ほほーんと暮らしたい(再)スマートフォン用の表示で見るほほーんと暮らしたい(再)いつのまにか、言葉が出せなくなっている自分に気づきました。Selfを保つために、思ったことを自由に書きたいと思います。家族と向き合う今日は夫の入院日。入院している私は何もできないので、任を娘に託している。手放しチャレンジ実施中〜。昨日から度々不調な時間が来る。便秘からなのか、やっぱり自律神経なのか。11時からのお風呂で気持ちよく入ったけど、汗を掻くまで入ったのがよくなかったのか?汗を掻くほどだと、自律神経が動くので疲れちゃうらしい。視聴してて、冷えは思ったとおり大敵らしいので、やっぱり温めるに越したことはなさそうなのはよくわかった。あと食事は胸肉がいいらしい。横向きに寝るのもいいんだって。これはちょうど先生と話をしていたところ(私は無呼吸症候群関連で話をしていたのだけど)。腰と肩に痛みがあるのでなんだけど、ちょっとやってみるか。今日は、珍しく1時半に起きてしまった。7時間弱しかトータルでねれてない。入院中なので、がっつり寝たいものだ。ご興味がある方はこちらのサイトを↓www1.nhk.or.jpいずれにしろ、どういうことをしたら自分が満たされるのか、気持ちよく機嫌よくいられるのかというのが、まだよくわからない。不安やネガティブ思考が、お腹にセロトニンをいっぱい出してしまう元になるらしい。弱っているとポジティブにはなかなかなれない。これは経験値がショックとして大きくトラウマ化しているからのような気がするけど、次あるとは限らない〜って思えるとベストなんだけどな。今日は娘が、夫の入院付き添い後、こちらまで来てくれた。3時間ほど喋っていた。看護師さんが来るたびに、訴えていたのだが結構にスルーされる。見た目的には調子が悪そうには見えないらしい。(娘談)が、不調な時は誰でもあるだろうが、そっちに気持ちが行くので楽しく話しもしているのだが、充分楽しめないというか命生ききれてないというか、中途半端な時間を過ごす羽目になる。切り替えたい(切り替えで済むなら)と思って色々足ツボ押しながらとかリュウジュをスリスリとか、決め手がない。それでも娘とのトークは相変わらずで楽しかった。可愛いなぁといつも思う(親バカ)。彼女の「私はこう思う!」が黙っていられないところ、怒るけど、1日ねればスッキリすること。「解決しないんだけどね」って笑うところがとても素敵だ。私の子どもなのになんでだろう(似なくてよかった)。彼女の天然なところには救われる。なるさで生きて来た子だし、いろんな人の助けもあってだけど、そうやって生きて来たし、ラッキーを持ってる子なんだよね。それは私にもきっとあるはずなんだけど、こういう無駄な自分を痛めつけることで使い切ってしまってる感があるので、そろそろそれやめにしたい。ことで、娘との時間が天国。娘が帰るのを見送ってしばらくして、やっぱり耐えられないむかつきが襲って来て、ナースコール。お家にいて痛み苦しんだ一週間のあの痛みがまた来た。薬が月曜から止められていたからだと思われる。「その薬は先生が止めてあるので他の薬を、、」と看護婦さんがいう。私の担当は院長先生だが、もう夜勤体制になっていて、当直の先生だとその薬が出せないという。「それだとダメだと思う。ここに来る前に一週間痛んだ時の痛みなので。私の苦しみように見かねたようで、(うずくまってた)当直の先生からお薬を出してもらえた。したらやっぱり落ち着いた。入院中なのに、先生がいないからお薬出せないなら入院してる意味がない〜!F先生の見立てはピタリ効くなあと改めて。痛いのは身を削るので、痛み緩和方針でお願いしたいところ。明日院長先生来たら、今後については明日相談だなぁ。軽く「大丈夫大丈夫」っていうもんなぁ〜。