いつまでも親のせいにしてらんないでしょ。発想の転換した方がいいよ。00:57:25>>7わかる、うちの母親もそうだった。美味しいって言うと次の日もまたおなじおかずだった。00:57:46疑い深くなる。00:58:40うちは姉が頭悪くて50点とかでも褒められてたのに私は100点取っても褒めてくれなかった。毒親って言うんですよね?自分が悪いんじゃなくて親がバカなんだと幼心に思っていたので自己肯定感は低くはならなかった。00:58:53>>12みにくいアヒルの子だよ。ダブル・スタンダードな思考してるヤツが多いから。00:59:37親に褒められた記憶がない。アラフォーだけど、この間も自己肯定感の本買って読んだとこ。した時に自己肯定感低すぎて辛くなるからついネットや本を読んでしまう。01:00:18>>53うちも笑でも姉がひねくれないように気を使ってるんだなとわかってた。01:00:27他人より自分を信じる、他人は興味ない。01:01:20人生は自己満足。01:01:55そのせいか分からないけど、結構自分で自分を褒めてるかも。小さな事でも、【よし!さすが!】【やっぱやればできるわ~】とか。本当に疲れ果てた時はさすがに辛い。誰かに子どもみたく/猫みたく甘えたくなるわ。01:02:27褒められるどころか、褒めてくれても良さそうな場面までけなされまくり。いい成績を取る→あんたがねえ...(鼻で笑う)お手伝いをする→ジャマなんだけど(ギロリ)悪い事をすると→アンタなんかいなけりゃ(泣く)もう、産まないでくれたら良かったと涙目でしたよ。01:03:53自己肯定感が物凄く低いです。何をするにも自信がない。我が子には同じ思いして欲しくないので、些細な事でも思いっきり褒めてあげてます。01:03:54私も親が無関心で褒められたことないし基本放置だったからたまに先生に褒められたりすると違和感があった。自己肯定感も低いし恋愛とかしても自分をさらけ出せなくて誰かを好きになってる自分が気持ち悪くて甘えたりできなかった。親が憎いってほどではないけど普通の円満な家庭に育ってたら自分も今幸せだったのかなってすごく思う。01:11:03教育ママだったから、良い成績を取らないと褒めてもらえなかった。おかげで自己肯定感が低く育ち、今はカウンセリングに通ってる。01:12:22自己肯定感が低すぎて宗教に入信しそうです。01:15:11>>51美味しいと言うとずっとそれになる恐怖があるから美味しいって言えなかった。飽きるまでずっとそれになるから。01:16:20親はほぼ褒めてくれなかった。唯一褒めてくれたのが顔。母親にすごく似てるみたい。お母さんに似て可愛いねーって言われて育った。(お分かりと思いますが実際は全く可愛くないです。)旦那と子どもたちがすごく褒めてくれます。ご飯美味しいね、お友達へのラインの返事が気が利いてるね、刺繍が可愛いね、掃除してくれてありがとう等。旦那、子どもたち、ありがとう。01:16:47>>73今のままでも自己肯定が低いなら宗教に入っても自己肯定低いままだと思うよ。誰かに頼らなくても自分は大丈夫だ、という気持ちを持つことから始めてみてね。01:17:49自己肯定感低いです。毒親というわけではなく、真面目な親で大切に育てられた自覚はある。今褒められた記憶を思い出そうとしても全然思い出せない。01:24:49>>63私も同じです。母からは褒められた記憶はなく、産まなきゃ良かったなんて何回も言われました。その代わり父は優しかったし可愛い可愛いと言ってくれてました。母とはアラフォーになった今も仲は悪いです。01:25:19テストで90点以上とっても「当たり前」って反応。学年一位になって、友達の父兄に褒められても「いえいえ、うちの子なんて。「県内一の高校受けましょう!」って担任と塾の主任に言われても「落ちたら落ち込むでしょ?2番目なら確実に受かるからそっちにしておけば?」6年生の大学に行きたいと言ったら「女の子なのに6年も行く必要ない」そのくせ参考書やら勉強関連の本ばかり買ってくる。何を求められてるのか全然分からなくて摂食障害になったよ。今は縁切って好きに生きてます。仕事でどんなに評価されても「親に褒められたかったな。」って思ってしまうし、どんなに努力しても、成果と言われるものをだしても、自信なんて全くつかないです。01:25:34すごくいい親だったけど、褒められた事はない。「なんで褒めてくれないんだろう」って思ったこともなかったけど。自己肯定感は低くて「なんで生きてるんだろう。なんの取り合えもないし、なんの役にも立たないのに。子供が2人いるから子供には必要とされてるとは頭の片隅で思いつつ、やっぱり自分の事いてもいなくてもいい存在なんじゃ?って思う。01:26:02>>69今子育てしてるから教えて欲しい。01:29:37自分のする事全てが間違っているように思う。いいことをしたとしても、むしろ迷惑だったのではないか、出しゃばり過ぎたのではないかと考えてしまう。何が正しいのかわからない。01:30:01結果を出しても調子に乗らないように言われてたな。