寝られるといいですね。́艸`)そして、友達が久しぶりにLINEでタイムラインあげてたから見てたらウチと出会う前のまで見れたし、おもろいなってついでにウチの仕事始めたばっかのころの昔のタイムラインみてたらやたらと色んな事して、色々楽しんで今と同じ、嫌われてるかもってマイナス投稿もあったけどちょこちょこ「みんな大好き!」って投稿してる。楽しすぎ!とか嬉しい事いっぱいとか人生で一番嬉しかった!とかいっぱいいっぱい。́∀`)で、そこに会社の人の勧めで過保護のカホコ。カホコを見てると人と関わる事ができ始めてきた頃の自分を思い出す人と関われる事が本当に嬉しくてありがたくて幸せでこんなウチと仲良くしてくれる周りの人が大好き。つぶやく日々日記の大学の頃もしょっちゅうクラスに恋して大好きで楽しくて仕方なかった。思うようにしてもらえない不満と寂しさ上手くやらなきゃって焦って相手の顔色を伺って不安になりどんどん疲れていく嬉しさのカケラも無いことになってました。自分でも、なんでこんな不安ばっかで楽しめない?って思いはじめてたくらい、必死すぎて、全然楽しくない日々を送ってる。カホコや昔の自分みたいに若くはないし昔の自分には戻れないその気持ちを思い出してもう忘れないように、大切にしていこう。)ネタ日!その1!今日いつものように車を運転して通勤してました暑かったし運転席側の窓だけ全開にして。̄)そのまま、後部座席側へぶーん。何か後ろで飛んでる音がするパジェロミニは後ろの窓は開かへんねんて!最後に見た時はウチのシートベルトの根本にいましたΣ(°д°ノ)ノ運転中なのでどうすることもできずただひたすら運転。会社ついて探してみたけどどうやら出ていったみたい。仕事中、外が真っ暗になって大雨が降ってた。カミナリも、なってたらしい。̄;)仕方ないし、そのうち乾くしクーラーで除湿かけながら帰ったが今度は今度で車内、蚊だらけ。Σ(°д°ノ)ノ刺されるわ目の前飛ばれて目障りだわでもうくそー!ってなった。•́)و✧というかこの1週間使って上手いことやせちゃる。̄;)ダーって、話してしまって。今、何のやる気もないモード。)とりあえず、今はやる気ないモードを満喫しとこうかな。)色んな人のブログを見てた。子育てブログうつ病ブログアホな事してるブログ(笑)ふっと開いたブログがリストカットしてしまってる人のブログだった。JUMPの何人かとか菅田将暉だとかテレビ見てても分かるようになってきた。欲しい物がチラホラでてきた。大好きやった3DSのゲーム買っても、やる気になれなくて初期段階でとまってほったらかしてしまっていたのが今またちょいちょい遊んでみようかななんて思っていじってみてたり。何か自然に笑い声が出る事もでてきた。心がすごく穏やかになったり周りを見て、自分の考えで動けたなと感じる事が出てきたり何か、最近少し安定して前を向き始めているんじゃないかと、感じる。仲良い友達ばかりの少人数クラスで慣れた校舎で、好きな陶芸して授業の後、絶対駅そばのスーパーで意味もなく喋ってたまって。マクド食べたり、本買ったり授業サボって野球したり19歳で好き放題しまくって本当に自由で余裕があった時。ウチはベランダのプランターで野菜を育ててた。土買ってきて、肥料も農業してるおじさんから貰ったいい肥料使って本買って勉強して自分らの部屋のベランダに人工芝やなんやらひいて整えてプランター三つおいてナス、トマト、キュウリおくら、サニーレタスブロッコリー,,,色々育てて土日はそこで本でも読みながら野菜の手入れもしてすごく余裕があって楽しかった。)大学時代はとにかく課題や学校で精一杯。