12:40ガキ(お子さん)、俺と俺の横のばあちゃんの間にむりやり入ってくる。なんか「むりやり家族の一員にされた」みたいで感じが悪い。いうかばあちゃんがガキ(お子さん)をなでる時に俺の足も一緒になでる。セクハラ探題だ!(それは六波羅探題だ)12:55お子さん二人が俺のカルピスウォーターを異様に欲しがる。「体に悪い!」と必死で止める親。なんか悪者になった気分だ。13:00「ただいま右に見えますのは伯耆大山。頂上からの眺めは素晴らしく...」と唐突に観光ガイドが入る。ローカル線ぽくていいやね。13:05家族降りる。これで安心してケロロ軍曹読めるであります。13:30到着!眠い〜とりあえず雪のまだ残る松江に降り立つ。あ、これ今年最後の発信ですね。本年もありがとうございました。書く事ではないが、最近ガンダムにはまってしまい、ゲーセンに日参している。それはいいとして(良かあない。台本を直しなさい)、困った事がひとつ。あのゲームは今大人気のため、良くて15分待ち、混んでる時など一時間待ちなどざらである(MAX二時間ちょっと待った事もある。ネズミーランド並みである)。その待ち時間に...やっちまうんだアレを。♪テーッテテッテ〜♪テッテッテッテテ〜テ〜ベホッ!(外れた音)ユーホーキャッチャーである。言って欲しいもんなんてひとつもない!でも狩猟本能の名残か、空き時間をこの下らん遊戯に費やしてしまうのだ。以下今まで取ったくだらんもの。・ミニ麻雀牌(うちミニじゃないやつあるし...)・電子辞書(うちパソコンあるし...)・デジカメ(携帯並みの画素数)・りらっくまぬいぐるみ(これは綾ちんが喜んでたのでまあ...アリか)・ナイトメア腕時計(かなり安っぽい)・ナイトメア小物入れ(小物なんてねえよ)・光りと水の祭典(変なオブジェ。厳密に言うとファミコンではない。「Y・S・N」って怪しげなメーカー名が書いてある。箱にもしっかり「本商品は任天堂のライセンス商品ではありません」って書いてある。「写真はイメージです。実際の商品とは若干異なる場合があります」って書いてある。開けて見ると...デザイン確かに微妙に違うよ...凹むなあ。なんだ「異なる場合があります」って!異ならない場合もあんのか!まあ欲しかったからいいよこれは。「ゲーム八種内蔵!」って売り(?)もあるし。!「最初の一回で取れたんだあ!500円入れてたからしょうがなく続けてやってたら...もう一台取れちゃったんだあ〜!」という事で、希望者いたらプレゼントします。条件は・任天堂Wii、プレステ3、Xbox360を持ってない人(くやしいので)・ファミコンのソフト、どれかひとつでもやりこんだ事のある人(ソフト名とそれに対する思い入れをコメント欄に明記して下さい。)・大事にしてくれる人(売っても千円くらいだよ確認済み)商品は手渡し可能ならソッコーあげます。無理な人は...なんとか...します。(ちなみに、電子辞書の方も希望者いたらあげます。先日乗ったタクシーの運ちゃんの話。「いやあ、困っちまうよみんな5000円だ1万円だって。さっき乗ったお姉ちゃんもこれ(5000円)出しやがってさ、こっちは飲みたくもねえのに饅頭とかお茶とか買っちまったよ。」いかにも江戸っ子な感じの運ちゃんは最初っからプリプリ怒っていた。「え〜と、じゃあ綾瀬に。良かった〜コンビニで万札崩してきといて。おっちゃんはずっとブツブツしゃべっている。「ここらへんはアレだな。目印にする建物が全然ありやしねえ。」さっきの通り、「コカコーラ通り」って言うんですよね。コカコーラの会社あるんで、と告げると、「へえ。」って他人の話には興味ない様子。「俺ぁ青砥の生まれでね」って人の話を聞いてない事はなはだしい。「青砥で生まれたんだけど空襲で長野に集団疎開でさ。みんな痩せ細って帰って来やがった。俺ぁ縁故疎開だったから米は食ってたけどね。この時代の人は「戦争」が始まると長い。一瞬で終わった!「帰って来てからうちの親父が馬鹿でさ、親戚に全部取られちまいやんの。「左から右へざぁ〜っと」の所で、おっちゃんはジェスチャーをまじえて「ざぁ〜っと」やる。ハンドルは放しっ放しだ。いうか、完全に身を乗り出して後ろを向いている。「俺は親父とは違うよ。あ、亀有駅北口でいいかい?」おっちゃんは俺の返事も聞かず、まだ駅まではしばらくあるのにメーターを止めた。メーターは「970円」を指して止まった。「ほら、千円かかんなかっただろ?千80円が千円になっても会社潰れねえから。」おっちゃんはすでに袋の中から釣りの30円を取り出している。俺は慌てて千円札を取り出す。