恋愛指南書によく書かれてる「彼を理解しましょう・共感しましょう」という行為が、いかに難しいことなのか教えてやんよ。恋愛指南書によく書かれてる「彼を理解しましょう・共感しましょう」という行為が、いかに難しいことなのか教えてやんよ。恋愛指南書によく書かれてる「彼を理解しましょう・共感しましょう」という行為が、いかに難しいことなのか教えてやんよ。恋愛指南書とか読まなくていい。withonlineで52回目の連載がアップされました。恋も仕事もわ...『恋愛指南書を読むほどダメ恋に陥る理由、教えてやんよ』藤本シゲユキの一発逆転...https://withonline.jp/love/realife-counseling/q7p2J前回の連載では、「性別の承認」のせいでダメ恋に陥る人が多いことについて解説しました。その一方で、男女問わず恋愛成就しやすい人も一定数います。彼ら彼女らにはある共通点があり、それは「容姿が良くて人間力が高い」ということなんです。今回のテーマは、「恋愛指南書は読まなくていい」という内容です。僕のブログや著書を読んでくださっている方なら、なぜ読まなくていいのかその理由をご存知かと思いますが、端的に言うとこういうことなんです。1・ほとんどの場合、書いてあることが浅すぎる2・人間を一つの枠に当てはめることはできない3・テクニックに頼りすぎている今更感はあるかもしれないけど、一つずつ簡単に説明させていただきます。1・ほとんどの場合、書いてあることが浅すぎる浅いというのは、本質を書いていないということです。読めてしまうし、読み終わったあとは「頑張るぞ!」みたいになるんだけど、ほとんどの場合、そのときの気分で終わるんですよ。その理由として大きいのが、書いてある内容が浅いので、具体的に何をしていいか分からないからです。自己啓発本の世界でもそういうのがありますが、恋愛指南書でもそれは同じで、深い内容が書いてある本ほど、読んでいて考えさせられるし、「これ、難しいよな」「自分はちゃんとできてるかな」と自分を振り返ることになるんですよね。あと、深くなればなるほど、「この人何言ってんだろう?」と理解できなくて、書かれていることがずっと心に引っかかることもよくあります。それから、書いてあることが浅すぎる本は共通して、「なぜそうなるのか?」「なぜそうしたほうがいいのか?」「どうやってそれをするのか?」が書いていません。2・人間を一つの枠に当てはめることはできないこれは僕がいつも言ってることになりますが、考えてみれば当たり前の話で、人それぞれ生きてきた環境、価値観や考え方はバラバラなんですよ。それに、調子が良いときや悪いときの態度や言葉も違いますよね。「男とはこういう生き物である」という情報って、すべての男性に当てはまるわけがないんです。そもそも、あれだけ統計が取れている血液型占いでも当たり外れがあるし、僕の著書「幸福のための人間のレベル論」では、人間の幸福レベルを9段階に分けていますが、その数の多さでも「自分がどのフィールドにいるか分かりません」という方が結構いらっしゃいます。本の中でも、「かならずしも、いずれかのフィールドの特徴にすべて当てはまるわけではない」といった文言を書いていますが、これは逃げでもなんでもなくて、100人いたら100通りの人がいるので、人間を一つの枠の中に完璧にカテゴライズすることは不可能なんです。それに、「男とはこういう生き物」「女とはこういう生き物」という情報がまかり通るのであれば、世の中は似たような人たちで溢れかえりますし、恋愛で迷子になることはありません。3・テクニックに頼りすぎているいわゆる、「小悪魔テクニック」と呼ばれるものが該当しますが、こういったテクニックが使える女性って、元々の性質が小悪魔気質だからできるんですよ。本人たちはテクニックを使っている自覚がなくて、男性と普通に接していたら「なんか知らんけど小悪魔みたいになった」という感じなんです。意図的に小悪魔テクを使う女性も彼女たちの中にはいるのですが、これは相手が望んでいるものに対して自分を偽っているんですよね。清純さが求められているなら、「あ、この人は私のことを清純かなんかだと思ってんな。本当は経験人数分からないくらいあるけど、2人しか付き合ったことがないって言っとくか」というように。ほとんどの場合、彼女たちはこういった嘘をつくことに罪悪感がありません。それが相手を喜ばすための正しい嘘であると思っています。あと、駆け引きについて書かれた恋愛指南書は今までに沢山発売されましたが、多くの人が勘違いしていることがあるんですよ。駆け引きをして得られるのって、愛情じゃなくて「執着」やねんで?ってことです。それに、なんとも思ってない女性から駆け引きをされてもなんとも思わないし、むしろ、あざとさが見えて嫌悪感や不信感が出てきます。