賭けは○○の勝ちかぁ」オレがぼーっとしてると相武紗季は続けて言った。店員「いらっしゃいませ。08:00|この記事のURL│Comments(0)│TrackBack(0)2017年02月03日METALバッハこの人がへヴィメタルに与えた影響は計り知れない。イングヴェイやそのフォロワーたちだけでなくブラックメタルやデスメタルの世界でも彼のことをリスペクトするミュージシャンは多い。ヘンデル顔がでかそうなところがメタル。ハイドン「交響曲の父」と言われる人。言ってこの人の交響曲にマーラーのような一大スペクタルを期待すると「金返せゴルァ!」となります。素朴で味わい深い交響曲を100曲以上も書いたそうですが、3曲も聴けばもう飽きてきます。サリエリ一応モーツァルトのライバル。誰も彼の曲を知らない、という不幸さがメタル。ベートーヴェンどの肖像画を見ても機嫌悪そうなところがメタル。シューベルト自分で作曲しておきながら「この曲は素晴らしいねー、一体誰が作ったんだい?」と素で発言する忘れっぽさがメタル。設定からして「若い芸術家が恋人を殺害し、様々な悪夢を見る」とかなりヤバめ。それを自ら実践しかけたという危険人物。演奏所要時間6時間というイカレっぷり。ワーグナーあのMANOWARをして「へヴィメタルの父」と言わしめた人(多分言われた本人は迷惑だろうが)。自分に曲を献呈するために歩いてやってきたブルックナーを一度門前払いしたり色々ハチャメチャやってたあたりがメタル。サン=サーンス3歳でピアノを弾き、4歳で作曲を始めたというモーツァルトを上回る天才ぶりを発揮しながら、いまいちメジャーになりきれなかった、そのアンチ・メジャー志向なところがメタル。ブラームス髭の濃さがメタル。第9交響曲の第3楽章はまさに神の領域。徳永なみのだらしのなさがメタル。長い月日をかけて苦労してせっかく作った曲なのに、さわりをピアノで友人に聞かせて「いまいち」といわれてその場でキレて楽譜を全部燃やしてしまう豪快さがメタル。第2交響曲の最終楽章なんておもいっきり劇的メタル。演奏するのに千人も必要な交響曲を書くという発想力もメタル。マジな話、この人の交響曲は人類史上に残る歴史的傑作だと思います。呼ばれる作風へと移行。要するに、音楽でイカせるってことか?後期の交響曲やピアノソナタはまさに変態。変態の変態による変態のための音楽。サティ「犬のためのぶよぶよとした前奏曲」とか、ネーミングセンスのヤバさがメタル。シェーンベルク調性音楽を崩壊させた張本人。饂飩アマチュアだがボクシングをやっていて、試合が近いので減量中。「この子にたぬきうどん一つ。私は水だけで」と減量でやつれた顔で言ったら「お店からです」とたぬきうどんを二つ持って来た。喰いつもの牛丼屋に入る。「大盛りと味噌汁、タマゴ」。不細工な中国語人店員が片言で注文を伝え、30秒も経たぬうちに丼が出てくる。反対側のカウンターを見ると、髪の薄くなったサラリーマンが携帯電話を見ながらニヤニヤ笑っているタマゴに醤油を入れかき回し、七味と紅生姜を牛丼にかける何も考えない、メシが出てきたら条件反射でかき回して掻きこむだけだ。茶で口を濯いで外に出る。牛丼屋の外に出ると、駅前のパスタの店の前に行列ができていた。女性のお客様半額サービスデー」と書きだしてあった。列に並んでいるのは、家族連れやカップルが多い。「ケッ、馬鹿じゃねえのこのクソ寒いのに。強風吹きすさぶ軒先でも、誰もが楽しそうにしている。父は子を抱き上げ、恋人同士は繋いだ手を離さない。食べて心が豊かになる食べ物が、食事だ。オレが食べたのは、ただのエサだ。生きるために採った、エサだ。私は爆笑してコーヒーを鏡に向かって吹き出した。美容師「かしこまりました」チョキチョキ美容師「話しかけられたとき以外は口を開くな!口でクソたれる前と後に“Sir”と言え。「おくえん」→「憶円」などを辞書登録しておいた。彡(゚)(゚)「いざ、週末を迎えてみれば、ワイは何もしない。彡(゚)(゚)「本を読む気力が湧かない。彡(゚)(゚)「ゲームにしてもそうだ。