自分もそうだなと思って素直に言うこと聞いてたけど例えばリフティングできるようになって褒められたら嬉しくなって力加減間違えて失敗するなんて、誰でもよくあることだよね。褒められずに抑圧だけ受けてたと思う。大人になったらもう頑張れなくなった。01:32:03兄、姉は大学卒業して資格までとって、私は中卒です。恥さらし、近寄るな、部屋にこもっとけ!!だと(笑)中学校でも、お姉ちゃんはいい子だったのにどうして?と姉の担任から言われてました。私は言いたいことを親に言いまくってました。時に殴りかかってました。私はいらん子か?兄妹で比べられて辛い気持ち分かるか?とぶつかり合ってました。約2時間かけて、しょっちゅう来ます。あんたの気持ち分かってやれなくてごめん。01:33:02はーい、辛いです。今でも時々、親に貶されてる場面を思い出してまた辛くなります。自分のいいところ一つも見つけられないが故に、生きてて辛くなることもある。01:34:02親は一度たりとも私を褒めた事はない。低くはないけど親を見下すようになった。01:35:39不出来だった姉は褒められて育てられ、優秀だった私にはウチの娘なんだから当たり前だと育てられたので自己肯定感が低いまま今に至り、子どもは選択一人っ子です。姉は中卒デキ婚子沢山で私に一人っ子は可哀想だと言います。こんな感じなので辛くはありません。上のきょうだいの出来が悪いと苦労が絶えません。20歳で両親の葬儀も喪主も挨拶も手続きも全て1人でこなした時はさすがに脱毛症になりました。01:39:38褒められても、こそばゆいし、口から出任せだろ?って思っちゃうひねくれた自分がいる。高校生位まで自分も他人も褒める事も苦手でそれもこそばゆかった。それに気付いたから、大分正常になってきた気がする。01:41:10父からブスって言われて育った。放っておいてよい子だった。できて当たり前で褒められてない。絵が上手いの褒めるのに。01:47:26私も自己肯定が低いです。自分を無意識に傷つけるような生活を送るようになりました。01:51:20褒められずに育った。思春期のいじめをきっかけに自虐と自己否定がひどくなって、メンタルがどんどん歪んでいった。自己肯定感があったらこんなに歪まなかったのかもしれない。今でも他人の目ばかり気にする。01:58:14ネグレクトだし褒められなかった分自分で自分を育てるしかなかったから、その都度えらい!とか頑張ったね!こうしてみるといいかも!とか口には出さないけどね。やばい人として生きてきたよ。それなりに自分を甘やかして生きてるよ。01:58:23>>102ありがとう。些細なことだけど、自分が傷ついてるのに気づきました。02:03:14なにがキッカケか忘れたけど、子供のころに『自分すごいじゃん!誰も褒めてくれないけど!』と思うことがあって、大人に褒められることが全てじゃないと早々に悟り自己肯定感がわりと高い大人になった...。褒めてくれなかったよねーと親にネチネチ言ってる。不倫相手として口説かれたり。本命彼女じゃなく、遊びの女だったり。自分を大事にしてないと、男からも大事にされませんよね。02:05:00褒められないことより、比べられることが苦痛。何か好きなことがあるならそれを活かして仕事してください。ないと、どこへ行ってもうまくいきません。私は持病もあったから自己肯定感がかなり低い。02:14:54生きづらいなってよく感じる。母親のせいだと思っていたけれど、それじゃダメなんだって。人のせいにせずに受け入れることから始めるらしい。何かの本にかいてあった。02:23:42辛いですよ〜。褒められるどころか家が針のむしろだった。両親姉と私の4人家族で、父は外国航路の船長だったから、ほぼ家に母と姉と3人で、何か無くなったらわたしがとったんだ、何かあったら私が悪いって2対1で私ひとりぼっちだった!女の人3人いたらひとりはぶられるじゃない、それを家庭内でやられてたよ。02:24:47褒めないのに褒められたがる親が苦痛でしかない。マウンティングされて離れようと努力したのにら自己肯定感が低くてどこでも失敗し逃げられなかった。02:24:54今日の夜は同じような辛い気持ち吐き出しトピが多いね。母親は無関心どころか不倫に夢中だったよ。地方のスナック街で30年前に初めて今で言うゲイ、ドラァグクイーンを見た。02:30:59セルフネグレクトってどうやったら辞められるんだろう。カウンセリングかな?もうアラフォーだし見本となれる大人になりたいよ。02:31:15一人っ子が一番幸せだと思う。赤の他人から愛されることより親から愛されることが人格形成の要。02:36:55自己肯定感マイナスだよ。02:45:06全然褒められたことない。凹むことは沢山言われた。生きづらい人間になってしまった。02:50:44元家族には、守ってくれず罵倒されけなされてばかりで、都合の悪い事は全て私のせい。私が関与していない事も全て私のせい。外面良いから外では良い人。姉に人間サンドバッグにされて殴る蹴る突き飛ばす、イライラするからストレス解消に殴らせろとグーで顔を殴られる日々。そんな奴に何故子供達と関わる資格を与えるのか。一目でサイコパスだと分かるレベルのあくどい顔つきなのに。