ここ最近の日記は酷いですね。消さずにとっておいて、読み返しては恥ずかしさに身悶えようと思う。これは数日前に書いてすぐに消しちゃったことなんだけど、僕を十数年間支えてきた言葉が実はとてもあやふやであることに気がついたんだ。そのことについて悩んだり人に話したりしているうちに、醜い自分が顔を出した。心が荒み、疲れ果てた。自分で言うのも変だけど、オフネットでは穏やかでいい人なんですよ。その裏側に、狭量で陰険な顔がある。それを指摘した人は、そういう自分を認めて愛し愛されるべきだと言いたかったのかも知れないけど、たぶん僕のソリューションはそっちじゃない。狡い気持ちや汚い言葉では楽しくなれないんだ。どっちが良い悪いじゃなく、それぞれの資質として。客観的には今日の日記の方が100倍恥ずかしいかも知れないけど、これを恥ずかしさのピークとして、数年スパンで通常営業に戻りたい。脳味噌の薬とリポDをたらふく飲んで、頑張ってここまで書いた。