その辺りの感覚が似ている同士で惹かれあって結婚するものだと思うけど主さんのところは真逆なんですね。群れるのがあまり好きでないので。伝えてみたらどうでしょう。12:25人付き合いの苦手な夫が妻に友人を会わせない。これは妻にとって何の苦痛、負担にもならない。逆に妻が自分の人付き合いを夫に強要する。これは夫にとって苦痛。この両者は対等な取引ではない。アンフェアだという主張は言いがかり。12:39確かに共有する必要はないし、無理強いしてまで共有するものでもないと思う。友達の妻の顔ぐらい知っているのでは?一言二言話すこともあるのでは?あなたも他の友達の奥様方とお話しをしたことがないのですか?だとしたら・・・その7人組クローズし過ぎていて怖い・・・。友達を見送ってから電話をせずに、見送る前に電話をしたら良いだけでは?あなたのやっていることは「絶対に妻を友達と会わせたくない男」のやっていることです。いう行為は奥様を少なからず傷つけています。あと、あなたが奥様の方の会合に行く必要は全くないと思います。友達には奥様を紹介しましょう。友達にも奥様にも失礼な行為をしていることに気付くといいね。12:44奥様があなたの友人に会いたくて会いたくて仕方がない、紹介すらして貰えないのは妻として失格と思ってる。これがものすごくストレスだからお願い会わせて。いうくらい辛い想いをしているのだとすれば、あなたも少し考えてあげてもいいかもしれませんね。普通に考えて、知らない人でましてやパートナーの上司に会わなければならない、となれば、だいたいの人は息が詰まってしまうと思います。人に会えないストレスよりも、会わないといけないストレスの方が計り知れないはず。それを同列で語る奥様は少しズレていませんか?何でもかんでも、ひとつ譲ったのだからひとつ譲ってよ。いう取り引きは成立しないよ。言っても伝わらないでしょうか。顔を出すだけでもかなりの進歩だとするなら、妻を送りに行って、どうも夫です。挨拶だけして、すみません用事があって行かなければ。退散する事は出来ませんか?奥様が会社の人にどう伝えるかわからないのでなんとも、ですが。アットホームな会社なら、夫の事も「人付き合いが苦手で」だの正直に言ってる可能性のあるですしね。譲歩できる範囲で受け入れる。12:57女ですが、奥さん、面倒くさいです。そもそも、何故トピ主の友人に奥さんを会わせないといけないのか。会わせない事が奥さんの負担になるのか。別に信頼してないとか、会わせたくないとかではなく単純に「会う必要がないから」ですよね。仮に、友人に会わせました...で?どうするの?「これがうちの奥さんです」って紹介するの?友人たちの奥さんが一切介入などしてなければ、恥ずかしいにも程があります。対して、奥さんの会社バーベキューは家族は強制ではないはず。奥さんは参加させたがる...。奥さんって「どう?これが私の旦那!そして私はその奥さん」ってアピールしたいんですかね...。トピ主さん同様、全く理解できません。13:58奥さんの会社の集まりに行きたくない気持ちはすごくわかります。知らない人ばかりで盛り上がっているところに無理に行っても楽しくないですよね。奥様が会いたがっているトピ主さんのご友人に、頑なに会わせないのはなぜですか?トピ主さんは奥様の知り合いには誰であろうと会いたくないと思いますが、奥様のように社交的な人なら、自分の大事な人に幼稚園からのお付き合いの友人が7人もいるなら「子供時代を知っている友達に会ってみたい」と思うだろうし、仲のいい友達に「トピ主の奥さんとして認識されたいなぁ」とも思うものなんですよ。トピ主さんが人付き合いが苦手なことと、奥様を友人に会わせないことは別なような気がしますし、奥様が怒っているのは友人に会わせないことだと思いますが。絶対に自分の行動を変えずに奥さんを納得させようとしているところが頑固でひと付き合いのヘタそうな人だな、という印象です。18:28>友達に会わせたことはありません。結婚後ごく普通に高校時代からの仲のいい友人を新居に自分から呼んでましたよ。