他人が褒めてくれたからそれで埋め合わせ。褒めて貰えない時は自分で褒める。自分がどんなに良い人なのか自分が一番よく知ってるから。そんな自分が嫌で嫌悪感。普通の母親になれたらなと思う。03:09:53ずっと成績一番で運動ができて陸上も水泳もリレー選手に選ばれたけど褒められなかったな。貶す時は本気できる貶してきた。人間的に嫌な人だけど仕方ないかな。03:24:21あまり褒められず、「私の育て方が悪いせいで苦労するわね、ごめんね」と謎の謝罪も加わり、ダメな人間だし、育ちも悪いという考え方になりました。そのくせ「親子なんだから何でも話して」と言われる。今うつ病で、この間精神科の先生に「全部自分が悪いと思いすぎだし、楽しむことすら罪悪感を持ってる」と言われました。03:51:03同じ。これに時々強烈な嫌味が来たりして。挫ける、立派な小物になりました。ここまでこれたのは今まで付き合った男性から凄く褒められたり大事にされたからだと思う。皆、なんだかんだで別れちゃったけど、認めてくれてありがとうと言いたい。04:01:21褒められまくったり仕事出来る部類とか言われると「んなわけないやろ」って思う。自己肯定感は低いし向上心もまるでないから自分が思う最低限だけこなしてる感じになってる。周りに期待されなければガッカリされることもないしいいかなと。小学生の頃は私は勉強は出来て当たり前って思われてたからテストで100点取っても「ふーん」80点だと「どうしたん低いやん」てな感じでした。何もやらなきゃヒステリックに怒られるし、やったら両親揃って冷やかしてくるしで努力することは早々に辞めた。頑張ったところで私が褒められることはないしね。04:05:30しんどさは無い。自己肯定感は異様に低いから、相手が自分より劣ってる部分を探す癖が子供の時からある事に最近気付いた。すごく綺麗な優しい子がいて、「でもこの人まだ結婚してないし」とか。主さんの「褒められることに違和感」が凄く分かるよ。なんか変な感じだよね。本当は思ってない癖にとか、社交辞令しんどいとか考えちゃう。04:10:49精神的虐待されて育ちました人の目を機にするしあまり自己主張できないけど、ある時話しや出来事を無理矢理架空のもの作ったり、支離滅裂な事を言って正当化して自分を加害者扱いして攻撃されるという集団のいじめにあいましたその時途中から言い返せなくなり、相手にひたすら罵倒されました悔しくてこれ以降、このままじゃいけないと思い、間違ってることがあったらちゃんと言い返す、指摘するようにしてます。05:04:43家族から誉められない上に貶され否定されて育ちました家族と似たような人たちからターゲットにされ貶されたりバカにされまくってる今はもう36にもなってるのにね幼少期からやられてるから癖がついてしまってるのはわかるけどいろいろためしてるけど結果は同じ。05:05:55>>1親なんか褒めないのが普通だと思ってた。友達とか先生とかに褒めてもらった成功体験がいくらでもあるから何とも思わない。05:07:04幼少期、習い事はたくさんさせてもらったけど、ほめたれたり、抱き締められたりした記憶がない。不器用な親だったのかもしれないが、自己肯定感が低く、周りの顔色を常に見て行動するようになってしまった。その後、不安神経症になり、カウンセリングにも通った。今は少しよくなったけど、本当に辛かった。05:41:58親以外からも褒められなかったよ。短所ばっかり注意されて、自分に自信がないって言われた。褒めてくれれば自信ついたんだけどね。05:42:55自分の親が毒親だって認識できただけでも進歩だと思うようにしてる。ストレスを受けないためにも適度な距離は大事。05:46:25親にも褒められないし、先生が長所について書いてくれたけど「心身共に成長できました」なんて適当感あふれる文だったし。他の子はもっと具体的に書いてあったのに。すごいばかって扱いされるし。そもそも私のこと見えてるのかな?地元には私を褒めてはいけないってルールでもあるのかな。06:02:50うちの母は衣食住のみ整えれば完璧な母親だと思ってたのか家事に必死で怖かった。褒めるとか甘えさせるとか無縁。お手伝いをするとやり方違うと怒られるから何もしない、努力しても褒められないから頑張る努力するって習慣が身につかなかった。高校受験で合格した時でさえ良かったわね〜で終了。バイト始めて赤の他人に褒められた時は嬉しかった。06:13:16他人から褒められても信じられないどころか、いつも周りから責められてると思いながら生きてる。06:17:27共感するわ。母は夢はお嫁さん・花の主婦生活って人だったからご近所の人間関係に夢中で私のこと第1じゃなかった。夫婦喧嘩やママ友となにかトラブルあるときだけ構ってくる慰み要員。外でも家でも、ねえ見て!て振り返った時に母が自分を見守ってくれてたことが一度もなかった。ボランティアや習い事スポーツサークルなどたくさん掛け持ちして、買い物は地元老舗デパート。娘の私はお金がない貧乏だと常々言われながら習い事なしの服もお古で育てられた。大学はもちろん奨学金。