そのあと、平凡な日常が幸せでした。最低な男に引っ掛かった時も。今の自分のまま過去に戻って、あの頃の私と子供を守ってあげたい。22:01:44物心ついてから今もずっとだよ。22:02:46>>1仲間!物心ついたころから27歳までずっとモノクロの世界で生きていた。そんな中地獄の底を見たのは22~23歳のとき。友達ほとんどいなくなった。22:09:5214歳の時。自分が死ぬかイジメの主犯格殺すか。どっちがいいのか、毎日そんな事考えながら学校行ってた。誰にも言えなかったな。22:11:15転職した先でパワハラ受けて鬱になった26歳。転職したけど、無理なノルマの連続だった27歳。22:16:40完全自殺マニュアルを13歳の時に買ってバイブルにしてた。あの頃は18禁じゃなかったからなぁ。22:23:04大学3年まで。小中はずっと教師含むいじめられて高校は後遺症で荒れてた。大学入ってからは境界線人格障害の女にタゲられバイトでパワハラされた。22:51:2428歳。一歳の子を抱え、両親介護、貯金30万。22:51:384歳~中学卒業までイジメられ不登校、高校など行けなかった。22:52:22>>6三年前がどん底だと思っていたけど、今の方が状況的にはどん底です。結局乗り越えてまたどん底まで落ちて、それでもまた乗り越えるんだと思う。22:59:452016年、2017年は本当に良かった。20代だった鬱の時はきつかった。1番きつかったのは去年です。何もかもうまくいかない、色んな事がとにかく重なり重なった。その年にあった人との別れが一気に続き、職場でも何もしていないのに色々言われる始末。鬱のときより死にたいと思うことが時々あった。愚痴も誰にも言わず、ひたすら抱え込んでしまいそのせいかストレスで体の免疫が落ちてインフルにかかり今喘息とかで治療中です。本厄のせいもあるのかな。23:07:54重なる時って重なるよね。ここまで嫌な事って来る!?って思う。私も自尊心が傷つけられるし、自己肯定感が凄い低い。泣きたいという気持ちも無い。23:09:40中学から高校卒業まで。暴力振るう兄と、兄に甘く私に厳しい母、無関心な父のフルセットで精神がやられた。毎日殴られないように、ひたすら自分の意志を殺して生活してた。教育にはお金掛けてくれる家庭だったので、都内の大学に進学させてくれたけど、これで親元から離れられたと浮き浮きしてたら、すっかりアダルトチルドレンになってしまって、大学デビューなどできなかった。人間関係が全然上手くいかず、結局自分は実家と物理的距離を置いても、こんな一生なのかと絶望した。自分がおかしいと自覚した後は、調べまくって自力で性格を矯正して、今は結婚してとても穏やかな日々を過ごせているけど、もっとまともな思春期を過ごせていたら、どれだけ有意義な人生を歩めていたのかと思うと、すごく悔やまれる...。今から少しでも取り戻します。23:21:4824歳の時に片手首、片足首の神経がおかしくなり力が入らず、プラーン状態になった時は、あぁこの若さで車椅子になるのかと毎日が不安で不安でたまりませんでした。今も筋肉は戻りませんが、神経は何とか戻ってきました。23:28:20社会人になって最初の3年間くらい。先輩(お局)に毎日怯えて神経を擦り減らす日々。ストレスで過食嘔吐と過眠になり表情もなくなって今思えば軽い鬱状態だった。あの頃のことは白黒でしか思い出せない。本当に色というものが無かった暗黒時代。23:33:0922から25歳になるまでかな。何もする意欲がなくて毎日短時間のバイトにだけ出掛けてた。その後ふと思い立って就活したら社員になれてそこで旦那と出会って子供も生まれ今に至る。23:48:34今かな...お隣の騒音に、真向かいからの監視。ストレスたまり気味です。23:49:35今現在人生詰んで寿命を家族に分けて臓器提供もするので死にたいです。