適齢期にモーニングアフターピル飲んで思うこと。思い通りになかなかいかないアラサーの日常と妄想。この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。2017-10-17適齢期にモーニングアフターピル飲んで思うこと。自慢するようなことではないのだけれど、過去に2回、モーニングアフターピルを飲んだことがある。妊娠することを防ぐことができる薬。日本では婦人科に行かないと処方してもらえない上に、自費で買わなければいけない。吐き気の副作用があって2回飲む5000円か、副作用も少なく認可されている15000円か選べる。そもそも、どうしてそんな事態になるの?ってかんじですよね。2回とも、脱げたのが原因。1回目は20代半ばのころ。産むことなんて想像できないし、妊娠したのではないか、と怖くて、一刻も早く婦人科に行きたかった。そもそもこの彼氏は、つけるのを嫌がっていて、早々に「ピル、飲んだら?」と、進めてくるようなヤツだった。低用量ピルとは、妊娠しないためや、生理前のPMSがひどいときに婦人科から処方されて飲むもので、毎日決まった時間に飲んで1ヶ月2500~3000円する。(これも実費)そんこんなで、「彼氏の快楽のためにピル飲むのなんておかしな話でしょ...。」と思ってたので、飲まずにつけて避妊していた。失敗の事態が起こったとき、彼は言った。長い時間待たされて、説明をうけ、モーニングアフターピルをもらった。同じような効果で15000円か5000円だなんて馬鹿らしいと思った。5000円を自分で選んで飲んだ。ついでに低用量ピルももらうことにした。採血などして、結果16000円くらい支払った。「いくら?」と彼は言った。金額を伝えて、彼がお札を出したとき、わたしは言った「今回は2人の事故だから、半分で、いいよ。」モーニングアフターピル代をワリカンにした。低用量ピルも、「マーベロン」という種類のものを、はじめの3ヶ月くらいは婦人科でもらって飲んでいたけれど、まぁ、高い。それに、とても混んでいた。慣れたかんじで、マーベロンを個人輸入してくれた。前の女にもそうやってたんだな、とすぐにわかった。わたしはそれから何年か、彼から支給される、シンガポールからきたマーベロンを飲んでいた。あって、その人とは別れた。マーベロン、どうしようかな、と思った。旅行やイベントに合わせてずらすことができたりして、とても便利だった。「性格じゃないんだ...!」と自信を持てた。自分で、ネットからマーベロンを個人輸入することにした。して、2回目にアフターピルを飲むことになったのは20代後半。それから、新しいパートナーができた。その人は心から信頼できる人だったし、そのへんは私以上にキチンとした人だった。毎日飲む、海外のマーベロンも不自然に感じて、飲むのをやめた。やめて1ヶ月くらいして、避妊に失敗した。なんとなく、直感で「大丈夫でしょ」と思った。妊娠する気がしなかったし、したらしたで、もういいや、と思っていた。「このハプニングはチャンスか運命だわ、賭けだ!」なんて思ってた。「大丈夫と」思ったのは、失敗の程度がそんなだったってのもある。1度目のアフターピルのときは「妊娠が怖い」だったけれど、いまは「どうにでもなれ」という、流れに任せたい気持ちがあった。彼氏に「薬をもらいに行って欲しい」と言われた。そもそも、モーニングアフターピルは、1ヶ月かけて低用量ピルでその周期をいじくれるようなものを、たった数十時間でホルモンを操作して妊娠しないようにする薬。そりゃぁ、もう不自然なことに、今のわたしには思えた。それに、前回飲んだ時も副作用が出たし、それ以上にいろいろ嫌な思いもした。「また、飲まなきゃいけないの?」とにかくイヤだ、イヤだと言い続けた。彼と前の人は別人なのに。会社を遅刻して、クリニックへ行き、先生にアホみたいに「失敗しました」と告げて、もらう。気持ち悪くなりながら会社にいくのが想像できた。「俺も行く」と言ったけど、そんな生産性のないことはイヤだったので、優しさだけもらって、断った。「15000円の方、飲んで欲しい。負担や不満がただでさえそっちにあるのに、せめて副作用がない方」と、言った。しても飲むという選択肢しかないことが、わたしには悲しかった。彼氏を試したいとか、そんな気持ちはもう数年前に捨ててた。「これでできたらおめでたいなぁ」なんて、ハッピーなハプニングとして捉えてる自分がいた。「本能」っていう表現が、近い。わたしは「もしできてたら、ハプニング枠でとらえて、これからのこと考える。「できて、考えて、どうしても産めないってなったら堕ろす。彼は「そうなったら、もっと体に負担がかかる。「覚悟はね、できているし、いなくなったりもしないよ。...、準備できてからがいい」と言った。しても、スルーすることを許してもらえなかった。薬を飲むしかなかった。彼の意見を無視してまで、貫くことはできなかった。彼に後悔が残って、仲良しではなくなったのではわたしのイメージする「幸せ」と遠ざかる。病院に行く支度をした。「どうしても行かなきゃダメ?」とLINEする。「本当にごめん」と返事がきた。わたしはいつまで産めるんだろう。この先、この人が言う、「準備」が整って、子どもを望んで、妊活することになったとき、なかなか授からなくて悩んだとき、この日のことを悔やむだろうか。選ばんかった道みな覚めた夢と変わりやせんな」わたしは、この、出来事を、薬1錠飲んで、何事もなかったように過ぎ去るのはちがう気がした。「気持ち悪い思いをしよう。めまいやふらつきが出て、1日仕事がおろそかになっても、長い人生でそんな日もあったさって、思いたいわ。彼は15000円払うと言った。!「選ばんかった道」を10000円で買おう!と思った。自分では買わないものを買ってやろう、と思った。クリニックで順番がきた。前とは違う病院で、先生は女性。「昨日の○時に失敗したから、モーニングアフターピルをください」と小声で言った。時間内だから、大丈夫ね。15000円は副作用が少ないこと、5000円は半数の人に吐き気が出ること。薬の説明をうけて、注意書きをもらい、同意書にサインした。その場で薬をもらった。診察室を出たとき、ホッとしてる自分がいた。結局薬をもらって安堵するなんて、自分にはまだ早かったのか.........!?いろんな気持ちが交錯した。病院を出て、水を買って、9:45モーニングアフターピルを飲んだ。20分経つと、ふわふわしたような、軽いめまいがきた。喉からくる弱い吐き気みたいなのが続きながら、デスクワークをした。おなかもすいて、お昼も食べた。夕方、取引先さんとの打ち合わせに行ったのだけど、16:30頃から猛烈にきもちわるくなってきた。自分のなかで起こっている、吐き気をみつめていた。これが「選ばんかった道だ!」「これが不自然の代償!」と、味わってみた。「選ばんかった道」を買いに行かねば.........!と勇んだ。ルミネのジュエリーコーナーをうろうろした。少女趣味だけど、「小指にはめると願いごとが叶う」ことでおなじみのピンキーリングを買うことに決めた。丁寧に接客してもらってうれしかったので、ピンキーリングを買った。人生で初めて買ったジュエリー。これを、みて、触るたびに思い出そう。「きっと良い道に続いているわ」と。乙女をねじふせられないアラサーの、デリケートな失敗。ピンキーリングのもうひとつの意味は「今よりもっと仲良くなれる」。21:29適齢期にモーニングアフターピル飲んで思うこと。引越すことになり、荷物を整理している。「ばーちゃんが息してな...2017-01-17失恋した。楽しかった思い出ばかりがめぐる。