いや、もしかしたら夫友人たちが来たいと言ったのかも知れないけど、とにかく5、6人の友人男性がきました。普通にうれしかったですよ。大事な友達と会わせてくれたこと。それ1回きりだったけど、精一杯おもてなししました。別におもてなしまでしなくても、なんで全然紹介しないんですか?何がそこまでいやなわけ?奥さんの職場のバーベキューはどうでもいいけど、そっちが私には気になります。22:31奥さんがやりたい放題しているんじゃないでしょうか。全て奥さんのやりたい放題ですよ。奥さんの価値観でトピ主さんを巻き込んでしたい放題するのではなく、トピ主さんにも人格というものがあって苦痛だということを理解してもらう必要があります。結局奥さんは、トピ主さんに自分の要求だけ突きつけているように思います。奥さんは何も受け入れていません。会わせろと要求しているだけです。>今度はあなたが私に合わせるっていうのがフェアじゃないの自分は要求だけしておいて、さらに相手に自分に合わせろと二重に要求しているように見えます。11:02主さんおかしくないですよ。人それぞれ価値観というものがあるんですから、夫婦なら尚のこと尊重して然るべきを強引に、それぞれの価値観を同じ土俵に乗せた挙句に、公平にしろというのは、客観的に見ても甚だしく乱暴な行為です。主さんも読む限りでは何が何でも、友人知人の顔すら見せまいとする行為は、上記した奥さんの行為を誘発している部分は多分にあると思いますね。17:07まず自分がおかしい、妻の言うことに正当性があるという思い込みをやめましょう。人付き合いが好きな人もいれば、苦手だったり苦痛な人もいます。強要したがる妻がおかしいと思います。理解されるのは難しいでしょう。ピーマンが好きな人からすると、食べない人がおかしいって思うし、健康な人は病気の人のつらさは分からないのでしょう。お休みの日にストレスになる苦手なことを強要するのは、おかしいと思うので、そこは分かってもらいましょう。前回はピーマンを食べなくても許した、だから今回は食べるのがフェアってまじめに言っているのでしょうか。ホームパーティに行くな、社交が苦手な自分に合わせて家にいろと言っているわけでもないので、十分フェアです。お互いのスタンスを尊重した方がいいです。夫の友達を誰も紹介されないというのも極端なので、友達と飲むとき、見送ってから妻に連絡しないで、たまには解散前に妻を呼んで、軽くみんなに紹介してあげるくらいは妥協できませんか?いくら苦手でも解散するまえに、「こちらが妻です」って紹介するくらいなら、3分だし、我慢できないでしょうか。22:11生ハムメロンとかパイナップル入り酢豚とかイチゴ大福とか。「生ハムメロン美味しいじゃん。レストランでも出るし普通食べるでしょ」というのが奥さん。「生ハムもメロンも美味しいと思う。その組み合わせはダメ、受け付けない」というのがトピ主。この場合奥さんは生ハムとメロンを別々に食べることに大した苦痛は感じない。トピ主がその二つを一緒に食べることにはかなりの苦痛を伴う。お互いの譲歩は同等に計れるものではないんですね。感覚的なものっていうのは簡単に曲げられるものじゃないんです。好きになれ、受け入れろって強要されても無理なものは無理。友人や職場の人間関係と家庭や家族は別々に楽しみたいタイプなんですよ。この説明で奥さんが納得してくれるといいんですけど、どうでしょうね。10:28>自分がおかしいと思いますが、妻を納得させるにはどういうべきなんでしょうか。う~む、もしかしてですが、トピ主奥さんが自慢の美人だったら、率先して友達に紹介するかもなぁ、と思いました。友達に会わせたくないんでしょ?と思って腹ただしいのかもしれませんね。13:33奥様は長年の友達がいて行き来しているようだし、トピ主さんも幼稚園からの連れがいるとのことですので、おそらく夫婦二人とも同じ町で生まれ育ち結婚し暮らしているのでしょう。すれば、同じ生活圏にいる互いの友人に会う可能性はあるでしょう。