コメント(-)取りつくろった幸せなんて。「悔しいじゃない?障害児がいるから大変そうとか辛そうとか周りの人に思われるの。いつでも笑ってなきゃ!」って、前に友達に言われて、その言葉をたまに思い出すんだけど、私にはその『悔しい』が、いまだに分からない。考えたけど、「うわ、大変そう...」とか思われても、私は全然悔しくないし、ユウタの場合は目に見えない障害のため、「甘え」「わがまま」などと思われ、なかなか病気の理解を得られなかったので、むしろ「そりゃ、大変だよな」と思ってくれる方が、とても有り難かったから、かもしれない。そこが違うのかもしれないね。甘えとか、わがままとか言われるのが、本当に本当に辛かったから。そんなふうに思われている中で、とても笑ってなんかいられなかったよ。悲しいとか辛いとか、でもたまには楽しいとか。いうのは皆同じだと思うんだよね。悩みの種類は違っても、みんなやっぱり色々抱えていて、辛い時に無理して笑っていなくても、寄り添ってくれる友達がいるから私は正直でいられるっていう事にも感謝しなくちゃいけないね。シンドイのに無理して笑うとか、私は大丈夫、幸せです!って周りにアピールするのって、なんのためなんだ?そういうのを想像すると、逆に私、かなり痛々しいし、そんな事まで気にしながら生きられない。同情されたくないとか、そういう感じなのかもしれないけど、プライド?みたいなのは邪魔だ!と、本心から思ってる。私は、いつまでもヘボいのかもしれないね。いい年した大人だから、そりゃ無理にニコニコする場合もあるけど。愛想笑いが苦手すぎて、「ちーちゃんて、クールだよね」って昔から言われてきた。不器用すぎるけど、私はそんなチヒロが好きだったりする。いつも笑顔!の方が、朗らかで温かい印象を人に与えるかもしれない。周りも幸せな気持ちになるかもしれない。それに、その方が生きやすいよね。幸せ自演してる自分に嫌気もさすよね。取り繕った幸せ感なんて見え透いていて華奢で、壊れやすい。チヒロは、それでいいとママは思うよ。芯の部分が強くて、温かい心を持っているのなら。私「チヒロに話しておくけど、ユウタ高校は支援学校に進む事になると思うんだ。いう事でしょ?それにね、私の友達でユウタをバカにしたりするような人いないから。ママ、何考えてんの?」......私は本当に、ダメ人間だと自覚したよ。コメント(-)ヨモギのお団子ユウタが摘んできたヨモギでお団子作ったよ。nanoを買ってくれたんだけどね、家に帰って早速iTunesに繋ごうとするも、デバイス認識できまてーん!てなるし電源も入らず...。仕方ないからAppleに電話しながら、しみじみ本体見てたら、なんと...新品のはずが、思いきり中古だったのさ!使用感ありあり、電源スイッチ部分や液晶周りに黒い手垢みたいなのがびっしり!これ、さっきまで使われてましたよ♬ってiPodがドヤ顔でアピールしてきた!えええーーー?よく見るまで気づかなかった私の目の老化にもショックだったけどさ。Appleのお姉さんに、それを伝えると、「それはまずヤマダ電機さんに連絡してね」というので、信じてもらえるか心配しながらヤマダ電機に電話すると、すぐ新しいのを家に持ってきてくれたんだけどね。こんな事ってあるんだねー!びっくりした。コメント(-)チヒロ17歳チヒロさん、今日で17歳!私も「お母さん歴17年」だね。17年前の今日、チヒロさんは、なんと3日がかりで生まれてきたよ。私が30キロ以上も体重増加しちゃってね、「こんなに体重増加した人、初めてだよ!」と先生をビビらせたあげく、当たり前の大難産!11/17朝、家で破水して入院、促進剤打ってもダメで、痛いまま夜を明かす。11/18今日こそは生まれてくるだろうと頑張る。促進剤でガンガン痛みは来るものの、子宮口が開かず。母親学級の妊婦さん達が陣痛室見学へ沢山やってきた。カーテンは閉めてあったけど、看護師さんの声は聞こえてくる。「こちらのカーテンの方(私)は、体重増加しすぎて2日がかりの難産となっています。私「...そのとーりだぞ...」そして結局、陣痛はガンガンある中で夜を明かす。11/19私もう死ぬかもしれない。人生で初、命の危機を感じる。陣痛室から点滴棒をカラカラ言わせながら、たった数メートルを10分くらいかけて電話コーナーへ。サインをすると、ちょっと太めの婦人科医院長先生が私のお腹に乗り、チヒロさんは吸引分娩で、やーーーっと産まれてきましたとさ。これから赤ちゃん産む人へ。染谷将太と二階堂ふみの映画『ヒミズ』DVD。年間20回以上TSUTAYAから借りては観まくっているので、いいかげん買ってあげました。R指定無いんだ?ってくらいの激しい内容だけど、これが好きだと言うチヒロを私は嬉しく思ったりする。「母親らしくない!」とか言われるんだろうねぇ。家族で焼肉屋さんへ行きました。そのうち一緒にお酒飲んだりできるんだね〜。『叫べ若者よ、礼儀正しく生きたって、いつか死ぬんだぜ?』を贈ります。電話が掛かってきました。「都合上、記事をFAXなどで送ることは禁止となっていますので、このお電話で申し訳ありませんが、今から内容を読ませて頂きます。」ざっとだけど、記者の方が書いて下さった記事を初めて読んだ。正確には、「聞いた」んだけど、私の脳内では新聞紙面の活字となって浮かんでいました。読んで率直に、嬉しかった。不安だったのが、いきなり「嬉しい。」の気持ちでいっぱいになったよ。「どうですか?なにか間違いや、お気づきの点はありますか?」と聞かれたときに「嬉しいです、関谷さん(記者の方)に伝わった事がまず本当に嬉しいです。」と、見当違いな返事をしつつ、私は半べそになってしまった。ついて、本人が一番だという事には間違いは無いけど、家族も本当に本当に、心底苦労してきた。周囲に対してどんなに説明しても、甘えや性格、親のしつけなど、そういう類の問題と思われてきた。一般社会では理解を得られない事はもう仕方がないとしても、医療従事者の方々には理解してもらえると信じてきた中で、医師からの言葉に、絶望よりもっと深いところに落っこちた日も...あった。あんまりにも絶望して、長期入院中だったユウタを、バリアフリーでもなんでもない自宅マンションに、まだ治療途中で立つことさえ出来ない車椅子のユウタを無理やり連れて帰った事もあった。病院であんなに泣いたのは、ユウタの脳腫瘍告知以来だったな。病院の駐車場へと、ユウタの車椅子を押しながら、声を出して狂ったように泣く私。自分が今日、今いきなり退院となった事に、「それがどういう事でこうなったのか」誰も説明なんかしなくても理解出来ていた当時小学2年生のユウタ。泣きながら東名高速の追い越し車線を横浜インターから厚木インターまで、超超超猛スピードで走る私に、ユウタは後部座席で泣きながらずっと「ママ、ごめんね。」って言い続けていたよね。ユウタが謝まる事なんか何にも無い!って、私はまだ号泣していたから、ちゃんと発音出来ていなかったけどね。ユウタにも、これは深い傷だよね。記事の内容を聞きながら、そんな出来事を思い出していました。同時に、「家族ではない、他人」に、深く理解してもらえたんだ!という嬉しさでいっぱいになりました。