19:19https://www.youtube.com/watch?v=DNloVfQd74A&feature=share死別の悲しみに、終わりはないのかもしれない人は、物事に理由や原因を求める何故出会って恋をして愛し合って結婚をして何故病気になってしまった?何故治らなかった?何故、一人で逝ってしまった?昔、夫が話してくれた事がある。「どうしても、死にたい気持ちが出てくる。あなたがいるから出来ない。1人になんてさせられない。23:09昨日は気持ちが荒れた状態で書いてしまった。たまらない気持ちをブログではき出すと一時うっぷんが晴れても、なんとなく後悔したりする。夫がこうなってしまう以前の私は目上の人や、人生の先輩みたいな方々に対し敬意をもって、その方々からの言葉を有り難く聞いていた・・・と思う。夫が亡くなり色々な場面でそういう方とお目にかかり大体が的外れな事を言ってくれた・・・。これは多分経験に基づくものなんだと思う。経験しないと分らない。想像出来てもなんだか違う。́Д`)私、何故か性的マイノリティの方とお知り合いになる事が多くて。今でもFtMのお友達が何人か居ます。普段はそんな事全く考えません。男性か女性かと言う括りは私の中にあまりありません。私自身が性的マイノリティなのかもしれない(^_^;)私の性自認は女です、一応笑だけど、高校生くらいの頃。女の子でも付き合えるかも...と思った時期がありました。当時、彼も居ましたがきっかけは後輩の女の子からの恋文です。これを書いているのは丑満時。この時間に目覚めるのが、1番厄介です。3時間ほど眠りました。ここでお薬を飲んだとしても、全量飲むと起きられない。言って、減薬して飲むと効くまでに時間がかかり起きるはずのほんの数時間前に眠くなる。oOどうしたものですかねぇ。病院に行った時に、復職する事を止められました。診断者書きますからって。先生の言うことも聞かずに復職しました。いやはや、パートの分際で2ヶ月休めたのもキセキです。22:31死別シングルマザーのチカラを信じている!死別シングルマザー当事者のあおいほしです。ブログを始めた頃は、ただの独り言のように、自分の思いをつらつらと書いていました。基本的な部分は変わっていませんが、本当に独り言。独り言からコメントをいただいて、やりとりが始まる。平面から立体になっていくような広がりを感じいます。リアルにその読者さんと会う。今はなんだかすごく多次元な世界。その当時は夢にも思わなかったこと現実になっている。06:46やっぱり、数えてしまいます。あっちゃんが死んで9ヶ月経ちました。「亡くなった」とは書けずにいます。ブログを始めた頃に書きましたが、居ないこと、死んでしまった事が受け止めきれず、「死んだ」と何度も書く事で、自分に言い聞かせてるんだと思います。昨日の夜、骨壺を眺めてました。小さくなってしまったなぁ...と思いながら。あっちゃんの骨が詰まっている骨壺ですが、そこに居るとは思えず。どこに居るんでしょうね。している事が嫌いだったから好きな所へ行ってるんでしょうか。11:45夫の病気が分かった頃、眠れないひとりの夜をスマホで検索ばかりしていた。病気について、病院について、同じ病気の方のブログ。同じような病気の方が一生懸命明るくブログを更新されていると、いつもとても勇気づけられた。その頃、とても衝撃を受けたブログがある。私がそのブログに出会った頃、その方は既に亡くなられていた。ブログは「メリークリスマス」で終わっている。それから年を超え、数日後に亡くなられたそうだ。最後の記事が「メリークリスマス」なのだ。11:13今は何でも便利な物があって。こんな事にまでアプリがあるのかーって驚いた。それを使ってる私も私なのだが。父も母も、そしてあっちゃんも。3人の命日を私が管理しています。以前、私の生い立ちの記事でも書きましたが母と兄は異母兄弟、父は兄にも私にも実父ですが生前は殆ど放ったらかしでした。晩年は施設に入っていた両親。施設へのお見舞いも私だけ。同じ町内に住んでいたので別に良いんですけどね。私も顔が見たかったですし。母が亡くなってからの父は坂道を転がるように悪くなりました。07:15先日、ランチの時に、あっちゃんの話をして変な空気になったって話。あの記事を書いてから、ずっとずっと考えてました。私サイドとしては、寂しいなぁ...と感じてる訳ですが。私が立場が逆で相手サイドだったら。私は率先して亡くなったご主人の話はしないだろうな...と。言葉で書くと簡単ですが、実際にやってみたり、できてるのか...と問われると。