、やはり序盤の爽快感を増す方法を考えないといけませんね。PMまず最初にお断りしておきますが、以下の意見は「二部だけを通して読んだ」ひねくれ者が書いております。60万字はハードルが高く、他の方は最初から読むだろうとわざと変則的に読みました。二部のみの感想ですし、的外れになりましたらすみません。登場人物、特に男性がそれぞれ魅力的ですね。リグスの責任感、リーフの初々しさとコメディリリーフっぷり、親しみや愛着が持てました。クルツ坊ちゃんの造形が特に良かったです。善良なぼんぼん感が、ご飯に連れて行って肩を叩いてあげたくなるようなキャラでした。ダレがちな戦闘シーンも頭に入りやすく、全体に面白く読めました。惜しむらくは、特に章後半にかけて、回想シーンやキャラのバックグラウンドを丁寧に描きすぎるきらいがあること。話の流れが乱されて冗長に感じることがありました。人物と話の密度が高いぶん、読むのにエネルギーを使いますので、本筋以外の部分は極力スリム化をしたほうが脱落しにくいでしょう。ふたつめ、「冒険者」というゲーム的用語。個人的には警戒するキーワードです。ゲーム系でないファンタジー系を求める時の指標にしますので、ブラバ要因になりえます。可能なら別の言葉に変更したほうが、ターゲット層にうまくヒットするのではないでしょうか。ダークなトーンですが、最初で掴めさえすればファンがつく作品かなと思います。PMありがとうございます。キャラクターを褒めていただけるのは大変嬉しいです。それぞれのキャラのバックをどの程度書くべきかのバランスが中々掴めません。できれば書かずに匂わせられるようになりたいのですが......難しいです。「冒険者」にしてもモンスターにしても、ゲームに寄せるかどうかで中途半端を選んでしまったかもしれません。オリジナルな世界観に振り切った方がいいかとも悩んでいます。AMありがとうございます。シリアス基調の中にどれだけギャグめいた話を入れて、しかも客観的に見てそれが面白いのかどうか恐る恐るという感じで書いています本筋はシリアスを続けるつもりですが、重苦しくなりすぎないように適度に子ネタを挟みたいです。藤沢周平先生の表現が私の目標です。何でファンタジー書いてるんだと言われると、書きたかったからとしか言いようがないですが。PMありがとうございます。最新話まで読んでくださるとは、本当に大感謝としか言いようがありません。この小説自体が私にとって初めての作品ですが、その中でも第一部は特に試行錯誤して書いたものであり、まずい所もあると思う反面、愛着もひとしおです。そんな風に励ましていただくことは本当に有難いです。語彙がなくなるほどに。タイトルについても、鉄拳少女を完全には捨てない形でどこかに反映させたいと思います。時代劇風なのは今まで読んできたものの影響を多分に受けています。これも自分の良さだと思って、そこにファンタジーならではの良さを足せるような表現をめざしていきます。ありがとうございます。......ゴブリン!?どんな特徴があって、何を見てそう判断したのか『ゴブリン』と書けば、大体の読者は大雑把な姿を想像してくれるとは思いますですが、その姿は人それぞれ例えば武器が何なのか。素手なのか、ナイフなのか、こん棒なのか、斧なのかそこら辺を後になって出してしまうと、それまでの間でおぼろげながら作ってきた読者のイメージを壊してしまい、冷める原因になってしまいますあと...>走るアルフェの脳裏に浮かんだのはゴブリンの姿ではない。――城を出るとき、自分に覆いかかって死んでいた、あの青年の顔。厳密な区別なく混在しています>誰を指しているのか大体の読者は理解してくれると思いますが、それは読者に負担を押し付ける『作者の甘え』でしかないです>どうしても必要な場合を除いて、呼び名は統一しておいた方が読みやすくなるかと思います横から失礼。この指摘はあまりに噴飯ものなので作者様は真に受けない方が良いです。ある一人の人物を代名詞で置き換える文章は世の中にありふれています(もとい、某小型肉食獣ハンター以外にそんなのあるんですか?)し、代名詞の使用は基本的な文章作法のひとつです。最初の1ページだけ読みましたが、ちゃんと読んでいればどれが誰を指しているのか分かるように書かれていますよ。それでもなお(大体の読者という大きな主語を持ち出して)作者の甘えだと断言するならば、私は「その指摘は読解力のないことを棚に上げたあなたの甘え」だと指摘します。「どうしても必要というわけではないから」などという突拍子もない理由で変に統一を試みたら文章の稚拙さが増すだけだと私は思います。PMありがとうございます。あらすじはすぐに直せるので、新しい形を考えてみます。一部の人称は最初の慣れない時期に書いていたのもあり、統一仕切れていない部分があります。魔物については、そもゴブリンという既存のモンスターを使うこと自体が良かったのかどうか、という悩みがあります。