大晦日、傘が売れず帰りに見掛けた地蔵さんに売れ残りの傘をかぶせ、あまつさえ数が足りずに自分の汚い手ぬぐいをかぶせて家についた百姓。「じょいやさ!!じょいやさ!!」これは怖い。具体的に表記されてなかったように思うが、地蔵はこれ、足があるわけではないのでスタスタ歩いて来たわけではあるまい。雪の上を重い体(石)をゴリゴリ引きずりながら来たに違いない。元日の陽の光に照らされる七本の轍(わだち)とそのまわりにポロポロ落下する貢ぎ物の一部。千切れたしめ縄、荒巻鮭の一部、ミカンの皮、etc、etc...「何があったの?!」て感じである。災難なのはいきなり地蔵が家に来て、「米やら荒巻鮭やらを要求される店の主人」だろう。外でなんかゴリゴリ音が聞こえたかと思うと、ワラワラと家中に押し入る七体の地蔵。思念で頭の中に直接響く声で「餅や鮭を出しなさい(テレパシー)」とやられたのだと推測される。たちの悪いハロウィンだ。いやな「トリックオア・トリート」だ。「いつまでクリスマスを子供サイド気分で待ってんだ俺」って事です。忘年会が地上21階で焼肉食い放題だぜ!!なんかバブリ〜(肉はイマイチだった)さっきコンビニに寄った時の出来事。なんか小腹がすいておでんが食いたくなった。「牛筋とハンペン、あと餅入り巾着〜」と注文し、店長(らしき人、660歳くらいが、小さいカップにホイホイ入れてくれた。「ブスッ!!ジョ〜!!」どうやら、牛筋の串がカップの底を貫通したらしい。カップからつゆが大量に漏れ出したのだ。カップの底から竹串の先端がのぞいており、カウンターにあっという間に水溜まりが広がっていく。その後の店長(多分)の行動は素早かった。ビニール袋の中に、ジャージャーつゆをを流すおでんカップを押し込み、袋の中にジャブン、ジャブンと箸と辛子を投入!「○○円になりまーす!」ってさわやかな笑顔で。おいっ!!一応、もしかしたら、もしかしたら気付いてない事もありうるかな...と思い「あの...カップに穴が開いてますが...」って言ってみたら「そうそう!!(笑顔)」って。何が「そうそう」なんだ!ちなみに、その後煙草も頼んでみた。「はい、セブンスター300円(袋をじっと見てしばらく考えてから)...これは別に持ちますか。ま、面白かったので許した。コンビニ袋はまるで金魚を買った時みたいにタプンタプンいってた。うち帰って、袋を逆さにしてジャーッと中身を丼に移し替えた時、「やっぱ文句言えば良かった...」と思ったけど後の祭り。片寄わけも分からず追われて、気付いたら薄気味悪い洋館の中。遠くからは「ギャ〜」「ヒィ〜」という仲間の悲鳴...や〜俺はダメだ。みなさんはどうですか?今回はバイオハザードの世界を脳内補完してみようと思います。君は生き残る事ができるか?!(俺多分無理)さて、洋館エントランスだ(結構広い)。手元にあるものを確認してみよう。・ナイフ・拳銃(残弾数心許無い)・タイプライターのカーボンカートリッジこんだけかよっ!て気もしますがこんだけです。誰かバナナとか飴とか持ってないのかよ、って思いますが持ってないようです。持ってても俺にくれる事はないようです。チーム仲がよろしくないのか、各々の運と体力によっぽどの自信があるのか、「俺はこっち」「じゃあ私はこっち」とあっという間に散り散りバラバラです。タイプライターをいじります。「いきなりセーブかよ!」とか「もっと他にやる事があるだろう!」とかのツッコミはちょっと待て。確かに「この館を調べてこい」って命令受けたよ?でも俺は訓練を受けた「サー!イェッサー!」の体力自慢のマリーンではなく「運動不足で太り気味でなんか今日筋肉痛なんだよな〜昨日何かしたっけ?ってよくよく考えてみたら原因が『そう言えば大根をおろし作ったな』くらいしか思い付かなくてしかも昨日じゃなく一昨日」レベルの、かなりダメだ、という前提で読み続けて下さい。わかりやすく言うと、オプションで体力ゲージ調べてみるとスタート直後で何もダメージ受けてないはずなのに「ゲージが真っ赤で既に瀕死」みたいな状態です。