air*大学卒業しました!染色工芸を勉強するため、この春から上京です。Sunday自分という人間を信じて、受け入れてもらえることが、こんなに嬉しくて心があたたまることだなんて、すっかり忘れていた。過去の私しか見てもらえなくて、今の気持ちや言葉を信じてもらえなくて、ずっとずっと辛かった。ない矛盾を責められ、言葉のあやを罵られる度に自分が自分で嫌いになって、消耗して、自信がないから余計にすがり付いて、すごくすごく醜かった。前から、彼が好きなのかも分からないままに、否定されたくない一心で泣いていた。いうのも、ひっくるめて、もがいている私が好きだと、いってくれる人があらわれた。いつも、自分から好きになって思いを伝えて...ってしていたから、誰かから好きだと言ってもらえることが、こんなに恥ずかしくて照れくさくて嬉しいことだなんてはじめて知った。自分でも切り替えが早すぎるんじゃないかな...と思ったけど、前の人に振られてしまって、一晩ない頭振り絞って考えて、改めてきちんとお別れをメールで言ってから、かなしかったけどすごく心が楽に軽くなった自分がいた。本来の私を見失っていたけど、ようやくもう一度、しがらみもなにもないありのままの気持ちに向き合えた気がした。自分の時間に一生懸命になって、それがすごく楽しくて、自分が何をするためにここに来たのか、どう生きていきたいのかを思い出せた。きもちが一皮むけてつるんとしてきたところに、寄り添うようにふっとあらわれて、不器用でがんばり屋の私が好きだと言ってくれた。一人が寂しいから、あなたの気持ちを利用しようとしてるのかもしれないと、自分でも不安定な気持ちを正直に伝えたら、それでも、受け入れたいしいつまででも待つよ、と言ってくれた。素直に、今気持ちが赴くままに、私のことを好きだと言ってくれる真っ直ぐな彼を、私も真っ直ぐに好きになりたいなぁと思えた。なんだかんだ、続いたり続かなかったりだったけど、ハタチくらいから細々思いを綴ってきたこの日記だけど、これはこのままで残しておいて、新しく、ブログはじめようかなと思う。大事な人にだけ教えてきたし、更新がまちまちすぎて今や誰も見ていないかもしれないけど...新しい日記のURLはリンクは貼りませんが、私がお世話になった、私の大好きな人たちは尋ねてくれたら新しいほうのURLをお伝えできたらなぁと、また改めて見守っていただけたらなぁと思います。今まで、ありがとうございました。これからも、よろしくお願いします。Saturdayここ一ヶ月くらいで、主に私生活で色々ありすぎて、変化に追い付けなくてクラクラする...とりあえず、帰って部屋の汚さに戦慄したので、大掃除したい。部屋の乱れは心の乱れ。今週中に片付けて、スッキリしよう。Wednesdayついこの間会ったばかりなのに、またとりとめもないことをたくさん話したいなぁ、と思う。とりとめもない話、いぬと猫どっちが好きかとか、朝ごはんはパンかごはんか、とかそういう話をいっぱい聞きたい。気を使わないなれた人とばかり居心地よく付き合ってきたせいか、あたらしく知った人との付き合い方がさっぱり下手になっていて、困ってしまう...7月のシフトが出たのだけど、一日だけ予期せず日曜日にお休みが入っていて、その日にお誘いしようか、でもつい一昨日あたりに会ったばかりだし。自分でも、自分のきもちがわからなくて、ただ単に寂しいから人恋しいのか、それともほんとうにその人をよいと思っているのか、いまだに最後に突き放された言葉が胸に刺さっていて傷が塞がりそうもなくて、わかりやすく優しい人に寄りかかりたいだけなのかもしれない、だとかつい先輩にありのままを相談したら「それでも“今気になる”ということがすべてじゃないのかな」と言ってもらえて少しきもちが軽くなったのは事実で。卒制前後でぽっかり失った自信からさらに最近の色々ですっかり根こそぎ自尊心がこそげおちてしまって、ともすると卑屈になりそうになる自分と戦いながら過ごしている。誉められると、必要以上にうれしくなって、優しくされると喜びを感じる。女の子扱い、女性扱いされると恥ずかしくて心地よくてオロオロしてしまう。いつのまにここまで小心者になってしまったのだろう。