ゲストブック過去ログ:#401-#500ゲストブック過去ログ:#401-#500ここでは、昼寝するぶた掲示板の過去ログを並べています。08:02記念式、行きたくないけど迎えにくるだろうな!JW組織のための人数減らしたい。お腹痛くなればいいなー。09:33この板、レスなしなんだけど・・・まあいいや。記念式は4月16日(水)の日没後に行われます。きざだって言わないでね。23:16なにもなかった。逃げ場所などどこにもなかった。逃げようとしてもなにも得るものはなかった。向きを変えて進んで行くことにした。気持ちと気持ちはこうしてつながった。目で見ることのできない心がはっきりとつかめたのをたしかめたから、あしたのことをもう怖く思うことはない。うそには影がない、あしあともない。それでもうそを重ねつづけると心は重さでへしゃげてゆく。ゆがんだ心でどうしてキリスト教を語れる。キリスト教徒じゃないから彼らは際限なくしゃべりつづける、言い訳を。「証人」はキリスト教の「証人」ではなかったと声が証しする。新聞でもなく、TVでもない。街頭で演説されるのでもなかった。ワイヤーの中、あるいは人工衛星を経由して、ささやかれている。電話線を通って日本中で訴えられている。ひそかな場所で語られてきたから、尊重できないか。いな、その語られることばにはたしかに影がある。事実にはみんな影がある。事実は質量と容量を持っている。うそ、偽りは姿を持たない。弁解のことばだけが大量に垂れ流されるだけ。垂れ流せば垂れ流すほどに弁解のことばはうそをあらわにしてゆく。見苦しさと白々しさだけを後に残すだけ。神がいても無信仰な人18で自立してしばらく経って自分が排斥なのかなんなのかよくわからない状態です。戻る気は無いけど、いいかげん大人になった今の自分の目でもう一度、組織を見てみたいとは思います。当時からあまり真面目なほうではなく、行動理念は好きだった姉妹と幸せになりたいってだけだったような気がします。笑顔でも絶対に目は笑っていなかった長老の顔だけは今でも鮮明に覚えています。お袋からは定期的に冊子が送られてきて、なんとか俺を戻そうとしてるみたいですが・・・。このサイトは、他のとことは違い、2世でないと絶対わからない事、2世だからこそわかる事が、とても明確に理解でき、同じような境遇にあるのは自分だけじゃないんだって思えて本当に心強く感じました。ありがとうございます。気が向いたら書かせていただきます。ここはレスなしというのでちょっとつぶやかせてください。1世だから、内部が見えなかった。集会や大会で話される事柄、組織の内部まではずっと見えなかった。大会で話されたある経験におかしな点があるのが分かった。私も関係していたものだったが、明らかに事実が歪められていたのだ。当時私は研究生、伝道者にもなっていなかったので巡回監督はその経験を学校内部で見聞きしたJW関係者が大会に来ているとは思わなかったのだろう。変だと思ったが、誰にも言えなかった。開拓奉仕が喜びだという人の気持ちが分からなかった。奉仕なんて大嫌いで、時間も月1時間か2時間しか入れなかった。奉仕に出ると気分が晴れる、などという人たち、大会で語られる経験。奉仕が大嫌いで、世の楽しみも捨てられない自分はダメ人間だと思ってずっと自分を責めてきた。霊的みなし子であり、若かった1世には何も見えなかったのだ。親族に1人も関係者がいないこともとても寂しかった。みんな、「霊的」なことを家族や親族と話せるのだが、私には誰もいないのだ。奉仕も集会も嫌いな私、世にも組織にも戻れない、そう思っていた。鬱発症後、自然と不活発になり、組織のおかしな点にも気づくが、誰にも言えない。長老からはあまり現役さんに頼らないように、話すのもできるだけやめろと言われ、捨てられた気分はますます高まり、もう限界に来ていた。してサイトを見るようになる。おかしいのは組織だったんだ。私の本能的な感覚は正しかったんだ。鬱の気持ちがすーっと抜けていった。断絶届けを出してもいいのだが、手続きが面倒くさそうだ。しても出せというならそうしてもいいが、文章も面倒そう。それより、KHには行きたくないし、現役さんには会いたくない。地元の組織内には、もう友だちはいない。新しい人間関係が構築されつつある。私は間違った選択をしたかもしれないが、これから人生をやり直そうと思う。