「我慢して付き合わなきゃならない相手」は、損得勘定や利害的な関係となる。別に好きにならなくてもいい。心理学者アドラーが提唱したライフタスク(人との距離感)は3種類ある。仕事のタスク(永続しない人間関係)交友のタスク(永続するが運命を共にしない)愛のタスク(永続し、運命を共にする)人間関係で緊張するタイプはここで言う所の交友のタスク・愛のタスクレベルでの付き合い方しか「するつもりがない」ように見える。仕事のタスク(仕事に限らず浅い人付き合いすべてを含める)が疲れる。危惧してそうなので言っておくが、これらは相手に対しての点数付けではない。感情労働の概念がいい例だが、もうちょっと精神的エネルギーをリソースとして「運用」することを考えるべき時期かもしれない。人付き合いで疲れてしまうだけで、人が嫌いでも人付き合いが嫌いでもない。遊びに誘われると、行くまでは憂鬱だが行くと「楽しかった!」となったりする。心の底から一人で平気なタイプの人もいるようだ。この場合でも別に人嫌いではないし、そこそこ付き合ったりはする。外向と内向の話でよくでてくるが、社会が求める社交性に便乗しての外向型の同調圧力(内向にはそう見える)で嫌々付き合ったりしてて疲れる、というのもあるようだ。就職関係のサイトのアンケートなんかでたまにあるが、ぶっちゃけ飲み会も休日の上司からの電話も半分かそれ以上は「ふざけんな」って意見があったりはする。表立ってそれが主張されることは少ない。この点においては、特に有利な立場の側の無自覚な横暴(やられる側にはそう見える)に対しての憤りの声を、当人が見て驚愕することもある。逆にそれを傘にどうせ断れないだろうみたいな振り回し方する奴もいるんだが。前述の「仕事のタスク」の立ち位置の人間に対して、交友のタスクのような扱いをしなければならないと思わせる、同調圧力のようなプレッシャー。これは仕事の人間関係で多い。自分で勝手にそのようなプレッシャーを感じてしまい、誰に対しても気を使いすぎる、ということもある。人付き合いがめんどくさくても、人が嫌いとは限らない嫌いなわけではない大体の場合、人が嫌いなのではなく、「人付き合い」のリスクの過大評価による緊張からの苦手感。今、人付き合いに疲れていて、「少し休憩したい」感情。リスクの過大評価や緊張と言っても、まぁ相手がいる話であるから、それが妥当なこともある。おかしな奴が実権握ってるとそうなるね。会社に至っては、社内のローカルルールが歪んでいることもある。求人でよくある「アットホームな職場です!!」ってフレーズは、人によっては吐く。その警戒心・緊張感が妥当であると自分で判断するならば、そのままのほうがいいだろう。限界を感じているのも現実のはずだ。なんか適度で上手な力の抜き方があるといいね。ポイントだけ抑えるとかね。一般的には距離感はおっかなびっくり着いて離れてで「調整」するものだ。最初から加減するから、失敗しても損害は軽微。我慢強いタイプと厚かましいタイプが出会ってしまうと一種の上下関係、力関係が生まれ、そのまま固定される。問題は、厚かましいやつが我慢強いやつ相手に調子こいてるのか、それとも積極的タイプが消極的タイプをサポートしているのか、見ててわからんことだ。時には当人たちにもわからない。わからないと言うよりは、決まってないのだろう。これは「自分から見て相手はどうか」によって決まることだからだ。共感能力ないとコミュ障扱いされる。アスペルガーだとか、サイコパスだとかがそうか。これらは先天的なものだが、もちろん先天的な要因ではない「分かるつもりがない奴」もいるし、「必要以上に分かってもらいたがる奴」もいるし、もうめんどくさいので「相性の問題」ってことにしたほうがいいかもしれない。割れ鍋にも綴蓋って言うし。急に人付き合いが全部めんどくさくなったら要注意バーンアウトの可能性がある。感情労働し過ぎで感情がわかなくなる症状。バーンアウトシンドローム(燃え尽き症候群)うつ状態やイライラが症状としてある。感情が枯れる、あらゆることに無関心になるなども。そのものズバリ「人付き合いを避ける」ってのもある。急に、全部嫌になるだとかだったら要注意。この場合でも、「疲れただけ」だと捉えたほうがいいだろう。