10年間一人も一度も会ったことが無いとすれば、夫が何かを隠しているのではないか、妻を会わせない理由があるのかと不審に思う奥様の気持ちはわからないではありません。遊びに奥様を誘う必要は無いですが、自然な感じで出会った時に紹介すれば良いのではありませんか?トピ主さんは気心しれた人と会うのは問題ないようだから妻と友人と同時にあっても苦痛は感じないでしょう。トピ主さんは妻の会社汚のバーベキューには行かず、トピ主さんを迎えに来た妻を友人に紹介するというのが簡単で良いなと思いました。14:06なんとなくですが合わないもの同士が結婚したのかなと感じました。すごく居心地が悪い関係のように思います。主様は主様と同じような価値観の人と一緒になっていたら苦痛はなかっただろうし奥様も奥様と同じような価値観の人と一緒になっていたら楽しかったのではないかと。結婚して夫婦になったからにはお互いに落とし所を見つけて多少の歩み寄りは必要ではないでしょうか。べつにお互いの人間関係に引き込まなくても会って挨拶程度するだけでも構わないと思います。何も一緒になってワイワイすることもないのです。顔くらいは出していつもお世話になってますとか挨拶して適当な理由つけて短時間で退散したっていいし。送りに来ただけで挨拶して帰るでもいいし。奥様にも友達を簡単に紹介して形だけでも会わせてあげたらどうですか?大人なのだから人見知りとか人付き合いが苦手とか変だと思います。15:28性格が合わないんだろうなと思います。どっちも譲れない、そしてどっちも相手を説得できないならそれはつまり合わないということ。恋人同士ならとっくに別れているのでは?うっかり結婚しちゃったけど実はすごく性格が合わないんだという認識から始めた方がいいのかも。現実的に解決策を考えてみたらどうでしょう?ユーザーID:2190224709ストレスですね。17:04社交的な人と非社交的な人、外交的な人と内向的な人、が組み合わさるとこういうことになりますよね。どちらが正しい訳でも間違っている訳でもなく、どちらか一方が悪い訳でもない。合わない点を持ち合わせながらも結婚してパートナーとなったなら、お互いに譲り合う気持ちが大切では?ただ、合わない点が『社交性』だった場合、社交的な人が非社交的な人に合わせる事よりも、非社交的な人が社交的な人に合わせる事の方が難易度が高く、ストレスや苦痛を伴うと思われますので、社交的な側が妥協するのが平和的解決だと感じます。>どうしてそんなに共有したがるのかが分からないと頭を抱えています。『共有したい』という気持ちなのではなく、社交的な人の思考は『友達の友達は皆友達』『仲間の家族は皆仲間』というものなので、配偶者の知り合いとはお互いに知り合い同士になるのが当たり前だとの考えなのですよ。奥様の周りの人達はみんなそんな感じの人達だから、唯一そうではないタイプの夫(トピ主さん)が不思議でならないのでしょう。価値観が違う人間、タイプが違う人間同士が夫婦になったのだということをしっかり妻に理解してもらうしかないと思います。譲り合う気持ちや合わせ合う気持ちはあったとしても、非社交的な人間が社交的な人間に合わせる事の方が、その逆よりもハードルが高いことを理解して頂きましょう。社交的な人間がパートナーの友人と交流を持てないことは寂しいでしょうが、そこに大きなストレスや耐え難い精神的苦痛は発生しないと思うのです。その逆はストレスと苦痛を伴う。社交的な人がそうではないパートナーを得た時に、自分の社交の場に無理矢理引っ張り出そうとするのは酷であり、思い遣りに欠けると思います。トピ主夫婦のケースの場合、社交的な側の妻が譲る立場に回り、無理強いをやめるべきと思います。17:21トピ主さん擁護派ですが、>確かに、交際期間まで入れると10年以上一緒にいますが、友達に会わせたことはありません。飲みの帰りに迎えにきてくれたとしても、自分がみんなを見送ってから妻に連絡するので、会う機会は確かにありません。ここまで徹底して妻を絶対に友達に会わせない姿勢はさすがに不思議です。