こちらが話を聴いてもらいたいことがあります。いつもではないのですが,まとまった話をするときは,ぼくはある程度話の順序というか構成というか,考えてから話します。順で話そう,というように。話しはじめると,妻はちゃんと聞いているのですが,途中で質問が入ることが多いのです。話しているときに,Fのことを訊かれる。するといらいらしてしまうのです。話をさえぎられるといらいらするのです。友人と話していてもそんないらいらはあまり感じないです。妻とは近すぎるから感情的になってしまうのでしょうね。友人との間でも実際はいらいらしているのでしょう。それを無意識に押し込めているのでしょう。妻は,自分のペースで聞いているのです。自分の関心が先に立つのです。前に,「それぞれが自分の人生では主人公」と書きました。妻は妻の人生の中で主人公なんです。人が話をしているときは,その人を主人公にしなければいけません。カウンセリングでは,相談に来た人(クライエント)が主人公なのです。http://selfyoji.blog28.fc2.com/blog-entry-401.htmlだから,自分の気持ちを優先させて,質問をしてはいけないのです。相談をしているときはその人の身になって話を進めなければいけません。生徒との間でもそうです。生徒が話を始めたらそれに耳を傾けることが必要です。ぼくも含めて教育をする立場の人は,生徒より話しすぎることが多いです。生徒が話をしていてもそれをさえぎって,自分の説教をしようとします。前に書きましたが,共感と同情(同感)はちがいます。相手の気持ちと同じになって相手のいうとおりする必要はありません。相手の言い分はきちんと聞くということがとても大切なのです。http://selfyoji.blog28.fc2.com/blog-entry-99.html生徒が話している途中で,「それは言い訳でしかないだろう」と口をはさんではいけないのではないでしょうか。偉そうなことを書きましたが,振り返って自分を見ると,ぼくもいつでも生徒の話をその子の立場に立って聴いているわけではないですね。聴くように努めなければ。1無言を大切にぼくは,カウンセリングを専門に勉強したことはありません。大学の講義を受け,数冊の本を読んだだけです。それでも,これまで書いたことは友人,知人との会話,塾で生徒との会話の中で十分に生かしてきました。このようにしたらいいですよ,というのを自信を持って書くことができました。きょうこれから書くことはあまり自信のないところです。いうのは,ぼくがうまく利用することができなかったからです。大学の講義の中ではけっこう強調されていたし,ぼくも頭では理解しているので,ここに書くことにします。それは,「無言を大切に」です。会話の中でお互いが無言の状態が続くといやですね。しらけ鳥が飛んでいるといった感じ。だれかが気を遣って話を始めます。カウンセリングにおいては,無言でいるのはとても大切だというのです。無言の状態がしばらく続く。その後にクライエントがどっと話を始めることがあるというのです。無言のときは休みではなく,クライエントの頭の中ではいろいろな考えが動き回っているのです。そこで変にこちらから話しかけるべきではないのです。クライエントが語り出すのを待つというのです。だれか知っていたら教えて欲しいのですが,普段の会話の中で,しらけているときと相手が何か考えているときの区別がなかなかつかないのです。ぼくは,知人との会話などでは,どちらかと言えば聞き手になります。そのときに,ぼくもだまっている。すると実際にはしらけていた,ということもあるのですね。いうときは適当な話題をさがして話を切り開いたほうがいいのかもしれません。カウンセリングと普段の会話とは,似ているところもあるが違うところもあるのでしょうね。子どもを叱るとき,ぼくは子どもに話をするようにもっていきます。「なぜそうしたのか,説明しなさい」というように。そのときしばらくはぼくも無言でいます。あなたが語るのを待っているよ,というように。カウンセリングとはちがうからでしょうが,その後,子どもがどっと話し始める,ということはまずありません。ぼくはこの無言の状態は無駄ではないと思っています。確かめることはできないのですが,子どもの頭の中では,とにかく何かを考えているのでしょう。自分のやった行為について。ぼくが叱っていることを憎むようなことを考えているのかもしれません。そのときに口を開かせることができれば,本物だなあ,とは思うのですが,本物にはなりきれませんね。0共感すること「共感」という言葉をカウンセリングではよく使います。クライエントの気持ちに共感するように努めるのです。共感とは,ぼくは文字通り「感情を共にする」と考えています。クライエントが悲しんでいる。そのときの悲しさを共にするということです。そのためには,悲しんでいることについて語ってもらいます。うなずいたり,相づちをしたり,まとめたりといったテクニックで。語ってもらわなければ共感しようがありませんから。悲しんでいるのか,何があったのか,いまどのように感じているのか,それを語ってもらい,聴いて,その感情を理解するのです。