jujuさんが男なら私は気楽に言えるんですよ。「とりあえず実家から出て独立しろ、男は出りゃなんとかなる」ってね。女性は独立してから金がなくなると本当にドツボにはまるから気楽に言えません。問題はそこのような気がします。独立出来るなら親と喧嘩上等です。親と何とか折り合いをつけないと難しいと思いますよ。いろいろな選択肢があるわけだけど、その中のベストな選択はjujuさんしか選べませんので、後で後悔しないように頑張って下さいね。考えたこと無いついに来てしまいました・・。信じられないかもしれませんが、バリバリ開拓者です。なってしまってもいい状態です。聖書中の「自然の情愛」が人一倍強く、家族のため仲間のために裏切れない(もうホントは裏切ってるけど)のでどうにもできないのですが、でも、そんな動機でやってること自体がおかしいんで・・・・。宗教が無くても平気な人ウララさん難しく考えないで気楽に好きなこと書いて遊んでいってください。「書いた内容に対してレスが付くこともあるし付かないこともある。心がすっきりしますよ。宗教は必要ない人jujuさん、私にも言わせてください。JW組織って恋愛ものというより、男女の性に関して異常に神経質だし、うるさいし批判的ですよねー!!昔からそう思っていたけど。人生において、恋愛って一番大切なものでしょう!恋愛により人は成長するし、愛を覚えて優しくなれるし、家族が築ける。それをいちいちJW的に正しいか間違いかだけで判断して信者を縛っていたら世界は破滅しちゃうよね。おおげさなのはJWの原則、いや規則とやらだよね。あの団体、おかしいよ!愛を教えているのはすばらしいし、大事なことだけど、まちがってるもの。裁くべき案件は裁かないで、恋愛とかばっかりめがしらたててさ。それこそ、いやらしいよ。恋愛とか服装とかそんなのばっかりうるさくて、大事なところをおさえてないよな。詐欺とかレイプのほうがだんぜん裁くべきだし、大罪なのにね!!!だって意図的じゃん!愛が全くないし。しようもなかった愛と意図的な犯行とは全然ちがうよ。これがないと、親からの完全な自由は手にできません。私がぶち当たった最大の壁であり現実でした。一人暮らしの場合、資金と安定した収入のある仕事についている事が必要不可欠です。あと、健康な体!と心をキープする事。独立してからお金がなくなったら、女性の場合、最悪どうなるか。安易に就けるので、夜のシゴトにつかってしまう可能性大です。強い精神力がなかったら、大げさかもしれませんが、人生裏街道、になりかねない。十代のうちは、親元で虎視眈々と、独立を成立し維持できるだけの頭と体を、鍛えておくことをおすすめします。自由に恋愛もできない、読むもの聞くもの全て制限して親にばっかり都合のいいJW組織から離れるには、経済的な自立が一番なんですがこれがものすごく大変。(実感)手放しで安易におすすめできるシロモノではないです。検討する価値は大いにある事です、あせらず、がんばって。00:53私にわかるのは、JWをやめる人には、傷つかずに静かに消える事も名誉ある去り方というものも、存在しないということです。組織以外に居場所はないと信じさせられていたけれど実際はそうではなかったということです。それと、いつか離れるのなら、絶対若い時が良い!という事です。私の場合は、一生エホバの証人一筋に生きようと、30年近くも努力してしまいました。絶対に私のようになってはいけません。「こうしたほうが良いよ」と言えるアドバイスを持ってないのが悔しいけれど、準備をすることと、勇気をだすことで、かならず道が見えてくるように思います。レスが遅くなってしまってごめんなさい。宗教はもうこりごりな人みなさん、本当にありがとうございます。確かに私も、経済的な面のことが引っかかっているんです。経済的な面ではやはりほとんどを支えてもらっているわけですし・・・。彼氏にも言われたのですが父親とよく相談してみようと思っています。父は、とても理解のある人なので、きちんとじっくり話せばわかってもらえると思います。恋愛に関しては、本当にちぃ〜みぃ〜さんの言うとおりだと思います!!本当に。そんな束縛や制限されるのはたくさんです。制限する理由も納得いかないですし。私は大切なもの(恋愛)を失いたくないし、その大切な時間もつぶされたくない。彼らがそれに勝る大切と言えるようなものを与えてくれたかというと・・・ねぇ。彼らからなんて何も欲しくもないけど。彼らに私の大切なものを奪う権利はない。一応母親への手紙も書いたんです。私がJWについて今まで、また現在思っていること、考えたこと、そして決めたことを。私の心はもう決まっているので、タイミングが出来次第といったところでしょうか。