LINE2018.03.02もう3月だね。あっという間に、手紙も3通めだね。手書きじゃないぶん、たくさん書けるのはいいことだと思う。ほんとに手書きだったら、この10倍くらい時間がかかっちゃうもん。そのぶん、文字に気持ちを込めにくいのは残念だけど、やっぱり総合的にはいいところのほうが多いから、この感じで続けていこうと思ってるよ。あのね、思ったんだけど、今の僕のしてることって、『寿命を買い取ってもらった。一年につき、一万円で。いう作品の主人公の「クスノキ」に似てるなぁって思ったんだ。あの作品の「ミヤギ」がそうであるように、僕が今手紙を書いている相手の「あなた」が、本当に現実に存在するのかどうかは、僕とあなたにしかわかんない。したら、僕がただ独りで自分の考えを、つらつら書いてるだけかもしれないもんね。どんなふうに解釈されてもいいんだ。あなたにさえ伝わってくれれば。ほんとは、あの作品も一緒に読み合いたかったんだけど、時間が足りなかったなぁ。あれもほんとに、好きなんだよね。あなたとわかち合いたいものは、まだまだたくさんあるよ。「痛み」っていうのはなんなのかなぁってことを考えてるんだ。一緒なら、喜びは倍に、痛みは半分になるとかって言うでしょう?僕も基本的にはそう思っていたし、今でもそう思ってる部分はあるよ。最近、それってほんとは、すごく難しいことなんじゃない?って、今までよりさらに、切実に思うようになったんだ。いっしょに味わえば、喜びやしあわせは倍以上になる。一緒なら、痛みは半分になるっていうのって、ほんとにはどういうことだと思う?このときのポイントが「共感する・理解する」っていうところにあるのは、たぶん間違いないと思うんだよ。相手の痛みに共感するっていうのは、どういうことなんだろう?たとえばね、あなたが100の痛みを感じてるときに、僕が60の痛みを感じてたら、僕は「自分もあなたと同じように、『痛み』を感じてる」っていうことを以って、あなたの痛みはわかるよ。共感できるよって、言ってもいいと思う?違うよね。あなたが100の痛みを感じてるときに、僕が60の痛みを感じてるとして、仮にその「種類」がまったく同じだとしても、そこには40の開きがある。僕はあなたの「痛み」を、ちゃんと理解できてない。ほんとの意味では、共感できてないんだ。それにさ、現実には僕とあなたの「痛みの種類」がまったく同じなんてことはない。あなたの「100」と僕の「60」は、単純に差し引きできるようなものでもない。「痛みに対する感受性」(繊細さ)も違う。単純計算できるものじゃない。「体力」と「防御力」みたいなものを考えてもわかる。「愛するひとと死別した哀しみ」っていうのを共有してるはずのひとでもさ、あなたも大切なひとを亡くされたんですね。お気持ちお察ししますなんて言うのに対して、あなたの場合は病死じゃないですか!私の場合は自殺ですよ!あなたの場合は相手がおばあさんなんだから、心の準備はあったでしょう?でも私は、夫を亡くしたんですよ!しかもこどももいるんですよ!軽々しくそんなことを言わないでください!なんて言い争うことが、たくさんあるでしょう?ほんと実際、山のようにね。いうことをひとつひとつ考えていくと「相手の痛みに共感する・相手の痛みを理解する」っていうハードルって、とんでもなく高いんじゃないかと思うんだよ。「自分とまったく同じ体験をして、自分とまったく同じように打ちひしがれてるひとにしか、『共感された』と思えないんじゃないか」ってくらいに。一緒なら、痛みは半分になるなんてのは、かなり誤解を招く表現だということになる。あなたの痛みを、半分引き受けますなんてことを、言えるはずもない。「重要な見落とし」があるんだと思う。痛みっていうのは絶対に、「半分に割れる」ようなものじゃない!っていうことだ。それすらも認めたうえで、それでも「痛みを半分にする」方法があるんだとしたら、それは「自分と同じ痛みだと思えるものを抱えているひとを見つけて、互いの痛みをよく見せ合ってそのうえで、『僕とあなたの痛みは同じものだ。僕とあなたは、同じ痛みを半分にわかち合っていたんだ』っていうことに気づく」っていうことでしか、ないんじゃないかと思えてくる。仮にこれが成立したとしたら、今度は次の問題が浮かび上がってくる。それはもしお互いが同じ痛みを同じように抱えたら、同じように苦しくなる。そのふたりは、どうやって助かったらいいの?っていう問題だ。「そのひとよりほんの少し、(その面における)ゆとりがあるひと」だ。