この人すごいなと思いつつ、ここまで大切に思ってくれる人をなんで私は傷つけてしまったのだろうと思いました。手術を受けることを決意し精密検査をおこないました。その結果、子宮体部にもがんが見つかりました。私はよく子宮がんとまとめて言っているのですが、子宮がんは子宮体部(子宮内膜)にできる子宮体がんと、子宮頸部の入口にできる子宮頸がんと2つに大きく分かれています。子宮頸がんというのはウイルスが原因だと言われていて、子宮体がんというのはホルモンが関係したり様々な原因だと言われています。私は子宮の内膜に類内膜腺がんといわれるタイプのがんができました。それが知らないうちにグングンと育っていって子宮の頸部に飛んでいましたし腸骨のリンパにも転移していました。最終的に子宮体がんのステージ3Cというびっくりする結果が術後知らされました。いう話はしたくないですが5年生存率は60%ちょっとなんですね。正直に言うと30歳のあの時に子宮を取っておけばよかったとは思わなかったんです。30歳のあの時に子宮を取っていたらその後悔の方が大きくて乗り越えられなかったかも分からなかったからです。手術から約三週間後、抗がん剤治療を始めました。子宮体がんによく使われるTC療法という療法をおこなうことになりました。なってしまったことは、自分の中ではある種禊ぎとして納得できましたし、私の両親も経過を知っていたので納得して頂いていました。彼(今の旦那さん)のご両親となると話は違います。その時点ではまだ結婚もしてなかったんですが、ご両親に内孫の顔を見せてあげられないのが申し訳なくて。そんな私をどうご両親はお考えになるのか。そのことを考えると申し訳なくて涙が止まらなかったのです。言っておかなくてはいけないということで、とうとう彼(今の旦那さん)が彼のご両親に伝えてくるよ、ということで行きました。その結果「一番つらいのは彼女だよ。お腹を切って手術をして子宮を取ってつらい治療に立ち向かっていくのは彼女なんだから。子宮がなくなったからとか抗がん剤で髪が抜けたからだとか、そういったことで彼女を傷つけたり捨てることがあったら息子のおまえを許さないよ。」って言ってくれたそうです。その言葉を彼が私に伝えてくれたとき、私は一生分ワーっと泣きました。私の申し訳ないという気持ちに対してお父さんが楯になってくれました。今でもそのお父さんの言葉は私の宝物です。6クールの抗がん剤治療が始まりました。一回目、気持ち悪くもならないし、こんなもの?と思いました。最近は医療技術も進んでいるんだなと感じました。それから二週間が過ぎ2回目が始まる前日、髪がごそっと抜けました。次第にまつげや眉毛も抜けました。最近はつけまつげやウィッグも発達していますし、つけ眉毛というものもあるらしいです。そんなことで脱毛とも付き合いました。つらかったのは胃腸障害でした。下痢と便秘を繰り返すことがありました。あと辛かったのは寝ているようでどこか覚醒している状態が続く睡眠障害です。普通に呼吸ができて睡眠ができてというような、私たちが普段ごく当たり前におこなっていることが有り難いことだと感じました。人間は細胞分裂を繰り返しながら体を保っている訳ですが、抗がん剤治療というのは、がん細胞の分裂を防ぐために良い細胞もやっつけてしまう部分もありますので、正しい新陳代謝が行われなくなる。すると、食べて飲んでちゃんと生きているんですが、どこか「これ私なのかなあ?」とピターっと自分の中で何か止まってしまったような、自分がここにいるけどもう一人の自分が空中で自分をジーっと見ているような、そんな奇妙で不思議な二度と経験したくない奇妙な感覚でした。その抗がん剤治療を6クールおこないました。2010年5月17日、丁度4年前の今日、抗がん剤治療が全部終わって病院の外に出てハーと空気を吸ったのを今でも思い出します。治療が終わってすっきりしたという気持ちもありましたが「私これからどうしたらいいんだろう?再発・転移ってこととこれからどうやって向き合っていけば良いんだろう?もし何かあったらどうしたらいいんだろう?」って不安な気持ちになりました。抗がん剤で抜けた髪も半年もすれば随分伸びてきて2011年の2月ぐらいにはウィッグを取ってテレビに出ていました。それで私は2010年11月に結婚したということと、がんでしたということを公表させて頂きました。千晶さんの講演(2)ページトップへ。