勢いよくドアを閉めてタクシーは発車した。おっちゃん、アンタしっかり受け継いでるよ。※今週の「セブンレポート」は作者急病(寝てた)のためおやすみします。片寄〜深夜、古い洋館にて〜スーザン「眠っちゃダメ!ドロシー、眠っちゃダメなのよ!ヤツが...ヤツが来てしまう!」ヘンリー「ふわぁ...君は本当に心配症だなあ。来やしないってそんな男。ママはちょっと疲れてるみたいだ。」ドロシー「おやすみパパ。」スーザン「ドロシー!ドロ...」〜階下で何か大きい物が落ちる様な「ドサッ」という音。続いて、何かを引きずる様なズルズルという音〜ヘンリー「(一応用意しておいたゴルフクラブを握り締めながら)...何の音だ?鍵は全部しめたはずなのに?!」スーザン「...もう、終わりよ私たち...あの男は言ったの。幼かった私の頭に真っ赤な手を当てて...」ヘンリー「スーザン、スーザン!しっかりしろ!よし、待ってろ。僕だって、ジュージツのブラックベルトを持ってるんだ。逆にあいつを叩き出してやる!(部屋の外へ)」スーザン「ヘンリー!」ヘンリー「(外から)なんだお前は...ギャー!」〜一転して静かになる部屋の外。階段が軋む音〜スーザン「(独白)そう...ちょうどこんな夜だったわ。以前あなたが来たのも。あなたは言ったのよね。『君の娘が、君と同じ歳になった時、また僕は来るよ。それまでの...お別れだ』って。今日がその日なんですね。」〜部屋の外から生臭い臭い。真っ赤に染まった服に大きな袋を持った男が、でっぷりと太った体を揺すって入って来る〜赤服の男「久しぶりスーザン...」〜いきなりショットガンをぶっ放すスーザン(注:ドロシーは寝付きがいいのでショットガンの音でも大丈夫です)。その巨体に見合わない身軽さでショットガンの弾をよける赤服の男。彼の持っていた大きな袋の中からゴロリと転がり出て来るヘンリーの生首。スーザン「キャーッ!(注:ドロシーは寝付きがいいのでスーザンの悲鳴でも平気です)」〜その瞬間スーザンの頭上に振り下ろされる凶器の木槌。スーザンあっさり絶命。ドロシー、眠い目をこすりつつ赤服の男に聞く。赤服の男「フフフ...そのうちわかるようになるよ。君の娘が、君と同じ歳になった時、また僕は来るよ。それまでの...お別れだ」ドロシーの頭をなでて去って行く、大きな袋を肩にかけた赤服の男、ほていさん。片寄あらためて見ると...狭いっ、俺んち!一本通路が通ってて、その両脇にガーッと私物やら大道具やらがひしめいとる。「まだ外にも花輪来てるんだよね〜」ってタモさんが言ったあと映る廊下みたいな感じだ。先日の「海底基地を捜せ」に引き続いての「捜せシリーズ」であります(そんなシリーズはありません)。暴走トラックに追われる易者風の男(ヤスイ)。間一髪で救い出すウルトラ警備隊のメンバー。本部に連れて来られたヤスイは、喜色満面で水晶玉を取り出す。「占っているのですこの玉で未来を占っているのです。」と怪しい事この上ない。「私の占いは外れた事がありません。マルサン倉庫が大爆発しますそしてその時隊長さんも怪我をしますよ。それにしてもどうして「ウルトラ」に出て来るゲストアクターの人って、みんな判で押したような濃ゆい演技するんだろ?警備隊メンバーは一笑に伏すが、キリヤマ隊長だけはなぜかこの占いを鵜呑みにして、マルサン倉庫の警備を強化させる。当然のように何も見つからないフルハシ「ほら見ろ、外れた!隊長も何ともない。」ヤスイ「(あからさまにがっかりして)そうですか...」キリヤマ「でも爆発しないと決まったわけじゃない」ヤスイ「(大喜びして)そう!そうですよね!」かなり不謹慎なヤスイ。監視を続けるも、相変わらず異常なし。キリヤマ、上司に呼ばれ「科学的根拠がない!何やってんだ!」と怒られる。天下のウルトラ警備隊が占いに左右されてちゃ。「一日だけ休みを下さい。彼(ヤスイ)の言う、明日を捜してみようと思います。」てのには、黙ってウルトラガン差し出すんだよな。いいのか?だって・町の易者の言うたわごとに・まんまと乗せられて休暇願まで出す部下に・本来なら届け出が必要(多分)な銃器を「これ持ってけ」と内緒で貸すって事だろ?喩えるなら・「すいません。ムーで見たんで富士の樹海にツチノコ捕りに行って来ます!」と休暇願を持って来た部下に・「これ持ってけ」と虫捕り網を渡すみたいな感じだ。男キリヤマ、まずいでしょう。そもそも「明日を捜しに!」とか言ってるがその「明日」っていうのがUFOが攻めてくる明日だったり、倉庫が爆発する明日だったり、爆発に巻き込まれて怪我をする明日だったりする。...