大事にされたいと願ってしまう。拒絶されたくないし、受け入れられたい。やって求めだすと一番苦しくなるって、いい加減懲りたはずなのに、思うことを留められない節操のなさに我ながらあきれてしまう。バレバレだと思うんだけどなぁ。駆け引きしようなんて微塵も思ってないのに、拒絶されたときのからだの芯からすぅっと冷えていくようなかなしさが忘れられなくて、怖くて一歩を踏み出せない。Monday色んな感情がごちゃまぜになって、その感情がどれも起因するところが違って、ぐるぐる入れ替わり立ち替わり目の前に迫ってくる。どれもこれも、おおもとの感情をたどれば、不安からくるものだってわかってるけど、安心できるところが見つからない。なにも言わず、なにも聞かず、安らぐ人にぎゅっと抱き締めてもらえたら、少しは気が緩められるのに...人に求めるような、そういう姿勢はよくないって言うけれど、いまの不安で心細いきもちが承認欲求を呼び起こしてしまっておさまりきらなくなってしまう。安心できる人、誰だろう?どこにいるんだろう?楽しいからなのか、寂しいからなのか、純粋な好意からくるのか、わからない。不思議な高揚は感じる。お風呂にはいってもう寝よう。Saturdayなんとなく、ここ数日地に足がついていない、気がする。よくないなぁと思いつつ、仕方がないなぁとも思う。引っ越してこの三ヶ月、いろんなことがこの身に起きすぎている。毎日、夢を見ているような、ちょっと落ち着かない気分で、でも改めて気持ちや意識を地べたに繋ぎ止める時間もなく、慌ただしく毎日が過ぎていく。先に目標や目的や、楽しみが待っていてくれるのがありがたいことだなぁと思うのだ。今日に限っては、浮いている、というより浮き足立っている、に近いのかもしれない。楽しくて、安らかで、心地よい緊張感で、時間がたつのが本当に早かった。月末の楽しい予定に向けて、気を入れ直してお仕事がんばろう。いっこの始めたばかりのバイトが、まだ馴染めていなくて気持ちに少し負担になっている分、美術館の方の研修が待ち遠しくて仕方がない。して、色んな方向でやれるだけ頑張ろうと多方面に食指を向けたり、ときどき気を抜いてバランスを調整するのも大切な勉強。容量をわきまえて、でも情熱を内に燃やしていきたいとおもう。浴衣にあわせて半幅の帯も...ぐいぐいとその他小物まですすめられたけど、そこはなんとかお断りして。あーでもようやく憧れの浴衣。着物好きで、浴衣が好きで...っていっても、一枚も持ってない&ろくに着たこともないことに対するコンプレックスがすっと溶けてくれた気がする。私の身の丈ぴったりの浴衣。Mondayついに、別れることになってしまいました。5年、人生のなかで一番色んなことがあって、辛いことも多くて、でも概ね楽しく幸せで沢山のことが学べたのは、いつも隣に彼がいてくれると信じていられたからだと、すごく大きい要素だったと思います。段々我が儘が加速する自分を止められなくて、甘え方が分からないということが、こんなところになって悪影響を及ぼしてしまいました。最後の最後は自業自得で本当に嫌われてしまった...できるなら、もっときちんとした形で話がしたかったなと、そこはすごく、これからもずっと悔いに残るところです。ここだけのはなし、今となっては5年も付き合ってそんな大事な話を電話で数分で済ませようとする向こうも、大概不誠実なんじゃないの?と思わなくないですが(笑)それだけ、顔を合わせたくないほどいやになって、嫌にならせてしまったんだろうなとも思います。ほんとうに、あっさりしすぎて涙もなにも出てこないですが、涙が出てこなくなったのは今に始まったことでなく、ここしばらく泣くのを我慢しすぎて涙もでなくなっていました。前に大泣きしたのは、信じていた友達にひどく傷つけられて耐えられなくなったとき。次に、また気持ちがほぐれて大泣きできるようになったら、うれしいことがいいなぁ...と思います。ここ最近は、休みなくバイトに明け暮れています。学校にも通って課題もそこそこ順調で、刺激はあまりないけど忙しさに埋もれている方が気楽だなぁと感じたり。これを機に、いつのまにか誰かに寄りかからなくては生きていけなくなっていた自分を改めたい。