クライエントが主人公なのですから,その立場にたってその気持ちを共にします。小説の読解では,よく言われますね。主人公の立場に立って小説を読んでいき,主人公の気持ちになりましょう,と。あれと同じことをします。いまここでは,クライエントが主人公です。その気持ちが分からなければいけない,ということですね。これはいろんな場面で使えます。居酒屋で飲みながら話をするとき,相手が話し始めたら,まず相手の話すことをよく聴いて,相手の気持ちと共感する,すると,相手は気持ちよく話を続けていきます。酔っぱらいは同じ話を繰り返しますから,そういうときは適当に聞き流さないともちませんが。議論するときもそうです。反対意見であってもまずは相手の意見に共感することが必要です。相手が何を考えているのか,どう感じているのか,それを理解して,議論を進めなければ,話は発展しません。相手の意見を最初からうち破ろうと思って,批判的に聴いて揚げ足取りをしていたのでは,本当の議論とは言えません。こちらは共感的に拝聴しても相手にその気がまったくないことがあり,収集がつかないことがあります。いうときは,もう聞き流すしかないでしょうか。ケースバイケースですね。本を読むときもそうです。最初から批判的に読むのではなく,まずは著者が書こうとする気持ちを知るように努めるのです。生徒との間でもそうです。勉強に身が入らないのか,なぜ休んでばかりいるのか,そのような気持ちにまずは共感する。頭ごなしに叱っても子どもたちは聴こうとしません。次回は,共感と同感(同情)について書こうと思っています(以前も書きましたが,改めてここに書いておきたい)。「共感」は,相手の感情と共になる,ことですから,相手の気持ちをよくよく理解することになります。こんなに悲しんでいるのか,なぜそのように苦しんでいるのか,その気持ちを察するのです。「いまここ」の気持ちを語ってもらう。その中で,共感するのです。,「共感」と「同情」は違うよ,と大学で教わりました。「同情」というのは,相手の感情と同じになることです。悲しい気持ち,苦しい気持ちになってしまって,自分も悲しむ,自分も苦しむ,そうなることが同情なのです。クライエントはその悲しい気持ち,苦しい気持ちを何とかして欲しくてカウンセリングに来ます。カウンセラーも同じレベルで悲しくなり,苦しんで,そしていっしょに涙を流し,おろおろしたら,クライエントはどうすればいいのでしょうか。しているカウンセラーでは役に立ちません。クライエントは,その悲しみ,苦しみが増幅してしまい,そして,おろおろしているカウンセラーに頼ることができなくなってしまいます。なく,カウンセラーはクライエントの気持ちに「共感」をするが,「同情」するのではなく,自分をきちんと保って,しっかりしていなければいけないのですね。クライエントに頼られるカウンセラーでなければならないのです。以下は,ロジャーズのクライエント中心療法とは違うかもしれません。カウンセリングの場面と実際の生活の場面,学習の場面との違いかもしれません。いま勉強したくないという生徒がいるとします。勉強したくないという主張を聞いて,その気持ちを理解します。いって,では勉強しなくていい,ということではないと思うのです。勉強したくないという気持ちはよく分かる。勉強はしないといけないよ。・・・・,と説明し,理解を求めます。簡単に理解してくれません。それでも,とにかく今は勉強を続けよう,ということにします。頭ごなしに,子どもの気持ちも理解せずに大人の主張を通すわけではない,子どもの気持ちを理解するように努める,共感する,しかし,子どものいう通りにする必要はない,と思います。共感し,その子どもの気持ちの通りにさせた方がいいな,と思ったら,大人の考えを変える柔軟さは大切です。0受容することカウンセリングにおいては,「共感」と並んで「受容」ということをよく言われます。相手の気持ちを受け入れるということです。共感とよく似ていますが,微妙に異なるものです。これも大学時代に読んだ記憶です。本棚をさがしたら出てくると思いますが,ちゃんとしたことを書くとかえってめんどうになりそうなので,記憶で書きます。父親は,子どもに条件付きで愛を与えます。あなたががんばって立派な人間になったら,ぼくはあなたを愛しましょう。立派な人間になるように努力しなさい。母親は無条件で子どもを愛します。あなたには悪いところがある。それでも私はあなたを愛していますよ,というものです。どんな子どもであっても私の子どもなら,私はあなたを愛します,なのです。父親の愛と母親の愛のちがいです。これはすべての父親,母親にあてはまるわけではなく,一般的,典型的な父親,母親ということでしょう。これを書きながらいろいろ頭に浮かびます。「五体不満足」という本,ベストセラーになりました。手足のない赤ちゃんが産まれた。父親は医者はそれを見て,母親にどう伝えようか,どのようにして赤ちゃんを見せようか,悩みます。母親がショックを受けるだろうと思ったのです。見せないわけにはいかず,勇気を出して対面させる。すると,お母さんは,手足のない我が子を見て「わあーかわいい」と笑顔で抱きかかえたというようなシーンがあったように思います。