推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。23:36私の従兄弟に初孫がうまれ、親戚一同の集まりに連れてきなさいよと言いました。顔をみてびっくり、モデルさんのようにかわいらしい女の子!赤ちゃんのほおってなんて綺麗なんでしょう。それに目が外国の女の子のようにぱっちりしているのです。髪の毛の色も薄くてキラキラとしている。新しい命に出会った感動のあまり、私がなんてかわいいんでしょう、早く私もおばあちゃんになりたい、と繰り返し言っているうちに、同席していた私の次男のお嫁さんが泣き出してしまいました。集まりごとは私の企画、次男のお嫁さんは遠方からこられ、プレゼントにタオルケットまで持ってきてくださったので、快く参加してくださったものと思っていました。彼女には子どもがいませんので、もしかすると出席するのも嫌だったのかなと、今になって思っています。彼女を傷つけるつもりはなかったのです。私も舞い上がっていたというか...実際、早く孫がほしいのは真実ですが、そういうことを普段彼女にいやみったらしく言ったりはしません。私は彼女と周囲に謝罪しましたし、彼女も申し訳なかったと仰ってその後は何事もなく散会しました(そもそも泣き出したのは会も終わりかけのタイミングでした)が、みんなの心にしこりは残りました。いう祝いの席で彼女が泣いてしまったという現実はずっとこの先ついてまわります。従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差されたような気がしているのでは...。お嫁さんの方から、従兄弟に謝りの手紙でも書かせた方がいいのではと悩んでいますが、お嫁さんの心情を考えると言い出しづらいです。したことでしょう...、本当に困っています。心配性がすぎるでしょうか?アドバイスをお願いします。最後尾へ本文を表示ご安心ください。9:27配慮のないトピ主さんの会に出なければよかったと後悔していることはあっても、その会に来られていた人達がまっとうな人達であれば、その心に、お嫁さんの涙がしこりになって残っていることはありません。赤ちゃんのパパママも自分たちが引き合いに出されたようで気分を害されていることでしょう。トピ主さんが、お嫁さんと会に来られた方に、自分のした事で皆にしこりを残してしまったことを詫びましょう。感動を与えてくれる赤ちゃんがいつお嫁さんに授かってもいいように、トピ主さんは、しつこくない、思いやりのあるおばあちゃまになる準備をしてください。9:28相当我慢したんだと思うけど、最後の最後に我慢できなかったのでしょうね。お祝いの席で、感情を出してしまうのはいけないと思います。悲しくても我慢しなければその場の空気が悪くなってしまいますから。お嫁さんも色々な意味で落ち込んでいると思います。謝りの手紙を書くなら、トピ主さんが書くといいと思います。「お嫁さんに書きなさい」なんて言わないでください。それと一緒に、お嫁さんにもお詫びのお手紙を書いてはどうでしょう。→ご自分の息子の配偶者は「嫁」、「お」「さん」などは付けない。遠方からこられ...申し訳なかったと仰って...→自分の身内に敬語は使わない。短い文章でもこれだけ配慮を欠く方なのですから、ご自分で気が付かないうちにお嫁さんに対して何度もやらかしているのでしょう。お嫁さんは詫び状など書かれる必要はありません。あなたがお嫁さんに詫びるのです。ユーザーID:2803561524無神経すぎる主さんは。9:47全ての原因は貴女にあるでしょうに。何度もくどくど言うかなぁ!そうで無い立場の人(お嫁さん)もいるのだし、言い方もあるよね。遠まわしに孫欲しいと強制しているのと同じです。それも分らずただ舞い上がって・・大人気ないわ!これを嫌味と言うのです。