(2005.03.11)大変にご無沙汰しております。先生のホームページをいつも拝読し、メールさせて頂こうと思いながら手が止まってしまったことが何十回とありました。講演会が素晴らしかったこと、終了後にお話しさせていただいて嬉しかったこと、先生の旅行記をいつも楽しみにしていることなど、私の中で先生へお伝えしたいことが溢れかえり、どうにも言葉にできず、本当に失礼申し上げておりました。思えば私は去年のこの日に子どもを亡くし、それからまだ日の浅い時に武本先生にすがりつくようにしてメールさせていただき、受け止めていただけたことが一条の光となり、それがいのちの真実を学んでいく大きな契機となりました。私が死に瀕する子どもに付き添っていたときにどこかから聞こえてきた「これは決して辛いことではないのだ」という声は不思議なものでしたが、彼女が亡くなってからその声を思い返しては「辛くないなんてそんなことはありえない」と懐疑的にもなっていました。丸一年経った今、その意味が自分なりにわかる様になってきたと思います。先生は昨年「霊界は素晴らしいところですが、美樹ちゃんが迷うことのないように導かれますようお祈りしています」とお返事をくださいました。自分は苦しくても構わないからあの子には安らかに過ごして欲しい。そんなことを願いながら、私はいのちの真実を知りたい一心で手探りでやってまいりました。それ以外に自分の生きる術が無かったのかもしれません。精神的に追い込まれた挙句もうだめだ、と諦めかけた頃私は美樹からのメッセージを受け取ることになりました。先生の言われたとおり、彼女は素晴らしい世界に導かれており、いろんな方からの愛を受けておりました。中でも「富子せんせいとは仲良しで、図書館に本を読みに行ったとき知り合った。「地上で悲しい思いをした子がいっぱいいる。その中にはこっちに来たくない子も多い。「富子せんせいには息子さんがいてその人も先生をしている。いう内容には驚くとともに嬉しくて仕方がなく、私はどこか肩の荷がおりたような感覚をおぼえました。武本先生が真っ先に祈ってくださったことを先生の奥様が知っておられ、美樹を導いてくださったのに違いありません。目に見えないものの中に真実があったとは一年前まで私は知る由もありませんでした。今は真実を知ることのほかにも数多くの恵みを頂いているような気が致します。先生とご縁をいただけたことを何よりも嬉しく思っています。本当にありがとうございます。先生のホームページによって私のように力づけられる方がたくさんいらっしゃることと思います。その方たちとともに今後一層のご指導を賜われますようお願いいたします。季節の変わり目、くれぐれもご自愛くださいますよう。奥様や潔典様にどうぞ宜しくお伝えくださいませ。(2005.03.11)こころあたたまるメールを有難うございました。美樹ちゃんが霊界へ旅立ってちょうど一年目になりますが、その美樹ちゃんがこのお母さんのメールのことを知って、誰よりも安心し、喜んでくれていることと思います。「大空の会」での私の講演を聞いてくださった方が、つぎのような文を書いて送ってくださったことがあります。子どもを亡くすことは決してお気の毒なことでも不幸なことでもありません。亡くなった子どもは佛様に近い高い魂なのでこの私に「無限の光に抱かれる安心」を教えてくれるために私の子どもとして産まれ、短い命で死にました。今では慈悲に満ちたお浄土から苦しみの多い人間界の私を心配してあの手この手で私を助けてくれています。子どもが亡くなることは親より子どものほうが立派過ぎて飛び級でお浄土に迎えられるという祝福すべきことと思っています。幸せで感謝の気持でいっぱいです。これを読んでいて、「飛び級でお浄土に・・・・」のところまでくると、私はいつもちょっぴり涙が出そうになります。美樹ちゃんも飛び級で天国へ行ったのですね。平和で安らかな霊界での生活の中で、富子と仲良しになってくれているというのは、私にとっても何よりもうれしいニュースでした。潔典もそばにいてくれているようで、心丈夫です。霊界へ赴く前の富子は本が好きで、子供向けの図書室を作るのが夢でしたが、いまは、保育所のようなところで、多くの子供たちに囲まれ、忙しく過ごしていることを私はよく知っています。潔典は、いまもいろいろと好きな勉強を続けていますが、確かに「先生」であるようです。