毛沢東の言葉だったのは知りませんでした。長い前置きになりました。ぼくは,このトピで図らずも「反面教師」を演じていたようです。悪かったのは,ぼくです。「アドラー心理学入門」を読んだばかりのぼくは,アドラーのことをよく持ち出す○○さんのコメントがアドラーと矛盾しているではないか,と思って書いたのがコメント14です。からかってやろうという気持ちがあったことを白状します。それが○○さんの勇気をくじくことになったと思います。それ後,○○さんからのコメント19がありました。ぼくが退塾した子に対して行った行動が間違えていたという指摘です。それはぼくの勇気をくじくことになりました。それに対してぼくは,それはぼくの課題だから入り込まないでくれ,とコメントしました。コメント21それに対する○○さんのコメント22は「自分流の考えを述べる事、と課題は違います。助言と支配は異なりますので・」でした。このような意見交換をやってもお互いが高まるわけではありません。ぼく自身,おもしろくありません。その火をつけたことに対し,謝罪したいと思います。これは,○○さんに対してと,これを読んでくださったみなさんに対してです。,○○さんも書かれていますが,「意見は食い違って当然です」。「闘い」「権力争い」ではなく,意見の異なった意見交換はどんどんやっていけたらと思っています。お互いが楽しみながらそして少しでも向上できればいいです。0ほめたかどうかは,受け手が決めるmixiのセルフラーニングのコミュに書き込んだコメントです。前後は推理してください。http://mixi.jp/view_bbs.pl?id=34654187&comm_id=1037793以下のことは,教師や親が陥りやすい大きな問題だと思います。トピを別にとも思ったのですが,流れのままに続けます。○○さん>>>見下されたと感じたのですね。はい,そう感じました。それよりも○○さんが自分を大きく見せようとしているように感じています。,>>>私は見下したとは思っていません。>>>問題提起をしたつもりはあります。関してですが,「見下した」のか「問題提起」なのかを決めるのはだれでしょうか。○○さんは,「見下した」とは思っていなくても,それをぼくが「見下された」と思ったとすると,これは「見下した」ことになると思っています。>>>記者会見で謝罪をする校長と同じで、良いですか???「問題解決型の思考で前向きに考えたい」ということで,○○さんはコメントしたそうですが,ぼくには「おどし」に感じました。なった場合,このコメントは「脅し」になると思います。>>>引用するだけなら学ばなくてもできます。>>>知ったかぶりをすると痛い目に遭うという事>>>たかだか入門の本を読んだだけで多くを語るのは危険すぎますをぼくは,>>>「引用するなら勉強してからにしなさい」>>>「知ったかぶりをするんじゃない」>>>「入門の本を読んだだけで語るんじゃない」という意味,つまり「支配」かつ「命令」と受け取りました。「支配」かつ「命令」になると思います。,○○さんの別のコメントに「自分流の考えを述べる事、と課題は違います。助言と支配は異なりますので・・・。」とありますが,その違いを決めるのはだれでしょうか。Aさんは助言のつもりでBさんに言った。Bさんには支配されるように感じた。ぼくはそれは「支配」だと思います。一般的な話にしましょう。「ほめる」と「叱る」アドラーは「ほめる」またそれ以上に「叱る」ことを否定的にとらえていますが,それは横においておいて,一般的な話で。AさんはBさんをほめたつもり,しかし,Bさんはほめられたとは思わない,かえってけなされたと感じることがあります。80点をとった子どもに「よく,がんばったね」とお母さんが言ったとします。お母さんはほめたつもりです。子どもは,もっとやれば90点はとれたはずだ,と思っていたので,皮肉を言われたと思います。いうことってありますね。いやな先生にほめられたとき,その子はそれをほめられたということで素直にその先生の気持ちにそうような行動をするか,です。ぼくは,ほめたのか,ほめたのではないかは,それを発した人ではなく,それを受けた人が決めることだと思います。ほめる人は,ほめようとする人の状況,性格などを十分に考え,判断しなければいけないと思うのです。叱ることについてもそうです。アドラーはそのことをかなり強調しています。引用したいのですが,長くなるので簡単に書きます。表現はぼくのものです。親は叱ってその行動をやめさせたいと思う。子どもはそれをかえって親との接触が多くなるということでわざと悪い行動を続ける。これは「叱る」ことにはなっていません。○○さんの>>>私が誰かを評価しましたか?>>>肯定はしますが、叱ったりはしていませんよね?>>>あくまでも「私はこう考える」つまり、アサーティブな意見です。ついて,ぼくは「あなたの退塾した子に対する処置は間違えています」と評価されたように感じています。叱られたように感じています。「○○したつもりなのに」では通らないということです。客観的なほめ言葉など存在しません。子どもの主観的な世界で,ぼくらの言葉がどのように受け取られたのか,それが重要なのです。こちらが発した言葉が相手に伝わり,相手もそのように感じるようにする。ぼくらは「つもり」ではなく,それがきちんと伝わったのかどうかということをいつも気にしなければいけないと思っています。世の中には「ほめ言葉集」のような本もありますが,実際にはそういう客観的なほめ言葉なんて存在しないのです。○○さんの「こちらは居酒屋気分の雑談ですので、勇気づけも勇気くじきも、行うつもりはありません。」は,それでいいと思います。アドラーを高く評価している方のコメントと多くの方は思うでしょうね。0客観的世界と主観的世界・・再びきのうは,「子どもに愛が伝わっていますか」ということを書きました。本当は愛していても,子どもがそれに気づかなければ,それは無力だということです。私たちにとっては,客観的世界と主観的世界があるのです。これことについては前にもどこかで書いたことがあり,だぶりますが,ご了承を。できるだけ前回と違う表現で書きます。)