久しぶりに相談します。心の悩み久しぶりに相談します。現在休学中で...久しぶりに相談します。319久しぶりに相談します。現在休学中で、また一年生を経験します。休学した主な理由としては中学時代のことをまだ引きずっているからです。中学時代にあまり中学にいい思い出がなくて、いい思い出と言ってもひとつもないくらいです。中一のときに、部活でトラブルになり先輩や同輩からの悪口陰口などなど。同輩からは中3あたりまで薄々続いてました。小学生まですごく仲の良かった、親友と言ってもいいくらいの子とは、この出来事以来、もう3年話していません。中3のときも二学期後半から不登校になりました。クラス全員が嫌いで、その担任も暴言や、お気に入りの生徒にえこひいき、男子に平手打ちする人で怖くて大嫌いでした。担任に会うたび泣いて怖がって逃げました。高校受験も重なっていたのでストレスが倍でした。中学に行けてないなかったお陰で、面接練習も全くしてないのに、急にやることになって。面接の時に言う台詞も全く考えていなくて。学校で面接の時に言う台詞を考えていた途中にベテランの先生が入ってきて「全然書けてないじゃん、なんで書いてないの?」その後も色々言われて怖くて何も言えなくて。するってほぼ伝えられていなくて。学校に行くのが怖かったです。「できないならやるな」など聞こえない声も聞こえてきそうで、そうやって考えてしまって何も手につかないです。勉強する時も中1のときのトラウマがフラッシュバックして勉強も手につかないことを、当時行ってた不登校の人たちを養護してくれる施設の先生は、「それ嘘だとしか思えない。みんな勉強してるから勉強しよう」と言われて、本当にショックでした。先生も必死だったということはわかりますが、すごくショックで、やる気を失いました。中一の時点で人間不信と対人恐怖症は出てた思いますが、それが積み重なって人が怖くて、人間不信になりました。ひどい時(中1)には買い物にも行けなかったです。今は完全に改善した訳じゃないですが、お出かけもできるようになりました。話は変わりますが、この前あったことを話します。この前、中学の仲のいいスクールカウンセラーの先生と話しに行く時、先生は中学にいるので中学まで行ったんです。中学まで行く時にパニックになり、外に出ると頭の中がめちゃくちゃになりました。当時、高校の制服を着ていて「みんな高校に行ってるのに」「なんで私は高校に行ってないんだろ」「周りから変だと思われてるかもしれない」「どうしよう早くしなきゃ」などなど頭の中がいっぱいいっぱいになって、半泣きしてパニックのまま走って中学に行き、保健室での待ち合わせだったので保健室で椅子に座ってスクールカウンセラーの先生に会って、少し話してたら...すぐさまその後にめまいがして、パニックになって泣いて過呼吸になりました。口と手がすごく痺れて全く動けませんでした。落ち着いた後に、心療内科からもらったお薬を飲んで落ち着き、その後もスクールカウンセラーの先生とお話して時間を過ごしました。最近は夜眠れなくて、薬がないと眠れません。眠れる間は、自傷行為したくてたまりません。自傷行為はしないと仲のいい美術の先生と約束しているのでできないです。約束は破りたくないから、やりたくてもできません。Twitterでリア友のTwitterを見てると、キラキラしてる出来事ばかり起きてて、見てて辛くて、殺してやりたいくらいでした。強い殺意が湧きました。中学の時はそいつらのために気を使って、我慢していたのに、ふざけんなって強く思いました。みんな死んでしまえってその時ばかりは思いました。自分でもわかります、嫉妬にまみれてるんです。なんで、自分ばかり憎たらしい出来事ばかり起きてあいつらはいつもニコニコしているんだろっていつも思います。集団でしか強がれないお前らなんか死んでしまえっていつも思います。中学時代に思ったこと、今話すと、私はえこひいきされていた子達の周りにいて、それを毎日見てた状態にいて。毎日、勉強のこと、部活のこと、それ以外の出来事、家族のこと、その他もろもろ。