モノ作る側の人は泣くんじゃないかな、アレ見ると。次点で「ジョゼと虎と魚たち」かしら。「マンガ」いろいろあったなあ。「はちクロ」に「プルート」、「デスノート」は拾い物だったな、「ブリーチ」も面白い。「サナギさん」がギャグだと一番かな。あ、「ホムンクルス」!アレは新しいね。いやあ、最近またマンガが元気で嬉しいっす。あ、一番は「デスノート」ね。「舞台」すいません見てません。関係者の劇団10公演くらいか。一番は(ヨイショじゃないけど)オーネンズの「カメレオンリップ(ケラリーノサンドロビッチ作)」かな。欲ねえんだよな、あの劇団。来年は私が光をあててみせます(←スイマセンえらそうです)。同立で羊ガーデンの「幸福に至る病」。切ないっ!役者もつぶぞろい。定期的に公演を続けてくなら、数年後には確実にビッグになってる劇団だと思う。いや、なって欲しい!「できごと」バカバッド的には、タイニイアリスでの「〜ラプンツェル」と、最近の話ですがTBSラジオ「シバイタリ〜ノ」のPー1グランプリ5位以内入賞でしょうか(パチパチパチ)。ま、こんな感じで2004年最後の「座長の国から」を終了します。今年一年間バカバッドギターにお付き合い下さいましてありがとーございました。片寄いつも思うのだが、水着やエロ本のグラビアに付いてるキャプション、あれは何だろう?「私はエッチな小悪魔。さあ、このヒモを引っ張って(ヒモパン着用)。」とか「気付いて下さい...笑顔の下の私の本当の気持ち...」とか。見てないっちゅうねん!そんな事モデルの女の子が言ってない事くらいみんな知ってるし、多分ヒゲの小汚いおっさんが書いてる事は容易に想像できる。それでも騙されるんですか?そんなに騙されたいんですか?え?騙される。ファンタジーは大事っすよ。以前新宿で偶然ストリートナンパ系のエロ本編集者の女性(美人!)と飲む機会があり、色々濃い話を聞けたのだが、そこでは100%女の子をナンパして写真を撮ってる、と言ってた。モデルの女の子の質が微妙なのもそのせいか、リアルだなあ...ってまた騙されてる?俺?いいんです。騙されてる方が幸せってのもあるんです。先日スナック菓子の「○○味」の事が劇団内で話題に上った。曰く「バーベキュー味」とか「サラダ味」っつーのは「肉の味」や「野菜の味」ではなく、「調味料の味」だと。俺を騙してくれ〜!あ、余談であるが、その編集者と新宿のタイ料理屋で飲んだ時、一緒にいた女の子達が酔っぱらってテンションが上がり、「乳首見せっこ」が始まったが、俺は劇辛いソムタム(青パパイヤのサラダ)にむせているフリをしていた。坊主が走ると書いて師走である。坊主が走るのは見たことないなあ、だいたい坊主ってどんな理由で走るんだ?そもそもいい歳したおっさんが走るのって見ないよ、見たいよ、って事で師走である。最近近所にラーメン屋ができた。「安い!」のみが売りで(豚骨ラーメン200円!)待たされる、メニューは間違える、店長らしき不潔そうなデブは店内でタバコを喫う、ラー油は店内に一個だけ、レンゲはセルフサービスで取りにいかなくちゃいけない、と笑っちゃうくらいのダメっぷりなのだが、最近結構通ってるのにはワケがある。オープン翌日、始めてそのラーメン屋に入った時、まずその異様な空気に少しひるんだ。意味なく店内をウロウロするだけの使えなさそうなホール係、言葉のわかってなさそうな中国人女性、当然のようにたまってゆく客。客を無視して怒号飛び交う店内、客はシーンと静まりかえっている。迫力に押されている、というかどん引きだ。小さい子と一緒の家族連れもいたのだが、子供まで空気を察して小声で話している始末。惨状にはじめは一緒になって引いていた私であるが、そのうち楽しくなってきた。これはショーだ!途中から私は、フラフラとぎこちない手つきでラーメンを運ぶバイト君に、「転べ...転べ!」と悪魔のような念を送っていた。オープンしたお店が、あっと言う間に閉店するのもアレなので、私なりに対応策を考えてみた。・店名を「喧嘩ラーメン」とする。・時間を決め、店員による「喧嘩ショー」を行う。・一週間に一度シナリオを入れ替える。(「バイト君、大失敗」「ミンホア(中国人女性)との恋」など)・ラーメンは、二の次。おお...見える、見えるぞ!店頭には「本日のショーは2時からです」と書いたフダ。頼んだラーメンを食いもせずショーに夢中になっている客の上気した顔。「おおぉっ!」...みたいな。頼まれたらタダでシナリオ書いてやるぞ。片寄なんか臭い、臭いと思いながら仕事してたら、ウンコ踏んでました。近所のスーパーのトイレに駆け込み、昼休みの大半を使ってウンコの掃除。「なんでこんなに溝多いんだよ!」と心の中でつぶやきつつ、靴の裏の溝にも、ホーキンスのロゴの中にもギッシリ詰まったウンコの除去作業をしてる時ふと考えた。100m×5m(歩測による)の中に何個ウンコがあるか。思って調べてみると...あるある!調査範囲内のウンコの数は「3」。散らばってた部分もあったので、危険ゾーンの総面積は0.1平方メートル位。