発達障害なう発達障害なうツイッターで、投稿したものをコピーしてあります。【ご注意】このブログ(ツイッター含む)の文章の内容は、僕が障害を乗り越える過程です。現在進行形ではありますので、人によっては不快に思ったり、障害当事者の方は、フラッシュバックを起こす危険性もあります。文章で生々しく当時のことを再現しておりますので、閲覧される場合はじゅうぶんご配慮の上、自己責任でお読みください。自傷などは、一切僕はしておりません。このブログに書いてあることは、あくまで、一障害者の発言であり、専門家の意見ではありません。僕の発言だけを鵜呑みにすれば、危険をともなうことになりかねません。僕の文章は、全てを網羅するものでもなんでもありません。発言内容を他者に押し付けるつもりもございません。その点、ご留意の上、お読みくださると幸いです。双極性障害は19才で診断。愛の手帳4(療育手帳B2)障害者手帳1級取得。亡母がアスペルガー・ADHD、現在21才。>1月5味噌汁カテゴリ:家族ツイッターでは、うまく言えませんでしたが僕は、母を失った直後から、なんとかしっかりしなくては、と超踏ん張っていました。今までの母から受けた愛情を今度は家族に返そうと思っていました。それで、最近は、家事に専念しているというわけです。ランキング参加中です。両方押してくださると、僕こっそり喜びます!それに、僕は案外おせっかいなのです。世話焼きであり、人にあれこれしてあげることが、どうやら好きなようです。自分では、そんな一面があるだなんて、気が付いていませんでしたが身近な人に、僕の行動を見て「マメねぇ。」とか「世話好きねぇ。」と、言われたことで自覚してきました。要は、僕は家族へ何かしてあげることは、好きでやっている、ということなのです。なんとか家族を喜ばせるためなら、苦労はいとわないのです。小さいころから、大好きな「3分クッキング」を見て、手順を丸暗記していましたから始めて見ると、なんとか食べれるくらいの食事は出せるようになりました。その料理も家事も、自分でやるようになるまで、葛藤や反発はありました。僕はまだ心のバランスがとれていなかったのです。温かいものに拒否感がありました。満腹になるということに、おかしな気持ちもありました。それが、喪失感だったのかなと思います。僕は、母が居なくなったこと、亡くなったことでの、生活の不便さに頭に来ていました。置き去りにされてしまったような、無いものねだりをするような求めても仕方のないことに、気が付くまではグダグダと、やさぐれていたような感じです。目の前には、サイくんといいう、双子の兄がおりそんな僕の心など関係ないように、容赦なく要求を繰り返してきました。兄は、不服なことがあると、人の気持ちや感情など無視して、そのままストレートに文句を言ってきます。それが、彼の重い障害のせいであるとは、わかっていても僕は何度も頭に来ました。堪えて過ごしてきました。兄にとって、僕は「母の代わりに面倒をみてくれる人。」であり、また「唯一、信頼出来る人。」であったので、むしろ僕にしか言えなかったのでしょう。そんな兄になんとか美味しい温かな味噌汁を飲ませてやりたくて僕は、ようやく重い腰を上げて、キッチンに立つことにしたのです。自分のことよりも、人のために。僕は、そう思えるように、また行動できるようにいつの間にか母から、学んでいたのだと思います。味噌汁の味見を何度もして、亡き母が作ってくれた味噌汁に近づけようと思考錯誤をしました。出来上がった味噌汁を兄に「さあ、召し上がれ。」と、出したとき兄の目はぱっと輝いたのです。僕はその目をみて、本当に良かったと嬉しくなりました。」と何度もおかわりする兄もきっと、温かさに飢えていたのだなと思いました。それまでは、母と言う持ち主が不在となって冷え切っていたキッチンの鍋やフライパンも食器棚におさめられたお椀やお皿も、今度は僕が温かさで満たしていきたいと思います。自分のために何かを得るよりも人のために苦労し行動し何かを得たほうが自分のためにもなるということそしてそれが幸せなのだということをです。