妻が特に会いたがりもしない性格なのでしたら、たまたま会う機会を持たないまま10年が経ったということも有り得るでしょう。会いたがる妻を是が非でも自分の友人と会わせようとしないのは、一体どういう理由から?ここまで来ると、単に「非社交的な性格だから」というレベルを超えますよね?なぜ、そうまでして会わせないのか、私も是非知りたいです。妻も交えて一緒に飲んだり遊んだりなどしなくても良いけれど、飲んだ帰り際にちょこっと会わせて「初めまして。気心の知れた男同士でつるんでいたいタイプなんですよね。男子中学生のようなノリかな。それと同時に、幼馴染7人との、大人になってからの格差を、なるべく感じたくないというのもある気がします。妻の魅力度の比較などをされたくないのです。妻に会わせたことがない、などの辻褄が簡単にあってしまうのです・笑。自分の人間関係に、妻に踏み込んでもらいたくないのもあるようです。トピ主さんの深層心理はこんな感じでしょう。>自分がおかしいと思いますが、妻を納得させるにはどういうべきなんでしょうか。奥様に話してあげれば良いのではないですか?なるべく「情報開示」をすれば奥様も諦めるかも。19:42>「私はあなたが私を友達に会わせない、という考えを受け入れているんだから、>今度はあなたが私に合わせるっていうのがフェアじゃないの」と結構本気で言わ>れ、どうしてそんなに共有したがるのかが分からないと頭を抱えています。トピ主は「積極的に人付き合いをしたくない」という価値観を妻に押し付けることなく、妻の「積極的に人付き合いをしたい」という価値観を否定しない。妻は「積極的に人付き合いをしたい」という価値観をトピ主に押し付けることなく、夫の「積極的に人付き合いをしない」という価値観を否定しない。これがフェアな状態なんじゃないでしょうか?相手に嫌な思いをさせなければ、自分の価値観を実現できないのであれば、一緒に人生を歩む意味はありません。共有できない部分を尊重する気持ちがなければ、一緒に生活なんてできません。今度はあなたが私に合わせるっていうのがフェアじゃないの」これ、相当おかしい事を言ってますね。・夫が「妻の友人(や仕事先の人間)に会いたくない」と言っているのなら、それを押して「夫は妻の友人に会わなくてはいけない」ということにはならない。これ、当然のことです。それを曲げろと言ってるわけで、そうとう非論理的な事を言っている。そもそもなぜ、妻の仕事先の人間に夫がわざわざ会わなくてはいけないのだろうか。これが、妻が会社を経営していて、上手く行っている結婚関係を上手に利用して、取引先や従業員と良い関係を築く、という仕事上のことであるならばまだ話し合う余地はある。そのパート先の社風がどうだろうと、夫がのこのこ出かけていく事の方が異様であって、相当にヘンな話になってしまっている。これ、逆だったら「セクハラ」「パワハラ」と言われかねない話ですよ。「夫の会社のBBQに妻を帯同しないと同僚や上司から何か言われる」という話であれば、ということです。世の多くの妻たちは「私はコンパニオンじゃないのよ、なんでそんな所へ行って、貴方の会社の同僚・上司のご機嫌を伺わないといけないのよ!」と言うでしょう。会わせろ」「妻の友人に俺を会わせないというから我慢しているんだ、なら会社のBBQに来るくらいのことはしろ!」と言ったらどうなるでしょうね。12:22そもそも会社でのバーベキューは業務の一環。少なくともそう思わないとやってらんない。なんで妻の仕事に夫を巻き込むんだ?ばかばかしい。そもそもフェアの理屈も頓珍漢。フェアとは同じ欲望に対する結果だ。夫が妻の友人に会いたくて、妻がその要望に応えた。妻が夫の友人に会いたくて、夫がその要望に応えない。これならアンフェアだろう。そもそも夫はそんな要望を出してはいない。そもそも妻は、友達じゃなくて会社の同僚に会わせようとしているだけ。そもそも友達ではない。夫の友達と会わせないことを引き合いにだすのがそもそもおかしい。10:27皆様の見解、ありがたく拝読しました。返信が遅くなり、すみません。