その子達は毎日先生に褒められていました。頑張っただけで「頑張ったね」「よし、もっと頑張れ」「よくできた」って。話しててもその子達には優しくて、私にはきつくて。私が頑張っても、何かを話しても頭の良い子と比べられて、褒めてはくれませんでした。私が何かを話しても「あなた興味無い」と遮られて話なんて聞いてくれませんでした。私が何かを頑張っても「頑張ったつもり」になるんです。どこまで頑張っても「頑張ったつもり」になるんです。ワガママってわかってます。私はえこひいきされてた子みたいに少しでもいいから褒めて欲しかったんです。頭を撫でて欲しかっただけです。したら褒められるのか、頭を撫でてくれるのか。あの子達みたいにキャピキャピしてたらいいのか、頭がよかったら、容姿がよかったら、運動神経がよかったら。考えすぎた結果、前は自傷行為に陥りました。人に見せつけるためだとかそういうのじゃなく、自分だけの傷。中学時代は周りにいる目障りな人達ばかりでウンザリで大嫌いでした。自分勝手でワガママで、生徒も教師もそういうやつばっかでした。中3の時の担任は、不登校になり始めてから、急に優しくなりました。こいつは偽善者だなって強く思いました。今でも殺したいくらい、憎たらしくて大嫌いです。周りの同級生も同じです。殺したいくらい大嫌いです。なんでこうなってしまったのか。休学だなんて本当はしたくなかった。自傷行為もやりたくなかった。人のことを嫌いに、怖くなったのも中学時代のお前らのせいだと、そう思います。乱文、長文失礼しました。わからない部分があったら教えてください。16:002か月ぶりですね!お元気でしたでしょうか(*^_^*)引き続き、辛い状況が続いているようですね。ほめられたり、認めてもらえる経験がなく、むしろずっと周りの人からの言動に苦しみ、傷ついてしまっていたのだと思いますし、こうして自分の気持ちをこうして言葉にすることで、自分が何に嫉妬していたり、怒りや憎しみを感じているのかが、言葉としてはっきりと認識できるのはよいことですね。私たち人間は、自分を認めてくれない、ほめてくれない、ちゃんと話を聞いてくれない相手に対して、怒りの気持ちが生じて、自分は価値のない人間なんだと考えてしまうことがあります。この状態が続くと、周囲の人に対する不信感や怒りとなり、どんどん自己評価が低くなってしまいます。なると、相手を信じることも、甘えることもできず、人間関係が希薄になり、どんどん寂しく、孤独感を感じやすくなります。この状態が続くと、怒りの気持ちがさらに強くなり、攻撃的になったり、被害的になったりして、人に対して敵対する気持ちや強い憎悪を感じるようになります。逆に、寂しさと辛さから、過度に何かに依存してしまうこともあります。お酒、薬物、過食、ギャンブル、買物、恋愛、そして、自傷行為などに依存してしまったりします。これらのものに依存しても、一時的に満たされるだけであり、本質的な安心感、満足感を得ることはできません。愚痴ではなく、こうして自分の気持ちを素直にココオルに吐き出してくれていることを、私たちはとてもうれしく思いますし、冒頭でもお伝えしましたが、こうして言葉にして吐き出すとういこと、言語化することは、ご自身にとっても、気持ちの整理や感情の抑制などに効果的な行動となります。これだけ自己分析がしっかりできているわけなので、どうすれば今の辛い状態を乗り越えていけるかも、きっと自分なりに見つけていくことができると思います。15:33お久しぶりです。返信ありがとうございます。いつも悩みがつきまとってすごく辛かったです。今も辛いですご、ココオルで吐き出すことができて少しは楽になります。具体的なことも教えていただけるし、気持ちも楽になりますをこれからもココオルを利用していきます。ありがとうございます。15:34間違えました。21:42はい、過去と現在において、たくさんつらいことがあり、自分一人では整理をしたり、どう乗り越えていけばよいかわからないほど、辛くなってしまっているのだと思います。