お互いが「自分の痛み」に心を占められているとき、相手を助けることはできない。相手にゆとりがあれば、それはそのぶんだけ「痛みが少ない」っていうことだから、より痛がってるほうは、自分が理解されてると思えない。心を(完全には)開けない。僕とあなたが同じからだを持っていたら、どっちも買いものも料理もできなくて、たとえお金を持っていても餓死する。ヘルパーさんや看護師さんには理解されてると思えないなら、どうすればいいんだろう?そもそも僕自身を見つめてみたって、僕はあなたに僕と同じからだになってほしいとは思わないし、僕と同じ苦しみを味わってほしいとは思わない。あなたの苦しみは、少なければ少ないほどいいに決まってる。それに僕は、僕と同じ苦しみを味わうひとを、少しでも減らしたいと思っている。感じるんだという可能性に気づいてしまったら、僕のやっているこの「矛盾」は、どうやって解消したらいいんだろう?そしてね、どうせだからさらに掘り下げたうえでぶっちゃけると、僕もどこかでは自分とまったく同じ感受性を持ったうえで、同じ体験をしたら、きっとそのひとは、僕以上に痛がるでしょう?僕だから、このくらいの傷で済んだんだ。あなたなら、死んじゃうかもしれないでしょう?だからあなたを死なせたくない僕は、世界の苦しみを、なんとか減らそうと思ってるんだよって気持ちを、持ってるんだと思う。この僕だから、このくらいの傷で済んだんだ。あなたなら、死んじゃうかもしれないでしょう?っていうのを指して、とんでもない傲慢だ!って言うなら、僕はその評価も受け入れる。確かに、僕にはそういう「傲慢さ」があるんだと思うから。「自分とまったく同じ感受性を持ったうえで、同じ体験をしたのに、それでも僕と同じように、生き延びたひと」を探したいのかもしれない。そんなひとがほんとにいるなら、僕はそんなひとを見つけるために、世界の苦しみには、このままであってほしいと思うのかもしれない。「自分とまったく同じ感受性を持ったうえで、同じ体験をしたのに、それでも僕と同じように、生き延びたひと」がいるとしたら、それってもう、ほとんど僕自身じゃないか!じゃあ僕は、そんな僕と僕自身みたいなひととで愛し合えばいいっていうの?なんかそれも、違うんだよ。そのひとが「自分とまったく同じ感受性を持ったうえで、同じ体験をしたのに、それでも僕よりもちょっと軽い傷で済ませて、生き延びてきたひと」でさ、うん、なんかお前が言うほど、大変でもなかったぞ?まぁでもだからこそ俺にはお前よりゆとりがあるからさ、助けてやるよ!こんなのほんとは、楽勝なんだぜ?とか言われたら、それはそれでショックが大きすぎるもん。「『自分より条件がいいひと』に言われても、理解されてるとは思えない。『自分と同じ条件なはずなのに自分よりうまくやったひと』を見ると、それはそれで落ち込む。『自分と同じ条件で同じ結果を出したひと』ならいいかというと、それならそれで、問題は一向に解決されない」ってことになる。「痛みに共感(理解)し合う」ことはできると思うよ。ほんとのほんとは、それが僕たちの「最終的な願い」じゃないはずだ。自分の痛みに共感してもらったうえで、それを一緒に、なくしてほしい!せめて少しでも、和らげてほしい!って、思ってるはずなんだもん。その「最終的な願い」のほうを重視したひとは、痛みを抱えているひとに対して、だいじょうぶ!必ず元気になれるよ!なんて言う。それがこっちの気も知らないで、なんでそんなことを軽々しく言うの?今まで元気になれなかったのは、自分の努力が足りなかったからだってことなの?なんていう反応を引き起こすことにもなるから難しい。僕はこの、両方の立場を体験している。ほんとに、ひと筋縄ではいかないと思う。いうことをぜんぶ踏まえたうえで、今の僕に言えることはなんだろう?どうしたら、僕はあなたと理解し合えるんだろう?ここまで見てきたすべてから、この解決が簡単じゃないことははっきりしている。あとは「普通じゃない道」を模索するしかないのかもしれないと、今の僕は思っている。感受性がどうとか、今までの体験はどうとか、そんな細かい「計算」はぜんぶぶん投げて、ともかくよくわかんないけど、僕はあなたに理解されてる!と思えるかどうかだってことだ。細かいことは気にするな!ともかく俺が理解してると言ったら、理解してるんだ!ってやつね。仮にこれが「事実」だとしても、相手に届くことはないから。「自分が相手を理解できてると思えてるかはどうでもよくて、ほんとの問題は、『自分が相手から理解されてると思えるかどうか』に尽きる」っていうことだ。