(恋人は大丈夫です)ただわざわざ私を捕まえて愚痴を漏らすなら行動していただきたい。「嫌われるのが怖くて行動できない。やっても駄目だからやらない。相手が変わってくれれば快適になるのに。して全部うまくいかないんだろう。」それはあなたが行動しないだけではないですかね?こう言うとかなり乱暴なことは承知ですがそれに尽きると思うんですよ。好かれるためには行動するしかない、もちろん行動をするとリスクが伴います。遠くで見ていれば平和です。嫌われるくらいなら何もないを選びますとおっしゃるならそれでいいと思います。やっても駄目というのは何がダメなんでしょうか...。本当に根拠があっておっしゃっているんですかね?失敗が怖いだけじゃないですよね?相手に変わってもらおうなんて言うのはおこがましいです。人を変えるには相当の努力が必要ですし、基本的に自分が人を変えることができると思っているならそれは過剰な考えだと思います。ダメンズにしがみついていた過去のある私は身に染みて思います。言って行動してくれない時点で期待などしてはいけないのです。前提として、大好きな人がより良い方向に進んでくれるようにと願っているならともかく、自分の利益のために変わってもらうのはとてもひどい思考だと思います。それ本当に相手に必要なものですか?あなたと相性が合わなかっただけじゃなくて?このように自分のことを他者に預けて、棚から牡丹餅のごとく振って降りてくるとでも思っているのか?と思わせる発言が大嫌いです。それでもってこういう事を言う人ほど、ひたすらダラダラ愚痴るんですよ。現実主義の私は言います。方は理由をつけて行動できないと説明してくれます。「やる気ないなら言わんかったらええのに。心の中であきれ顔ですね。仲いい子なら直接言ってしまいます。死ぬまで言うつもりでしょ?聞いてられへん。自分で選んだものが手中にある私はそれなりにややこしい環境で子供時代を過ごしてきました。大人になってもその余波はあって全てを払拭できてはいません。本気を出せば恨んでいる”血縁にいてる老人”と縁を切ることはできたかもしれないし、そのうえで自分の理想を追うことだって出来たかもしれません。私は自分の大切なものと天秤をかけてそうしませんでした。血のつながりに関しては複雑すぎるし軽く言えませんが、完全に切れなくても、影響が出てしまっても、その土台の上で自分がどう選択するかで大きく人生は変わると思っています。実際血縁関係や家庭の問題で閉ざされる道もあると思いますが、私はそれも私の一部だと認め、自分が努力しても手に入らないものだったと納得することにしています。それらは私が平均並みの身長で生まれてきて、長身にはなれないことのように変えられない天性のものだったと理解することにしているからです。私はそれらを踏まえて選択したうえで現在の自分が存在していると思っています。大人になると家庭環境なんて関係なく自分でしないといけない選択が増えていきます。つまらないと思う日常だったとしても、恋人からひどい仕打ちを受けていたとしても、人生がうまくいかない時期に差し掛かっていたとしても...それは自分が選択してきた結果なんだと思うんです。疲れるとうまく頭が働かなくなることもあると思います。自分を救うのは自分しかいません。自分が選んだのだから最後行動して選択した責任を果たすのは自分しかいないと思います。誰に助けを求めてもいいと思いますが、その人に全てを任せてどうにかはなりません。誰がなんと声をかけてくれようと、誰が救いの手を差し伸べようと、それを聞かないと、その手を取らないと何も起こらないんです。それは仕事も恋愛も家族関係もそう、心の自立をさせないといけません。変化を恐れて立ち止まるのは自分です。それならば変えるのも自分だと思うんです。何かのせいにして今の環境に難癖付けるのは行動してからにしてほしい。すごく頑張っているのに邪魔が入ったならいくらでも悔しいと叫んでいいと思います。理不尽な邪魔が入ったなら憤るべきです。それを言えるのは行動した後ですよ。道を進んでもいないのに行き止まりなんかに遭遇できるはずもありません。