最初に言った、またみなさんが書いてくださった経済的な面についてもよく考えます。早く自由がほしい・・・。私が一人暮らしをする上で一番怖れているのは健康な心をキープすることです。家族で住んでいる場合(その家族が自分に危害を加えない場合)毎日家族と接することで健康な心をキープしている自分としては一人暮らしはちょっと恐ろしい気がするのです。自分の年齢や一定収入があること親への依存度が高いことを考えると一人暮らしして親から独立した方がいいのかな?なんて思ったりします。JWだったころは親から離れたくて離れたくてしょうがなかったのですが、経済的にどうにもなりませんでした。今はその逆な気がします。別に「こうしなければならない!」って思い込む必要もないんでしょうけど、(いつまでも親のスネかじって)みたいに思われるのは嫌だなぁ。人からそう思われるのが嫌で行動する自分も嫌なのです。・・・・・私ってわがままですね。あぁっ、知恵熱が...jujuさんにすこし似た悩みを持っています。言って今は真っ暗です。私は去年の12月にバプテスマを受けました。組織の中でのやりがいも分かって楽しく感じる時もあるのに、恋愛面での束縛、女性ということで実力を出し切れない(長老に従わなきゃいけないなど)こと、神の存在、でこのままでいいのかな?と思っています。今までもエホバの証人でなかったらな〜。考えてたんですけど、ある種のあきらめみたいなものがあって行動できませんでした。今は、集会に行かなくなってもうすぐ3ヶ月になります。離れてみてやめるか考え中です。答えは出そうになくて...。今までの友達を失うことに対する恐怖みたいのも大きくて。神とかにどっぷりなる自分もあんまり好きじゃなくて。世間で思いっきり力を出したいとも思うけど不安だし、聖書で『むなしいもの』って教えられてきたことが邪魔をして...。いった堂々巡りをしています。意見をおねがいします。不安なのはみんな一緒ですね。安心だったら余計なことは何も考えずに寝てますね。自分の能力を思いっきり出してみたいと思えば、そう言う場でやってみてから判断してもいいと思います。他人ではなく、今の自分が幸せになるためにはどうすればいいのか?将来の自分が幸せになるには、今の自分はどうすればいいのか?そんな感じで自分中心に考えてみると答えが見えてくると思いますよ。探せば探すほどいろいろな答えが出てくる混沌の世界なわけです。その世界での答えとは、自分に合った答えが自分にとっての正解なわけですから、あわてて決めるとろくな事がありません。自分に合った自分の答えを気長に探してくださいね。あぁっ、知恵熱が...結局は自分次第ってことですね。私はたぶん、組織の中にいることはそこそこ幸せだと思います。みんなやさしいし、悩まなくていい世界だから。交通費さえあればどこにでも行けるし(笑)でも、いつか欲求不満になるのかな。自分の精神状態によって、とどまった方がいいとか、断絶するべきだとか、色んな風に見えてきます。道は開けるはもう読み始めてるんですけど、なかなか進まないですね〜!とりあえず、持ち歩いています。あと、私彼氏が3ヶ月前(集会に行かなくなったころ)にできたんです。私のことをすごく好きってことは伝わるんですけど、やめるきっかけになるほどの相手かはまだ分かりません。いまはそんな感じです。宗教が無くても平気な人あめさん>結局は自分次第ってことですね。JW信者をやってるのが嫌で嫌で仕方がなくて、でも事情があってやめられないって人もいれば、JWの中で生きている方が幸せな人もいると思います。お気楽モードで「根こそぎみんなやめちゃえ!」って言いたいけどさ(^_^;)一人一人事情があって信仰してるわけだから、そうも言えないよね。最終的に自分が幸せになるために信仰したり棄教するわけだから、いろいろ考えて、後で後悔しない自分にあった道を選んでくださいね。>道は開けるはもう読み始めてるんですけど、なかなか進まないですね〜!みんなそうですよ。焦って読むともったいないです。2回目は1回目のストーリーが頭の中に入って読むことになっちゃうから、あんまり考えなくてすんじゃうでしょ。1回目は納得するまで時間をかけて読んだ方がいいですよ。途中でめんどくさくなってぶんなげて、1年後にまた読み直してもいいわけだからね。>あと、私彼氏が3ヶ月前(集会に行かなくなったころ)にできたんです。>私のことをすごく好きってことは伝わるんですけど、やめるきっかけに>なるほどの相手かはまだ分かりません。いいなー・・・(と、妻子持ちの本音がつい・・・(^_^;)いい恋愛をしてくださいね。その人が最高の彼氏だったらいいね。