推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。16:55女性の方、相談に乗っていただけませんか?母親が毎月泊まりに来るのですが、その度に妻が実家に帰ってしまい、母が「嫁としてあり得ない。姑が来たら、普通は張り切ってご馳走を作ってもてなすものなのに、こんな時に実家に帰るなんて、許されないとしっかり言いなさい」と自分に文句を言います。時には、母に「本当に結婚してるの?」ときかれるほど、ずっと続いています。なんと言って説得したら、妻は家にいてくれるでしょうか?家はマンションですが、4LDKなので、母が泊まると妻が寝る場所がないというわけではありません一部屋を母のためにあけており、ベッドも入っているので、布団を敷いてくれる必要もないし、別に母のために張り切ってご馳走を作って欲しいというわけでもありません。仕事の後、普通に家に帰ってきて、普段通りにしていてくれればいいだけです。母は将来同居が上手くいくように練習しに来ているので、妻にいてもらわないと話にならないそうで、困っています。実は同居が嫌で、察してちゃんだとしても出世頭とは思えない浅はかな計算だと思いますが。性格が悪いか、鈍すぎるか、トピ主がなにか重要なサインや意見を見逃しているか(男の人はよくある)だと思いました。11:18説得は無理かと。フルタイムで仕事をなさっている上に姑のお手伝いさんに喜んでなる女性なんていないのでは?老後は自分の面倒をみさせようと思っている人間と生活可能な若い女性は皆無かと思います。>親が、渋い顔をしたら(母は専業主婦で、息子の妻も専業主婦タイプが良かったようです)貴方のお母様が結婚するわけではないのに専業主婦タイプが良かったって理解不能です。私の実の母(専業主婦/長年の介護経験有)はもうすぐ80歳になりますが兄嫁に対してそんな不遜な態度をとることはありません。同居も一切考えていません。今は老人も自立しなくてはいけない時代、若い人達だって大変なのだから子供に迷惑ががからないよう子孝行しなくてはと一人で頑張って生きています。11:17まんまと奥さんにしてやられましたね。釣った魚に餌をやらないのは夫の方かと思っていましたが、トピ主さんの所は奥さんでしたね。出だしだけ良い嫁演じるなんて正直詐欺みたいですね。11:10毎月泊まりに来るのは、「たまに」とは言いません。毎月何しに来るんですか?義母は親族とはいえ、別の家庭の人間です。トピ主さんの母親であっても、トピ主さんはすでに父母の家庭を抜け、あなたの家庭を持っているんですよ?わかってますか??あなたは母親ではなく、奥様を優先して物事を考えるべきです。その非常識なあなたの母親は、図々しく息子の家に頻繁にくるべきではありません。「たまに」が許されるのは、一年に一度。多くても半年に一度です。姑が家に泊まりにきて本心から歓迎する嫁なんてほぼいませんよ。泊まりに来るなと言わず実家に帰るという手段をとってくれてるだけ、ありがたいと思ってください。母はあなたがもてなしてください。奥様にはなんの義務もありません。11:00まあ思い通りに行かないのが人生なので、頑張って奥さんを説得して下さい。当面の「姑が来るたび妻が実家に帰る」問題ですが、トピ主さんがお母さんと会うなら、奥さんも自分のお母さんに会ってもいいんじゃないですか?忙しく働きながら(おそらく)トピ主さんの世話をする毎日で疲れているんです。姑が来て、夫の世話をしてくれるなら、自分は実家でくつろぎたくもなるでしょう。奥さんは同居をちらつかせて結婚に持ち込んだそうですが、結婚前から同居の練習をすることは約束してないのではないですか?お母さんも「孫の面倒を見ながらお嫁さんにたっぷりお小遣いをもらう」ことを気に入っただけで、「お嫁さんから甲斐甲斐しいもてなしを受ける」話は最初からなかったのではないですか?トピ主さんが思いっきり姑側に立っているので、奥様を擁護してみました笑とりあえず、一度皆さんで「私はこういうつもりだった、だからこうして欲しい」という要望を話し合った方がいいのではないですか?その際には「嫁なんだからこうすべき」という姑さんの意見ばかりを尊重するのではなく、奥様の考え方も受け入れるべきだと思いますよ。