長年の霊界との交信のなかで、矛盾もなく伝えられてくる情報に私も随分救われてきました。すばらしい霊界で美樹ちゃんが、まわりの多くの方々から愛をうけているのは、当たり前といえば当たり前のことですが、こころが和みますね。私もお祈りのなかで、美樹ちゃんと親しく対話させていただきたいと思っています。明るくお元気でお過ごしくださいますように。(2005.04.02)ご無沙汰しておりました。年初めに温かいお言葉を頂きながら、何のお礼も申し上げず申し訳ございませんでした。お過ごしですか?先生のホームページはほとんど毎日欠かさず見ております。ここドイツは、三月中ごろより急に気温が上がり、クロッカス、水仙等の花々が一気に芽吹きました。長く暗い冬から目覚めた花の美しさは例えようもありません。こちらでの滞在も後残り一年を切り、これがドイツ最後の春かと思うとその美しさは一層心に染み渡ります。乗り越えなければならない山は沢山ありますが、お陰さまで、今は昨年とは比べようもないほど気持ちが落ち着いております。これもひとえに先生の温かいお言葉のお陰です。本当にありがとうございます。実は今年に入ってからちょっとした事件がありました。妹のボーイフレンドが三月に結婚したのです。その報告をもらったのは2月。私達家族は、「彼もひどく心を痛めており、未だ立ち直れていない」とずっと思っておりましたから、その報告を受けた時はかなり動揺いたしました。嫌な記憶が蘇ってきて、しばらく一人悶々としておりました。妹は彼とずっと一緒になりたいと思っておりましたが、彼のお母様が大反対だったようで、お付き合いしている時も、妹が電話をかけると一方的に電話を切られたりしていたようです。理由は良く分かりません。妹が心の病であった事は御存じなかったようなので、だとすると宝くじ売り場のパートだったからなのか?妹は何度か「正社員で働かないといけないのかな〜?」と洩らしておりました。彼に新しい彼女が出来、破局を迎えたのですが、そのお相手は彼と同じく学校の先生。別れ話の後、電話で泣きながら「相手は学校の先生だからかなうわけない・・・」と私に訴えた妹の言葉が何度もこだまし、ただただ悔しくて一人泣いておりました。妹が亡くなってまだ一年しか経っていないのに、それをかき消すかのように慌てて結婚。こんな恨みがましい気持ちをどうする事も出来ずにおりました。この時の先生のホームページの「学びの栞」は“敵に対しても愛を”だったのです。それと同時に、“妹ならこんな時何と言うだろう?”と考え、自分の恨みがましい気持ちを反省いたしました。あの子は、絶対に人を恨んだりなんかしない。それに、私が彼や彼の家族を恨めばきっとその事を悲しむに違いない。理由は分かりませんが、何故かそう確信し、自分の気持ちを静めることが出来ました。あの時、私も両親も彼に結婚話が出ている事を全く知りませんでしたが、妹はそれを分かって敢えてそう伝えたのでは、と今になって気付きました。妹と彼がこの世で結ばれなかったのにはきっと何か意味があるのだろう、今はそう思っております。母の方も、最初は相当ショックを受けておりましたが、何度かやり取りがあって、彼が涙ながらに「今まで語った事(今でも妹を忘れられないといったような事)に偽りはない」と訴えるのを聞き、お互い気持ちよく別れることが出来たようです。(彼はこの春の異動で、私の実家のある町から離れた所に引っ越すそうです。)私も彼に手紙で自分の気持ちを伝えました。彼からも丁寧な返事をもらい、恨まなくて良かったと今は心からそう思っております。最近、何か壁にぶち当たると、どこかでその“答え”に出会う事が多いのです。「学びの栞」、「今日の言葉」は然り、本であったり新聞であったり、インターネットのニュースであったり。その度ごとに感謝している毎日です。今後も日々学びながら、前向きに生きていきたいと思っております。先生もお身体にお気を付けて。(2005.04.02)あなたのメールを拝見していて、私はイギリスの春を思い出していました。いまごろはラッパ水仙の季節で、家々の庭先でも、郊外の田舎道などでも、いたるところに鮮やかな黄色の花びらが風にそよいでいるはずです。田舎道をドライヴしていたときなど、そのあまりの可憐な美しさに、しばらく車を停めて見入ったりしたこともありました。水仙はベルギーやオランダ、ドイツなどでも見られますが、見慣れていたせいでしょうか、私には、春といえば、イギリスのラッパ水仙がまず、頭に思い浮かびます。