思えば今まで、全部私から告白して私が振られてしまっていたので、今度は私を好きになってくれる人を、わたしも好きになりたい。一方的でなく労り合いたい。労って、誰よりも大事にしたいし大事に思われたい。懲り懲り...という気持ちもないことないけど、そんなこといってたら目が曇ってしまいそうだから、来るチャンスには貪欲になろうと思います。お仕事も、勉強も、恋愛も、どれかのために何かを犠牲にはしたくないし全部ほしいから、どれも含めて自分という人間を構築して成長もダメにもすると思うから、私は全部捨てない。全部守って頑張りたい。長すぎた春の次は、どんな季節が来るのか、楽しみにしながら目の前の今を一生懸命に頑張ろうと思います。いままで、ありがとう。これからの頑張りを、見ててください。Fridayまとまった文章を書かないと、あたまがふやけてしまいそうなので。某美術館で監視のバイトです。外国のお客さんに声かけられないかor声かける用事がないかひやひやしながら過ごしています。一回フラッシュ撮影禁止ですって注意するとき「ノー、フラッシュ、バット、テイクアピクチャー、オーケー!」て身ぶり手振りつきでアホ丸出しだったけど通じてよかったです...使いそうな言葉だけでも調べてまとめようと思いつつ放置してるこの頃です。仕事にも慣れてきたので、朝のバイトと夜のバイトも増やそうかなと思ってます。目星はつけてエントリーだけはしたので、また履歴書作成の日々になりそうです。この頃は、春はどこにいったのかと疑いたくなるような、寒の戻り。五月だというのに、毛布が手放せません。ファンからもよい反応とレビューで見たので、恐る恐る見に行きましたが概ね流れを崩さず満足です。イメージしながら読んでた脳内映像とさほどズレなく進行してて、キャストも違和感はあまりなかったです。きたら次は植物図鑑が来そうな予感...)今日はというと、昨夜久しぶりの映画鑑賞で興奮冷めやらず夜更かししてしまったせいか、一日中寝てしまいました。なくとも、最近は休みの日に寝貯めしてるかんじ。何となく、まだ引っ越してからの緊張感が抜けきってない自覚はあるので、休めるときに好きなだけだらけるようにしています。バイト複数始めたら、また精神的にも肉体的にも疲労が募りそうなので、うまいリフレッシュ法を模索中です。明後日から友達が遊びに来てくれるので、おもいっきり喋って(愚痴も含め)しっかり発散してリフレッシュしたいな。明日からはまたバイト。Sunday人は人、自分は自分。変なプライドは捨てよう。何度も言い聞かせてるのに、ついモヤモヤ思い悩んで自意識過剰になるのはやめたい。今までよりちょっとは成長できた部分は、落ち込んだあと「いやいや、人は人でしょ」って自分に言い聞かせて気づくことが出来るようになったこと。根っこの深ーいネガティブシンキングはなかなか治しにくいけど、ちょっとづついい風に言い換えたりするように気を付けていきたい。人生まだまだ長いんだから、遠回りでも私なりにこつこつやっていこう。Wednesday外に吐き出しにくい、というか不特定多数と関わるのが億劫なとき、ブログやっててよかったなぁ...と思う。今日は晩御飯食べ終わったら、なんか気持ち悪くなっちゃってさっきまで横になってた。あれ、何だったんだろう...履歴書書いてます。今日一通書き上げて、明日郵便局に出して、一個エントリーしたとこは折り返しの連絡がないから、明日電話かけてみる。ほんとにそろそろお金がないと、いろんな料金が支払えなくなっちゃってまずい...はやく仕事決まりたいよーーはやく頑張りたいのに...都会はお仕事たくさんあるから、って高くくってたけど、たくさんあっても応募する側もたくさんいるんだから、そりゃあそう簡単じゃないよね。美術館は魅力だし、虎視眈々と機会を狙おう。あと、求人見てて、面白いバイトがあった。ペーパークラフトの組み立て。ペーパークラフトのの雛型作るとかならわかるけど、切り抜かれたペーパーを組み立てるって仕事。気になるけど場所が遠かった!やっぱり、変わったお仕事とか面白いお仕事いっぱいあるもんだなぁ...とりあえず、ダブルワーク視野にいれてがんばろう。今夜は好きなラジオ番組あるから、その時間までにいろいろ終わらすのだ。