その3結局、復縁するということは、過去の自分と別れて、新しくバージョンアップした自分になるそんな気がします。復縁してわかったのは、別れる必要があったんだなぁということです。当時の私たちは、そのまま付き合っていたとしても遅かれ早かれ別れていたと思います。別れていた2年の間に、旦那さんにも変化がありました。自分の中に軸が出来ていました、なんとなくそう感じたんです。私の心もあまりブレないようになっていました。揺さぶられることはありますが、ネガティブに落ちて行きにくくなったというか。お互い自分のカスタマイズ、バージョンアップのために別れる必要があったんだな。親に反対されていたとしたら、本当に立ち向かっていける2人なのか。幸せになるのは自分です。今反対されて、本心じゃないのに別れて・・・。「あの時、お母さんたちが反対したから私はこんなに不幸なのよ!!」と。親は子供の幸せを願うからこそ、なのか、はたまた世間体を気にしてなのか。自分のプライドを満たしたいだけなのか。自分の人生を選んで歩むのは、誰でもなく自分です。誰も責任なんて取ってくれません。2人で頑張って両親を説得して、どうやってもダメだったら。家族を選ぶのか、彼を選ぶのか、その腹をくくっておく必要もあるのかもしれません。復縁したいなら、相手にばかり求めるのではなく、自分の中身と向き合うことが一番の近道かも知れません。やっても自分は幸せになるんです、絶対に。それはどういう道のりになるかなんて、どうだっていいんです。ゴールは決まっているんですから。そのゴールへ行く道のりの途中に、別れた彼が待っているのか。それとも違った男性が待っているのか。それはわからないけれど、どっちを選んでも幸せになるんです。それだけはわかっていてください。絶対復縁しないと幸せになれない!!そんなことはないです。自分が幸せになる、その道の途中に何があるのか、誰が待っていてくれるのか。これを持ったから復縁する!そういう絶対はないと、私は思っています。これはあくまでも、私の思っている個人的考えですからまた違う考えの方もいるでしょうし、私とは反対の考え方の方も多いと思います。一個人の考え方ですので、怒らないでくださいまし。軽く頭の隅に置いとくくらいな感じでね。何か聞きたいことがあればコメント、メールでお知らせください。私の答えられる範囲であれば、またブログに記事として書かせていただきますね♪はー・・・長い記事だったぜ・・・・。その3投稿日:2013-10-15カテゴリ:ブログ続き物の記事です。2つ下の記事からどうぞー。復縁について(私の場合)「家族に反対されてるんですが、どうしたらいいですか?」これもよく聞かれます。私も反対されましたー。結婚まで長かったです。復縁してから2年くらい?もっと?かかりました。旦那さんはバツイチさんでした。うちの母はそんな旦那さんを許してくれませんでした。家族が何に反対しているのか、ですねー。うちの場合は、きっと誰を連れてきても反対してると思います。旦那さんはバツイチだし、大学出てないし、稼ぎも年収1000万なんてとんでもないし。母の理想の結婚の条件は、まさしく旦那さんの真逆。戸籍がキレイで、大学卒で、稼ぎの良い人。私の年齢でさ(30代)しかも今のご時勢、大卒でも正社員になれない時代ですよ。10代の娘じゃあるまいし、朝まで飲みたい時だってあるっての。私たちの場合は粘り勝ちというか。旦那さんがめげずにいてくれた、一緒に頑張ってくれたことが大きかったですね。私が家族や知り合いに言われた、酷い言葉の数々を旦那さんに聞かせても(ホントは聞かせちゃダメだよね・笑)旦那さんは怒ることもせず、冷静にうんうんと聞いてくれていました。家族に、カレはこんなに良い人なんだよーとそれとなく話すのはいいと思います。私はそれをせずに、先に旦那さんの実家に挨拶に行くことにしたので(うちの家族だけ相手にしてたら拉致があかないので)面と向かって話せなかったから、置手紙をして旦那さんの実家に行きました。帰って来てから烈火のごとくに怒られましたよ。お母さんは悲しい!!と。・・いやいや、面と向かって話して聞いてくれないからじゃないさ。そこから、旦那さんのお父様が上京してくれれば会ってやる!!と上から目線で失礼なことを言っておりましたが、旦那さんのお父さんがとても良い方で折れてくださって、やっとこ顔合わせしました。私が旦那さんの実家へ遊びに行ってから1年以上かかりましたけどね・・・・。顔合わせしてしまってからは両親も観念したのかそこで旦那さんと、旦那さんのお父さんの人となりがわかったからなのか。そこから結婚までは半年くらいかな、怒涛の展開でした。その2投稿日:2013-10-15カテゴリ:ブログ続き物の記事ですので、下の記事から先にお読みくださいませー。あ、ただ私の復縁についての記事ですので、興味の無い方はスルーでございます♪さて。別れてから半年ぐらいはずーっと友達にグチグチ言ってました。今考えれば迷惑な話です。その当時の私としては納得できなかったんです。頭はわかっていても心が納得できなかったんですよね。私自身が原因で嫌われた訳じゃない、私に付随している条件で振られたのに。して私が苦しまなきゃいけないのよ!!って。それに彼に気持ちが執着していました。それは好きなんじゃなくて、憎しみでしたね。好きだから寄りを戻したいんじゃなくて、お前は私を苦しめたんだぞ!!思い知れ!復讐してやる!!って。今考えるとそっちの気持ちのほうが強かったかも知れないです。「絶対彼じゃなきゃダメ」「彼以上の人なんていない」そう思い込んでいたところもあったのかも知れません。後は、どうして旦那さんと復縁したいのかを紙に書き出しました。「だって話したいから」こういう感じでずーっと書き出していくと、思わぬ本心がぽろっと出てくることもありました。最終的に私は、旦那さんに復讐したいという答えが出てきて驚きました。これが私の、旦那さんにこだわる原因なのかーと、納得しました。それがわかってから、少しずつ旦那さんへの執着がとれていったのを感じましたね。携帯に残していたアドレス、番号、メールの履歴、プレゼント。彼にかかわるものを全て捨てました。見てしまうと、また辛かった頃の自分の気持ちが戻ってきてしまうからです。元カレさんと復縁したい!と思ってる方で、ツイッターとかFacebookとかどうしても覗いてしまうかたは、やめたほうがいいです。悲しい気持ちの自分から抜け出せなくなります。自分で自分をいじめているようなものです。私が旦那さんから連絡をもらうまでの2年の空白の間に、したことは相手をどうにかしようというよりは、自分の今までの心のクセと向き合ってもっと自分を幸せにするため、自分が幸せになるためにはどうしたらいいか。自分と向き合う時間に費やしたような気がします。それまでの自分はあまり自分を大切にしてませんでした。「どうせ私なんて幸せになんてなれない」「私は一生結婚なんて出来ない」そんなことばかり思って、自分に呪いをかけてました。まー、自分にそれだけの呪いをかけてますから、そりゃ幸せになんてなれないですよ(笑だからまず自分に呪いをかける、悪い癖を見つめました。悪い呪いを叶えられるのなら、良いおまじないだって絶対に叶えられる。そこは自分をだますくらいに信じ込ませようとしてました。そんな簡単にはいかないですよ。何十年も呪いをかけるクセなんて、たった数ヶ月で直るわけないのです。