文化の日もう何も考えたくない。煙のように誰の記憶にも残らず俺が初めからいなかったように、消えたい。人生に幕を引く手段が大袈裟な「死」しかないのがつらい。今、ボワンと煙のように何も後に残さず人々の記憶から消えたいんだ。憐みられるのが最も恥だ。update(Linuxの環境を最新の状態に更新するコマンド)"なんかかけてしまったので何もできないでいる.今、突然、6年前に別れた彼女の泣き顔がフラッシュバックした.別に何かのきっかけがあったわけじゃないが、突然頭に浮かんだ.あの涙は全て俺のせいだ.まぁでもよく考えてみれば彼女にとって、俺と別れたのは正しい選択だったと思う.遅かれ早かれ,俺は今のような状態になっていただろう。こんな俺に束縛されて,幸せなはずがない。心の広くて大きい男と一緒に幸せな日々を送るのが彼女の権利であり,そしてそんな彼女を諦めるのが俺の義務だろう。いい加減、俺も諦めればいいのに往生際が悪いというか...刺激のない日々を送っているから昔のことを忘れる暇がない.新しい出会いもないしというか避けてるし,今、こんな状態で自信など微塵もないし。デブだし醜いし...経済力もない。「これだけは」と思っていたドラムも手足がすっかり動かなくなり自信が持てるレベルではなくなってしまった.唯一のものを失ってしまい、ただの卑屈なデブと化してしまった.救いようがない。なぐさめを受ければ受けるほど自分がみじめになってしまって...なんか...誰にも望まれずに生きているというか、別にオマエが死んだってなんの影響もありませんよと言われている気がする.今、どんな状態にあろうとも、俺の存在はみじめだ.存在自体が恥だ.恥ずかしい.どのツラさげて俺はこれから生きなければならないのだろう。恥ずかしい人生...ため息しか出ない...。11月初日11月の初日。結局何もせずに終わってしまった。いや、正確に言うとFedoraCore6のプレリリース版をインストールしたんだが、不具合が多くて使い物にならん。いうことでダウングレードして現在FedoraCore5をインストールしている。結局振り出しに戻り、昨日から今日丸一日の作業がないものとなってしまったので「今日は何もしなかった」という表現になった。人生、求められるのは結果であってプロセスではない。そのプロセスを見れば人生半ばにして結末がだいたい予想できるものである。俺はホームレスになって思い出がたくさんつまった東京、池袋東口のキンカ堂付近の地下道にダンボールハウスを作って法律学校の受講生たちに見下ろされながら「文化」とは無縁の生活を送ることになるのかもしれない。その確率は結構高いものだろう。パソコンなんていう文明の利器を使って何か外に発信するということさえもできなくなる日がもうすぐそこまできているのではないか、そんな気がしてならない。悪いことに、俺の悪い予感はほとんど外れたことがないという事実。10月最終日10月もこれといって何もないまま終わってしまった。通院日までの日にちを数えながら憂鬱になって終わってほっとしたと思ったらまた二週間後のことを思いながらまた憂鬱になって...その繰り返しで一年が終わろうとしている。この間「紅白歌合戦」を観たなと思ったら早くももうそれはおととしのことになってしまうのだな。そんなこと考えながら365日を何回続けてきただろう。2001年同時多発テロの頃からこっちの病院に転院させられて早5年。その間に俺は何か変わっただろうか...自分では何も変わってないように感じる。無駄な時間を5年積み重ねてきたように思う。5年間進歩がないことも珍しいだろう。俺はこのまま「死」に向かって一歩一歩進んでゆくんだろう。物事を考えるのに疲れた。土曜日ゆうべは疲れて早々と寝、今日は昼まで寝ていた。最近では珍しいくらいに寝た。脳が疲れていたのだろう。起きてからはただぼんやりと過ごしている。