この文面を嫁に見せることに悩みながらも、見てもらいました。世間はこういう意見だけどという感じで。・どなたかの意見にあった、気遣いのいらない仲間内というのはすごく楽ってとても分かります。今後はあなたを私の関係に引き合わせない、と以前言ったらそれは淋しいと言ったのは夫。・自分の友達が家に来ることを事前に夫には伝えて了承を得ているし、勝手に呼んでさあ対面!なんていうことはしていません。会わせたこともないです。・私と友達が話している姿を見て、「友達と話すときはまた違った顔で生き生きしている」と夫は言いました。私もそんな姿を見たいと思うのは間違っていますか?10年以上も私といる姿しか知らなかったら、夫が夫と仲のいい方と接している時はどんな風だろうと、好きだからこそ思うのは当然だと思っていたしそれも伝えています。最初に話してタイプが違うと分かっていたから諦めていました。迎えに行ってちょっと先のコンビニでみんなといて、そこには別の友達の奥さんが迎えに来ていて、それで私だけ手前の駅で待っててって言われたから、それが頭にずっとあって、こんなに私の気持ちを伝えているのに友達の奥さんとは楽しそうに話したと聞かされたら苦痛でしかない、だから譲歩してよと思ってフェアじゃないと意見しました。嫁は0か100しかない性格なので、会うなら会う、会わないなら一生会わないくらいの勢いで言うので、それは淋しいし状況によっては会うと言った気がします。友達の奥さんは高校の時から知っているのでなんとなく家に遊びに行けば普通にいるのが当たり前になっていました。それを嫁に言われても、そう伝えていました。10:29仲間内で結婚したのは自分含め4人。その内、奥さんを知っているのは2人です。一人は式を挙げておらず、自分たちはお互いの家庭が複雑なこともあり、式は二人で海外挙式でしたので、友達を呼ぶなどはしていません。嫁の友達が「お祝いしたいから、お互いの友達を呼んでお店でどう?」と言ってくれていましたが、集まって何を話すの?と思い、自分が断りました。その時も嫁はそうだよねという感じだったので、今回のトピックがきっかけで、そんなに駅で待っていてもらったのがショックだったの?ということは伝わりました。してそんなにショックだったのかはやっぱり理解できません。自分だったら別になんとも思わないからです。嫁とは合わないところがあると衝突するなと思いますが、これ以外のことではすごく合っていると思うし、自分の好みが自分とタイプの全く違う人、なので、これはこれでいいと思っているのですが、共有したくない、は言い過ぎだったようです。嫁の顔がとか、そういったことは一切ありません。誰とでも仲良くなるので、あまり友達と仲良くされたくないなというのはあります。それはもちろん伝えていますが、逆に挨拶程度で何言ってんの?という感じでした。そこが社交的な人と内向的な人の違いというか、向こうの不満がこっちは分かってあげられず、こっちの不安も向こうには伝わらないというのはあるのかもしれません。して頑なに会わせないのかと聞かれると、「必要性を感じないから」としか思いません。挨拶して、それでどうなるわけでもないと思ってしまいます。言って家に呼ぶのは、トイレとか汚されたくないと思う小さい器の自分がいます。掃除してくれると嫁が言ってくれますが、友達の汚したやつを掃除させくないとも思います。嫉妬してるんですかね。そんな気がしてきました。12:24だから友人を紹介したくないのかな?もしかしたら奥さんがあなたとご友人を比べるかも?とか。いうこと、きちんと奥さんに伝えたらいいんじゃないかな。今みたいに「え?なんでそんなことすら拒否る?」ということを続けている方が奥さん的にはなんかイヤだと思いますけど。自分の友人を挨拶レベルですら会わせないって、ちゃんとした理由がなければ理解できないですよ。結局それだけじゃない。数分ですむことですよね?そういう傍から見ると「この程度のことをなんでしてくれないの?」と思うことにちゃんとした理由がないとイライラが余計強まるものだと思いますよ。