そりゃ嫌いじゃないですよ。女性にはときめかなくとも、男性にはときめきます。性的な下ネタも嫌いじゃないです。それは上っ面を撫で回すようなライトなところまでです。小中学生レベルの下ネタまでです。深いところまでいくとゲボ吐きます。相手も同性愛者だったりすると、ディープな下ネタでもそんなに気にはならないんですよ。ネタとして提供される分には、ですが。ノンケ・ノーマル・ストレート・ヘテロセクシャル、まぁ何でもいいんですけど要は異性愛者ですね、それが相手となると途端にだめになります。あとは......これは前にも書いたんですけど、おれはエディプスコンプレックスを消化できてないみたいで、そこから根源的な恐怖が色々と発生してくることが多いです。これはもう、分析して整理するとかいうレベルの問題ではないように思えるので、認知して受け容れるしかないかな、って感じで諦めたわけですけど。あとは分離不安ですね。物心が付く前のことはわかりませんが、おれはパトロンもいない母子家庭に生まれたわけで、安心して自立心を発達させるために必要な母親の愛情を充分に受けられたかというと、今でも疑問に思っています。おれが赤ん坊の頃から、母親は仕事で家にいなかったんじゃないかなって。そもそも、ウチの母親は不器用というか愛情表現が苦手だったように思いますので、おれが物心付いてからでさえも愛情を受け取ることはできなかったわけです。これは当時のおれにも問題があったように思うんですが。実際、後から思い返して「あぁ、あれは愛情表現だったんだなぁ」と思えたことは多々ありますし。これらが、どう性嫌悪と結びつくのか、というと。うまく説明できるかな......まず、おれにとっての「男女間の性行為」は、本来の(フロイトが定義した)意味であるところの「原光景」と結びつけられています。おれの原光景は、今までの経験によって何回か書き換えられたせいで、もはや妄想じみた虚偽記憶みたいなもんになってしまってはいるんですが、そのいずれの段階においても男女間の性行為であったことは共通しています。おれがソレを連想すると、自分の中の無意識は「他の男に母親を奪われる恐怖」を感じることになります。「母親が自分を見捨てて他の男を選んでしまう恐怖」と言い換えても良いです。「おっぱいもらえない恐怖」が一番わかりやすいか。これは最も根源的な「死の恐怖」です。誰でも死ぬのって怖いじゃないですか。手も足もがたがた震えてめまいがして天地の方向さえもわからなくなって冷や汗ダラダラで地に膝をついて死にたくない死にたくないってつぶやくわけじゃないですか。おれが男性を「男性である」と認識すると、あるいは女性を「女性である」と認識すると、途端に男女間の生々しい関係を連想してしまうんですよ。お前らもセックスするんだろ?って。他に性別の意味を見出せないんです。セクシャルマイノリティに生まれたっていうのに、どうしても性別ってものを原理的にしか捉えられない。男女のセックスを連想するということは、死の恐怖を呼び起こされてしまうということです。フラッシュバックですよパニック発作ですよ。セックスがなかったら自分は生まれてこなかったのも事実で。自己矛盾でも二律背反でも認知的不協和でも繊細チンピラでも何でも好きなように呼んでくれて構わないんですけど、要はアンビバレンツなわけです。ソレは怖いけど必要っていう。死にたくないけど生まれたくなかったっていう。おれが自分の性について考える時、その行き着く先は結局デストルドーでしかなかったりします。母親がどこぞの誰かとセックスをしなければ自分は生まれてこなかったのに、それは同時に死の恐怖を呼び起こす一つの象徴なわけです。生まれるとは死ぬことだ、なんて話じゃないです。生まれる前から死んでたようなもんです。何を言ってるのかわからないよ。自己分析の果てに「あぁ、俺って本当は生まれたくなかったんだ」って気付いてしまった時の絶望を表現できる言葉なんか、この世にあるとは思えません。「死ぬ勇気」なんてもんが当時のおれにあったとしたら、衝動的に自分の頭を銃で撃ち抜いてたんじゃないかな。おれにとって、男女間の性行為(の情景)は死と直結してしまってるわけです。強固に結び付けられてしまった。ソレを連想すると、脳みそが間違って死の恐怖を呼び出してしまう。