いう説明すれば分かるのか、私にも分からない。プライベートでキャンセルを頻繁にする人とは私は信頼関係を築けないと判断するところがあります。「無理してまで行かない方がいいから、キャンセルをする」と相手が思っていたとします。逢う予定を入れたりして。して忙しいかも知れないとか誤魔化しながら・・・。キャンセルありを予感させる。それなら文句ないだろう?となる。その考え方変でしょう?理由が変でしょう?でも、本人は変だと思わないんですよね、きっと。自分の感情論を振りかざして、正論だと思っています。いやいや、キャンセルほのめかしているんだから、悪くないよ。それに、無理だと思う程、行きたくないという正直な気持ちの何が悪いの?となる。ようは初めから行きたくないけど、建前で約束しておくか~という気持ちですよね。いうのは相手に通じるんですよ。気分で約束する人には信頼関係は築けないですね。相手が何かを犠牲にして時間を作ってくれたことに対して考えていたら「その行為に感謝」をしていたら、感情論でキャンセルは失礼な行為だと思いそうだけどそれが出来ない。自分の感情のみで「明日はごめん」となる。相手がその時間を予定する時、どれだけの犠牲をさせたんだろう?と考えられたら、少なくとも、「無理して行く必要がない」という気持ちは起きないはず。相手は「無理してくれたんだから」キャンセルしたら、申し訳ないと人の気持ちに寄り添えるものです。相手の無理させた事は、相手の責任と思うだけなんでしょうね。したいから、したんだろうと思うんでしょうね。余りにも他人にへの立場になって考えられない人なんだと思ってしまう。いう思考の人に、どんなに相手が傷付くかを話しても通用しないんです。いう思考回路がそもそもないから。酷い事していると思うよと話しても話を聞こうとしない。いう人は「強制的や心の負担を持つような事をしたくない、させたくない」ラフな関係でいたいという気持ちなんでしょう。それは自分の世界観なので、相手も同じ世界観の人じゃないと通じない。言い替えれば違う世界観が通じない。別れる経験は大抵はしたことありますよね?その時、なんていいますか?別れる言葉を言う方は相手を「傷つけたくない」という。いや、違いますよ、自分が悪者になりたくない、言い方ってありますか?と訊ねている事に気付いていないだけですよ。別れに傷付かない言葉があると思う事自体が自己中だと思います。出来るだけ傷つけない言葉ですよ。そんな都合の良い言葉あるわけ無いじゃないですかね~そういう人に正直に「別に好きな人が出来たなら、そういえばいいのに」と話してもそんな事言ったら相手は傷付くじゃないですかという。え?そんな自分だから、嫌いになってくれって言えばいいのに・・・と私は思ってしまう。結局自分は良い奴のままでいたんですよね。「嫌いになったわけじゃ訳じゃなくて、お互い時間がなくて、自分も仕事にもっと夢中になりたいから」なんて言われたところで、そういう理由なら仕方ないなと思いますかね?傷付かないんですかね?何をどう言い回ししても「別れる」って言葉は好きな人から言われたら「つらい」はずなんです。相手の気持ちをまったく考えられない人なんだと思ってしまう。結局自分が悪者になりたくないに気付けない。別れ話に傷付かない人なんていません。自分を悪者にして「諦めてくれ、好きなままでいないでくれ」と言える人が相手への思いやりや優しさを持っている人なんです。それに気付けない人は何か「自己防衛」の塊で、思いやりとか優しさをはき違えている人のような気がします。「君が自分をこんなに好きで居てくれているのに、申し訳ない。(感謝の気持ち)その気持ちに応えられない」を伝える事が大切のような気がします。とってつけた言い訳なんかより、好きで居てくれた事への感謝の方がよほど優しいと思います。医師の知り合いに患者の病名を「きっとこれだとピンと来る」と聞いたことがあります。長年の知識から来る勘です。それから裏付けするように検査をするらしい。その勘が当たれば凄く早く発見したことになる。原因不明と言われると言うことは、その医師の勘が働かなかったのか、もしくは本当に解明されていない病なのかです。私は成功者の人達はきっとその勘が「たけている」のだと思います。あるビジネスマンの人をリーディングしてみると、目が幾つも付いているのが見えます。この人は観察してこれだと見極めていくんだと思いました。その観察からピンと来るものを見つけている。他人の気持ちに切り替える事をしています。観察は裏付けにならないから、とりあえずリスクを最小限にしてやってみる。人よりも先に人よりも早くやってみるをしています。これは大抵共通しています。そこにたどり着くには、早く気付く、早く行動に起こす事のように思います。その勘を磨くにはどうしたらいいのか、まずは多くを外に関心を持つことから始まるような気がします。自分の悪い所という部分って結構分かっているけど受け入れていない事が多いです。言い訳と説明とは違います。「自立しなさい」ということも、「自立したい」けど今は出来ないという人が多い。どんな風に努力しているの?と訊けば「働いています」となる。わかりません今の給料じゃ自立したくてもできません。今すぐにでも出ていきたいです。ここまでの会話って意外に多いんです。同じ会話をそれこそ何十人、下手したら何百人としているかもしれません。離婚したい、家を出たいと不平不満を言う毎日ですよね。つまらない人生じゃないですか?そうやって年齢ばかりが重なる。人生楽しいのでしょうか?そんな嫌な事ばかり口にしているなんて。同情するというより、その話の半分は事実としても、果たして本当のところは分からないと思いながら聴いているものです。仕事出来る人」という気持ちで聞いてはいないです。「イヤで逃げる」人と「イヤを越える人」と居たら越える人に人は集まるもの。出来ない「言い訳」じゃなくて、「やってみる」話をしていかないと。現実とかみ合っていない話をいくらしても何も生まれないですよね。自分は自立する気がないという事を受け入れていな人は「ご主人と楽しく生活してみる」の発想にかえればいいのに。腹が立つから「自立してやる」ってところで現実逃避して納得させているだけで、それは逃避の妄想となんらかわらない。「本当の自分」に気付くことです。本当の自分とは、「今の状況で生きていける、このまま続けば問題は起きない。夫婦喧嘩や親子喧嘩が起きる度に一人で生きたくなる、自立したくなる」この一時的な感情で妄想を描く事が、「日常的に常にそう思っている自分、それが全て」と思い込んでしまう事が気づきがないですよね。「主人なんて大嫌い」もそうです。そんなに嫌いなら、本人の体臭も気持ち悪いものですよ。すれ違う時の体臭いに気持ち悪くなる。楽しいと思う事があるのなら、ご主人を嫌いなときもあるという程度なんだと思います。本当の自分に気付かない事がどれだけ人生を損しているかと感じるこの頃ですね。楽しく生きられるのに。ご参加の方々ありがとうございました。ブロックの外し方が分かって貰えたでしょうかね?なりたい自分と理想の自分は違います。自分では、その部分に全く気付いていないで、「なりたい」自分ばかりを追いかけて居ます。本当になりたい自分を見つける事です。性格でもいい、仕事でもいい、現実的な可能性の話をしていきましょう。そこには、本当の自分に気付く事です。やりたくない自分、出来ない自分、嫌な自分と向き合う事です。