帰省の時には有名銘菓をリクエストされる。なんていうか特に社会に出てからどこでも上手くいかない。自分を押し出せないから会社で生き残れない目をかけてもらえないというか。06:18:40自己肯定感無さすぎていつも自分が悪いって考えてたなー。今はそんなことはないって気付けたけど。いつも他人の顔色窺ってた。06:24:02褒められてもお世辞にしか聴こえない。褒められたことなんてなかったなぁ。自分なりに頑張っても母の思う結果に至らなかった。06:34:57自分に自信がないし、褒められても他人事に感じる。自己肯定感が低くてでもそれがバレるのは嫌だから毎日演技してるよ。06:35:23誉められなかったし、ことごとく兄弟や友達と比較されて何か言えばひがみっぽいと罵倒され..自信もなく歪んだ性格の子供でした。今は誉められるような場面では素直に受け入れられず、他人が誉められるのを直に聞かされると、何かどろどろした思いが沸き上がります。06:36:02褒められず、むしろけなされながら育ったけど、過去のことを思うとムカつくけど、辛くない。ことは私が覚えてないだけで実は褒められてたりしたのかなぁと考える。06:40:30>>12さん医学部の学費って私大だと2000万~3000万超かかるから、悲しいけどご両親の希望とは違ったのかもね。褒めてほしかったよね。06:56:30皆それぞれ日々葛藤して生きてるよね。こんな私が生きてていいのかって思うときあるよ。昨日の起きた放火テロの事で考え方改めなければ、と猛省してる。今はこの事を考えるだけで頭が一杯になってる。06:57:01褒められないどころか、他人と比べられ、けなされてばかりいました「どこどこの誰ちゃんは偉いよ~◯◯だから。06:57:20全くほめられなかったわけではないけど、1ほめて10けなされる感じだったなあ。誰かにほめられても本当にそう思ってる?と疑心暗鬼になるし自己肯定感が低い。06:59:32すみません、教えて下さい。他のトピにも書いた事なのですが、マイナスはついたので間違っているの考え方なのだとは思ったものの、どうしたらいいのかわからず。小4息子ですが、テストで1〜2問だけ間違えます。それも、中身は理解できているのにケアレスミスな事が多い為、最初の方は良い点数に喜びつつ「理解できているね、良かったね。間違えちゃったの惜しかったね」と話していたのですが、あまりに続くので「また...」と言ってしまいます。本人曰く見直しもしていて、見直し欄にもチェックは入っています。「受験の時はその僅かな一問二問が命取りになるんだよ」とか、ご褒美を餌にした事もありますが効果無し。意欲は今あるのですが、意欲を維持するには私は98点な事を褒めた方がいいのか...。主人には、「お前が高望みし過ぎなだけなんじゃない?」と言われますが、得意な事なら伸ばしてやりたいし、本人も満点の時には達成感もあるようなので、より味わってほしいとも思います。07:31:27全然自信ない。話し方もどもっててオドオドしてる。07:33:40私も母に抗議したら「それは仕方の無い事。お母さんもずっとそうだったしもっと無関心にされた。この家に生まれた以上仕方ないのよ。」と言われたので誉めてくれる人の事を鵜呑みには出来ないけど優しい人なんだなと一方的に好きになったりします。私がデブじゃなかったらチョロいビッチだっただろうと思います。07:39:57他人をうらやましく思うし、妬んじゃう。認められたい気持ちがきっと人より強い。07:40:44親にこだわらない方がいいよ。褒めてくれるのは親だけではない。私も親には褒められたことがないけれど、周りの人に褒めてもらえて救われた。親に期待し過ぎて自分の人生の幅を狭めてしまっては勿体ない。親がダメなら、他の手本になるよい大人を探した方が自分のためだよ。07:41:22>>1随分、自分に甘い子育てした母親だったんだね。褒めない育児を詰るだけ詰ってやればいいよ。自分の子育てであまり子供を褒められてないな、母親の子育ての影響だな、って思った時。07:42:55>>168我が子もそんな感じ。カラーテストですか?先の事を言っても、子供は分かりませんよ。あと受験なら尚更、満点の必要が無いのでは?見直す知識も整えての、テストでしたか?見直すと言っても、ただもう一度見てるだけか、問題をサッとやり直して答え合わせしてるのかを確認した方がいいですね。私はテストの点数は何点取らなきゃとは言わず、このテストは大人が誰でも100点が取れるように作ってる、だから100点じゃなかった時はどこでつまづいたか気づかせてくれるよと伝えてます。怒る点は100点じゃ無かった時に復習をしなかった時ですね。テストはあくまでも良く出来たよ!や頑張ろうという言葉を数値価しただけだからあまり拘るなと言ってますね。良く出来た時は喜んで欲しいものですね。07:45:20>>26自分が困った時だけ頼ろうとするなんて悲しくない?結局、自分だけが可愛いんだよ。07:48:31親に愛情を注いでもらっていないと、他人にもドライになってしまう。思いやっていいのか分からない。07:49:35全く辛くなかった。