仕事始めてからも何年かに1回ふと簡単な物育てようとしたけど気力がなくて途中でほったりしてて,,,。必死すぎて何か楽しくなかった。それが、ここほんの3週間ほどふと、プランターにスイカの種を植えたら、芽がでてきて育っていくもんだから嬉しくなって世話をしてたらすごく元気にしげって、もうすぐ花まで咲きそうになってきて。毎日朝晩水をやりに見に行くのが楽しみに。時期的に実はならないかもしれないけど成ったらなったですごいし!それと同時期くらいに田舎から食用にクウシンサイを貰ってて水につけといたら長持ちするって聞いたからつけといたら根っこがでてきた。根付くって聞いたからこれまた土を買ってきて肥料も買ってきて植えたら、初めは根がうまく付かなくて、もうダメかなと思ったけど今や青々と茂りまくり。近所で農業してる人にも綺麗な野菜やなぁって褒めて貰えるくらいの成長っぷり。何か嬉しくて肥料や手入れが楽しみに。ついでにほぼ毎日写真撮って記録してたり(笑)もしかしてこれって自分がやりたい事で楽しんでる,,,よな?大学から必死すぎて楽しむ余裕があまり無かった上にさらにこの1年お姉さんお姉さんで何にも楽しめなくなってた心が少しずつまた動き始めてるんじゃないか!?と気づいた。́艸`)あ、何か嬉しい。̄;)勝った人も負けた人も美味しいのを作ろう!いいもの作ろうって一生懸命やってるから、負けた人の気持ちを考えると辛い。)海外旅行の時のアルバムを12日ほど借りてて「長々とすみませんありがとうございました」って返した時に「やっと持ってきた!一ヶ月ぶりにかえってきたわ」ってなんかモヤモヤ(┯_┯)長々借りてたウチも悪いけど,,,一ヶ月は言い過ぎ,,,まぁ,,,それだけその人にとって大切なものやったんやんな。不安にさせてごめんなさい。楽しませて貰いました。)他の人には絶対しないようなイジリや言葉使いをウチにだけはするのに,,,昨日もお菓子食べようとしたら「太るんか?」って言うし今日も体型の事で他の人に弄られてたら、かぶせていじってくるし。́△`)昨日は昨日でしばらく名前すら呼んでくれなかったからもう諦めてたのにみんないる前で急に名前ちゃん付けで呼んできたし。分からん,,,分からん,,,分からんけど体型の事でいじるわ、悪ふざけするわ、仲良い人に苗字は寂しいって何度も伝えてるのに苗字さん付け連呼,,,イジワルすぎる,,,(┯_┯)愛は与えるもので受け取るものでは無いのかもしれないけどさ何でウチにだけこんなひどいのか,,,何しても離れて行かないとでも思ってるのかいい加減、ウチも傷つきまくってるん,,,やけど,,,な,,,ちょっと明日から離れよう,,,。)誰かと遊びに行ったり新しい発見をしたり遅れてると感じてる分、色んな経験をつんでもっと前へ!もっとしっかり!もっと明るく!ちゃんとした人に!ちゃんとしなきゃ!楽しまなきゃ!人生楽しまななきゃ!いいものにしなきゃ!友達にも自分から連絡したらもっと仲良くなれるのかな!?もっと楽しい話をすれば!?と必死になってたけどここ2週間ほど土日は家にこもってやることだけやって1人きままに、ゴロゴロしたりゲームしたりマンガよんだり昼寝したりLINEもある程度ほっぽってた。̄)そしたらすごく気持ちが落ち着くし休んだ〜って感じがする。自分の事しか考えられなくなっていたかに気がついてきた。自分の事しか考えてないくせに自分の声も聞こえなくなってるなんてね。そんな状態で人の傍にいて相手の事考えてますなんて言えるかな?ちょっと立ち止まってみるのもいいのかもしれないというかウチは少し立ち止まりたかったのかも。)♡30って年齢やけどちょっとだけ休憩。