最近会社を辞め、フリーランスになりました。東京生まれ、東京育ち。いわゆるベッドダウンと呼ばれる郊外で育ちました。小さいころは、割と静かな子。静かだから居るのか居ないのか分からないこともあったと母に言われるくらい。学校に通い始めてからは、気づかないうちに人から褒められることが多くなりました。たしかに勉強はそこそこ出来た。顔もそこそこ可愛いらしく、「可愛いね」と言われることがとても多かった。小1の時に、友達のお母さんに「本当に可愛いね〜」と言われて、「うん、よく言われる〜」と素で返事してたことがあるらしく。母には未だにトンデモエピソードとしてネタにされています。本当に人間は贅沢だなと思うのですが、いつしかその「褒められる状態」は私にとって「当たり前」になっていきます。「自分は人に褒められていなきゃダメなんだ」と思うようになっていったのです。失礼極まりない話ですが、年々私は人に褒められることで「嬉しい!」と感じることは減っていきました。「この人は私を評価してくれている。期待にもっと応えなければ。「この人は私を綺麗だと思っている。「この人は私を強いと思っている。」そうしないと、嫌われる。褒められなくなってしまう。して、私は自分の首を自分で苦しめ続けていました。3年生の秋には就活を終えていた私に残されたのは、「無事卒業して就職する」という道でした。いう精神疾患で表面化されました。それ以降、私は自分と真っ向から向き合うようになりました。私は、自分で自分を褒めてあげられていなかった。人に認められても、自分が自分を認めていない。いつまで経っても苦しいんだ。こんな自分じゃ、一生苦しいままだ。そんなの自分がかわいそうだ。私の人生なのに、人のために生きるなんて。自分を殺してまで、人のために生きることない。自分のために生きよう。上手に生きられない自分も居ます。昔の自分より、人間味が増したかな。それくらいの気持ちで居ます。私という人間のストーリーを一つだけ、強くお伝えしたいことがあります。「不安障害」は、あくまで私の一要素です。アイデンティティではありません。