人生50年も生きて来て感じたこともなく、不思議な変な感じだったのを今も鮮明に覚えています。それなのに、まさかの別れに至った。ダブルショックいえトリプルショック、で落ち込んだ、そんな年末年始だったのです。運命の人だと思った彼と別れを経て、1ヶ月沈黙の後、再会。私は朝から瞑想などして、心を落ち着けて待ち合わせ場所に出かけました。私は待ち合わせ時間前に到着したいタイプ。5分前に待ち合わせレストランに到着。それと当時に彼もドアを開けて入って来たのです。その顔を見た、その瞬間。”無性に懐かしかった。会ったあの瞬間と同じ感覚に襲われたのです。復縁に向けての話し合い再会の瞬間に”復縁”は確信したのですが、やはり、良い歳した大人が喧嘩別れした、この事実はきっちりと冷静に見つめ、改善策を見出したい。同じ過ちを繰り返さないために。この3点について、じ〜っくりと、何時間も話し合いました。(レストランの方にはいい迷惑でした。)具体的な話の前に、まず、これを皆さんとシェアしたい。彼は、かなり!、孤独で、一人で、ものすごく、寂しい時間を過ごしていた模様。彼は、なぜだか、私もそうだったと疑いもしていない、そう言う前提で、色々と話しを進め始めたのです。友人とバーに行ったり、最近ずっとご無沙汰だったジャズバーに出向いて私の大好きなラム酒(大好きなのですよ)を片手にジャズの音色に酔ったり、ちょっと贅沢にオペラなどにも一人で出かけたり、と。凄いのが、ベッドにスナックを持ち込んで、寝っ転がって、Netflixで映画を”好きな時間”に観ながら、お菓子ボリボリ、バリバリ。そんなだらしない、格別なことも、一人なら、自由気ままに出来ちゃう!な〜んだ。独身生活、やっぱり、楽しいじゃん。ものは考えようだよね〜!そんな独り言もつぶやき、結構、楽しい日々を過ごしていたのですよ。そんなことは、私の目の前に座って、半分お目目をうるうるさせてくれて、私がいない時間がどれだけ寂しかったか、そんな熱い想いを告げてくれている、そんな彼の前では、言えるはずもなく。”私も寂しかったのよ。”だって、時々は彼を思い出して無性に寂しかったのも、本当ですからね。話し合いで判明した事実さて、その肝心の話し合い。お互い思っていることをこの際、全部ぶちまけよう、と言うことに。喧嘩別れした時に、”え?そんな風に思ってたの?”と言う驚愕の内容もあったことも踏まえて、相互理解を深めるために全部話そう、と。いやあ、出るわ、出るわ。知らないことだらけ!夫婦といえども赤の他人。この格言を思い出した瞬間でした。過去記事の内容以外に、色々なことが明らかに。一人っ子ではあるし、かなり辛い高校時代を過ごした。それをバネに自力で有名大学に入り、おまけに、MBAまで取得し、今の成功に至ったこと。泣いたり、悪態をつく、それが耐えられない。私?まさか、彼にそんな過去があったとも知らず、たまの悪酔いくらい、ご愛嬌、などととんでもない勘違いをしていたと言う!猛省しましたよ。今後、気をつけるように、お酒は楽しく嗜むことを約束しました。次に私:いつも気になっていたこと。主語が”僕たち”ではなく、”僕”なぜか単独。全部ではなくとも、8割以上がそう。2年も付き合い、同棲までして、彼は私と同じ未来を見据えていないのだな、と感じざるを得なかった。ある意味、刹那的な日常生活だった。意見の相違が起こった時も、それゆえに、行き着くとこまで行く、そんな投げやりの喧嘩になった、と自己分析。この話をしたら、彼は目を真ん丸くして、”君はそんなことを思っていたのか?”とびっくり仰天でした。彼はそんなつもりは毛頭もない、それどころか、私たちの生活大半の部分を経済的に支え、自分のファミリー、子供や初孫にも会いに一緒に旅に出かけ、”将来を考えられない女性を家族行事に連れて行くわけないじゃないか!”と半分怒り顔さえ。”僕は一人っ子で育ったせいか、人との関わり方が下手なのは認める。悪気はないのだけど、殻にこもってしまう性質もあるみたいだから、それが言葉に出るのかもしれない。”二人の認識:お互い最後の人生後半を一緒に歩める、そう認識できたから二人は一緒にいる。関係をもっとよくできるよう、今後は何かあったら、お互いを信じで話し合いを持とう。信頼って?ことのつまり、お互いに信頼していなかったから、思ってた疑問や不満を話せなかった。言うことだと思うのです。お互いに信頼があったら、”こう言うところ、いやだから辞めてね。”言えたと思うのです。信頼を構築できていなかった、だから、言えなかった、もっと悪化する。負の連鎖に陥っていたこと痛感しました。↓”冷却期間=ショック療法”これがキーポイントだったのだと思います。お互いクールダウンして自分を見直す期間、これが、復縁に至った理由だと。次回は復縁記念&私の誕生日を兼ねて、バミューダ諸島に旅行した話を書きますね〜。