色気なんてありません」と、アピールしてた。父がそれを喜んでるのもわかってた。私が、女性らしい体に成長してたら。20歳の時、毒父は当時の彼氏に話していた。「小さいけど、形は良いんだ」って。そこまで見せた覚えはない、、。いつも、そんないやらしい目で見てたんだろうな。何が傲慢なのか、考えてました。確かに仰る通りで、ちょっと見下してるんですよね実は。大人しく言う事聞いとけば、取り敢えずこの場は安全、みたいな。私達夫婦の事かと思いました...。服従してるつもりがなくても無意識で服従していた部分もあったのかも...。「実は傲慢」に頭をハンマーで叩かれたような衝撃を受けました。私は傲慢なところがある。我が家が攻撃型夫と、抑制型妻のわたしのくみあわせです。夫の高すぎるプライドと低すぎる自己肯定感は生きるのが大変そうですが、自己犠牲していいたいことも飲み込んで、喉の締め付けの身体症状がでてる私も苦しいです。友人のご主人が正に攻撃型です。友人は、「旦那は絶対に自分の弱さ・非を認めない」と言っていて萩さんの仰るとおりです。ハードルは高いですね...。攻撃型の人は勝ち負けの世界にいるので、自分の弱さ・依存性をなかなか認められないんですよね。どれもきついですが、7は特に辛いと思います。身体的虐待は酷いですよね。小児学会の統計では1日子どもが一人殺されているそうです(怖)私も親を信頼できず、親には何も相談しないで決めてきました。全部でしたか..それはホントに辛かったですね。それにも関わらず頑張って生きて来たのはスゴイことです。ご自分をぎゅっと抱きしめてほめてあげてね。トラウマを体験し、しかも助けを得られない被害者は、自分が身を置いている世界への信頼感を失います。人や世の中が信頼出来ず、そのうえまだ何か失うかもしれないという不安が常にある子どもは感情的な成長が止まってしまうことがあります。→すると大人になっても子供の感情と行動から抜け出すことが出来ず、他人をコントロールしなくてはいられない人生哲学を発達させることになります。幼児にとっては世話をしてくれる人(ほとんどの場合は親)はすべての源泉です。楽しいこと、苦痛、満たされた気持ち、満たされ無い気持ち、などのすべては、彼らから与えられるのです。子育てには大変な苦労や困難がともないますが、同時に有り余るほどの報いがあります。→(略)子どもを愛するというのは、親にとってそれ自体が報われることなのです。心が健康な親なら「感謝とは子どもからされるかもしれないものであって、子どもがしなくてはならないものではない」ということが理解出来るでしょう。→子どもからの愛や尊敬や感謝は、親が子育てで努力することによって自分の力で得るものです。子どもを支配することによって、当然のことのように相手に要求するものではありません。過去を理想化し、子ども時代に味わっていた苦しみを否定すればするほど、無意識のうちに同じ苦しみを次の世代に与えてしまう可能性が増す。ある意味で子どもの本質は「他人をコントロールしなくてはいられない」存在。「お母さんに〜させたい」塊が子ども。息子の担任が「生徒は先生に従っておけばいい」「権利という前に義務を果たせ」と言ったそう。息子「子どもにも権利あるし」「権利と義務はセットじゃないし」と思っていたと。学校行って先生と話すよと言ったけど、息子に拒否された。