ユーザーID:6740446164大変ですね。10:45トピ主さまのレス読みました。つまらない女性にひっかかったのですね。自分の吐いた唾を飲み込むなという言葉があります。奥様にはきっちり落とし前をつけてもらうのが当然ですね。奥さんも結構なタマだと思うけど、それを受け入れてる嫁実家も結構面の皮が厚いよ。奥さんの気持ちは離婚に傾いてる、ってレスが多いのにもビックリだけど、現時点で奥さんは離婚する気なんてないと思う。月に1度泊にくる、姑の部屋がある、って友人も同僚も味方に付けて自分の思う通りに結婚生活をコントロールするつもりでしょ。トピ主様が今後どうしたいからわからないけど、まずは、職場の上司に相談、っていうか根回しだよ。後は、母親じゃなくて父親と相談。10:33トピ主さんも後レスはよくないですよ(笑)トピ主さんがいう姑に同居をちらつかせたのが奥さんということなら、それはしっかり話し合わなければだめだと思いますよ。(最初はトピ主さんが一方的だと思っていました(笑))このままいくとぐだぐだになります。子供ができる前にある程度道は作っておかないとお互いのためになりません。この際はっきりと言うと現状奥さんが避けるような状況ですと話し合っても結局溝がありますのでそこを埋めるには奥さんがものすごく努力するしかないので無理でしょう。姑さんとの同居をあきらめるか奥さんと離婚するか選ぶことをお勧めします。そこを奥さんにトピ主さんがどちらを選んだのか伝えて話し合うのが一番いいとおもいます。ちなみに私は同居前提で結婚しましたが奥さんがやっぱり難しいということで母に説明し同じ敷地内に家を建て廊下でつなげてそこに扉と鍵をつけて半同居のような状況にしました。こんな感じで折り合いが付けれたら一番よいのかもしれませんね。10:29奥様が同居に乗り気だったとのこと。結婚もあちらから押してきたとのこと。?する気ありますか?というかできそうですか?トピ主さんは女性に困っているわけではないしお給料もたくさんいただいてるならなんらお困りのことはないと思います。私は安易に離婚を勧めているのではなく、お子さんもいないし、まだいまなら傷も浅いのではと思います。お母さんと同居が条件でまた相手を探せばいいと思います。奥様のように、結婚したらそれまでの約束を反故にし手のひらを返すような女性結構いますよ。私はそういう女性があまり好きではありません。10:23主様、最初にしっかり事情説明しないと!追加レスを読んだら全く状況が違うではありませんか!奥様はとてもずるい女性のようですね。あなたが結婚しそうにないから、同居をちらつかせて嘘をついて無理矢理結婚に持ち込んだというわけですね?それでしたら全く事情は正反対ですよ。これまでレスをされた方々は、あなたの説明不足のために状況を誤解されているのですよ。私もひどい夫と姑だと思っていました。あなたの追加レスを読んだら、おそらくほとんどの方はあなたの味方でしょう。私は、あなたの奥様の方がひどいと思います。筋金入りの曲者ですね。残念ですが、あなたとお母様は奥様にまんまと騙されたのですよ。10:21追加レス2まで見ました。そんないきさつがあるとは、、、。話は違ってきますね?奥さん、結婚したらこっちのものと言わんばかりの行動ですね!早めに離婚をオススメします。あなたと何が何でも結婚したかっただけのしたたかな女ですよ!計算高い悪妻としか思えません。心のない悪い女にひっかかりましたね!夫婦はお互いに思いやりの心がないと続きません。その奥さんでは同居の話がなくてもいずれは破綻でしょうね。やってくるような姑はそうそういません。逆に、妻の母親でも引いてしまいます。完全二世帯と図々しくない義親の条件はありますから、、ユーザーID:4511017587他人事過ぎる。10:11トピ主さんのレス二つ目まで読ませていただきました。トピ主さん、貴方の家庭での出来事だというのにあまりにも他人事過ぎますよ。自分は結婚に積極的ではありませんでした?無計画にやる事やっときながらふざけんな。結婚という選択をしたのはトピ主さん、貴方です。無い責任逃れのデモダッテちゃんなんでしょう。