新年早々、というか年末から、かつての自室で寝込んでいた。発熱の快感は、誰かに守られていて成立するものであるということを再認識した。さゆ猫さんはもう大人で、その日に仕事を休むかどうかも自分で決めなければならない。外部の窓口に今や自分が立っていることを意識するだけで、昔病床で感じていたような甘美な感覚を遠ざけるには十分なのだ。熱があることを、この年末年始唯一同じ空間で過ごす予定の父に告げると、営業している病院をなんとなく探してくれて、カーナビを見ながらなんとなく連れていってくれた。行った記憶がない病院なので初診だと思っていたら、そうでないことを受付の人が教えてくれた。新しく診察カードを作ってもらっている間に、父が未だ自分にとって外部でなかった頃のことを想っていた。キツかったので、出してもらった頓服薬を大人になってから初めて素直に飲んだ。悪い菌を倒すために熱が出るのなら、その作用に人工的に働きかけるのってどうなの?という自然主義的見地からの疑問に、明確な答えを与えないまま、このリーサルウェポンは棚の奥にしまってきたのだった。記憶は曖昧だが、浦安に越して1年目の秋口に熱を出したとき、近所の薬局のおじさんが頓服薬は出すけど飲まない方がいいという旨のことを伝えてくれた気がする。うら寒い季節に、白衣の袖を捲って汗だくで説明してくれたことだけは鮮明に記憶しており、そんな人のことは信用するほかない。(※さゆ猫さんは非常に汗っかきです。今回に限っては飲んでしまった。大晦日の昼過ぎに飲んで、夕方にはすっかり回復していた。18時も過ぎるとテレビの前にいて、井岡さっさとKOしないかなぁ、などと考えながら、父がスーパーで買ってきた寿司とオードブルを7割方平らげていた。?、喉に違和感が出てきた。痒くて咳をしたくなる。何事も一息に終わらせるのは簡単じゃないようだ。03:46熱と外部と頓服薬Tweet広告を非表示にする2019-07-24契約の不履行について約束を守れない子供だった。ここでいう約束とは、例えば学校の規則のような社会規範を指しているのではなく、もっと日常に根付いた、とりわけ家庭内の約束である。無駄な寄り道はしないこと、TVゲームを1時間以内で止めること、遊びに行ったら16時半に帰ってきて夕食まで1時間は勉強すること、弟に汚い言葉を浴びせたり彼を利用したりしないこと。ときには暗黙の約束もあったが、破ると母は決まって「裏切られた」という言葉を多用して私を罵った。何度言われても約束を守ることができない自身(の欲求)を呪いながら、同時に約束それ自体の存在を恨んだ。何かを約束しなければ、誰かを裏切ることもない。終わりが来たのは、世の中の大多数の人間は約束を守れない、あるいは守る気が無いという知見を得たことと、折々に自分が抱く被害者意識への嫌悪感があったからだ(そのときは実際に被害者であったとしても、立場が違えば自分だって欲求に従って同じことをすることが容易に想像できた)。自然状態を連想して、交際における新たな第三者機関の可能性を探るような試みを机上ですることもあった(結婚の二の句が出産であることは立派な世間知の一つだ。私の両親を見れば明らかであるように)。それでもやはり、約束をしないに越したことはないと、論点ずらしともとれる自己防衛的方法で、母に打たれながら考えていたことが蘇ってきたのだった。(私が例の一枚の紙に触れることは無いだろうし、それを前提にした付き合いをすることも無いだろう。理想を抱いている人と下手に約束をうって、彼女の人生を邪魔するつもりもない。それは段々と賭け事のように思えてくる。絶対に一生寄り添える保証が無い点に、逆説的に、結婚の良さがあるのだろうと最近は考えている。それはそうとして、私は決して賭け事をしない)。笑われる準備はできているが、やはり純粋過ぎるのかも知れない。自分の弱さで人を裏切りたくないし、突然に裏切られたくもない。世界とはこうあるべきだと言わんばかりに、他人(誰かと約束する資格が無いと思われる人物)にも同じ態度を求めてしまうことがある。反動的にこれまでカジュアルセックスを礼賛してきたが、それでも誰かの不貞行為には胸が痛むことを知った。心の底から気持ちが悪くなるときがある。部外者である私が、何の権利をもって契約不履行者を断罪できるのか分からないが、その不幸を望んでしまうことがあるのだ。L.社会人になる前に立ち上げたこのブログで、さゆ猫が「暴力(的)」に拘っていたことは間違っていなかった。我ながら先見の明だと思う。実のところを言えば、熟考と逡巡を神聖視していた自分にとっては、その対極に位置する即決即断と行動を「暴力」と表現することで(「暴力的」と形容することで)、社会とそこで働くダイナミズムを貶していた向きがあった。自ら決意して「暴力的」になるということには、精神世界、文学との決別と、社会人へ変態する自分への自虐の含みがあった。メール、電話、打ち合わせ、社会人はどんな場であれ暴力的だ。少なからず事を進めようとする意志があるならば、人は集団のなかで暴力的にならなければならない。仕事ができない人間は、人に愛されようとしている臆病者であり、たいていの場合そういった人と友達になりたいとは思うが、一緒に働きたいとは思わない。現場ではヒントではなく、より具体的なリアクション、アウトプットが欲しいからだ。暴力的であれば暴力的であるほどに、人の上に立つことに適している。いつだってリーダーに求められているのは、共感ではなく決断である。必然、ときに後ろ指をさされる。皆に「愛される」リーダーが率いるチームは、肝心なところで弱い。皆で躊躇して、沈んでいく。こんな話をしているかと言えば、来月で自チームの実質的リーダー(さゆ猫はずっとエースと呼んでいた)が離任することになったからだ。彼は誰よりも暴力的で、それでいて的確であった。がむしゃらなパンチしか放ることのできない、そしてときには愛されようとしてしまう自分が目指してきた到達点であり、そこまでの距離を測れる位置にも未だ達していないと思える、偉大な存在である。正直に言ってしまえば、彼に依存しきってきた今のチームの弱体化は避けられない。先方に振り回されて、配下のチームまで丸ごと疲弊する未来が見えてしまう。色々なことを教わりたかった。パンチの仕方だけじゃなくて、受け方、受け流し方。普段から注意して観察している方ではあるけれど、いざいなくなると思うと、何も学べていないようにも感じる(気づかぬうちに、観察のための繊細な精神まで失ってしまったか)。