なんか違う言葉使った方がいいんじゃないでしょうか。してるうちにヤスイが宇宙人に襲われる。キリヤマが「必ず俺が守るから」って言ったまま放ったらかしにしてたからだ。宇宙人と消えたヤスイを捜す休暇中のキリヤマ、そして勤務時間中のダン(おいっ!)。予言通り爆発がおこり、怪我をするキリヤマ。その頃、捕まったヤスイは拷問にかけられていた。彼らの計画を妨害するヤスイ(結果的には何の妨げにもなっていない)の予知能力を恐れたらしい。宇宙人「我々のゆうことを聞け。デタラメな噂を流すのだ」ヤスイ「なるほど。宇宙人「...恐ろしい奴!ビリビリビリ!」ヤスイ「ギャー!」...なんか茶番だ。この後変な装置を使って宇宙人の基地をつきとめる(「ここから放射線が出て見えない物も見える様になります」みたいなテキトーな説明だった。いいのか?危険じゃないのか放射線)ウルトラ警備隊。UFOで逃げ出す宇宙人。セブンに変身してぞんざいに「ベシッ」と叩き落とすダン。「これ以上乱暴しないでくれ。」とセブンを油断させておいて怪獣出現ドーン!セブンは怪獣の首をズバーッ!「待ってくれ。今度は本当に降伏する。」とセブンを油断させといて今度は首だけになった怪獣がガブリッ!これはもう、「ずるい」と言うより騙されるセブンが悪いです。「UFOから操作してるぞUFOを狙え!」とヤスイの大活躍によって見事怪獣と宇宙人を倒す事のできたセブン。自分も毒に倒れるセブン。「うっ!どう解決すんだ?残り時間(放送の)ないぞ!」と思ってたら、「ダン!」「なんだい?」って、人間の体に戻ったらフツーに立ち上がってました。ヤスイも「怪獣のショックで予知能力がなくなった。これで宇宙人に襲われる事ないぞやったー!」と大喜びです。「もし君に予知能力があったとしても、けして怪獣の事を占ってはいけないよ。君も宇宙人に連れ去られるかもしれないからね」と無意味なナレーションが流れます。予知能力もないし、怪獣の事も占いません。女の子用に人形を持って来たのだが、枕元に異様に臭い靴下が一足。女の子用に人形を持って来たのだが入れる物が何もない。女の子はパンティストッキングを履いて寝ている。◆�◆リクエストに沿って、ひよこを持って来たのだが子供の寝相が異様に悪い。◆�◆しつこく「パパでしょ?!ホントはパパなんでしょ!!」と詰め寄られる。子供だ子供だと思っていたら、もう体は立派な大人の女性になっていた。本人からも「私もう大人の女だよ。「三田くん、悪いんだけど今日残業頼めないかな」と上司に頼まれてしまう。仕事をしていると「三田さん、大変ねイブなのにウッフーン」と女子社員がモーションをかけてくる。◆�◆トナカイが路上のおしっこの匂いが気になって、いつまでも動こうとしない。無菌室で療養してる子にプレゼントを届けたいのだが、ウイルス性の風邪にかかってしまった。煙突から入ると、コインがいっぱいある部屋に出てしまう。煙突から入ると豆がにょきにょき伸びていって雲の上のような場所に連れてこられてしまった。◆�◆プレゼントを置いて帰って来るとトナカイに「シャア専用」とスプレーで落書きしてある。刑務所の中から「ほしいもの/ヤスリ、ロープ」って手紙が届く。「コレステロール値高いですね〜」と医者に言われてしまう。◆�◆ダイエットが思いの他成功して50キロくらいになってしまい、「サンタです!」って言っても「うそつけ!」「ここで何してたんだ!」と信用してもらえない。◆�◆トナカイが異様に臭いので洗ってやろうと思うのだが、水を嫌がって風呂場で大暴れ。仕事を終えて家に帰ると女房が「おかえりなさいアナタ♪」とミニスカサンタで、ギラギラした目で迫って来る。「カレーライス」の事を「ライスカレー」と言う。考えてみたんだが、こういう「ひっくりかえしてもそのまんま」と言う言葉って意外と少ない。「ギロッポン」とか「チャンネー」とか「シースー」とか「ギロッポンでチャンネーとマッパでオールでシースー(どんな状況だ)」とかの一部の業界用語を除くとほぼ皆無だ。妙な立ち位置にいるカレー。好きな食べ物ランキングの上位3位には必ず食い込む。だいたいの老若男女が好きだ。妙な疑問が...こんな事を言う人、あなたのまわりにいませんか?「俺(私)、カレーだけは自信あるんだよね。「玉葱を茶色になるまで炒める」「六時間は煮込む」「秘密のスパイスがある」等々、人によって差異はあるが、あれだけ多くの人が「自信を持ってる」のはなぜか?つまり「誰がどう作ってもそこそこ美味しい」という事である。カレー粉(ルー)だけでほぼ完成しているカレーライス。みんなの好きなカレーライス。