それに対して道の面積は100m×5m=500平方メートルである。計算すると、一歩につきウンコを踏む確率は0.02%。道を歩かざるを得ない限り、この0.02%の試練は一歩毎に確実に課されているのだ。玄関をノックされるととりあえず出てしまう悪いクセがあるので、時には妙な人の訪問を受けてしまう。ノックで昼寝を邪魔された私は、多少不機嫌な顔で玄関のドアを開けた。訪問者はニコニコ顔で立っていた。知るか!黙り込む私を無視して、その男は続けた。「おっちゃん、このへんじゃ、『チョビひげの松』で通ってんだ。新聞いる?あ、いらない。チョビひげとこのハンチング、覚えといてね〜」キツネにつままれたようだった。チョビひげにハンチング、くたびれたジャケットの、うさんくささを絵に描いたような「チョビひげの松」はその後も度々我が家に訪れ、営業だか趣味だかわからんようなヨタ話をしては帰ってゆく。こないだ熱を出して寝込んでる時も「チョビひげのおっちゃんだよ〜」と来たのだが、さすがに追い返した。TPOというものを学んでくれ。チョビひげのおっちゃん。片寄カップ焼そばの「かやく」を入れるのを忘れてしまい、ガリガリ食っていたら歯がかけました。ブルーだわ...そもそも「カップ焼そば」はその構造自体に大きな問題があるのだ。だいたい「焼そば」と銘打っているのに焼いてない。仮にこれが「ゆでそば」って名前だってら売れないだろうなあ。なんか食べる前から伸びてそうだ。いう事で、新商品をかんがえてみた。・「カップハンバーグカレー」レトルトのカレーは結構出てるが、それだけだとなんか物足りない、という問題もこれで解決!カップの中にレトルトのごはんとカレー、ハンバーグが入って250円!え?もうある?ありそうだな。湯を注ぎ三分待ってフタを開けると、そこにはなみなみととろけたチーズが。あとは好きなものをつけて食べるだけ!(注、「好きなもの」はついていません。シャーの人形も入ってません)・「カップ焼き魚」カップ焼そばと同じ発想。おっ!これはいけるんでない?メザシみたいなのを入れといて、湯を注ぎふやけた所を食う。・「カップ肉」お湯を入れて三分待てばホカホカの「肉」が!パッケージには「肉100%」と明記してあるし、これは安全!なんですか。何か文句あるんですか。...でもカップ焼そばって、あの完成度の低さ込みで愛されてる気もする。新商品で、完全に再現された焼そばが出てもアレはなくなんないだろうな。ちなみに私は、毎回途中で気分悪くなるのを承知で「ペヤング超大盛り」をよく食べてます。年末と週末が重なってものすごい状態の電車で、荒木飛呂彦描くところのジョジョみたいなポーズで揺られて帰宅。いていた会社にMさんという上司がいた。いつも真っ白なヘインズのTシャツにジーンズでバイクで通勤してくるMさんは、腰が低く真面目を絵に描いたような好青年で、社内の女の子にも数人の隠れファンがいたくらいだった。Mさんにもひとつ弱点があった。それは「朝が弱い事」。フレックスで昼一時出社のその会社だったが、Mさんはいつも物憂げに出社してくるのだった。「おはよーございまーす...」その日も眠そうな顔でMさんはいつものヘインズのTシャツで出社してきたのだが、縫い目が外に出ていたのだ。Mさんは急いでたのか、Tシャツを裏表逆に着てきたらしい。言おうとした社員は、何かを見つけて口をつぐんだ。裏表逆のTシャツを着ているMさんの胸元には、真っ赤なタグがついていた。Mさんは、裏表、前後を逆に着ていたのだ!そしてその一件により、Mさんはさらにファンを増やしたのだった。鼻のかみすぎで真っ赤なオハナの片寄です(う〜んメルヘン)。いえば、「トナカイのうた(タイトル忘れた)」の「でもその年のクリスマスの日♪」という歌詞を、「デモソの年のクリスマス」だとずっと思いこんでいました。何やねん、「デモソ」って。思い込みといえば、こんな話。幼い頃おばあちゃんの家にしょっちゅう預けられていた私達兄弟はめちゃくちゃに甘やかされて育った。おやつによく出ていたもののひとつに、「きゅうりの味の素がけ」があった。これは説明するまでもないが、きゅうりに味の素をかけたものだ(説明いらんて)。その量が尋常ではない。「おばあちゃん味の素かけてえ」「かけてえ」とねだる孫。かければかけるほど孫が喜ぶ事を知った祖母。両者の需要と供給は完全に合致し、味の素はいつしか盛り塩(小料理屋やスナックの前にあるアレね)のごとくうず高くなっていった。目をつり上げたのは母親である。「何かね!きゃんに味の素かけちょったら、よーに体がめげてしまーわ!(訳/何これは!こんなに味の素をかけていたら、本当に体がおかしくなってしまうよ)」そして母親はこう続けた。「味の素は石油でできちょーけん。石油でできている!これは体に悪そうだ。してもタールみたいな真っ黒いドロドロしたのをだまされて食わされてる感じがしてしまう。この一言は衝撃的だった。私たちはパタリと味の素ジャンキーから抜け出したのだ。それから20数年たち、つい先日味の素の事が話題にのぼった。