私「(お腹可哀想だから遠慮する、ありがとう。彼「(こんな感じですまん)」この時の私の心理は本当に狂っていて、「強がってる私に気付いて、ホームまで迎えに来て!」とか本気で願ってた。「私はこんなに我慢して、それでも前向きに考えようと試行錯誤してるんだよ。察して!」と見返りを求めてた。電車に乗って(結局ホームで30分くらいボケーッとしてた)、感情抜きにして考えてみたら、私はとんでもない事をやらかしたな、とものすごく後悔した。そもそも泊まりに行くなんて決まってなかったのに、勝手に泊まる気でいて、結局泊まりの誘いが無かったからって相手のせいにして。仮にも体調悪いって言ってるのに「電車が来るまで一緒に居て」とか「帰りたくない」とか言って早く帰してあげることもせず。「大丈夫?」なんて結局口だけじゃんか。自分のワガママが優先なんじゃんか。友達だったとしても最低だろ。「私の気持ちも察してほしい」って感情はなかなか拭えなくて、しおらしい態度を見せれば相手も少しは同情してくれるかもってこの期に及んでまだそんな事考えて、見かけ上は謝罪のLINEを送った。既読にならず、焦り、混乱し、判断力がなくなり、更に一方的な反省メールを何通か送ってしまった。深夜にようやく返事が来た。すまん、寝てた!こちらこそすまん!おやすみ!私はどれだけ相手に期待すれば気が済むんだろう。本来だったら「返事くれてありがとう」って思わなくちゃいけない所なのに、「私はこんなに悶々として、決死の思いで送ったメールを、一方的におやすみって切られてしまった」とまた被害者ぶった思考に走り、「ほんとうにごめんね。」とまた思い謝罪で返信して、色々考えているうちに眠っていて、いつの間にか朝になっていた。朝に改めて昨夜のやり取りを見て、「ああ、相当重い女になってしまった。これじゃ返事が来ないかもしれない」と後悔をした。何を思ってか、さらに「おはよう!昨日はネガティブ思考全開でごめん!」と送ってしまった。明るい感じで謝りたいなとでも思ったのかもしれない。ネガティブ思考だということは相手にも十分伝わったかと思うが、さらに敢えて朝改めて謝る必要があったのか。何をどう返しても「ごめん」としか返って来ないって、さすがにウザかっただろう。彼も真意で言ったのかわからないけど「こちらこそすまん!」と言ってくれて、それで話を終わりにすれば良かったものを。結局午後仕事に行く前に一通おはよう、仕事いってきますと返事が来て、私の「ごめんなさい」には反応がなかった。そらそうだよね、だってそれに対しての返事は昨日の夜既にしたんだから。三十路になってようやく自分の勝手さに気付いたこの一連のやりとりによって、自分がいかに自分勝手で一方的な考えを持っているのかを、身を以て痛感した。今まで付き合って来た人は、こういった私のめんどくさい言動に「もう、しょうがないな」とまんざらでもない様子で付き合ってくれていた。そのため私はこのようなやり取りも一種の愛情表現だとも思っていて、まさかそれがこんな悲しい方向に動くなんて思っても見なかった。過去、仮に一回拒絶されても、その後のしおらしい態度くらいで結局なだめてくれて、結果的にはここまでの後悔を味わうこともなく恋愛を続けて来れた。今の彼は何から何まで勝手が違う。過度な期待をしても全く返って来ないし、予想して取った行動が逆効果になったりと、全く思い通りにいかずストレスばかり溜まる。今までの私の恋愛経験が全く生かせない相手だということを身を以て感じた。彼への対応方法が次第に見えて来た経験は豊富ではないが、それなりに得て来た私の恋愛体験が全く参考にならないため、彼に対してはもうその都度もがいて悩んで考えている。付き合いは浅いが、やっと対応方法が少しずつ見えてきた。電話やLINEは彼にとって本当に連絡手段でしかない。コミュニケーションを取ろうとすると必ず失敗する。文字での議論はナンセンスと思っている。何か気になることがあったら、LINEではなく必ず会った時に話をする。過度な期待をしてもほとんど無意味。要望はきちんと言葉で伝える。伝えにくい場合はもう諦めて、期待だけはしないようにする。私サイドから考える、今後の付き合いのスタンス電話はLINEでのやり取りを望まない。用がある時だけ使用する。察してほしいがために、無理に良い子チャンになろうと演技しない。したいという要望は、とりあえず一度伝える。その上で相手の判断を仰ぐ。「自分はこういう人間だ」と押し付けて理解を求めない。「彼を理解する」というスタンスで付き合う。衝突した際は、一旦良く考えてから返答する。思いつきで行動しない。友達に、同意を求めるだけの相談はしない。相手本意の生活ではなく、まず自己を充実させる。見えて来た解決策って、結局私が毎日読み漁ってる「恋愛コラム」に全て書いてあるんだよね。文字に起こした所で「なんかどっかで読んだな...」とあまり新鮮さを感じなかったけど、実体験から得るものは本当に大きい。読んだだけじゃやっぱりあんまり理解できない。作戦を実行して、相手が興味関心を少し見せてくれたかもって時に、却ってマイナスの言動をしてしまって本当に惜しいことをした。ここ最近で一番落ち込んだかもしれない。やって文章を書いているうちに自分の心も整理されて、少しだけ前向きになれた気がする。抽象的だけど、お互い求め合うより、尊敬し合える関係値作りを頑張ろうと思う。好きである以上求めてしまうこともあるだろうけど、その時は無理せずちゃんとまっすぐ伝えようと思う。私がこんな風に日々考えて生活していること、彼はきっと一ミリも思っていないんだろうなと思うとちょっと寂しいけど。彼が現在何を思っているかがわからずちょっと怖い昨夜の出来事で「こんな面倒な女だったんだ」と思われた可能性は非常に高い。見切りが早い彼だから、もしかしたら色々考えて、次に来る連絡が別れ話って可能性も拭えない。こんな私だから、正直それが怖くて怖くてたまらない。想像しただけで涙出る自信がある。当初「無理って思ったらちゃんと言う」って言葉を信じて、今は動くより待とうと思う。少なくとも私は、どんなに辛くても頑張ろうとは思ってる。ちなみに次は16日(水)に、会えれば会おうって約束をしている。ネガティブ思考なので「ああ、きっとこの状況で会いたいなんて思わないだろう。前日に”ごめん、用が入ったから無理だ”とか言われてキャンセルになるだろうな」って思ってるけど、それもまあ期待せずに日々を過ごそうと思う。:::※(月)夜からまたいつものようなメールが来ました。旅行があるし、それまでは普通に接しようとか思ってる可能性も大いにあり得るんだけど...。私は男女間の友情は基本的にナシと思っていて、今付き合いのあ...2016-01-28価値観の違いを痛感する先日彼と少し話をしました。»プロフィールid:yama-nyなにか考えるとき、少し浮いてる気がします。(24)月別アーカイブ検索リンクはてなブログブログをはじめる週刊はてなブログはてなブログProはてなブログをはじめよう!yama-nyさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。