06:15いつか僕らの自由時間が終わる日までTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-11-11一生強く生きるつもりなのに運命の赤に流されてばかりだ折れちゃったピンヒール♩ピンヒール/バンドじゃないもん!こんにちはこんばんはいい加減風呂に入らなきゃなのにハマってるパズルゲームが止まりません。稽古が終わってまあまあな疲労をかかえて帰宅した。4畳くらいのきったない部屋に入って部屋の半分を占めているベッドに上着も脱がないで横たわって、なんとなくInstagramを開いた。ブロックし損ねていた地元の知り合いのstoryが走馬灯のようにバーーーーーっと流れていった、幼稚園から中学の頃まで一緒だった子の結婚式の様子が流れてきた、その次に、高校の頃まあまあ喋っていた子の結婚式の様子がまたしてもばーーーーーーっと流れていった。結婚できるって本当にすごいことだと思う。結婚願望はよくわかんないけど、結婚には夢があると思う。自分の人生で、ずっと一緒にいてもいいと、ずっと好きだと思えた人が見つかったって、それはどんな確率なんだろうかとか、よくわからんJPOPの歌詞みたいなことを考えてしまうのだ。本当はそんな「運命の人」などは存在せず、地元という限られたコミュニティのなかでこの人は合うとか合わないとか、そういった選択の幅が狭まった結果、地元の人間はみんな早くに結婚して子供がいるのではないかという推測もよくする。東京なんてところにいたら、恋愛とやたらでかいショッピングモール以外で無限に楽しいことの選択肢がある街にいたら、結婚という機会や考えはなんとなく蚊帳の外になってしまうものなのではないか。やって人の幸せそうな姿を見た時に水を差すような考えだからいつまでも恋人ができないんだよと三角の目をした羽ある天使が言ってくる。若い時はたくさん遊んだ方がいいとよく言われる、遊ぶってよくわからない。私はなによりお布団が好きだし、ひとりで何かをすることが結構好きだ。ひとりでお芝居を見に行って、ひとりでご飯を食べてひとりで眠りひとりで学校の授業を受ける。今思ったけど、大学いる時本当に1回も誰かと関わらないから声もださないな。誰かと、特に異性と関わるのは普通よりもHPが消費される気がする。なんとなく察してしまう、女としてみてるけど人としては見られていない目線だとか感じてしまった日にはもうそれはゲームオーバーで、死んじゃったなぁ今日と思うのだ。いうのを感じた時に、いつもの、いや私は愛されるべきだろ強く深くなんか!とにかく!根拠はないけど!笑顔を守られるべき存在私は!と、表情豊先生に伝授された自分を褒めまくる強がりが剥がれて、それは虚像でしかなく自分は誰からも大事にされない人間なのではないか、しょーもないやつなんじゃないか。鏡とかよくいうし、自分の価値とは自分で決めるのが正しいと思ってきたけど俳優という職業をしているとその価値観がゴロゴロ崩れて、誰かの評価こそが本当のもののように思えてくるじゃないか。いつものことながら何言ってるかわかんなくなってきたけどね、私は千文字を超えるとわけのわからないことを言い始めることが最近わかってきました。何があるわけでもなく、こういう思考を巡らせてしまう夜は誰にでもあると思う。それを出すか出さないかなだけで。別にこういう話じゃなくたってすごくしょーもないこと本気で考えちゃうじゃない。お風呂の中で宇宙とか都市伝説についてぼーっと延々考えちゃったり、むかーしの記憶を反芻してなんだこれ思い出したんだろってその原因について考え始めて止まらなかったり、クレジットカード何に使ったんだろうとわからない記憶をたどろうとして一時間たってたり、往々にしてあるよ。まーーーこういうこと一通りグダグダ考えた後は、Amazonで頼んだもので届かないのがあるんだけどそれに対して問い合わせしてもそれも返ってこなくて、どーしようかなぁ、もーいいかなぁ、というところでシメられます。01:29一生強く生きるつもりなのに運命の赤に流されてばかりだTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-11-05ひとつだけ思ったのはあたしの事少しだけでも好きだって愛しいなって思ってくれたかな?♩二時頃/aikoこんにちはこんばんはそろそろマジで本腰入れてジム行く習慣を作り直さないと現状維持で終わるどんです。昨日はいい推しの日だったそうですね。推し、おしってなんだろうと思う時がたくさんあります。「好き」の種類の中の一つ自分がガチガチにアイドルまたはメイドのヲタクだったので、自分が推される側にいる瞬間がたまに、すべて夢の中の出来事なんじゃないかとおもう時があります。この二年半で新しく「推し」としてみなしてくれた人、推してくれていたけどいつの間にかいなくなっていた人、たくさんの方の顔が脳裏に浮かびます。最近、残りたい、だなんて本当におこがましいと感じていて知り合いから年間に国内で公開される映画の本数を聞いた時からだろうか、3000本?とか?もう忘れちゃいましたが、映画よりも短期間で、刹那的な舞台においてはそれの倍、さらに倍くらいの作品が生み出されては消えていくのだろうなと。知らない人たちばかりのオーディション、絶望する。世間は狭いけど世界の広さには毎度びっくりする。必死にやれど、広がりがないのかもしれないと感じる時がある。したって飛び抜けることなどないのかもしれないと思う時がある。残りたいけどこれだけ大量消費の時代に、さっきまで見ていた芝居に前に見たことある人がいたとしても気づかないようなくらいなことだってある世界で「残る」は本当に天文学的数字なんじゃないかと信じてしまうされどだからと止まったら本格的に忘れられるのも一瞬だろうと思う。平凡な人間だ、3ヶ月も経てば私のことを忘れる人がほとんどだろうと思う。私だって生きていく中で常にたくさん人を忘れる。その中で「推し」だけはずっと残っているのだ。風俗がバレて飛んだあの子も、コンカフェ処女詐欺のあの子も、もうあえなくなっちゃってもずっと推していた子らは私の中に残ってる。私は推し=人生から消えてものこる存在という認識だ。仕方ないだろう根がガチ恋ヲタクなんだから。今だって過去のガチ恋エピソードで泣けるぞ。肴は炙ったイカでいい。...もう何が言いたいかわかんなくなって来ちゃったわ。今だけガチャガチャ書いてても、思ってることとか言いたい事はひとつでいつもありがとうとかこれからもよろしくねとか特別にしてくれて嬉しいよとかに集約されるのだと思う。いつもグダグダ言うのだけは得意だな!と思う方がいるかもしれないな。