自分の責任は自分で取る私は子供のころ今はどこにいるか知らぬ実母に「産まなきゃよかった」と言われたことがあります。そのエピソードで学んだことは、「自分の選択を人のせいにしてはいけない」でした。彼女は所謂デキコンで私を出産しています。その当時から夫である私の実父を愛していなかったとも言いました。私からしたら知らないんですよそんなこたぁ。彼女は愛していない彼氏と結婚して子供二人産んで、最後夫からの束縛に耐えられず姿を消しました。それは全て彼女が選んだことです。怒られるかもしれませんが、私はその時に私の命を諦めてくれてもよかったんです。「産んでくれと頼んだ覚えはねぇ」とはこのことです。本当に理不尽だなぁと思いました。勝手に産んどいて不幸をうちらのせいにすんのかよ...。結果彼女の選択により私は妹に出会えて幸福ですが、子供の頃してきた苦労を拭えていないので、産まれてきてよかったとはまだ言えません。こんな言い方あれですが、苦労してきた元は取れてない。いって産まれたことが不幸だと言っているわけではありませんよ。子供には親のことや家庭環境を自ら変えるなどほぼ不可能だと思っているので、子供の頃してきた過剰な苦労や不幸な経験は”理不尽”の枠に当てはまっていると思っています。今結婚して幸福なのは私の努力と夫と応援してくれている周りの人や家族のおかげなので、産まれたおかげで幸福なのではありません。逆に今不幸だったとしてもそれは産んだ実母のせいでもありません。全ては私の選択であり私の管理下にあるものです。私を攻撃する者がいれば私が戦います。私に欲しいものがあれば私が掴みます。私が誰かに救ってもらえたなら恩を返すのもわたしです。人生の伴侶を選ぶという事は互いの人生を預け合うという事です。私は私の人生をよりよくするために同じ方向を向いて進める伴侶を選ぶわけです。自分が選んだ伴侶への責任はしっかり私が負います。私のことは私が決めます。誰のせいにもできませんし、しません。それを忘れて周りに恨み言を吐く人間は好きになれません。こんなにたくさん苦労し思い悩み進まなくてはいけないのだから、生を受けるということはとても理不尽だと思っています。こんなに苦労するけど産まれたい?って聞かれて選択できたらいいのに...。私が子供を産むときはそんな理不尽を結果いいものに変えられるように全力で手助けしたいと思うんです。それは子を産む親の義務だと思います。配偶者の見極めも必須で、感情のみで決めてはいけないと思うんです。私は子供を産んで自分の人生がどうねじ曲がろうと子供のせいにはしたくありません。そんな自信がないから子供が欲しいと思えずにいます。私にそれを乗り越えられる日が来たらきっと産む選択をするんでしょう。話が逸れましたが、私の強い思いは伝わったかと思います。熱くなりすぎました友人は真剣に悩んでいますが私がヤキモキしてしまって良くなかったパターンやったんです...。お母さんになってんからそんなん言うてる場合やないやろ...。みたいなこともありきで本人には言えませんでしたが電話を切った後爆発しましたね。今はちゃんと解決に向かって頑張っているようなのでもう少し応援したいと思っています。以前からちょいちょい出会う迷える子羊たちに鬱憤がたまってたんでしょうね。21:38欲しいものが歩いてくると思うのやめへん?Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-11-01生き辛いんやぁぁぁ。悩みこんにちは、ううめるんです。何やら昨日PCの調子がすこぶる悪かったのですが何だったのでしょう...。そのせいで更新を諦めました...今日も少し重い気がします。私は機械に弱いのでそのうち夫に見てもらおうと思います。それはそうと、ブログのデザインを変えてみました。いかがでしょうか?他の方のブログを拝見させていただいたときに、今右にあるプロフィールとかのやつ(名前は知らない)があると著者の情報が見やすいなと感じたんですよね。実用性以外では前のデザインのほうがすっきりしていて好きなんですが、とりあえず一旦これで行こうかなと思います。