答えは続きを読んで確認してください。「日本で乗せて貰えるんですか?」と、たまにれ聞かれることがあります。僕としてはとても意外に感じる言葉でもあります。海外でのヒッチハイクと比較されているように感じるからです。言いますのも、正直に申し上げて僕には海外でヒッチハイクする勇気はありません。海外でのヒッチハイクを想像したときに真っ先にイメージする単語が「殺される」。日本みたいに安全な国だからこそヒッチハイクしようと思えました。「日本人は本当に優しですよ」と思うんです。はい、タイトルの「〇〇い」の部分は「優しい」です。冷たさを感じる機会の方が多いのかもしれません。電車通勤をやめて久しいので過去の記憶をたどる限り、流れ作業のように人が移動してました。定刻通り出社することを優先させると感情は二の次。仮に困って駅で立ち尽くしていても、人々は見て見ぬふりをして通り過ぎていくでしょう。考えると、「日本で乗せて貰えるんですか?」と聞かれるのも無理はない話です。実のところは冷たいというよりは、単に余裕がないだけ、あるいは他人に無関心なだけなんだとは思いますが。僕は「日本人は優しい」と考えて日々過ごしています。自分のなかで、「日本人は優しい」というのが基本にあります。そのように考えられるようになったのはやはりヒッチハイクの経験が大きいです。ヒッチハイクでは合計9台の車に乗せて貰えました。食事やコーヒーをご馳走してもらうこともありました。ヒッチハイクしている僕を見つけたけど一度通り過ぎてしまい、わざわざ引き返して来て乗せてくださった方がいました。それも9台中5台の車がです。乗せて貰えるだけでもありがたいのに、「ここまでしか行けずにすいません」と言われたり。通りすがりの方からも「頑張れよ」と声を掛けて貰えたりしました。オヤジ狩りしてそうな若者4人組も車に乗せてくれました。した言葉や気遣いが本当に嬉しかったことを鮮明に覚えています。このような経験を通じて、僕には「日本人は優しい」という想いが定着したのだと思います。この時受けた優しさを、日常生活の中で機会があれば返していきたいなと思えるようになりました。困ってそうな方を見つけたら、出来る範囲で声を掛けようと思っています。「日本人は優しい」と考えて日々過ごす方が増えたら素晴らしいなと。「日本人は優しい」と思って過ごしてみてください。コメントを残す宣言する​行動に移すと言ってもなかなか簡単ではありません。してもやりたいんだ!と思えることならまだしも、義務としてやらないといけない場合ですらギリギリまで行動に移せなかったりします。そこまでやりたいと思えるようなことでもない場合、尚更です。わたくしは、当初ヒッチハイクをどうしてもやりたいと思っていたわけではありませんでした。当日になって、ヒッチハイクするのは正直面倒だなとすら思いました。ここだけの話、やめようかなって思いました。あの時、自分はヒッチハイクの旅に出ることができたのか?それは、周りに宣言していたからだと思います。ヒッチハイクの旅に出る前に、会社の人にヒッチハイクすることを宣言していました。ヒッチハイクから帰還した際には、ヒッチハイクの報告会まで開いてもらえることになっていたのです。ヒッチハイクをやらないといけない状態に追い込まれていました。言うなれば、宣言したから、しぶしぶではありますが出発することができました。ヒッチハイクの途中でやめたいと思ったときがありました。そのようなとき報告会のことを考えるとやりきらないといけないという思いになり、続けることができました。良い意味で圧力となったんです。その点では、まわりに宣言するって意味はあるんだなと思います。何でもかんでも宣言してしまうと、後々自分の首を絞めることになりかねないので、注意が必要です。コメントを残す準備なんて一生整わない​旅を始めた時のことを書いていきます。どれくらい時間かけて準備したのか?実のところ、旅の当日まで何も準備もしていませんでした。ヒッチハイクした人の本を読んでなんとなくイメージしたものはありましたが、それ以上の準備はしませんでした。