この先波瀾万丈でも、将来の自分の幸せのためにがんばってね。今の自分の持っている選択肢の中のベストが、5年後の自分のベストとは限りません。自分と自分を取り巻く状況は時間と共に少しずつ変わって行きますから、その時の状況に合わせて柔軟に対応して下さいね。宗教はもうこりごりな人あめさんへ。恋愛に関してちょっと言いたいです〜。別に大したこと言うわけじゃないんですけど、たぶん、私も彼氏できたのがかなり大きなきっかけだったような気が・・・。他にももちろんたくさん理由や原因はあるんですけどね。>やめるきっかけになるほどの相手かはまだ分かりません。言っていましたけど、ゆーじさんと同じこと言っちゃいますが、ほんと、最高の恋人だといいですね☆★☆★かと言って私も「この人が最高の恋人だ!」なんていう自信は全くないんですけど・・・(笑)でも、やっぱり彼といる時の時間が一番好き。彼といる時の自分が一番好き。私はその幸せを選びます。したらその幸せはいつか崩れてしまうかもしれない。今の私にはこれ以上に大切なものはないから。JWに15年以上いましたけれど、(バプテスマを受けてから数えると6年くらいですが)そんな幸せなんてなかった。誰も与えてくれなかった。・・・なんかまとまってないような気もするんですけど、とにかく恋愛は大切にしましょう★ってことかな??よくわかんないカキコでごめんなさい・・・。あぁっ、知恵熱が...やっぱ、恋愛は大切ですよね〜!でも、私今の中途半端な状態に耐えれなくて、(迷ってるままじゃ彼にも悪くて)距離を置こうって言いました。聖書のおかげで好きなのかも分からない。彼は本当に私のことを思ってくれてて、みんなに好かれるいい人です。それは事実!私の好みのタイプとは少し違うんですけどね。離れて好きかも考えたい。人の幸せってなんでしょうね?たくさんの人に愛されて死んでいくこと?それとも、自分のやりたいことをやるだけやって、家族を守ること?人それぞれとは思うけれど、皆さんはどう思いますか?今の私に必要なものは、彼以外の夢だと思います。これがやりたい!これになりたい!っていう自分に誇れる目標があれば、やめる意味があるんじゃないかな〜。普通に生きてても見つけるのは難しいけれど。今本気で探しています。元JWに合う職業ってありますかね?こう考えていること自体宗教に振り回されている気がするけれど、参考までに。あと、質問!オフ会って何ですか?まだ、質問がありました。道は開けるで、宗教があると楽になる。みたいな個所がありますよね。そこはどうやって読んでますか?私は、あってもいいけれど中心になってはいけないと思います。中途半端にやるのもどうかと思うから、結局はあるか無いかのどっちかだと思います。なんと言うか、若さゆえにすべてに白黒つけたいってかんじですね。宗教が無くても平気な人あめさん>質問!オフ会って何ですか?ネットで友達になったら、相手に興味が湧くから会って話がしたくなるでしょ。思った人たちが「たまにはどこかで会おうよ」って会って喋るのがオフ会です。>宗教があると楽になる。みたいな個所がありますよね。>そこはどうやって読んでますか?宗教があったら楽になるかも知れないけど、私は「宗教なんかに頼るのは2度とごめんで、絶対に嫌だから、例えそれが荊の道でも自分の道を自分で歩いて行く」って読みましたよ。宗教があると楽かもしれないけど、私は「信仰心=依頼心」って理解のしかたをしてますから、自分が生きていく上で「依頼心(心の弱さ)」は邪魔なだけだから、時間をかけて自分を変えて強くならなくてはって思うので、そんな感じで読みましたよ。同じ事をやってても他人はそれを幸せと感じると限らないよね。自分がやってて不幸だと思ってるのに、それで他人を幸せにしょうって思うのは本末転倒だよね。そんな感じでいろいろ考えてね。無理なまでも、理解を得ておくに越した事はないです。私の父は、JWに理解ある、未信者です。恥ずかしながら、私は19歳短大卒業と同時に、父の就職斡旋話を蹴って、両親双方から反対された、勤務時間の不規則な出版社に就職するにあたり、一人暮し資金を父から出世払いで全額借りました。進路はお父様とよく相談して決める事をおすすめします。彼氏といきなり結婚は無理でも同棲してしまう、って手もありますよ〜(現在の私がそうです^^;)家賃折半にすると、一人暮らし用物件よりも断然いい家に住めます。私が以前一人暮らししていた時の会社は、みんな地方から出てきて一人暮らししてる人ばかりで、自宅通勤組がほとんどいなくて、色々心強かったです。宗教はもうこりごりな人せんこさん、アドバイスありがとうございます。先日、JWである母親宛ての手紙を先に父に読んでもらいました。