面白く無い人間ばかり。欺瞞や脚色を垂れ耳タコ。誰も裏には利己的な思案を持つのは人間らしさだとわかるがもう少し上手くやってほしいものだ。母親に関しては本当にそう思う。自分は正しいと言いたいのはわかるし若くに子供を産み苦労をしたのもわかる。早く巣立って行ってほしいよね遊びたい時期に遊ぶ制限もあり母親としてのプライドや同じ人間というだけあり、大変だったのもわかる。教育は果たしてエゴの押し売りか?宗教と教育を取り違えないでほしい。人の全て監視体制にある言い分、私は馬鹿だなどブスだの信用は一切無いだの、不満しかねえわ!もうここまできて私が折れればいい話でもう昔から散々で分かってはいるが一緒に住むのは困難ストレスまーじでストレス笑うしか無い。全てにおいて限界を感じ車に飛び込んだ。くも膜下から肺挫傷、頭から下まで骨折六ヶ所など本格的に死にかけ集中治療室に居た。高校三年進路の時期になり母親から離れたい、でも就職を選び遠くへ行きなり1人で行くのはリスクや不安、東京の専門へ進学を選んだ上京を兼ねて、そしたら幸せだと思った人間行動すればきっといつか結果にもつながり意味のないことは絶対に無い必ず何かに繋がるとは思っているが、信用ないから保証人はやらないよ。一つ一つストレス、まるで遠回しに死ねと言われているようなものだアバズレ結構クズ結構。遊んで発散しても足りない。昔から色々やってきた。小学生から酒タバコ薬草ガス色々手を出してきたが、死んだ人間もいた。酒タバコはやめれなくても他はやめた。大切だと思っていた女友達に否定された人格も変えて変えて向上させて来たつもりだ。外では切り替え母親の鼻高く入れる様な立派な年に不似合いの常識ある人間を演じ人に愛想や礼儀を振りまき、そうすれば母親は褒めてくれた。小さい頃からそれが嬉しかった。不登校で早退でも今思うと母親が迎えに来てくれたり例え怒られても構ってくれるのが嬉しかった。寂しかったのだろうか。思い返すだけで泣き狂いそうになる。理由は分からないので我慢はするが、そんな昔話やどうにもならない不満に目を向けても何も変わらないので行動力に変えて来た。折れそう、下には下がいる。私は恵まれた環境にいる。無駄に年に不相応の達観した視野や経験のお陰で評価されることも多い助けられた人も多い充実しているはず。満たされる様で気持ちが良かった。学費や引越しの金、溜まったの?2日に一回聞かれる。ストレス発散とは言えど酒やタバコ遊びに金がだらしなく容量の良い金銭管理がまるでなっていない。そんな向上に向けた過程のなかでお前は無力だの全否定ばかり。腹を割って話した所で思春期反抗期そういうお年頃昔からそうだった。無駄な体力も使いたくない。話した所で無意味そんな気力もない。どこでストレス発散してどこで頑張ってどこで甘えて良いかわからない何かあっても全部私が悪い。人のせいに他力本願になるなと言いたいのかなんのなのか。自業自得、そう教えられて来た。なんで私が察して折れなきゃ行けないのか言い方態度もっと考えられないのか、毎日毎日この生涯遠回しに死ねと人格否定されている様だ。行った全てのことはきっと私の被害妄想なんだろうなとも思う自分が子供なだけだ。思わなければ行けないのだ。何が正しいのかなんて分からない全部自分が悪い。甘えているだけで...の悪循環はあ疲れた。父親も母親も感謝はしている。生きていればきっとなんでもできる。限度がある無責任に人を育てるのはいるかボロが出る。私は子供に自分と同じ思いをさせたくない絶対に産みたくない。支給を取りたい結婚も嫌だ。男は遊びでちょうど良い人間不審もいいとこ話は戻り何が言いたいかというのは心底両親が憎い。腹違いの兄妹達も憎くて憎くて仕方ない。誰だか知らないうちに昔から出入りして私を邪魔者扱いの母親も母親の客達も、母親の育て方が悪いせいでこうなったという母親側の親族達も、私が母親に、周りにどういう圧力を受けて育ったかなんて知る由もない父親側の親族も訳のわからない過程環境や血縁者も、憎くて憎くて仕方がない。大人になったら変わる。いうお年頃だから皆んなそうだから、いつまでそうやって言い聞かせればいいのか。私が悪いのか?コメントを投稿ココオルに無料登録して、コメントしてみよう!参考:似ている悩みと対処法はじめまして。私は今高校2年生です。821母親と物理的な距離を取ろうか迷っています。書き込ませて頂きます。403現在高校生です。