関係のない話をしてしまいました。喋るって難しい昨日仕事終わりの妹とオンラインでゲームをしていたのですが、ぽちぽちモンスターをやっつけながら会話に花が咲きました。妹には比較的包み隠さず話をすることができますが、やはりある程度言葉も選びますし、相手の聞きたくない話題を避けたりします。それ自体はいいのですが、心の中の汚い部分とか汚い言葉、暴言や暗い気持ちを吐き出したくなることがあります。私はそのためにこのブログを始めたはずなのに、誰かに読んでもらいたいと思うとやはり好き勝手言いすぎないようにブレーキをかけてしまいがちです。誰かを傷つけたいわけではないのですが、私の感性や言葉選びは人よりも誤解を招くことが多いようなんです。思考を深めてしまいすぎるので複雑になってしまい、しっかり説明をしないと表面上の表現では理解されない、そして誤解を生むというのが原因かもしれません。「子供が産まれること自体が一概に幸福だと思えないので、おめでとうと素直に思えない。」という考えをこじらせて子供を欲することができないのですが、これは相手を不快にさせる表現だと理解しています。「母子ともに無事なこと、念願叶って授かったというのはめでたいが、この子が産まれたこと自体が本当に幸福なことかは、この子のこの先の未来で決まると思う。親は産んだ後も精一杯子供について考え育てるべきだ。」この責任感に囚われてしまって子供をつくることに抵抗感があるのだ、というところまで説明しなくてはなりません。これでも理解できないし不快になる方もいるかもしれませんが、私の感性なのでご容赦ください...。これは私の過去のトラウマがそうさせているのですが、世にいう大多数、一般的な思考でないことは確かです。私は自他ともに認める変わり者のひねくれ者です。話して誰かに理解をしてもらえるという事はなかなかありません。思考を深くまで巡らせることも大好きです。先ほど言ったような”なぜ子供が欲しいと思うのか””なぜ産まれてくることがめでたいのか”や、”結婚式はなぜ必要なのか””なぜウェディングドレスを着る必要があるのか”など、深く考えなくてもいいようなことを悶々と考えてしまいます。これをもっと深めていくと、結婚式をしている自分を想像して「なんだこの茶番」みたいな気持ちになります。(ほかの方の式を見てもなりません)それに加えて人と自分の違いが面白いと感じるのでなんでも喋りたくなって、掘り下げたくなってしまいます。それをすると反感を買ったり、相手を不快にすることがあるんだと大人になって学んだので理解してくれる人以外にはしないようになりました。ひどいときには私の意見や感覚は変わっているという理由から、異端者としてネタにされることもありとても居心地が悪くなることもありました。探せば世の中には私と同じような人もいてるんだと思いますが、私の周りにはあまりいませんでした。多様性の時代にこの言葉はどうかと思いますが、世の中にはびこる”一般的””普通”の概念に当てはまらないタイプの人種なのかもしれません。普通ってなんだ恋人が欲しくなる、異性を好きになる、適齢になれば結婚をしたがる、ウェディングドレスを着たがる、結婚式を挙げたがる、結婚をすれば子供が欲しくなる、そもそも子供は無条件にかわいく見える...他にもたくさんあると思います。時代にそぐわないと分かっていますが、これらは私が実際に聞いたり言われたりして違和感を覚えた言葉たちです。私の周りには同性の方を好きになった人が数人いますし、恋人を必要としない人もいます。私は元々結婚にいいイメージもなかったし、ドレスへの憧れもありません。結婚式を挙げるならそのお金で欲しいものを買いたいと思うタイプです。今は子供を欲していないし、将来は今いてる小さな家族の介護をしっかりしてお別れした後にポメラニアンの子犬を迎えたいと思っています。次の月曜日ウェディングフォトを撮りますが、実父はギリギリまで私が本当は式を挙げたかったんだと思い込んでいたようですし、今も思っているかもしれません。子供が欲しい人たちってこう思ってるらしいでー、すごいなーと話をすると「悩まなくていいんだよ!!