僕が泣くと、それに呼応するように母も泣く。夜中のナースコールを聞きつけ、看護婦さんが母の元へ走った。同室の患者さんには、さぞ迷惑だっただろう。「どうしたんですか?○○さん?」(この頃、僕の名字は中村では無かった)母は泣き続けている。「嬉しいのは分かりますけどね?ここは病院ですから。他の子にも迷惑が掛かっちゃいますし、お母さんしっかりしましょう?」そう言うと、母は自らの震える手を強く握り唇を噛み、静かな声で泣いた。空気が凍った.一瞬で状況が変化した暫くすると泣くのを辞めた母が大声で叫んだ「こいつがうるさくて眠れねぇんだよ!!!!!!!!!!!!!!」ひどく雨が降っていたのを覚えている強く震えた母の手は、小さく細い赤ん坊の首を握った。その手はとても冷たかった僕は泣くのを止めた。止めざるを得なかった気が付くと母と僕は別々の部屋にいた首の骨が折れ、呼吸が出来なくなった僕は、救急治療室に運ばれたようだった。このくらいの出来事になると覚えているのだろうか?病室で丸まって泣いていた"僕"はきっと考えただろう。産まれる予定のなかった僕は出来ちゃった婚で誕生した僕は偶然産まれてきた僕は元レディースの曹長の子供の僕は望まれて産まれて来なかったのだ。邪魔で邪魔で、仕方ない。憎くて憎くて仕方ない存在だったのだろう。"九死に一生を得る"とはこの事だろうか。生きていたのだから幸せな方なのだろう。調べてみると母は、ひどく重い精神病だっったようで、子供とそばにいれないと判断され引き離された。幼すぎる物体である僕は、それを飲み込むしか無かった。そのまま"僕"は、病院で育てられる事になる。この頃の僕はまだ若く【母に育てられない事を、哀しく思っていた】ここまでが僕がこの世に産み落とされてから、1ヶ月の出来事。いうことで、僕は病院の施設で3歳になり、その後父と母が僕を病院から受け取りにきて、二人でまた子供を育てて再スタートしようという決断しました。無職だった父は、東京に出れば仕事が見つかるだろうと思い、僕たち3人は東京へ向かいました。結論といたしましては、私が4歳のころに父と母は離婚しました。僕もひどい虐待を受け、いすに縛りつけられて殴られたり、その状態でバルサンを炊かれたり、根性焼きをされたり、ナイフで腕を切られたりなど様々な仕打ちを受けました。その頃に二人の妹が産まれました。一人の女の子は、僕を置いて、ドライブに行った父と母が玉突き事故に会いまして、もうすぐ産まれる予定だった子供「りんちゃん」は圧迫されて体の形がおかしくなってしまいました。僕はその頃4歳でしたので、一人で留守番をしながらぼーっとしていました。未熟児で切開して産まれた私の妹は産まれて三ヶ月程度で生命維持装置の中で生き絶えてしまいました。その後しばらく経ってもう一人の妹が産まれましたが、奇形児で産まれ六ヶ月ほどして亡くなってしまいました。いうのも、父が仕事を初めて、始めて自分の力で得たお金に自惚れて風俗にハマってしまって性病を持ち帰ってきてしまったからでした。母体感染という形で遺伝してしまったのです。惜しくも二人の妹を亡くした僕はその母と父の衝撃からサンドバックのように虐待を受け続けました。それでも、どのような形でも、家から出ることがあまりなかった私は、いくらサンドバックでも必要とされることは嬉しかったのです。その後二人は喧嘩離婚し、父は北斗の拳の漫画を全巻持って車に乗っていなくなりました。(それほど僕より、漫画が大事だったのでしょう。笑)殴り合いの喧嘩をしている最中僕はいたたまれなくなってしまい、外に出てアパートの階段で座り込んで、植物状態のように固まっていました。「私だって下ろしたかった!あんたの責任でしょ!ゆりかとりんが死んだのもあんたの責任!責任とってあのゴミ受け取れよ!」それからして、父が走っていなくなり、それから父の顔を見ることは二度とありませんでした。母が僕に、こう聞いて来ました。僕はただのサンドバックでしたので、意思を持っていませんでした。それからその足で直接都内にある施設に預けられたのです。それから4歳から5歳まで施設で育った僕は、その中でもコミュニケーションの取り方に悩まされ、いじめを受けていました。里親制度もあったので、引き取りにくる里親が来るたびに絶対引き取られたくない。あのような思いは二度したくない。したら、今度は違うかもしれない。5歳のある日母が僕を受け取りに来ました。社会のスティグマに耐えられなかったと言います。5歳から6歳までは一人で保育園に通っていました。楽しかったのか、つまらなかったのか、何も覚えていません。3歳から6歳までほぼ一人暮らしでしたので、食べて良いものもわかりませんでした。母は二週間に一度帰って来てはカップラーメンや、ポテトチップス、グミなどのスナックを置いていなくなりました。次にいつ帰って来るかもわからないので最初の方は、食料が底をついてしまい困ってしまいました。そこで見つけたのが「ローソク」です。カラフルに見えたローソクは子供の僕にとっては美味しそうに見えました。赤はチェリー味、緑はメロン味、黄色はレモン味、と子供にとっては最高でした。それに僕はそのローソクを「魔法のお菓子」と呼んでいました。お腹がいっぱいになるからです。その他にも公園に出ては、小さいラズベリーやツツジという花を食べ、幼少時代をしのぎました。それから6歳、小学校に入りました。そこで好きな食べ物紹介というコーナーで、ツツジとローソクと答えた僕はクラス中のみんなに笑われました。笑われているのかなんて、わかりませんでしたが、その時に気持ちがスカッとしたのも覚えています。その時の、人を笑わせた時の初めての快感というのは今でもしっかりと覚えています。