悪魔のような自分にも、まだこんな感受性が残っていることに、少しほっとした。本来は今日、新しい医院に移転する予定だった。憎しみ合った親子、実の母親を自殺未遂にまで罵倒して追い込んだ最悪最低の俺だったが、精神を病み、哀れに小さくなった母の姿に打ちのめされ、やっと面倒を看る覚悟を決めた。昔のように、ケンカしながらも親子として共に歩こうと、初めて親孝行をしようと懺悔したのに、そんな俺の気持ちをあざ笑うように母は逝った。お前なんかの世話になんか、死んでもなりたくない!と思ったのか。それとも、愛する男に裏切られて全財産を失う羽目になり、友人知人や親族、はては実の子供からも見放され、罵倒され、気づいたら自殺未遂事件を起こし、群衆の見守る中を救急車で運ばれるという恥ずかしい思いをしたからか。精神病院?」・・にまで堕ちた自分に気づけば、絶望して自殺するのも仕方がないか。いや、過去のことはどうでもいい。あの鬼のような克己と過ごす人生など思いたくもない。死んだ方がマシだと思ったのか。こんな自分では生きているだけで廻りに迷惑をかける。生きる希望も望みもない。消えてしまった方がいいと思ったのか。(冷静に考えれば、私が母の立場だったら、自殺しても仕方ない。