疲れ果てたその心を、何もかもを1人で背負い込んできたその背中をそっとぎゅっと抱きしめたい...。ぅ頑張らなくていいんだよ。怖がらなくてもいいんだよ。肩の力を抜いてもいいんだよ(*^^*)立ち止まったっていぃ。弱音を吐いたって、カッコ悪くたって人間らしくて愛おしい。頑張らなくても、そのまんまの自分だって、愛してくれる人、必要としてくれる人はちゃんといるから...。今はまだ見えなくても、今はまだ信じられなくても、そういう存在は必ずいるはずから...。PMBB団さんblogのリンクから、ふわっと紛れ込んできました☆ひなたと申します(*^^*)力の抜き方が下手っぴ突っ走りすぎちゃう自分もそういうタイプだった(今は適度に、いい意味で適当に生きられるようになった☆)のですがそのまっすぐさと、それ故の辛さがすっごくすごくわかるから...痛い程にわかるから...思わずコメントさせていただいちゃいました(。)これはあくまで自分の経験からの憶測ですし、万が一えりなちゃんに当てはまっていなかったらすみません。傷つけてしまったり、不快にさせてしまったとしたら本当にごめんなさぃ。不適切でしたら、遠慮なく削除して下さいね♪わたしの場合、頑張りすぎちゃう心理の裏側には「頑張った自分でなくちゃ、人から嫌われてしまうんじゃないか」という大きな大きな不安と「この世の中、全ての人から嫌われたくない」「誰か1人からでも拒否られたら、生きていられない」という位強い恐怖があったように思います。そんなことないって頭ではわかっているのに、当時は気持ちが全然ついてきてくれなくて...。自分で自分を追い込んで、張り詰めて、抜け出したいのに抜け出せず、更に絡まって...悪循環。幼い頃からまわりに気を使う癖が身についてしまっていて、それが長い時間をかけて【心の癖】になっていったんだと思います。自分の気持ちより何より、まずは周りを優先。いつもにこにこ、無意識のうちに自分を押し殺すようになっていきました。「いい人」でいたかった。いつも穏やかで、怒りや哀しみや負の感情がない、まるで神様のような存在になりたかった...のかも。自分の中に0か100かという選択肢しかなかったし、白か黒かじゃなきゃ許せなかった。灰色でいることが怖かった。何かをしている時に力入り過ぎたなと思った時に一度動きを止めて軽く深呼吸をして、それから自分なりのペース配分に持っていけばいいとその時にそう言われました。参考になれば幸いです。確かに永理奈さんはすっごく真面目ですよね。それはおいらも思います。「突っ走りすぎる」これも思います。それはもう亀みたいにゆっくりと。