オープニングのイベントを超えることすらできない。彡(゚)(゚)「何もしたくないわけじゃない。何かしなくちゃ、という気持ちはある。彡(゚)(゚)「もう時計の針は日曜日の10時を指している。何かしなくては・・・。彡(゚)(゚)「もう嫌や。中央フリーウェイある老人がハイウェイを運転していた。その時、妻が心配そうな声で彼の携帯に電話を掛けてきた。「あなた、気をつけて。280号線を逆走している狂った男がいるってラジオで言ってたわよ。老人は「ああ、知ってるわい。一台だけじゃないんだよ。何百台という車が逆走してるんだよ。名前:おさかなくわえた名無しさんみんな若いんだな〜。名前:おさかなくわえた名無しさんもちろんガラスの十代です。名前:おさかなくわえた名無しさん>>538あんたおっさんだろ・・・。不動産屋「ルームシェアですね、それでは5分ほどお待ちください。鈴木さん新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。3階の奥だよ」と言われた。伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。社長がシュレッダーの前で一枚の紙を持って立っていた。これは重要なんだが、秘書が帰ってしまってね。「出来ます」そして彼は機械のスイッチを入れ、紙を挿入するとスタートボタンを押した。「良かった良かった!」と社長は紙が機械に飲み込まれていくのを見ながら言った。腰痛めて病院いったらウォーターベッドみたいなんに寝かされた。振動で腰を直すやつな。最初に「弱」で始まったんだけど全然振動が伝わってこない。看護婦さんに「あの、全然感じないんですけど」って言ったら「じゃあ「中」にしときますね。何かあったらナースコール使って呼んでください。」って言われて「中」に切り替えて看護婦さんどっか行った。待ったけど全然振動しなくってナースコールで看護婦さん呼んだら「じゃあ、「強」にします。」って言われて「強」に切り替えた。日本で生活するのには何かと不便が多い。コンサート会場では圧倒的な視界の良さを誇る。男から見てもかなりでかい。フツメン以上なら押しも押されぬ高身長としてプラスの評価を得られるが、ブサメンの場合は常にセルフ公開処刑状態となり、無用の長物のレッテルを貼られてしまう。近年増えてきている高身長女子からの人気が凄まじい。頭だけがやけにでかいマリオネット体型である場合とに分かれる。日本における長身の基準となることが多く、それゆえ圧倒的なブランド力を誇る。「三高」という言葉の流行期には人気No.1身長だったが、近年170cm台後半と頂点を争っている。攻守共に最強とする説が有力に主張されている。オシャレを死ぬほど楽しむことができる。176cm【まあまあ高い】170cm台後半というカテゴリーにありながら威圧感が無いため、女子ウケの良さという点では他の追随を許さない。近年理想の身長の有力候補として台頭してきている。日本で高身長といえばこの辺りから。平成を生きる男にとって、必ず達しておきたいラインである。ここまでくれば仕事、恋愛、オシャレなどにつき何らの支障も生じない。174cm【普通】チビと言われることこそないものの、身長によるメリットもない。女子とのバランスには定評あり。日本で1番多い身長とされているが、実際の印象では結構低め。上を見れば175cm以上の男に憧れ、下を見ればヒールを履いた女に迫られる。いった点からコンプレックスの強さには並々ならぬものがある。シンプルな服は映えない。170cm【少し低い】なんとか結婚できる最低ライン。男としての頼り甲斐はまるでなし。成人男性として最低限必要なラインであるため、蓋を開ければ160cm台後半男だったというパターンが非常に多い。屈辱に顔を歪めながらSサイズの服に袖を通す。168cm【低い】いよいよ周りからのチビ男いじりが露骨になってくる。コンプレックスにまみれ、何故か「メッシも同じ身長で〜」などと聞いてもいない苦し紛れの弁解を試みてくる。