推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。20代後半の男女のお話です。先日プロポーズされ、OKしたものの結婚の話が進むにつれ、本当に彼と結婚して幸せな日々が送れるのか不安になっています。学生時代に知り合い、一度お別れもありましたが、遠距離恋愛も経験し、待ちに待ったプロポーズでした。結婚後は彼の住む場所へ引越し、仕事は続けるのか辞めるのか悩んでいるときに、俺の休みに合わせろ!仕事から帰ってお前が家にいないと嫌だ!と、一緒にいる時間が欲しい故の言葉なんだと思いますが、とてもしんどく思ってしまいました。昔は彼に合わせていた自分がいましたが、最近は自分の時間も大切に、無理のない付き合いをしていました。そのため、結婚となると制限ができるとおもってしまいます。そんなことを思う私は彼のことを好きなのかもわからなくなっています。彼は自分が言ってしまった言葉に反省して、変わるから!笑顔でいれるように努力するから!と言ってくれていますが、素直に信じれない自分がいて、時間が欲しいと伝えています。彼からの愛は十分伝わっていて、浮気をしたり、裏切るようなことはしないと思います。私自身、彼を信じて、何があっても乗り越える!という覚悟が出来ていないのですが、このまま結婚しても大丈夫なのでしょうか。いま結婚には焦っていません。いずれは結婚して子どもを授かって幸せな家庭を持ちたいと思っています。このまま前に進むべきか、彼とお別れして新たな恋愛をするべきなのか。みなさまはどうお考えになりますでしょうか。本文を表示せかすようならお別れを。11:41あなたの心のペースに合わせる気のない男性と結婚してもいいことはありませんので穏やかに待ってくれる人なら結婚を考えてもよいと思います。それ以外ならばいったんお別れをして彼の本当のところを引き出してみましょう。11:49マリッジブルーのような気もしますけど、>俺の休みに合わせろ!仕事から帰ってお前が家にいないと嫌だ!これは確かにしんどい発言ですね。仕事を続けるか辞めるか悩んでいるときの発言だったようですが、彼は専業主婦は反対なの?専業主婦なら彼が帰宅するときに絶対家に居られますし、トピ主も子供を希望してるみたいだしちょうど良いと思うのですが。20後半なら授かるにはベストな時期だと思いますし。彼が土日休みなら、妊娠するまでの腰掛だと思って派遣などで事務をやるのもいいかもね。彼の休みが不規則なのであれば専業主婦にしてもらいましょ。>いま結婚には焦っていません。>でも、いずれは結婚して子どもを授かって幸せな家庭を持ちたいと思っています。>このまま前に進むべきか、彼とお別れして新たな恋愛をするべきなのか。子供希望で20後半なら焦ってくる時期かと思うのですが...。お互いのペースを尊重できる男性も沢山居ますし(というか男性はそのタイプの方が多いです)別れて新たな出会いを探すのもアリだとは思います。11:50今、同棲していてみたら、迷い始めた、ということでしょうか。一緒に暮らして納得してから結婚したほうが良いと思います。トピ主さん、ちょっと真面目過ぎるかも。私なんか、「ま、いやになったら別れればいいんだから、子供だけは作らないでおこう」「仕事は絶対手放さない」でしたよ。そのほうが現実的じゃない?俺が家に帰った時家にいろ、なんて、もう私ならその場でさよなら、ですね。何言ってんの、理解できない、です。トピ主の直感は結構当たっているかも。離れてみたら???洗脳されかけたのかもね。11:59あなたが結婚して1年後、5年後、10年後どうなってるかなんて誰にも分からない。したら「あの時信じなければよかった。私が心から笑顔でいられることなんてない」と思ってるかもしれない。逆に「あの時信じて結婚してよかった。あれから彼は変わってくれて、お陰で私はずっと笑顔でいられた」と思っているかもしれない。彼との結婚を迷った結果お別れして、もっといい人との出会いがあるかもしれない。彼と結婚していたらどうなっていただろう」と後悔するかもしれない。