しんどさいつまで続くのかなぁ。心理学の究極は母子関係です。心の問題のほとんどの根っこは母子関係です。頭の中から追い出しちゃうこと。これが、なかなか難しい。しんどいそれをやめて自分の人生を生きること。喜ばせなくてもお母さんはしあわせだったと知ること。不登校や薬物問題、心の問題ほとんど(大きく分けすぎたけど)その根っこには母子関係がある。児童福祉の心理で担当した2000人もの親子の心の問題を通じて、皆共通しています。心の根っこは蓋を開けてみないとわからないものだけど本当は自分がよくわかっているのです。ブログ反抗期、思春期の父娘を見て思ったことお年頃の娘さんは難しい顔で黙ってうつむきその傍で困ったように見つめるお父さん。一言声をかけたけど娘は黙って語らず。苦笑いしたお父さんはもう何も言わなくなった。素直になれない娘と、どうしていいかわからない父。娘に声を掛けても返事がないときそのストレスを軽くしたくて媚びるように笑っちゃ逆効果だなっておふたりを見て思いました。彼女が小さなころは、お父さんは力持ちのカッコいいお父さんだったんだ。見上げるほど大きく力強く、なんでもできちゃう憧れの最初の異性がお父さん。元々の期待値が高かったから普通以下の人になっちゃうんだ。それにね動物学的にもメスとして血縁の近いオスを遠ざけるようになる。娘に媚びるように笑いかけるのはお父さんの権威をさらにおとしめてしまう。したお父さんなんて見たくない、から。カッコいいお父さんじゃ無くなっちゃう、から。お父さん、寂しですね。愛しい娘が遠くなり始めて。毅然としていて欲しい。媚びるようなお父さんを娘は見たくないんだ。娘の命は未来に向かっているんだって。親の庇護なしでは生きられない時代を超えて自分で生きられるように必死にあなたをかなぐり捨てようとしているんだって。信じて見守って欲しい。心の奥にいる憧れだったお父さんをこれ以上かき消さないで守ってやって欲しい。自分でも自分を持て余しますね。なんだか知らないけどイライラしてお父さんにぶつけてしまいますね。それが甘えだと気づかずに。社会に出て上司やお客様に同じことをしたら首にもなり兼ねない態度のあなたに心配して寄り添ってくれているのに。他人にエネルギーを使うのはしんどくてでも家族だからそのしんどさを垂れ流して必死にもがいている。いつか社会に出て始めて大人として生きることの大変さを体感して与えてもらう側から与える側になったらお父さんのがんばりを思いやることのできる人に成長してくれたらいいな、と側で見ていて思いました。昔、あなたのように親を毛嫌いした娘として今、そんなあなたを見守る側の大人としてそう願いました。親を越す喜びと子に越される喜びを味わうのも人生。心理学を学ぶということは心が自由になることに繋がります。自己責任を負うことです。親に社会になすりつけていたものを自分で背負って生きていくことです。子どもでいる方が、ある意味では楽です。自分の好ましい世界を創るために他人に甘えてコントロールすればいいのですから。大人になるということは自分の人生を自分で引き受けなおかつ他人を豊かにしていく大事業です。自分の人生を自分で生きた達成感が味わえる。来週は母娘でカウンセリングに来室します。カウンセリングというよりはこちらの親子のケースは心理学を学びに来ます。親も子も、そして側にいる私にも「気づき」がありますように。コメント0なりたいお母さんになれなくて。ブログなりたいお母さんになれなくて。イライラしてつい怒鳴ってしまった疲れて遊んであげられなかったごはんが作れなかった余裕がなくて優しくしてあげられなかった絵本を読むと言った約束を守れなかった理由も聞かずに叱ってしまった私がお母さんじゃない方がこの子は幸せなのかも...。子供はあなたの事をどんなお母さんでも、1番大好き。そりゃー、怒ってるより笑ってるお母さんの方が好きかもしれない。子供はどんなお母さんでも無条件に大好き。せつない事に仮に虐待され殴られた挙句にもう育てられないと保護になった子供でもいつまでも無条件にお母さんが大好きなんです。そんな子供たちの気持ちを何度も聞いてきましたよ。いつも自分に厳しいお母さん。子供はお母さんの事を厳しく評価しない。自分に厳しく評価して反省するのもうやめようね。笑顔も、優しさも、たくさんの愛情も自分が思っている以上に伝わっている。夜泣きもわがままもおねしょも何度もこぼされた味噌汁も反抗期のにくたらしさも今しか見れない最高の景色。コメント0相手さえ変わってくれたら。ブログ相手さえ変わってくれたら、幸せになれるのにな...。変わってほしいと訴える。相手はいつまでたっても変わらない...。「自分が変われば相手も変わる」✨どっかでそんな言葉を聞いたからやってみる。自分は変わっても、相手はいつまでたっても変わらないじゃん...。結局は相手を変えようとしてる、一つの方法にしか過ぎないのかも。自分の心の内側から「気づいた」時、その人は自ら変わっていきます。あなたの大切な人に唯一できることがあるとしたら、そっと見守る事くらいじゃないかな。