人に対して恨みの感情をもつことは世間にもよくあることで、私にも経験がありますが、これは苦しいですね。フルブライト上級研究員にも選ばれました。同僚のなかには、私より先任でありながら、昇進も遅れ、海外へもなかなか出られなかった人もいました。そのような人のひとりが、私のフルブライト客員教授としてアリゾナ大学から、ノース・カロライナ大学へ移るとき、アメリカ滞在が二年目になるということで、「足を引っ張る」というのでしょうか、何かにつけて、国立大学での滞在延長承認に反対したのです。ひとりでも私の滞在延長に反対なら、帰国してもよかったのですが、私はそうしませんでした。大学の前例に反して反対する者がいるということで、意地になって、延長に踏み切ったのです。大学の教授会へは、承認に反対できないような書類を十分に揃えて送り、滞在延長を認めてもらいました。その結果、私はノース・カロライナへ行き、その年の夏休みに、東京から呼び寄せた妻と長男が、帰国の途中、あの事件に巻き込まれてしまうことになります。私は、この男さえいなければ、ノース・カロライナへ行くこともなく、ノース・カロライナへ行かなければ、妻と長男を失うこともなかった、という身勝手な理由で、長い間、その「足を引っ張った」ひとりの同僚を恨み続けました。公開質問状を出して返答を要求したりもしました。いう恨みは本当に苦しいですね。相手に思い知らせてやる、というよりも、その前にまず自分自身が深く傷つきます。自分で毒素を吐き出して、その毒素がすべて自分に跳ね返ってくるようなものです。今では、あれも、一分一厘の狂いもなく働いた「天の摂理」によるものということがよくわかるようになりました。あの事件に巻き込まれたのも、あのときの私には「必要」であったからでしょう。それは、決して偶然というものではなく、必然であったと思わざるを得ません。事件後何年もたって、ある高名な霊能者から、「事件に巻き込まれたことを喜んでください」と言われたときにも、私はそのことばに異を唱えず、素直に納得していました。私はそれでやっと、人を恨むことの無意味さを、あるいは、愚かさを学んだことになるのかもしれません。妹さんのことで、彼を「恨まなくてよかった」といっておられるあなたは、それだけでも以前のあなたとは違います。悲しみや苦しみから誠実に学びながら、光への道を一歩一歩着実に歩んでおられるあなたに励まされるようにして、私もつい、自分の身の上話を聞いていただくような、長い返事を書いてしまいました。ドイツでは、まだまだ花の季節が続きますね。最後の年の春を、どうぞ、こころ安らかに過ごされますように。(2005.05.28)はじめまして。私は名古屋に住む三十二歳の女性です。今までシルバー・バーチの本も読んだことがなかったのですが、江原啓之さんという方が最近テレビで活躍されていて、その方の本が図書館にありたくさん読ませていただきました。江原さんがシルバー・バーチの本に出会った時のことも書かれていました。それで名前を知ったという感じです。インターネットで検索したら、武本様のシルバー・バーチの「学びの栞」にたどり着き、毎日少しずつ楽しみに画面越しに読ませていただきました。全部は読めていませんが、これから徐々に楽しみに読ませていただきます。本当に目からうろこを超える内容ばかりで発見の連続です。シルバー・バーチに生きているうちにたどり着けたことが、自分にとってはとても幸運だったと思います。ここまでの道のりは自分にとっては、とても楽なものではありませんでした。精神科に通い、薬を飲んでおります。四年前にほとんど自分の意思が自分の意思とは違う方向にどんどん進み、結婚を失い、色々なことでこころの歯車がおかしくなって、夜中になると暗闇の中を歩きながら泣き続けたりしていました。その後私の脳が壊れてしまいました。あちこちの病院にいき最後にたどりついたのは精神科。普通の生活は送れず、短時間のパートというありさまです。死にたくて死にたくてその気持ちが離れることなく、横になれば悪夢を見るという感じです。真面目に働いてきた両親になんの親孝行もできずに、三十二年間の人生がこんな状況になっていることも本当に残念です。シルバー・バーチの教訓を少しずつでも読ませていただいているうちに、私は今までのやってきたことが自分の本来の人生のレールから脱線する要因になっていたという感じがしました。