今日のInoriいつもなにも考えずに書き出すのですが、なんとか今日も間に合いました。Inoriというのを、まったくなにも考えず、本当に心も頭も空っぽにしたら人間にはいったいなにが残るのでしょう。今日、ラジオで九ちゃんの「上をむいて歩こう」が流れていました。何十年たっても素晴らしい名曲です。この曲を作曲した中村八大先生のお弟子さんだった人と、しばらく一緒に仕事をしましたが、途方もなく情熱的な人で押されまくりでした。そんなお弟子さんを惹きつける先生だったのでしょうね。心に熱いものを持っていらしたのではないかと思います。音楽は、いろいろなメッセージを時空をこえて伝えてきます。素晴らしい名曲を歌ってくれた九ちゃんが、なぜあんな不幸な最後を遂げなければならなかったのか。この世にはわけのわからないことだらけ。して?と思うことが多すぎます。しても答えを知りたい、なんでもわかるようになりたい、という「いったいどこからどうしてそんな欲求がやってくるのか」自分でもよくわからない知りたがりは幼少期からずっと変わりません。なんでも問い詰めるので、よく両親が答えに詰まっていたなぁ、ということだけは覚えています。好奇心も旺盛で外出先で行方不明になることもあって、幼児だった頃、捜索願を出されたことがあります。家族は誘拐でもされたか、事故にでもあったか、と気がきではなかったことでしょう。(その時、自分は夜の街灯りが綺麗でどこまでも一人でふらふらまっすぐ歩きつづけてしまったんですね...で、交番の前でちゃっかり保護されました、とさ)。保護された後、どこにいっていた、なにをしていた?と問いただされましたが、幼児だった自分には「街灯りが綺麗だったから」と説明する言葉はなかったですね、すみませんでした、交番の方、親戚のみなさん。言葉をかわさなくても、心が通じ合えたらどんなに楽だろう。怒っていても本当は怒ってなんかいない、とわかったら簡単に許せる。誰も殺意なんか持っていない、ただ怖いだけなんだとわかったら、歩みよってあげられる。そんな時代がきたら、どんなにみんなが楽に生きられるだろう。言葉がなくても、わかりあえたら。願っていたら、神様は私達にもうひとつの言葉を与えてくれるだろうか。皆が仲良く暮らせますように。憎み合わず、対立せず、お互いを許しあえる世界が生まれますように。たくさんの愛が美しい音楽をかなでますように。(ひろしま被曝ピアノ、到着しました。今日の徒然:昭和の時代いろいろなご縁で、学生さんにも時々お会いします。親御さんに連れられてくる方もいます。ご本人がいらっしゃなくても、親御さんにメッセージを託すことがあります。それでもきっとなにか共感してくださるように感じています。年齢がお若い方に、直接メッセージをお渡しする機会はこれからどれほどあるのか、ないのかわかりません。頼まれれば小中学校で講演をしてもいいのですが、教員の皆さんには全員退席していただけないと話せない気がします、なんてことを書くともう絶対にチャンスないですね。20歳の時に、中学校に教育実習に行きました。なにか期待するでもなく、かといってなにか変化や気づきを望まないわけでもなく、恥ずかしいような照れくさいような、いろいろな感情がいりまじっていて、一言でいえば心は完全にしどろもどろでした。授業はかなり上手にこなしたので担当教官の方には評価していただけたような気がします(実は実習の評価表を見ることもせずに、その後すぐに大学は退学してしまいました...)。当時の自分にとって、中学生の生徒さん達は、あまりにも年齢が近すぎてちょっと前の自分を見ているようでした。語る言葉を持てるようになった気がします。二度と教壇に立つこともないでしょう。中学、高校というジェネレーションは本当に大切な時期で、注意していただきたいことが多く、当人にも親御さんにも教育現場の皆さんにもいろいろお伝えしたいと思っていますが、残念ながらまだそこまでの余裕が持てない状況です。伝えるべきことを伝えられる自分になれるように、と願っています。力の足りない自分です。どれだけ成長できたのか...。実はあまり変わってないのかもしれない、とも思ったりするのです。当時はですね、授業で配布する資料を作るのにガリ切り、というのがありましたよ。通じませんよね、今の人には(笑)。パソコンも携帯もない時代だった、というのがおそろしく遠い過去のように感じさせます。