100年も前の日記を引っ張り出すのは一苦労だった。結構な時間をかけて、さとりは目当ての日記帳を捜し当てた。黄ばんだ小口や天地に、独り過ごしてきた時の長さを実感させられた。確かに黒猫の記録は残っていた。記憶が間違っていたわけではなかった。そのことに先ずは安堵しつつも、しかし問題が解決したわけではなかった。以前いたことは現在いることの証とはならないのだから。言葉にした途端、さとりは不安に駆られた。姿を消したのが最近ではなく、もっと以前だったとしたら。考えてしかるべき可能性だった。いなくなったのが昨日今日である必要はない。それこそ50年前でも100年前でも構わないのだ。日記を抱えたまま、さとりは崩れるようにソファに身を預けた。柔らかいソファにまるで鉛のように身体が沈みこんでゆく。あの子がペットをどこかにやってしまった?」さとりは湧きあがる疑惑を否定することができなかった。こいしは時に残酷な振る舞いに及ぶことがある。気紛れに追い出してしまったのかもしれない。した拍子に命を奪ってしまったのかもしれない。そのことには気づいた者はいなかった。こいしがその気になれば、誰に感づかれることもないのだ。地霊殿じゅうの記憶を浚っても、心当たりを見つけることなどできない。誰だって知らないことを記憶しておくことはできないのだから。自室の壁に塗り込まれた小さな黒猫。考えただけでもぞっとする。馬鹿げた想像だと言えるだろうか。どちらとも断定はできない。私はたまらず声をかけた。「こいし!」お姉ちゃんはまるで悲鳴のような声をあげた。事細かに語る必要はない。私はその記憶を残らず意識下から引き揚げた。私が覚えているすべて。それを、お姉ちゃんなら知ることができる。「......迷子になったとき、既に命を落としていたのですね」お姉ちゃんがうつむく。その胸中には、後悔や悲哀や、いろいろな感情が駆け巡っていた。私が着物に包んで連れ帰ったのは、もう飼うことのできないものだった。お姉ちゃんが悲しむことくらい、第三の目がなくても分かった。それを見つけたとき、絶対お姉ちゃんに知られてはならないと決意した。心を閉ざしていたことは幸いだった。素直で優しいお姉ちゃんが私の言葉を疑うことはなかった。すべては私の心の中だけにしまっておけばいい。それが一番だと信じてこれまでやって来た。今思えばなんて愚かだったのだろう。「それはお互い様ね」ほんの一言。それだけのためにどれ程を費やしただろう。失ったものがどれだけあったろう。それでも私は、取り戻せるるのは取り戻すつもりでいる。いつか伝えようと思っていた言葉で。「それじゃあ、こんどはお姉ちゃんが瞳を開く番だよ」お姉ちゃんの閉じた瞳、地霊殿から外へ。言葉には収まりきらない戸惑いが、第三の瞳を通して伝わってくる。お姉ちゃんの感じる不安は、私よりもずっと強かった。私たちの過去はそれだけの痛みが刻みこまれているのだから。私は、この目で見てきた今を伝える。「え?」お姉ちゃんの心が一瞬真っ白になった。思考も感情も何も無い。空っぽの心から干からびた言葉だけがこぼれ出る。~~が......する話とか、○○×△△な話とか」これまでに持ち出した本を伝えた途端、お姉ちゃんの色白な顔が真っ青になった。思ったら真っ赤になって、次にはまた真っ青になった。絶対いや!」お姉ちゃんはもう聞きたくないとばかりに両手で耳を覆う。さとりがそんなことしても無駄なのに。いえ作者を明かしたのはやっぱりまずかったのか......。感情移入の過ぎた心理描写は往々にして黒歴史化するものである。いえば誰かが言ってた気がする。行けるわけないじゃないですか!」お姉ちゃんは背中を丸めてソファにかじりついた。良かれと思ってしたのに、逆に引きこもりレベルを上げてしまった。私は死ぬまでここにいます」でも、今更しがみついたって無駄だ。非力なお姉ちゃんを攫っていくことなんて造作もない。「いいからさ」お姉ちゃんの細い腕を両手でめいっぱい引っ張る。情けない悲鳴をあげて、小さな身体は椅子からまるで毬のように転げ落ちた。地獄の底から響いてくるような呻き声を適当に聞き流し、私はお姉ちゃんを引きずって歩く。