私は二十二歳の時に重症なアトピー皮膚炎から逃れたくていろんな情報を探していました。その中でインドにいるサイババという方に会いに行きました。その方の言われている本がとても愛にみちていると思ったからです。その方の本には、無私で愛に満ちた奉仕がエゴを消滅させるにはとてもいい手段ということが書かかれていました。病気のカルマも、貧しい方や、障害を持つ方や、困っている方の奉仕でぬぐいさられるといったことも書かれていました。その本を読んだことをきっかけに私は七年くらい、サイババを信仰する方と一緒に月2回ホームレスの方への食事の奉仕をさせていただきました。障害者の方への奉仕もさせていただきました。サイババの定例会にも時々参加しておりました。どこかでやっぱり、自分の魂が納得がいかない部分もあったのです。病気がアトピーということもあり、いろんな宗教の方にも声をかけられました。宗教では救われないことも十分に身にしみていました。自分の魂がなんか、しっくりこないのです。四年前の出来事がおこりました。武本様の「学びの栞」に出会う少し前に、自分の部屋にある宗教の本とかいらないものは、全部捨てました。部屋ががらーんとなり、すっきりしました。それとともに、重荷がとれた感じになりました。今の自分はシルバー・バーチの言葉に目からうろこです。人生を遠回りしてきた自分にはとても感動をもたらす言葉ばっかりです。このようなホームページに出会えてとてもうれしく思います。(2005.05.28)メールを繰り返し拝見させていただきました。「学びの栞」を読んでくださるようになるまでの道のりは、あなたにとって決して平坦なものではなかったと思いますが、そのあなたが、まだ三十二歳ということに、私は一筋の強い希望の光のようなものを感じています。私は、五十歳を過ぎても、まだ何もわからず、わかっていないこともわからず、ただ、世間の「常識」に流されて生きていましたから、誤解を恐れずに言わせていただきますと、そのような私からは、あなたはまぶしく、羨ましくもあります。私は、長い間、人生に立ちはだかる様々なハードルの意味がわかっていませんでした。悲しみも苦しみもない順風万帆の生活が幸せで、病気で悩んだり、人間関係で辛い思いをしたり、生活が楽でなかったりすることを不幸だと思い込んでいました。それは逆であることに気がつくのが遅すぎたような気もいたします。「悪戦苦闘すること、暗闇の中に光を見出さんと努力すること、嵐との戦いの末に再び太陽の光を見てその有難さをしみじみと味わうこと・・・・・魂はこうした体験を通して初めて成長するのです」というような、シルバー・バーチのことばには、本当に勇気づけられますね。悲しみや苦しみの意味がわからなかったら、悲しみも苦しみもそのままで終わってしまいますが、あなたのように、シルバー・バーチに「生きているうちにたどり着けたことが、自分にとってはとても幸運」と思っておられる方には、大きな共感と安堵感のようなものを感じさせられます。「修行」は決して楽なものではなくても、それはいいことなのですね。「低く身を沈めただけそれだけ高く飛躍できる」ことに希望を託しながら、これからの貴重な人生を歩んでいく上で、あなたの明るく力強い足取りをこころから期待していたいと思います。(2006.02.06)初めてメールさせて頂きます。二日前にシルバー・バーチを検索して、出てきたものを順番に、クリックしていきました。ものすごい量ですが情報を一つも見逃したくない思いがあり、夜中にパソコンにむかっておりました。実は十年以上前に、「悲しくて、悲しくてどうして私にこんな事が起こるのだろう」ということがありました。死別の悲しみではありませんが、私にとっては心臓がえぐられるほどの、深い悲しみでした。起きて意識があることの現実が辛く、ずっーと眠っていたいと思い、また眠っているときだけ、苦しさから逃れられていたと思います。息をすることも辛く、胸が苦しくて、張り裂けそうで、意識しないでも普通に呼吸のできる事のありがたさ、平凡な幸せの偉大さもその時に分かりました。人前で話す仕事をしていて、何事もなかったかのように振る舞うことが、とてもつらかったことが思い出されます。本当は外出など一切したくなく、下を向いては込み上がる涙をこらえるのに苦労致しました。相談する相手も居らず苦しい毎日でした。