JWをやめたいことも口ではっきり言いました。自分がJWにならなかった理由、JWへの疑問なども話してくれました。「近いうちに家族3人で話し合おう」ということになりました。家族3人で話し合いたかったのですが・・・。私のミスで事故を起こしてしまいまして・・・(・_・、)私が運転してたのですが。病院も必要なく、お互いの車の破損だけで済んだのですが、ここ数日はゴタゴタ忙しくなりそうです・・・。私の隣に乗っていたというのが彼氏で・・・。2人でデート中だったんですよ・・・。親には「先輩が・・・」「これからみんなと合流するはずだった」などと誤魔化しておきましたが。(↑実際に先輩なので。何より精神的にへこんでいる私を助けてくれたのに、その言い方は何だ?!違反も何もないでしょ!!と、また腹立たしさが一気にこみ上げてきましたが、とりあえず抑えました・・・。事故のことが落ち着いてから、JWのことについて話し合いたいと思っています。独立はできればしたいですが、やはり無理っぽいです・・・。来年1年間は地方へ研修に行ってしまうみたいで・・・。(↑彼氏はもう卒業で、来年から社会人なんです。)とにかく、早く親と話し合ってケリをつけたい・・・。宗教が無くても平気な人JWの頃って今こうしてリンクして見ると懐かしくすら思い出します。組織への忠誠が第一だと悟っていれば、まだJWやってたかも??JWやってて病院で安定剤もらうようになって「もう辞めた」と思って薬全部捨てちゃって、それから病院にも行かずにすんでます。最後に集会行った時に長老から「来なくていいですよ」言われて措置の説明全くなくて追い出されたんだけどね。そのへんが腑に落ちないんだけど査問の何もなかったし「集会来るな」と言われても近くの会衆じゃ背教者が集団で来てた。それに当時の会衆には排斥された姉妹だって来てた。判らん措置にされて今日に至ってます。あれからノーヘルで新聞配ってた奉仕の僕で開拓者なんか交通事故起こして今じゃ会衆の援助で生活してる。至れり尽くせりで...奴は長老団の何か弱みを握ってたんじゃないだろうか?会計やってたから寄付金をみんなでポッポする運命共同体だったのではないか???会衆の赤字ってどうなってるの?銀行融資なんてないはず。そこで考え付くのが長老個人が立て替えること。なるとJWは裕福な人が少ないから立て替は出来ればしたくない。集会では何が何でも寄付を強調する。してるうちに会衆が少し裕福になると内緒で利息を貰うのか...お借りするのか...まさかそこまで腐ってはないと思うけどNGO参加するくらいだから。「子供は自分のもの、だからどう育てようが私の勝手」の部分には大いに共感しますね〜。出ることができまして、ダミーで借りたマンスリーマンションの期限も切れ、今は彼の家に沈んでいます。ダミーの住所は知り合いの全くいない区域にかかっており、知り合いのいない会衆を紹介されました。今、実家にその資料が置いてあります。行く気なんてさらさらありません。私はもう、親の飾りにはなりたくないし、虚栄心を満足させる道具でもないんです。そのことがしっかり確信できたのが、つい最近のこと。今までは、親の信頼を得るので必死で、どうやったら全面的に信じてもらえるのか、そればっかりでしたけど、結局どうがんばっても「心配だから」とか、「親の情だ」とかもっともらしい言い分で、30代になっても40代になっても縛り付ける腹だということが理解できてからは、いっぺんに嫌になりました。面従腹背で、電話をかけてきた長老にはいい顔し、実のところ来ませんでした、ってな感じでやめていくつもりです。「本当に信仰をもてるのか確かめたい」「真理をもう一度見つけ直したい」「そのために少し距離をおきたい」と言う気持ちがあるのに正当な理由なく禁じられるのは、まるで豪華な披露宴を開いて、親戚一同に結婚を発表してしまったのだから、今更引き返せないだろう、という見栄からくる考え方なのだと思います。「やっちゃったから引っ込みがつかない」ことなんて、そんなに多いはずはないです。それを、「天から全てを見ておられるエホバ神に滅ぼされます」という最強の脅しを持って組織に縛り付けておこうとします。人はその葛藤に耐えられなくなって、命失うの覚悟(笑)で、組織から飛び出すんだと思います。自分の考えや感情を殺して、永遠に生きたいとは思いません。そんな人生苦痛極まりないし、何よりエホバは、お見通しでしょ?面従腹背な人間くらい。組織の言う「納得できなくてもとりあえずとどまる」って考えは、推奨するには危なっかしい。考えたこと無いはじめまして。私は今大学一年生です。同じ悩みをもっている人がいたことが少しうれしかったです。誰にも話すことができなかったので、ここで話したくなってしまいました。