トピ主さんの社会的評価も何となく想像出来ますね。奥様はバリバリ働く為に同居したかったんでしょうが、姑さんは孫の遊び相手の側ら嫁イビリを趣味にのんびり優雅に暮らしたかったんでしょう。嫁姑お互い思惑が違う訳ですからいつか爆発するでしょうね。嫁姑の間を取り持つのは夫である貴方の役目です。いつまでも子離れせずママン大好きマザコン男でいくのか、自立して男気見せるのかの瀬戸際ですよ。お嫁さん、お姑さんともどもアクション起こしてるんですから後はあなた次第です。いう結果になろうともトピ主さんが選択した結果ですから嫁がどうだ、姑がどうだと人の責任にしないで下さいね。10:05字数制限があるのでトピ文に全てを記載するのは無理かもしれませんが、トピレスで書かれていることって他人に意見を求める際に重要な要素だと思います。最初に書ききれなければ続きありとでもして、最初に結婚までの経緯を書くべきでしたね。すれば皆さんのレスの内容もだいぶ違うものになったことでしょう。奥様もどうしてあなたとの結婚を推し進めたのでしょうね。少なくとも奥様とお付き合いされている当初は結婚願望がなかったあなたがなぜ彼女に押し切られたままだったのでしょうか。その時から既に彼女のペースにはまっています。文章からはまるで他人事のような印象を受けるのですが、トピ主さんご自身はどうしたいのですか。奥様のこともお母様のことも面倒くさい、ふたりで解決してくれと思っていませんか。あなたと奥様はまだ愛情はお互いお持ちなのでしょうか。いちどきちんと話し合ったほうがよいですね。ユーザーID:5698929653親離れしなさい。10:03トピ主、何歳?親離れしなさいよ。マザコン!息子依存の母親も神経疑うわ。私なら、自分の両親を毎日呼んで夕食を一緒に食べて思い知らせますね。父親から、あなたの依存性の強い馬鹿母に意見してもらいます。昭和30年から、家つきカーつきババ抜き、と言っていましたが、あなたの母親は、大正時代の人間?同居など、不動産が唸るほどある財産家の息子の一子相続の家だけの話でしょ?五千万以上の遺産が無いと嫁にはデメリットだけ、とさんざん言われてきましたよね。このパターンで、妻実家の近況に家を建てたケースは多いから、心配してませんが。男の子なんか産み損だと、男の子しか産んでいない友人たちはサバサバ笑ってますが、トピ主の母親も10年後には、そう言ってると思いますよ。ユーザーID:2524786670後出しひどすぎ。9:43結婚前の妻の意思(思惑?)で同居ということですね。実際は無理だった.あなたもおとしまえを付けてほしい。遅れていて、結局は子供もいなかったから離婚で話しを進めていくのがスジと思います。お互いかせぎはよいとのことで、無理をすることはないでしょう。先はあと、50年ありますよ。9:35追加レスを読んだら、あ~やられちゃったね、と思います。同居はするつもりだと思います。今からお手伝いさんを確保できているようなものですよね。子供を作る気はないんじゃないかなぁ。子供ができないんだから、同居する必要はない=練習の必要はない。一応ポーズとして「お母さん、迎えいれる準備はできてます」アピールで母の部屋やベッドを新居に入れる。誤算といえば、トピ主の母がはりきりすぎて今から同居の練習に通ってくることでしょうかね。子供が出来るまでは接点をもたず、子供ができたらお手伝いとして家に呼ぶつもりだったんでしょうから。したたかで有能な奥さんなのね。奥さんと話し合いが必要なのは、お母さんじゃなく夫のトピ主さんでしょう。9:34結婚するためにちらつかせたダケでしょう。「する」とは約束してないものね。それか子供がまだ出来てないのになんで今から来るわけ?ってことなんでしょう。それに、子供の面倒など見て貰いたいというのが奥さんの希望。あなたの母は「もてなしてほしい」という希望。ここで利害が決別してるので同居自体お流れにする方向なんでしょう。9:29同居をほのめかして結婚に至った奥さんも奥さんですが、お小遣いをもらいながら孫の世話をする楽しい生活に折れたトピ主母もトピ主母ですね。子どもがいないので離婚でもいいのでは?これから先、姑と嫁との間でゴタゴタありそうです。