쉼スマートフォン用の表示で見る쉼とっても愛。2019-12-18휘성:사랑해2016年6月2日푸른밤〜今日あなたへ〜今日僕が持ってきた歌は、フィソンさんの曲です。Vocolateというアルバムがあります。僕が本当に本当に大好きなアルバムで、アルバムの中の曲はどれも大好きなんですけど、その中で사랑해..という曲があって、朧げな曲ですね。歌詞がとても良いです。愛があって、とっても...臆病で、かっこ悪い感情だなと思います。잘할께..........僕がもっとしっかりするよ_リアルタイムでも訳してTwitterに訳をあげた曲です。久しぶりに푸른밤を聴きながら彼の言葉を訳しました。誰かと話してるみたいに自然な言い回しや言葉に詰まる感じが愛おしくてたまらないね。悲しい曲だけど、嬉しかったのを覚えてる。寄り添ってもらっていたなあ。05:06휘성:사랑해Tweet広告を非表示にする2019-12-1812/18少しずつ書いていこうと思った。11月、東京にも寒波が押し寄せて木枯らしが吹いた。冬じゃんと会話が聞こえて、ねえもう冬だよと伝えたくなる人。手紙のような日記を毎年続けようと思っているわけじゃないんだけど、この時期だから思い出すあなたのことを仕舞う必要もない気がする。寒くなってきましたねやっとです!やっと!夏が終わりました。僕の大好きな季節だから元気です。皆さん今日はどんな1日を過ごされましたか?と聞いて欲しくて、どんな言葉ならジョンヒョンの、쫑디の目につくメッセージになるかなと考えてみる。違うな、なんでもないような言葉を彼は見つけてくれる。なんてことないような1日の大切さを知っている人だから。この1年を振り返った時、何にもなかったな。言ったら色々あったじゃんと返された。変化を怖がる人間だったのにいつの間にか慣れていた。諦めのようにも似ているけど。続けて02:34を聴いた。曲を聴いて思い出す日があることが嬉しかったし寂しかった。あのアルバムが1番好きだよ。あるライブに行った時、僕らの仕事は恵まれたことにいつでも会える。あなたが歌さえ聴いてくれれば会えるんです。その通りだ、とも思ったし、じゃあ今のあなたに会いたい時はどうすればいい?とも思った。今、あなたが書く曲で会いたい。贅沢な願いだと怒られるかな2年。ジョンヒョンと同い年になるよ。大きく見えていたんだけどなあ。わたしは小さいまま並ぶことになるかな。追い越したくないよ未だに訳が分からず泣くことがある。それはジョンヒョンを想って泣いた日でもある。訳が分からないのでどうしようもないけど、そんな時ジョンヒョンの言葉や姿が浮かぶ。この涙の理由をジョンヒョンなら頷いて聞いてくれる気がするなんて勝手なことを思って、でもそれがどこかで私の救いになっているのも事実なんだよ。訳したかった歌詞が下書きに溜まっていくあなたが居た時間が過去になっていくのを感じる度に夢の中に居たのかなと感情の逃げ場所を探す。確かに目と目を合わせて話した時間があったんだけどな。あの日の夜真っ暗な部屋で何も分からなくなった。あの日の夜から分かったことなんて1つも無いのかもしれない。生きてる限り私の中でジョンヒョンが少し遠くに行ったのはいつまで経っても悲しい出来事。ここに居てよって話じゃない。ここに居るよって伝えられない。ごめんね自分勝手にあなたの言葉を求めて。ありがとうたくさんの想いを教えてくれて。사랑해いつも以上にぐちゃぐちゃだなあ言いたいことは、ただジョンヒョンに会いたいです。1日でも_____________少しずつ訳していてでも時間が経ちすぎていて、今更あげる必要なんてないかなとも思ってたんですが、やっぱり自分の為に取っておきたくてあげたタイミングの自分の心境も大切にしたくて、更新しました。聴ける曲が増えました嬉しい。僕は君のそばにいるよ항상いつだって________今でも覚えてる。この投稿を見て真っ先に訳したのは最後の歌詞部分だった。僕は君のそばにいるよいつだって伝えたい言葉が詰まってる。それでも、何度も聴くのは無理なんだよね。居ると居ないとでは捉え方が変わってしまう。それがいやでいやで仕方なかった。推測も憶測も共感も、いらなかった。私だってあの瞬間には戻れない。それがわかっているからいやだった。しても戻ってきてほしい。何にも苦しめられずただ幸せでいてほしい。そんな想いが行ったり来たりしてしまうね。