12:022017-12-27■未熟者、クリスマスに振られる。28歳にして、初めてのちゃんとした彼女だった。相手はかなり高嶺の花だった。同い年だが、かなり格上だった。今年の5月ごろにアプリで出会い、8月から付き合い、落語・バレエ・ミュージカルと楽しく過ごした。クリスマスイブも楽しくデートして(正確に言うと、したつもりだった)、翌日のクリスマスの夜に振られた。年末にかけてあまり会えずにいて、予感はあった。おすすめの映画として「(500)日のサマー」をあげてしまった。その辺りからそんな結末の予感はあったのかもしれない。絶対にうまくいかないなぁ、などと考えてしまっていた部分はあり、自分に自分で嘘をついてしまっていたのかとも思う。強がってはみたが「振られた」と言うショックは自分の生きてきた28年間の中で初な訳で、尋常ではないダメージを受け、かなりボロボロな感じである。(仕事には支障をきたさぬようにせねば)しかし、そのショックを受けたことで、改めて自分自身を気付かされた。「中途半端で幼稚であまちゃん」な自分を。生まれてこのかた、なんとなくで大体であったんだなぁと思う。幼少期にヴァイオリンを仕込まれ、好きでもなくなんとなく続け、ヴィオラになんとなくたどり着く。なんとなくなので、結局のところさほど上達もしていない。速いパッセージは日和るし、音程も外すし、そもそも読譜が尋常じゃなく苦手だ。幼少期の指番号で弾く感覚のままなので、弾いててすぐにお手上げになる。どこかで、歩みを止めて変えなければいけなかった。中学受験に塾に通わされ、ドリルなどさほどやらなかっったが、なんとなく慶應に入学した。それから、何か究めんとすることもなくただなんとなく過ごした。中学の自由研究では賞をもらったし、高校の時には論文が全校生徒から選ばれ冊子に載った。すごく頑張ったと言うか、なんとなくやって、グータラして乗り切れてしまっていた。そのままエスカレータで、大学に入った。経済学部だった理由は多分明確にはなかった。なんとなくカッコ良いからである。そのまま、普通に進級した。3年になった時、就活を目の前にして自分の中に迷いが生じた。このままで良いのかと。留年したら、何か変わるか。そんなことはなかった。自分の人付き合いの苦手さが増し、ゼミもなんとなく抜け、授業にも一切いかなくなった。2回目の3年は、多分一切単位を取らなかったと思う。3回目の3年は卒業しなくちゃと言う気持ちで通った。なんとか4年になった。完全に人とは話してなかったと思う。コミュニケーションがとにかく苦手なのだ。心配した母親がセミナーに連れ出し、そこでの恩師との出会いから多少元気になり4年の後半社会復帰し、人との交流もする様になった。就活をしていなかったため、独学で公務員を目指すと言う名のもと空白期間をし、試験の落ち着いた夏就活をしてみた。公務員試験の勉強の数的処理がITと親和性が高そう、なんかITかっこいい。そんな感じで、面接を受け、今の会社へ入った。小さい会社だが、社長が魅力的な人だった。社会人生活が25歳の秋から始まった。ITと言うと聞こえは良いが、SIerの下請け・孫請けと言う様な会社だった。クラウドのシステム構築を行った。1ヶ月目にはテスターとして駆り出され、4ヶ月目には大手SIerに常駐した。常駐中もコミュニケーションが苦手で、人に聞いたりするのは苦労した。1年がたった頃、常駐を終了し、自社での持ち帰りの開発案件に参画した。10時から24時、土曜・日曜日も出たし、徹夜で作業もした。その中でもやはりコミュニケーションは苦手だった。人に聞く、相談するのは苦手だった。開発の他に、テスターのマネジメントを頼まれたが十分に期待に応えられたとは言えなかったと思う。結局自分自身をマネジメントできていない。なんとなく辿り着いて居るやつには、人を管理すると言うのは荷が重かった。遅延させ、徹夜&amp;増員で事態は乗り越えた。その後、去年27歳の秋、とある大企業に常駐する様になった。常駐先の男性のチームリーダーがとにかく魅力的だった。パワフルで、カッコよかった。緊張しながらも、意見をしていき、そのリーダーに認められ、案件としても拡大していき、自社の仲間も一緒に常駐するまでになった。そのリーダーは色々教えるのが好きで、本当に色々教わった。自分も成長した気でいた。今年の5月に彼女と出会った。自分に自信がついてきていたし、付き合うとこまで行ったのだろう。そんな5月、憧れのリーダーは転職を決めて去って行ってしまった。ショックだったが、仕事はそう言うものなのだろうと思い、自分がそのリーダーの役割をと思ったが、所詮は成長した気だけであり全然ダメだった。要件定義・マネジメントの能力・育成・ロジカルどれもこれも未熟者半端者だった。コミュニケーションの苦手さが原因かもしれない。プロジェクトがポシャったり、遅延したりした。今まで大体が、なんとなく流されてたどり着き、失敗してもそれで良しとしていた。中途半端でちゃんと継続して地肉になっていない、変わっていないそんなまま、今になっていた。プロフェッショナルとしてとことんやっていたのか。