吉武文法様ありがとうございます。いうみかたもありました!忘れていたなと今ハッと気づきました。以前はちらほら頭に何か意味があるんだろうなと思っていたのに...今日以前買った仏教の本を読んでいるところです。そのことが書いてありました。優しくわかりやすく書いてあるので、もう一度読んでみて勉強してみようと思います。そこからキチンと理解していかなければ意味もないですね...料理の勉強もしつつ仏教の勉強もしていこうと思います。本当に言ってもらえて良かったです。お坊さんとお話する機会が無いので良かったです。人と接しているとなんだか自分が空っぽになった気がして、言うべきことが何も出てこないです。こんな調子なのでどこにも居場所がありません。落ち込みやすくなり、ますます人と話したくなくなってきました。11年後生きる意味がなくなる三人の子どもを全力で育ててきました。長男には、父親を奪った申し訳なさ、他人を父と呼ばせる申し訳なさ、後の二人には、現夫のDVを見せた申し訳なさ、明るい家庭を築くことができなかった申し訳なさがいつも心にあり、三人とも必死に守ってきました。東京で公務員、末っ子は来年県外へ進学します。ここへきて、来年から私はどうすればいいのかわからない恐怖に襲われています。夫とは3ヶ月会話はしていません。モラハラがひどく、関わればこちらがぼろぼろになるので、業務連絡以外話しません。夫は、自分がない人なので、あしらうことは簡単です。攻撃につい反応してしまうから暴力になってきたので。こんな人生望んでなかった。子供達が幸せになることが一番です。巣だったら、死んでもいいんじゃないかと思ってしまいます。子供が合格して嬉しいことを、喜べないのが情けないです。1何も望みがなく生きてる意味が分かりません家庭別居生活15年になる主婦です。会社に独身の上司から飲み会の際アプローチを受け、仕事も一緒にやりたいと誘われ私は戸惑いながらも元々好意をもっていた相手でしたので、女性として認められたような嬉しい気持ちがありました。夫も私もそろそろ離婚をという時期でもありましたので、次の人生は彼と一緒にとも考えたものです。複雑な関係でもあるし、私から好意は見せつつも直接的なアプローチをすることは避けていました。その後彼は待つ姿勢のみで、想い悩んでいる感じはあり、好意を仄めかすことはあっても、決して食事に誘ったり直接アプローチをしてきません。私も素直に感情を出すことは出来ず職場であるだけに彼の目を見ることすらできませんでした。飲み会の彼のアプローチから半年後の丁度私の好き避けが酷かった時、彼は突然出会った女性と一ヶ月足らずで結婚してしまい、会社で彼は私に会話中左手にある指輪をわざと動かして見せました。私は何事もなかったように振る舞い、彼は落胆した様子ではありましたが、私はその後も元気よくお仕事をしていました。すると彼は怒った様子で私からの挨拶も無視してきました。していると、彼は又私に間接的に好意を見せるようになり、私も好きな気持ちはありましたが、中途半端に私に好意を見せつつ他の人を選んだ人を受け入れることは出来ず、私自身好きな人の新しい幸せをかき乱す様な人間に成り下がりたくないという苛立ちの様な感情が間接的に態度に現れてしまいました。私の感情を彼は敏感に察知し、かなりショックを受けたようで、私に背を向けたり、付き纏ったりしてましたが、私が相手にしないと他の女性同僚とわざと仲良く話したりしだすようになったり、私の挨拶を無視したり嫌味を言う様になり、それから少しずつ距離が出来、今は殆ど会わない状態が続いています。頭では「彼と事が進まなくて良かった」と言い聞かせています。感情論では、心底大好きだった、24時間頭にあった彼が離れてしまった空虚感、誰からも愛されない状態が辛くて仕方がありません。気持ちが潰れそうな中、気持ちの整理の方法を教えて下さい。1生きてしまっている誰にも生きていて欲しいと言われていないのに生きてしまっています。顔も良くなく、高校までいわゆるカースト下位の人間でした。大学ではそれ以前より生きやすかったように感じます。幸運なことに恋人もでき、就職も希望の職に就くことができました。精神的に不安定だった恋人が私の連絡が少なすぎる(元々LINEが苦手)、など不満ばかりを言ってくるようになり、また、私からも、恋人が自分のことばかりで私が体調を崩しても全然心配しない、などが目につくようになってきて、しんどくなって別れてしまいました。恋人は別れてすぐ新しい人を見つけ結婚したらしいです。憧れだった仕事も、ミスが続いたり、仕事を覚えようとしても、攻撃的な言葉を浴びせられ、挙句辞めろと言われ、精神的に完全に潰れてしまい辞めてしまいました。本気で死んでしまおうと決意して練炭を載せて出勤していた時期がありました。したらいいかわからなくなって、電話相談ダイヤルにかけまくりました。そこではいかにもなおうむ返しをしたり、無難な問答をするだけで虚しかったです。それでどうしようもなくなって、はじめて悩みを母に相談しました。私は死にたい、なんて親に言うもんじゃないとは分かっていたのですが、ついに言ってしまいました。私は本当は、死にたい、という娘に、必死に、死なないで欲しい、死にたいと思うほど辛い思いをしているのは親として悲しい...と、母に一緒に悲しんで欲しかったのだと思います。母はあんたが死んだら祖母が悲しむ、としか言いませんでした。したのを覚えています。それからなんだかんだ会社を辞め、環境が変わり、人と距離を取ることでとりあえず精神は落ち着いてます。学校でやるべきことに打ち込むこともできています。高校まで蔑まれた自分。会社に要らなかった自分。元恋人にとって邪魔だった自分。母にどうしても生きていて欲しいとは言われなかった自分。誰にも生きることを望まれていないのに、それでも今生きている自分が滑稽に、惨めに思えます。自分で自分を認めてやる、みたいな考えは頭では分かっていますし、日々自分に言い聞かせてはいますが、大切な人に否定されてまで生きていける自信がもうありません。1生きていく意味がみつかりません現在、彼氏もおらず実家に住み、収入も低く、生きている意味が見つかりません。生きてて楽しいこともなくこの先の生活に対する不安で眠りも浅くつらい日々です。30歳になり女としての価値もなくなり仕事も誇れるスキルがない。最近は人と話し、自分が劣ってることを自覚するのが怖く休日は家にこもりがちです。生きていくための意味はどうやったら見つかるでしょうか。自分は今実家で親父の大工仕事をやっています。振り返るといつも仕事、仕事ばかりで人生つまらなさすぎて生きてる意味がわかなくなります。友人、彼女を作ろうとサークルに入り活動しているのですが中々うまくいきません。活動自体はバトミントン、テニスなど運動で楽しいのですが。1生きた意味30を過ぎてレイプされました。「恥ずかしい」とか、「情けない」とか、「いや、ウソだったんじゃないか?」とか、本当に思うんですね。誰にも言えず、記憶障害になり丸2年働けなくなって、借金だらけになった上に友達までいなくなりました。毎日毎日白い天井を見て長い1日を過ごし、次々と襲ってくるワケの分からない病気に潰れそうになりながら生きてました。今日は玄関まで行けた。今日は1分外に出られた。