愚痴のねたも尽きると思います。愚痴のねたも尽きると思います。えつ、ドリアさんの愚痴って底無しなの?よ〜するに、なにか調子が悪いとき、「親がこうしたから」と、人に愚痴をまた再び言うことかな。考えが親のせいという頭があると、また怒りが出てきちゃうでしょう。彼氏もほらまた始まったと思うでしょう。少なくなればいいけど。自分も大人もしくは親だから、そのことにこだわるのはよくないかもしれないと気づくのがひとつの段階だと思うんだけど。夢の中でなぜか、俺と兄貴ともう一人の現場監督の3人は線路の補修工事をしていました。俺と現場監督は遠くに電車が見えたので、線路の上の作業をやめてホームに戻りました。ホームに戻って線路のほうを見ると、兄貴が線路のレールの上で腰掛けていました。俺と現場監督は、危ないから離れろ!って、叫びましたが、その瞬間、電車が兄貴の姿を消し飛ばしてしまいました。ホームを電車が通過する間、兄貴の姿は見えません。ほんの数秒だったでしょう。兄貴がどうなったかを確かめるため、電車が通り過ぎるのを待っていました。電車が通り過ぎた後、線路上に数人の人が兄の周りにいました。俺は腹の底から自分でも驚くほど大きな声で泣きました。電車が通過してるほんの数秒、兄貴の安否がわからないでいる時間に俺は、もしかして無事だったかもしれない。2つのことを考えていました。兄貴の死を自分の心のどこかで願ったのではないか?そう思って、声を上げて、信じられないくらい大きな声で泣きました。俺は、本当は家族なんていなくてもいい、もしかしていないほうがいい。思ってるのかもしれない。俺は家族のことなんて愛してないのかもしれない。本当は、ずっと、あっちの世界にい続けて欲しいって思ってるのかもしれない。私は親に対してじゃなく、エホバや組織に怒りが最初あって、調子悪いとすぐ身近な人にうちあけたりしました。そのせいだと思い続けると、努力しない口実になっちゃう場合もありました。せっかちかもしれないけど、原因がなにかより、今の自分がよくなることばかり考えてた。神がいても無宗教な人ししっぱちさん、あまり自分をそうゆうふうにせめないほうがいいと思います。自分は愛が足りないとか、悪いことを本心では考えているかもなんて、一般の世の中には、善良であってもみんなあると思う。寝たきりの親がいる場合、本当は長生きして欲しいと思っているつもりでも、あまりに看病疲れして、金銭的にもたいへんだというとき、はたして自分はよいことを考えているだろうかと思うと難しいかもしれないと思います。子供にてがかかってふっと愛のない事を考えてしまうかもしれないとか。分析せず、確かに法律を犯してないならまず肯定するほうに考えるのもいいんじゃないかと思う。自分を否定的に考えないでいるようになれば、たとえば親や私の場合は宗教に対してゆるせるようになるのかもしれないと思うのは僭越かな〜。宗教がなくても平気な人えっと・・・、ちょっと別の用事もあるので長レスは出来ないのですが・・・。【ドリアさん・・・】はじめまして。ジル=ラトキエと申します。おふざけはこの辺にしておくとしまして、端的に申し上げますと、僕は『2世だから』という事で、自分の境遇について親に文句を言いたいわけではありません。JWというおかしな組織につかまった事以外については親を心底尊敬していますし、恨む事も考えられません。何といいますか、やっぱりこんな短い文章では書き切れません・・・。人って単純じゃないのに、単純方向に考えてしまう私です。エホバの証人やめたら、こんなのはどうでしょうか。組織を離れたら、法律に反しない限り、自由だと思い巡らす。集会いかなくていいし、クリスチャンとして守るものはなくなったことも。自由を感じたら、少し人のやくにたつことを、月に数回してみる。私は目の見えない人の送り迎えなどする仕事をし、その報奨金を寄付して自分では使わないようにしてます。自由になったかを気づいてから、自分なりに人とうまくやるために自分なりのモラル、感覚的に基準を作っていくという方法。いいことを行うようになれば、心もいい方向に向かい、自分も好きになるんじゃないかな。自分がどんな人間か知るというより、少し形作っていくという感じです。人の気持ちを大切にすると、自分をやさしく扱い、人にもやさしくされるのではと思うんですけど。ジル=ラトキエと申します。こちらこそ、はじめまして。すみません、この前の6169の書込みはジルさんのを見る前に書き込みました。なんか、気にさせてしまったらすみません。>僕は『2世だから』という事で、自分の境遇について親に文句を言いたいわけではありません。JWというおかしな組織につかまった事以外については親を心底尊敬していますし、恨む事も考えられません。あのカキコについては・・・、あの、もうしわけないんですけど、どの書込みについてのことかな?ジルさんはエホバの証人やめて、きっとかなり落ち着かれたんですね!へんな組織につかまった被害者でもある親御さんを許されて。私はおおざっぱに書き込んでしまったかもしれません。どなたか一人のことというより、ほかの方のことといしょにかきこんでしまいました。なんか、自分を責めてしまったり、希望をなくしてしまったり、親につい怒りがでてしまう2世の方が多いのかなと思っちゃったんですが・・・。AC,PTSDについてだったのですが。宗教が無くても平気な人>自分を責めてしまったり、希望をなくしてしまったり、>親につい怒りがでてしまう2世の方が多いのかなと思っちゃったんですが・・・。・目標ハードルの設定が高すぎて体調がベストの時しか越えれないような高い目標を作ってしまう。しないと生きてる感じがしない。・JWの教理の呪縛(子供の頃からのすり込み教育でハルマゲドン思想が骨の髄までしみこんでいるので明日に希望が持てない。「どーせもうすぐ死ぬんだ」という人生に対する投げやりな感情)■親につい怒りがでてしまう・結果を作ったのは原因なので原因に対する怒り。(怒ってもしかたがないのはわかっているんだけど怒ってしまう自己矛盾、その自己矛盾がわかるからそれにまた怒ってしまう怒りの感情)ざっと書いてみると2世的だなぁって感じるのはこんな感じですかね。普通の人はもっとのんきにやってるんで、そこらへんに気が付く。別に恨んだりとか、ないし。