死の瞬間をもう少し詳しく書いて。一話をもう少し伸ばして、二話の異世界に行って喜ぶシーンまでにする。......主人公が死に対して悲しむやら、未練などを見せればぐっと人間味が増すかもですね。事、最強を目指すとか世界を救うとか、宣言させるのも面白いかもですねぇ。未来のハイライト(クライマックス)主人公が成長した勇者を率いて無双するシーンを示して、こうなるんだよと提示する。言うなれば、感情のメリハリと作品のウリを提示する感じですかね。(私ならこう書くって感じのヤツです)個人的には、勇者を育てる辺りが魅力的なアイディアに思えました。処女作故に、描写説明などの取捨選択がやや甘い、表現技術の未熟さが見られますが。序盤の惹き付けるさえ万全に出来れば、ランキングに乗れる可能性のある作品かな、と。執筆、頑張ってくださいね。PMひとまず4話まで読みました。・まだ切ってはいません。あとで時間をとってもう少し読み進めてみようと思います。テンポよく進んで、切るようなストレスも無く、いいと思います。全体的にふんわりとしていて弱いように思います。某世紀末とか、剣と魔法のファンタジーとか、世界の雰囲気をイメージさせる言葉が入り乱れすぎて、ちょっとカオスな感じがします。ネメシスに関する説明の、「頭の中に女性の姿が浮かび上がった」という部分。勢いで読めなくもないけど、ちょっとよくわからない気もする。主人公の見た目は覚悟のススメっぽいとのことですが、初見だと、甲殻系モンスター扱いされそうだと思いました。3話で遭遇する人間達にすんなりと人として受け入れられたことが変だと思います。あと、戦闘シーンからは覚悟のススメというより、アイアンマンをイメージしました。なろう系として普通に楽しめるレベルの完成度はあると思いました。パワードスーツでファンタジー異世界という異色の設定は、活かしきれていないようにも思います。口を酸っぱくして言うとただの雰囲気作りのハリボテという感じがします。読み進めていけば、違うのかもしれませんが。PM・どこで切ったか4話まで読みましたが心は2話で離れました。主人公のスキル構成が万能過ぎて、メカ要素が薄れたので。・描写はわかりやすいかわかりにくくはないです。初スキル使用なのに殴ったのか蹴ったのかそれ以外なのかも定かではなく、盛り上がり所を自ら潰している気がしました。あと1話の2行目、「鋼鉄の皮」は皮膚の脱字ではないでしょうか。・小説冒頭のシナリオはどうか個人的には、元のゲームをVRにしたのが惜しまれるところです。PCのMMOであれば転生時に3Dメカにテンションを上げたり、ゲインのロールプレイに徹しつつ内心では尻込みするなど、主人公の人間味が演出できて読者も馴染みやすいと思うので。あとこれは無責任な思い付きなので聞き流して頂いて構わないのですが、せっかくのロストテクノロジー&絶滅メカならメンテや補給を不可にして、敵を倒すほど弱くなるサイバーどろろみたいに設定したら今後出会い成長させていく(らしい)仲間との対比になって面白そうだと思いました。PMあらすじ、一文で伝えようとしている事柄が多過ぎて、すんなり入ってきません。「図らずも~勇者だった」は二文に分けられないか検討したほうがいいと思います。鋼鉄の皮に身を包んだヒーローが悪を打倒する。パワードスーツに身を包み敵を破壊する。溺愛っぷりを示すのにこの二行だけでは少し物足りない感じがします。どの作品のどのキャラが好きとか、〇〇のフィギュアを家宝にしているとか、何か具体的な要素が欲しいです。顔面だけは俺が幼少の頃から大好きだった、特撮ヒーローのマスクドブレイバーに似せて作られている。具体的な言葉が出てきて、面白そうな予感がしました。テンポが良く、描写はわかりやすいです。第3話で娘さんの足を治した後あたりから、あまりにも圧倒的過ぎて弱い者イジメみたいな感じがしました。PM・どこで切ったか四話まで読みました。晒しでなければタイトルの時点で読んでません。タイトルをあらすじの代わりにしよう、というのが長文タイトルの意義。このタイトルは、長い癖に分かりにくい。