明けない夜がほしかった。待ち焦がれるくらいの朝がやってくる。秋だなぁ本読みたいなぁなんかね。いっても言うほど物理的に忙しいわけじゃなくて今日も昨日も好きなことしてたんだけどでもなんか100%好きなことを好きなときに好きなようにできてなくてそんなの当たり前で、わたしが、もや子が、自由すぎるのかもしれないのだろうけど。お金が少なくたって生きていけるし人生で一番大切なのはお金じゃないし逆にお金がいっぱいあっても幸せに満足いくように暮らせるとも思わないんだけどでも今の私はもうちょっとお金があったら楽しいのになぁと思う。結局それはお金じゃない部分で満たされてないからなのかなお金に負けてるなぁと思うし、今一番欲しいものはと訊かれたら人生で初めてお金と答えるだろうしお金より愛だと言ってた自分が甘いなぁと思う。気持ちは意地でも変わらないけど。なんかね、もや子のほうが大人しくて可愛かったと言ったらママに笑われた。いつも暴れてワケわかんないことばっかりしてたから。最近は暴れたり奇行はなくなったけど、うるさいって暴言吐いたりすぐ怒ったり疎ましく思ったり煩わしく思ったりこんな自分がやなんだ。普通に戻ってきてる証拠なんだけど。ももや子の頃はママしかいなくて怒りがなくて暴れるとしたら悲しい寂しい辛いだけでなんていうか反発心がなくて穏やかでよかった。満足するわけじゃないけど、こう、目標が生きることだけだと、楽だった。元気になってくるとどんどん欲張っちゃって。いっても前は前で生きるだけでいっぱいいっぱいだったんだから無い物ねだりだけどさなんかさ最近忙しなくて、別に元々感性豊かではないけれど、もっとわかんなくなっちゃった。書けなくなってきたというかゆっくり自分と見つめあう余裕がないというか。元気だからなんだけどね、きっと。はぁ、でもそう考えると、もや子になったことは本当に貴重だったなぁと思う。もや子のときのキモチ、忘れないつもりだけど、やっぱり鮮明な、その頃に戻るようなその頃の気持ちそっくりそのままグサッと乗り移るようなのはないから、この日記書いててよかったかな、やっぱり。思い出すもんね、読むと。それでも書いてないこといっぱいあるし、忘れちゃってるんだろうな。