40歳、50歳でも独身で「あの時彼と結婚していればよかった」と思うかも。あなたの将来がどうなるか分からないんですよ。>このまま前に進むべきか、彼とお別れして新たな恋愛をするべきなのか。“べきか”なんてことは他人に聞いても他人はそれに責任は持てません。自分の決断に責任を持てるのは自分だけです。悩んで悩んで自分で考えるしかないですよ。ユーザーID:2912181344迷うならやめる。12:23焦っていないとのことだし、迷うならやめておけって思います。亡くなったおばあちゃんもそう言ってました。結婚は迷うならやめなさいって。幸せな気持ちでするもんだと思いますよ。マリッジブルーなんてのもありますけどあなたの場合そこまでもいっていなさそうだし。話し合って下さい彼と。あなたを本当に愛していたら話し合える。あなたの思いをしっかり聞いてくれるはずだから。結婚生活は実際にはじまったら本当に色々あります。する時くらいはホント、幸せいっぱいでいなきゃですよ。13:33別れたら、また同じ事の繰り返しだと思いますよ。自己本位な性格のようですから。彼は反省したのでしょう。努力するという言葉を信じない方が身勝手ですよ。彼とトピ主さんのどちらが、わからず屋で自分が一番の性格かというとトピ主さんの方だと思いますよ。13:41>仕事は続けるのか辞めるのか悩んでいるときに妊娠したわけでもない時期にそこ悩むくらいなら、仕事に対して確固たる意志があるわけではないのでしょう?だったら新たな生活を始めるにあたって、彼が休みや勤務時間に希望を出すのは普通です。問題はトピ主のほうです。彼が希望を言ったくらいで制限ができるなどと大袈裟に考えてしまうところ。そんな関係で結婚してうまく行くでしょうか。私なら彼から休み合わせろと言われたとしても、基本は合わせるけど合わせられない日(残業や休日出勤)もあるよで済むお話です。職選びの段階では彼の希望を受け入れる気はありますが、日常の中で言いなりになる気は無いからです。幸せな家庭を持ちたいならトピ主の精神的自立も必要だと思います。14:09どうしても、その彼と、あるいは今、結婚したいということでなければ、見送りでしょうか。彼との関係は保留で、もう少し結婚を先送りですね。トピ主さんは結婚するにあたって「何があっても乗り越える!という覚悟が出来ていない」とおっしゃってますが、実際この覚悟があったとしても、いろいろな思いがけないことで山あり谷ありなのが人生です。そんなときに、夫だけは信じられるしいっしょに手を取り合っていれば安心、という状態なら、困難も二人で協力して乗り越えられるので、結婚というものがあるわけです。それが、乗り越えようにも手を取り合ってる相手を信じられない、あるいは手を取り合ってる相手がそもそも自分の人生を圧迫してくる、という状態でやっていけるでしょうか?そのままでは、わざわざ自分の人生に困難を加えるような結婚になってしまいます。誰だって、好きな人といっしょにいて、煩わしいことをなにも考えずに過ごせたらいいと思うに決まってます。いかないからこそ、結婚後のお互いの生活はどうしようか、負担割合はどうしようかと、あれこれ相談するわけで、そこで自分の幼い願望を語る彼氏さんに、そもそも結婚生活についてどこまで覚悟ができてるのかも疑問です。具体的に、生活費や家事分担、子どもができたときのことなどは、話し合いは完了してるのでしょうか?夢のような結婚を語ってて、いきなり現実に飛び込むほど危険なことはありません。具体的な日程を決めることは先送りして、そういう生活面をしっかり相談して、これならやっていけそうだという確信を持ってから、結婚することをお勧めしたいです。14:58プロポーズを受けてしまったようですが、トピ主さんが不安に思っている段階で、結婚はしない方がいいです。彼の地元に行くことは今の仕事を辞めてでしょう?それもお勧めしません。彼はトピ主さんに「俺に合わせろ」と何かにつけ言ってきますよ。すごい高圧的で亭主関白気質な感じしかしないです。