これからも、温かさを料理と言うカタチで僕は幸せを提供していけたら自分も幸せになれると確信しています。自分が、僕が辛いときも、この味噌汁は僕を温めてくれるでしょう。様々な料理が作れるようになりたいなと、思います。すべては、誰かの笑顔が見たいから。それは自分に返ってくる。それだけで、僕は生きていけるような気がしているのです。毎日飲める味噌汁は、母の味がしていますから。ランキング参加中です。いつもの朝はお腹が空いたらスクランブルエッグを当たり前に食べていた今は卵も無いし料理もしていない食べたいなと口に出しても朝の音楽は流れて来ないキッチンが冷たく見える冷蔵庫は空っぽ猫の餌が転がるだけ主人が居なくなるとモノや空間は死んでしまうんだね大きな鍋も大きなフライパンもまるでガラクタみたい母が居ないことに違和感を感じながら、キッチンが嫌で仕方がなかったころです。料理しようという気力もわかずに、ただ日々仕事と家事に追われていました。いっぱいになっているんだろうな、と感じ始めていました。なんとか調整し、家の中を立て直さなくてはいけないとフル回転でした。ランキング参加中です。両方押してくださると、僕こっそり喜びます!僕たちはそれなりにスタートしはじめた。Amazonでお米や生活消耗品を注文して、毎日のおかずはコンビニで調達する。スーパーに行くのは難しいから、ネットで即席品を買い漁る。料理は忙しくて何も出来ない。ダイニングテーブルにおかずの入った袋を置いておくとサイくんは勝手に食べてくれる。洗濯掃除は、週3回人の手を借りているが、サイくんがまだ慣れないようでイライラしている。お皿やコップを洗ってもらっても気に入らず、ブツブツ文句を言ってしまう。洗剤が残っているような気がするのか、鼻をくっつけてクンクンしている。僕の分は洗わないでと無理を言っている。洗えてないんだよと、僕にキーキー言うが、とりあえず無視している。サイくんにも我慢してもらわなければ。これから、彼の強いこだわりとどうやって付き合っていくか頭が痛い。食事は、即席品やコンビニ産なら文句を言わないので助かる。味噌汁飲みたいと言われて困ってしまった。お湯を注げば完成する味噌汁じゃ嫌だと言うし。鍋に入ったヤツがいいと駄々をこねる。今は無理なので、諦めてもらうしかない。冷蔵庫には、何も無いから音ばかりうるさい。冷凍食品も増やしたいなと思うがネットスーパーでまだ買えてない。やることがたくさんだがノートに書いてひとつずつやっている。今、再度、フォロワーさんからのお悔やみのお言葉を読み返しました。ほんとうにありがとうございます。亡き母もたくさんの方に慕われて喜んでいると思います。障害があるから出来ないこともあるけれど、この先は可能にしていきたいと思っています。母語録思い出したら書きたいな。最近は、自分が空腹なのか、満腹なのかよくわからなくて、食事をしそびれたり、食事をしすぎてダウンしたりを繰り返しています。以前は、母が食事を作ってくれていたので、時間も空腹感も管理されていたということなのかもしれません。自宅には猫に餌をやるためと寝るためにしか帰りません。自宅のキッチンには相変わらず猫の餌しか転がっておらず、誰も作りません。作る人が居ないので、フライパンや鍋も捨ててしまえばいいかなと思っています。様々な支援の手は入りますが、まだ自宅の中に来てもらうほど僕達は心が許せないようです。僕よりもサイくんの方が難しいかもしれない。手作りのものをと、勇気を出してスーパーに行ってみました。おかずを電子レンジでチンするだけなら出来るので、お惣菜コーナーに行きました。そこには、たくさんの種類のお惣菜が並んでいました。コロッケや唐揚げ、サラダ。買うことをやめてしまいます。見た目は似ているのですが、少しだけ色が違うと感じます。こんな時に、もしかしたら失った悲しみが来るのだろうとふと思いました。僕には、不都合だなとか、違和感を感じます。