褒められた記憶は全く無いけど私が鈍感なのか普通に愛されてると思ってたから。いい高校に受かっても褒められなかったし、モテても無関心だったけど。私は娘ラブだけど親には興味ないからお互い様だよ。07:49:41辛いかどうかさえわからない。あまりに人から褒められ慣れてないので、褒められてもなかなか素直に喜べない、疑ったりしてしまう。親になった身ですが、自信がないゆえに損ばかりしてきたことも多く、子供には些細なことも褒めたり(やり過ぎない程度に)して自信をつけさせてます。私の子供時代と比べて、子供は明るく社交的で全然タイプ違います。自分はもう諦めました、子供には自信もって生きてほしい。08:06:25自分に自信がなく、ちやほやされれば嬉しく、若いときは尻軽だった。必要とされれば嬉しくなりすぐその気に。自分を大事にできなかった。08:08:08家で褒められたことはないけど学校でたまに褒められてたのでなんとかなった。́Д`)社会に出ても仕事できて上司から褒められたり、いてくれて助かる自信持ちなよって言われても心のどこかでその言葉が信用出来なく、私なんかがと自信もてないのが今はすこーし辛い。08:12:28褒められずに育ったけど自己肯定感強いです。08:19:27うちの母はなんかに挑戦する時とかにあんた大丈夫なの!?とか心配だわ〜とかばっかり。「あなたなら大丈夫!自信もって。」って言ってほしかった。08:21:32別に褒められたことないけど、両親からの愛情は感じてたよ。それすらもないの?私の子供の頃は褒めて伸ばすって概念がなかったから何ともおもわないのかな?どちらかと言えば、要領悪いとか、鈍臭いって言われたけど、それがあるから今があるって感謝してる。実家の中では要領悪い、鈍臭いかもわからないけど、世間に出てみたら、私は要領良くて鈍臭くもなかった。家族に追いつけ追い越せと自然に思っていたからだと思う。08:23:56>>12我が子だったら涙流して喜ぶ!辛い勉強よく頑張ったよね、お母さんは知ってるよって。08:28:12>>112そっか。私は自分の子供まで私のように自己肯定感を低くしたくなくて色々調べながら子育てしてるんだけど、子供の気持ちに寄り添う、共感するって色んなところに書いてある。答えてくれてありがとう。08:30:02褒められた事って殆ど無い。公文に行き始めた時、先生が宿題終わったら褒めてください。母親に伝えたのに出た返事が褒める所が無いだよ。宿題終わったら褒めてって先生言ってるのにトンチンカンな返事にイラついた。中学生の時は夏休みの宿題で英語の短い物語の暗記でブツブツ練習していたら、分かったフリしてって言われたんだよね。褒める事を知らないんだよ。08:38:43>>156読んでて泣きそうになった。あなたが無事に産まれてくれた、それだけで十分親孝行だよ。親御さんに変わって産まれてくれてありがとうと言いたい。08:40:02何も頑張れない大人になりました。08:45:53親には褒められなかった。努力家だし、優秀だったのに。結果は出なくてもその過程を認めてくれるのは家族くらいだが、、難関な資格試験に合格したり、成績が出たり、わかりやすい結果を出せば、周りが褒めてくれたし、努力を認めてくれた。自分でも凄いじゃんって自画自賛。そんなに自己評価は低くないよ。08:46:29もう息をするように当たり前にしてるんだよ治しようがない気付いた主が離れて変わる方が早いよ辛い時期もあるけど自分は幸せになろうって離れて時間がたつと遠い親戚くらいに思えてくるから心療内科の先生が「あなたを理解して愛してくれる人を見つけなさい。08:47:24前から毒親だと思ってたけど、自己肯定感が低いのは親のせいだったとやっと気づいたのは高校生の時そこから頑張った自己満でいいから出来ることを増やして、達成感を感じることで私にも出来ることあるんだ!と少しずつ自信を持てるようになってきたそしたら自然と心もほぐれて、自分を必要以上に卑下することもなくなったし、他人に褒められたとしても素直にありがとうと言えるようになった負のスパイラルから抜け出して、まわりの環境も変わったよ。08:48:52自己肯定感が低いせいか、「特別な何か」にならなければいけないと思い込んでいました。そのくせ親が喜ぶ人生って感じで自分の人生なのに他人事、どこか無責任でした。今は実家を離れてだいぶ経ち色々経験し、自分の人生を苦しく楽しく生きています。(色々失敗して親に諦められた感があり、余計生きやすくなった)ただ最近結婚が決まり、おめでとうって一回も言われていないなぁというのはじんわり悲しかった。子供を産む事があったら、あなたの存在そのものが特別って伝えてたくさん抱きしめたいです。08:50:50父が教師だったからか幼少期は厳しく勉強させられた。他の教師(元同僚?)の前で成績の話とかして、「うちの子はダメだわ」みたいに言われることがしょっちゅうで辛かった。私がいるところで、他の大人の前でそんなこと言わないで欲しかった。今も上司とかに怒られないように怒られないようにって感じで仕事してる。自分を否定されるのが怖い。08:51:19だから、友達に褒められると「え?なんでそんな褒めるの?」