́・ω・`)喋りたくな~い何か疲れてる。友「え?なんなん、イイね欲しいいだけの人みたいな(笑)」、って軽くあしらってくれた。)))前から思うけどほんまにウチの事だけどうでもいいみたいな扱いが多いからほんまに腹立つ。)名前の事はもう気にしない単に名前ちゃん付け名前さん付け名前呼び捨てあだ名さん付けあだ名ちん付け苗字ちゃん付け苗字さん付け苗字呼び捨てどの呼び方も、呼ぶのがしっくり来ないだけと割り切れる時が増えてきた。こないだ会った時とか呼ぶ度に名前違ってて「あ~、ほんまどれもしっくり来ないねんなぁ仕方ないなぁ」と穏やかに見れてたんです。今日はキミ、とか、あなたとかの言葉すら出ず遠回しにあなたの事だよと言うような喋り方とか指を指すだけ,,,最後にやっと出たのが苗字さん付けちょっとさみしかった,,,。何で呼んでくれないかとかはもう考えても仕方ない聞いても分からない。怒っても何もならない。苦手、あんまり好きじゃないって人の名前すらあだ名ちゃん付けただ1週間一緒に仕事したあまり接点のない人も名前ちゃん付けどれだけ嫌い!って行ってても苗字に「はん」づけたくさん遊びに誘ってくれてちょっと言い合いとか、ふざけあったり、いじられたり楽しい思い出もいっぱいあって仲良いと思ってたのに何でウチの、事だけ全く呼んでくれないのかな。呼んでくれても苗字さん付け,,,さん付けされるようなやり取りしてないよ,,,さん付けしてするような,,,いじり方してないやん,,,前はちょいちょい名前ちゃん付けで呼んでくれてたのも全く無くなってしまった。〇〇ちゃんって呼んで欲しいって伝えたのにな,,,今までみたいに怒ったりとか責める気持ちだとかそんなのじゃない本当に,,,さみしい。会うことも拒否されLINEもブロックされ全く接点もない状態になり凹んでたけど半年経ってまだ相手の事がすきなら何とか連絡取って復縁を申し込むそれまでに気持ちが変わるかもしれないから分からないけどそう思ってると言ってた。ウチも半年,,,半年経ってまだ関係が続いててまだ相変わらずの名前の呼び方でなおかつそれがまだ気になってた場合。今と同じような呼び方でなおかつ、ウチがそれがさみしくて嫌だと思ってた場合。1度だけお願いしてみよう。仲良いから,,,苗字さん付けで呼ばれるのはさみしく感じてる事だけ!。́△`)って言われたらそれはそれで理由があるし諦めも付く。半年後、どうなってるかだな(・ω・)それまではもう、何と呼ばれようが呼ばれなかろうが考えても仕方ないし気になってるからって今は言うべきではないし言ったところできっと上手く伝わらない自分が今欲しい答えなんて貰える訳がない。すればいいかって考えても動いてもどうにもならないなら考え無いしかないし。自分の楽になる方法を見つけてそっち向いてることにしよう。)自分の事しか考えられてない。それがたぶん今の,,,ウチ。苗字さんで呼んでも却下じゃあ何か考えようという訳でもない色々好きに呼ぶから気にするなとそれが嫌だって言ってるんですけど。)最近、夢を覚えてる事が多いからちょっと夢占いなんてしてみたり。́艸`)まぁ、占いやしほどほどにいい事だけ受け取って気持ちを元気にするちょっとしたお楽しみにしてる。悩んで、決めて動いてきたけど携帯の中にはしっかり「おまもり」として手放すと上手くいくとか縁があればまた仲良くなれるとかそういう文書のスクショがある。いつか、前みたいに仲良く戻れるかもいつか名前を呼んでくれるかもそんな希望がやっぱり捨てられなかった。いいやって思っても近寄ってきてくれたら嬉しかった。昨日、家に帰ってから、お姉さんから電話、悩みを電話できいてた,,,。