要は「それまでの日常生活で既にダメージを受けている」という事です。そんな俺を前線に送り込むとは。やるなS.T.A.R.S。厄介払いかS.T.A.R.S。気を取り直してタイプライターだ。親と友人に遺書書きますよ。「なんだかわからん屋敷で死にそうになってます。先立つ不幸をお許しください。命日には俺の墓石にカレールーをかけて下さい」って。あと、書きたかった話もあるだろう。長編は無理でも短編なら。バカバッドのみんな、とりあえずこれで追悼公演打ってくれ。つじつまあってないかもしれんがこんな状況だから大目に見てくれよ「カスカス」あれ?タイプライターが...このタイプライター、もうインク切れやがったぁ〜!!とりあえず目標ができました。目標は・生き残る・(続きを書くため)新しいカーボンカートリッジを手に入れるです。なんか急に前向きになりました。そこらへんにあるもので書けばいいだろう、って思うかもしれないけど、いや、俺そういうのだけは神経質で。台本、違和感があっていまだにパソコンで書けないし。使うノートは同じの(B4サイズの無罫の緑色の100p綴りのReportPadてやつ)じゃないと書く気しないし。考えるのは「脱出経路を確保する」って事だと思うんですが、さすがに一人じゃ厳しい気がします。玄関のドアの外ワンワン(ゾンビ犬)いるし。それにしてもゾンビ犬に追われて屋敷に着いて、退路が絶たれた状況で「じゃ、なんかあったらロビー集合な」と、平然と仕事を始められるあたり、S.T.A.R.Sの教育がいかに徹底していたかを思い知らされます。「安全そうな範囲で」。仲間はどうやって移動したのかわかんないけどカギのかかったドアばかり。唯一カギのかかってないドアをそうっと開けます。ダイニングルームです。大丈夫そうなのでひととおり見て回って、奥の扉。...無理無理無理無理!!なんか暗いし。奥の方からペチャクチャなんか食ってるみたいな音するし。エントランスに戻る俺。みんなが戻って来るまでヒマなので、玄関のドアをカリカリナイフで繰り抜いてのぞき窓を作りましたよ。ゾンビ犬ども、ヒャンヒャン吠えてやがる...にしても、さすがにゾンビ犬だけあって、臭い!とりあえず使わない時はこの穴、塞いどいた方が...ん?!「この穴、もう少し広げればここからゾンビ犬狙撃できないか?!」ナイフを使ってコリコリ穴を広げる俺。ヒャンヒャン!コリコリ。ヒャンヒャン!と、後ろから罵声。見ると奥に探索に行ってた仲間の一人です。あちこち薄汚れてます。「お前は何やってんだ。おい、ダイニングの奥探索に行くぞ。片寄こないだ早めに寝てたところ、玄関に「ドンドンドン!!ドンドンドンドン!!」と激しいノック。あまりにもしつこいので「...はい。」と開けると「あ、寝てた?悪りい悪りい。うちテレビの配置変えたんだけどうるさくない?」と、隣りのおっちゃん。今が!今のあんたがうるさいんじゃー!!このおじさん、道で大工仕事してても麻雀やってもバカ飲みしてても何にも言われた事ないんだが、テレビの音にだけ妙に神経質で、今まで二回呼び出しくらった事がある。俺あなたがヘビメタに目覚めて毎晩シャウトしてても温かく見守る事を約束するよ。話は変わるが、最近おむすびにハマっている。「○○屋の△△むすびがうまい」とかではなく塩むすび。使ってる塩もただのアジ塩(嫌な響き)だ。おむすびって、ただの「塩付き圧縮飯」なのに...と思いつつ、とりあえず握ってから食べてる。俺は何か気に入ったものがあると、他のものが目に入らなくなる、という悪いクセがある。以下今年俺がハマったもの。・サメだけ、という男らしさ!水中の檻からグルグル見回して、サメが来たら水中銃で撃つ。サメが来るまではひたすら待つ、というかなりアレなゲームですが、通勤中はこればかりやってます。歩いてる最中もやってるのでかなり危ない。俺が携帯いじりながら歩いてて、急に立ち止まったらこれやってると思って下さい。でっかいサメとのバトル中です。