明けない夜がほしかった。待ち焦がれるくらいの朝がやってくる。最近ちょっと嫌なことって言うか、悲しいことがあって、それを考え出すと急に変な気持ちになる。悲しいことって言うのは人が死んだとかそういうストレートに悲しいことではなくて。なんて表現したらいいか判らない悲しさ。自分の考えたくないことを考えたらもやもやしだす時はあるんだけどもやもやと違って何か気分が悪くなる。確信は全くないんだけど多分それを考えた時になるからそれしかないんだよね。それを考えると気持ちが悪くなってお茶を飲んでも横になっても変に気持ち悪くって寝よう寝よう寝ようって思ってとにかく布団に飛び込むようにしています。うまくいえないんだけど全然大丈夫じゃなくても、無理して笑ったり「大丈夫」って言うことはできてた。それが出来ない時は普通に悲しんでた。それがどちらも出来ない。無理に笑えるっていう境界線を越えて、いつもなら普通に悲しんでるところを、無理に笑うっていうのはこんなに大変なんだ。1人になりたい時は1人になってた。1人になりたくてもなれない時は我慢してた。いつもならここで1人になるっていうところで我慢するのはこんなに大変だったんだ。名前タイトルメールアドレスURL本文パスワード非公開コメント管理者にだけ表示を許可する>8くんへコメントありがとうv何か・・・敬語に違和感を持ってしまいました。;;私も敬語使っちゃってるけど。1つ丁寧な言葉をありがとう。いい感動もあれば落ちる時もあるよね。いう風に改めて言われると冷静に考えられます。:編集>ふみごんさんへこんばんは、コメントありがとうございます!そんな、謝らないで下さい。ここに来てくださる方の共感してくれる言葉も、アドバイスも、考えも全部全部貴重なものです。左側の挨拶の件についてですが、ここに書いておくことで自分も気が引き締まるかな、と思って書いてみました。いえいえ、私はまだまだ自分のことをよくわかっていません。それにこれはここ1年くらいでわかったことだし、まだまだです。:編集Renaさん、ここを教えていただきありがとうございます^^悲しいとき、無理に笑うのはつらいよね。ひとりになりたくても、なれないときも。無理せず、気持ちを吐き出せる場所があるといいよね。わかったようなことを言って、ごめんなさい。今日、改めて左側のごあいさつの文章を読みました。自分のことをよくわかっていて、感心します。うん十歳になった私だって、こんなふうに自己分析できてません。(01/24)profileAuthor:Rena(りな)りなのCafe・ふついちにいらっしゃいませ。おくつろぎくださいまし。想ったこと、感じたこと、話したいこと...ありのままを、恥ずかしいけれど照れ臭いけれど、綴っていくんだ。私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。いろんな人に出会って・・・。