食べることを記録し始めてみたり、「たんぱく質」をとろうとか意識してみたり。最近、食を意識している。意識し始めてびっくりするのは、「食べることへの優先度が低い」ということ。食べるものへの興味のなさ。1日を振り返って、今日何を食べたっけ?と思った時に思い出せないことがある。体を義体化したい、食は嗜好でいい「攻殻機動隊」が好きなのだが、私はあの世界で生きていきたい。完全義体にすると、繊細にすべてを動かすのが難しそうだが、義体になりたい・・・。体に回す栄養とか、考えなくてもいいのだ。「嗜好としての食」に変わる。サイボーグ食的なのがあるらしいので、栄養に頭を悩ませなくてもいい。味だけ再現されて、栄養の中身は全部一緒なのだ。なんて便利なんだ、今すぐその体になりたい。「嗜好としての食」が私にとっての、「みんなとの美味しいごはん」なのだとするなら、ご飯の約束はすぐする説明がつく。「食事をする」ことが面倒なのは小さいころから変わらない昔から「めんどくさいなら、食べない」がやれる人だった。栄養不良な現在だと、「食べない」をやると、ただでさえ足りていないエネルギーがなくて動けなくなるのでしぶしぶ食べる。食べるので、何かを加工したいとか思わない。手っ取り早く口に入れて終わりにしたい。沸騰したお湯にパスタ入れて、火を止めて、時間になったら取り出せばいい。レトルトのソースがたくさんある。お腹空いた!から、10分で食べられる。短くしたければ、カップラーメンがいいだろう。4分以内に食べられる。子供の頃は、お餅が好きだった。2分もしないで食べれる。10個レンチンしてお昼ご飯にしていた。お腹がすいたら、すぐに口に物を入れて食べ終わりたい。私は食器にこだわらないし、食卓を飾ろうとすることにも興味がない。家で食事を楽しもうと思っていないからだ。小さいころ、料理やカップにこだわるお家に遊びに行って「どのカップでお茶を飲みたい?」といわれた意味が全然分からなかった。「味変わらないんでしょ?なんでもいいです。」っていって絶句されたことを覚えている。「今日何を食べようか」が楽しみな人は天界にいる人で尊敬している私にとっては、「料理が好きな人」は異世界の人だ。異世界どころか、天界にいる人として尊敬している。今日どんな献立にしようかこの料理にどんなお皿を使おうか食卓をどう飾ろうかどう盛りつけようかこんなことを毎日の生活の中で、呼吸するように自然にできるというのだから。すごいことなんだろう。いや、「今日何を食べようか」とワクワクして買い物をしたり、冷蔵庫をあけます、という人すら別世界だ。そんなことを考えることはめったにない。飲食で働いているとき、まかないとか、内伝とかで好きなものが食べられた。1週間もたたないうちに私は選ぶことがめんどくさくなり、常に同じものを食べるようになる。なんだったら「しまった、お客さんに出そうしたやつ間違えてしまった!」とかいうご飯を食べ続けていた時代もある。私は私を生かすことに興味がない。・・・こうやって数日、食に向き合い続けて思うこと。それは、「私は私を生かすことに興味がない」ということだ。死なない程度に日常食べて、たまに嗜好として食を食べれればいいと思っている。昔から「健康でいたい」とか「ダイエットしたい」とか口にしたことはあるけれど、実は全部どうでもよかったのかもしれない。こんなに食がめんどくさいんだもん。これって、究極の自己否定ともいえる。自分を生かすという、一番根本的なところに興味が持てない。私はやりたいことはまだある。生きていきたいと思う。今日もあぁ、こんなにめんどくさいことなのに・・と思いながらご飯を食べるだろう。今日何を食べたか思いだせない、と思いながら、食事の記録を書くだろう。あぁ、めんどくさいと思いながらも、向き合うだろう。向き合いはじめたのだから、きっと私は私を生かすことを少し許しはじめている。更新情報をお知らせします。●2018年5月31日、自分を大切にしない働き方をやめました。●現在は書店員(料理・手芸など以外の実用・芸術担当)●ご機嫌に毎日を過ごす方法にチャレンジしてます。体重を計測した朝思うこと、いや、思うしかないこと薄々は気づいていた。気づかないようにしていた。いつもの3倍のお客さんがくる。胃と大腸の内視鏡検査を受けることになったこんばんは、蒼(あおい)です。3月の頭に受けた健康診断。雨にも負けずに歩くウォーキング3日目。いつもは午前中に歩くのだけれど、今日はさすがに風雨が強すぎて断念。水代わりにコーヒーを飲んでいた私が、コーヒーをやめて60日になりました。情報には、私がいない。ー私はもう血肉となった言葉でしか文章を書かない時間の切り売りから、脱出できない人生。冷房がつくまでの時間、という地獄。