高卒で就職してから一度も転職せず、今の会社にしがみついています。今年から新しい組織変更があり、その職場が嫌でたまりません。1急に希望してもいない職場に配属になったこ。2直接ハラスメントを受けたわけではないが、性格が明らかに陰湿な上司やメンバーがいる。3これまでと全く職種が違う職場で定年までの10年を続けていく自信がない。私は不器用で理解力や記憶力が他の人と比べると劣っているので、人間としてのスペックも劣ります。自分は今の会社でどの仕事に向いているのだろうと悩んでいます。これまでも職場の変更は何度か経験しましたし、抑鬱状態になって1ヶ月ほど有給休暇で療養したこともあります。今回も毎日出勤するのが嫌になりました。周りの人は頑張ってるので自分が甘ったれてるのかと思ってしまいます。退職や転職する勇気もなく、こういうことを相談できる親友や仲間もいません。1自分が嫌い昔から叱られることが怖くて、とにかく怒られることは避けて、良い子に振る舞って生きてきました。自分には、間違えることは悪いことだという考え方が染みついちゃってるんだなと、最近気づきました。理想的な人柄、性格、でないとダメだと思ってしまっています。それによって、完璧でない自分や周りの人のことを嫌に思ってしまいます。(全てが理想通りでないのは悪いことじゃないのに。そのせいで、周りの人と心を開いて話すことができず、また、相手からも心を開いてもらえず、あまり仲良くなれません。自分も、周りにいる人のことも認められず、いつも周りの目を気にして生きている自分を変えたいです。したらいいでしょうか。お言葉よろしくお願いします。(お時間があれば、私のプロフィールにも目を通したうえでご回答いただけると嬉しいです。1本当の自分を出すことは絶対に無理なんです私は物心ついた時から引っ込み思案で「おとなしい人」として集団に属してきました。これは本当の私ではありません。家の中だけで私は本当の自分でいられるのですが、外とは真逆で大声でふざけとことも言うし家族からはうるさい!と呆れられるほどです。自分でもゾッとするほど外では性格が変わります。社会人になった今もそうです。家を出ると積極的に声を出すという思考が無くなるんです。意味が分からないと思いますが、人と関わることから徹底的に逃げ続けた結果、話しかけられない限り無言で過ごすことが普通になったからだと思います。本当の自分を隠しているわけでもありません。家では思ったことを声に出すのが普通なのに外では全て飲み込めてしまうんです。思ったことを言う思考が無くなるんです。言いたいとも思いません。性格が変わることはないです。中学デビューから社会人デビューまで成功したことはありません。4月に入った職場でも「おとなしい人」として定着していると思います。羨ましくてしょうがないです、楽しく雑談している人や言いたいことを言える人が。いう人には人が集まってくるので。先輩にどんどん話しかけて気に入られている同期が羨ましくてしょうがないです。ごめんなさい、今はその言葉はいらないです。私は変わるチャンスをことごとく捨ててこの性格でいることを選びました。そんな私が羨ましいとかどの口が言ってるんだって話ですが、割り切る方法を知りたいのです。中高大からの友達は少ないですが、そっちを大切にしていけばいいのかなと思いつつ......でも職場で過ごす時間が圧倒的に長いので毎日自己嫌悪の繰り返しです。私は、最低な人間です。見た目や立ち振る舞いは側からみれば立派に見えるかもしれませんが、それも全て演技です。本当は、劣等感の塊、虚言癖、嘘つき、詐欺師、人の気持ちがわからない、人の気持ちを考えない、エゴの塊、犯罪者です。生きてる事で、この世の中に迷惑をかけてるだけだと思ってます。関わる人は全てお金になるかで判断しています。本当に最低な人間です。わかっていても、寝て起きたら忘れていてまた同じ過ちを繰り返します。善人風の皮を被った悪魔です。死にたいけど勇気がなく死ねません。1親に迷惑かけてばかりの自分が嫌です。ダイエットに失敗して、現在拒食症の治療中です。体重が元に戻れば拒食も自然と治るということで、毎日標準カロリーを摂取して体重を増やしているところなのですが、親を傷つけてばかりで辛いです。食べることへの恐怖が消えず、せっかく親が作ってくれたご飯に、「量が多すぎ」「揚げ物は好きじゃない」など、文句を言ってしまいます。今日もおやつに母親がホットケーキを焼いてくれたのに、「もう食べたくない。こんなに食べさせないでよ」と言って泣かせてしまいました。美味しかったのに、文句を言った手前素直に感謝も伝えられず、自分のクズさに嫌気がさします。父も母も、仕事や家事で忙しい中、私のために栄養バランスの良い食事を用意してくれ、一緒にご飯を食べてくれます。体のことを心配して、病院にも連れて行ってくれます。迷惑をかけているのに、文句を言って傷つけてばかりの自分が嫌で嫌で仕方ないです。拒食症から回復するのが一番の親孝行だと分かってはいるのですが、なかなか太ることへの恐怖が消えません。結局自分のわがままを親にぶつけてしまいます。愛情をかけて私のことを育ててくれる両親を、これ以上傷つけたくありません。甘えて、わがままばかりの自分が醜くて、もう嫌です。したら自分を変えられるのでしょうか。事故おこしかけてしまって、子供たちに怖い思いさせてしまいました。子供たちは、「大丈夫やで。」と言ってくれるのですが、自己嫌悪ばかりです。自分のことばかりしか考えない人間なんだと考えしまうのもいやです。自己嫌悪を解消する方法は、ありますか。何をしても上手くいかず、いつもモヤモヤして心が晴れません。欲望・欲を抑えるやりたいこと、したいことがない自分を認めてもらいたい変わりたい・自分を変えたいhasunohaのとりくみ関連コンテンツ諸行無常|仏教根幹の教え1「変わりたくない」が生み出す苦しみとは諸法無我|仏教根幹の教え2現在の姿は状況によって常に移り変わる涅槃寂静|仏教根幹の教え3人の心の中で燃える炎・煩悩を消すvol.10満たされてるのが、満たされない。僕は不器用なミッキーマウスでありたい。全質問に目を通している「hasunohaの門番」hasunohahasunoha(ハスノハ)は、あなた自身や家族、友人がより良い人生を歩んでいくための生きる知恵(アドバイス)をQ&Aの形でお坊さんよりいただくサービスです。インターネットの掲示板など相談する人や場所はたくさんあると思います。そのひとつに、「お坊さん」を考えたことがなかったのであれば、ぜひ一度相談してみてください。仏教は1,500年もの間、私たちの生活に溶け込んで受け継がれてきたものであり、僧侶であるお坊さんがその教えを伝えてきたからです。心や体の悩み、恋愛や子育てについて、お金や出世とは、助け合う意味など、人生において誰もが考えることがらについて、いろんなお坊さんからの癒しや救いの言葉、たまに喝をいれるような回答を参考に、あなたの生き方をあなた自身で探してみてはいかがでしょうか。「ニッポンを優しく」hasunoha運営者ブログきっかけは大震災。