話聞いて、励ましてありがとうって電話切ったのに,,,今日、ウチが朝からお腹と頭が痛くてしんどい体調悪い,,,って言ってたら「ふ~ん、お腹痛いん」で終わり,,,近寄っても来てくれない。大丈夫かの言葉もない。「頭痛い」って言ったら辛そうやな,,,大丈夫か?ってさ帰りも帰りで1人でさっさと帰って行った。ウチにはもう興味が無いんだなって、思った。ウチの大好きな、大切な親友だった、お姉さんはもういない。いくら、人に求めちゃダメだとか押し付けちゃダメだとかあってもされたら嫌なことくらいある。それを伝えてもダメだった。今のお姉さんと仲良くしたいとは思わない。今までありがとうバイバイ。)何とかしよう!何とかしなきゃ!仲良くしよう!明るくしなきゃ!これが問題なんやろうなと思った。やっても結局、ウチが望んでる事は何ともなってない。́^ω^`)今は、こうしたいああしてほしい浮かんでくるけど、まぁそのうち叶うやろし、叶わんくてもウチが気にならんくなって解決するかもしれん。́艸`)仕事もそう1週間で辞めるってもう無理って思ったけど何とかなって今年で4年目(笑)車の免許なんて絶対取らない!教習所通う時は真っ青やったしほんまほんまほんま嫌やったけど何とかなった車で通勤も、最初はいつも「あぁ、今日も無事生きて帰ってこれた」ってなってたけど今は、ドライブ楽しむ余裕があるし。́艸`)テキトーに信じて自分は自分の出来ることをやってたらええねん。́)`*)そのうちなるようになると思うしここに、こうやって書いておいて残ってる執着心をちょっとずつ色んな所に置いていく。́)`*)ノ自分が「~したいな」って言う事を優先しよう。)ウチがいなくてももう、心配事も、嫌なことも相談出来る人ができて笑い合える仲間もできて冗談も言ってすごく楽しそうにするお姉さんを見て,,,あぁもう、ウチはもう必要無いんやなってスーっと思った。́)`*)これでウチもお姉さんにこだわること無く他の誰かと仲良くしようって次に進めるかもね。)もう、また仲良く戻ろうとか名前呼んで欲しいとか思わないただただ,,,友達として,,,大切にして欲しかったな,,,。)ひとしきり、悲しんでみた(笑)布団に埋まって泣いてみたきっと、ウチなんかもう切られてしまう。悲しむ前に離れてしまいたい離れて行こうとしてる事、気づいて引き止めて欲しいなんてねけど思った勝手に自分から縁をちぎってどうする。自分の気持ちを大切にして次へ進んで行けるんだと読んだもう十分恥ずかしい事はしてるけどさらに恥ずかしくておかしな事かくもう、友達に執着している事に疲れたけどやっぱりすごく好きなんだ自分の気持ち徹底的にだきしめて認めて、次に進みたい。悩みたくなんかない会社で、お姉さんが周りに仲良くできるキッカケができたきっと、毎日がお姉さんにとってとても楽しくなりそうなそんな気がするきっと、一緒に遊びに行っても楽しい愚痴も言い合える悩みも相談できるウチが来た時はほんまウチにしか話せなかった事が話せてるね,,,本当に良かったね。なったら,,,ウチはもう必要無いかもしれないね,もう見捨てられてしまうかもしれないね口下手で自分の意見も言えなくて人に好かれる事で必死でこだわりやすくて何考えてるか分からんようなこんなウチはお姉さんにとってもう必要ないって思われてしまう見捨てないで仲良くして,,,友達でいて,,,名前も呼んでくれなくなった,,,相談もしてくれなくなった顔も見てくれなくなった遊びに誘ってはくれるけどぎこちなくてずっとずっと自分だけ、名前呼んでくれない、大切にしてくれない!もういい!きらいっ!距離置く!って割り切ったつもりでいた。