推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。22:17皆さま、はじめまして。タイトル通り、たいして好きでもない男性と結婚し、それなりに恵まれた生活をしていますが満たされずにいます。夫と交際する前、6年間交際した彼氏が大好きすぎて、自分なんかよりもっとふさわしい女性と結婚してほしいとものすごく卑屈になり、プロポーズを断りました。昔から幸せ恐怖症で根本では自分に自信がないので、好きで好きでたまらなかった彼には私なんかよりもっともっと素敵な女性と結婚して幸せになってほしいと本気で思ってしまい、どうしても幸せを掴むことができませんでした。その後、抜け殻のようになり、とりあえずモテたので数多くのアプローチを受けましたが、誰も好きになれなかったのでその中で世間的に条件の一番いい男性と結婚しました。い、優しいなどなど挙げればきりがないほど「いい人」ですが、全く好きになれず現在に至ります。夫は「俺のこと本当は嫌いでしょ?」と時々聞いてくるので気づいていると思います。離婚するつもりはないですし、夫はそれでも私に満足していると言ってくれているので感謝しているのですが、どうも満たされません。夫と別れても誰も好きにはなれそうもないし、それなら今の条件の良い場所にとどまっていたいという腐った考えがあるのです。元彼のときと違って、夫に罪悪感とかもなくとにかく楽です。こんな状態で夫婦生活を続けて意味はあるのかとも思うのですが、男性の支えなしで生きていく自信もなく・・・(夫にもこの辺は素直に伝えています。思うなら大人しく俺のそばにいろ、というのが夫の答えです。)現状を変えたいとは思っています。愛せたら楽なのにと思います。同じような(たいして好きではない男性と結婚した)方からのご意見や叱咤激励がいただけたら幸いです。20:47結婚は多かれ少なかれよっぽど若い時に結婚した以外は打算があると思います。旦那さんと一緒にいて楽ならそれでいいのではないでしょうか。自立できていないと思うなら仕事をみつけて外にでてみれば視野が広くなっていいのではないでしょうか。旦那さんに十分な収入があって自分の小遣い稼ぎにもなるし時間つぶし程度で仕事に来ている主婦もいますよ。あとは自分を肯定できるのは他人ではなく自分しかいないです。自分を大切にしてあげてください。20:55あなたもそう生きるしかない、旦那さんもそれでもいいと言っている、ならば誰も何も言うことはないでしょう。歳をとったら若いツバメをお持ちになるのもいいかもしれません。気持ちにハリが出てかえって旦那さんのことが好きになれたりするそうです。子供ができたら育てていかなければなりません。生活ができない結婚はありえませんから、生活のためにお相手を選ぶのは当然の事です。経済力の上で成り立つのが結婚だと思います。普通は一緒に暮らしていれば情がわくし、金銭的な支援を受けていれば感謝の気持ちも出てきます。嘘のない素直なトピだと思いますが、あまり醜い部分をあからさまにしてトピを立てると、不快に思う人から憎まれますよ。貴方の容姿も鬼のように変わってきますから気をつけてね。22:40風と共に去りぬを読んで見て下さい。無くなったら気づくかもしれない。23:13私も猛烈なアタックに流されてあまり好きでない人と付き合い、結婚しました。あれだけ言うならまあ、いいかなと。ルックスはまあまあだけど、世間ではエリートと言われる職業だったので何故か私も回りからエリート扱い(笑)。交際してる時からお姫様扱いでワガママ言いたい放題。数年たって離婚をお願いしました。交際を申し込まれた時に言うべきだった事を結婚4年目に。彼は浮気を疑ったけど、誰もいなかったんですよね。好きじゃない人と一生いたくないと思っただけ。子供が欲しいと思った時に初めて真剣に考えたのがキッカケかな?離婚して2年後今の夫と出会い、そのまた2年後に再婚しました。お姫様扱いでなく普通の会話が出来るのも楽しいですね。2年後娘が生まれました。高齢出産で二人目はもう無理でしょうね。あれだけ寄り道をして失敗して色んな人を巻き込んでしまい、それでも一人でも子供に恵まれてたのは感謝してます。何より娘に「良いパパ選んであげたでしょ」と言えるのが嬉しいです。因みに私も経済的に自立してるけど、男性の支えが必要なタイプかも。彼(あるいは夫)以外に弱みを見せないので。今までそんな事考えた事はないけどね。23:19失ったら大きさに気づきます。旦那さんを大切にしてください。ユーザーID:0899507910それがあなたの人生。現実を認めるしかないでしょう。1:33それがあなたの人生。現実を認めるしかないでしょう。してないで、「ここで生きる」と腹決めましょう。実際、トピ主はそれしかできないと思う。全てが手に入ることはないですから。失って始めて、今のありがたさが骨身に染み、後悔するよ。>彼には私なんかよりもっともっと素敵な女性と結婚して幸せになってほしいと、二度も強調して書かれていますが、貴女はあえてそう思い込もうとしたのではありませんか?本音のところは、いつか彼を失うのが怖かったのでは?自分が傷つくのを極端に恐れて、彼を失うよりは手放す方を選んだ、そんな気がします。皆さん仰るように、大恋愛して結婚しても時間の経過とともに関係は変化します。惰性はあんまりですが、年月に従って同志のような体の一部のような存在になる。自分の経験からもそう思います。貴女はそこまで想像できなかったか、またはそうなることも嫌だった。万一失っても自分が傷つかない程度の人、でも精神的に支えてくれる男性が必要だった。衝動を排し、自分の気持ちを考えすぎた結果だと思います。情熱が不足した分「満たされなくて当然」ですし、貴女は情熱に浮かされるタイプではないので、ないものねだりです。