トリプタノール25mg錠4錠、アモキサン50mgカプセル4カプセル、レボトミン5mg錠4錠、デパス1mg錠1錠、オキセチン20mgカプセル1カプセルを服用。それほど落ちてはいない。それほど高揚もしていない。淡々とした感じといえばいいのだろうか。FedoraCoreの再インストールをやっている。いう一見無駄な時間の使い方だが、ぼーっとインストール画面を見ていると何も考えなくていいのでいいかもしれない。他、特に書くことなし午前11時52分。午後4時前"FedoraCore6"のインストール作業が終わりそのままFedoraCoreから書き込んでいる。ノスタルジーという一種の病気からはひとまず解放された。プロザック(実際はジェネリックの「オキセチン」だが...)を9月7日に飲み始めたから約2ヶ月飲んでいることになるが効いているのだろうか。どん底から脱出できる時間が以前ほどかからなくなった。回復したら淡々としていられるようになった。頭の芯が冷えているようなそんな感じがする。これはプロザック(オキセチン)の主成分である「フルオキセチン」の効き目なんだろうか。これまではオリジナルのプロザックを飲んでいたことがあるが、個人輸入は決して安くなかったので充分な日数分購入できず効き始める前に薬がなくなってしまって、評価できなかったが、ジェネリックにしてから安く充分な量を購入できるようになり、飲み始めて8週間目、ここにきて「あぁ、もしかしたら効いているのかもしれないな」と思うようになってきた。今日は3カプセル飲んで血中濃度が高まったからだろう、余計に頭のスッキリ感が強い。今日のような状態がずっと続けばいいのに。躁転(「うつ」の逆の「躁」状態に転じること)しているわけではないが落ち込んでもいない。別に楽しくはないのだがつらくもない精神的にフラットな状態というか無感情と言えば近いかもしれない。午後6時33分になっている。文章の記述などについてはあまり能率が良いとは言えないようだ。物事を思いつめない結果、頭がスッキリと言うのなら文章の記述のような頭を使うことに向かないのも仕方あるまい。今夜は「大根のツナマヨネーズ和え」「豚生姜焼」「タマネギ炒め」「レタス」「しめじの味噌汁」。淡々と食べ、淡々と済ませた。無感情というのは良いのか悪いのかよくわからない。今はお香ではなく「インセンス」というのだろうか...。「CK-1タイプの香り」と箱に書いてあるがなんだ?「CK-1」というのは。あぁ、わかった思い出した。カルバンクラインのコロンのことか。いうオーシャンムスク系の香りなのか。それだったらNUDYのデュアルコロン(オーシャンムスク)で充分だな。俺はどっちかといえば柑橘系の「ベルガモット(紅茶のアールグレイに使われる香料)」の方が好きだ。売っていないからハンズあたりで買ったエッセンシャルオイルをエタノールに混ぜて自分でコロンを作っている。(柑橘系のコロンは日光に当たる部分に付けると日光過敏になって皮膚炎になったりするからもしつける時は日光の当たらないところにつけるように!)俺は小さい時から割とコロンのようなものを母親のものとかを失敬してつけたりしていて、よく学校の同級生とかに冷やかされたもんだ。コロンをつけるのは、俺にとっては他人へのアピールではなく、ストレスの多かった自分への癒しとしてつけていたのだが。俺のような「みにくい」人間がコロンつけたところで何の意味も持たないことは自覚している。自分への癒しとしてつけるくらいは許してくれ。今欲しいのは「花王石鹸ホワイト」の香料(そんなものあるのかな)。東京のワンルームに住んでいた時は朝晩に風呂に入って石鹸を多量に使っていたために「花王石鹸ホワイト」の香りと、朝晩洗濯していたので洗濯洗剤や柔軟剤の香りが混ざった香りが充満していたのを思い出す。今はほとんど「薬用石鹸ミューズ」しか使っていないが、たまに気まぐれで「花王石鹸ホワイト」を使うと懐かしい気持ちになる。あ、少しオキセチンの血中濃度が下がってきたのか感情が出始めた。頭のスッキリ感も弱くなった。(だめだこりゃ)今、トリプタノール25mg錠2錠、アモキサン50mgカプセル2カプセル、レボトミン5mg錠2錠、デパス1mg錠1錠、ブロムワレリル尿素(末)0.8gを服用。記述フォームを開いたままとぎれとぎれに書いているから俺の状態が時系列で記録されている。頭のスッキリ感は戻ってこない。その代わりにデパスとブロムワレリル尿素の効果だと思われるがポヤ〜ンとしたほのぼの感を感じるようになった。メンヘル系の人のいう「ダウナー感」というのと同義と思われるが。デパスはもちろんのことだが、ブロムワレリル尿素、俺、好きかもしれない。お茶の飲みすぎだろうか、胃液が逆流してくる。胃酸過多なので本当はカフェインはよくないからお茶、紅茶、コーヒーは推奨されないのだが、好きだから「程々に」つき合うのが吉と思われる。気が向いたらまた書くかもしれないが、いったんここで終わる。上の妹の月命日ということで上の妹の月命日。生きていればもう35歳きっともう嫁さんに行っているだろう。その妹が生きているとそうでないとにかかわらず、俺は遅かれ早かれこうなっていただろうし、妹にもきっと心配かけただろう。六つ下の妹にもきっと心配かけているだろう。両親にも、友人にも心配をかけている。遠くにいる親戚や、逆に近くの近所の人にはこのことは知らせていないので近くの友人、ちょっと離れた友人、そしてネット上の知人、偶然精神科で再会してしまった、両親が仲人を務めた夫婦にしか知れていないはずだ。遠くの親戚、近所の知人には知らせてなくて、ネット上の人にだけ知らせている。頭の硬い田舎の親戚にはキチガイ扱いになるだろうし、また近所にもキチガイ扱いされるだろうから。俺の活動が一番しやすく自由度が高いのはインターネットという場になる。...あ...まだ日記書けるほどの精神状態じゃないわ。