身体の傷がコンプレックスとなり女性としての自信も持てなくなりました。自分の傷を嫌っていました。見ない様にしてきました。いつも自分を隠したい気持ちがありました。私は誰かに頼ったり、甘えることができませんでした。良妻になるセミナーに参加してみたり・・・でもやり方をいくら習っても、実践できませんでした。私はダメなんだ・・・。思考が同じ所をぐるぐるまわり、自分を責めてさらに苦しくなりました。全肯定!に出会い、心がどんどん緩んでいきました。自分の傷をじっくり見ることができました。私はダメなんかじゃない!実は、この傷こそが私が頑張ってきた証なのだ!むしろ私の強みであり勲章なのだ!と胸を張って言える様になりました。本来の自分として生きることができる!身体中が喜んで、力が湧いてくるのがわかりました。心を置き去りにしていては実行に移せないのです。自分を知り、心を癒すことが大切です。自分で人生の舵を切っていくことができます。私があなたのどんな気持ちにも全肯定で寄り添います。http://ameblo.jp/mr-kobu-hibiki/※カウンセリングは、女性限定とさせていただきます。私はいつからか生き辛さを感じていました。それはみんな何かあるだろうし、これぐらい我慢してるはず。大人なんだから私が我慢できることはして当たり前と思って生きてきました。その辛さが耐えられなくなってきたのは結婚してからでした。今から思うと...、私は結婚前から先の“幸せ”を描いていませんでした。旦那は、悪い人ではありませんでした。・・「どうせ俺なんて」と自分を責める人でした。付き合い始めた頃、元カノがずっと忘れられなかったけどやっと忘れられそうだと旦那が言ってくれました。「元カノだったら良かったのにって思った」と言われました。普通なら怒ったりすると思います。私は、ただ「なぜそんなことを言うのだろう...?」と驚き「この人の気持ちを受け止めてあげないと」と思っている私がいました。私は、気づいていなかったのです。結婚の準備は、すべて私がやりました。結婚してからは、私の方が仕事してる時間は短いのだからと「家の事は主婦がするのが当たり前なんだ」とひとりで動いてました。「母のように献身的に支えるものなのだ」と思いこんでいたのです。1年間無職の間は私は仕事と家事も全部していたのでイライラすることもありました。旦那との未来を描けないまま不安を感じたまま、月日が流れました。周りにはそれなりに過ごしているよと本当はどうしていいのかわからないのに相談も出来ず人の話ばかり聞いていました。心のぽっかりと穴があいてるのを感じながら、ただ泣いてる私がいました。なんかそのうち落ち着くよねとごまかしていました。弱音を吐けず、自分で出来る事はするのが当たり前。迷惑をかけるなんてダメだと思っていました。自分ができないことを人に見せることも出来なかった。このまま生きていても...。意味があるのだろうか?今、振り返ると、生きているけれど心は死んでいたと思います。私は何を言っているのだろう?私が癒されたいのに。思いながら聞いてました。そこで出会ったのが全肯定!と言いたいのですが...、心屋でした。それが、2014年の春。夏には、心屋マスターコースに通っていました。そこで自分よりも他人を優先が当たり前と思っていたことが違うのだと知りました。緩んでいく私とともに離婚の話が進み始め2015年の3月にマスターコースを卒業してすぐに15年間の結婚生活を終えました。そこから両親や友人、マスターコースを卒業したときには「おめでとう」まで言ってもらい、誰も責めてないのに心を学んだのに、離婚した自分をずっと、責めてました。気持ちが楽になったことを覚えています。9月に東京オープンカウンセリングに参加し見ているだけなのに、癒されながらも頭とお腹が反応しそのことにびっくりして、「私にはきっと必要なはず!」と思い、2016年の2月から念願の全肯定養成講座を学びました。そこで学びながら全肯定に触れているうちに、癒されていき少しずつ思考ではなく、心の声である私と仲良くなれるようになりました。自分を大事にしないとこんなに悲しくて、子供のように泣きたくなることを体感。自分に向かってごめんねと謝ります。それに気づいてから、自分を否定することが減りました。本当は誰も自分のことを責めたくないですよね。それなのに責めてしまうことが苦しい。自分の本当の心の声を一人で受け止めるのがこわい。知るのがこわいから気づかないように、私もたくさんしてきました。作っていた心の壁をゆっくり、ゆるめたいと思ったら、私にお話をしてみてください。離婚の迷いも話してみると変わるかもしれません。離婚前や離婚後のいろんな思いも抱え込まずに話してみませんか?あなたのどんなお気持ちも否定しないでお話を聴かせていただきます。あなたの心にそっと寄り添います。違うジャンルである介護の職場で働く事になりました。介護の職場では、登録ヘルパー、社員、サービス提供責任者など、さまざまな職種を経験しました。毎日朝6時半から夜10時や11時まで気合と根性で働き続けました。極度の緊張の中、何に対しても『はい、やります』と答えていました。私は、念願だった施設長になることが出来ました。実際の施設長の業務は思っていたよりも過酷で毎日上司から売り上げの事で『お前は給料泥棒か』と罵られていました。