生きている今の命を自分の望むものを目指して精一杯生きるなら、人間として生まれてきたことに感謝できる。いいことが来て自分を楽しませてくれないかなあ、と待っていては時間を無駄にするだけだ。自分から意欲を起こして行動しないと、生きている実感は得られない。日本人は何か成果を出さないと評価しない。いう育て方が人格障害を引き起こす。生まれてきたことが値打ちなのだ、人間の脳を授かったことが値打ちなのだ。ありのままの子どもを受け入れてあげて。おかあさん、おとうさん、あなたたちがそうしてくれないなら、わたしは自分で自分を救出する。いつまでも人のせいにして流されてゆくのは甘えでしかない。...そういう気持ちにさせてくれた本だった。その大平さんが、大阪市の助役に就任するという。関新市長の改革路線の象徴だそうだ。彼女なら若い人たちを念頭に置いた行政に強力な新風を吹き込むだろう、という。政治能力はまったくの素人なので、手腕を疑う向きもある。人心が荒れる主な理由のひとつは親子関係のゆがみが人格の成熟を妨げていることだ。それは行政が介入できない領域の問題だ。政治家になってしまってはもう何もできない。辻本さんの二の舞を踏むことにでもなったら、せっかく立ち直らせた人生がまた傷つくだろう。政治は個人の理想や能力はまったく力を持たない。多数意見の前にはごみ同然だ。実務を行っているのは、役人なのだから。その役人連中は選挙で選ばれていないのだ。このたびの藤井総裁の一件で判明したように、政治家は官僚に対して強制力を持たない、これが日本の政治の大きな矛盾であり、人間を幸福にしない原因なのだ。(「人間を幸福にしない日本というシステム」)太平さんは「快諾した」という。介護やってて、研修先でエホ証の痴呆高齢者に遭遇。昔は奉仕なんぞやってただろうけど、今じゃ、「クリスマス会」やってるディサービスにお世話になってるんだよね。わからなくなっちゃってるんだろうけど・・・。相互扶助だったはずのエホ証の家族が介護疲れで、行政、というか世のサービス利用してるのって・・・なんだか・・・上手くいえないけど、ずるい気がする。ハルマゲドンだから、って理由で年金納めない人もいたし、今後40代で今度は介護保険料納めなきゃ、サービス利用できなくて、介護家族は地獄を見るんだよね。目を覚ました方がいいのに・・・。これからの超高齢社会を控えての独り言でした。宗教はもうこりごりな人エホ証の年金問題に関してもあちこちにかかれている。知り合いのエホ証、未信者のご主人が年金をもらう年齢になった。本人もあと少しでもらえるという。自営だったが年金はちゃんと納めていた・・のね。申請もすんで、額もわかって、「もうすぐ」と喜んでいた。他の人たちはどうなんだろう。片方がちゃんともらえたとしてもそれだけで生活していけるわけではないし、これからは支給年齢がどんどん上がっていくとか、支給額が減らされる可能性大というのに。仕事もない、年金もない、とすると生活保護・・・・?でもこれっておかしいような気がする。権利だけ主張しているけど、義務の行使はどこまでしてるんだろう。高齢の姉妹の一人暮らしというのもたくさんいる。中には、若い頃働いてきたために年金生活をしている人ももちろんいるだろうけど。今の中堅世代・・40代後半から上の人たちはどうするんだろう。そんなこと言ってる私、自分のこと心配しなきゃ。一応年金支給の条件には合致しているけど。エホ証って、奉仕しながらだから自営の人もそれなりにいるみたいだけど、世帯主の分の掛け金は何とか払えても、奥さんの分まで払えないという場合もあると思う。エホ証に限らないけどね。そのような夫婦がこれから先どうしていくんだろう。保険料払っていなければ該当するようになっても受けられない。これは高齢に限らず、若くても病気や事故で・・というケースもある。民間の保険に入ってる人もいるかもしれないけど、掛け金が高いからはいっているかなぁ。人に限って、私的なものはしっかり入ってたりして・・。ま、私がいくら考えても仕方ないか。自分のハエも追えないワタシ。ひとりごとのひとりごとでした。私は今までいろんな会衆を転々としてきました(親の都合で)今の会衆は、とっても良い感じ。今までは集会に行かなかったりすると電話がかかってきたり中学生の時ピアスをすれば「エホバからもらった体に傷をつけるなんて!」と言われたり(長老にお決まりの第2会場での助言)。今の会衆は集会なんて行かなくても何も言われないし、すっごい気楽。集会や奉仕には参加してないけどエホに一応所属してる人は是非、来て欲しい会衆です。それだけですが・・・。不景気でか、未信者夫を持つエホ妻がコンビ二とかのレジにいたりする。うかつにコンビ二にも行けないσ(-_-)ワタシコロコロ教義も変るけど、昔、携帯が出始めた頃「そんな、世的なもの・・・」って白い目で見ていた人から写メがきて驚いた。言ってたことと違うじゃん!携帯買えたら、年金払え!って言いたいけど、ついつい昔の弱み(研究の司会者だったから)間違いを問いただす気になれない・・・。人は人、だし、間違いは自分で気づかんと・・・。私の青春を返してください!!今年を振り返ってそう思います。私の家は、母が現役です。考えると今現役の方とか家族全員が現役の方と比べると、そこまでエホバの証人と深くかかわってはいませんでした。その微妙な距離が私の心を大きく捻じ曲げていたいたのだと、今年を振り返って思うのです。私の場合、父がかなり暴力的な人であったため、母の味方でありたいという気持ちがかなり強く、母は何も悪いことしてないのに、なぜ父から暴力を受けたり、世間から非難されたりするのだろう?と思っていました。周りのエホバの証人の方々もすばらしい人たちばかりで、友達も人間的に完成されている、と見えていました。中学生になると、厳しい両親に応えられない自分が嫌で、いつも従順な彼らみたいになるにはどうしたらいいのだろう?なんて思っていました。自分の中に何を演じているんだろう?本当の自分はどこ?という思いがあって、毎日が情緒不安定でした。そんな状態ではまともに生活できない、と思い、この気持ちが整理つくまで積極的な行動はせず、いつもただ考え、自分で答えを見つけようとしていました。私の青春は?????どこ?もっと色んなことしたかった。私も普通の女の子とかわらないんだ。このサイトに出会ったことが私にとって今年の一番の出来事です。ゆーじさんの波乱万丈な生き方に感動しました。私も頑張ろうって思いました。本当は後ろなんて見ないで、前を見て進む毎日になったのに、、、、。どこ?でもそれもここで最後にします。これから後悔しないためにも、ここで気持ちを吐き出させてください。本当にこのサイトに感謝します。皆さんも前向きに、頑張りましょうね。ありがとうございました。来年がいい年になりますように。宗教はもうこりごりな人やっと最近になってどんなことをするのにも罪悪感が付きまとっていたのがなくなってきました。今年は初めてスーパーのクリスマスディスプレイを見て楽しくなりました。普通の人(?)と結婚してもうすぐ7年。