23:51:49>>1主さんと一緒で高校3年間!!高校本当に面白くなかったし家も色々あって辛い3年間でした。あと今30歳ですが28歳ぐらいからこの2、3年なかなか上手くいかず辛いです。23:55:03夫と離婚して、家も出なきゃいけなくて、仕事も辞めなきゃいけなかった時。この先どうなるのか全く想像つかなくて毎日泣いてたし、がるちゃんにトピ立てた。大学四年で就活終わって単位もほぼ取り終わってるから、周りの子が旅行行ったり好きなもの買ったりしてる中ひたすらフリーター並みにバイトしてる。それでも生活費自分で払ってるからカツカツで虚しくなる。大学行かせてくれたことにも感謝してるし、お父さんお母さんのこと大好きだけど何で低収入なのに後先考えず子供産んだのかって思う。考えても仕方ないんだけど、お金のこと考えると余裕がなさ過ぎて辛くなる。いうこと他人にあんまり話せないし、親にも言えないし一人でずっと悩んでる。00:32:35ガチで産まれた時から中学生のころまで。今も後遺症に悩まされてるけど。00:47:5530母が急死。32結婚したが、33DVで離婚、、。01:12:54今です。50過ぎで底辺非正規に転落。未来のない過酷な底辺工場での重い荷物を運ぶだけのくそ仕事。底辺に転落して恥ずかしくて、人付き合いも一切絶ちました。早死にすることが望み。60には逝きたいです。01:24:41まさに今です。人員整理で、仕事も解雇されました。仕事も辞める感じになってしまい毎日絶望感で泣いてた。その後、このままじゃ生きられない!何でもいいから動かなきゃ!と自分を奮い立たせ転職。結果それまでのキャリアが評価されてステップアップ。収入も地位も上がり、今の旦那とも出会い結婚。可愛い子供まで授かり今幸せだから、生きててよかったと思う。これからは学資や老後のため、ある程度自分の希望に沿った働き方ができるよう土台を作ってます。01:46:01>>190今が一番考えちゃう時期かもね。周りは単位取った解放感から遊びまわってるかもだけど、地に足つけて働いてるあなた偉いよ。このあと就職して働くまでは“何故”が続くかもしれないし、初任給の低さにまたショックを受けるかもしれないけど、年々大学やその経験のありがたみがわかるよ。01:48:35>>35自分も外ればかり普通の人がやらなくていい外科手術を4回もして氷河期ブラック企業全盛期だったからもちろん病んで職を転々としてる今、その転々とした事がネックになって職が決まらない毒親からやっと逃げたけどもう34歳。02:09:4325歳の時、彼氏といきなり音信不通になり、とにかく一年辛かった。今、35歳、異動した先でパワハラに合ってる。親も重病になり、両親ともに倒れてる。02:20:4429歳。長年闘病した母の壮絶死。看取ったけど亡くなる瞬間が恐ろしすぎて相当トラウマになり鬱病発症。看取れなかった方、それが運命で自分にとってよかったことだと前を向いてくださいね。02:25:08こんなにどん底はもうない。上に上がるのみ!て、思うけど、どん底は意外と多い。私は人生3回目のどん底がきた。気休めに占いに行ったりしてる。専業主婦なのに家事をやらない女。小学校2年生の頃離婚して行方不明。父の再婚相手1無職の暴力女。今だったら返り討ちにできるのに。再婚相手2無職、性悪でセコい女。自分と連れ子にしか金を使わない。20歳の時に家を出て、なんて自由なんだろうと嬉しくなりました。上記3人のような女には絶対なるまいと、とにかく仕事を頑張ってそれなりに稼げるようにもなりました。普通に暮らせれば充分幸せなので、今後も頑張っていきたいです。母には「あなたもあの男と仲良くして。04:33:29>>193166です。うちも徹底した毒親でした。そこから独立した後も延々転落ループですよ。生まれながらにそういうマイナスの引きの強さだけ背負う運命だったのかもと思ってます。