と疑い深くなり、彼氏に褒められると「なにか隠し事でもあるんじゃ?」と疑い深くなり。周りが信用できないめんどくさい人間に育ちました。08:56:50褒められたいとは思わなかったけど冷たくされて疎外感が半端なかった。当時飼っていた犬や音楽に励まされて何とかモチベーションを保ってこられた。大人になって自分の給料でお洒落をしたりする様になって少し立ち直った。多少の事は時間が解決してくれるんじゃないかな?何か壁にぶつかったらガルちゃんに来ればいいよ。08:58:12>>178>>203ありがとうごぞいます。学校のテストは習熟度のチェックだと思うので私自身は点数に拘りは無いです。60点でも、どこにつまずきがあるのか明確になる事で今後の学習の指針にもなりますし、怒る事はありません。(下の子は教科でバラツキがあり点数が低いものもありますが、得意科目ではケアレスミスはありません)本人も、本題で間違っている時は見直しもしています。毎回のケアレスミスに、辟易しているという感じです。今は単純な問題が殆どですが、今後複雑な問題になった時にその経過でケアレスミスがあれば命取りですし、受験で満点を取る事が目的というよりは、できる問題は押さえておかなければいけないので、ミスで取りこぼしが出る事が危惧されるというか。確かに子供には先の事なのであまり実感は無いかも知れないですね。テストには見直しの力をつける目的もあると思うので、確かにいい加減な見直しになっていないか?という事をもう少し話してみようと思います。点数が高いという事はきちんと理解もある程度出来ているという証でもあるので、そこはきちんと褒めたいと思います。09:01:12ミスがすごく怖くなったかな若い頃ちょっと大きなミスをして親の感覚で思い詰めて辞めようとしたら先輩に止められて「そこまで考えてたらやっていけないよ。09:03:47褒められたことなんてないよ。褒めたら調子に乗り、勘違いして、おかしな大人になると思ってんだよ。得意なこと好きなことをもっと勉強したいと思わせないようにされてた。あなたはバカだから、うちは貧乏だから、地道に欲を出さない生き方をしなさいと正しい教育をしたと思ってそう。高卒で地元で就職以外の選択なし。ハタチ過ぎた時に、彼氏ができたら、うちの近くに家を建ててあげるから結婚しなさいと言われた。そのくらいの蓄えは、ちゃんとしてあげていたんだからね、と。09:11:36毒親というか「子供の私よりも子供なんだろうな」と思って、早々に見切ってた。先生や知り合った人達が、自分の頑張りを見て褒めてくれたことを、心の栄養にしてた感じ。自分の努力だから、事実だし、ウソの褒め言葉でも無いし。実親の子供だましの気まぐれな可愛がりより、赤の他人の褒め言葉の方が、実感があって嬉しかった。親は先に死ぬんだし、期待してもムダと思ったら、親の反応はどうでもよくなった。今も辛い思いしてる人は、さっさと心の中から「親を捨てたら良い」いまさら責任とってくれるわけでもないし。ないと自分の人生を親に壊されてしまう。罪悪感はもたなくていいよ。親からされたことを、そのままお返ししてるだけだから。人間、お互い様でしょw何歳からでも遅くはないから、自分のために生きた方が楽になると思う。09:11:56そういう家庭で育った人は、本人も知らず知らずのうちに他人に失礼なこと言ってるから気をつけた方がいい。褒めないかわりに皮肉を言うような親に育てられた人ね。09:18:39私は親に過剰なほど褒められて育ったのですが、ダンナはまったく褒められずに育ちました。スポーツをかなり真剣にやっていて、昭和のど根性体育会みたいな家で、「なにくそ!」と思わせて奮起させるために褒めなかったらしいです。毒親というほどではないんだけど、自分が褒められた経験がないから他人のことも褒められない。みんながみんな「なにくそ!」と奮起するわけじゃなくて、私みたいに褒められて伸びるタイプもいるんだよ、と言っても「褒めたら慢心してしまう」と思うらしく、やっぱりいざとなると他人の前で誰かを褒めることができないそうで、ずっと苦しんでます。私は父親譲りですぐ褒めちゃうので、ダンナの葛藤がなかなか理解できません。親の育て方ってこんなに影響するんだ!とつくづく責任の重さを感じます。09:32:03自己肯定感、低い!自信がないし生きていてもしょうがないってずっと思ってきたなぁ。褒めない、手伝ってもありがとうとかない、なのに失敗した時は責められる。09:37:08旦那が褒められて育った自己肯定感の高い人なので、正直嫉妬し否定したくなります。09:41:11とにかく自分に自信がなく自虐を言ってしまう。そんなことないよと言ってほしいのかもしれない。それで自信を保つというか。つらいっちゃーつらいです。09:41:35>>226>子供を自分の老後の世話係だと思ってるんだよ!私は面と向かってそれを言われたことあるわ。長女とか、よくその役目を押し付けられがち。ヘタすると長男の役まで。女は結婚で遠くへ嫁いだりもする。長女の私は遠くへ嫁ぎ、溺愛された弟が残ってたけど、弟は他界した。いま母は一人で、実家でさびしく暮らしてる。