楽しんでいて、むしろ私と同じように感じている人もおそらくいて、だから厄介なのは自分。そんな場所へ出向いておきながら、ほとんど会話に参加しない。考えていくと、幹事の子にも本当に申し訳ないことをしてしまったなという気持ちや、自分に対する失望感で落ち込んでいくことになる。前回の記事で父のことを考えることを少し休もうと書いたのに、強制的に気持ちを持って行かれてしまって、この1か月は比較的落ち着いていたのに、(若干、躁を演じているきらいはありましたが、)自分の感情をコントロールできなくなってしまった。その場で感じた嫌悪感で動けなかった。私は、「私には楽しむ資格が無いんじゃないか」とは思わない。普段友達と話して笑って、テレビを見て笑って、遊びに旅行に行ったりしている。何に対して嫌悪感を抱いているのか。それは、父が自死をした日に原因があるように思う。あの日、父が自殺をしようと公園にいた時、あるいは父が自らの首をメジャーで締めたその時、私はお酒の場にいた。父が発していたサインに気がつくことができずに、向き合うことができずに、能天気に、お酒を飲んでいた。今の私にとってこういう酒席は、父を救えなかった後悔と自分自身に対する失望を喚起するものでしかないのだな。そのどうしようもない感情を嫌悪感に変換してなんとかその場をやり過ごして自己嫌悪に陥る。今回の打ち上げでも気分が落ち込んでいくことを自分ではどうしようもできなかった。周りにも迷惑をかけてしまう。お酒の場には行かないようにする。することで、不意に感情を乱されずに済む。