お金このまえの新月わたしの願い事ってなんだろうなあって考えていたら<貢がれる金額が増えますように>だった。金額っていうのは、お金ももちろんなんだけれど豊かさ全般。わたしにとっての豊かさっていうのは人とのつながりとかそこから得られる安心感。それを得るためのひとつの手段としてお金が欲しいとは思う◎21歳、一度目の結婚のとき旦那が働いてくれないという事態が起きた。大きいお腹で、バイトを始めた。今考えたら、バカだなーわたしって思う。男がバカなんじゃないよ、わたしがバカなんだよ。出来ない女であればよかったじゃんわたしが彼に勝とうと、しっかりすればするほど関係はうまくいかなくなった。その後付き合う人も、我が家にヒモとして入り浸ったり(まあ、働くわたしにかわって小さな長男が病気したとき病院にいってくれたり保育園の送り迎えしてくれたり助かったけど、やっぱりしんどくて)わたしって、男性のチカラを奪ってくんだなって心から凹んだ。それは<出来るわたし、尽くすわたし>がそうなのだと気づいた。それはどこからきてるかっていうとわたしは頑張らないと誰かに愛される価値なんてないっていう無価値観。それをどんどん覆していったのはいまの旦那くんとのこの五年の時間だ。わたしは、今までの女として嫁として母親としてのタブーに飛び込んだ。ないのに超頑張ってたんだ、、、、でも、それでいいそれでいい綾乃さんはそれでいいそう肯定し続けてくれた。いって、そこに飛び込んでいくのはとっても勇気の要ることだった。わたしって、とっても真面目なんだなって思い知らされた。笑まーいっぱい怒られてきたしね。わたしがそういう風に本来の在り方にもどればもどるほど彼はめきめきと経済力を上げていった。彼の愛の深さと、私たちと一緒にかぞくになるっていうことへのなみなみならぬ覚悟みたいなものを感じてる。わたし、稼いでこないオトコは自分の世界に要らないんだなって心から思った。それは、頑張るわたしだから、稼いできてもらうではなくてありのままでいるわたしにちゃんと稼いできてくれるオトコ。これきっとずっと、小5のときに出て行った父親に対しての怒りと諦めを投影してたんだよね。家族が解散になったこと、お金がないと苦しんだお母さんの不安をいっぱいインストールして今も生きてるってことそして、お父さんからの愛が、いっつも箱をすりぬけて流れていってしまうってこと泣きながらお父さんにメールした。お父さんと仲は良かったからね。そこから父がわたしにお金を振り込んでくれるようになった。最初は理由をつけて父からお小遣いをもらっていたし生活費に使ってた。ああ、なんてことなく、お小遣いもらいたいそれを生活のためじゃなくてわたしの喜ぶことに使おうって思うようになってなんてことないことでもたまに父にお小遣いをもらうようにした。わたしにとっては、それはいっぱいざわざわしたことだったしいい年して、っていうのもあったしお父さんもおしごと頑張ってるのになとかお父さんからお金をもらう、しかもわたしの幸せのためにっていうのはお父さんの幸せをうばうことっていう図式がたくさん刺激されることだった。これにいっぱいチャレンジしていくとお金をいただくことへの罪悪感みたいなものがどんどんなくなってった今の旦那くんにも言われてた<俺からお金をもらうことはもっと罪悪感なくていいものだよ>って。その言葉だけじゃ、よくわからなかったんだけどお父さんから罪悪感なくお金をもらえるっていうのがすごく後押しになった。自分のお仕事でもそう。値段設定も、お客さんからお金をいただくことも、すごく楽しくなった。(仕事を作る、稼ぐ、って男性性のエネルギー強いからね。)わたしは、わたしにお金や豊かさを運んでくれるオトコ以外は要らない。父親への怒りから、結果きっちり自分に宣言したんだろうな。それに、自分の中に住んでる男性性にもね。自分の人生幸せにすることに責任もてよ目の前の大事な大事な女の子ひとりくらいちゃんと幸せにしろよって。(それが多分、旦那くんへのスパルタからの彼の成長につながったのだろうな♡笑)このまえ35歳の誕生日だったので<35歳になりました、お小遣いください、と金をせびる娘です>と父にメール<わかった、おめでとう、おばさん>って返事が帰ってきた。父は死ぬまでわたしにお小遣いをわたすのだろう。