神がいても無宗教な人10年ぐらい前にもゆーじさんが言ってたような事を言われた。神様は土からもう一度創るって。「え?それへんじゃないですか?」と言ったら「神様には出来ない事はありません」とか言われた。今はそういわないんですか。泣き笑いしながら読みました。宗教はもうこりごりな人ゆーじさんのプロフィールを読んでびっくりしました。同じような境遇の方が。わたしの場合、両親は離婚せず比較的裕福だったため、まだましだったかもしれませんが、それでも両親がいつ離婚するのかわからない状態でつらかったですよ。結局、今も離婚せずですけどね。1965年、5歳で母が入信し16歳でなんとか逃げ出すまでの11年間、失望とどうしようもないほどの閉塞感の中で生きて来ました。古い人しか知らないだろう「御国奉仕」と言う言い方、なつかしく思いました。三人姉弟のまん中で、始めから全然エホバは信じられず、集会も伝道もいやで、無駄な抵抗をくり返していました。姉はもともと優等生ぶるのが好きでしたからまんざらでもないようできちんと活動していました。おかげでずいぶん姉と比較され、駄目だと言われ続けてすっかり自信のない、ひねくれた子になってしまいました。小学校の卒業式では校歌斉唱のための起立を拒まなければなければならない事になって、先生に泣きながら話しに行きました。信仰のないわたしは結局起立してしまって、そのときの母の鬼のような顔は忘れられません。叱られながらの帰り道、頻繁にトラックが通っている車道に母を突き飛ばし、殺してやろうかと思ったほどです。母が幼い弟を抱いていなかったら実行していたかも...そうそうムチもありました。その時の交わっていた(この言い方大嫌い)会衆では犬の首輪が、長さが手ごろということで流行ってましたね。エホバの証人の2世に人権はなんてないのですから。バプテスマも中1で無理矢理受けさされました。1つ年下の子が受けたいと申し出た時、当時の監督が順番があるから、と言い出してなぜか受けなければならなくなりました。信仰に年功序列があるとは...大会のプールにつかった時、身を汚されたと思い悲しくなりました。それでも親や兄弟たちには逆らえなかったんですよね。今では姉弟三人とも無事やめて平和に暮らしています。弟が止める時は大変だったのですが...1975年に終わりが来ると信じていた母も今は71歳、現役でまだやってます。35年間、家庭の不和をまねきつつ信じ続ける母の人生を思うと悲しくなります。宗教は必要ない人このまえ、JW時代で一緒だった人とばったり会った。「みんな心配している」と・・・いつもそう。口先ばかりの「兄弟愛」。会社に居たとき、あいさつもせず通り過ぎて行った一人の姉妹。その人は、活発だった現役時代、うるさいくらい「友達だ、友達だ」と繰り返していた人。こんな現金な条件付愛情にどんな価値があるというのか。心配しているなら証拠を見せてよ。23:52こちらのサイトを観て感じたことを率直に書かせて下さい。私はみなさんがとても傷ついているのかなあと思いました。何かを信じる信じないは個人のことだと思います。それは親のせいでもまわりの人のでいでもないと思うんです。親やまわりの人からのプレッシャーにより頑張っていたとしても結局、その人個人が自分で信仰を培わない限り信仰は生まれにくいと思います。いろいろな疑念がうずまくかもしれませんがどれも人間からでた疑念だと伺えます。科学的、また考古学的な証拠から聖書という書物が神の霊感を受けた書物であり進化論というものがほとんどありえないという証拠(創造者がいるということ)を感情ではなく理性的に理解するように努めていみるのはいかがでしょうか?もしかして家族やまわりの人でつまずいてしまったかもしれませんが(そのようなことは聖書予言にも記されていますね)実際に神というものがどういう方なのかを考えていただければと思います。神は人を誰も分け隔てることなく愛されているからです。01:33ここ数日、自分でも本当は何が言いたいのか、よくわかりませんでした。昨日のゆーじさんの書き込みが、心にすーっと入ってきました。まとまらなくて、訳のわからない自分の気持ちが、すとんすとんと整理されました。したら、自分の中で一番何が引っ掛っていたのかまで、はっきり見えてきてしまいました。私は、自分の中の母への気持ちがよくわかりません。わからないまま、普通に会って、表面を取り繕い、無理をしていたんだと気付きました。