皆さんのカキコを読んで「あぁ、わかるなー」って泣きそうになったり怒ったり忙しいです。数年前はそれが辛くて自分の傷も見ないようにしてた部分があったけど今は負けるものかと思っています。親の仕事の失敗で、十年も前に自然消滅な感じでやめました。母方の姉家族と妹家族はまだ熱心なクリスチャンです。私は子供のころはいやいやしていた時期もありました。自分の根本的な性格や考え方が未だに変なところで固執していることに悩んでしまいます。罪悪感のようなのがいつもあって、楽しいと心から感じれないです。自分自身が色んなことにさめていています。見下してるようなきもします。人生に目標やユメがまだ見当たらないし。なあなあで生きていくのはだめだとは思うからなぁ。俺が大声で泣き出したら......たかがロックンロールじゃないかだけど俺はこいつが大好きさこいつに夢中さそう、大好きさ好きで好きでたまらないこの年老いた少年は孤独なんだそれが分からないのか?春が来たわたしは晴れ晴れと女子高に入学したレベルは低いけれど、わたしは胸を張っていた1976年、運命の年は過ぎ去っていたこの頃のわたしはサムライだった何を言われても入学試験は受けた中学の担任の先生が働きかけてくれたのだ会衆では針のむしろだったけれど会衆の四分の一近くが消滅した母はわたしに当り散らした、何かにつけ辛らつに言った父は無口になった、家では憮然とし、時にテーブルを叩いた近所の物笑いだったから夜逃げというのは借金から逃げるためだけじゃないわたしの家族の表札は夏にはその町から消えていた父と母はそれで面目を守れただろうでも私の心には深い傷が残った高校3年間、学校へ行かない日が多かったぎりぎりで進級できたなぜあの時に思い切って辞めなかったのだろうなぜか社会と言う場所が怖かったつき合う友達の影響もあったのかもしれない親は悪い付き合いだと言ったじゃあ、うそつきは悪くないのなぜバプテスマを受けてしまったのだろうなぜあの時に先生の薦めに耳をかさなかったのだろういまさら後悔してもどうしようもないけれどいつも家でストーンズを聞いていたバプテスマの頃、エモーショナル・レスキューがヒットしていたっけ。心の中で、イッツ・オンリー・ロックンロールを歌っていたあんたたちの狭い心を喜ばせるためにわたしは聖なる愛の歌を歌うでももし今、ここでわたしが大声を上げて泣き出したら、くず折れて泣き出したら、わたしの気持ちを聞くだけでも聞いて、と叫べたら!わたしは誰に遠慮してこんなことをするの?水からあがった以前の生き方については死に、神の名の証し人として生まれたいいえ、わたしが死に、わたしの心に別人が入り込んだ高層ビルの谷間から冷たい風が吹きおろしてくるコンビニ店で有線からエモーショナル・レスキューが流れている大勢の人に紛れて地下鉄に乗り込むずっと心でストーンズを聴いている20世紀のエホバの証人というブロシュアーはどうなったのだろうもちろん処分されたのだろうなあそんなことを思いながら心の中でストーンズを聴いている電車のドアが開き、電車はどっと人々を吐き出した押されるようにしてわたしも流れ出し、帰路についたP.S今日はちょっとブルーです。昨日の書き込みは礼を失していました書き込みの中の登場人物は書き込みされた方のお友達の可能性が高いことに気がつきました。いう方を批判したのは配慮を欠いていました。それでナンバー660は削除します。クララ様お詫びいたします。以後人の評論、批判は書かないことにします。出来るだけ早く、不快感を心の中からお掃除していただけたら幸いです。わたしはとてもひねくれた人間なのです。この年になっても独身です。笑ってやってください。20:29きしこさんと同じ境遇のおいら、JWにカムバックしようかと...。・゚゚・(>_<)・゚゚・。あの人はどうしているんだろうと思う毎日がつらい。会いたくて、会えなくて、連絡できなくって、もうきっと忘れているだろう。はぁ〜テストが手につかん。タバコ吸ってこよ(-。宗教は必要ない人JWはなれても、試練は多いのよね。