息子はあとは卒業式を残すのみ・となって今朝で3学期は終わった・・。それなのに・・・それなのに・・・・また・・遅刻をさせてしまった・・。夕べは早く休んだつもりなのに。いつものとおり息子の朝食と私のコーヒーを入れていたら置いたバランスが悪かったみたいでコーヒーの半分がこぼれてしまってて。高速の料金口はたくさん並んでいて・・。それだけでもイライラしてしまって・。校門に着いてしまった。こんな事を話して気持ちよく最後にしよう・・って考えていたのに。ホームルームが始まっているんだろうな・・。そんな静けさが漂う校門に彼は入って行きました。私って息子離れができるんでしょうか・・。彼は今年の春から東京に行って自分探しをするそうです。これまで押しつけて育ててしまっていたので心配だけど手元から離します^^そういう私もこれからかも・・。20:58わたし、やっぱり歪んでるね。わたしがここで言ってきたことはみんな言うべきところに向かって言うべきだった。父や母、長老たちとそしてアイツ!アイツはことごとくわたしの前に立ちはだかった。小太りのブタのくせになぜか兄弟たちにモテる。わたしの恋をことごとくアイツがさらってゆく。殺してやりたい、本気でそう思っていた。今でもそういう感情にさいなまれる。中卒で(管理人さんごめん)、頭が悪く、注解でも本分をそっくりなぞって読むだけ。それなのに長老たちはあいつの方を高めるの。わたしが引越ししたのは、自分を売ってまで引越ししたのは、アイツが彼の子どもを産んだから。ハシモトさん、怒ってるんだよね、とげとげしいわたしの言葉を。わたしは知っている、子どもの気持ちを汲んでやれなかったこと悔いてる人がここのHPに来てるってこと。知っていてJW1世の母親をののしりってやった。JW1世の親がわたしをこんなふうにしたんだぞって。それもほんとうだよ、うそだとは言わせない。わたしが怒っているのは別のこと、自分の敗北を、完全な敗北を言い訳して見えないようにしようとしてたんだよね。デイジーさんや由里さんやさふらんさんの書き込み見ていていつも何かイライラしていた。それは母への憎しみを他の1世の母親にあてつけていたんだと思う。その底には自分の敗北を母のせいにしようとする逃げの姿勢がべっとりとあったんだね。あなたたちの目に留まることを意識して、母親一般を罵倒していた、低めようとしていた、わたしはまさにエホバの証人の精神を正統に継承した2世の子。わたしは報いをしっかり受けてるよ。男の人はみんな疲れきってわたしから離れてゆく。お高くとまるのにはあいそが尽きるのよね。お高くとまるのは自分に真の自信がないから。正味の自分ではきっと認めてもらえないという強迫観念がある。分かっていても構えてしまう。うつ病になったりはしないよ、わたしはね。自分を殺すよか相手を殺すタイプだから。論理的なんです、わたし。ごめんね、1世の母親さんたち。ハシモトさん、あなたの言いたいことはしっかり受け止めたつもりだよ。何にも言わないでそっとしといてね。宗教はもうこりごりな人すごい。こんなサイトがあるなんて。読ませて頂きましたがそうそうと頷けることばかりでした。あの大歓迎モードに包まれると吐き気がします。神がいても無宗教な人2世ですが、今のスタンスは「理解ある未信者のご主人」みたいなとこです。父の死をきっかけに親元から独立したら、実家に遊びに行くたびに「も」誌、「目」誌をもたされます。これは雑誌経路ってやつでしたっけ...?ちっちゃいころから読んでますが26歳の今も意味が分からんですよ。大人になってから涙をボロボロこぼしながらしゃべることがあるなんて自分でもビックリした。自分の思ってることをちゃんと言葉で表すってこんなにエネルギーの要ることだったんだー。話し終えたら今まで感じたことのない安心感というか満足感があった。14:24いやいや、人がいっぱい。久々にデパートに行くとくたくた。チョコレートが花盛り!見ていて幸せになるなあ。あげたい、でも自分も食べたい。1年になるでしょうか?エホバに入信する気はない!といっているのに、熱心に訪問をうけています。その方がいい人に感じられるので、つい話を聞いてしまいます。エホバって何なん?ってカンジでネットをさまよっているうちここへ流れついた訳です。私も活字読むのは大好きですが、どのページも超長文ですっかり体力を消耗したみたいです。涙ぐみながら笑えました。深く考えてしまいました。自分の子供の頃を思い出しました。簡単に感想を言ってしまえない重みがありました。