私の母は私の小さいころに離婚してJWになりました。それからずっとあたりまえのように集会にいって奉仕していましたもちろんムチもうけました。裏のある生活を送っていました。このままでは私の人生はつまらなくなってしまうと思いここを抜け出すにはどうしたらいいか必死に考えました。そのためには家を出るしかないと思い、遠い大学にいって一人暮らしをすれば自然にJWをやめれると思いました。それからはJWをやめたい一身で勉強に励みました。本当にそのためだけに勉強したんですよ。ばかですよね〜私の会衆はあまり熱心ではないほうだと思います。兄弟たちもいい加減な人が多かったように思えます。母はあまり会衆に親しい姉妹がいなかったようで、集会が終わるとすぐ会衆での仕事がある私をおいて先に車に戻っていました。私が大学受験勉強をはじめたころから母子家庭のために仕事を増やしたりして、疲れるようになり、母は集会に行かなくなりました。私は最初そんな母を許せませんでした。私がいままで集会にいったり、ムチされたのは一体なんだったの?って。私の今まで返してよって思いました。母が集会に行かなくなってもなぜか長老は母の所に牧羊訪問に一度もきていません。それも私には納得いきませんでした。複雑な気持ちでした母は集会に行き続けるべきだと思いました。母が集会に行かなくなってから母とはJWの話はしません。母は今JWのことをどう思っているのだろう?まだ信じているのだろうか?仕事が大変なだけで本当は集会に行きたいのだろうか?とかいろいろ考えました。結局そのまま私は多額の奨学金を借りて一人暮らしをして大学にいっています。こんなに世の中が楽しいとは思いませんでした。男の子に変な警戒心を持ってしまいます。日曜日とか駅をとおりかかると駅で街路伝道をしている人たちを見ますなんか悔しいけど人事とは思えないです。私は聖書が間違っているとは思いません。エホバはいると思っています。JWの組織、教え、規律は私は嫌いです。私はいままでたくさん二世が離れていくのをみました。そのときはなんで私はがんばって来ているのに来なくなっちゃうの?ずるいよ〜って思っていました。みんな離れていって当然だと思います。自分の生きかたぐらい自分できめたい!今はすごく楽しいです。書いてしまってごめんなさい。組織の言う「納得できなくてもとりあえずとどまる」って考えは、推奨するには危なっかしい。みなさんはどうお考えですか?それは個人が決定すべきことだと思います。組織への幻滅を確信したのならともかく、単に親が未信者との結婚を反対したというだけならば「盲目の恋」ということもありますので慎重になったほうが良いでしょう。JWを辞めた後はそれまでの考え方を捨てるわけですから頼るべき指針を失います。その精神的ストレスはJWでいた時のほうがマシなように思える時があります。頼るべきものが何もないわけです。JWならば納得するかどうかは別としてとりあえずの指針はあります。すると表面的には繕えますが、組織を離れるとなると全てを自分で決定しなければならず責任転嫁はできません。組織を捨てて世に出た時に、同時期に世に出た仲間だった方々を見てますと別の宗教に依存した生活を送っています。いわゆる背教サイトというものにコメントを載せてあからさまにJWを非難しています。それは彼らの生き方だと思いますが少し見苦しいのではないでしょうか?冷静にJWから離れることを決意してたのでなければなりません。JWから離れて挫折した時に彼らは「組織から離れるとあぁなるんですよ」と見せしめの一例になるからです。言い過ぎてたらすみません。あぁっ、知恵熱が...いつもいつも自分主体の話で申し訳ないのですが...。私決めました!やめるということを。4月の最初に長老を呼んで「私やめます。」って言ったんですが、言い方が弱くて「あなたはやめるに値しません。断絶にすることはできません。現在に至るわけですが、心は決まりました。やめると決めるとかなり楽になって立ち直ってきました。JWのサイトがあって本当によかったとしみじみ思っています。今度はっきり言います。家の状況はといいますと、我が家は障害者の母との母子家庭で、2人暮らしです。そんな母は2月から6月まで精神病院に入院しており2週間前に退院しました。今、母は近所に住む祖母が主に面倒をみています。母への説得をどうしようか考え中です。駄目といわれても私の人生なので強行突破しますが。寮にとりあえず応募して、家を出れたらいいな。祖母は家を出ることに賛成してくれています。20:02あめさん>「あなたはやめるに値しません。断絶にすることはできません。JWにはこういうセリフがあるんだなぁ。