お嫁さんから従兄弟にお詫びの手紙を出させる?何処まで気遣い出来ない人なのだろうか、大人としての判断も出来ない幼稚さなの?貴女が出せば良い事です。自分の舞い上がりから皆さんを気遣いも出来ず、はしゃぎすぎて次男嫁まで泣かせてしまった事は姑の貴女の責任なので、貴女からお詫びすべきです。嫁から出せば原因を作った自分の責任逃れだから、一生貴女の立場は悪くなりますよ。次男嫁はもっと距離を置くでしょうね。いい大人ならその場で判断はつかないのかな!自分だけ突っ走らずもっと周りに気遣いする目を養った方が良いですよ。1回の言動で取り返しのつかない事態は起こるのですから・・・それを謝りさえすれば許してくれるのは、相手も表面だけの事になりますけどね。心の底から許す度量のある人なら別ですが。酷いのはトピ主だと思います。嫁さんから謝罪の手紙が来たら、びっくりですよ。私が出しゃばって出席したからと、こちらが謝罪ものです。『トピ主は調子に乗り過ぎ。『空気読めてないよね。『ちょっとトピ主は無神経だったね。』そういってお嫁さんを励ますと思います。あ・な・た!何言ってるんだか。申し訳なかった】そもそもあなたが気遣いが無い結果がこうなったんだから、責任を持って手紙を書きなさいよ。舞い上がったあなたが悪い。9:54その場で謝ったんだから謝罪の手紙はいいんじゃないですか?忘れかけていたところにまた気まずいことを思い出させるような気がします。まりませんがそれで十分です。あなた親戚イベント企画好きのようですが、すべての人がうれしく参加してるのかなと思います。基本的に血のつながりのないお嫁さんはどうなのかと思ってしまいます。今回の集まりはお嫁さんにとって苦痛でしかなかったですよね。何かアドバイスというならこの辺のことも考えられたらいかがでしょうか。10:00無神経な発言をして、申し訳ない、と次男嫁さんに謝る事。私の無神経な発言で、次男嫁さんを泣かせてしまった場の雰囲気を悪くして、申し訳ない、と従妹さんに謝る事でしょ?なぜ次男嫁さんが謝る必要があるのですか?従妹さんは、トピ主って、ほんと無神経だな、子供子供って催促して。子供のいない人を、わざわざ連れてきて嫌味ばっかり。仮に子供が産まれても、会わせてもらえないんだろうな。自業自得かあ~と思っていますよ。トピ主みたいな人に限って、悪気がなかったから、とかいうんです。反省しないから、また同じことを繰り返す。悪気がなくても悪い事をすれば、謝るのは当然ですよ。10:07お嫁さんは書く必要ありませんよ。こんな場に連れてこられて気の毒にとは思われても謝れなんてことは絶対に思われてませんから!大丈夫です!むしろ大丈夫じゃないのはトピ主さんですがご理解しておられますか?あなたのいとこの孫の誕生を祝う会なんてお嫁さんなんてまるっきり他人も他人。結婚式でもほとんどの方が呼ばない仲というより全く会う機会すらない方の方が多いです。義母のいとこの孫でしょ?夫にとってもおじおばでもない人の孫でしょ?それなのにわざわざ来させて早く孫が欲しいの連発ですか。ご親戚の方はあきれかえったでしょうね。嫁いびりにこんなことまで利用するなんてって思った方もいらっしゃったと思いますよ。お嫁さんの謝罪なんて全く必要ないので大丈夫ですよ。謝罪までしてあげれる姑さんで止まってくださいまぁ確かに最後で泣き出したお嫁さんにも配慮すべきてんはかんじますがね私も沢山似たようなあったけど隠れて無くかその場をじんわり笑って離れてから泣いてます。読んでいて最後にどっかん選択ミスをしようとしたけれど、うちの何を知ろうが絶対に謝罪もしない姑よりは貴方はまだ嫁に謝るだけ偉い。10:16>集まりごとは私の企画、次男のお嫁さんは遠方からこられ、プレゼントにタオルケットまで持ってきてくださったので、快く参加してくださったものと思っていました。