そもそも、これから信頼関係を築いていきたい異性に、駆け引きなんか使うなやという話です。信用されへんねんってこと。以上が、恋愛指南書を読まなくていい理由になりますが、そういった本の中にはよく、「彼のことを理解しましょう」「彼に共感しましょう」って書いてあるじゃないですか。この言葉の意味を分かったつもりでいて、「私できてるし」と自分で思っている女性に告ぐ。できてへんからな?なぜなら、異性に限らず「人を理解する」「共感する」って、実はもっと奥が深くて、めちゃめちゃ難しいことなのだから。カウンセラーである僕自身も、日々奮闘しているぐらいなんです。クライアントさんに対し、「もっと話を聞いてあげれば良かったな」とか、「余計なこと言いすぎてしまったかな」とか、反省することなんていまだにあるんですよ。「おいおい、プロ失格じゃねえか」とか言わない。「理解する」「共感する」って、それぐらい難しいことであり、そもそも人は「自分はできている」という前提を作ってしまうと、そこから成長しません。仕事に限らずなんでもそうですが、その前提を作らずに日々何かに取り組んでいると、現時点での改善点は見えてくるし、新しい試みが入る隙が見つかったりとか、沢山出てくるんですよね。プロである以上は「できている」って言いたいけど、そう言いたくはないんです。「理解する」「共感する」をざっくり説明すると、次のようになる。この「理解する」「共感する」という言葉の意味を語る上で、著書「しびれちゃうくらい『心底幸せ!』な恋をする方法」の一文を紹介いたします。以下にあるのは、恋愛講座を受けに来たという設定のリコと僕の会話です。「まず、相手のことを理解して共感する。相手がなぜ今のその人になったのか?に興味を持って知る。ケーキがあるとしよう。このケーキがどう作られたか、どんな成分でできているかなど、『こうやって作られてるのか』と知ることが理解するということ。ケーキは要冷蔵やろ?高温多湿な場所にずっと置いているとダメになる。共感するというのは、『わかる、私も湿気多いと無理。寒いほうが好きなんだよね』と自分も該当するときだけ同調するということ。ケーキのことを知っているだけならこうなる。あなたケーキなんだね、いちご乗ってるね、いろんな人に食べてもらえたらいいね。知らんけど」リコ「ちょっと待って、何を言っているのか、全然わかんない」(この人、マジで何言っているんだろう)リコはそう思った。ケーキのことをただ知っているだけでは、理解して共感しているうちに入らん。今のケーキの例を人に置き換えるとこうなる。歳の商社マンがいたとしよう。この人のことを本当の意味で理解するなら、どんな人生を歩んできたのか、どんな価値観を持っているのか、どんな人たちが関わってきたか、なぜ商社マンになろうとしたのか、など、相手のパーソナルな部分を知ることが相手を理解するということ。相手がどんなことで喜び、楽しみ、怒り、悲しみを感じるかを知ることは大切。した会話の中で、同調できることを共感する。『33歳の商社マン』だけでは、上辺のことしかわからん。相手に踏み込まなかったら、理解も共感もできひんねん。以上になりますが、実はもっと掘り下げることができるほど奥が深いのが、「理解と共感」。「相手を理解する」ことについて、お話させていただきます。相手を理解するってこういうこと。牛肉とお寿司が食べられないという人がいたとします。ここで、「絶対食べたほうがいいよ!人生の半分以上損してるよ!」と言っちゃう人は、相手のことを理解するつもりがありません。自分の価値観を押し付けているだけで、言葉にしなくとも思ってる時点で、相手のことを理解しようとしていません。この人のことを理解しようとすると、こうなるんです。「あ、この人はお肉と生魚が食べられないのか。珍しいけどそういう人いるし、聞いておいて良かったな。食べられなくなったきっかけとかあるのかな?後で聞いてみよう。この人と食事するときは、焼き肉とか海鮮がメインのお店は避けたほうがいいね。この人は一体、どういう食べ物が好きなんだろう?これも聞いてみよう」つまり、相手を理解するということは、自分の価値観や主観を交えずに、相手のことだけを知ろうとすること。自分の感情を挟まずに、「相手の事情を考えて相手だけに」目を向けることなんです。他の例だと、聞いていてイライラするような会話ってありますよね。分かりやすく言うと、「仕事辞めたい」っていつも言ってるけど、辞めるつもりなくて延々と愚痴を言い続ける男性や、「彼氏がひどい」と会う度に文句ばっかり言う女性の会話。相手を理解しようと努める人って、男女問わず愚痴や文句からも相手が何を望んでいるか、真意をつかもうとするんですよ。