当日になってようやく、やらないとなと思い、荷物をまとめたほどです。行き先を書くマジックとダンボールくらい必要だと思ってましたが、他に必要なものって言われてもあまり思い浮かばなかったんです。頭も働かせず、ヒッチハイクするときのことをあまり想像したりすることもありませんでした。何が必要なのかなぁ?と思うほどでした。おまけに、幸いにもと言いますか、マジックもダンボールも自宅にたまたまあったので、当日まで取り立てて準備する必要もありませんでした。当日になって適当に着替えと充電器と財布だけをリュックに積めて自宅を出ました。一泊二日で実家に変えるような感覚でした。自分でもあまりに無謀な出発だったと思います。おかげでこの後痛い目にあうわけです。今思えばそれで良かったんだと思ってます。準備するにこしたことはないと思いますが、準備にこだわり過ぎて行動に移せないよりは、準備せずにでも行動した方が良い。この日も準備のために出発を1日送らせていたら、結果的に旅には出ていなかったと思います。準備なんて一生整わない。旅に出た当時の自分の状況についてお話しします。当時、研究職を辞めて会社に転職して4年が経過していました。上司から信用され、自分が好きなように仕事を出来ていました。研究室内での裁量も与えられていました。自分が新たなサイエンスの歴史を作るんだとの想いを持ち、とてもやりがいを感じていました。35歳を迎え、この先も大学に残るかを選択を迫られることになりました。その時、わたくしは、研究者としては超一流になることはないと悟りました。いうのも、同僚の研究者がとても優秀で。将来彼とポジション争いになった時にとうてい勝てないだろうと感じたんです。時同じくして、研究以外の道で新たに使命感とやりがいのある仕事を見いだせました。その新たな仕事に挑戦したいという意欲が湧いていました。そこで、研究者を辞めて現在の会社に転職することにしました。入社して1日目で自分が想像していた種類の仕事ではないことを理解しました。それどころか、自分の得意なことは全くと言ってよいほど業務には無く。反対に、自分にとって苦手なことを山のようにこなさないといけませんでした。研究者時代のわたくしは、アイデアを出すのは好きで、そのアイデアを即試すことに喜びを感じていました。その一方で、成果を文書としてまとめるのが苦手。成長には量稽古が必要だと考えていました。成功よりも失敗が当たり前の世界なので、多くの失敗をすることから成功へ繋げていくことが前提だと考えていました。会社では、1にも2にも文書を書くことが仕事。失敗と言うものが全く許されない世界。転職後にすぐに量稽古を積む機会を得ることはできず、なかなか仕事の勘所を掴み切るとこまでいきませんでした。明らかな自身の能力と仕事で求められる能力とのミスマッチです。努力はしてるつもりだけど、なかなか成果が得られない。やってる仕事を面白いと感じることはなく、寧ろ苦痛に感じていました。業界も分野も変えたことで、誰からも期待されず、むしろお荷物なくらいに思われているなと感じていました。毎日悶々として過ごしていました。本当に毎日現在の仕事から目を背けようとしていました。旅に出た当初、僕は飲み会では活躍しても仕事ではイマイチ振るわない存在でした。言って、さえないサラリーマンでした。上司やグループの先輩からも頼りにされていないと感じ、とても居心地の悪い状態で過ごしていました。次第に疲弊して、仕事を楽しいとは思えない状態で日々過ごすことになりました。正直なところ、次の仕事が見つかったら仕事は早く辞めようと思っていました。研究者時代とは真逆と言って良い状況でした。労働の割に給料もなかなか上がらず不満でした。人を妬んだり羨んだりしていました。日々の残業、土日も仕事で時間的余裕もなく、具体的に何から初めて良いか考えることもできず。一歩踏み出す勇気も持てずに、明るい未来を見い出せていない状態でした。言うならば現実逃避で、ヒッチハイクすることにしました。何か変わるんじゃないかと薄っすらと期待を抱き。