村にとっても自分にとっても良い変化が訪れたような気がした。翌朝、早雪は頭が痛くて目が覚めた。時計を見るともう9時になっており、寝返りを打ちながら額を押さえる。(熱でもあるのかしら...)やや熱いような気もするが、単に疲れているだけかもしれない。体がだるくて起きられない。今日はどこかにアポをとっているわけでもないので、少し寝ていようと思った。昼頃まで寝たり起きたりしていたのだが、悪夢を見て汗びっしょりになって目が覚めた。昼になり決定的に体調が悪い事に気づく。(昨日雨に打たれたせいかなぁ)起上がれず、布団を抱えて横になっているとノックの音がした。真理は手を出してくるが真理は内科医の叔父夫婦に預けられ、愛情に恵まれた生活を送っていたが、時には気分がすぐれないような様子を見せていた。気分がすぐれないのではなく、美咲との交信によって、真理は集中して美咲が描く絵を見ているのだろう。それに気付いたのは、神父ではなく精神科医の叔父で確認後、しばらくして神父にはあとで伝えられていた。当初の神父は半信半疑だった光景が、精神科医から伝えられた神父は心に見えた光景が間違ってはいないと思った。神父が心の中で見えた光景とは、真理は水平線の見える海、美咲は森の中にある湖、そして海と湖は見えない地下深くの水脈で繋がっていて、真理は自由に海原を飛び回り、美咲は静かな森の中で何かを待っているという現実である。この光景は精霊からの伝心であり、神父の心の中では精霊の言霊であると信じるようになる。真理と美咲は、教会での行動から、神父の提案によって、全く別々の人生を送る事になった。神父が心の中での光景を信じる事になると、その後唯一、姉妹として会えるのは6月29日の誕生日だけである。神父は、心の中で囁く言霊の指示に従い、内科医と精神科医の叔父夫婦に話し了解を得た。この頃、叔父夫婦は、神父が話す事を信じるようにしていた。内科医の叔父夫婦の自宅に神父は美咲を連れて行き、叔父夫婦を含め5人での誕生日のお祝いだった。自宅から離れようとしなかった美咲は施設の部屋の中に閉じこもっていたが、美咲自身への唯一の信頼できると思い感じ、神父のいう言葉を聞くようになっていた。美咲は、何も言わず黙ってスケッチブックを与えてくれる神父を信頼をするようになったのだろう。施設での美咲は、毎日のようにスケッチブックを大切にして、絵を心の中で描いていた。神父との信頼関係はあったが、全く表情が変わる事はなかった。3才になる、6月29日の誕生日の出来事である。叔父夫婦は、二人に同じプレゼントを贈るが、真理は手を出してくるが、美咲は手を出す事はない。神父は、真理と美咲に声をかけながらケーキには1本のロウソクを立てた。いくらか、嬉しそうな表情を浮かべながら、真理と美咲は、ローソクを見つめていた。真理は、もらったプレゼントを開けはじめるが、美咲は、ローソクの炎をじっと見つめていた。1本のロウソクは、2人がいつまでも双子の姉妹ある事を示していた。神父は、真理と美咲を見て、ある事に気がついた。美咲が、炎を見つめている時、その瞳には、炎ではなく、別なものが映し出されていた。この気づきが、神父に囁く言霊の囁きからの答えである事を、神父は知った。風景のように一人でネクローズかオープンどちらで働くのがいいのか?なんか風景のように一人でネット挟みつつ仕事して、定時になったら課長のとこ行って勤務報告書出して、特凹凸洞に話もなく退社。朝、昨日仕事休んじゃたから気兼ねがあって、でもいつものことだから、まあ、いいかって課長に挨拶もしなくて。なんか風景のように一人でネット挟みつつ仕事して、定時になったら課長のとこ行って勤務報告書出して、特に話もなく退社。休みやすいし、休んでもスルーだし、嫌み言う同僚もいない。いてもいなくても同じ。ゆうか、かえって周りに気を遣わせてる感がある。私にとっては負荷が高いと思う。要領も良くないのでうまくいけば3年目くらいからやっと自身をもって働けると思う。うまくいけば、負荷に耐えられれば、仕事は楽しくなると思う。なんか、やった感が欲しい。同僚との連帯感がほしい。贅沢な事かもしれないけど。