一緒に楽しんでくれてありがとう。自分の身体が限界になったから、さようならの時が近づいていますよ。僕は、それをどう処理していいのかわからずに、ふっとツイッターを始めてみたのでした。母を失えば僕はどうなるのか、僕にもわからなかったのです。僕は、涙を流すことも出来なかったから、苦しさも人に素直に言えませんでした。感情が詰まっているみたいでした。本当は、とても悩んでいました。大好きな母を亡くすことを認めたくはなかったのです。平気な顔をして「母語録」を書いていました。現実逃避したかったのかもしれない。現実逃避をするうちに、僕は平気だよ、まったく平気である。人の気持ちなんか持ち合わせていない。母を失ってもなんてことはない。いう渇いた心の中に、少しずつじわじわと、育ってきたものを感じました。自分を見つめることで、素直な僕が大きく育ったのだと思っています。最近よく言われるんです。僕が本当に変わったって。僕は最初はそうは思いませんでしたが、だんだん自分でも自覚するようになりました。最初の頃はトゲトゲしくて、人を馬鹿にしたり、蔑んだり生意気で、やりこめることしか頭にありませんでした。それが、柔らかく和やかに穏やかになったのです。ありえないことに、利己的だった僕が人を助けることまでするようになりました。僕はどうしちゃったのでしょうか。人が変わったようだとも言われます。何がそうさせたのか、僕にはまだわかりません。育った部分は経験を経たこと、自分を認めたことのおかげだとは思いますが。いって、僕の思考の仕方や回路が修正されたわけではありません。自分でもどうしようもありません。そこが障害を受けているのだから、治しようがないのです。以前書いたことは、まだ僕の中にどうしても存在はするのです。それでも、僕はそれを含んだまま学んだのだと思います。亡き母も天に逝って、僕は明日19歳になります。最後の18歳の今日に、ぶちまけようと思います。夜中だっていうのに、馬鹿みたいだけど、しょうがない。今日だけにするんだから。僕の愚痴は今日だけなんだから。今までうまく言えなかったけれども、母が居ないことはとてもストレスです。家にいると、タイムマシーンがしょっちゅう僕の脳内に現れます。家族皆で居た時の笑い声。失った時間ばかり戻ってきます。打ち消そうと、そこに溺れないように必死で掃除をするけれども、拭っても拭っても湧いて出てくる。戻してほしいと何百回も思いました。辛くて辛くて身体が震えてきます。この辛さを乗り切らなければ駄目なんだと、自分に言い聞かせながら、コツコツ家事をします。兄や妹の方が強いです。淡々と自分を生きています。僕が一番堪えています。見習って頑張ろうと思う、流されそうになるの繰り返しです。自分の人生を楽しもうと踏ん張ろうとしています。そんな風なので、休業をしたのです。仕事は今はほとんど出来ない状態です。僕はこんな自分も良いと思っています。以前ならここまで凹んだりしなかっただろうから。笑っていたかもしれません。ああ、成長する過程かも、これでいいんだ、って感覚です。最後の18歳に、僕はきっと今までたいして長くは生きていないけれども、一番人間くさくて、弱くなっているかもしれません。辛いけれども、こういう思いを知ることが出来て良かったと思っています。知ることで、もっと強くなれると信じています。母のように、人生を楽しめる人になりたいのです。辛い中でも、皆でクリスマスをしました。やってね、と遺言で言われていました。今日は、家族みんなで集まってクリスマスにしました。兄貴は、やったことないくせに張り切ってケーキを用意し、お皿やらテーブルセッティングまでしてくれました。僕は、チキンをケンタッキーで予約してあったので、取りに行きました。妹はサラダを用意して、サイくんはシャンメリーを開けました。ケーキのロウソクに火を点けて、みんな何を言っていいかわからずに、黙ってしまいました。亡き母がイタズラしに行くからねと言ってましたが、もちろん何も起こらず、火はゆらゆらと揺れました。サイくんに火を吹き消してもらい、ケーキを切り分けて食べました。皆でクリスマスに集まるのは最後です。それぞれ、ここから新しいそれぞれの道に歩いていきます。母は、きっとそう踏ん切りを付けさせたくて、亡くなってすぐのクリスマスを皆で集まらせるために、パーティをしなさいと言い残したかもしれません。家族で顔を合わせ、心新たに、生きるためにチキンを頬張りました。ランキング参加中です。