サイくんが話しているとき、寒くて口が回っていないんだから。「お前、寒いんだろう、な?」と言うと「あれ。結局いまだに、サイくんは常夏仕様の恰好である。半袖だっていうだけじゃない。いう僕も寒さに気が付くのが遅くて、周囲の人に「そろそろ長袖ですよ。身体が気が付きにくいようだ。疲れていることも、眠いことも、気が付きにくい。そんなんだから、僕とサイくんはお互いに、お腹の空き具合を確認しあう良いバロメーターになっている。時間はよくわからないので、何となく空いているかもしれない時間に声を掛け合うようにするのだ。」「なんだ?」「なんか食べるか?」「なんで?」「お腹が空いているのではないか?違うか?」「そうかな?どうかな?お前は?」と、こんな具合に、ある意味腹の探り合いしているようだ。本当に腹が減ったのかはわからないが、とりあえず何か食っておく。そんな食事になっている。食事は決まった時間に取らないし、そもそも時間も量も覚えていない。時間どおりに動くことも出来ないし合わせることも出来ない。目の前でやっていることが最優先になってしまって夢中だからだ。機械のようにメーターが身体にあればいいのに。人間の身体はそういうところ不便だなあ、なんてサイくんと話す。寝ないで40時間超えてしまうことは、やっぱり身体にはよくないはずだ。なんとか上手に時間を見ながら動けるようにしていくのが健康には良いのだろう。わかっているけれども、二人ともコントロール出来ない。終ランキング参加中です。両方押してくださると、僕こっそり喜びます!2016年01月05日02:06mirai_fujiwaraTweet1月5母との別れカテゴリ:亡母についておはようございます。仕事と、紅葉を見に河口湖に来ました。ホテルからの眺めです。母が良くなるように富士山にお願いしました。返信出来なくてごめんなさい。いつ母が危篤になるのか、わからない状況で僕は仕事で出張に行かねばならず心配で仕方がありませんでした。目の前にそびえ立つ富士山を見てどうか、母にパワーを分けてほしいと、祈るような気持ちで富士山を見つめました。ランキング参加中です。両方押してくださると、僕こっそり喜びます!しかし、その祈りもむなしく、母は僕が出張から帰った翌々日、危篤状態となりました。僕は、母が亡くなるその瞬間、兄妹を連れて急ぎましたが間に合いませんでした。最期に母を見ていたら、すがりついてしまったかもしれません。母を僕から奪うのか、兄妹から奪うのか。悔しくて仕方がありませんでしたが、僕はそれを見せませんでした。病院からの電話を受けた僕は、涙を流せずに、雨の中、キラキラ光る電灯を、ずっと見て温かさを探していました。あった人生だけど笑って送り出そう心を教えてくれた母に感謝して僕は強く生きていこう温かさはしっかりと受け継いでいくからねきっと今頃鳥のように自由に空を飛んで夜景を楽しんでいるかもしれないな母が帰らぬ人となりました。家のほうではバタバタしており、大変な騒ぎです。母はやっと自由になれたように、穏やかな顔をしています。僕は、これからは兄弟をまとめるために、しっかりしようと思っています。今後の僕たちの生活のために、最近は整えるために走り回っていました。何とかしようと必死で考えました。僕だけの力ではどうにもならないので、皆の協力をお願いしました。僕も頭をフル回転させたのでうまくいくと思ってます。たくさんの方々のメッセージありがとうございます。個々に返信出来なくて申し訳ないです。仕事も休めないし、調整するのに時間を取られました。複雑な事情もたくさんあって、頭を使いました。兄貴はいまひとつ(父親が違うので)意見も合わずでやりにくかったです。兄貴は悪い人ではないのですが、とっても頑固です。それと、僕のやり方が気に入らないのだと思います。それでも、家族だしうまくやらなくっちゃいけないから難しいです。妹が自立するまで面倒を見ること、です。兄貴はもう自立しているので、問題はないです。それに、僕の会社もちゃんとしなくっちゃいけない。おばあちゃんのことも支えたい。やることいっぱいです。おまけに父親のこともある。父に母が亡くなったことは、いろいろ終わってから伝えましたが、何とも言えない人です。僕は呆れるしかありませんでした。いえば、父はまた仕事を辞めていました。母に折角面倒見てもらったのに。なんだか、ガッカリします。いつまでも、仕事が長続きせず、支離滅裂です。僕は、事前に僕達未成年組の後見人となれる人を事前に決めていました。それで良かったと思っています。僕はツイッターを始めたころから、母の余命が短いことを知っていたので、ずっと自分たちを守ることを考えに考えて出した結論でした。母も安心してくれていると思います。成人する姿を見せれなかったことは、残念ですが欲を言っても仕方がありません。父を頼るより自分を強くしたいと考えました。いうことで、まるでパパです。これからの僕はパパみたいに、なろうと思ってます。18歳ですが、考え方がとても大人になったと思います。母のおかげでこんなに強くなれたんだなあと感謝しています。母は、面白い人でしたから、お葬式も家族葬希望で、通夜には喜んでくれという遺言でした。