そのうちご長男の反乱が始まるのか、逃げ出すのか、両親の間で苦しみ抜くのか、それはわかりません。夫さんが弱いものにしか偉そうに出来ないみっともない男というのは確かです。9:39一度こっそり録音して本人に聞かせたら如何ですか?もし治らないようなら離婚も視野に入れた方が良いと思います。離婚を視野に入れて話し合いをした方がいいと思います。その時はお子さんを同席させずに第三者の大人を入れた方がいいです。ないと息子さんに「お前が情けないせいで!」と責任転嫁で切れるかもしれませんから。10:48夫の親が子供(トピ主さんの夫)に対して威圧的だったのでしょう。自分より弱い者には威圧的な態度をしてよいというお手本を見せてきた。夫の親に相談しても無駄ですね。お子さんのことが心配です。子育てで悩むと思います。父が母を尊重する姿を見た事がないので出来ません。お父さんのような父親には絶対にならないと決めていても、お父さんの真似をしたくなるからです。他の方法を知りませんから、これは苦しい。夫がどのような幼少期を送ったのか本人に聞いてみてください。自分の意見が受け入れられたり、話をじっくりと聞いてくれる家庭(親)であったかどうか。違うなら、そのことを子供に話して(ある程度の年齢になってからでもいいかも)負の連鎖が本人に来ている事を説明しましょう。お父さんとお母さんの夫婦は残念ならがお手本にはならないこと、だから、自分で勉強して、結婚したときには、お父さんお母さんの真似ではない夫婦像を、妻と共に作っていかなければならないこと。トピ主さん自身もここらへんのことを勉強しておく必要があると思います。夫は気が付いていませんが、自分が幼い頃親にされてきたことに対する親への怒りや悲しみに向き合えず、親と同じことすることによって親をかばっているという状況です。自分の気持ちを親が考えてくれたことがないので、自分の子供の気持ちを考えてあげる能力が育たない、自尊心もかなり低いまま父親になりました。父親とは名ばかりで、父親になりきれませんでした。経済的に支えているから父親なのではありません。それは自分で決めて親になったものの義務で、特別な事ではないからです。子供の心に寄り添い、家庭を安全地帯にし、厳しい社会へ出て行く能力をつけるのが親です。ユーザーID:4357739321いろいろご回答ありがとうございます。11:52確かに育った環境が違いすぎるかもしれません。主人はそういう父親像しかしらないんですね。主人の実家はお父さんが絶対な家。だれも逆らわないし、お父さんに家の事をやらせるなんてとんでもないという感じです。かたや我が家は子供が一番な家。父親だろうがやれる事は何でもするし、育児にも全力でした。どちらがいい悪いではなく、価値観が違うんですね。主人はお父さんが苦手だったようで、よく俺だけかわいがられてなかったと言っています。今はとても良好な関係なので想像出来ませんが、主人の中にも思うところがあるのかもしれません。橋渡しもして、話して伝わりにくいときはLINEで息子の気持ちやこう接してほしいと伝えますが、なかなか難しいですね。その直後は気を付けてるようですが、毎回すぐ元通りの繰り返しで。長男は主人に似ているので、本人もよくあんな風にだけは絶対になりたくないって言って反面教師を目指し中です。私もフルタイムで働いていますので、離婚してもいいかなって考えたりもしますが、下の娘はパパに大好きなので、やはり私が常に間にはいってうまくいくように頑張るしかないですね。子供が育ったら離婚も視野に自分の人生考えます。20:53これはなかなか困難なんです。私もそういう家庭で育ちましたから。威圧的な父親とは正反対のタイプと結婚しました。私が父親っぽい思考に陥りそうになったときは「わが子を同じ目に遭わす気か」と自分と闘いました。私も弱い人間なので、挫けそうになる事もありました。たくましく独り立ちした子たちを見て、今はほっと安心しています。連鎖は断ちたいですね。苦しいけどこの悪習を今より未来に持ち越したくない一心でした。9:53そうではありません。うまくいくように体裁を作ることではなく、お子さんに正しいフォーカスを身につけさせるには、常にお子さんにご主人の態度が良いことではないと教える以外にないのです。