18:20私別に喋りかけるなオーラだしてるんじゃなくて基本授業中は描いてるときはしゃべりかけないとおもって描いてるよ。18:23例えば何がわたしらしいって、家族よりもおばあちゃんの前の方がわたしらしいかも。あと、地元の親友(その子にとっては私は親友じゃないと思う)の前では殆ど気を使わない。使わなさすぎて使うことを忘れるのでやばいレベル。あと、このTwitterと2ndとこのHNと写真がすごくわたしらしい。19:12最後まで好きじゃなかったやつが芸大に受かった。こんなに悔しい気持ちになったことは受験以来だ。自分がわからずやすぎて後悔ばっかりで。人と比べずあのまままっすぐにやればよかったのにと。なんでもっと信じられなかった。あの時はどうしてもできなかった。22:40厳しすぎる実力社会のなかで生き抜こうとすることに必死だった。自分を信じてモチーフに真摯に向き合えば上手くなっていったのに、自分で酸素ボンベつぶしてた、、それがわかるから、痛いほど今になってわかるからつらい。22:40ほんとにすべてがいっぱいいっぱいだった。彼女が受かったことが受け入れられず憎い自分が醜い。大学に入って、わたしもうちょっと描けたなって思うことが何度もあった。受からなかったとしてももっといい絵かけたな、と。22:44わたしは受験合格でもなく、いい作品づくりでもなく、自分との勝負でもなく、予備校のなかで戦っていた。一人で武器を振り回して空回りして自分の武器でけがをした。22:44そして単純に今、近目も描写力も確実に私の方が耐えられたし彼女より評価高い時もあったし、というデータと事実で、何故もっと頑張れなかったんだろうと思った。受かるとはそんな短絡的なものじゃない。そんな評価の自分を、評価してくれた先生をもっと信じるべきだった。22:49それが大学入ったときより、彼女が芸大うかることでよりひしひしと痛い。受かりたい、いい絵を描きたいというきもち。春に私の絵が彼女の手本とされ、冬に私が休みまくった明けに先生に彼女と比べられたのを覚えている。休まずにちゃんといけば結果はついてきたのに、いけなかった弱い自分が憎い。22:52いく、いかないの選択肢があった自分が憎い。行ってからいい絵をかく事に悩めばいいのに、行く行けないで躓いてた自分が辛い。今だってもやもやする事あるし欠席も遅刻もあるけど怖くて行く行けないはほぼない。「ちゃんと」はおかしいかもしれないけどちゃんとその先に悩みがある。22:58でもあの時はそれでいっぱいいっぱいだったのが情けないと同時に、思い出すと両親への負い目がありすぎつらい、自分が悪いだけなのに、ただ甘えてただけなのに。今いる大学でがんばらなくちゃいけないのに。(01/24)profileAuthor:Rena(りな)りなのCafe・ふついちにいらっしゃいませ。おくつろぎくださいまし。想ったこと、感じたこと、話したいこと...ありのままを、恥ずかしいけれど照れ臭いけれど、綴っていくんだ。私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。いろんな人に出会って・・・。