その方がかわいい人だと思ってもらえると思いますよ、奥さんに。今のままだとただのわからずやとしか思われないですよ。奥さんが大好きでずっと仲良く一緒にいたいなら相手にとって意味不明でいらつくことはやめた方がいいと思う。理由があれば理解できることだもの。12:29友達の奥さんは会っている。自分は会わせてもらえない。それって自分だけ除け者にされている気分ですよ。して頑なに会わせないのかと聞かれると、「必要性を感じないから」としか思いません。嫉妬してるんですかね。そんな気がしてきました。主語は誰ですか?トピ主さんが奥さんを他の誰にも会わせたくないという独占欲から、頑なに会わせないのだとしたら理解できます。16:06トールさんは自分の世界があり過ぎる(区別し過ぎる)のだと感じました。自分の世界を荒らされたくないという気持ちがあるのではないでしょうか。荒らすというと物騒ですが大袈裟な意味ではなく、口出しされたくないとか今の状態を変えたくない(変化を嫌う)とかです。自分の家に入れたくない、汚されたくない。今の状態を変えたくない。快適な今がずっと続くことを願う。俺と妻の世界に部外者(友)を入れたくない。俺と友の世界に部外者(妻)を入れたくない。あるけど結局は面倒臭い、快適な今を変えたくない。妻の性格的に挨拶だけでは済まないと思っているのでは?トールさんが考える挨拶「だけ」の状態は。奥様がやらかしそうな挨拶(想像です)挨拶ではなく会話になりそう。「こんばんは~妻の〇〇です初めまして。夫がお世話になっております~お話は伺っておりますお会いしてみたいと思ってたんですよ~うんたらかんたら以下長々続く」シットというより、面倒臭いだけなんじゃないかな~と感じました。結婚のお祝いに対しても「集まってなにを話すの?」ですから。17:11>嫉妬してるんですかね。そんな気がしてきました。奥様がトピ主さんとお友達の仲に嫉妬している、という意味ですか。完全に仲間はずれにされているということかな。いうことだと思いますよ。トピ主さんも頑な人よねぇ。ユーザーID:4503217132面倒くさいんですね。20:17嫉妬というのは、トピ主さんが、トピ主さんの友人と関わりを持つ場合の奥さんに対して、ですよね?他の方も書かれてますが、嫉妬じゃない気がします。>嫁の友達が「お祝いしたいから、お互いの友達を呼んでお店でどう?」と言ってくれていましたが、集まって何を話すの?と思い、自分が断りました。私と同じタイプだとここで確信しました(笑)。私がトピ主さんの立場でも、奥さんを自分側の世界に入れることは、必要ないのにわざわざしたくないな、と思います。奥さんみたいな人って分かってくれないですよ、これからもきっと。10:51トピを興味深く拝見しております。トピ主さんが、奥様を幼馴染の友達付き合いに全く関わらせない理由は「必要性を感じないから」。繰り返したしています。それは男性にありがちな合理主義なのでしょうし、ドライな性格なのでしょうね。奥様は惨めな気持ちだと思いますよ。完全なよそ者扱い、アウェー感が半端ない。冷たい人、とも言えると思います。不思議な人だと思います。途中でも思ってました。これだけ自分の奧さんを下げる人なんだからきっと愛情が薄いんだろうと。奧さんを自分勝手なわがまま人間みたいに言ってたけど、違うじゃないですか。ミスリードは無意識なんですか?これだけ人に奧さんの悪口言わせて平気ってちょっと普通じゃないと思う。それもわざと大事なところを書かないでおいて。あなたがちゃんと事実を最初から書いてたらこんなに奧さん悪く言われなかったのに。なんか独占欲こじらせてないですか?それともちゃんとした説明すらめんどくさいの?でも相談するならちゃんとしましょうよ。18:10トピ主さんは自分の友達と会うのだって、実はすごく気を使っているのかもしれません。自分と友達の関係は、ある程度は気を使わないテンプレートが出来上がっているけど、そこに奥さんを入れたら相当緊張すると思うし「必要性を感じない」というのは強がりで本当は怖いのではないですか?