何かしっくりこなかっただって、やっぱりウチの初めての親友で大好きなんやもんずっとウチが遅れてて人間的に至らないから、おもしろくないから、だからちゃんとした友達になれないんだ必死で努力してきた。結果どんどん辛くて離れていってしまってさあんなに素敵な人が周りにいたらウチなんて、捨てられてしまう。oとツッコミを入れられてきました。感情ぶちまけてみたからか、ウチなりにいい考え方をめっけられた気がするとりあえず、もうウチはウチの好きなように元気になるウチらしく元気になると言った方がいいかもしんない。無理に明るくもしないあまり喋るのは好きじゃない静かにしてるのも好きけど時々はワイワイもすき喋るの下手やしすぐションボリするけどね軽口叩き合うのも、すきやで困ってたらすぐとんでくよ相談してや好きな人となら何をしても楽しめる。自分の好きなモノ嫌いなモノもはっきりさせたいな。自分が楽しく楽な生き方、人との関わり方ウチらしく元気になる。その後お姉さんや周りの人達がどう思うかなんてのはその人たちに任せる。一生親友でいよう、一緒に暮らそうとまで誓い合ったような友達。高校は別れて、ホント歩いて何分かの距離に住んでるのにそのまま成人式まで会わないし、お互い連絡もしなかった大学入ってウチもワチャワチャしんどい時、たまたまmixiで繋がってまたたまに連絡するようになってLINEも繋がって。その友達が本当にキツイ鬱病になっている。何を言っても、しんどいみたい。励ませないウチもそうだよと言っても〇〇ちゃんはやろうと思ったらできるからって帰ってきてしまう。自分も分かるけど、しんどい時って、LINEの返事するのもしんどい。ごめんね、今はどん底に近くて、LINE返せない。落ち着いたら返すねって気を使って返してくれた。なんやって、そっとしといた。最近タイムLINEに死にたいとか、孤独とか,,,色々な投稿がしてある。聞いてほしいのかな,,,わからん。1度、一言だけ、「どうしたん?」って送ったけど既読だけついて返事はない。返事無いのは別にいい。辛いのを少しでも助けてあげたい。してあげたらいいのか分からない。)悩みってのはやっぱり、その中にいる時は辛くて仕方ない。しようもないくらい、落ち込むし、不安やし、悲しかったりさみしかったり、焦ったり、苛立ったり眠れ無かったり食べられ無くなったり胃が痛くなったりお腹壊したり敏感肌になったり諦めてみたりやっぱりこだわってみたり人がどれだけアドバイスをくれても入ってこない。頭では分かるけど、心に入ってこない。分かったけどさぁそんなこと言ったって(o`з’*)、てな感じ。時、かけて貰った言葉はその時理解できてなくても心には入ってて乗り越えて、少し視野が広がった時ふと、あぁ!あの時言ってた事はこの事かって分かる時がくるんでもって悩んでた時の自分の気持ちなんかも冷静に見つめられたりする。)友達にずっと、名前を呼んで欲しくて仕方なかった。〇〇ちゃんって呼んで貰える子が羨ましくて仕方なかった。本当に親友になれると思ってた人だったから本当に気持ちが強かった。この気持ちは間違ってないそのためにした事の力の入れる場所が間違ってたかもしれないって思う。呼んで貰えないのは何故か考えた暗いから?心を開いてないから?笑わないから?楽しくないから?訳が分からないから?ウチの何が悪いのかな。思って、無理に明るくしたり喋ったり、冗談言ったり笑ったりした。そや!呼び捨てで呼んで貰おう!って相手に取って無神経なことも言ったと思う。それでも名前を呼んで貰える事は無かった。指を刺されたり『これ』って言われたり呼んで貰おうと努力してるウチは『これだけしてるのに何で呼んでくれない!