結婚したら、家事は一切やらず文句しか言わない男性では?>彼は自分が言ってしまった言葉に反省して、変わるから!笑顔でいれるように努力するから!今できていないんだから、無理ですよ。遠距離恋愛では彼の素の部分で見えないところが多すぎるし、学生時代から知っているとは言え、社会人になってからも人は変わりますから。トピ主さんの知らない彼の一面が多いと思います。それに、彼とのお付き合いが既に「無理していた」と感じているのに、そんな彼との結婚なんて無理や我慢の連続になりますよ。遠距離でたまにしか会わないから、多少の無理もできていたのです。今回の結婚は白紙にして、トピ主さんが自分らしくいられる相手、近い場所で会える相手を探すべきだと思います。14:58結婚してみなければどうなるかはわかりません。時に備える事が重要なんです。彼の性格を考えるとあまり彼のペ-スに乗るのはリスクが高いと思います。仕事が安定しているようなら絶対に手放さない方がいいですね。16:33彼を知ってる主さんが大丈夫と言えず、顔を知らない他人からの「大丈夫」は何の保証にもなりませんよ。世の中ね、大丈夫!覚悟した!となっても離婚する人も居るんです。大丈夫!って言った人でも離婚する可能性があるなら、大丈夫だと言えない主さんはもっと離婚する確率が高くなります。離婚は誰でも可能性としてあるんです。確率を下げれる人と結婚を考えるべき。その視点からみれば、今不安で結婚に踏み切れないならそのまま入籍せず見極めれば良い。見極める時に1発アウト、となる事柄があります。それは彼の方が先に切れて「いつまで待てばいいんだ!」とか言い出したらそれこそその一言でお別れ一択。いうタイプは本心から自分が悪いとは思っておらず、情にほだされて相手が折れる為ならそれこそ土下座までするタイプであると言えるでしょう。私の夫が私と結婚する時に言った言葉があります。何かに不安になった訳でも何かに疑問を持ってた訳ではありません。夫が自ら自身の覚悟を私に伝えただけです。嫉妬は多少しますが束縛はしてはいけないと考えてる夫です。相手を自分の我が侭で縛るのは間違ってると思ってる夫です。・しんどいと感じてるうちは結婚を決めない・様子見をする時間をかけてるうちにやっぱり未来はないと覚悟が決められないならその時点でお別れを切り出す・彼が切れたらお別れする子供は出来ないよう配慮しましょう。入籍したとしても夫婦の基礎が築けると思えるまでは子供は作らない事です。マリッジブルーなんて言葉がありますが、その言葉で誤魔化されてモヤモヤして入籍しやっぱりダメとなって離婚するものです。マリッジブルーかなんて言葉に惑わされず不安があるうちは結婚しない、それだけで良いんですよ。16:50結婚して20年経ちますけど、基本的におやすみ合わせてますよ。そのほうが楽しくないですか?もちろんお互いに今日は趣味で出かけるとか、友達と飲みに行くからご飯は一人でテキトーにお願いね、とかはあります。それこそ「自分の時間」です。俺が帰宅したときは家に居て、家事をしてご飯を作って待っておけ、みたいな窮屈な生活をイメージしたのかもしれないけど...私は新婚の時は派遣で働いて、夕飯の買い物して帰ってご飯作って待っているの幸せだと思いました。金曜日の夜は遊びに行ったり、週末は旅行したり楽しかったけど。おばさんだから考えが古いんでしょうか。いずれにせよ、まだ自分の時間を楽しみたいなら結婚はやめておいたほうがいいでしょうね。子どもができたら益々自由は無いので。18:58結婚してしまったら、「俺に合わせるのが当たり前」というのが当然になりますよ。結婚前ならなんとでも言えます。結婚生活は始まりであり長いです。迷いがあるうちは結婚しない方がいいです。一緒にいて楽な相手がいちばんです。夫が帰宅したら妻が家にいて、ご飯ができているというのは彼氏にしたら理想でしょうが、それが当たり前となると苦しいものです。結婚はギャンブルみたいなものですが、今のあなたのカンは当たっているかもしれません。22:43たくさんのコメントありがとうございます。