こんなにコメントもらえたことが本当に嬉しかった......。LINEからもたくさんもらえた。本当に、言葉にしてもらわないと自分が愛されてるのか気付けないとか、不安とか。ない承認欲求で、醜く感じちゃう。そんなわたしでも、こうやって「おめでとう」って言ってもらえるんだなぁって......。みんな、本当に優しいなぁ。出会ってよかったなぁ。『誕生日』って、生まれてきたことを後悔する日だった。「生まれてきてごめんなさい」って、謝る日だった。数年前、いつだったかな......忘れてしまったけど、その年の1回を除いて、自分の誕生日は、暗く、嫌な気持ちで、1日を過ごしてた。今日だって丸1日清々しい気持ちで過ごしたわけじゃない。「生まれてきてごめんなさい」って気持ちはやっぱり今でもどこかに持ってる。「わたしさえ生まれなかったら」「この日は、1年で1番最悪な日」。「おめでとう」って言ってくれる人がいるんだし、わたしをちゃんと想ってくれてるんだし、感謝しなきゃって気持ちももちろん持ってる。思えないことが嫌だし、失礼なことだって思って自分を責める。言ってもらうだけ言ってもらって、それを信じて受け止めることはまだ難しい。わたしに対して「生まれてきてくれて、出会ってくれてありがとう」って、どういうことなんだろう。意味がよく理解できない。自分からそう伝えることはできるのに、自分が伝えられることがよくわからない。それがずっとずっとわたしの中の『誕生日』で、どうすればいいかわかんない日。それでも今年の誕生日は、ひとつだけ生まれてきてよかったと思えたことがあって。それは、お母さんが、わたしが生まれてきたときの話をしてくれたこと。きっかけは何気ない、「何時ごろ生まれた?」って話から。わたしは、12/5の午前2時半頃に生まれたらしい。夜中に陣痛がきて病院に行ったら、「もっと陣痛が強くなって、明け方くらいに生まれるでしょう」と言われたお母さん。陣痛が強くなってきても、「明け方に生まれるんだ、すごく痛いけどまだナースコール押しちゃだめだ......。この後にはもっと強い痛みが待ってるんだ......。初産だということもあって、加減がわからず必死でがまん。「もう限界!!!」と思ってナースコールを押したら、「もう生まれます!」と運ばれてすぐに、すぽーん!と生まれたそう。明け方に生まれるっていうことだったから、パパは家に一旦帰ってしまってたらしい(笑)生まれ方も、わたしっぽい。弟は陣痛がじわじわじわじわ続いてたらしい。そんな話を笑いながら話してた。それを楽しそうに思い出しながら笑うお母さんを見ると、「ああ、本当に生まれて嬉しかったんだなぁ。今まで散々「生まれてこんかったらよかったんやろ!」とかお母さんに言いまくって言いまくってしても、「それだけは一度も思ったことない!」って言い返してきたお母さん。実際、喧嘩で「出ていけ!」とかは言われたことがあっても、「死ね」とか「生まれてこなければよかった」とかは、言われてない。今まで何度も頭ではわかってたことを、なんだか今年はすごく身に染みた。生まれてきてよかったんだろうなぁ。不器用で、24歳になった今でも道がわからなくて、止まって、戻って、してるわたしだけど。生まれてよかったんだろうなぁ。やったら心からそう思えるんだろうなぁ。来年の自分の誕生日には、「生まれてきてごめんなさい」なんて言葉が浮かばないような子になっていたいなぁ。