十年以上前の状況なのに鮮烈に覚えているのです。してこんなに辛いことがおこるのか?何故?何故?の気持ちが沸き上がり、何を私は悪いことをしたのか、神様に教えて欲しい一心で、向かった先は、大きい書店でした。精神世界、宗教のコーナーです。それからは、眠る時間も惜しく、この苦しみを受ける理由を解明することを片端から書籍に頼ったのです。一刻も早く本当の真理が知りたかったのです。眠いとも思わず、何かに急かされるように一日二〜三時間の睡眠で読みあさりました。その本の中にはシルバー・バーチ様(わたしは様づけでお呼びするしかありません)がありました。巻末や、出版社の案内に載っている、同じ系統の本も取り寄せました。霊界通信、ベールの彼方の生活、死後の世界ほか、沢山の本が今も本棚に並んでおります。これらの本を読んでいくうちに私の心の中に、色々な思い、考えが起こり、この苦しい現実が受け止められるようになっていったのです。時間はかかりましたが、眼から鱗がおちるような真理を知ることが出来て、不幸のどん底にいた自分ですが、逆に何ものにも代える事の出来ない素晴らしいそれこそ人生の秘密を知ることが出来たのです。シルバー・バーチ様の言葉は真理として私の心に染み渡りました。モーリス・バーバネルが口述したテープも聞きましたが、シルバー・バーチ様の声はとても穏やかでした。モーリス・バーバネルが生きている内に、降霊会に是非とも行ってみたい気持ちに駆られました。この夢は残念ながら叶えられませんが・・・・シルバー・バーチ様の霊訓に出会わせてくれた諸々に感謝致しました。目が見えて、字が読めることにも感謝しました。この本のおかげで救われたのです。あれから十一年間、スピチュアルなことを、自分なりに勉強してきました。今はシルバー・バーチ様の仰っている動物たちのこともとても気に掛かります。人間だけが、やり放題の世の中です。動物実験、肉食なども考えなくてはいけない時期に来ていると思います。他人に優しくするように、動物にも優しくありたいものです。長くなりましたが、急に二日前に何故かインターネットでシルバー・バーチ様を検索して武本先生のホームページに出会わせて頂いたご縁のきっかけを書かせて頂きました。続けて八時間ぐらい武本先生のホームページを読んでおります。今こんな事を書かせて頂いている理由ですが、ご家族と死別された方々の悲痛な文面を拝見して、シルバー・バーチ様の霊訓を熟読されることを僭越ながら申し上げたくてメールしました。武本先生の、相手のかたの気持ちに寄り添った温かいお返事を読ませて頂きましたが、武本先生がおっしゃって居られるように、迷信でもなく、慰めでも無く、本当に真理を知ることが苦しい、辛い気持ちから抜け出せる事へ必ず繋がっていくと信じています。私も「学びの栞」を毎日、毎日読ませて頂きます。乱暴な文章で恥ずかしいですが、私の座右の銘の霊訓を、一緒に解釈していける場所に出会えたうれしさで思わず、今の思いを書いてしまいました。十年以上前の苦しみの本質は無くなってはおりませんが、体は死んでも、永遠に生き続ける魂に恥ずかしくないようにこの世を生きようと思っています。(2006.02.06)暗闇のなかに差し込む一筋の光を感じさせるような貴重なメールを有難うございました。ご自身の体験から掴んでいかれた、そして、悲しみのどん底にいたからこそ知りえた真理のことばの有難さを、このメールを読んでくださっている多くの方々と共に感じ取っていきたいと思います。文中で、シルバー・バーチ様と「様づけ」で呼んでおられるお気持ちは、私にはよくわかります。私も深い尊敬の念からこころのなかではいつもそのように思っているからです。モーリス・バーバネルが生きているうちに、降霊会に是非とも行ってみたいお気持ちになられたのも、私にはよくわかります。私もまた、同じことを何度も強く感じてきたからです。それは、いまはもう叶わぬ夢となりましたが、それでも、これだけの膨大な量の真理の言葉を、十分に納得して受け入れることが出来る幸せをこころから感謝せずにはおられません。「死を越えて生きる」のなかでも、シルバー・バーチの肉声の一部をテープで紹介して、つぎのように述べました。「二千五百年前の釈迦は数多くの仏典を残し、二千年前のイエス・キリストは『聖書』を残しましたが、それらはいずれも、釈迦やイエス・キリストの弟子たちが聞いた話を書き残したもので、釈迦自身、イエス・キリスト自身が書き残したものは一行もありません。