長く働くならオープンなんだけどね。あと10年は働きたいから。なんとなく、さみしくなった1日でした。作業所の友達に会いたいな~。私にとっては負荷が高いと思う。要領も良くないのでうまくいけば3年目くらいからやっと自身をもって働けると思う。うまくいけば、負荷に耐えら補濕霜れれば、仕事は楽しくなると思う。なんか、やった感が欲しい。同僚との連帯感がほしい。贅沢な事かもしれないけど。長く働くならオープンなんだけどね。あと10年は働きたいから。あと10年も今の仕事で満足できるかな。│Comments(0)2014年05月08日えましたかあなたを覚えましたか?別のかも?」きれいなお姉さんは「そうですね!は八十八日ですね!あなたは見た鍵に書いたのは。」私は見てからは「これは八十八日間違いなくて、しかしあなたはきっとA、あなたが探している八十八日に違いないのは、この八十八日もあなたの鍵の上のあの八十八日、あなたは分かるか?」眉頭を振って。私は言う:“私は先に引っ張って、これらの、先に行って食事をしますか?ご飯の後になってそれになどか?」きれいなお姉さんは「いいですね!」私は言います:“この戸棚の中は靴ですかあなたはどこに投げ。」眉を「戸棚の中に置いて空いた。」私は言う:“これはどこが空き棚ですね!人用の。」きれいなお姉さんと言いながらずつをつけて戸棚:“さあ!どのように見えたを置いたのではない。あなたに会っていませんか?」私は言います:“あなたは私に聞いてね!あなたも特を笑わせるだろう!あなたの私に聞いて、あなたはどこですか私も知りたいですか。」見ている彼女は他の戸棚に探して、私もあちこちをやっと発見して、この私の靴は静かに横になった1つの地味な小さい隅の中で。「いいのよ、探したが、私の靴はこれですか?」私は言います:“私が先にものを置いてこの戸棚の中にいますか?ご飯の後に私はもうなどははっきりこのことがですか?」きれいなお姉さんは「大丈夫あなたを入れましょう!」私が考えていたのに、これは私のタンスをやって、彼女と主人であるかのように。思いを置きながらながら、彼女のあの帽子、急に分かってくる、もと彼女私たちの隣の部屋にタンス、彼女自身に間違った棚。した後に、私は彼女に清、そしてへ連れて行った隣の見つかった彼女のタンス、それで一緒にご飯を食べに行って、食べた後、彼女は自分のものを持って、隣のあの八十八日の戸棚。生活はこのようには何もないかもしれない、運命は、何もないかもしれない縁で、すべてすべてただ偶然、もしも二人もその偶然が本気にした、それは運命。ある時に思う、友達は本当にあれらの口が言うように濃厚ですか?私はとてもおかしいと感じて、ある人はどのように口の友達が作ったことは、その友達がどうなのか。私は知らない私の身の回りの人はどのように私を見て、私も言わなかったとどのように彼らは良いが、私は彼らを友達に至っては、彼らはどのように私を見てどう思う私は、それは彼らに聞いた。いつも他の人はいつも私を持って冗談を言った時、あるいは私を持って反面教師としての時、実は私は少しも怒らない、かえって私も自分がいいが大切か!彼らは私を言って、良くも悪くも、少なくとも証明する時、私は世界でも彼らが、彼らの世界の中で、もう離れない私。覚えている私はもうすぐ学校を離れた時、一人の先生は私にこう言って、彼は私は少し悪い以外はすべて変わり。今思えばあの先生が言ったこと、本当にちょっと道理。彼の言うことは私も耳に入れて、しかし私は逆で、私はあの時の悪いものを大きくしたN倍は、それらをいいところが簡略化。俗の悩みいつか本当に成長して、いつもこの世俗の悩み、歌を聞くことが好きで、悲しい歌を聞くことが好きで、疲れた時には、正確には心が疲れた時はしっかりと横たわって誰にも見つからないところによく寝など、目覚めた時、それらを忘れた悩み事を、私は1つの悲観主義者で、ある程度の上から見て、自分は理想主義者で、いつも自分に言い訳を探して無数のあれらのこれは自分の責任は多すぎるかもしれないが、その感性より少しか性だろう、かつて思ってた未来その風光自分の心の喜び、笑い、今考えるとその時の自分はとても無邪気は自信を持って、今の自分が心乱はとても乱れて、なんだか自分のいっぱいやましい事、落ち着いた毎日がこんなに難しいことか、自分が本当にそんなに風変わりですか?