受けて開き直るレベルの毒親の顔色を見ながら育った結果、20代半ばでモラハラ夫と結婚・離婚。不幸を生む人間関係を断舎離し、30代半ばで再婚した人のものの見方の変遷。毒親(母側)から、初めて生育環境において、謝罪の言葉がきけました。「ごめんね~こんな家庭で」と。今まで謝られたことなんて無かったのに。本気度はどのくらいかなんて分かりませんが仮にすっごいかる~い気持ち出会ったとしても「ごめんね」という言葉を引き出したという事実は革命的です。私が病院で行った知能検査の結果を電話で伝えたことでした。病院の方針として、具体的な数値は教えてもらえませんでしたが少なくとも「全人口上位2%に入る」ということでした。「ごめんね~こんな凡人家庭で」と謝られました。どんなことを言っても「うちは金持ちで上流階級」→父親はプー太郎で毎日風呂に入れないくらいの貧乏なのにというウソをつく姿勢を頑として崩さなかったのに!---ここがポイントだと思っています。自分の子供の知能指数が高いということは親ならどちらかというと嬉しいことであり、自己肯定感も上がることだと思います。その状態だからこそ、非を認める=謝罪するということが出来たのではないでしょうか。毒親は「(自分基準で)ひどい環境ではない」という平行線。謝罪に成功したんだと思います。---たとえ、親の方はそんな深刻と思ってなくても謝られたという事実は私にとって大きな一歩でした。毒親は、立場を置き換えて考えるということがまったく出来ないってことですね。正反対の事が書いてありました。著者の経歴を見て、必死にどちらが正しいかを決めて、それを自分の意見にしていたと思います。※前提となっている思考=どちらかが100%正しく、どちらかが100%間違い=自分が誰に従うか○現在の私(毒親の毒が抜け、夫のことも気にせず、標準状態を取り戻した)ならへ~この人はそう思うんだ~と思い、どっちも一理あるな~、正しいな~、ていうか、前者は職業意識の本、後者は小説(随筆)だからこういう表現にもなるよな~※前提となっている思考=別に白黒つける必要もないし、従う必要もない---毒親はずーっと・どちらかが100%正しく、どちらかが100%間違っている世界で生きてきて・いつも強い方にヘコヘコ従って自分を持たず・それを我が子にも強いて、我が子を自分に従わせることばかり必死に考えて・それがいかにおかしなことか、気づいてないと思うと、最初笑ってしまいました。笑った後、滑稽を通り越して哀れだと思い始めました。本当に私の代でこの狂った伝統芸能は終われると、確信を持って感じられました。自分がない人のアドバイスに右往左往しなくなった自分がそこにいた現在短期派遣の仕事で、とてものびのびと働けている。今日は、いちばんお世話になっている担当の方が一緒に帰ってくれた。話の流れで聞かれたので、結婚2年目だって言ったら「じゃあ今ちょうど、互いへの不満だらけで大変でしょう」と言われました。既婚なのに夫の話をあまりにもしないのと結婚2年目ということを伝えたから分かったのかな?先輩は結婚10年らしい。子供なし、夫は自由人、みたいな感じだ。「最近スピード離婚とかいうけどもうちょっと頑張ればいいのにって本当に思う。---本当にそうなのかな?そうなんだろうかな?そうなった人はそうなんだろうしそうならなかった人はそうならないんだろうし少なくとも先輩はそうだったんだろう。先輩は自分の意見を言ってるだけで私もそうだと保証しているわけではないしもし私がスピード離婚したところで先輩は私に失望したりしない。---普通の親に育てられた人はあたり前にこういう発想ができてるのかもしれないけど私は異常な親に育てられたので、こうやっていちいち考えなおさないといけない。---以前ほど、人のアドバイスに右往左往しなくなった自分がいることに気づいた。別の人間になったかのような、というよりは、他人ごとのように外から見ているかのようななんだか不思議な気分だ。「人間は変われる」ということらしい。毒親を完全スルーできてる自分に気づく回復ぶりここ数日、カウンセラーの卵さん二人共からのカウンセリングを受けました。どちらからも、顕著な回復ぶりを感慨深く指摘されました。ここ数日毒親からの理不尽な攻撃は依然として降ってきておりいい加減にしろとは思いますが、以前のような怒りはありません。冷静に考えたらそもそも親のこと=自分のことでない≒他人ごとだし、どうせ瞬間瞬間の感情に流されて生きてるだけだから何を言っても無駄だし、つくづく可哀想な人達だ、と受け流せている自分がいました。毒親より自分が大きくなったというか毒親の毒にやられないくらいに自分が健康になったんだと思います。毒親によって入れられた毒が抜けただけとも言えますが...。もう毒親は一生毒親です、あの人達は絶対に治りません、諦めました。毒親は、子に対して毒をまき散らさないと生きてはいられない存在というか無自覚にせよ、自分が生きるために、自分の毒を浴びてくれる対象として子を作りよりかかってやっとこさ生きてきた人達ですから。離れるか、こっちが健康になるかの二択です。それでも課題は山積みですが人生そんなもんていうか多分、どんな選択をしても全く問題がないなんてことは起こり得ないんだと思います。永遠に続く青い芝生があると思い込んでる自分をちゃんと認識しないと。---今、期間限定だけど、とてもやりがいのある仕事を素晴らしい環境でさせて頂いて本当、いろんな方のお力があって助けられて人間への信頼が戻ったのも大きいです。---回復して調子が上向いてきているのでここで天狗にならないようにしないと、と思います。ここまで助けてくれたすべての人に言いたい。)2013年05月29日21:01カテゴリ毒になる親カウンセリング式子内親王の「玉の緒よ~」から気づいた毒親の呪い玉のをよたえなはたえねなからへは忍ふることのよはりもそする式子内親王モラハラ子訳:私の生命なんて絶えるなら絶えてしまえこれ以上生きていたら(禁じられたあの人への恋心を)我慢するのも大変だ---内親王の禁断の恋の相手は藤原定家と言われていますが私はこの歌の、情熱的な上段がとにかく好きでした。「これは和歌の世界だからOKなんだよな」なんて上から目線で思ってました。今日下段をよく見て愕然としました。この人はちゃんと考えてるじゃないか。「永らえたら、よわる」と。今までアツイ上段に気を取られて気づかなかった...。絶えること無く連綿と続くただただ続く。その先に何が起こるか、すべて想定しきるのは無理だけど。思考停止するのは、違う。---何故私はこんなにも先を考えずに行動するのか?何故、先を考えることに罪悪感を持ってしまうのか?理由をしっかり考えてみた。---まず私は、先を想定するということを両親から一切学んでいなかったのだ。「屁理屈を言うな」という謎の叱られ方をしていた。「親のいうことを聞くのはいいこと」という一般論と「先のことは考えない」が私の場合、セットになっていたのだ。---毒親に育てられた人は毒親の自己弁護=自分の社会不適応な行動動機というふうに結びついていないか点検するのが色々近道なのかもしれない。ブログ検索」ブログパーツは、サービスを終了しました。