三千年前のシルバー・バーチは、このとおりの現代英語で、直接私たちに語りかけたのです。」これは本当に大変なことで、その重大な意義は、いくら強調しても強調しすぎることはないと思われます。私も、「これらは一字一句、シルバー・バーチ自身の言葉であり、私たちは、霊媒を務めたモーリス・バーバネルの声帯を通してではありますが、このとおり語っているシルバー・バーチの威厳に満ちた肉声を録音で聞くことさえできます。これは、二十世紀の人類に起こった最大最高の奇跡のひとつといってもいいのかもしれません」と付け加えました。私もまた、悲しみのどん底にいなければ、このような「奇跡」とめぐり合うこともなかったでしょう。科学万能を盲信する傾向の強い大学社会などでは、三千年前の古代霊であるシルバー・バーチの霊訓と聞いただけでも、理性が受け入れられるはずのない荒唐無稽な絵空事として、忌避し近寄ろうとさえしないのが普通です。悲しみのどん底にいたからこそ、近づき、求め、知りえた真理のことばであることを考えますと、どん底の悲しみこそ、実は、天から与えられた大いなる恵みであったと言ってもいいのかもしれません。(2006.03.09)武本先生、毎日、ホームページを拝読させていただいております。ありがとうございます。毎朝、七時前後にメール確認と先生のホームページをチェックします。「今日の言葉」を読みます。温かい愛で一杯になります。ありがとうございます。三月五日の「シルバー・バーチの講演」は、涙があふれました。私たちに毎日一つずつ、霊言を提供してくだっさっている武本先生に、お礼と感謝の気持ちを伝えたくメールいたしました。「学びの栞」も、本当に素晴らしいです。ありがとうございます。先生がこうして霊性を高められた、奥様と息子さん失うという辛い経験からこれまでの先生の生き方に感動しています。日常に追われ、大事なことを見失いそうな私に、先生のホームページはたくさん勇気と愛をくださいます。四十五歳の去年の夏にシルバー・バーチに出会い、近藤先生の本の最新版を何冊か読み出しました。霊訓集は読んでいませんでした。今年の一月中旬に先生のホームページに出会いました。「学びの栞」は項目ごとに整理されていて、とても助かります。ありがとうございます。この二十五年近く、生まれてきた意味、私の使命はなんだろうと考えてきました。生んであげられなかった子どもたちへの懺悔の思いと。十七歳・高校二年がいます。私は国文学での大学受験に失敗し、T大学(もと宗教大学)に英文学で入学しました。その頃から、この世と中間世と過去世があるんじゃないかと考えはじめ、宜保愛子さんの本などを読み出しました。東京の中学校の英語の教師になりました。武本先生は大学の教授でいらっしゃって、へエーそんなすごい方がこのホームページを作っているんだ!と驚きました。メールさせていただきたいです。四月の「大空の会」の講演会が楽しみです。これからもどうぞよろしくお願いします。(2006.03.09)メールを有り難く読ませていただきました。シルバー・バーチの教えに共感していただいておりますことをこころから感謝申し上げます。佐々木薫さんをはじめ、私の講演会を支えてくださっている方々のご尽力のお陰で、毎日、入力作業を続けているうちにいつの間にか3年が過ぎました。このホームページを開設する前の私は、長年の間、いろいろな大学で教えていましたが、大学というのは、過去から現在に至るまで、霊的な知識や探求からは遠く離れたところにあります。大学はあくまでも学問の府であって、学問とは真理の探究にほかなりませんが、その「真理」には、霊的真理は含まれていません。大学では、科学的真理だけが真理であって、霊的真理は科学ではない以上、およそ、「まともな」大学教授が関心を持つ問題ではないと、いまでも、頑なに信じられている傾向があります。無知を懼れ、軽蔑するような科学者としての大学教授や高学歴のいわゆる「知識人」などが、実は、霊的には一番無知であることが多いのです。私はかつて、講演集「生と死の彼方にあるもの」のなかで、すぐれた霊能者としても著名な美輪明宏さんのことばを引用したことがありました。美輪さんは、佐藤愛子さんの『こんなふうに死にたい』(新潮文庫)のなかで、次のように書いています。通常の医者や科学者は、超常現象や己の無知なる部分を認めれば沽券にかかわる、それらを否定することこそ立派な科学者で常識ある人間だと思いこんでいる。