お惣菜コーナーを一通りみても、どこにも母が作った料理に似ているものがありませんでした。買えないのは残念です。どこかで見つけられるかもしれないので、たびたびお惣菜コーナーには行ってみようと思います。母を亡くして以来サイくんとは、仲良くやっています。彼は変わらず半袖半ズボンですが。仕事はどんどん山積みになっています。何を食べていいのかわからなくなりました。食欲が無いのだと思います。僕は、母を失うということについて、上手に悲しむことが出来ませんから、そのために心が違和感や変化を吐ききれずに、慢性的な詰まりを起こしているのだと思います。人は泣いたり、涙を流したり、誰かと一緒に悲しむことで、心を修正していくのかな、と思いました。感情があるんだなって。サイくんも、僕とは違うところで、違和感を感じているようです。雨が降っているのに、窓を全開にして風を感じてみたりしています。夏じゃないのに、水を浴びたりしています。身体は震えているのに、寒くないと言うのだから。彼の笑顔は、苦しそうです。笑顔なのかな?笑顔もよくはわかっていないようです。僕の顔をじっと見て、歪んだように震えながら笑っています。合わせるときには、お互い握手やハグで生きている確認のように、ポンポンと叩き合います。考えなくてはなりません。今は、仕事に没頭していますが、それでも生活も大切なんだと思います。食欲が上手にコントロール出来ないので、吐き気が多くて気分が悪く困ってしまいます。何をするにも身体が資本なのだからね。僕は自分を楽しみたいのに、今はなんだか変な感じ、で困ってしまいます。時間が経てば、違和感も解消されていくのかな。エネルギーが足りていないから、もっとエネルギーが欲しいな。それが食べ物では、埋まらないような変な感じです。不足しているものを補えるように、なりたいなと思っています。人間って面白いというか、身体と心がうまく調和して両方安定しないと、力が出ないんですね。バランスはとても大切です。ないと健康とは言えないし、幸せを感じられないような気がします。パワーも出てこなくて歪んでしまうような。なるとまっすぐ前も向けなくなってしまう。僕の現在は、頭の中も整理できなくて、こだわりも酷くなってしまうし、おかしなことばかりしてみたり、多動も衝動性も酷くなってしまっているし。目も脳にちゃんと情報を伝えられていないような気がします。次に向かうために、今まで教わったことを基に、心身の調子を整えたい。何かに頼るんじゃなくって、自分で抜け出したいと思っています。さっき、ゴミを袋に突っ込んで、ゴミ出しをしてきました。今までは誰かがやってくれたことも、自分でやりながら、労働で生きていることを感じたいです。終ランキング参加中です。母を亡くし、僕は双子の兄のサイくんの面倒をみるようになりました。サイくんは、外に出ることが出来ずに、部屋にひきこもっています。障害が重く、いつも不安定なのです。付きっ切りでいてやらねばなりません。日常の世話もしてやらないと、一人では出来ません。人への不信感が強いので、家族以外の人とは、会おうとしません。ランキング参加中です。両方押してくださると、僕こっそり喜びます!もう11月も中盤。長野はものすごく寒い。朝方には、6度なんてときもある。困ったことに双子のサイくんは、まだ気温の変化を認めようとはしない。安定の半袖半ズボンだ。家から出ないとはいえ寒そうだ。風邪をひかれたら困る。医者には診せないだろう。それどころか、受診拒否するから厄介だ。僕としては、早めに冬を迎えるべく(とっくに冬な気がするが)暖かい恰好をしてほしい。「まだ冬なんかじゃない。それはそうだ、冬じゃないかもしれない。それでも、寒いんだから、気温次第で衣服をプラスすることが必要だと言っても理解してはくれない。サイくんは「変化」が嫌なんだろう。ひとつ譲れないのが、パソコンだ。パソコンにとって暑さは天敵だから寒くて良いと思っている。「お前はパソコンじゃないんだから。冷やすと良くはないんだ。」そうサイくんに言うと、へえ、と言ったまま「寒くない。