あなたはあなたでいいんだから!!」と力説していただくこともあります。心配していただいてるのはわかりますがそもそも悩んでない...。女子会で「変わっている人とは結婚できない!!」というので、変わっている基準は?と聞くと「自分を常識的だと自負しているのでそれが基準!!」と胸張って言う人もいました。実際異端者扱いされることに悩んで無理をしたこともあるんですが、今は抜け出して「私は私ー♪あなたはあなたー♪」という感性を大切にしながら生活しています。して同じでいたい、同じでないといけない、となるのでしょうかね...。何が言いたいかというと理解はしていらないから放っておいてほしい。意見交換は大好きです。私は変わり者だと言われる自分の感性が好きだし、変わり者と言われることも嫌いではありません。否定しないでほしいし、何も悪いことをしたり道を踏み外そうとしてるわけじゃないんだからそっとしておいてほしいんです。その思考は自由にしていただいていいんですが、巻き込むのはやめてほしい...。”はみ出ることがいけない事”というのが常識とされるなら、その人の中では道を踏み外すことになっているのかもしれません。難しい...私は人の感性を受け入れる許容が広いタイプなようなので、人を見下したり蔑んだりしないなら大体のことは「そういう感性もあるんやなぁ」と認めることができます。私にない感性でも人を攻撃しなければ存在していいと思っています。させてくれない人が世の中に多いし、私は私で自分の一生懸命積み重ねてきた考えや価値観を大切にしたくて嘘をつけない...。それでもって一生懸命考えたんだから、このややこしい気持ちをどこかに残したくて人に話したくなるんだと思います。ここにながーーーーーい文章を打っているわけなんですよ。これね、気軽に共感してもらえる感性ばっかりだったらこんな悩まなくて済んだのかと思う時があるんです。皆と一緒に子供欲しいかわいいって言えたら、ウェディングドレスこんなのに憧れるって言えたら、終わりのない質問攻めと説得される時間はなかったかもしれないのに、世に言われる流行の顔を好きになれたらB専キャラにされなくて済んだのにとか...。これもただの愚痴にしかならないんですけどね。私の感性を黙って聞け、お前も話せなんて傲慢なのも分かっていますからね!!こうやって言ってたら大体気にしすぎとか、考えすぎとか言われるんですよ。それすらも許されねえのか、考えたくて悩む奴なんかおらんわい...。16:27生き辛いんやぁぁぁ。Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-10-30息抜きしたいー。独り言こんにちは、ううめるんです。なんだか気づいてしまったんですが、私のブログ基本的に長い...?いや、吐き出すところにしてるからええんやけど、人に読んでほしい態度やないのでは?みたいな気持ちになっていて...。(かと言って重めの内容書くときは短くするつもりがない)多忙です。先月から身内の結婚式や小さな家族の通院からの手術、そして五日後に私のウエディングフォトが待っています。先週から夫が二週間休みなしで出勤していて帰りはほぼ終電、毎日青い顔で帰ってきます。そんなんで写真大丈夫かいな...。普通に倒れないか?三連休は死守しているらしいのでそこで回復するらしいです。毎日送り出すのもソワソワするし、一人でこなさないといけないことも多いし、家にこもる時間も長い。鬱々するので、忙しいながらも空いた時間にいろいろ気を紛らわせようと新しいメイク研究してみたりこうして文章に起こしてみたりします。来週からは落ち着くそうですが本当かなぁ...。いうかこういう軽い文章打つのって気が楽ですね。私いつも配慮のいりそうな暗くて重いことばっかり書くから。なんだかお隣さんに話しかけるような気分です。話しは変わりますが今週ずっとケンタッキーが食べたいんですよね。月末やし夫の帰りも遅いので我慢してるんです。ありますよね、ジャンクフードが無性に食べたいとき!!私はマクドナルドとケンタッキーが好きなんですよー。マクドのダブルチーズバーガー美味しいですよねー。