目尻から一筋、涙が伝った。小町のことを気にしながら仕事をしていたため、昼休みになるまでに途方もなく長い時間がかかったように感じた。私は逃げ出して、家に戻り、言いようのない寂しさに枕を抱きしめながら泣いて、いつの間にか眠った。睡眠は閻魔に必要ないが、それでもやはり泣くと疲れるのだなと思った。兎にも角にも仕事に来た。すれば小町に会えるのだ。昼休みにすることは、もう決めてある。急いで、三途の川へ向かった。「小町?そういや朝に見たきり見てませんねェ。「......そう、ですか。「ああそうそう顔色悪かったよ。三途の川の此岸側にいた、隆々たる体躯の男死神に小町を見なかったかと聞いたら、そんな風に返された。礼を言うと、男は口許に笑みを浮かべながら渡し船に向かって行ってしまった。昼休みになったら、小町に会って、昨日のことを謝るつもりだった。小町がどんな反応をするにせよ、謝らなければならないと思った。昼休みに小町が寝ている、とある木の下に彼女はいなかった。タイミングが悪かったのか、と彼岸の船着場に行ったが、そこにも彼女はおらず此岸に来たら、朝から見ていない、と言われた。これはどういうことなのだ。胸の奥がざわざわと鳴り始める。不安の黒い雲が心を覆っていく。昼にはいつも小町はあの木の下にいる。そこに私は出かけていって、小町と喋って、昼休みを過ごす。このうえなく幸福な時間だ。そこに、彼女がいない。不安の黒雲が胸を覆いつくした。小町はどこにいるのだろう、まさかこのまま二度と会えないなんてことになったら、私はどうなってしまうだろう。拒絶されるのが怖くて逃げ出して、それで終わりなんて、とても耐えられない、そう感じる。いてもたってもいられなくなり、小町を探した。彼女の同僚にも当たってみたが、大半は彼女を見かけてさえおらず、見かけていてもそれ以上は何もなかった。川を飛び回ったが、すぐに無駄だと理解した。川の長さは乗る人間の罪の重さで変わる。この川、今私が見ている川は、実際に死神たちの渡る川ではないのだ。彼等はその能力で距離を操る。距離を操るということはつまり、少しだけ、川という狭い範囲において別の世界を創り、その世界の広さを川幅としてそこを通ることなのだ。小町が今、川を渡っているのだとしても私にはそれを見つけられない。すればいいか分からず立ち尽くしているうちに休みは終わり、仕事をせねばならなくなった。私は死者たちを裁きながら、小町はただ、罪の深い人間を乗せただけなのだ、だから到着が遅れているだけなのだと自分に言い聞かせた。これほど仕事の時間を長く感じたことはなかった。それでも時は流れ、仕事が終わった。小町はよく、私のことを一人で夜歩かせたら心配とか何とか言って、迎えに来てくれる。それはたまらなく嬉しいことだったが、今まで恥ずかしくてお礼を言ったり自分から明日も迎えに来てくださいなんて言ったことはなかった。小町が今迎えに来てくれていたら、まず昨日のことを謝って、それで迎えに来てくれたことに心からお礼を言おうと私は決めた。死ぬほど恥ずかしいだろうが、小町には、恥ずかしいところや弱いところを見せたって構わない。すれば、小町も私のことを愛してくれるだろうか。小さく呟きながら、外に出た。そこには、誰もいなかった。目を開いたとき、空は真っ黒だった。輝く月が暗黒の隙間に光っている。あたいは寝てしまったのだ。泣き疲れて、倒れこんで、そのまま寝てしまったのだ。寝ていたらしく、月の位置を見るに真夜中も真夜中、丑の刻、そのぐらいの時間だ。「四季さまのこと、迎えに、行くつもりだったのに」また涙が出てきた。泣き疲れて寝てしまって、そのまま永遠に起きれなくなればいい、と自虐した。四季さまを傷つけて、謝ろうと薄っぺらな決意をして、間抜けに寝てしまった自分を本気で殺したかった。四季さまの笑顔のためなら何でも出来るつもりだったのが、そうではなかったと自ら証明してしまったことが哀しかった。このうえなく哀しかった。泣きながら謝っても、その声を聞くのは闇だけだ。誰の返答があるわけもない。それでも、そうせずにはいられなかった。無意味でも、そうせずには、本当に哀しさと罪悪感で押し潰されそうだった。涙で顔をぐしゃぐしゃにしながら、月を見上げてもう一度名前を呼んだ。愛しき人の、片想いする人の名前だ。今いる世界は、自分で作り出した無限の道、牢獄だ。私が操れるのは距離だけ、川幅だけだ。月、空、星、そういったあまりに大きな、偉大なものは世界に複製できないのだ。月に願えば、語りかければ、もしかしたら四季さまに伝わるかもしれないと思った。本物の世界に、四季さまのいる世界に、月を通して届くかもしれない。「小町!」ありえないことだが、四季さまの声が聞こえた。幻聴まで聞いてしまった。この独りの世界、独りの夜に、他人の声はありえない。久しぶりの、四季さまの声だ。