母親に弟と差をつけられてなかったら、私は母を心配して地元に残ったかもな。結局、子供は平等に可愛がらないと、溺愛する子が死んだとき痛い目見るということ。子供が居ても、孤独死する可能性はあるということ。09:44:27姉弟の姉だったので、母は私のことが可愛くなかったようです。「◯◯(弟名前)のほうが可愛い。家の中では一応褒めても、よそでは私のことを貶しまくり。よそのお母さんに褒められても、行き過ぎた謙遜で貶す。自己肯定感?低い低い。学校の先生や先輩、義理の母や親戚、夫、息子に褒められて来たから、今の私があります。09:44:52>>223横だけど中学受験とかを考えてるの?もしそうなら誰かも書いてるように家庭教師なり塾なり他の人に見てもらうのも手では?私はテストの内容をそんなに細かく親にチェックされた覚えがないからびっくりしてる。息子さんがテストでケアレスミスしてるという自覚もあるのなら、毎回細かくテストのチェックをされて母親に責められるとどんどんプレッシャーになりそうだよ。09:56:54>>239普通じゃん。素直に真っ直ぐに受け取る人なんてあまりいないよ。10:00:59すぐに本当は馬鹿にされてるんじゃないか、裏で悪く言われてるんじゃないかって思いながら人の話を聞いてしまう。勝手に裏を読んで悪く思い込んじゃう。10:08:09>>238横だけど。10:12:13自分に子供ができて子供が何かするたびに上手〜すごい〜よく頑張ったね〜とか自然と言ってるんだけどうちの親は褒めたら死ぬのかってぐらい褒める事を全くしなかった。嫉妬されてた?ある意味そっちの方がすごいと思った。10:15:27早く家を出れば良かった!あそこで過ごした時間が無駄でしかなかった。早く逃げれば良かったな。何も人間扱いされなかった。悪口を周囲に言いふらして、周囲からも嫌がらせ!つまらない時間だった。病院にお見舞いになんて行かなきゃ良かった。葬式なんて出てあげなければ良かった。葬式で近所の大嫌いな人達が来て、話し掛けても無視。何で嫌われてるのにわざわざ料理を作りに来るのだろう。教員を家庭教師に付けて勉強させようとする前に、愛情を与えろ!と思った。人生諦めたから勉強する気にもならなかった。10:27:10私33歳なんだけど未だに親に褒められたいって思ってることに最近気がついてすごく悲しくなった。子供の頃から無意識にずーっと思っていたんだなぁ、って。子供の頃の褒められる体験って必要なんだ、って気付きながらも自分の子供のことをうまく褒められない。子育てってループするんだわ、悲しい。話だけど絵と字と音楽全般はクラスでは一番うまかったけど(絵と字は何度も学校代表で市役所とかに貼り出されたし、上記の件に関しては先生からも頼られていた)、勉強が多分クラスで下から3番目にできなかった。どんだけ絵と字と音楽頑張っても全く褒めてくれなくて勉強できなきゃ意味がないみたいな感じだった。中学入ってもっと練習して音楽の成績は110人中2番だったし字も絵もうまい方だった。勉強が2と3しかなくて親はそこばかり見てやはり褒めてくれない。今自分が子供がいて思うことは他人と比べてではなく、本人が得意と思っている事は勉強じゃなくても認めてあげてしっかり褒めていきたい。親が認めてあげる事はとても大事なことだと思う。10:33:17幼い頃から貶されてきたので三十過ぎた今でもうつで苦しい...。愛情いっぱい大事にされたいと未だに期待してしまう。期待するだけ無駄なのにね。10:33:57>>258私もそうです。「どうして褒めてくれないの?」と何度もいったことあります。10:49:35主が母親の様な人間にならなければいいだけだよ。気にしたら前に進めないし。10:52:49辛いです。なにをしてもなにをいっても否定されてグレました。お前なんかダメなやつと言われて育ちました。子には同じようにならないように抱きしめて褒めて褒めて大切で大好きなこと。嫌なことをしたりされたら悲しいこと伝えてます。11:01:17>>30親からでなくても、周りから褒められて本当に良かった。義母から声をかけられた方もいたけど、自己肯定感が出来るきっかけは何でもいい。11:14:28自信がないし、いつも人からの評価を期待してる自分がいる。母親から、認められたいといつも思ってしまってるなぁ。11:31:03褒められたことがないというか、構ってもらった記憶がない。抱きしめてもらった記憶もないなぁ。今だに本音で甘えられない。私も子供にそういうにしか接することができないのかも。叱った後はちゃんとギューして仲直りくらいはするようにしてるけど。そもそも自分で言うのもなんだけど、手がかからない子だったんだと思う。叱られたら記憶も殆どないし、その代わり褒められた記憶もない。関わりが薄かった気がする。11:34:19主です、まさかトピが建つと思わなかったです。管理人さんありがとうございます!!まだ途中までですがわかるわかる、と頷きながら読みました。心のどこかで未だに褒められたい、必要とされたい、認めて欲しいと思ってるのかなと気付けました。30過ぎてるのに考えが幼くて情けないです。