それにあの頃は、とてもハンサムボーイだったですね。通学バスでよく乗り合わせる女子高生に手紙をもらって困ったりしました。人生、いろいろあるもので...。今日のInori長い歴史のなかで、人々が最もInoriを捧げた時期があるとすれば(そういう統計があったとすれば)遠くは宗教戦争の頃だろうか。多くの人が社会に絶望し、圧政や対立に苦しみ、それこそ救世主の到来を待ち望むような空気が満ちている時。近くはせまりくる敵国を、死を覚悟しつつも暗い洞窟の奥で息を潜めていた沖縄南部での悲惨な戦い。ポーランドの悲しみも忘れてはいけない。今でも遠い国々で砲弾の恐怖や、飢え死にの恐怖から逃れられない人々の苦しみも忘れてはいけない。私達に今、遠い過去の記憶を癒す為のInoriがあるだろうか。遠い国の人達の平和を願う為の強い確固たるInoriがあるのだろうか。今は私達自身の社会を立て直すことにとらわれすぎている。残念ながら、今日本には余裕というものがないように思える。大和の国をけして見捨てはしない。皆が未来を信じて祈ること。人々が一致団結して、ふたたび東にジパングあり、と声高らかに栄光を勝ち取る日がくることを。ひとりひとりが小さきInoriを今日も捧げ、天に届きますように。明日のわれらにも、泥沼から這い上がる力が与えられますように。どんなにとらわれても、何度転んでも、再び立ち上がる死力を尽くす決意をもてますように。今日の徒然:とらわれることとうとう携帯電話で放射線を測定できる時代になってしまった、というより放射線量を気にして生きていかなければならない時代になったということだろう。常時、なにかを気にして生きていくことを、とても生きにくいとか、せちがらいと思う人もいるかもしれないし、それに慣れてしまって無感覚になっている人もいるだろう。街なかで、本当にたくさんの人が携帯の画面とにらめっこをしている。電車のなか、公園のベンチ、カフェで、歩道を歩きながら、なかには自転車に乗りながら、買い物袋を下げて往来で立ち尽くして凝視している女性...少し前はそれらも奇異に思われたのに、もうなにも感じなくなってしまった。人は「なにかにとらわれ続けていたい」ものなのかもしれない。中学生になって腕時計を買ってもらった。それは安物だったのですぐに壊れてしまった。数年して、もう少し高級なものを買ってもらった。どちらの時計も、用もないのに始終ながめていた。時間を気にする必要はさほどなかったにも関わらず。自宅にも教室にも塾にも、町中のいたるところに時計はあるのだから、おそらく無くても支障はなかっただろう。あの頃はいつも時計を気にしていた。当時はそうすることが必要だった。時計がなければ空想癖のある自分は、今が何時でさっきから何分、何時間経過したのは、すぐわからなくなってしまっただろう。現実の時を刻むものがあれば、5分たったことがわかる。1時間もぼんやり過ごしてしまったこともわかる。しすぎないことで周囲と調和したり、家族に心配をかけないように自分なりに抑制しようとしていたのだろうか...。音楽を聴いたり自己流でピアノを弾くようになってからはもう一つの時計が頭のなかに生まれた。ウォークマンを買ったのは、ずっとずっと後だったので、曲は覚えて頭のなかで繰り返す習慣が身についてしまった。好きな音楽を頭のなかでプレイバックする。すると、◯◯ソナタは5分ぐらいとか時間の幅が測れるようになる。想像のプレイヤーは速度が自在なので、早回しになったりスローになったりするので誤差も大きい。通学のバスの中では、よく覚えたての曲を頭のなかで聴いていたものだった。最近は瞑想をしていても時間の幅が大きくブレることも少なくなってきた。身体感覚で1時間とか、2時間とか測れるようになってきた。いったことは経験のなせる技なのだろう。なにを言いたいのかわからなくなったが、人はなにかに気をとられたいもの、ということをきっと言いたいんだろう。今日のInori光かがやく未来を共に祈り、強く願ってはいても、この世には様々な出来事がやってきます。様々な試練という一見すると困難な荒波にもまれるもの。神様はこのような厳しい世の中を私達に与えたのか。やってそれらを克服していけばいいのか。考えても悩んでも、なかなか活路が開けることはありません。それでも祈りをやめることなく、続けていこう。明日は必ずやってくる。