目に涙が溜まってきた。毛布にくるまって、枕を抱きしめて彼女を想う夜を何度過ごしただろう。この気持ちを伝えて、彼女に愛されたいと何度願っただろう。その度、同性を好きになっている自分に嫌気がさし、そんな自分を彼女が慰めてくれる光景を想像して自分を慰めた。そんな不毛な日々を続けるのが辛くなり、この気持ちを伝えたいと何度思ったことだろう。彼女に拒絶されたらと思うとどうしても言えなかった。上司と部下という関係はまだいいとしても、同性なのだ。彼女に気持ち悪がられたらと思うだけで、怖くなる。蚊の鳴くような声で言って、たまらず彼女に背を向けて走り出す。彼女の声が聞こえたが、立ち止まることは出来ない。振り向いたら泣いているのを見られてしまうからだ。彼女の上司として――小野塚小町の上司、四季映姫として、そんな姿を見られるわけにはいかなかった。彼女の声にも振り向かず走り続けた。頭の中は自己嫌悪でいっぱいだ。急にわめいて逃げ出して、嫌われただろうか、とそんな不安と後悔がぐるぐると巡る。気付いたとき、私は自宅に到着していた。いつのまにか、飛んでいたらしい。仕事は終わっていたから、帰っても問題はない。彼女と――小町と一緒にいたくて、仕事が終わってからも立ち話をしていたのだった。虫の良すぎる話とは分かっていたが、小町が追いかけてきてくれていないか、と後ろを振り返った。夜が、残酷に口を開けているだけだった。「小町......」か細い声は、すぐに闇に喰われて消えた。あたいこと小野塚小町は仕事を精力的にこなすタイプではない。最低限の線まで仕事をしたら、あとは適当に、サボりながら仕事を終える。今日は、それに輪をかけて三途の渡し舟を漕ぐ手に力が入らない。後ろに死人を乗せてもいないので進む必要すらない。あたいの距離を操る能力を用いて、川幅は無限に近いものになっている。昨晩四季さまを泣かせてしまったことが、頭を支配していた。四季さまがぼろぼろ泣いていたわけではない。俯いていて涙声だったのだ。それだけの条件が揃えば、いくらあたいでも泣かせてしまったと分かる。その後すぐに四季さまは駆け出してしまった。追いかけようと思ったが、何をどう釈明していいものかも分からないうえ、泣かせた自分に慰めの言葉をかける権利があるとも思えず、結局足を動かすことは出来なかった。理由を並べてみるものの、それは建前であることも理解していた。足を動かせなかったのはただ、泣かせたうえに追いかけて、四季さまに嫌われたら、とそう考えてしまったからだ。四季さまのことを好きになってしまったのはいつからだろう、と考えた。最初は、上司と部下という関係だった。今もそうだが、あたいはいつからか、自分より頭一つ分も背の低い少女に惹かれていた。どこからどう見ても年端もいかない少女なのに閻魔をしていたり、病むをえず自殺した人を地獄に送った日の暮れに独りで泣いていたり、胸があまり大きくないことをからかうと顔を真っ赤にして怒ったり、からかった後で嘘です四季さまは素敵です可愛いですと言うと恥ずかしそうにこちらを睨みつけてきたりする、そんな彼女に惹かれていた。彼女と喋るだけで幸せだった。一緒にいるだけで心が安らいだ。大好きですと告白して抱きしめたかった。そんな彼女を、泣かせてしまった。「......しかも、どの言葉が失言だったのかさえ分からないと来たもんだ。四季さま......」あるいは彼女に触れたいあまり、彼女の額に触ったりしたのが、気味悪がられたのだろうか。四季さま、ともう一度名を呼んだ。涙がこみ上げてくるのを感じ、頭をぶんぶんと振って涙をどこかへ押し込めようとした。涙はせり上がってくる。四季さまを泣かせて自分も泣いて、許して欲しいなどと言うのは虫が良すぎる。人を傷つければ、それ以上の痛みを感じなければならなくなるのが道理だ。この胸の痛みは、罰だ。