04:38:4623歳。親なくしてから病んでたのに生活しなきゃだしブラック企業入ってヤクザ社員に泣かされながら仕事してた。05:55:1219のときDVされてて職場には無駄に電話かかってきて。工場だから周りに迷惑かけるし、顔や腕はあざだらけだったしでも怖くて別れられなくて消費者金融三軒くらい借金させられて成人式には迎えきた瞬間車の中でボコられて嫌な思い出。06:51:46定期的にどん底になる。中学時代にクラス全員からのいじめで無視されてて辛くて家でも父からエロい目で見られたり着替えを覗こうとしてたから全く家でも油断できなかった針のむしろと感じてたあの時期、不景気で就職が見つからなくてブラック企業に就職して、お給料も支払われず一人暮らしで貧乏すぎて詰んでた時、それから普通の会社に就職できてもモラハラとつきあってしまってた時期は精神的にきつかった、その後会社でありもしない噂流され辞めた時、結婚後旦那に浮気され本気になったのか慰謝料も払いたくないから家事ができてないって子供と家を追い出されそうになった時。発達障害で、昔から人間関係が騙されたり利用されたり馬鹿にされたりしてうまくいかないし、どん底じゃない時も常に何か心が疲れてきつい。06:53:058~10歳、13~16歳、23歳、31歳。8~10歳と31歳は結構死にたい、消えたい願望があった。10歳ぐらいはよく包丁握って首や腕に添わせて見るものの、怖くて止めて絶叫...の繰り返し。31歳は死にたいと言うよりも辛くて消えたかった。人生、そんなんでも頑張れる瞬間があって、辛い事も多いけど、40代の今は超絶安定しています!結局は近くにいる人間で8割ぐらい左右されている気がします。自分の元の家族と違う、安定した人を待っていたら、結婚も30代後半になった。これからも辛い事もあるだろうが、明けない夜はないって思えるまで頑張ってみたいけど、高齢になったら気力が無くなって、病気でポックリ逝くと思う。07:45:5226〜30が特に抑うつ。前の自分がいなくなったかのように、人とも会えなくなったし寝てる時間が多くなって買い物や子どもを連れて遊びに行くができなくなって迷惑かけた。今は薬飲んでるからなんとか動けてる。07:48:0535歳の今かな。普通の家庭を築いていたと思ってたのは自分だけ。旦那は職場の女と一年前から不倫中。別居まで持ち込んだけどなんだか虚しい。子どもに3人一緒に暮らしたいと言われ困惑中。私だって不倫女ときちんと終わらせて戻ってきてほしいよ。09:03:06毒親育ち、結婚するまで地獄だった。こんなに安心出来る場所があるなんて。09:09:14>>53私も毎日死ぬ日まで一日一日近づいていると思って、心待ちにしています。09:43:33まさに今です。濡れ衣着せられ仕事を辞めさせられ、全てを失った。憎んでも憎みきれない。09:46:27息子1歳半で統失なって4ヶ月入院させられた28歳。09:51:3842歳ずっとかな。ゼロ、イジメあり就職今6ヶ所目、全部なじめなかったりイジメあり結婚、旦那モラハラ、少年野球の保護者間なじめない。私の性格が言われやすくイジメられやすい。原因ですが直らないです。09:58:4121~25まで、付き合った男がDVヒモ男になり別れようとしたらストーカー男になり殺されかけたり警察に駆け込んだりほんとにほんとに死にそうだった。12:12:2234歳の今。結婚してから旦那に苦しめられてる。自分の身の周りでこんなに不幸になってる人は見たことがない。12:58:05風俗勤務の今。生まれてからずっとドン底なのに最終これ。13:55:5213歳~15歳まで。中学校で容姿に関して男子からのいじめを受けてから登校拒否になりました。親からは「なんで学校に行かないの!!」と怒鳴られるし、答えたくなかったしで、学校に居ても家に居ても毎日が地獄でした。