それから人に必要とされたと強く強く願うようになりました。ローソクが食べ物じゃないと知った僕はその日一日悔しくて悔しくて、吐き続けました。今まで2年程食べて来たのですから。誰も教えてくれなかったのですから。それから、人を笑わせようと努力を重ねるようになりましたが、ある事件が起きました。隣の席の子が僕の数メートルしか離れていないマンションの同じ階であるということが発覚したのです。それが嬉しくなって、その男の子と毎日7時になったら、外にでて今日あったことを話そうなどといった約束をしました。3ヶ月ほど経ったある日、彼はぱったりと姿を見せなくなったのです。気になった僕は学校で何度も聞きました。して出てこないんだよ最近!どうしたんだよ!とすると彼は困った顔で、「実はさ引っ越したんだ」と。それなら仕方ないかと思い、引っ越した理由を聞きましたが、一向に答えてくれません。「毎日お前の叫び声がうるさくて、家族で迷惑してたんだよ!だから。お前とあんまり関わるなって言われててさ。」ということを告げられて、そこからあまり関わるというようなことはありませんでした。そのきっかけを境に、自分が不幸でいるという事は他人に迷惑を掛けてしまうということに気が付き、そこから二度と笑顔を絶やさなくなりました。誰かに認められたいという承認欲求だけが強く残りました。その後、小学六年生に上がった僕は祖母の勧めで、吉本養成所NSCジュニアに入ることに決めました。人を笑わせるという事は僕にとって「自分が生きているという感覚を得る唯一の手段」だったのです。そこから、俳優、ミュージシャン、お笑い芸人、と人を楽しませるためなら手段を選ばず様々な事に挑戦して来ましたが、何かが違うと突っかかっていました。音楽のライブであればお金を払います。そこにいる人たちは皆笑顔ですが、そこにいる人たちは同時にお金が払える人です。お笑いのライブにしろ、そうでした。音楽の大会で、優勝、お笑いの大会で優勝。NHK様ドラマバッテリー「野々村」役で出演など様々な事をしました。そこから人を笑わせるため、認められるためには頭脳が必要だと思い、勉強(と、学費の為の10種類以上のアルバイト)に打ち込んだ大学生活を過ごしました。認められたい人に認められるのではなく、不特定多数の人に認められ、目の見えない人、耳の聞こえない人、貧乏でライブにいけない人、忙しくて時間がないサラリーマン。路上バケツパフォーマー」です。道であれば、どんな人も通りますので全員を楽しませることができます。僕はストリートパフォーマンスを駅の前で行っているのですが、たった二時間で7万人もの人が通り過ぎている道だそうです。オーストラリアの人は、優しくて足を止めてくれては写真や動画をとったり、笑ってくれてチップをくれたりもします。僕の場合はお金が目的ではないので、人が心から笑ってくれた「真の笑い」というものを追求しています。チケットなどで買い求めることが出来ないような、真の笑いがこの旅で見つけることが出来れば良いと思っております。僕が唯一生きていると感じることができる瞬間「スカッ」としたあの小学校一年生の「瞬間」をまた掴んで、不特定多数の人間にそれを共有して一日を少しでも楽しい日にしていただきたいのが僕の目的です。あの時の衝動が僕を今でも突き動かしています。オーストラリアを選んだ理由は特にありませんが、自分を全く知らない、全く違う人種の人間も巻き込んで笑わせたかったので世界に飛び出しました。僕は大学で社会学というのを学んでいたので、(心理学に近いものだったのですが)外国の方の考え方、集団心理というものにすごく興味があり、多種多様国家オーストラリアを選びました。カナダ、トロントも多様性に富んだ国です。楽しんで人を笑わせております。Q旅の目的この旅は心理学的な、言葉が通じなくても人を笑わせることができるのか、という「笑い」という事に焦点を当てています。この人を笑わせる旅を通して、笑うことの偉大さ重要さ、を再確認したいと思っております。幼い頃に学びました、少しでも周りの人を幸せにしたい。僕に関わった人を少しでもハッピーにしてあげたい。いう気持ちでこの旅を続けています。旅というのはとても良いものです。いうエスカレーターができてしまっているので、抜けづらいとは思いますが、それでも世界に飛び出して今よかったと感じられます。日本は少し堅苦しかったのかな、とも感じますし比べる対象がないというのも少し悲しい話です。言って、僕は他のバックパッカーさんと違いそんなにバンバン国を周れる程、お金に余裕はありませんし、何より自分の幸せにあまり興味がありません。その一つの地の、現地の人しか知らないようなレストランも知るくらいに溶け込みたいなぁと思い、最低でも半年などのステイを目標にしています。人はいつでも笑っていられる訳ではありません。人はいつでも諦めないで前に進める訳ではありません。折れて、たまには諦めていいんだよ、自分のペースでなんて言葉をよく耳にします。諦める人が、「よし、また頑張ろう」と思うのは何かきっかけが必要です。そのきっかけというのは、何事にも立ち向かう努力して諦めないヒーローのような存在だと思っています。リアルなヒーローなど存在しません。僕がその努力をして底なしの笑顔で人の辛さや、人の限界のコップから溢れ出てしまった悲しみを吸い取ってあげたいと思っています。思い立ったのは小学生低学年の頃です。僕の姿を見て少しでも多くの人が「よし、また頑張ろう」と思ってもらえるように、努力を怠らず、何にでも立ち向かっていきたいと思っております。僕は生粋のエンターテイナーですから。Entertainer.。