次男のお嫁さんは常日頃から「子供はまだか?」といびられているんじゃないか?この会も、お祝いにかこつけて孫を催促するイビリの会だったんじゃないか?遠方から呼びつけられて、なんてかわいそうなお嫁さんだろう・・・と感じたと思います。お嫁さんに謝罪文を書かせたいなら、どうぞそうしてください。嫁いびりする性悪の姑さんなんだ!と確信を持つと思います。>従兄弟も初孫誕生の喜びの記憶に水を差されたような気がしているのでは...。いえ、嫁イビリの道具に使われたという嫌な気持ちや、わざわざ親戚を集めて嫁イビリの会を主催する性悪女と従兄弟で恥ずかしいという気持ちのほうが大きいので、トピ主の心配は的外れだと思いますよ。10:17お嫁さんに謝罪の手紙やお詫びをイトコにさせるなんてとんでもない。そんなことしたら、決裂します。その一言ですべてが台無しになった、んです。一言で、今まで積み上げてきた信頼関係はガラガラと崩れました。騒がず取り繕うとかしない事です。だまっていてた方が賢いです。ユーザーID:1272730357あなたが悪いのです。10:23嫌みな姑ですね。あなたの無神経な企画のせいなんだから、従兄弟への謝罪文はあなたが書きなさいよ。10:45はっきり言います。詫びるのはアナタが、次男のお嫁さんに・・ではありませんか?自分の無神経さ棚に上げて、どうしてお嫁さんに手紙って言うか、詫び状書かせるんですか?アナタみたいな人は、そのうち知らず知らずのうちに相手を密かに怒らせて、バサッと身内からも切られるパターンだと思います。改めるのは己の性根であります。次男のお嫁さんもさぞかし辛かったことでしょう。あちらの事情はわからないにしても、今までの積み重ねで何かあったか、相当しつこく言ったりしないと、そう言う場で泣き出すとかないように思います。アナタがお嫁さんに詫び、主催者たちに詫びればそれで問題ないはずです。してお嫁さんに後始末させようとするかな~。舞い上がっていたからって、何でも許されるものではありません。言う人が一番周りに迷惑をかけています。10:47手紙って...あえてそれを書くなら、トピ主が従妹と嫁にそれぞれ「無神経な事を言って本当にすまなかった、他意はないんだ」と謝るところじゃないの?泣いてしまった、じゃなくて、あなたが泣かせたんですよ。あなたが水を差したのです。そこを自覚して、さらっと2人に謝って後はもう黙っていなさい。ユーザーID:6759717734むっちゃ遠い。姑のイトコの子供の子なんて他人くらい遠いよ。トピ主いい年して落ち着いたら?って思うよ。お嫁さんに謝罪しろなんて、言ったらたぶん絶縁されてもしかたないと思う。10:59...のような風味の投稿文ですね。親戚の間での自分の立ち位置を守りたい、変に勘ぐられたくない、そんな思いが文章から溢れ出しています。謝らせたいとは...。「本当に困っています。」困る方向がそちらなのですね。11:01トピ主の従姉妹の孫?お嫁さんには、他人ですよね。そんな人と比べられて傷つけられて、どれだけ辛かったことでしょう。嫁いびりに、そんな遠縁の人まで出てくるとは驚愕です。謝るべきはトピ主ですよ。お嫁さんが謝らなきゃならないのですか?近い将来絶縁されるとは思いますが、まずは誠心誠意トピ主が謝るべきです。アナタがすべての原因を作ってるんですから。11:34何でお嫁さんに謝罪の手紙を書かせるという発想になるのか。主さんが「私の不用意な発言で場をしらけさせてしまって申し訳ない。」って言えばいいんじゃないですかね。一応、その場で謝っているようですし、もうおしまいでいいんじゃないですか?この場合、おそらく一番傷ついたのはお嫁さんですよ。「あのお嫁さんは可哀想に。子供ができなくて悲しいんだな。うちは孫ができてよかった。「水を差された!フンガー!」