奥さんは友達付き合いも含めてすべてがオープンに出来るけど、トピ主さんはある意味仮面を被っている。いじりや昔の暴露話、見せたくない夫も当然いるでしょう。それぞれにみせる顔が少しずつちがってもごく普通だと思いますよ。同じ人っているのかな...私は感覚は奥さまに近いですが、交際関係分けたい人がいても、変じゃないと思います。強要する奥さまに何だか独善的な人だなと思ってしまいました。23:09>嫁は0か100しかない性格なので、会うなら会う、会わないなら一生会わないくらいの勢いで言うので、それは淋しいし状況によっては会うと言った気がします。こんなキレ気味に「会わせないから」って啖呵きられたら、トピ主さんの回答のようになると思います。「じゃあ会わないよ」って言ったら言ったでキレそうだし。10:55何気ない一言が奥様に深い傷となって残っていた事に、今回気付く事が出来て良かったですね。トピ主さんのレス前後で小町の皆さんがトピ主派から奥様派に移った事でも、トピ主さんの一方的な視点が偏っている事に気付けたと思います。言ってもお互いに自分の意見を主張していても歩み寄れないので、一度だけトピ主さんの友達を奥様に紹介したらどうですか?既婚者が配偶者以外の人と遊びに行くなら、やましい事はない証明の為にも必要でしょう。誰とでも話す社交的な性格は好ましくても、異性の方と軽々しく話すのは誤解を受けやすいので控えるとかですかね。お互い一歩譲って、あとは自由で束縛しない。自分の主張をする時は、相手の捉え方を考えて発言する。コミュ障を理由に「察してよ」はこじらすだけですからね。17:43嫉妬はしてるでしょうね。周りの家庭は、そんな制約なしに軽々と交流にオーケーが出るわけですから。貴方がその意味を理解できないことと、譲歩できないことは全く別問題です。理由が分からないからという書き方してますが言い訳です。貴方自身に解釈の重み付け、優先順位付けの権限があるのですから、理解できなくとも妻がしたいならする理由にはなるわけです。様は、妻が喜ぶより俺がしたくないという事実を、ダサいかも俺という虚勢が働き、理由が納得できないから承認しないと言うような言い方してるだけ。実働負担が貴方に無いのですから。制約になってる俺を隠そう隠そうとした言い回し。10:18自分も意地でも会わせたくないと思っていると分かりました。それは、レスにもあったように、見せてる顔が違うからだと思います。タイプの高校時代だったと聞いているので、嫁の感覚と違いすぎて、結婚するまであまり高校の時の話はしていませんでした。結婚してから何かのきっかけでところどころを話したからと言って、嫁が引いてる風はもちろんなかったんですが、引かれてないかな、嫌われてないかなと思う気持ちが強く・・幼馴染みは全部知ってるやつらなので、会わせたくないというのが根底にありますね。『暴露されるかもしれない過去を晒す』必要性を感じない、というのが正しいです。自分の態度も当然、嫁の前では見せたことのないような言葉遣いと態度になるのは分かり切っているので・・。それを嫁は見たいと言っているんだともわかります。見せたくないです・・・。嫁は本当に全く一緒で、言葉遣いが変わるとかもないので、そこをすごいと言ったことがあります。「???」という顔をされたので、自分の二面性を見せてないからだなと思ったことがありました。気づかせてくれてありがとうございます。結局いろいろ理由付けして、嫁を無意識に悪く書いてまで保身したかったんだと反省しました。ここまでしないと素直になれないというか、考えることをやめてる自分は今後改ることにします。新しい順トピ主のみ3レスを投稿するお気に入りトピ作成お気に入り足あとクリア表示件数を増やすクリア記憶しない表示件数を増やす注目トピ「天かす」って便利ですね!全く貯金ができず悩んでいます。美容室の予約が取れません。男性発2妻の考えが全くわからない。男性発7妻にキレられた。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。