涙を流しながら、苦い表情で、でもどこか楽しげな表情で、記憶の中で彼と戯れていた時間を追憶することしか出来ない。彼と再び幸せな時間を構築することは出来ない。その機会は絶たれてしまった。俺は今涙を流しているのだろう。覚悟は出来ていたはずだ。彼はもう随分前から自殺を仄めかし続けていた。俺はそれを積極的に止める必要があったはずにちがいない。それをあえて積極的に止めなかったのは俺本人のはずだ。彼が一切の苦しみから解放されたことは喜ばしいことに違いないのに、なぜ泣いている?「もっと強く自殺を止めておけばよかった。半ば強引に止めるべきだった。違いない」そういう後悔からの涙があるのも間違いない。その後悔は俺の後悔だ。俺が後悔しなかったからといって、彼の人生が幸せになるかどうか、責任は大きすぎて俺の小さな両腕では抱えきれない。「悲しい」という感情もそうだ。今俺が悲しい思いをしたくない、それだけのために、彼の自殺を止めることは出来ただろうか。そのようなすべての後悔や悲しみは、俺一人のものであることに違いはないだろう。俺の後悔や悲しみが消えたからといって、では彼の悲しみが癒えるかということはない。彼の未来がささやかな希望とささやかな幸せに満ち溢れたものである。僕ははっきり断言できなかった。そのことは考えていた。人間は常にささやかな希望とささやかな幸せに支えられて生きている。それを叩き潰そうと巨大な絶望が立ち現れるが。