友人は長いこといませんでした。家族とも会いませんでした。実家へ行くと、ようこが帰ってきた、と、みんな嬉しそうにしてくれます。私は、その場所に私の居場所はないように感じていました。みんな良かったねって言って、私は、一人暮らしの部屋にすぐに帰ってました。==その状態のとき、カウンセリングをうけようかと思ってました。私は、10代から30代前半の15年ほど絵を描いていました。絵描きになりたかったんです。油絵、インスタレーションを製作していました。私は、「絵を心理分析されてたまるか」という思い込み・プライドのようなものがありました。絵には多くの要素があるのに、一枚の絵から心や生い立ちのことを机上で分析されるのが嫌だったんです。(もちろん、今はそう思ってません。いう見方もあるな、と思ってます。どんな見方も許してしまう絵の豊かさがなすものですもの)ぜんぶぜんぶ順調、なはず。前よりもずっとあれこれ平和、なはず。今までよりもっと頑張る。現実に何も問題もなく順調なのに何を相談するの??私がカウンセリングを受けること自体に葛藤があったのは、絵描き時代の懐疑的なものもあったし、それまでの問題を一人で乗り越えてきた(と思わずには生きてこられなかった)プライドもあったのかもしれません。^でも、なんだかおかしい。全部、「そのはず」って付くし、なんだか生きてるだけでいっぱいいっぱいな気がするし。いう感じなの?みんなこういう感じなものなの?生きてるのって??そのくらいのことで、相談てしてもいいものなの?ぐるぐるぐるぐる、そんなループが続いてました。==カウンセリングについて、初めてネットで検索しました。リアルな、現場感のある場所を見つけたような気がします。見つけてからも、散々迷いました。今思えば、話すことが怖かったんです。「そのくらいのことで」って言われるとおもって。「そのくらいのことで」って、強く封印してました。「そのくらいのことで」と言われて傷ついた経験もあったし、傷ついたことに気付かずに私が傷ついたまま丸ごと封印していたのもあったし、それに触れるようなことは私自身が、「そのくらいのことで」と封印し続ける癖をもつようになったのもありました。カウンセラーさんには「そのくらいのことで」って言われると、私は決めつけていました。(じぶん自身へしていることを他者もするだろうという投影ですね)実際私の周囲も、じぶん自身の問題も解決されてきつつあった(ように考えずにはいられなかった)し、私は何をどう相談するのかもわからなかったんです。封印する癖があったので、パンパンに膨れ上がった何かの「想い」。いろんなことが、私の心の中で、実は切羽詰まっていました。==封印すると、封印し続けるためにものすごくエネルギーを使います。私の無気力さは、そこへエネルギーを使っているのもありました。人間関係や他に楽しみをみつけることへ使うエネルギーもなかなか湧いてこなかったんです。==でも勇気を振り絞り、無気力ななか、カウンセリングをうけてみました。恥ずかしそうにするくらいが関の山でした。私は私の感情の(私の判断する)ネガティブな部分は表現してはいけない、と禁止していたんです。「彼が結婚しようとしません。したら結婚できますか?」でした。私がうけた実際のカウンセリングでは、ぽろりと出てきた私の気持ちをただ聴いてもらう、気持ちを話せるような質問をしてもらう、などでした。私は、私の気持ちを、少しずつ話しました。気持ちを話すことで、パンパンになっていた私の中の何かは、少しずつ、放していけました。パンパンになっていたところへ、ちょっぴりづつ、余裕がでてきました。「私自身の気持ちを、ただ誰かに聴いてもらう」という経験。その経験は、私自身の気持ちを、肯定を基本にじぶん自身と対話をするきっかけになりました。それは誰かとコミュニケーションすることへのハードルを低くしていくきっかけにもなりました。言えば、じぶん自身が自分へしていることを、他人も私へするだろうという、肯定的な投影が始まったんです。いろんなじぶんと出会いました。いろんなじぶんを受け入れられるようになってきたんだと思います。私の内実は、ちょっぴりづつ、ほんとにちょっぴりづつですが、変化していきました。==私の内実は、最初のカウンセリングを受けた時から3年間でじわじわと変化しました。同僚とのコミュニケーションが取れるようになっていきました。部下が育つ職場へ変化していきました。お付き合いしていた彼とはまた別れて、その後また戻ってきて!と懇願することはなかったです。朝に爽やかに起きることが多くなりました。PMSのときと何かあった時くらいしか泣くことも少なくなりました。(ちなみに泣く時間が減って平和な時間が増えると、ポカンと空いた時間が増えていきます。)アメリカのドラマは契約を解除しました。テレビも押入れにしまいました。部屋がスッキリしました。あちこちに旅行へ行くようになりました。家族とはたまに会います。姪っ子の運動会とお遊戯会へいきます。離れている距離感からも、私は家族を愛しているんだなぁと、じぶんの愛情を感じられるようになったとおもいます。私もカウンセリングをしてみたい、と思うようになり、私はカウンセラーになりました。