黄色人種で構成されている事が多い。どの国の出身であろうとも黒人のヴィジュアル系は存在しないため、オタク(怖い白人)と呼ばれる人種との類縁関係を指摘する学者もいるが、そのことを言うとファンと称するバンギャ(そのほとんどは厨二病患者)たちの怒りを買うため、詳しい調査は出来ずにいる。ファンであるバンギャたちはかなり過激であり、凶暴なものも多いが、某黒夢のヴォーカル曰く、「J-POPを聞く子たちよりも傷つきやすい子が多い」ので、接するときは注意が必要だ!気をつけろ!東アジアの島国である日本国がその起源であると言われているが近年は特定アジアやヨーロッパの国々にもヴィジュアル系が波及してきており、朝鮮王朝に至っては宮廷楽団にヴィジュアル系のルーツを求めるウリナラ起源説が登場している。ゴシックロックにおける自称ヴィジュアル系でないバンドからはヴィジュアル系と一緒にされてしまうことに少なからぬ懸念が持たれており、ヴォーカルが身長156cmのバンドはヴィジュアル系呼ばわりしたらベース投げて収録現場から帰っちゃう。中にはカラオケでは自身の楽曲を歌ってほしくないお方もいらっしゃる。ヴィジュアル系バンドB'zのヴォーカル稲葉浩志。イケメンヴァンパイア楽曲の特徴編集16ビート以上156ビート未満の曲が約9割、残りの楽曲はバラードで構成される。多大に含み、「死」や「破壊」を美化した歌詞は、多くの中二病患者の心を掴んでいる。用いる事が多く、決して、もう恋なんてしないなんて言わないよ絶対などの歌詞は使用してはならない。(しかし、某エゴレンジャーと某下ネタパラダイスは例外である。真っ先にやらなければならないのは、化粧が上手くなる事である。女性と違い、デパートの化粧品売場で教わったり、美容学校に通うのも少々キツいものがある。そこで彼女に教えてもらおうと多くの人が考えるのだが、残念な事にビジュアル系に惚れるタイプの女はビジュアル系にしか興味が無いということである。ビジュアル系になる前の君なんかには見向きもしないのだ。仕方なく見よう見まねで化粧をするはめになる。多くのビジュアル系見習いの化粧がイタいのはこのためである。現実的な方法は姉か妹、最悪の場合お母さんに教わるべし。メンバー集めが次の作業となる。ここで大切なのは言うまでもなく見た目だが、別にイケメンである必要は無い。髪を伸ばし化粧をすれば何とかなるからだ。このことは過去のビジュアル系が実証済みである。重視すべき点は痩せている事だろう。SEAの真矢は除く)がいただろうか?いやいない。出来る限りcali≠gari・・・ではなく、ガリガリなヤツを探す。楽器の上手い下手は全く意味がない。バンギャに理解できない演奏技術はまったく必要がない。ぶっちゃけエアバンドでもいい。ゴールデンボンバーのように。上手過ぎるとヘビメタと勘違いされる。BOOWYはかつて暴威と名乗っていたが、BOOWYに変えてブレイクしたし、その後輩であるBUCK-TICKも非難GOGOであったのを改名し、今の地位を手に入れた。海砂利水魚がくりーむしちゅーに改名した後のブレイクは記憶に新しい。基本的に英語表記が望ましく、かつ一発では意味がわからない物にしたい。らりるれろ、つまり「ら行」で始まるバンド名にすると、よりそれっぽくなる。メンバーも揃い、見た目も何とかなった。次に必要なのは告知である。メンバーの中にPC操作に長けた者がいるはずなので、直ちにHPを作らなければならない。それも限りなくビジュアル的に優れた物が必須だ。そこでは写真のクオリティの高低でライバル達に差をつける事が出来る。心配は無用、顔は気にしないでよい。画像加工ソフトでチョチョッと直せばOKだ。この場合、ライブ会場で、本来の姿がバレてしまい、その姿にバンギャがドン引きしてしまう可能性もある。その時は魔法の言葉・「クソバカシネ」を唱えれば良い。大事なのは小道具である。用意して適当に配置する。するとどうだろう立派なHPが出来たではないか。最近は、技術志向の信者様方もいらっしゃるので注意すること。ここまでは比較的簡単だが、歌詞作りは大変である。