いくつかの質問に答えたいと思います。1彼は専業主婦を求めているわけではありません。稼げるうちは稼いで欲しい。せ家にいても暇だろうからパートでもしたら?という感じです。私も家にいるより外に出て仕事をしたいと考えていますが、子どもができるまでや他に何か環境が変わるまでは、今の仕事のままでもいいのではないか?と考えたのです。ありがたいことに、引っ越ししても今の仕事はできます。土日休みの彼と平日休みの私なのです。彼も土日は趣味のことに時間を使うことも多く、私が土日休みの仕事に変えてもずっと一緒にいれるわけではないです。俺が休みの時にお前が仕事なのが嫌だと言われて自分勝手だなと思ってしまいました。仕事を変えると収入も減るのではないかと思うのです。2いまはまだ遠距離中です。学生時代に半同棲でした。その時は、私が彼の求めることに我慢しながらも合わせていたのです。それは好きだったから。なんでよ!と喧嘩することも多かったですが、なんとか乗り越えてきました。今は社会人で遠距離恋愛になって、自由に過ごしてきた分、合わせることがしんどく思ってしまったんですよね。付き合いも長く、好きという感情もわからず、嫌いではないという気持ちの方が大きくなっています。この人と結婚するんだろうなぁと思って今まで付き合ってきました。いざ結婚となるとワクワクする気持ちもなく、不安ばかり感じてしまいます。3私の精神的自立は、確かにそうだなと思いました。他にも真面目すぎるかも。いう言葉にも納得しました。完璧を求めているわけではないのですが、どこか完璧にこなさないととおもっているのかもしれません。普段は、ま、いっかができるのに、いまはそれが出来ません。マリッジブルーという言葉で片付けるのは何か違う気がするのです。11:51土日は趣味に時間を使うようなら家事育児に積極的なタイプじゃないですよね。遠距離で合わせるのがしんどいなら一緒にすんだらもっとしんどくなりますよ。何度も言いますが、結婚とはギャンブルです。十分な愛を感じていようが浮気をしないなど断言出来ません(トピ主さんが浮気する可能性だってある)言葉もアテにはなりません。備える必要があるんです。勝算の高い人と結婚するのも備えの一つ。それでも絶対はないから経済的な基盤は絶対に死守する。今の仕事は辞めてパ-トで働くのは死守しているうちに入りません。15:55レス読みました。自分が仕事の時に相手が休みなのが嫌ってなんなんでしょう。それって、仮にパートでもしたとして、俺より楽だよねとか言い出しかねないじゃないですか。誰にあわせてパートになったの?あなたの元に来たから収入だって減ったのに?ってなりません?環境が変わる主さまに対する思いやりのかけらもない。確かに学生時代はお互い環境がそのままだったから、相手に合わせるだけで済んだかもしれません。本来それではダメだったんですよ。こちらも合わせないといけないところはありますが、一方的に思いやりのない相手に合わせて生活するなんて苦痛ですよ。変わるから!って言葉は一番アウト。大体、どうやって、どう変わるか考え理解できるなら、変わるから!なんて簡単な言葉で終わりませんて。お別れをおすすめします。ユーザーID:2361283589不安の原因に一緒に向き合い、解決するつもりがあるかどうか。16:06トピ主さんが仕事をする理由が「稼げるうちは稼いでほしい」とか「ヒマだろうから」彼中心の意見かなあと思いました。「今までの経験を活かしたら」とか「充実した時間が過ごせるのでは」とかのトピ主さんの立場に立った意見ではないですよね。「お金は稼いでもらって、でも自分の負担にならないように。」というのが透けて見えます。半同棲の時、家事の分担とかしていましたか?育児や仕事で手が回らなくなった時に「家に居るなら当たり前」「パートなのに何でできないの」とかの将来のセリフが想像できるような・・・。主な稼ぎ手であることをカサにきて、偉そうにしている人、たくさんいるようですよ。感がないのは不安が勝っている証拠。不安の原因を明文化して、認識することはとても大事だと思います。