テレビをつければニュース番組は相変わらずクソッタレなニュースを垂れ流している。汚染水が溜まり、保管場所の確保に行き詰まった東電が「処理した上で海に流そう」とかいう唖然とするような内容を平然と発表する。九電は九電で玄海原発のポンプ故障による汚染水漏れの公表が遅れる等、この後に及んでなお続く電力会社の隠蔽体質を露呈する。何なんだよ、と思うけれど、答えは返って来ない。悪いニュースは聞き飽きた。長く続く悪い夢から目が覚めない様な、そして目覚めてもまだ悪夢の中から抜け出せていない様な息苦しさ。自分は、昔よくそうしていた様に耳を塞ぐ事にする。悪いニュースを垂れ流し続けるテレビを消して、クソッタレな社会から目を逸らして、音楽で耳を塞ぐのだ。世の中がもう少しマシなものに思えてくるまで。“化学物質が焼き払いみんな眩ゆい青に変わり僕の頭はまだ自分をうつむかせるものだけを捉えている僕の心が大きく壁に書いてあった大きく壁に書いてあったんだ今度こそ目を覚ますんだ今度こそ目を覚ますんだ”『Shimmer』(対訳)より自分は多分、この世の中が懸命に生きるに値するものなんだという事を信じさせて欲しいのだと思う。本当にその通りかどうかはこの際どうでもいい。錯覚でも、嘘でも、一時でもそう信じさせてくれさえすればいい。世界や社会がもうめちゃくちゃだなんていう事はわかっている。子どもの頃の様に本当の事が知りたいなんて言わない。本当の希望が欲しいとも思わない。何とかこの疑り深い自分を騙してくれる様な嘘の希望でいい。Home』(対訳)よりまだきっとなんとかなるから。『本当に?』という言葉を、自分は飲み込む。さんコメントありがとうございます。お褒めに預かり、嬉しくもあり恥ずかしくもあり、というところです。ネット上に自分の書いた文章を公開する様になって、気が付けばもう数年になりますが、ネットとは不思議なもので、結構前に書いた記事に、後になってから不意打ちの様にコメントを頂く事があります。いう時は自分でも何を書いたか半分忘れていたりもするのですが、あらためて読み返してみると、その記事を書いた当時の事を鮮明に思い出す事が出来るものです。この文章を書いた時、自分の中には怒りがありました。それは世の中に対してもそうだし、その中で生きている人間共(自分含む)に対してもそうでした。怒りと同時に、倦怠感もありました。しようもない、という様な諦めもありました。その時から、世の中が少しでもマシになったかと言えばそんな事はなく、では自分の方が少しはマシになったのかと言われればそんな事もありません。この世界も、社会も、そこで生きている自分自身も、多分相変わらずクソッタレなままです。それでも自分はまだこうしてここにいます。これからもこんな風に文章を書いているでしょう。誰かに読んでもらう為ではなく、自分の為に。そんな文章を読んでくれた人がいて、声をかけてくれたという事を嬉しく思う気持ちまでは、まだ摩耗していないつもりです。ありがとうございました。]僕は感じたことを簡単に書いただけですが。プラスに感じられたなら良かったです。このページに辿り着き、文章を読み終わる頃には、共感と、この世界を良くしようという気持ちが改めて湧いていました。努力の続かない自分に対する苛立ちや失望感に苛まれ、たまの頑張りも心を満たしてはくれない。それでも、細美さんや貴方のような方のためにできることがあるなら、それをやりたいし、そういう人間になりたいです。細美さんの夢を、手伝いたいと思っています。]この数年、何度かふと思い出しては読みたくなります。しれないですが、良い意味でこの文章に影響を受けています。高校生だった僕が大学を卒業し、社会人になってもまだ感動する、そんな文章です。]>タカアキさんお久しぶりです。お元気でしたか?時間の流れるのは早いもので、以前コメントを頂いた時からもうすぐ5年になるのですね。自分でも驚いています。あれから世界は少しは良くなったのでしょうか。テレビのニュースは相変わらず悪いニュースばかりを繰り返し報じている様に思えます。最近はセクハラやパワハラといった、相手に対する思いやりや敬意を欠いた接し方から生じる問題が連日取り沙汰されていますね。シリアでは泥沼化する内戦に大国が干渉し、代理戦争の様相を呈しています。いずれも犠牲になるのは、力の弱い人々です。世界が相変わらず狭量でクソッタレなままである様に、そこで生きている自分も何が出来ている訳でもありません。社会が少しは良くなるようにと願っていても、そんな自分の気持ちなどお構いなしに世の中は流れて行きます。自分は、その流れに逆らう術を持っていません。学生の頃の自分なら間違いなく今の自分を見てそう言うでしょう。自分は自嘲して、「ああそうだよ、その通りだよ」と言うしかないのです。お前が言ってる事は正しいよ。自分はそういう駄目な大人になってしまったんだ。力が強い訳でも心が強い訳でもなく、打たれ強い訳でもない。いつも清く正しく生きている訳でもないし、他人に誇れる何かを持っている訳でもない。その「でもな」の後に続く言葉を何か言おうとして、昔の自分に何か言い返せる言葉を見付け出そうとして、そこで止まったままなのが、今の自分である様な気がします。褒められたものじゃない、バカみたいな話です。自分の話はさておき、タカアキさんの5年間は、実りのあるものでしたか?あの日の夢には近付いているでしょうか?そうであったらいいな、と自分は思います。いう願いが、いつか形になる様に。]あの頃の夢はあっさりと捨て去ってしまいました。言っては「なにを知ったようなことを」と思われるかもしれませんが、僕もあなたと同じような道を辿ったのかもしれません。いつの間にか、あの頃の僕が『自分はそんな風にはならない』と思っていた人間になっていました。諦観した大人ってやつです。そのこと自体は別に悪いとは思っていませんが、あの頃の自分が見れば失望するでしょうね。真面目で、青臭く、無知な自分が残したコメントを、ずっと恥ずかしく思っていました。文末のあなたの言葉を見て、もう一度、目指してみてもいいんじゃないか、なんて思ってしまいました。あの頃のように大きな意味での世界ではないですが、自分とその周りの小さな世界を少しでも良くできるような、そんな大人を目指してみるのもいい、と。なんだか強く共感する文章を書かれるなぁ、と勝手に思いながらコメントを読ませていただきました。他の記事も少しずつ読ませていただいています。これからの記事も楽しみにしています。映画と小説を主食に生きている。