あなたのお子さんが間違えたフォーカスを身につけないようにあなたご自身が強くなってご主人と対決しないといけないのですよ。その強いあなたの姿を見たときにお子さんも強くなれるのです。13:42根気強く、子供にも人権があることを夫に教えていくべきです。私もあなたの夫のように育ちましたので、出産した時は子供は自分でどうにかなると思っていました。なぐられてもいたので、言うことを聞かないならなぐっていいと思っていました。夫が全く反対に育ちました。常に夫は親から意見を求められて、いろいろ相談して物事をきめ、叩かれたことは一度もありませんでした。親は子供を一番に考えます。常に愛情深く優しいです。私とは全く境遇が違うので理解できないほどでした。夫は子供にも子供の人権を大事にして接しています。愛情は深くて子供は夫が大好きです。私は自分はそうじゃなかったので、夫の両親の子供に対するしつけ方に頭が下がる思いでいます。私は自分を変えることがとても大変でしたが、夫を見習っています。言われないと教えられないと分からないと思います。あなたの夫も悲しい思いをして育ったはずです。それを忘れているのだと思います。二人の間に立って、うまくやろうとしたって、問題解決にはならず、問題が先送りするだけです。いつか必ず衝突します。お子さんには、お父さんはこんな育てられ方をしたから分からないでいるが、人権を無視したやり方は正しくない、と教えてください。夫には、昔の躾はひどかったわね。子供にも人権があることを忘れてはならないわよと教えてください。あなたが放棄したら、それまでです。15:28ご主人のような親にならないといいですけど。↑これが1番の懸念事項だと思います。>そして子供が育ったら離婚も視野に自分の人生考えますお子さんが巣立ったあとなら、むしろもうその必要はないように思いますが。自分が出た後に離婚するのなら、もっと早くしてくれれば良かったのに。1:34威圧的な(と母親が忌み嫌っている)父親とは没交渉。片や、>夜何時間でも語り合ったりしているほどの母子密着。息子さんの人格形成において決してプラスには作用しないでしょうね。一度外部の専門家に相談してみてはいかがでしょう。ご主人も外面はいいタイプとお見受けしましたので第三者の助言になら耳を貸すかもしれません。身内だけで解決できる状況にはないと思います。12:19父親がどんな環境で育っていたにしろ、だから自分が嫌だったことを子供にして良いことにはなりません。今、あなたの夫とその父親がうまくいっていたとしても、あなたの息子とあなたの夫が将来うまくいくかどうかはわかりません。躾と言う名のもとの「暴力や暴言」は虐待であると、明確になっている現代。「虐待を受けた子供の脳は変化している」・・・親が子供の能力の発達を奪うことになるのに、黙って見過ごしている母親。「長男の方が大人です」・・・そんなわけないでしょ!中学生は中学生。大人の役割をさせているのは、大人になりきっていない外側だけが大人のあなたたち夫婦でしょ。あなたは、夫のしていることが虐待であることを本人に告げ、認めさせ、このまま変わらないなら離婚を考えていることを、はっきりと言うべきでは?いずれ、じゃなくて、今。「俺は変わらない」(まぁ、単なる甘えですよね。息子に甘えてますよね。)それなら変わらなくても良いんじゃないですか。その代わり、人を傷つけなくても済むように、一人で暮らせば良いだけで。自分の子供に暴言を吐くような人間。他人にどれだけ優しくても、その分、子供を傷つけていませんか?息子への暴言を自分への暴言と捉えてください。あなたは耐えられますか?家庭の中で夫に意見を言えるのは、妻だけです。それは妻の権利であり、義務でもあると思う。新しい順トピ主のみ2レスを投稿するお気に入りトピ作成お気に入り足あとクリア表示件数を増やすクリア記憶しない表示件数を増やす注目トピママ友が裕福でへこみます。美味しいパウンドケーキスマホ決済を使いたいのにスマホを持たせてもらえない子供ランキング1毎日子供を産まなければ良かったと思う。子供2私の力不足で、こどもの友達付き合いに悩んでいます。子供3出産を機に夫と別居。やっていけるでしょうか。子供4子育てがもう面倒です。子供7母親の勘、信じてもいいか。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。