アスペルガーライフblogHOME►昔のこと►私が人嫌いにならなかったわけ私が人嫌いにならなかったわけ正直言って小学校時代のいじめはひどかった。今思うに、アスペルガー症候群のいじめられやすさがあったのだとは思うが、とにかくひどかった。詳しいことは割愛するが、割愛しすぎるとなにもわからなくなるので概略だけは書いておこう。言って、教師も荷担したいじめだった。帰りの会での反省会というものが私にとっては鬼門だった。そこで、あることないこと言い立てられ、謝罪を迫られる。あることないこと...と書いたが、実は「ないこと」のオンパレード。掃除をさぼるなんて想像もつかない。協力...これだけは概念がわからないので何ともいえないが、班活動をさぼって先に帰ったりということはしていない。かかわらず、やり玉にあげられ反省と謝罪を迫られる。教師もその反省会を放置していたというより、推奨していたので、クラスメイトと同じ穴のムジナだった。果てはトイレで上から水が降ってくる。「クラスメイトを信用していない」とまた反省会でやりこめられる。長時間1人立たされ、責められるのに嫌気がさし、教室から遁走すれば、翌日「卑怯だとおもいま~す」とまた糾弾される。エンドレスマーチである。教師は教師で、「なんでみんなに協力できないの?」と職員室に呼びつけて説教をかましてくれる。長時間に及ぶ帰りの会で下校が遅くなるのが続いたときなど、他児童の保護者からも苦情が入っていたようだ。ま、孤立無援の状況だった。これは小学校3年から6年まで、約四年、エスカレートしながら続いた。こんな状況の中、当然、自分なんていても仕方ないという思考にもなってくる。将来に希望もなくなる(だって、クラスメイトが大人になるんだから...)こんな中、父親だけはいつも私に味方をしてくれた。「おまえだって悪いところがあるのでは」とはただの一度も言わなかった。ある日とうとう将来に希望が持てなくなった私は翌日の事を考えるのがとことん嫌になった。まじめに自殺を企てたことがあった。幸か不幸か、作戦失敗で、椅子ごとひっくり返っただけで済んだ。成功していればいじめ自殺第1号だったろうと言う時代のことだった。言う音に驚いた両親が二階に駆け上がってきたのをなんとか取り繕い、何もなかったことにして、再び一人になると、なんだか父に申し訳なくなってきた。いじめる側の人間が何も知らずにのうのうと生きていることに腹が立ってきた。当時の私はクラスメイトを恨んでいた。翌年、5年生になった私は斜視の手術と弱視訓練のために都立駒込病院に二ヶ月ほど入院した。そこはいじめのない不思議な世界だった。小児病棟は難病や小児ガンの患者がほとんどだった。短期入院の多い眼科の部屋だけが妙に異質だった。いじめがない事に安堵感を持つとともに、なぜだろうと考えた。みな、生きるのに必死なんだもの。「帰ってくるかなあ」(帰ってこないことは当然死亡を意味する)そんな会話が平然と流れている。私は前年死のうとしたことを恥じた。