今、わたしは真っ白な部屋に閉じ込められている。昨日は今までやったことがないようないろいろな検査を、これでもかと散々受けさせられた。キリの家では栄養が偏らないようにわたし自身が献立を考えていたし、食事量も充分だった。それにキリには乱暴されるどころか、身体に触れられたことすら数えるほどしかなかった。ほとんど外に出ていなかったから運動不足はあるかもしれないが、身体はいたって健康なはずだ。わたしが玄関で倒れたのは、体調が悪いとかそういうのではなくて、ただ大切な人を失ったショックだ。無駄なことをされて体力を奪われた、と思った。ここでの食事はわたしが作らなくても勝手に出て来るが、どれもおいしく感じない。自分の好きなものを作ることも出来ない。一緒に食事をしてくれる人もいない。自由に歩き回ることも出来ない。大好きなホットチョコレートを飲むことも出来ない。キリに閉じ込められていた半年間よりも、この二日間の方がよっぽど酷い。逃げ出してしまいたいほどだ。誰か、わたしのことを殺してくれないだろうか、殺して欲しい、と心の底から叫んだ。名前を呼ばれ、声の方を向く。白い服を着た看護師が、わたしの机にある食べ物が半分以上載ったままの食器を片付けるため、部屋に入って来たようだ。二日前まで、わたしは自分の苗字なんて忘れていた。苗字なんかなくったって、何にも困らなかった。大切なのは、本名なんかではない。調子はどうですか、と彼女に問われ、まあまあです、と答えた。本当は寂しくて、辛くて、今すぐ死にたい。「さっき、施設の方とお友達が何人かお見えになったのよ。今は会えないんですって言ったら、これを渡してくださいって。それと、着替えとテレビカードもお預かりしました。棚の中に閉まっておくね」わたしはそれをちらりと見て、ありがとうございます、と受け取った。大きなトートバッグの中を覗くと、大量の手紙と色紙が入っている。友達たちがこぞって書いてくれたのだろう。探していないだろうと思っていたけれど、みんなわたしのことを心配してくれていたようだ。その気持ちはありがたかったが、今はその手紙を読む気にはなれなかった。棚の引き出しを閉めながら、看護師が優しい口調でわたしに話し掛けた。「施設の方が公開捜査をすることに決めてくれて、本当に良かったわね。犯人が見て逆上したら危ないからって、いろいろ手続きが大変だったみたいよ。葉山さん、あなたは周りの人に恵まれて幸せな子よ。励ますつもりで言ってくれたのだろうが、わたしの心には響いて来なかった。みんなには心配掛けて申し訳ないとは思っているし、あの手この手を使ってわたしを探そうとしてくれたことも、純粋に嬉しいと思う。わたしのことを気に掛けていてくれたなんて、まったく、頭の片隅でも思っていなかった。今のわたしはそれどころではない。怖い思いなんてしていない、キリのところへ帰りたい。「何かあったら、いつでも呼んでね」そう言って看護師は部屋を出て行った。一人になると、わたしはキリと過ごした半年間のことを思い出す。全部の出来事が昨日のことのように、鮮明に頭の中を通り過ぎて行く。わたしはその記憶の中に自分の心を置いて、その瞬間を噛み締めた。明るい気持ちになった後、すぐに絶望が襲って来る。あんなに楽しかったのに、あんなに幸せだったのに、もうキリに会うことは出来ない。キリはもう、この世にはいない。分かっていたら、もっと一分一秒を大切に過ごすことが出来たかもしれない、と後悔の雨の中でわたしは傘を差すことも出来ずに立ち尽くしているかのようだった。このままでは心が壊れてしまう。わたしが、わたしではなくなってしまう。涙が自然と零れ落ちる。絶望とは、こんな色をしているのか。作者を応援しよう!ハートをクリックで、簡単に応援の気持ちを伝えられます。横組み縦組みタップでスクロール機能をオンにすると、画面の下部をタップする度に自動的にスクロールして読み進められます。一部のAndroid端末ではフォント設定が反映されません。応援の気持ちを届けようカクヨムに登録すると作者に思いを届けられます。新規ユーザー登録(無料)アカウントをお持ちの方はログイン今はしないフォロー機能を活用しようカクヨムに登録して、気になる小説の更新を逃さずチェック!新規ユーザー登録(無料)アカウントをお持ちの方はログイン今はしないフォロー機能を活用しようカクヨムに登録して、お気に入り作者の活動を追いかけよう!新規ユーザー登録(無料)アカウントをお持ちの方はログイン今はしない。