客観的世界というのは,私たちがどう思うかに関係なく,実際に存在する世界です。それに対して,主観的世界は私たちが思っている世界です。客観的世界の中では,サンタクロースは存在しません。子どもたちはある年齢までは,サンタクロースは存在していると思っています。子どもの主観的世界の中では,サンタクロースが存在するとうことです。このように客観的世界と主観的世界が食い違う例はいくらでもあげることができます。昔,地球は平らだと人々は思っていました。実際はその当時から地球は丸かったのです。ここでも客観的世界と主観的世界は食い違っています。ここで確認したいのは,私たちは主観的世界の中で生きている部分が大きいということです。サンタクロースがいると思う。サンタクロースにプレゼントをお願いする。サンタクロースがやってきて,プレゼントが届くのを楽しみに待つのです。地球が平らだ,大洋の端は滝のようになっている,と思っている人々は,決してそこに行こうとはしません。彼らの主観的世界では地球は平らだからです。コロンブスは,地球が球だと信じました。西へ西へと向かって航海を続けることができたのです。客観的世界と主観的世界が一致したとき,ぼくらは真実を知ったことになります。きのう書いた「子どもに愛が伝わっていますか」に戻ります。客観的世界の中では,親は子どもを愛している。子どもの主観的世界の中ではそれを感じられない。子どもの主観的世界の中では,親は子どもを愛していない。いうとき,子どもは愛されていないということで行動することになります。「ぼくは親に愛されていないんだ」,ということで,非行に走る,ということもありうるわけです。ぼくらは子どもの主観的世界ではどうなっているのかを気にしながら働きかけをすることが必要になるのです。客観的世界に主観的世界を近づけていくというのが,学習です。我々は,学習することにより,客観的世界がどのようなものであるかを知り,主観的世界を変えていくのです。0フィードバックと子育てmixiにも「主観的世界,客観的世界」を書いています。http://mixi.jp/view_bbs.pl?id=35245141&comment_count=6&comm_id=1037793コメントがあったので,コメントしました。僕は子に対して腫れ物にさわるように扱う(あえて酷な表現を選びました)ことに反対です。上手に育てようとした挙句、デリケートに育てすぎて打たれ弱い子になってしまうケースを最も恐れる立場からの意見です。ケース・バイ・ケースで色々な子がいて色々な親が存在し、様々な考えがあっていいと思います。Yojiさんに提供していただいたテーマから逸れた、主観・客観の話とずれ、さらに先生や講師としての立場より、親と子についての色の強い意見を書いてしまいました。なんの客観性や裏付けもない僕自信の狭い意見で申し訳なく思います。こんな言及しにくいテーマを横入れしてしまう形になりましたが、僕自信、自分が子を持ったらどう接し、育てていくかについて考え出す歳になりました。塾講師をアルバイトでやる傍らそんなことも考えています。興味がわいたらこんな話にも少し触れてみて下さい。こぉへさんコメント,ありがとうございます。>>>こんな言及しにくいテーマぼくは,そんなつもりではなかったのですが,これもぼくの主観とまたみなさんが受け取って主観のずれです。横やりを入れてくださった方がうれしいです。ぼくは,ぼくが学んだこと,考えていることを書き込んで,それをたたき台にして,みなさんがそれぞれの意見を書き込んでくれたらと思っているところです。いう意味で,こぉへさんのコメントはうれしいです。子どもにどのような影響を与えているのかを気にするあまり,はれ物にさわるようになるのは,確かにあり得ますね。>>>上手に育てようとした挙句、デリケートに育てすぎて打たれ弱い子になってしまうケースも十分にあり得ることです。>>>いろいろな親が存在し、様々な考えがあっていいこれも納得です。いうことに全く言及していませんでした。それをこぉへさんが補ってくれたことに感謝いたします。ぼくは,このトピで「フィードバック」の大切さを書こうとしています。30年も前のことです。運転免許のために教習場に通いました。最初の日だと思います。助手席に座った教官がぼくにたずねました。「いま,タイヤはどこを向いていると思うか?」ぼくはもちろん「分かりません」と答えました。考え込んだぼくは「車を歩かせれば分かります」と答えました。車の動きを十分に注意するということです。車が右に曲がりすぎているときは,左にハンドルを切る。逆に左に曲がりすぎていると右に切って,自分の思っているところに車を進ませるようにします。結果が返ってくるのを考えにいれて,自分の行動を調整するのです。それをフィードバックといいます。はれ物にさわるように,デリケートすぎる育て方をして,打たれ弱い子になっていないか,それをみて,育て方を考え直すのもフィードバックです。頭のいい子に育てたい,やさしい子に育てたい,たくましい子に育てたい・・・・,それはいろいろです。やさしい子に育てたいと思って子どもに働きかけをします。ねこを飼ってかわいがるようにするやさしい子に育つと本にあったので,それを実行したとします。ぼくがここでいいたいのは,それで終わってしまってはいけない,ということです。そのペットを飼ったために子どもがどのように変化するのかを十分に気をつけなければいけないということです。やさしい子に育つようにした親の「つもり」が,そうなっているのかをみるようにしなければいけません。それがうまくいっていると判断したら,それを続け,もしうまくいっていないと判断したら,変更することが必要になります。「打たれ強い子」に育てたいと思って,きびしく育てようとします。その加減が難しいですね。きびしすぎると心にゆがみがでてくる可能性があります。きびしさが足りないと「打たれ弱い子」になります。それがうまくいっているのかは,子どもをみることです。みなさんからの反対意見などは,このコミュニティがうまくいくためにフィードバックになります。横やりを入れて欲しいです。