母が亡くなった時、僕はとにかく何とかしなくっちゃばかり考えていました。サイくんは、もう動かない母を見て、様子が違うなと変な風に感じていました。腕を何度も動かしたりして、反応が無いので「動かねぇ。」とポツリと言いました。妹は涙を目に溜めてじっとしていました。兄貴は号泣していました。空が暗くて、夜景が綺麗な夜でした。母を送るときは、空も天も泣いているように、雨が降り出しました。泣けない僕に代わって泣いてくれているのかなって感じました。母だけが止まったんだと思いました。僕にとっては、人の死は、動かなくなる、もう智慧を授かれないということで、残念としか言い表せません。声も聴けないのでそれもつまらないことです。今後はそれを残された生きている人に発揮したいと思います。亡き、と言わなくてはいけない母をかわいそうには思いませんが、なんといったらいいのか、良い人であり、良い母親だったと思っています。ユーモアがあり、愛らしい女性で、母性溢れていて、見習うところがたくさんありました。僕と人とを結んでくれたことには、心から感謝しています。ツイッターをはじめて、僕はとても変わったと思います。最初のころなんて本当に酷かったと思います。今思い出すと笑ってしまうくらいですが。いろいろな人がツイッターでも関わってくれたり声をかけてくれることは、大きな栄養になりました。人と関わることが難しい僕なので、余計に助かりました。ここがあるから、ここで僕が変われたからこそ、今踏ん張れたと思います。なきゃきっと酷い人になってたかもしれません。人は一人じゃ生きれないんだって母を亡くして僕はとってもそれがよくわかりました。この場を借りてフォロワーさんにお礼いたします。いつも支えてくれてありがとうございます。家族ともこれからは、困ったらお願いするとか、僕も無理をしないで素直に接するツモリです。僕が頑張るためには、誰かの協力が必要だってことも理解しました。自分だけで何とかしようと意地を張っても、まだ僕には難しいです。今後は、和というものを勉強しなくっちゃと思っています。お休みしましたが、ツイッターも再開します。今までは本当に、なかなかお返事も出来ませんでしたが、これからは余裕があればまた、みなさんと話したいと思います。障害のことも、今後も付き合っていかなくてはいけないので情報交換などしていきたいです。終ランキング参加中です。両方押してくださると、僕こっそり喜びます!2016年01月05日01:51mirai_fujiwaraTweet1月5母の病気カテゴリ:亡母について母は11月に病気のため亡くなりました。僕は、先々、母を失うのではないかと言う不安を小さいころからずっと抱えてきました。人に対して不信感を持ち、攻撃的で母子分離不安だった僕を、温かく包んでくれた母を失うことは、想像つかない苦痛でした。このツイートは、母が亡くなる数日前に、潰れそうな心で書いたものです。ランキング参加中です。両方押してくださると、僕こっそり喜びます!おはようございます。母の具合が悪いのでツイッターが出来ずにいます。今日、入院先に皆で見舞いに行ってきます。返信が出来ずにごめんなさい。僕が小さい頃から母は肝臓病のため、入退院を繰り返していました。母は医者に「子供が高校生になる姿を見れないかもしれない。」と言われていました。母が肝臓病になったのは、理不尽なことが原因です。何年も苦しんでいるのに救済されることはありませんでした。本人も発症したときには、非常に悔しがっており、僕たち子供のために何とか長く生きようと、闘病していました。僕も何故母がこのような目に合わなくてはいけないのか理解できません。母は、僕たち双子や、妹を産んだ後、C型肝炎を発症しました。重症化してしまい、僕たちは何度も医者に「今夜が山です。母はずっと病院に入院していましたから、僕はよくお見舞いに行きました。当時は、病気のせいで差別なども受けたりとずいぶん辛い思いをしたと聞きました。母は家にたった一日しか帰宅出来ず、ずっと病院で過ごすよりありませんでした。体力が無いために、子供を抱っこもすることが出来ません。病院で、母の顔を見ると不思議な感じがしたのを覚えています。僕たちの顔を見るのが楽しみだったと言っていました。甘えることは出来ませんでした。そんな状態から、母はどうしても生きると気力で闘病してくれたと思います。子供のためには、少しでも長く生きたいと、辛い治療も耐えてくれました。そのおかげで、僕たちは母と過ごすことが出来、療育も受けることが出来ました。母は、いつも体力が無く辛そうにしていました。何とか治ればいいと思いましたが、次の治療は、肝臓移植しか無いが移植したとしてもあまり良い結果は望めないと言われて、それが正しいのかどうなのか、僕には判断も出来ませんでした。体力が戻った頃、離婚をしたので母は一人で働かなくてはなりませんでした。今でもその頃の父が僕は許せません。今日、母の顔を見てきます。僕は母をこのような目に合わせたものを絶対に許せません。母は「なんとも思っていない。前を向かなくては、身体に良くないといつも明るいのです。母との残された時間を少しでも、僕は過ごして、ひとつでも多くの母を知りたいと思っています。終ランキング参加中です。