未就学児の子がいるので、たくさん褒めて可愛いと言って育てたいなと奮闘中です。お気に入り登録したので時間が空いた時に読んだり書き込みます!皆さんありがとう。11:47:41母親は自己評価が低くてコミュ力低い。「よくできました~」って言われたことはない。学校の先生の方が(テストの点に対して)「頑張ったね」とこっそり耳打ちしてくれたり、HRや学級新聞などで大々的に誉めてくれたりしました。他人を誉めるのが下手だし、誉められてもうまく返せなくて謙遜ばかり。「ありがとうございます!」とか「やだ、よく言われる~☆」とか返せる人は誉められ慣れているんだろうな。11:58:01兄が優秀だったのもあって私は褒められなかったな。自己評価が低すぎると知り合いの精神科の医者に言われた。怒られてばかりだったから。学生の時に美術で兄と同じ賞をとったことあったけど、最近その話をしたら「え?がる子も絵上手かったっけ?お兄ちゃんは上手だったけど」て言われてビックリした。悪気ないのは分かってるんだけど傷ついた。12:01:46学費がかかるというのもあると思う。嫉妬になるんだと思う。子供に対しても嫉妬するんと思う。子供を褒めたり喜んだりできないんだと思う。親も自己肯定感が低かったり、メンタルに問題を抱えているんだと思う。皆さん、ご自分を大切にしてくださいね。12:06:55昔は「私なんて」と言う考えでしたが大人になるにつれて負けず嫌いな性格になってきたように思います。お陰で絶対に見返してやる!というような根性が身についてるみたいでダイエットとか成功してます。12:07:29>>12良いお医者さんになって、人助け頑張ってくださいね。12:07:44>>223横からご免なさい。言われてる事は間違えて無いので、その考えからの心配は重々分かりますが、日常の勉強と受験の勉強を混沌としてしまい、焦られてるのだと思います。したら受験を近々でお考えかも知れませんが、煽られるように熟練度はしっかりあるので繰り返し、繰り返しと粘り強くしていればいずれ物に出来ると思います。時間が無い場合は、諦めも必要となります。私ながらで恐縮ですが、一個指摘したら二個褒めるをモットーに励ましてます。12:21:11親に褒められないと自尊心もあまり育たないよね。それと周りに嫌われたくないっていう思いも強い。身近に逆に親にこれでもかと褒められて育った人がいるけど、小さなことでも自分を褒めてあげられるから基本ポジティブだし、マイナスなことをマイナスに捉えない事が出来て、とても尊敬してる。あと褒められないで育つ中でも、成功体験も重要だと思う。成功体験によって自尊心とか自信とか、親から得られなかったものを少しずつ身につけられるんじゃないかな。12:36:37私もそうで自己肯定感ずっと低いです。幼児の息子二人いるけど自己肯定感高い子にしたいなぁ。そのほうが人生楽しいよね。12:44:41>>141親に褒められなかった人は、先生や周りに褒められると不安になるのよ、期待に応え続けなければいけないのではないかと、ね。思わないのであれば、十分に褒められてたのよ。褒められなかった人は、褒められるのが苦手だから。12:49:04うーん、もっと褒められれば今みたいにひねくれなかったかな?とは思うけど、衣食住も教育もひとまずちゃんとしてもらったから、感謝しかないかな。育ったかより、これからどう生きるか?だと思う。12:52:41褒められるほどいい子じゃなかったし、別に気にしてない。自分の子供にはウザがられるほど褒めてやる気にさせてるけど。12:56:11ない。言葉でやさしくされたこともない。なんでかなといまだにずっと思う。世代が原因にしても冷たい。日本てちょっと昔までは褒めたりやさしくするのがよくないとされた家もあるけど手さえ機嫌で振り払われたりきつい。13:01:55誕生日は生んでくれた親に感謝っていう人もいるけどハア?って思う生まないで欲しかった今は親の性格を前より理解してるけどさ......褒めるのが下手、苦手。年の差ありすぎるし親もこう育てられてきたって言ってたし昔の話聞くと親もアダルトチルドレンだったんだなって思ったよ改めて子供欲しくないと思ったでも子供の頃の影響でかすぎるよ......私の母親も全然ほめない「自分の子供人の前で褒めるわけないだろ」って言ってたけど人の前じゃなくても褒めないじゃんアダルトチルドレンのその名の通りずっと自分が子供って感じがする。13:13:00自分で自分を励ましたりして、なけなしの気力でどうにか努力してるのにそれさえも馬鹿にされて邪魔されてお金も時間も取られていました。今は家からも出て、結婚もして子どももいるのに、未だにその頃の夢を見ます。買い物に行くと耳元で親の笑う声がするし、家で資格勉強をしていても「どうせ時間の無駄なのに」と笑ったり怒鳴られたりする声がします。料理するのも半年は包丁の作業だけで2時間がかかったりして大変でした。想像がつかない人から「家族なんだからなかよくね~」と言われたり、勝手に連絡とられたりしていますがその度に行動力が逆戻りして、ひどい時は布団からも出られなくなります。13:21:50今日、小学生の子供たちが通知表持って帰ってきた。