ゲームに寄せずにいっそオリジナルを貫いた方が良かったかも......と。ストーリーの飛び飛びは、主人公の設定を盛ってしまったためにそうなっている感じです、しかし序盤の段階では全く不親切なのも自覚しています。わかりやすさと独自性の合間でふらふらして、結局どっちつかずを選んで失敗している。序盤を明快で掴みのあるものに書き直さないといけないですね。AMありがとうございます。その後の展開もお気に召すものであれば良いのですが。後の感想もいただけると大変嬉しいです。AM第一部まで読んでの内容です。・タイトル作品を読んでまず思ったのは、『これ鉄拳か?』という疑問です。『鉄拳』という言葉の響きだと純物理攻撃のイメージを思い浮かべたので、気というか魔力を使った白兵戦に違和感を抱きました。序盤は取っつきにくいです。主人公が戦う術を手に入れて冒険者として活動できるようになってからは読みやすくありますが、そこまでがそこそこの文量があるので、序盤でブラウザバックする人も少なからずいるだろうと予想します。ありていに言えば、序盤がよく嫌われる設定ズラズラ、しかも主人公の不幸自慢になってしまっています。作者さんは必要と考えての挿入だと思いますが、読者にとっては(少なくとも序盤では)必要な要素ではないです。関わるキャラクターに主人公は生い立ちを明かしていない。序盤でその生い立ちが必須の展開はない。人外レベルに強くなる。最初から冒険者として活動させて、序盤の説明をザックリ削ってしまって、読者に対しても『この主人公は何者?』と思わせて興味を引かせつつ徐々に明かしていくのもひとつの方法ではないか、とも思いました。それともう一点、内容から少々外れるのですが。作者さんが考える『ほのぼの』『シリアス』が気になりました。偏見込みの経験則ですが、タグなどでこのふたつを謳っている作品は、無視できない割合で面白くないです。相反することなので、両立させようとすると高確率で、どっちつかずのなにをしたいかわからない物語です。=日常、シリアス=非日常くらいの意味なら、話のメリハリやギャップを作るのにむしろ必要ですが、それ以上になると危険です。第一部第三章で引き取った姉弟(主人公の日常的な要素)は、シリアス展開で旅に出ることで放置状態となり、主人公が無責任と非難されかねない要素を作っています。・登場人物の心情描写キャラクター心理の書き方については特に問題を感じませんでした。直接的な心理描写、心の声・モノローグを書く時、――(ダッシュ)を置いて書かれている点について。この時、基本的には段落で一文字下げません。見栄えとか作者さんが考えをお持ちでそう書かれているなら、それはそれで構わないと思いますが、ご存知ないまま使われている可能性を考えて念のために。そこからズレるところでちょっと気になるのは、この作品は三人称一元視点で書かれ、場面・視点転換の際に記号◇で区切ってますが、挿入忘れかなにかで視点が混同してます。6.食うために殺せるのか>――お金の残りが、銅貨二十枚......。ここまではコンラッドの視点で書かれていますが、ここから先は区切りなくアルファ視点に変わっているので、混乱します。他にも同じような書き方が散見します。・戦闘シーンの描写これは特に気になることはありませんでした。描かれていると思います。AMありがとうございます。お手間を取らせて申し訳無いです。皆さんの指摘を得て、序盤の構造は根本から見直す必要があると悩んでいます。大幅な改稿を行うことで、ここまで読んでくれた人たちに見放される結果になるかとも思い、中々踏み切れません。細部の表現を変化させることでマシにならないかを試してみようと思います。要素もあると喧伝したのは、その方が読んでもらえるかもしれないと考えたからなのですが、どっちつかずで悪印象の方が大きいようですね。あらすじやタグ等ではシリアスのみを推して行こうかと思います。ダッシュでのモノローグは尊敬する一般小説を参考にしたもので、あり得る範囲であれば続けたいと思います。視点の分かりにくさは作者がよく考えていない部分が多いので、ご意見を参考に改善していきます。PM執筆中の小説なのに根本的に書き直したら既存の読者が混乱するので、このままでも良いのではないかと思います。大工事にかかるエネルギーを考えると作者様が躊躇するのも分かります。不要な表現を削除して文字数を減らしてはいかがでしょうか。文字数を減らすことで読みやすくなり、読者の離脱を幾分かは軽減できるかと。文章をダイエットさせるのってスッキリして気持ちが良いですよ。作品を拝見してとても読みやすい文章を書く方だなと思いました。作品でここまで書けるのは凄いと思います。これからも頑張って下さい。PMありがとうございます。今まで文字を加える事ばかり考えていて、減らす方向での改変を考えたことがありませんでした。