貴方が拳を振るっていた過去は、いずれ自分が社会の価値観に縛られる事を受け入れる為に必要だったんだろうと。『一度は気が済むまでやったんだ』という実績を得て、それを糧にして、自分勝手に振舞う事が許されていた時代を埋葬して、不自由な社会で生きて行く覚悟を決める為に必要な事だったんだろうと。それは、自分だって同じ事だ。大学を卒業してから、おとなしく地元に帰って就職先を探すのが嫌で、夢を追い掛ける様な事を言ってフリーターを続けていた。学問の世界に未練があったし、大学との繋がりが断たれてしまうのも嫌だった。同じバイト先で知り合った奴は、劇団員だったりバンドマンだったり、自分と同じ様に社会に溶け込めない理由を『夢』と言い換えて生きている様な連中ばかりで、皆、社会に押し着せられる役割以外の「何者か」になる為にもがいていた。今思えば現実と戦っていた訳じゃない。いつか現実に捕まるのが怖かった。自分が無価値である事を、自分の選択が間違いだった事を思い知らされるのが恐ろしかった。問題の解決を先延ばしにしていたかった。夢に縋って、でもそれを叶えるだけの力は無かったから、途中で折れた。真っ当な仕事をして、金を稼がなければ生きて行けないんだ。大人にならなきゃいけないんだ。これは仕方がない事なんだと自分に言い聞かせた。結果、自分は地元に帰って死んだ様に働く事になった。自分と似た境遇の上司に拾われて。自分はこの上司が心底嫌いだった。自分と似た挫折を味わったであろう、ある意味で自分と似た者同士の上司の姿が、鏡に映った自分の姿を無理矢理見せられている様で大嫌いだった。自分はタイラー・ダーデンじゃない。アナーキストの様に、今ある秩序を暴力で破壊して自分の意志を押し通す様な強さやしたたかさを持ち合わせてはいない。他人からの非難を恐れない様な意志の強さもなければ、自分には失うものなんてない、という様な開き直り方も出来ない。『敗者のファイト・クラブ』に。ここにあるのは秩序を打ち破り、殻を割って外に出る為の暴力じゃない。モラトリアムな時代にだけ許されていたわがままを懐かしんで、そっと指先でなぞる様な懐古主義と、傷の舐め合いや慰め合いの様な弱々しいやり取りがあるだけだ。音だけは勇ましくパンチングミットを鳴らすワンツーは、実際のところ何者にもなれずに社会に取り込まれた人間の溜息だ。それ以外の意味なんてない。何も変えられやしない。今振り返ると思うんだ。あの時、自分は上司の腹にボディーブローを叩き込むべきだった。上司の顔面を全力で殴り付けるべきだった。それが出来るか出来ないか。当たるか躱されるかは問題じゃない。自分はタイラー・ダーデンじゃないかもしれないが、だからといって会社の奴隷でもなければあんたの玩具でもないと言ってやる機会を逃すべきじゃなかった。そんな事をしたらキレた上司にボコボコにされただろう。あの時反抗できなかったせいで、その後数年をかけて自分は摩耗して行った。毎月の給与を滞りなく受け取る権利を上司様から授けて頂く代わりに、本当に欲しかったものを、本当に大切だったものを見失った。それは、今でも取り戻せていない。これからそれを取り戻せるのかという事も、もう分からない。戦うべき時に戦えなかった後悔というのは、そういう事だ。夢を叶えて、自ら何者かになる事が出来た人間には嗤われるだろう。夢が叶わなかった後の世界で生きて行く事になる人間だっている。自分が本当に殴りたいのはあの頃の上司じゃないのかもしれない。不甲斐ない人生を生きている自分自身なのかもしれない。夢の中で自分自身に会えたなら、自分はこう言うだろう。殴り返す為の拳を、固く握り締めながら。心ゆくまで殴り合おう。『ぼくらはぼくらだ』っていう言葉が、信じられる様になるまで。映画と小説を主食に生きている。