これからもきっとずっとそうだけどここでジョンヒョンのことを想ってるのは変わらないよ。あなたがそこに居て話をしてくれたように。있어Tweet広告を非表示にする2018-12-1812/1812月になってからずっとイライラしていてその原因はなんとなくわかっている。八つ当たりというよりは隠してる自分が出てきてしまう恐ろしさかなにかで。この1年私にしてはとても充実していた。悲しいとか苦しいはいつの間にか表に出すことをやめていた。1年を振り返ってみると1月から3月の記憶がほとんど抜け落ちていて、きっかけもないまましゃいにーを追いかけることもやめていた。あまりに重たくてそのまま置いてきてしまった。彼の好きな雨がただの冷たさに変わって彼のいた夜が遠くなる。彼の言葉が頭でぐるぐる巡ることはあるのにそれを取り出すことも躊躇してしまう。あの時のあのまま、全てが止まってくれることはなかった。何を失っても勝手に明日がやってきて、追いかけたくてもどこにも居なくて、何が何だかわからないまま進むしかなくて。何かに寄りかかりながら支えられながら生きることが普通だと思っていた。その分支え合いながら分け合いながら寄り添っていられるのだと思っていた。私の支えの中にはジョンヒョンの言葉があって、存在があってそれが人生を動かしたこともあった。1年が経った正しいも間違いも相変わらず分からないまま。して居なくなったのと思うこと辛かったねと思うことごめんねありがとうどんな言葉も未だに自然には発せなくて、残ったままの声に引っ張られてそのまま落ちていく。自分勝手に、生きて欲しかったと泣くことでしか探せない。しゃいにーから離れた。私の選択はこうだった。抱きしめたくても全部腕からこぼれてしまうような感覚でどうしても拾い集めることができなかった。部屋に貼ったままの푸른밤のポスターを剥がそうと思ったことはまだない。あっという間に1年が経ったまだ1年しか経っていないたった1度だけだった。ジョンヒョン、どうか生きて。願ったのは彼が生きている中で1度だけだった。認めてくれる存在があると信じて疑わなかった。泣いていい悲しいなら悲しいと寂しいなら寂しいと感情を表現するのは大切だと誰かと比べる必要なんかないと理解するより認めようと悲しいと誰かの前では分け合えなかった寂しいと声を出せなかった必死に飲み込もうとして吐き出せなくなった体験したことのない痛さだった。どんな言葉も軽くてくだらなくて頼りない気がして、彼と進む4人を突き放してしまう気がして閉じ込めたくなった。彼らのそばにいたいだけなのにそれすらも難しいように思えてしまう。しゃいにーが大好きだ。その想いはどこにも逃げては行かない。今もしゃいにーが幸せであることを心から願っていて、少しでも穏やかな気持ちで、温かい気持ちで過ごしてほしくて。大切な大切な、大好きなアーティストでグループで、可愛くて愛おしくて尊敬している5人のことをずっとずっと大事にしたい。そばにいられなくても近くで応援出来なくても心には寄り添っていたい。そんな我儘で勝手な想いばかりだけど。オニュ、ジョンヒョン、キーくん、ミノ、テミンちゃんたくさんの幸せをありがとう。色んなことを教えてくれてありがとう。一緒に笑って、泣いてくれてありがとう。これからもずっと大好きです。ジョンヒョン、雨はただ鬱陶しくて音のない夜はつまらないよ。1年で人はどれくらい変われるのかな。この1年、やりたいことをたくさんやって、会いたい人たちに会いに行ったよ。全部仕舞い込んで走ったよ。抱えていたものはぽろぽろ落ちていったけど見ないふりをしたよ。本当はたくさん聞いてほしいことがあって、伝わらなくてもその思いを大切にしたいと思うのは変わってないよ。ジョンヒョン、今だってあなたに会いたい。今日も私にはあなたが必要です。あなたの言葉が、あなたの愛が、私を救ってくれているよ。たくさんの優しい想いがあなたを包んでいますように。00:0812/18Tweet広告を非表示にする2018-02-24わたしのはなし。SHINee毎日は、変化の連続それでもいつのまにか慣れて、飽きて、疲れてうんざりすることの方が多い気がする。当たり前のようにそこに居ました。留学に行く前から聴いていたラジオ。歌詞の意味さえ分からなかったのにボロボロ泣いた。和訳を見て自分の為の曲だなんて本気で思ってた。今でも覚えているのは、私はこの気持ちを必ずジョンヒョンに伝えなきゃならないと思ったこと。