上司からの電話は、応接室に隠れて取るようになりました。自分が自分で無くなっていくような感覚を感じていました。燃えつきたように動けなことがくなり、出勤できなくなったのです。私は、切り捨てられるかのように、一般社員に降格になりました。極度のプレッシャーから解放されたこともあってなんとか、出勤することはできるようになりました。頭の中ではいつも「家族のために頑張らないと・・」そう、自分に言い聞かせ、ムチを打って頑張っていました。そんなことがしばらく続いていたのですが...。うつ...、登録ヘルパーに降格しました。「これから先どうなってしまうんだ」その言葉が頭から離れず、今までの自分を責めてばかりいました。「頭がおかしくなった」もう終わりだと思っていました。そんな私の姿を見た、信頼し尊敬している方が数冊の本を貸してくださりました。毎日山積みにした本を眺めているだけでしたが・・。読まないのも悪いと思い、少し読んでみると、そこには、その頃の私に必要な事がたくさん書いてあり、私は泣きながらいっきに本を読みました。登録ヘルパーから社員になり、社員からサービス提供責任者になりました。私も「カウンセラーになって心の苦しさに悩んでいる人のお役に立ちたい」という思いが強くなっていました。全肯定!心理カウンセラーの藤村高志さん(たかぢん)の本でした。本を読み終えた後、藤村高志さん(たかぢん)の事をネットで調べブログを読み、養成講座の存在を知りました。受講する事を決めたのです。同時に、自分がいままで感じていたこと、経験してきたことを「誰かの役に立てば、心の支えになれば...」という思いで書き始めました。書き始めてわずか数日のことでした。僕のブログを読んで下さった方からの、カウンセリングのご依頼が入ったのです。学んだばかりのカウンセリングを僕にできる範囲内で、精一杯させていただきました。僕は、はじめて体験したのです。カウンセリングの前と、受けた後で、クライアントさんの表情や声のトーンや、まるで別人のように、変わっていく姿を、目の当たりにしたのです。「これが、自分が本当にやりたかったことなんだ」と、心から思うことができたのです。人と人の関わりの中で、周りの期待に応えきれず、どうしていいのか、わからなくなってしまった方。多くの方々のお話しを聞かせて頂きました。僕も、“周りの人の期待”に応えようと精一杯頑張りそれなのに、うまくいかなくて、心が疲れ、動けなくなった1人です。悩みに大きい小さいはなく、どの悩みもその人にとっては真剣な悩みなのだと私は思います。何を話しても大丈夫です。話せなくても大丈夫です。長い間があいても大丈夫です。支離滅裂でも大丈夫です。お会いした事のない、あなたと出会える事を楽しみにしています。僕が、これからのあなたの幸せのなんらかのきっかけになれたらと、心からそう思います。長い文章を最後まで読んでくださりありがとうございました。http://ameblo.jp/all-ok-mirai/プロフィールはじめまして、全肯定心理カウンセラー・かわかみかずよです。家では存在感を消しているような子供でした。短大卒業後OLとなりました。2人の男の子に恵まれました。夫との生活は穏やかで心地よいものなのですが、それと反比例するかのように自分の親戚のトラブルに悩まされる毎日。逆に親戚をかばう姿に失望し、悲しくて、母とは距離を持つようになりました。月日が流れ子供たちの成長とともに自分の時間が増えていきました。趣味も資格も特技もない専業主婦から勉強して、カラーセラピストになりました。ビジネスのコツを学びたいと参加した起業講座では、あまりの厳しさに驚き、落胆し音をあげました。3年前、美容関係の会社の方と知り合い、セラピストとしても成長・活躍できるチャンスがあると聞き、そこでの仕事も始めました。仕事上でやることなすこと否定され、半ウツ状態になってしまった私がいました。それらをきっかけに、自分は頑張っているのに理不尽な思いをする・わかってもらえない・評価されないという同じような壁に当たることに気づいたのです。親を始め、周りの人や環境のせいにしようとしていました。心の在り方が現実の現象を作るということをを知りました。何か根本的な所を解決したほうがいいかもしれない、と思い始めて自分を見つめることを徹底的にやってみようと取り組んでいきました。そんな中、全肯定カウンセリングに出会ったのです。人を、私を、全て肯定して包み込む温かさに触れました。学びながら、ネガティブな感情を持つことをダメだとしていたことに気づきました。弱さは出せずに、相手に対する望みをぶつけすぎてたことに気づきました。自分が自分を最も受け入れていなかったのです。自分を否定していた!周りが変わることを求めていた!のです。自分を認めてラクになるうちに、弱音も出せるようになりました。それを全肯定されていくうちに、悩みのパターンから抜けることができました。多くの方に全肯定の素晴らしさを知ってもらいたいと思うようになりました。友達には弱いところ見せたくない。話したけど、ラクにはならなかった。同じところでグルグルしている。普通に聴いてもらうだけでは悩みが解消されない・・・こういうことがあるかもしれません。人一倍頑張ってきましたよね、努力もしてきましたよね。