万一ご主人を失うことがあれば、貴女の胸にはぽっかり大きな空洞が空くでしょうね。夫婦としての年月が長いほど穴は深いです。ある意味、傷つくよりも辛いかもしれません。今の幸福を大事に、ご主人を愛せなくても大切に慈しんであげて下さい。それが夫婦というものです。3:55私なら、どんなに条件が良くても、心底愛することのできない人とは結婚なんてしませんね。私の場合には、結婚だけではなくて仕事もそうだから、結果として大変なことになる。生きていくためにはどこかで妥協しなければならないのだろうけれども、やりたくないことをやるくらいなら、清貧に甘んじるほうがいい。それと同じで、「この人のためなら」と思える人なら、苦労も苦労ではないでしょう?どうして、身長や容姿、学歴、収入その他を基準に「一番条件のいい人と結婚」などということができるのか、理解できませんね。それも、結婚しなければ食べていけないのならともかく、自分ひとりで自活できるだけの収入があって、ですよ?ただ、どんな理由があろうと、結婚したのは自分の意志なのだから、安易に離婚することも私は勧めませんね。離婚する人というのは、大抵、「相手が悪い」と主張するのだけれども、傍から見れば、本人が相手のあら捜しをしているのが一番悪いと思うものね。昔から言うではありませんか。結婚前には両眼を開けてよく見ろ、結婚したら片目を瞑れ、と。私などは、そうでなくても安定志向というか、いわば慣性の法則が働くから、無理に相手に合わせようとはしない。逆から言えば、自分から知らず知らずのうちに相手に合わせたくなるほど相手に惹かれていなければ、結婚なんてしませんね。共同生活が成り立たないではありませんか。結婚したら、一緒にいるうちには情も沸くし、離婚なんて考えないと思います。「好きだと思ったら、その人が一番いい」というのでなければ、自分が不幸でしょう?だから、相手もそう思ってくれる人でなければ成り立ちませんね。あれこれ批判したり、条件を付けてくる人は、それだけで嫌になってしまうもの。5:30もっといいように解釈しないと損ですよ、本当に今の旦那が好きだ、好きだと唱えれば自然に好きになっていきます、なんて私は幸せ者だろうと思えばいいです、元彼は欠点ばかりでとても好きになれなかった、と思えば幸せがますます湧いてきます。結婚を考えれば良かったのに。結婚って、どうしてもしなければいけないものでもないでしょうに。その元彼を思い続けて、独身でいれば良かったのではないですか?その最初の選択が間違っていたのでは。タイトル、「たいして好きでもない男性」って、ものすごく傲慢ですよね。現在の夫に対して、「たいして好きでもない」と言い切ってしまえるところにトピ主さんの問題が垣間見えます。6:26そんな人生もあるのか...と感じました。自信がなくて、幸せ恐怖症なんて、私も昔同じだったので共感しました。なったか、理由を探ると、あなたの生育歴や自分のご両親との関係で、思い当たることはないですか??(アダルトチルドレン)私は、苦労があるが、大好きな人と結婚しました。基本的に好きなので、心は安定しています。好きは、好きだということですか。触られたくないとか、キスもセックスもしたくないという関係ではないのでしょう?もしそうだったら、旦那さんがかわいそうなので、別れる選択もありますが、すごく愛されているなら、信頼関係をつくって、友達、親友みたいな夫婦になれたらいいなあと思います。心が満たされないのはつらいだろうな。ことまわりに相談しにくくて、つらいだろうな。抜け目や欠点のない旦那さん、周りからみたら、超幸せな結婚ですものね。彼が、あなたをコントロールしたりしないのなら、あなたの幸せ恐怖症や自分に自信がないところをみつめなおしたら、根っこ根本的な問題が、関わる男性(人間)ではなく、自分の過去や思考にあると、わかると思う。旦那さんは、それでも(愛されてないとうすうすわかっていても)、そばにいたらいいなんて、よっぽど好かれているんだなあという印象です。穏やかに暮らせますように。あなたは、文章のタイトルは激しい印象ですが、実際に会ったら(外面的には、防御して)、普通にとても常識的に魅力的な方に見えるだろうなあと、思いました。ユーザーID:5090957355自分の幸せに気づいていない。8:00自己破滅型でしょうか。理想の旦那様を愛せないって、どこまでわがままなのでしょうか。自分の稼ぎがよいから今後離婚しても困らないとでも言いたいのでしょうね。して、結婚に向いていないタイプかもしれませんね。モテモテといったって、若さゆえだけのこともあります。世間が思うような適齢期をはずして独身のまま結婚願望があったとしても、あなたの年収、プライドが邪魔して、相手の男性を好きになれないままお付き合いしていくのでしょうね。幸せを簡単に手放し、現実逃避する方かもしれませんね。逆に、旦那様は、そんなあなたを幸せにしてあげようと、あなたを拾ってあげたのだと思います。旦那様はあなたの性格を見抜いているのですよね。心配な女性だから、拾って導いてくれているのだと思います。あなたは旦那様に恵まれていると思います。今よりも、先々に起こる幸せ事を考えて、共に歩める相手だと、旦那様のことを見直してみたらよいかもしれません。自分で縁を作って、それを壊したいというのであれば、今後も男性との幸せは掴めないと思います。一生、独身がお似合いですね。8:35このままだと、いつかあなたの結婚は破綻すると思います。残念ながら、人はいつか老います。その状態でも旦那さんは我慢できる。老いた上、自分を愛してくれない人を支えられるか?普通は無理です。そんな素敵な男性なら他からもモテます。いつか心ごと誰かに奪われると思います。