勇者を育成するってのは分かるんですが、「勇者イコール主人公で、ゲーム感覚で自分を育てると言っている」のか、「主人公が勇者を育てる」のかがぱっと見で分かりません。「自分以外の全員が犠牲になった難破で岸辺に投げ出され、アメリカの浜辺、オルーノクという大河の河口近くの無人島で28年もたった一人で暮らし、最後には奇跡的に海賊船に助けられたヨーク出身の船乗りロビンソン・クルーソーの生涯と不思議で驚きに満ちた冒険についての記述」くらいに長く分かりやすくするか、「アーマード勇者育成記」くらいに短くするかどちらかが必要かと。「うp」のようなネットスラングがタイトルになってるのも好みではありません。私の頭が硬いだけかもしれませんが、好印象を持たない人は他にもいるのではないかと思います。・描写はわかりやすいか分かりにくいって事はないと思いますが......改善の余地がかなりあります。説明のためなのか、主人公の独り言が多いです。地の文で説明して下さい。山賊の台詞が説明的に過ぎます。一文が長いと分かりにくくなります。適当なところで切った方がいいでしょう。分かるようにしたパロディならともかく、ヘルシングのパクリはいかがなものかと。誤字脱字には気を付けて下さい。「?」「!」の後のスペースは、全角か半角に統一が必要です。具体的には修飾語が多過ぎます。>図らずもロストテクノロジーと化してしまった一癖も二癖もある脳内AIや様々なガジェット・ツールが搭載された外格を装着し、ある日つい倒してしまった相手、それがめちゃ弱の勇者だった。「脳内AI」の修飾語が「図らずもロストテクノロジーと化してしまった一癖も二癖もある」。長すぎるせいで分かりにくくなってます。>脳内AIは食わせもの。パワードアーマーはオーバースペック。何よりの問題は、それら全てが図らずもロストテクノロジーと化してしまった事。バレないように日々をおっかなびっくり過ごす中、ふとした弾みで男を倒してしまう。そのめちゃ弱な相手は、何と勇者で――!?こんな感じで修正した方がいいんじゃないでしょうか。この主人公だと「ロストテクノロジーがバレたから何だ?」って感じですけど。全体的に、設定過多な印象です。そのせいでストーリーが進んでません。読者は設定を知りたいんじゃなく、その設定を使って主人公がどう動くかを知りたいんです。考えた設定を出したくなる気持ちは分かりますが、設定はあくまで刺身のツマと心得るべきでしょう。主人公の性格もどうかと思います。一般人だったはずなのに、あっさりと人を殺しています。躊躇も葛藤もない上に、罪悪感もなく勝ち誇る有様。まともな人間とは思えません。いう性格だとするならそれはそれでいいんですが、なら心情描写が必要でしょう。ゲーム感覚だとか、何も感じなかっただとか、意外と爽快だったとか、色々候補はあるはずです。そこを明確にしないと、ただの異常者で終わってしまいます。異常者なら異常者なりのキャラ付けが必要です。ゴール〇ンカ〇イの姉畑先生のように。PM・とりあえず5話まで読みました。・恐らくメインターゲットであろう、なろう民には十分伝わると思います。・シナリオは良くも悪くもフラットな印象です。1話とあらすじに惹かれるものは無く、晒しでなければそこでブラバしていました。気になった点を述べるとすれば、ダークヒーローみたいな格好と行いをしているにも関わらず、ノリが軽いのでチグハグというか、主人公に人間味を感じないところでしょうか?良かった点は、文章がとても読みやすいので、苦痛を全く感じないところです。筆者様の日ごろの努力、試行錯誤がうかがえます。これだけの技量があるなら投稿サイトより応募した方が早いのではないでしょうか?今後のご活躍を楽しみにしています。PM管理人及び書き込んでくださった皆様のご指摘を元に少しずつですが、推敲していきたいと思います。拙作を大切な時間を割いてまで読んでくださり、本当にありがとうございました。機会があればまた晒させて頂こうと思います。AM一応書籍化した者です。〆ているようですが、気になった所があったので。