ブログ「前向き」という名の奴隷にならないでほしい。誰だって後向きな風向きの時も人にはあるから。今までだってそうやって生きてきて今の自分があるんだから。前向きになんてなれません。言って苦しむ人がいますが当然だと思います。すれば前向きになる、こうすれば成功する、それ、絶対?と疑ってみてほしい。チャレンジする時に、「成功」という名の奴隷にならないで。失敗にもその人の人生の豊かなドラマはあるから。「失敗してもいいなんて、そんな負け犬の遠吠えじゃないですか」と人の意見の奴隷にならないでほしい。成功していても空も見られない日々を過ごしている人よりは幸せだから。これが幸せこれが成功だなんて人の常識の奴隷にならないで。幸せなんて人の数だけあって、それぞれに発見するもの。何をもって幸せと言うのか。自分の人生は絵を描くように自由にデザインし幸せの価値それは、自分が決めていい。みんなが良いというものが本当に良いものとは限らないのだ。ブログ老けている人で多いのは利己的な人です。目先の損得で行動するので「配慮の範囲」が狭い人。成功するための道具やネットワークでしかないです。人生をトータルして眺めて観ていると「損」をしてしまっているような人生で終わると思っています。脳内物質が大きく関与しています。人は誰かを愛するとドーパミン、βエンドルフィン、オキシトシンと呼ばれる脳内物質が放出されますが、これらは「恋愛ホルモン」と呼ばれるものです。記憶力が増し、活力がみなぎり、免疫力を高め、イキイキと若々しく、いつまでも元気です。心臓に負担をかけます。実は自分を攻撃しているんですね。腸炎や胃炎や皮膚病にもなる人が多いです。寿命を縮めてしまっています。周りの人に不快感を与えている事にも気付かないのです。)そして自分だけのことに意識が向いているので「共感力」が低下します。他人の優しさが見えなくなります。「いい話しを聴いても感動しないし、人の小さな優しさに何も感じない」と平気で言ってしまいます。人の感じ方は十人十色です。何も感じなくても良いです。相手がどう思うかに配慮がいかないのです。理由もわからないまま、またイライラする。それほどに「自分だけの悩み」にとらわれています。利己的な考え方、とらわれ方に有効な心理療法がありますが、このブログを読む事であ、自分を見直してみよう。思えただけで、思考が変わるきっかけになれば良いと思っています。ブログ変わることをマインドコントロールと言います。あの店美味しいよと評判を聞いて食べに行くことや、あの映画泣いたわぁと言われて観に行ったのも、マインドコントロールなのです。罪悪感で縛り付け、その団体の利益のために働くこと「だけ」を、その団体内で生きるルールにしてしまうこと。「カウンセラーだから大丈夫と妄信するのではなく、自分の目で確かめて疑ってみてほしい」と思っています。多くの情報に触れてみてほしいと思います。いままでのご自分の「普通はね!」「常識でしょう」という枠組みを超えていくためにも。コメント0「完璧なママ」が「虐待ママ」に変身するまで。布おむつを使い、母乳にこだわった。子どもの思いに寄り添う母親でもあった。(布オムツや母乳が悪いと言ってるのではないよ!)自分のストーリーを他者に生きさせようとすることは暴力です。ストーカーやDVも同じで、思い通りのストーリーを相手が生きてくれないときに怒りが爆発します。い通りにならないというストレスを抱えきれなくなった親は、それを子どもに向け始めます。子どもを叩いてはいけないということを、親は十分わかっています。わかっているのに、叩く。わかっているのに、暴言を吐いてしまう。せざるを得ないところまで追い詰められている。子どもを殺してしまった親たちは、その直前のことをよく覚えていません。認知が歪んでしまっている。解離している場合もあります。思考停止の状態がほとんどです。このままでいいのかな。弱みを見せられる場所を作ろう。思ったほど社会は冷たくないのだ。子どもは子ども自身で育つ力があるのだ、と自分以外を信じることも必要。出口は必ず、あります。近頃は犯罪を犯す少年少女の多くは過干渉に育った子というデータが報告されています。過保護と過干渉の良し悪し。境目、バランスが必要です。この問題をどうすれば解決するのかどうすればうまくいくのかどんな手を使えば、どんな話術をしたら。そんなことをもっともらしく難しい顔をして深刻そうに考えるよりも自分が「本当はどうしたい」のかそれを考え、本当の気持ちを言ってみるほうが実は「本当の問題」が見えてくる。問題の解決策がみるみる明るみになっていく。実は、そのひとにとって「それ」を「問題視」しないことがいちばん怖いことなのです。「常識のある、正論を言っている自分」で居ようとしている事が本当の問題なのだから。関係がないようで、ある。それもどんどん明るみになりわかってくるのです。夫や妻や親や学校、先生やあの人にも聞かせたい、という責任転嫁の姿勢も子供は受け継いでいます。子供はちゃんと見ているよ。Reserved.TOPへ。