なんて思ってないですよ。思うとしたらせいぜい、「シジミも子供ができなくて悲しんでいるお嫁さんにあんな仕打ちしなくてもいいのに。主さんにはそのつもりがなくても、周囲からはあてこすりで連れてきたようにしか見えません。主さんは既に地雷を踏んでしまったんですよ。今、この話題に触れることは事態を余計に悪化させるだけです。お嫁さんの心の整理がつくまでそっとしておきましょう。11:51お嫁さんに悪いのか従兄弟に悪いのかハッキリさせて下さい。心配性というか余計なお世話じゃないですか。赤ちゃんが可愛くて興奮したのは理解できます。12:19トピ主さんの追加レス読みました。>何らかの問題があるのだなと確信できましたまぁ小町ではよく言われてますが、お嫁さんの身体に問題がなく、トピ主さんの息子さんが不妊症かも...という可能性もあるのですよ。それは頭に置いておいてくださいね。これだけたくさんの人が「お嫁さんは悪くない、場をぶち壊したのはトピ主」と言ってるのに、それは無視なんですね。日頃から、無神経で人を平気で傷つける人間なんだろうな、と察せられます。お嫁さんが本当にかわいそう。次男さん、しっかりして!ちゃんとお嫁さんを守ってあげなきゃ。12:20Lillyさんに全面同意です。トピ主さん悪い人ではないんだろうけど,赤ちゃんをみて,はしゃぎすぎ。自分の言いたいことをすぐ口にしてしまう。周囲の人は,トピ主の発言などで疲れると思う。赤ちゃんをみて感動するのは理解できるけど,思ったことをすぐ口にするのがどうかと思う。傍からみると,世界は私を中心にまわってるのよ!っていう行動をとっている。わたしも「年齢を重ねて、経験を生かし、徳を持った高齢者」になりたいけど,実際そういう方ってとても少ない。「高齢になると、若い女性時代の気持ちを忘れちゃうのかな。」と感じさせる方が非常に多い。トピ主さんを反面教師にします。12:24お嫁さんにお手紙を書かせるのは、トピ主さんが実は意地悪なと決定的なものにしてしまう可能性のほうが大きいのではないでしょうか?状況的に考えて、今は親戚の方たちは「普段からああやってお嫁さんを泣かせているのかもね」という疑惑でいっぱいだと思います。してもお手紙を・・・というのであればトピ主さんが書いたほうがいいでしょうね。それも「自分の味方でいてほしくて必死」ととられるかもしれません。できればもう、何もせず、またみんなで集まったときには「こんなこともあったよね」と、笑い会えれば一番理想的だと思います。それと、親族の集まりというのがどのくらいの規模かはわかりませんがいとこのお孫さん・・ようはお嫁さん・・・は関係ないのではないでしょうか?赤ちゃんがいるからつれてきて!!なんて要望自体が、そもそもおかしいのでは?赤ちゃん連れの外出って大変なんですよ?簡単につれてきてなんていってはだめですよ、嫁は断れない立場なのですから。赤ちゃんが見たいなら、お祝いを持って出向いていけばいい話です。12:25お嫁さん、不妊治療中とか、知らせてないだけで初期流産したとかではないですか?謝罪の手紙を書かせるとか絶対やめてあげてください。12:33・・・と、親戚一同、皆さん思ったのではないでしょうか。した席に、親戚が皆集まる地域ですと、子供ができる、できない、の話もあけすけな場合が多く(特に酒でも入ればなおさら)、不妊の嫁さんには辛いと思いますが、涙はだめ。涙なんて見せたら「めんどうな嫁だな」と思われること必至。面倒で神経質な嫁で、シジミも大変だな、と思うかもしれないしね。主さんは親戚の人にちゃんと謝罪してくださいね。うちの嫁のために、せっかくのお祝いが白けてしまって申し訳なかった、と。無神経に「孫」を口にした主さんも悪いけれど、可愛い赤ちゃんを見たら、ついつい言葉になってしまったのでしょ。それは責められないと思うけどな。