半分くらいまでは読みました。・どこで切ったか私は14話の冒頭で切りました。ギャグ路線に向かっているのかなとは感じましたが、ここまで一気にギャグを入れられると付いていけません。して、つい寝ちまってる内に勇者来ちゃったッー!基本的に読者は頭の悪い主人公は嫌いです。多くのギャグ小説を読んでみても、面白いのはスタイリッシュな主人公であり、頭の悪い主人公ではありません。頭の悪い主人公と、バカな主人公はまた別です。〇め等は主人公はバカですが、頭はむしろ良いですよね?だから面白いのです。独り言が多い気がします。できれば地の文で説明するべき。普段生活している中で独り言を言わないので、かなり違和感を覚えました。ああああああ、うぉおおおお等の叫び声を多用しており、文字数を無理矢理稼ごうとしているように見えました。叫ばせるならクライマックスなど山場のみに使うべきだと思います。他にも、会話文が所々長いので目が滑りました。5話>「おらぁ武器や防具が好きだから武器屋やってんだ。〜〜〜この武器達に囲まれるならもう死んでも後悔はねぇ」この会話文だけで7文もあります。私は基本3文以下に収め、それ以上話す場合は地の文を一旦クッションに入れます。例外はありますが......。3話>「子供は親の習性を真似するもんだ。〜〜〜一発で済むし、何よりほぼ即死を狙えるってのがいい」ここは何を言っているのか全く分かりませんでした。クイーンビーなので、女王蜂なのかな?と読者に考えさせるのは避けるべきです。54話>ミラージュボディは戦士職のジョブが覚えられる撹乱用のスキルだ。〜〜〜主にソロプレイの戦士職達に好んで使われるスキルである。戦闘シーンは読者は流動的な動きを求めています。閑話休題などと話を中断されると、没頭していた筈が現実に引き戻されてしまうと思います。63話>「撃つのはゲイン様ではございません。貴様に拒否権はなーーーーーい!!!」シリアスなシーンが、一気にギャグ化です。ギャグとシリアスにはメリハリを。中盤から多用される、俗に言う淫夢ネタ。多くの女性陣からは間違いなく敬遠されるでしょうし、男性陣でも不快感を示す人は多いでしょう。好感を与えるギャグと不快を与えるギャグを区別するべきだと思います。自分で読者層を狭めてしまったら元も子もありません。他にも気になった点はありますが......。・小説冒頭のシナリオよくあるテンプレストーリですが、差別化としてミリタリー系を採用しているようですね。3話の盗賊殲滅を最後に、銃火器系の登場がほぼありません。差別化要素がなく、他の異世界転生モノに埋もれてしまいます。ヴァルキュリア戦でもただ受け止めるだけ。これならただ単に防御力の硬い主人公でも成り立ちます。デカラビア戦、勇者戦でもミリタリー系要素なし......。この作品が何をウリにしているのかを読者に伝えること、ギャグとシリアスにメリハリをつけること、これらに注意すればもっと伸びる作品だと思います。文章力については誤用が目立ち、語彙力の低さが所々目立ちました。他の小説を読み込んだり、あるいは語彙の参考書なんかも売られていますので、おすすめです。書きましたが、これからも頑張ってください。コメントデータの処理方法の詳細はこちらをご覧ください。お知らせ次回の晒しは2/20です。【晒し】転生先は幼馴染の謎であふれている場所でした。【晒し】転生先は幼馴染の謎であふれている場所でした。【晒し】転生先は幼馴染の謎であふれている場所でした。【晒し】転生先は幼馴染の謎であふれている場所でした。【晒し】転生先は幼馴染の謎であふれている場所でした。【晒し】転生先は幼馴染の謎であふれている場所でした。情景描写に工夫が必要だと思います。【晒し】転生先は幼馴染の謎であふれている場所でした。【晒し】転生先は幼馴染の謎であふれている場所でした。返信、ありがとうございます。【晒し】転生先は幼馴染の謎であふれている場所でした。一応3話まで読みました。【晒し】転生先は幼馴染の謎であふれている場所でした。長文でのご指摘ありがとうございます。