この姿こそ小心翼々とした哀れむべき根性である。頑迷ということは愚か者だということである。『超常現象なんてあるわけはありません』とそれに対する勉強も研究もせず何の知識もない癖に頭から否定してかかるのが傲慢なる愚者の発言であり、「この世の中には自分が知らない事はまだまだ山の様にあります。私には知識も経験も無いのでわかりません」と発言する人が聡明で謙虚な人なのである。大学教授などになって、人並み以上に専門的知識を持っている、というように思い込み始めているうちに、かえって、だんだんと霊的真理を見る眼は曇ってくることになります。私の場合も例外ではありません。家族の死に直面すると、ただわけもわからず、悲しみ嘆くだけの長い歳月を送ることになってしまったのでしょう。私は、よく「霊的な無知ほど怖いものはない」と思ったりしますが、いまも、自分の長年の無知を省みて、忸怩たるものがあります。シルバー・バーチも、かつて、ある知識人に対して、次のように言ったことがありました。申しては失礼ですが、あなたは物事をガラス越しに薄ぼんやりとみつめておられます。真剣ではいらっしゃるかも知れませんが、きわめて小さなレンズで覗いて全体を判断しようとなさっています。あなたにはまだ永遠の尺度で物事を考え判断することがおできになりません。この途方もなく巨大な宇宙の中にあって、ほんの小さなシミほどの知識しかお持ちでないからです。今、それよりは少しばかり多くの知識を私たちがお授けしているわけです。この「ほんの小さなシミほどの知識」しかもっていない私も、いまはこうして毎日、シルバー・バーチのことばをホームページでお伝えするようになりました。「それよりは少しばかり多くの知識を私たちがお授けしているわけです」と謙虚にいわれることばを、身にしみて有り難く噛み締めながら、私は希望を持って学校へ通い始めた小学校一年生のように、素直に、そして熱心に、これからもシルバー・バーチの教えを学んでいきたいと思っています。(2006.03.07)私は昨年、長い不妊治療の末得た待望の第一子を、生後間もなく亡くしました。その後2ヶ月位は思考停止状態が続き、息をするのがやっとの毎日を過ごしました。夫や家族の介護のお陰で、何とか生きてきた日々でした。三ヶ月ほどが経過し「本当に人は亡くなったら終わりなのか?」と、私は「輪廻転生」や「死後生」などについて書かれた本を読み始めました。「いくら本を読んでも、実感出来ないことは信じられない。」そう思うようになり、四ヵ月後初めての霊視鑑定を受けました。ところが、娘が赤ちゃんで他界したため「思い出」などがなかったからでしょうか?「単なる文章」としても矛盾を孕んだ、納得できない鑑定結果を受けました。その後がっかりしながらも、読書やネット検索をするなどの、悶々とした日々を過ごしていました。ある日、先生のページの「メール交歓」の過去ログの中に「地上で悲しい思いをした子がいっぱいいる。その中にはこっちに来たくない子も多い。そんな子の側に行ってやさしく話しかける」というお話を見つけて、胸騒ぎがしました。高額な鑑定料を払って、あるご高名な方に霊視鑑定をお願いしましたが、やはり納得が行かない結果しか得られませんでした。「赤ちゃんのままで亡くなると、ぞんざいな扱いしか受けられないのだろうか?」と、かえって悲しくなる始末でした。そんな思いが続く中で、つい先日また別な方のリーディングを受けることとなりました。「これで納得出来なかったら、死後生のことは信じないことにしよう。」そんな気持ちを抱きながら、セッション場所の最寄り駅の改札口の上をふと見上げた時、デジタル時計の「分」表示が娘の誕生日とシンクロしていました。その瞬間「今日こそ娘に会える!」そんな予感がしました。これまでの苦い経験から、私は甘い期待を抱かないようにして、事務所の扉を開きました。セッション終了後、ミディアムが伝えてくれた言葉の一つ一つを思い出すと、娘の「生涯」と呼ぶには、あまりにもはかなく短い人生を一つの「ジグソーパズル」とするならば、ミディアムの言葉の一つ一つは、まるで美しい輝きを放つピースでした。そのすべてが、寸分の狂いもなく、ピタリピタリとはまっていきます。この日セッション中に、忘れられない出来事が起こりました。ミディアムと娘が、何やら二人で話し込んでいました。