何がダメなのか!』と悲しくなって怒りにかわる。気持ちに余裕がなくなってるからキツく当たってしまう。顔もこわばる言う事もたぶんそういう言葉。そんな人と一緒にいたらいくら仲良くたって疲れる少し距離置かれるそしたら、今度はその距離に焦ったウチは『仲良く戻りたくて好きになってもらおう』と努力する。『ほら、優しいでしょ、面白いでしょ、好きに戻ってよほらほらほら(ꉺ▿ꉺ)』ってね何が悪いって好きになって貰うため、自分に気持ちを向けさせるため相手の事なんかこれっぽっちも思ってない。(ꉺ▿ꉺ)ハァハァハァハァ。,,,それだけ友達の事が大切で大好きやったんやけどちょいと力の向かい方がおかしくなってた。それでも、定期的に遊びに誘ってくれてた事は感謝しなきゃいけない。しててもやっぱり悩んで苦しいし何とかしようとウチも色々調べたりする自分の状況とか気持ちとか打開策とか。分かる事がちょっと出てくると気持ちが落ち着くのか友達との関係が少し上手くいく期間が出てくる嬉しい!その時は本当に嬉しくて楽しくていいんやけどまた何かのきっかけでよそよそしく感じたり、敬語使われたりで焦りだすともうダメになる。何で?何があかんかった?ウチ暗くなった?何か言った?からのまた、好かれよう行動(ꉺ▿ꉺ)それが、『媚びてる』ようにも感じれるのかな。気を使って一生懸命、好かれようと媚びてる。́◦ω◦`):って何か不気味よな。それを知らずにやってた。相手が、望む事は何でもやった。1分でも一緒にいようとした。)そんな事繰り返しつつも少しずつ、気持ちは落ち着いてて相手のある事やし友達関係もいつも同じ距離だとは限らないくっついたり離れたり。それこそ、『一生くっついたる』とか『もう惚れてるから大丈夫やで』とかの冗談も言い合うから、きっとまたいい距離で仲良くできるかも,,,。友達との『縁』を信じる!とか気持ちを落ち着かせてみたりとか。)その,,,仲良くみえる人ってのがウチとものすごく仲良くしてた昔に、『あんまり好きじゃない』って言ってた人。友達は〇〇ちゃんって呼んで、しかもその人と一緒になってウチを嫌ないじり方でいじってくる人。喋ってたら、楽しいんやけどウチとしては、目の上のたんこぶ的な存在なのかもしれない。́◦ω◦`):うげ,,,最悪やん,,,ウチ、こっわ!昼ドラの女の嫉妬ドロドロドラマのよう!!あの子は、あんななのよこんな事もしてるのよ,,,それより見てよウチはほら優しいでしょ,,,面白いしプレゼントもほら(ꉺ▿ꉺ)ほかの人のことなんて見なくていいの、私だけ見て(ꉺ▿ꉺ)(ꉺ▿ꉺ)(ꉺ▿ꉺ)(ꉺ▿ꉺ)強調しまくるとこうなる(笑(もはやホラーやサスペンス!自分の気持ちを満たすために人を蹴落とそうとしてるって事よ。́◦ω◦`):ごめん!でも、それだけ何とかしたかったってウチの強い気持ちがあったんやんな。そこでその気持ちを別に向けてみようと思う。)好きになって貰うとか、そういう追いかける努力はもうやめて友達との縁を信じて本当に少し離れてみようと思う。無理に離れたりするんじゃなくてあくまで、無理にくっついて行かないだけ。友達や嫉妬に向けてたエネルギーを自分を好きになる、大切にする事に向けてみようと思う。したらまた仲良くなれるかもなんて気持ちが無いとは言いきれない。何しても、思うように行かなかったんやから。́∇`)友達との事考えてぐるぐるしてる時って気持ちも沈んでたり不安やったり、辛いから。)できなくても失敗だらけでも、やらなきゃダメなのが仕事そうしてるうちにできるようになる。失敗して、何百と不良作ったり足引っ張ったことも、迷惑かけたことも、もういいって言われたこともいっぱいある。