夏でもネットで買ったシークレットブーツを脱がない。近所で噂になるレベルのチビ。シークレットブーツなんかでカバーできるものではなく、オシャレをすればその余りの滑稽さと痛ましさに人々は目を伏せる。164cm【すごく低い】ここまで来ると何をどう頑張っても惨めなだけ。必死に手に入れた地位も名誉も身長が低いというただ一点の染みで脆くも崩れ去る。幼い頃食事を与えられなかったのかと、人々はその辛い生い立ちを思い涙する。前世で悪行の限りを尽くした重罪人。一生ピエロとしての役割を担って生きている。恋愛どころか友達すら出来ないその人生は、まさに生き地獄。文献によれば家屋の屋根裏に住み着き、夜になると人々の食べ物を盗んでいくという。人と人との繋がりだけは大切にしようね/。「世界」の駅乗降者数ランキング1位・新宿駅2位・池袋駅3位・渋谷駅4位・大阪駅(梅田駅含む)5位・横浜駅6位・北千住駅7位・名古屋駅(名鉄・近鉄含む)8位・東京駅9位・品川駅10位・高田馬場駅もう一度言う。「世界」の駅乗降者数ランキングだ。・生まれたとき、お祝いのうどんを家族が食べていた。・さすがに母乳より前にうどんは無いだろうと思っていたが、母親はうどんしか食っていなかった。・「うちの子は○ヶ月でうどんが食べられた」と近所で自慢。・離乳食はうどん・はじめてしゃべった言葉は「ぴぴ」、パパの方言かと思ったらうどんの幼児語。・夏休みに親戚があつまるからとうどんを打つ、しかし県内組がもってくる土産はうどん。・家族で外食、というと土日だが有名うどん屋は土日はしまっている。・近所のマックが潰れる、理由はうどん屋のほうが早くてうまいから。・マック跡地にはうどん屋、マック閉店時には「場所が悪い」と言われたがうどん屋は繁盛。・予備校に通うも食堂のメニューがうどんだけ、その名も「合格うどん」、もちろん落ちてもうどん。・地元大学に受かったが、県外のやつが「ゆだめと釜揚げってどう違うの?」「生醤油って何?」と言うのを聞いてマジギレ。・サラリーマンのランチの合言葉は「今日どこ行く?」(「どこのうどん屋に行く?」の意)・以前にうまかったうどん屋を提案するも「今そこは茹でたての時間じゃない」と他店にされる。・茹でたて〆めたてのお勧め店に行くも行列で諦め、不人気店ですませる、そこもうどん屋。・15時ならすいているだろうと郊外店に行ったがサボりリーマン、幼稚園帰りの親子、話相手のほしい老人で満員。・年越しにはうどん、「他は蕎麦らしい」と知った後の言葉「じゃあ両方だな」。・数時間後に年明けうどん。・地元色が重要なサッカーチームの名前がうどん、人気になると思ったら不人気メニューの銘銘でフルボッコ。・卸し販売の製麺所に「食わせろ」とどんぶりを持っておしかける、「○○製麺」という店名はこの名残り。・民放よりは捏造の無い某局にてインタビュー「年1000回は食べますよ」(え?食事は、、)「食事の前に食べることも、お茶みたいな感じ」。・県別のうどん消費量は2位埼玉の3倍。「あれだけ騒いで3倍だけか」と思ったら、人口は埼玉の7分の1で、実質2位の21倍。・大分県がおんせん県を言い出したら「温泉なんて大分以外にもあるだろ!」と非難が集まった。うどん屋も香川以外にあるがうどん県はすぐに認知。赤ペン「かかって来い。08:42|この記事のURL│Comments(0)│TrackBack(0)2013年11月29日いちまさん母親が買ってきてタンスの上に置いてあった市松人形が不気味だったから後ろを向けておいたら、母親が気付いてまた前に向けて、また母親がいないときに後ろを向けて・・・を繰り返してたら、いつの間にかお札が貼られた箱に入れられて物置に封印されてた。弊ブログ弊ブログは9割、2ちゃんねるからのコピペで成り立っております。本当に申し訳ございません。リンクフリーです、当たり前です。本当にありがとうございました。苦情係→hardcaceアットマークlivedoor.com「最新トラックバック」は提供を終了しました。cal[i][j]%>">スポンサードリンクQRコード。