眺めてみると...お目にかかったことの無い記号さんたちが不規則に集まってらっしゃるページや、どこかですれ違ったときにご挨拶だけさせていただいたような気がする数字の配列さんたちに出くわしたのです。これは私たちのような者が拝読させていただけるような代物ではないので、そっと閉じて丁重にお返し申し上げました。それにしても、本を出してくれた書店員さんはナニモノ?!翌日、本が到着。ファッション誌ふうのサイズにホッとしながらも、価格はズッシリ。ファッション誌ふうだから、ナナメ読みすれば一通りアタマに入るだろうし、一つのテーマについて複数の人が論じているだけだからドーッテコトないだろうなと思いながら、スグ近くの喫茶店でパラパラっとめくってみると...お電話いただいた方の論文が見つかりましたー!でも、馴れないせいか全然アタマに入ってきません。全体のイメージはできても、パートごとの理解が進まない。記号さんたちを飛ばし読みしているせいか......?意地になって何度も読みなおしているとトランス状態に到達。ランニングハイなみに気分が高揚してくる。ハイな気分のまま、ナンとなーく理解できたような気分になり、少しだけ落ち着く。書斎でくつろぐ学者風にコーヒーの香りを鼻で吸い込みながらヒトクチ。落ち着きを取り戻したところで、他に掲載されている論文も参考程度に眺めておこうかなーと思って読み始めてみると...同じ研究内容についてアプローチの異なった内容が書いてある。ディテールが違うとかナンとかいった次元ではなく、そもそもの言い分が違っている。...まさに目がテン。舐めてかかったら...痛い目にあう実感をジックリ味わう。10くらいの立場で書いてある。それぞれ少しだけ~やんわりと他社の研究を批判したりしている。誰と誰が見方で、誰が敵なのか?どこが優れているのか?ビミョーです。この感想は邪魔なだけなのに、半笑いで読んでしまう。このままだと、面白かったー!という小説を読んだ後の満足感だけしか残らなくなる。マズイ!引越のときに見つけてしまったアルバムくらいマズイ。~このあたりから本格的に焦り始める。~これはオフィスに戻って、全部を読んでメモに書き出しながらネット検索しながら解読するしかない!結局、わからないところがわかるまで翌月曜の朝5時までかかった。そこからスグに着替えて、新幹線に乗って名古屋駅で乗り換え、名鉄で最寄り駅からバスに乗り換え、守衛さんとセキュリティを通過して、9時30分着。カーク船長が登場しそうな意味深な自動ドアを通り抜け、会議室へ。名刺を交換して、説明の前置きを聞き始めて5分たったときに、論文を拝読しまして理解できている範囲がココまで、曖昧な範囲がココ以降ですとお伝えすると、笑顔で「なーんだ...では、御社にお願いします。プレゼンもしていないのに...。わからないトコばっかりなのに...。それから今後のザックリしたスケジュールを打合せして研究所を後にしたのが10時20分。約50分の面談でした。いう決まり方ってアリなんだよなーと、シミジミしながら帰途へ。わかったつもりで、わかったふうの顔をしなくて良かったーー。ライフ)が重要で、がんを患ってから人生をどう生きるかを考える。ダイ)どう死んでゆくかを考える。生きること死ぬことを俯瞰で捉える哲学なんだろうな。2018.03.04研究員のノルマはキツイとある研究所へインタビューに伺い、研究者にもノルマのようなものがあるとお聞きして驚きました。それは研究の進捗報告や成果発表などという生易しい話ではなく、特許の出願件数なのです。アイデアがあればイイというわけではなく、重複はもとより出願しようとする特許や周辺の状況を事前に調査しておくなど作業ボリュームも相当なものです。これらを四半期ごとに上司に報告を求められるのですが、追い立てられると辛くなるので、次の次の期くらいまで準備をしているとのこと。いえ、どうしてもまとまらなかったりする時には部内で助け合いしたりもするそうです。それにしても特許がノルマとなると精神的にキツイでしょうね~。アイデアを出し続けなければならないというのはタイヘンです。そこで思わず、どんなときにアイデアが湧いてくるのですか?とお聞きすると「四六時中ズーっと考えていて、風呂に浸かった時や、子供と遊んでいるときにフッと浮かび上がる」と。引っぱっていたゴムを少し緩める感じですね。当然ながら、切れるかもしれないくらいにギュッと引っぱっておかないとフッとは出てこないんでしょうね。扱っている会社で、カレーやシチューに用いられているレトルトパッケージを学習したときのこと。レトルトパッケージの仕組は簡単で、ザックリ言えば「缶詰を持ち運びやすくしたもの」です。(あくまでザックリです)パッケージは2枚のシートを接着して袋型にされていますが、初期の頃は接着剤の匂いがキツイため、カレーにしか採用できなかったそうです。今は、接着剤~シートの改良も進み匂いが問題になることはありません、とのこと。技術革新の進み方がわかる一例です。専門家にしてみれば、今さらどうということのない話ですがとても感心してしまった。当たり前すぎるコトながら、ナゼかこのあたりからレトルトパッケージに興味を持つようになってしまった。レトルトカレーの箱を開けるときにも、箱から取り出すときの感触を確かめながら行う。キツイと「あっ取り出しにくーい」というストレスが発生する。この感触が少し強めにギュッとした感じだと「具材が大きいかも!」という期待感と「イモだったらハズレだな...」というガッカリ感が交錯する。そこで思わずパッケージの上から触診をして「お肉だー!しかも、大1+中1!」となると、北極の氷壁が海に崩れ落ちるように、四角い肉が繊維に沿って縦方向に崩れ落ちてゆく噛み心地が思い浮かんでガゼン鼻息が荒くなってしまう。レトルト!缶詰にはできない大仕事です。反対にスンナリと出てしまったときには、ミンチ肉の夏野菜カレーだったか!と、カレーがゴハンの上を力なく流れ落ちて赤土が剥き出しになったハゲ山が想起されてしまう。これではカレー味のそぼろ入り汁かけゴハンじゃないか!インドやタイあたりの南方のカレーにありがちなユルイ感じに指先が震えてしまう。これは明らかにパッケージデザインの偽りです。カレーではなく、汁かけゴハンの汁とハッキリ表記してもらいたい。日本のカレーは、ゴハンの白壁にガッシリと留まって微動だにしないくらいの根性が欲しい。すれば、ソバ屋のカレーのように片栗の薄膜をまとってもよし。パッケージといえば、箱にも不満がある。開封後の状態をナンとかしたい。路上で殴り倒され、そのまま放置されたように転がっている姿が無残すぎる。売り場で存在を高らかに主張し、意味も無いままに幾度となく揉まれてもシワひとつ残すことなく中身を保護してきた役割を終え、脱力したいのはわかる。やった!ご苦労さん、と声もかけてあげたい。クッキーの箱のように可愛く流用できないのもわかる。アレはいくらなんでもマズイ。レトルトパッケージだって、さっきまで湯煎されて艶々と湯上り美人だったというのに、力任せに陵辱されて痛々しい姿となっている。箱とすれば取り返しがつかない状況を目の前にして無力感に苛まされる気持ちもわかる。立っているのもやっとのことだろう。