別に社会に期待して戻ったわけじゃない。時々苦しかった頃のJW時代を思い出す。こないだなんか朝夢でうなされて目が覚めた。心配してくれる姉妹の顔。私1度決心したこと戻ることはしたことがない。戻っても惨めになるだけ。20数年取り返すことはできないのよく知っている。為になることも多かったけどあきらめたことのほうが多い。このまま自分の場所がなくても誰かの言葉によって動揺させられることはない。落ち込んでも誰かに期待することも・・・ただ、後遺症として人と話しているといいようにいいように見てしまう自分が、ほめるようほめるよう無理している自分が悲しい。現役の時に仲良かった子が「私もJWやめたよー」って言ってる夢とか高校生の時の私が楽しそうにしてる夢とか、すごく幸せ。目が覚めると悲しいの。15:18大丈夫・・。大切にして愛してきたい。安心して・・だいじょうぶだよ。20:25たばこは、ね。仕事がはじまるとだめですね。わたしは“マイルド”なるものを吸いたい心理が分からない。わたしはきらい、あれ。「ニコチン摂取するためだ」と答えますよ。吸うなら命がけでニコチン摂る、健康大事ならやめる。人生、何でも本気でいかなきゃ!でも、お刺身とか和食なんかじゃ、たばこはだめですね。味が分かんなくなります。今日の寒さはハンパじゃなかったな。寒さでアタマが痛くなりました。帰りは同僚とラーメン食べました。「お姉ちゃんが、亡くなったの。私の顔をまっすぐ見据えて、親友が言う。「恨み言の一つも言わないでね、最後までお姉ちゃんは強かったよ。聖書やってるお陰なのかな...って、思っちゃったりもして...。」あの頃、しょっちゅう彼女の会衆に遊びに行ってた私。いっつも人懐っこい笑顔で近付いて来ては、可愛がってくれたお姉ちゃん。余命わずかと聞いてからは、いつかこんな日が来てしまうと分かってはいたはずなんだけど...。「復活の希望があったから、強くいられたんだよね。」そうだったらいいな。しても、心に突き刺さってくる疑問が消えない。お姉ちゃんは結局、知る事さえ許されずに逝ってしまった。大切な人の誕生日を、心から祝える幸せを。愛する人に抱き寄せられる、言葉に出来ない瞬間を。自分の意志で、今日一日を生きる満足感を。お姉ちゃんの一度きりの短い命。永遠の眠りについたお姉ちゃん。心のトゲが痛くて...。今夜もきっとまた、どろどろとぬかるんだ夢を見る...。ハッハッハッ」バカにされてるとしか思えん。13:22きのうで息子の高校生最後のお弁当日が終わりました。涙がでそうになりました。いつも遅刻寸前しか起きれなかった母でした。だいじょうぶのようです・・」あ〜・・・・・もうなさけない・・。「はい・・すみません・・」あぁ〜・・。おにいちゃんのなさけない笑顔の方が強力で私は・・・爆笑に変わってしまった・・。笑ってしまうデイジーでした・・。車にぶつかってくるかなぁ・・。宗教はもうこりごりな人NO653で、らーほさんの書いている家族、私も知っています。その娘さん姉妹が今度結婚するそうです。19歳のそれも外国人と。一人で外国に飛び立って行きました。夫婦で特開を目指しているとか。長持ちしないんじゃないの?長老の言うこと聞いていないみたいだったから。いう人たちが祝福?されるのってほんとおかしいですよね。私は長老の言うこと聞かなくて、すごく戒められたのに。20:44大阪府岸和田市の中学生虐待事件の川口容疑者の供述ってちょっと痛い。「夫に相談しても、話しを聞いてくれず、不満だった」ニッポンの男性はほんとうに無関心。釣ったサカナに餌はくれない。気づいてほしいサインにも知らん顔。気づいていないのか、きづいていてもなす術を知らないのか。してくれって言うんじゃなく、ちょっとこっちを向いて聞いてくれればいいのに。子育てのストレスはたいてい、旦那さんが奥さんにまかせっきりだからだと言う。一緒にいるオンナをどう思っているんだろう。わたしには怖くて訊けない質問がある。「どうしてほかのヒトじゃなく、わたしといっしょなの?」こんなこと訊くとうるさがられるかな。