彼に、私の言葉で伝えられる日が来ますように。私の中で彼のラジオや彼の言葉がいつのまにか土台になっていた。安定した土台の上に立つことで自分の感情と向き合えていた。正解を教えてくれるんじゃなくて、分からなくていいということ。感傷的になることや苦しいという気持ちを隠す必要がないということ。仕事や日常や人間関係。今ならもう少し、上手に伝えられるよ。苦しいことも嬉しいことも天気のことも食べたものも。彼が亡くなる少し前に韓国語を使う仕事を始めた。真っ先に浮かんだのはジョンヒョン。お礼が言いたい、私がここまで来れたのはあなたの言葉のおかげだと。伝えよう、またラジオを始めてくれたらその時でもいい。ソロ活動のサイン会でもいいかな?そんな風に、当たり前のように。毎日毎日同じことをしてるつもりでいる。1日も同じ日なんかないってことをみんな知ってる。私はこれからもジョンヒョンの言葉や感情、見てきたものや感じたことを大切にしたい。京セラドームに行ってきました。感じることは人それぞれだから、公演中にそう言い聞かせていた気がする。久しぶりにオニュさんの姿を見たのに彼の表情は空白の期間への想いよりも今この時間を踏ん張るようにこれからのしゃいにをどうするか、決意よりも今ここに居ること。感じてるように見えた。彼らを見ながらジョンヒョンを思い出すことを彼らは当たり前だと言ってくれると思うし彼らの言葉には5人があってそれを守って行くという意思があった。ミノが最後「みなさんにお願いがあります。ジョンヒョンさんを忘れないでください」と言ってた。ジョンヒョンの言葉や歌、声や笑顔や泣き顔、その時の想いを見ることや聴くことが出来る。そこに留まることは出来ない。歩かなければいけない、というと少し強引に聞こえるけど歩く必要がきっとあって。それを分かっていながら4人と5人の記憶を大切にしたいと思いながら涙が止まらなかった。公演中ずっと声も出せずに泣いてしまった。ジョンヒョンとしゃいにの記憶と一緒にいたい。今の彼らと歩いて行くことをやめたいわけでもしゃいにから離れたいわけでもない。これから先の活動が上書き保存になって過去が消えていくこともない。それでも今はまだ私には早かったなと感じた。したって会場の中でずっとジョンヒョンを探してしまう。ここにいるよね?という言葉を見ながらボロボロと泣いてしまう。メンバーが上を見る度に横を見てほしいと願ってしまう。居ないという事実をまだ受け止めきれていないことを実感した公演でした。マイナスな面を見たのではなく単純にもう少し立ち止まりたいという私のペースの問題。東京ドームに行くのはやめようと思っていました。4人を見ながらジョンヒョンを探して泣くのは良くないと思ったから。悲しくなるなら行かない方がいいと思ったから。彼らは立ち止まることを、悪いこととは言わないんですよね、きっと。応援の形はそれぞれで彼らへの想いもそれぞれ。東京ドームで4人を見て同じことを思うのか自分でも分からないけど、彼らが作った空間や時間をもう一度しっかり見ようと思った。ジョンヒョンが居なければだめだと思いながらでもいいと思うんです。ここにどうして彼が居ないのか分からなくて泣くこともいいと思うんです。色んな気持ちになっていいと思うんです。向き合いたいと少しでも自分が思ってることに気づいたからちゃんと見ようと思います。心理的空間は僕の全てを支配する。本当にその通りでした。崩れそうな時、いつもあなたの言葉にしがみついています。声が聴きたくなって寄り添ってほしくてあの時間が返ってこないことをまだ受け止めることは出来ないです。今もまだ、どう向き合っていいのか分からないです。立ち止まってるのに景色だけが変わっていくみたいにあの頃の5人を見て自分がどう思っていたのか忘れてしまいそうになります。並んで笑ってる姿を眺めることしか出来ないです。あなたならそれでいいと言うでしょう?大丈夫だと、進む速度が違うことを気にする必要がないと言ってくれるでしょう?心配しないでください。言って笑ってほしいです。ジョンヒョン、今日も私にはあなたが必要です。16:04わたしのはなし。Tweet広告を非表示にする次のページプロフィールid:niiya5w韓国滞在中/食レポと愛。SHINeeってアレだ、超面白い。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。