本当は更新せずに切るつもりで、2ヶ月以上振込を滞らせていました。(ごめんなさい)何故なら、「嵐ファンを辞めよう」としていたからです。うーん、正確に言えば、「嵐ファンを辞めないといけないと思ってた」から、かな。やってキチンと気持ちの整理を終えてはてなブログに来るまでに、結構な時間がかかりました。昨年とあるコンサートをきっかけに、2つの大きな沼にドボンしてしまったことが事の発端...では、なかったと思います。嵐が20周年も近付いて、抜群の安定感を誇ってアイドルという仕事に慣れていたのと同じように、私自身嵐を応援することに慣れていた、もっと言えば退屈していたのかもしれません。嵐がどう、じゃなくて、私自身の気持ちが変わったんです。言う「嵐は別格」的なニュアンスで、嵐を自分のなかで勝手に昇華させて特別視したわけじゃない。「冷めた」って一単語で片付けられるほど単純でもなくて。何よりきっと、嵐のファン活動が自分の中で限りなく義務的・業務的に近いものになってしまっていたように思います。そんな中で出会った青臭い彼らは、今まで嵐以外目に入れようともしてこなかった10年ちょっとを悔やむくらいに、まだまだ発展途上で現在進行形でアイドルとしてもがいていて。そんな彼らに、アイドルを応援するということの根本をここにきて改めて教えてもらって。嵐を応援していながら、それらは不覚にも完全に忘れきっていた気持ちでした。幼い頃に見て初めて好きになった嵐は、気付けばその背中が余りに大きく遠くなってしまっていました。彼らは、私が会いに行くようになってから今も、ずっと1番輝かしい場所に立ち続けていて。私は幼い頃から何も分からずに彼らをボーッとテレビの前で応援していたけど、あそこに辿り着くまでの紆余曲折、沢山の苦悩と栄光を、もっと渦中で見守りたかった。一緒に喜んで泣きたかった。「彼らが」大きくなった、じゃなくて、「私たちと」大きくなった、って胸を張って言いたかった。あと5年早く生まれていれば...って、そんな後悔がいつも自分の中にあったんです。そんな私が見たくても見る事の出来なかった、まだまだ夢の途中に居る風磨くんやSixTONESを追っかける毎日は、余りに忙しなくて、刺激的で。嵐に比べて遥かに多い現場に加えて、少クラ・ドル誌・遭遇に見学に絶えない情報...いつしか溜め込んだ嵐のレギュラー番組を消化することもなくなり、誰が何のCMに出てるかすら分からなくなって。Zoneゲスト回しか自分で観るという意志を持って観ませんでした)そんななかじゃ当たり前です、昨年末のアユハピツアーが外れてしまったことに対しても、簡単に諦めがついてしまって。「嵐の現場に行くことも無くなるのかなあ...」そう薄らと思いました。皮肉なものですよね、友達の縁あってチケットが回ってきて。チケットを譲ってくれた、降りきったジュニア担の友達は私が悩むのを見計らっていたけど、本当にぎりぎりまで悩みました。「行けば何が変わるかもしれない」その狭間で毎日悩んで、結局私は12月3日にドームに居ました。本当に自分ってば面倒臭い。homies」で、"俺ら変わんないねえ"って笑う5人に、やっぱり言いようのない愛しさが込み上げてしまってつらかった。大好きなのに、どうしてこんなにも後ろめたいんだろうって。順序も優劣も気にせず、三つ横並びで楽しく応援できる柔軟性は生憎持ち合わせていませんでした。自分の胸に手を当てたりなんかしなくても、嵐に櫻井翔くんにとてつもない尊敬心を持つ不器用な彼の、彼の居場所であるグループの、これからに賭けたいと思っているから。高すぎるポテンシャルを持って常に逆境をも捻じ曲げる戦闘態勢でありながら、まだデビューという第1章を知らない彼らの、プロローグを一緒に綴っていきたいから。ナンバーワンでありオンリーワン、唯一無二以外を知らずに、これからも知ることがないと疑わなかった嵐を、今さら2番目3番目に置くなんてこと出来ませんでした。(書きながらいよいよ本当に意味がわからなくなってきました)誰か分かってくれる人居ないかなあ。こんな訳の分からない悩みや後ろめたさを抱えながら応援するぐらいなら、いっそキッパリ「降りた」って言葉で楽になってしまいたい。思いながら、今のままじゃ「こんなのでファンなんて言えない」し「こんなので降りたなんて言えない」し...ってまたうだうだ悩んで。どちらに転んだとしても、もうちょっとやそっとで揺らいだりしない大きなきっかけが欲しかった。優柔不断な私でも、決断させてくれる何かが欲しかった。嵐のワクワク学校2017。今日が嵐の「現場納め」だと、固い意志を持って臨みました。実質今日は、大好きなアニキとのお仕事をがんばる風磨くんの応援に行くのだと自分に言い聞かせました。Zoneの風磨くんが、可愛くてずっと追ってました。櫻井くんに「風磨、」って呼ばれた途端に声張って嬉しそうに受け答える風磨くんが本当に可愛くて。これまた意味の分からない気持ちがずっと端っこに居座ってて。嵐を見ていないことへの罪悪感。本当に自分が嫌でした。いやもう別にええがな!って、分かってました。