生活の中の自分、実習の中の自分を見つけたと生活の別の半分は自分の影を始めました移除胎記この社会に適応する、昔の自分に慣れた自分を生活の中心、今の自分がマスター従順、忍耐を覚える、昔の自分がわがまますぎて、ただひたすらに自分の思うように仕事はいつも自分の全部とは、どんなことでも自分の思い通りにして、そうすれば自分が大きな達成感、今やっと発見して事実を遠くは私の想像するように、事実は自分は世界中の一人が、特別なものは何もない、何も生意気なことの、生活めちゃくちゃで、多くの人は自分の体に誇り、事実は彼らは知らない私は1種の気弱な方式で展示だけ自分の無能だけ、それだけだろう<諺によると新しい年、新しい一日で、この学期の学期末には、この時の私はすでにこれを離れて私の知って4年のキャンパス、踏みこの上調子な社会になって、私もその中の一人で、今の自分はあまりにも多くの感慨があって、また一年が過ぎた。弔りになったのも一年も無駄にした一年でも、とにかくもう若くて、あれらのいわゆるすべての楽しくありません事、瘦身不愉快な思いを捨ててもすべてだろう、何が立ちはだかるのペースを、以前の自自分も一度だけのこの話を言ったことも、昔の自分はどんな約束の必要がない、人生を繰り返し、人生をやり直すできないのは、無誌の人材会長誌、ことがないと自分で入れてない、何もできない自分よりのか考えたいもっと重要なのは、決してが使えない。人生は生きていて、慌ただしく数十載、通称ないそうで、多くの事は今ただは普通、たくさんのこと、思い出したくはない、多くのことをあまり気にしたくないたくさんのこと、したいの簡単な男の子、簡単な人生、天どうしていつこんなふざけ偏愛かいつも信じて苦心人、日に負けないで、はい、天贔屓君、寵てあなたですから、あなたがもっとしっかり把握勝つチャンスへ行くたびに、私を一度夢を自分の機会を払った以上必ず索德リターンというもの公平。あれらの誓いの言葉を持ってはいけない、どうしようも自分を慰めるを持ってはいけない、もっと今の行動に侮辱するあれらのかつての誓い。生活はとどうせ暇だと思えば、自分の人生、実は生活はとても簡単で、ただ自分はずっと生活は理想の幻で、習慣的な感じの自分は、いつも当たり前の自分の生活が完全に自分の制御を含め、大学院受験、ずっと仕事を探しても感じなくて自分が完成できない事ですが、しかしふと心とても重い、久しぶりにこの人は心の感じ、PubMedの負け、仕事探しのさまざまな挫折私を実感した自分の無能と現実のしようがなくて、ずっと自分を感じてとても優秀で、しかし事実なのか、現実は毎回の私に打撃を与えました、そして私に殘して喘ぐもない機会は、恐ろしくなり......考えたら剛のキャンパスの時、表面は昨日のこと、それは自分も心も四方、兼済天下は、現在も大きい4、卒業、言えない味かも、靑春の味かも、成熟の味、とにかく何元で、自分に殘した妙な痛みは、一種の名状しがたいの苦しみだけでなく、心の待望の夢は葉わないだけではない自分の仕事を見つけるのは順調で、心の闘誌が消えて、毎日儚いものを書きたい、心激情はもうない、あの時の誓いを今ただ1人の思い出ただ一つの思い出になりましたか?私は敢えてする自分の心の中の考え、私はとても恐れて、まるで迷子の子羊だけかもしれないが、夢は遠くて、ただ自分の跡を分かれましたが、昔の自分の単純な可愛い、今の自分をもう単純で、から自分のいくつかの企画として、私は思わず自分に聞いて、自分で自分を激励した計画うは、形がなくて、更に体現懐の道具。貝貝は、ある日、私達は本当にを離れた時、多分、一生、あなたはずっと成長していない、とても哀れ。今年は、私たちは大きく2、私は私たちをかつての誇り、ゆったりとした話を、少なくとも像認識の友達のように、もともと、あなたはまだ少し変わってないかもしれないが、本当に、今別れて、一生。