これは簡単な例を挙げればわかる。お互いに「自分はこのひとのことを理解できてる」と思ってるふたりがしあわせだとは限らないけど、もしお互いが「このひとは自分を理解できてる」と思ってるなら、そのひとたちは確実にしあわせだ。それにたとえそれが、「思い込み」であったって、いいんだ。「理解されている」ということを確信できるということは、すさまじい力を持ってるんだから。ここまで話を絞りに絞って、すべての問題を、たったひとつに「凝縮」してみた。それはどうしたら、僕はあなたに理解されてると思えるんだろう?っていう問題だ。これは、もう少し「変形」してもいいはずだ。あなたが本当に僕のことを理解してくれたとしたら、そのとき僕はあなたに、なんて言われたい・なにをしてほしいんだろう?っていうふうに。痛みに共感してほしい!痛みを理解してほしい!っていう想いは、誰であっても強烈なものだと思う。それは、「最終的なゴール」じゃないんだ。その「最終的なゴール」さえ到達できるんだったら、ほんとにはその「過程」に過ぎないものは、「理解」とか「共感」なんていうものそのものは、究極的には、どうだっていいんだ。僕は最初の問題を変形した。あなたが本当に僕のことを理解してくれたとしたら、そのとき僕はあなたに、なんて言われたい・なにをしてほしいんだろう?って、自問してみる。したらね、少なくとも僕の場合は、答えはすごく、シンプルだったんだ。私はあなたのすべてを見てきたけれど、それでもあなたのことが好きだよ。それに私は、あなたがどう変わっても、変わらなくても、ずっと一緒にいるよ。なにも心配しなくていいよ。私があなたを嫌いになることは、絶対にないって、言われたいからなんだ。そのことを「確信」させてくれさえすれば、それ以外のことはほんとには、どうでもいいんだ。これを確信するのがどれだけ難しいかは、よくわかってる。僕がなかなかできないように、あなたがそうできないのもしかたがないと思うよ。それでも、僕はあなたに対しては、こう言えるよ。僕はあなたのすべてを見てきたけれど、それでもあなたのことが好きだよ。それに僕は、あなたがどう変わっても、変わらなくても、ずっと一緒にいるよ。なにも心配しなくていいよ。僕があなたを嫌いになることは、絶対にないだから僕は、このことをもっと、あなたに伝えたいと思うよ。上手に伝えられるようになりたいと思うよ。今もこうして、手紙を書いてるんだよ。あなたには「反論したい気持ち」があると思う。それにあなたは別に、ほんとには「理解されてると思い込みたい」わけじゃないこともわかってるよ。それは僕だって、同じ気持ちだよ。僕はこれからも、あなたのことを理解したいと思ってる。それに、理解されたいとも思ってる。その理解は前よりは進んでいると思うけど、いつまで経っても「完璧」じゃないことは知ってるよ。僕はあなたのすべてを理解してるよなんて、言ったことはないはずだ。僕はあなたのすべてを理解したいと、今でも思ってるんだよ。できるまでは、諦めないよ。できるまで諦めないから、いつかはできるんだよ。これは、ほんとには、こっちのセリフなんだ。第3集』からクモイリンドウの切手をどうぞ。しても季節外れなことには、目をつぶっておいてよね。LINE四つ這いおとなをフォローする47四つ這いおとな四つ這いおとなゆっくりしていってくださいね手紙2018年4月7日に、あなたへ送る手紙もう4月だね。4月と言えば僕にとっては、やっぱり「不安」の象徴みたいなところがある。僕はいつだって不安と縁が切れないと言われたらそのとおりなんだけどさ、それでも4月にそれが強まるのは、やっぱり学校の思い出と密接に結びついてるからだと思う...手紙2018年3月23日に、あなたへ送る手紙やっと少しずつ、春の気配を感じられるようになってきたよ。寒いのはなかなか堪えるね。暑いのも苦手なんだけど、寒さで筋肉が強ばるのはやっぱり困るんだ。からだを、大切にしなきゃって思ってるよ。あなたも、気をつけてね。今日で、3月も終わりだね。早いような遅いような、でもやっぱり早いなぁ。あのね、「責任」について考えてたんだ。あなたにも、そう言われたことが...手紙2018年3月9日に、あなたへ送る手紙こうしてあなたに手紙を書くのも、もう完全に板についてきた感じがあるよ。最初は別に1週間に1回とかペースを決めてたわけじゃないし、これからも不定期になるとは思うけど、なんとなくこんな感じで、書いてくことになるのかな。前回あなたに手紙を出してから、もう1年半以上経ったね。