去年の初夏に、長らくのシングルマザー生活を経て再婚をした。結婚というものを、もう一度してみた。こんな風に書くかというと、我が家の結婚生活は一般常識からはかなりかけ離れているから。笑まず、新しいパートナーは19歳。<いやあ、よく未成年の旦那様を、、、>とも言われますが、逆に<よくもまあ14歳も年上のバツイチ二児の母を選んだわね、、、>と彼に言って差し上げたい。笑でもね、出会って惹かれあったんだから仕方ない。年齢なんてシリアルナンバー。相手が10代で、逆にたまたま相手が超年上で子どもがいたそんな感覚。我が家に関わってくれたのはもう4年も前になる。彼ももっともっと少年ぽかった。うちの長男と8歳しか変わらないし、とにかく遊びの趣味が合った。一緒にいたら、なんかまとまるそんな感覚。家族って、そんな感覚だけで充分なんじゃないかって思う。わたしも離婚してから、恋愛して彼氏がいたこともあったけれどどうも、父親になろうとされるとうまくいかないことが多かった。恋愛だけなら、いいんだけど、、、って。家族としてまとまるのは、また別問題なのかもしれないって。同じ目線で寄り添って、そのひとと子どもの喧嘩もふくめ遊んでくれてたら、こどもたちはハッピーなんだけど、、、って。一緒にいて、なんだかまとまるかたまりとして、年月を経てみてる。彼が18歳になろうとするとき結婚というものをしよう、という話になった。今住んでるのは田舎だし、一緒に住むのにぱっと見のまとまり感もちょっと気にして見た。我が家、ぱっと見の関係性、わからんです。久々に会った村のおばあちゃんに<長男くんおっきくなったねえ>んなわけはねぇですよ。笑(こどもたちと彼)お兄ちゃんいていいねええ?お父さん?マジでーー!?みたいな。笑わたしと彼は婚姻を結んでみましたがこどもたちにとって父親、という認識は、ないです。全力で見守って遊んでくれる、頼り甲斐のある同性の大きな友だちです。(認識として父親は、オランダにいるお父さんです。)わたしは、父性ってね、こんなもんでいいような気がしてて。深くあったかく関わってくれたおおきい男性がいればそれでいい。離婚後の歴代の彼氏を思い出すらしく<ああ、●●(元彼)と遊んだの楽しかったなあ、あの人が一緒に住むお父さんだったらいいのにな。ねえどう思う?>みたいなことを兄弟で話てることもあった。血縁の遺伝子的お父さんいっしょに遊んでくれるお父さんわたしの、親としての心配としては裏腹にうちのこどもたちにとったら、いろいろいていいみたい。あったんですよわたしも昔は少しくらい離婚してごめんね、寂しい思いさせてないかな本当はお父さんと暮らしたいよねとか。それも愛ではあるんだけれど今思うとこどもと親はこんな関わりをしたほうがいいに、たーくさんとらわれてたんだなあと。こどもは実はもっと柔軟でした。彼らの柔軟さ、なめてましたごめんなさい。勝手に可哀想な子にすること、なかったね。毎日ご飯を一緒にたべなきゃそのごはん出来るだけわたしが作らなきゃ身の回りのことしてあげなきゃ小さく小さく、頑張っていたようです。ケンカが増えた時期がありました。彼<別に頼んでないよ?>ガガーーン、、でもね一見優しくないこの言葉に、ハッとさせられた。頼まれてないのに、、わざわざやってたわけ、、ね。笑<別に、俺自分でできるし。なんならこどもたちのごはんも作るし。>あああああああああああああ。嫁の役割ばかりか、彼の母親にもなろうとしてたという、、、、そりゃうまくいきませんわ。振り返って見ても、男の母親になろうとすると大抵こじれていってたとおもう。わたしからの包容力とか、いらないのよね、、。男のひとってほんと愛のかたまりなのに、信じられてなかった。それにもごめんって本当におもった。その前に、わたしがもっと自分を抱きしめ足りてなかったよってはなし。そこからの余剰分で、やっと誰かを愛せるような気がする。溢れるまでは自分を大事にすることに集中したほうがいいってほんとよくわかった。あやのさんはどうしたいわけ?好きなようにしてもらえたらそれでいいんだけど。(むしろそうしてくれないと後々こじれるから迷惑なんだけど。)出来る限りのサポートするから。完全に彼のほうが上手(うわて)です。わたしはとにかくわたしはいまどうしたい?を研ぎ澄ませまくってきた。ノートにもたくさん、書いてある。何食べたい?どこに行きたい?誰といたい?ゆっくりしたい?わくわくしたい?ことこまかに、自分にお伺い立てて自分にオーダーしつづけてみてる。具体的にオーダーして出来る限り自分にそれを叶えてあげる。これを叶えることを彼に、だれかに委ねちゃダメでとにかくまずは自分におねがいする。彼にはそのサポートをしてもらう感じ。叶わないことだってある。それはそれで彼の領域がある。伝えること自体は諦めなくていい。伝えた、つまり、自分に伝えさせてあげたそっちの方がよっぽど重要。やって、とにかく自分の感覚を開いて感じていくっていう作業をしていたら結果、世間一般的な夫婦、そしてわたしがいつの間にかとらわれてた夫婦像、家族像はぜーんぜん、性に合わないことだった、、、。笑(ここが、一致してる人っていうのもきっといてそれで落ち着くならそれはそれでよくて。)だから、新婚という部類にも関わらず、住まいも、別々にした。車で5分の距離の別居婚です。これのおかげでとっても風通しがよくなった!泣ただわたしたちみたいに実は思い描いていた理想をやろうとしてみるとなんだかしんどくてにっちもさっちもいかないっていう人も居ると思う。したら、自分のなかのこうありたい、こうしたほうがいいを一旦疑って見たほうがいい。それって、ただただ誰かに認められるやり方だったりただの憧れのやり方だったりっていうだけかもしれないよ。さっきも<性に合わない>って書いたけれどじぶんの性(いのち、じぶんじしん)に嫌われるほうがよっぽど厄介だから。結婚したからって一生同じ形で添い遂げる必要も無いと思う。離婚も、しあわせになるための選択って経験上、痛切に思うしおたがいほかに好きな人ができたっていい。それで離婚が必要ならすればいいしいみんながまるくおさまるなら、結婚したままそれも、よし◎(わたしも、結婚期間中に恋愛して、終わって、ずーっと家族がそれを応援して、いっしょに喜んで、泣いて、してくれたことがあった。<不倫>とかでこれ見よがしに騒ぐのは正直ほんとうにばからしいっておもう。人のこと裁いてる前にもっと自分に集中しろよ、その上で恋愛したいなら正直にしてしまえってわたしは思う。同じ船に乗ってかぞくっていうものを運営していくようなみんなで航海の旅に出るようなそんな期間だしその中で、どんな旅がおもしろいかってみんなでクリエイトしていったらいい。その方法ってどんなでもいいんだよ。それはそのかぞくにしかわからないし、なんなら自分にしかわからない。それを、だれかに委ねちゃ絶対にダメ。絶対とか使いたくないけど、今回ばかりは強くいう絶対にダメ!じゃあなんで結婚とかしたわけ?っていう質問をいただくけれど二人がしたかったから。それ以上でもそれ以下でもない。結婚っていうくくりの中でも思うままに生きてもいいって<誰かと生きること>の概念をどんどんぶちこわしにいってる気がする。誰かと生きることがこわいひとっていーーーっぱいいると思うんだけどわたしもそうだったけど傷ついても失敗しても普通のやり方と違くても大丈夫。