分からないけれど私を呼ぶ。私が返事をするまで呼ぶ。説明するのが遅れてしまったのだが私の部屋はややプライバシーが無い。バッタンドアがいい、ガラガラドアと障子は嫌だという意見は「それでは廊下の日光が当たらないだろう」という理由のもと却下され理想としていた洋風でかわいらしくてお人形さんのような部屋とやや斜め違った、両親の寝室と隔たれたものは障子とプライバシーを無視して全開すれば風通しのいい引きドアという2つの入り口が出来上がった。心もとなさすぎる障子の間には一応遮光カーテンがかけられたものの上の隙間から自室の明かりが寝室へ漏れるらしく夜中に「早く寝ろ」と何回も叱られるはめとなる。前述書いたとおり両親は時折私に声を呼びかける。私が返事をするまで呼びかける。しまいには無遠慮に(主に)ドアを勝手に開けてまでよんだ。私が世間的に後ろめたいことをしていたらどうしてくれるんだ。私の自由部屋ができて嬉しんだのはつかの間、いつしかこの自室を監視室と認識していた。おかげさまなのかどうか分からないが「気のせいだと分かっているけれどもどこにいても誰かが私を監視しているのではないだろうか」といった被害妄想がうまれた。ちなみにまったく気のせいだとか被害妄想とかではなくあんまり遅く出かけると家族から電話がかかってくる。過去には60秒だったか90秒だったかはたまた120秒だかのコール×3をされた。家族に申し訳ない感想と思いつつ一種のストーカーではないのか?と恐怖を感じてあの日から余計恐ろしくなった。この家は愛おしくも憎らしい入院施設だ。空想の女の子に何百回ひどいことをしてしまったことだろう。何度も首を吊らせたり絞めたし、薬もたくさん飲ませたし、高いところからだって何回もさせてる。他にも切らせたり、吐かせたり、何よりどれだけ泣かせたか分からない。私のわがままにより空想の女の子達は今までもこれからも嫌な思いをする。私が出来ないことを、したいことをさせる。自己投影じゃないんです。共有してらいたいとか道連れにして痛み分けしたくて、なのに現実でそれを出来るのは困難で、近くに傍らにいないからおそらくこれは虐待だとかドメスティックバイオレンスというかかわいそうだ。描くことですっきりする。思考がまとまるような整理されて心に余裕が生まれる気がして犠牲になってもらってる、生贄にしてる。幸せにもしたいので感情がごちゃまぜでグチャグチャだ。罪悪感で胸を傷ませながらシャープペンシルを走らせる。罪悪感が爽快感に変わる時うれしいようなかなしいような気持ちになる。20:18「うらめしや」Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-04-06■むしろ私以外の人間みんながある日突然消えちゃったらと考えた。幽霊とか怪物なんて存在しなくて、人が飼ってた動物はまぁいつの間にか開放されてたってことにして、電気ガス水電波もろもろ使えるご都合主義で、木々は変わらず野生動物もそのままいて、本当に人間だけがまるっといなくなったら。自殺するだろうなという結論に至る。最初は戸惑いながら嬉しく思うかな、だって労働しなくていいし好き放題出来る。お腹が空いたら適当に保存食を食べれるしずっと絵を描いたり本を読んだり出来る。やった!これから自由だ!って大声出しながらジャンプしても構わない。絵を描いても自画自賛したり自己否定して一人芝居、本を読んで分かち合えたりあーだこうだと語る誰かがいない。電力があったってTwitterしても自分以外のつぶやきのないタイムライン。動物がいたって私はディズニープリンセスにはなれなかった。鹿には蹴られ猫には引っかかれ犬には噛みつかれ...これからもなれずにいるだろうに。私をひっくるめて人類滅亡するか、私だけが勝手に自殺するかのどっちかなんだなと思った。21:12むしろ私以外の人間みんながある日突然消えちゃったらと考えた。幽霊とか怪物なんて存在しなくて、人が飼...Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-01-11■もう何もないって。脳がぐちゃぐちゃであーとかうーとかそういった簡易的な言葉にしか成り立たない。人と共に生活するの困難じゃん。