命を大切にするのすべての瞬間、人生は長くありませんて、まるで今来ないみたい。機会さえあれば、私が尽力をつかんで、結果がどうであれ、過程は無上な—過程の重要性は過程だけでなく、結果の現実性は確かにとても現実。今夜のように、あなたには永遠に1種の嫌いな態度は、私に悲しませてならないが、私は悲しくて、感傷、というだけの人生は長くありませんて、二度と行くを誰かに。知れない、私は本当になくなる高慢で、徐々に傾いて平凡—私のだんだんの楽しい......道端で通行人に微笑んで食事をして、その時、僕は恥ずかしくないは1種の楽しみが血液中に流れ;車で押して貨物、全校を抜け出すと、ああへつらうて一人一人のお客様、私は恥ずかしくないの、我々は自然の成長を余儀なくされている成長。二年生で、私はたくさん変わった、自分で自分のためにバイトしてた何日、私はお金を稼ぐの辛さを感じた、生活は容易ではないが、毎日朝起きて、1種の深い無力感、けれど自分の稼ぎました、精神—今日無の悔!当日は万歳!二年生で、貝貝、あなたはやはりと同じ、実は、愛に加えて、私とあなたはいわゆる吴子成長—が自由でない~実は何の悩みもない。20、もう大きい2で、生活はもう幻、個性ももう二度と高慢で、胸から才能。13年、NBAの球場の上の1号機と3号が再び悲しみは、引退して、それから、私は好きになったロケットは13日、彼はないアレンアイバーソン派手な突破は、ジェームズの体、もっとよりカーターの扣蓝、しかし、彼は努力して、彼らに近い。13年の夏は特に暑い、深センで、私は特別に物寂しくて、私が経験したことは毎日仕事12時間後、夜が更けて、12時に伴っていた夜空を、ひとり酒、クールを友に、石凳ことまで寝て朝5時、帰寮虫と共に眠るまで朝の7時に、あの時、深セン蒸し暑い空気の中は物寂しいです;しかし、今年、私はやっと20は、もう大2。今年は、あなたの19、同様に大きい2。私は期待して15分ごとにの成長にもかかわらず、私は永遠の幼稚続けて、しかし、生活が僕を支えて、もっと高く少し気にしないで、転倒。あれ1年、私は、私だけを交換した金—5台の携帯電話を、今年は、私の大きい2、わかった金を儲ける苦労—は酒を飲んで、節約も学者。今、私は大切にして週囲のいかなる人、いかなる事かもしれないから、ある時、別れは一生、だから、私は今行かない工夫を凝らして誰も傷つけ—ダメージは、最も愚かなやり方。今年、私は大きい2で、去年の今、私はまだ、かも知れない、来年の今、私はすでに大三は、おそらく、この瞬間、一生。人生の多くは憎しみに会って、早く、恨晚。小靑靑の味、あなたに対して、私は意気投合し、貝貝、あなたに対して、私は早く会えた。今、このすべてはすべてすでに合わなくなった。私はできるだけの把握、この過程に、私はやっと後悔しなくて、私は感じない。あれ1年、私は、私は今を辞めて華麗な入浴、幻の文章を書いて、胸いっぱいに才気が、今年は、私の大きい2、私は今書く普通の文字が記載されていて、大きなその年は平凡なこと、私は、私は平凡な自分を慰めるが、それは凡庸。│たは2014年01月28日ずらかど結局は分かって、一部の事、自分が未知覚。心の良い空、やや何て、遠く離れて、異常な想い。誰も愛は生まれつき寂しさ、誰もが頑固でつかみたいはまた失う人。誰もが痛みて育ち、開始、終瞭、そして再び開始、終瞭。守て静かにぼんやりしている部屋で時間の流れを多くのもの、あるいは一所懸命追憶の頭の中に殘りの短い詩は自分の画面。それらの頭の中の記憶を映画のように放送して、自分だけの客。このまま一人で歩くのは自分の記憶の途にまで、忘れて。忘れて忘れてたはずのことは覚えているの。中で、永遠にただ香紙いっぱいの詩の字句、過去も、ただそれに殘ったなあ!だから、もうをしようとすると、あなたは私で、意味がない!愛情、1種の微笑の荒涼!にっこりと微笑んで、世の中は淡々と!ずっと期待香港中醫按摩ことは歩いて言ったその人の上を歩いてしかし。高原は時間が早く最初から最後まで飛んで目の疲れ涙で目に、揺らいで。4只漂亮的“紅鞋子”。:己所不欲,勿施于人。我們心裏都明白,不應該再見,不應該再念,不應該再憶。