健康を害しているせいか、身体がキツくて仕方がない。早く週末にならないかな...と考えてばかりいる。金曜日を迎えてみても、期待していたような解放感は得られない。途方に暮れてしまうのだ。どんな週末になるのかは、だいたい想像がついている。かみさんにお供えをする。掃除や洗濯などの家事をする。そのあとはウィスキーをたらふく飲んで、夜になったら嘔吐する。土日の2日間、そんなことの繰り返しだ。ろくな週末にならないことは、金曜日の時点で分かっている。週末を想像すると、暗澹としてしまうのだ。別の週末の過ごし方を考えればいいじゃないか...と思う人もいるだろう。...かみさんがいなくなった今、俺には別の過ごし方なんて分からない。俺は他の過ごし方なんて知らないのだ。・・・かみさんが元気だった頃。金曜日の朝の出勤は楽しかった。週末が始まっているかのような気分だった。定時で帰れたら、今夜はかみさんと待ち合わせをして、二人で一緒に食事をしよう。翌日の土曜日には、いつものとおり、かみさんと一緒にたくさん散歩をしよう。想像はいくらでも膨らんで、俺は自然と笑顔になった。邪魔をするものは何もなく、かみさんと二人きり、濃密な時間を過ごすことを想像し、出勤する俺の足取りは軽かった。金曜日って、そういうものなのだ。金曜日って、楽しかったはずなのだ。かみさんが亡くなってから。金曜日が楽しいなんて、俺はすっかり忘れてしまった。楽しかった...という事実だけは覚えている。それがどんな感覚だったのか、もはや俺は思い出すことができないのだ。にほんブログ村←いつもありがとうございます。クリックお願いします。今では休みが苦痛です。仕事に行くのも気が重いのですが。主人が亡くなって10年以上が経ち、やたらと連休が増えて、腹立たしい位です。昔からこんな沢山お休みが有れば良かったのに!と。今日は1年ぶり位に友達数人と食事に行きました。鬱が少しマシになり、薬を飲み足しての外出でしたが。久しぶりに会って、近況を話した後は、家族の話に、、そして帰りがけは皆がご主人や、子供に晩ご飯は何がいいかと、携帯で連絡を始めました。私はとても寂しく、悲しい気持ちになり、心が張り裂けそうになりました。主人に連絡したい私は頑張ってニコニコしていたけれど、なんとも言えない不穏な気分がおさまらず、帰宅後は、呆然と座り込みました。落ち込みが酷く、辛いです。落ち込む自分自身にも嫌気がします。外出がこんな事で楽しさが半減するのかと、悲しくなりました。00:59花の金曜日。