ここ2、3日、なんだか気持ちが冴えない。臆病な私はそこを飛び越えられずにただそこに立ち竦んでいる...みたいな感じだ。昔の自分だったらなんなく越えられていたと思う。なんならそのスリル感を楽しんでいたことだろう。あーこの感覚、また来ちゃいましたー、ぐらいに思っていただろう。このスリルをいくつも乗り越えることこそが自分自身を強くするものだ、なんて思っていただろう。今となってはずいぶん小さくまとまってしまったな私...と思う。弱っちくなったものだ。そんな自分を責めようとは思わないけれど、もうちょっとしっかりしなきゃと喝を入れたくはなる。その方法は自分でもなんとなく分かっているのだけど、勇気がないというか力が出ないというか。そんなこんなで言い訳ばかりでごまかしている気がする。そんな昨今の自分がちょっと嫌いだったりする。自分を嫌いに思っていると、どうしてもそういうオーラみたいなものが滲み出る。人は寄ってこないだろう。いうか、自分で壁を作ってしまっているのかも。ほーんと嫌な私...。久々に自分を整理したくて日記を書いてみた。書くことで事が解決する訳ではないけれど、自分の内側との対話ができる。いうことも最近めっきりやっていなかったから今日はちょうどよかった。今日も暑い熱い...。明後日のメロキャン(昨年に引き続き夏のメロディ合宿。いってもただただみんなで楽しくお酒を呑む会というふう)の準備で朝からドンキに行ったりホームセンターに行ったりスーパーに買い出しに行ったりで買い物メモとにらめっこしながら動きっぱなし。暑くてまったく食欲がない私に栄養をと、お昼に相方さんがパスタをおごってくれた。久々に誰かの作ってくれるごはんを食べられる幸せよ。最近のおうちのごはんといえば冷汁ばかりだったから、相方さんも何か美味しいものを食べたかったのかもしれないな。手の込んだものでも作ってあげなきゃと反省した今日の午後でした...。