問題があってもそれが悪いのではなく、一緒に解決していこうという意志と行動力(ここ大事。言うだけなら言える人は沢山います。それはその時は嘘ではないのがまた厄介。)があるかどうかが、これから40~50年一緒に暮らす上で大事なことだと思います。目をつぶって、がまんしてその長い年月を一緒に過ごしますか?彼と問題を共有して、解決していくパートナーとなれるかどうかに結婚生活はかかっていると思います。結婚に焦っているわけではないとのこと。不安に目と耳をふさがずに、時間をかけて自分の気持ちに向き合うこと、また経済的自立、についても真剣に考えることをお勧めします。結婚にあたって、自分の貯金を安易にくずしてはいけません。好きの気持ちは変わるかもしれませんが、お互いの人格を尊重しあえる人でないと、生活のがまんと気持ちのがまんとが重なりったら、けっこうしんどいと思います。仮に彼とお別れする結論を出したとしても、この時間は決して無駄にはなりません。17:41主さんのレスも拝見した上での意見です。「これからずっと一緒にいられるならいいじゃん!結婚しなよ~!」と笑顔で言います。「けいこばっかり負担が大きいんだね。考えてみたらどうかな?」と言います。できれば反対したい気持ちです。その彼が悪い人だとは思いませんが、結婚相手としては今ひとつかなという印象です。若いのですから、これから新たな恋愛をする時間も十分あります。19:14年齢は20代後半、学生時代から付き合ってきた彼ということで彼女側のトピ主さんが迷うパターンなんですね。>彼は自分が言ってしまった言葉に反省して、変わるから!笑顔でいれるように努力するから!と言ってくれていますが、素直に信じれない自分がいて、時間が欲しいと伝えています。これで、半年くらいちゃんと行動が伴っているか、ジャッジしてみては?たぶん、口だけですぐ戻るかやらない人な可能性ありますね。彼女を下に見ている感じもやらなくなるだろうなと予想されるんだよね。2:28返信が遅くなり申し訳ございません。たくさんのご意見やアドバイス本当にありがとうございます。皆さんとても優しく、寄り添ったお言葉とても嬉しいです。私の発信なので、書き方など私よりになっているかもしれませんが、皆さんのお言葉で少し安心したといってはおかしいかもしれませんが、正直ホッとしました。私のワガママで彼を振り回していると思ったり、前から分かっていたようなことを今更言って、悩んでバカだよなと思ったりしていました。それも間違っていないと思いますが、結婚ってするときはもっと幸せで、嬉しい気持ちでするものだと思うんです。今は幸せな気持ちはなく、ただただ不安。彼の何気ない一言がとてもしんどいんです。今は少し距離を置きたいと思い、連絡を取るのをやめました。次に連絡を取る約束もしています。どんな結果であれ、しっかりと向き合います。ちなみに、彼は半同棲時は洗い物をしてくれたり、ゴミ出しをしてくれたり、全部私任せではありませんでした。一人暮らし歴も長いので、家事は手伝ってくれると思います。俺はこれもやった!これはお前がやれ!というような一言を言ってしまうような人です。余計な一言がなければいいのにな、、と思っちゃいます。いい面もあるのに、悪い面ばかり気になってブルーな気持ちになる一方です。休みの日は行きたいところに連れて行ってくれて、助手席でずっと寝てても文句は言わない!楽な関係なんですけどねぇ~たまに会うのがちょうどいいだけなのかな、、マイナス発言ばかりすみません。吐き出させてください。新しい順トピ主のみ2レスを投稿するお気に入りトピ作成お気に入り足あとクリア表示件数を増やすクリア記憶しない表示件数を増やす注目トピママ友が裕福でへこみます。美味しいパウンドケーキスマホ決済を使いたいのにスマホを持たせてもらえない男女ランキング1婚約者の両親、家族との価値観の違い。男女827歳OL婚活中です。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。