愛がどこにもないArchives0528未分類コメント苦しみの原因は自身にあるのだよ今日は激つかれた。夫を怒らせると面倒くさい、ということはわかっているのに何回も怒らせてしまうしまわりの人も夫を怒らせるので、私は一日になんかいも凍りつかなきゃならないのがつかれる。憂鬱で死にたくなってくるのともうどうでもいいや、とばかみたいに明るくなる時が交互にやってくる。人生終わらないかなとおもう。がんばらなきゃ、感謝しなきゃ、しんどい、私は恵まれてる、楽しいこともある、娘もかわいい、もう嫌だ、義両親もやさしい、友達もいる、疲れた、好きなものも買える、健康だし五体満足、借金もない...私は恵まれている...そんなふうな毎日。時々あらわれる鬱の感情が強すぎて、早く死にたいという結論になってしまうのだった。遠くに離れて暮らしているお母さんのことをいつも考えてしまう。お母さんの運命について考えてしまう。今年の母の日に、意味不明な手紙を送ってしまった。私にはもうお父さんはいない。お父さんがいないことに私はすっかり慣れてしまった。お父さんがいないことに慣れてしまったことが私はお母さんに申し訳ないと思っている。お父さんがいないことがお母さんを苦しめているのに私は慣れてしまった。次にお父さんのことを考える。私は色々な本を読んで、お父さんのことを見つめ直しているがお父さんの異常さばかりが浮き彫りになり、心が冷えていくこともある。こんなことをしてなんになる、お父さんは死んでしまったかわいそうなお父さんなのだから死を悼む以外にすることがあるのかと思うけどやめられない。これを共有できるのは妹だけなのだけれど妹の方が傷は根深く安易に触ってはいけないような気がしてひとりで調べては冷え冷えとしている。お父さんはお酒がやめられなかった。それが、ただその一点だけが、私の中に「?」を植えて、それが肥大化し続けていた。依存症、アルコール中毒...あまり考えたくない単語を調べ尽くして、ああ、と気落ちする。お父さんは、やっぱり。「?」が「!」になってゆく。今度は自身に目を向ける。私はイネイブラーだった、私は嫌な場面からはいつも逃げて、当事者ではないという顔をしていた。