いったことを書くと、「そういう人の話でも我慢して聞かないといけないんだ」と思った方もいらっしゃるかもしれませんが、そうじゃなくて、その人のことを本当に理解したいんだったら、「嫌だな」という感情さえも挟まずに相手の話だけに耳を傾けるのが、「理解する」ということなんです。それができないししたくないなら、しなくても別にかまわないし、中途半端に相手の話を聞くんだったらそれはただの偽善なので、お互いにとって何のメリットもないからやめたほうがいいです。相手のことを深く理解するには、感情を挟まないことが鉄則であり、ただ「自分はそうじゃないけど、そういう人もいるよなあ」と、自分との違いを認めることなんですよ。自分と考え方や価値観がまったく違っていても、「そういう人もいる」。その上で、付き合うか付き合わないかはお互いが決めることであり、付き合わなかったとしても、それは相手を否定しているわけではないんですよね。かかわったことによって、お互いが嫌な思いをするのであれば、最初からかかわらないようにするのも、「ある意味優しさ」です。自分の知りたいことだけを聞いている内は、相手を深く理解しようとしていない。それから、相手を理解する上で必要な条件がありまして、それが何かというと、「自分が知りたいこと以外のことも相手に聞く」ことなんです。父親が息子に対して聞く、「最近学校のほうはどうだ?」という質問は、「息子は学校で上手くやってるか、勉強をちゃんとやってるか心配だ」という、お父さんの「知りたいこと」になります。恋愛の場面だと、「彼はどれぐらい恋愛経験があるんだろう?」という疑問から生まれる、「今まで何人の人と付き合ったの?」という質問は、この女性が「知りたいこと」になります。相手のことを深く理解するためには、自分が知りたいことだけを聞いていてはダメなんですね。自分の興味の範疇から外れた疑問を質問することも、相手を理解するということです。ちなみに、子供のことを理解しようとするお母さんは、学校から帰ってきた子供に対し、「学校どうだった?」とは聞かず、「今日はどんな一日だった?」と聞きますね。本当の理解と共感は、「余裕があるから」こそ、できるもの。あと、後述する共感に関してもそうなのですが、理解も共感も、まず自分に余裕がないとできません。余裕とは、満たされた自分だからこそ生まれるものであり、余裕がない人ほど、本当の意味で相手を思いやったり優しくしたりすることができないんです。余裕がない人は、「分かってほしい気持ち」や「自分の見られ方」ばかりが気になっているので、その分だけ相手に意識が向かないんですよね。余裕がある人は、すでに自分のことを分かってくれる人にだけ目が向いているし、自分の見られ方もそんなに気にならないので、だから必然的に相手に意識が向くというわけです。具体的に言うと、相手を理解しようと努める人は、理不尽に上司から怒られたとしても、次のように考えます。「この人、めちゃめちゃなこと言ってるけど、もしかしたら家で何か嫌なことがあったのかなあ。それか、上の人になんか言われたとか。自分はまだ経験がないから分からないけど、上の人間と下の人間との板挟みになるって、すごくしんどいのかもな」これが前述した、「相手の事情を考えて相手だけに目を向ける」ということになります。いう風に考えろと言ってるんじゃなくて、自分に余裕があって相手を理解しようと努めていないと、この考えには至らないということを言ってるんです。ほとんどの人が、理不尽に怒られて腹が立ったり悲しんだりしますし、中には「なんでそんなめちゃめちゃなこと言うんですか?言い方考えてください」と反論する人がいますよね。これが正常なんですよ。本当の意味で人のことを理解するって、怒りも悲しみも挟まずに相手の事情だけを考えるということなので、相手の言動に反応しているうちは、深い部分で理解できていないんです。「理解する」ことがいかに難しい行為か、お分かりいただけたでしょうか。相手に共感するのも、実は超難しい。多くの人が勘違いしている共感。それは、こういうことです。本当の共感って、こういうことじゃないんです。相手が思っていることを代弁してあげること、それが本当の共感なんですよ。愚痴や文句を言う人のことをどうやって理解して共感するか、仕事を辞めたがってる男性を例にお話させていただきましょうか。「もう、ほんと仕事辞めたい。「前から辞めたいって言ってたもんね。「頑張ってることを評価されないってつらいよね。結果だけじゃなくて、頑張ってるプロセスも見てくれたらいいのに。俺なりに頑張ってるのにさ。頑張れとか、まだまだだなとか、もっとお客様の親身になれとか、なんでもかんでもいちいち文句言ってくるんだよ。「ああ、その上司の○○さん、人の上に立っちゃダメな人なんだ。「そういう人の下で働くと、部下はどう動いていいか分からないし、言われたことだけやっていても文句言われるしで、めちゃめちゃ困るんだよね。「部下が願うことってそれだよね。