七割に嫌われようが、八割に愛されなかろうが、九割に蹴られようが、たった一人、こちらを向いてくれる人間がいればいいわけですよ。他の人間はカボチャみたいなもんです。モテる人間、愛されやすい人間というのは、好かれる確率の高い(しかし決して100%でない)人間のことです。モテない人間というのは、好かれる確率の低い(しかし0%であるかどうかは誰にもわからない)人間のことです。確率の低い人間が、たった一人を見つけるためにはどうすればいいか。自分自身を変えて、好かれやすいキャラクタを作り、確率をあげるという方法が思いつきますね。50人に一人にしか好意を持たれないような人間から、30人に一人、あるいは10人に一人に好意を持たれるようにすること。一つは、とりあえず50人の人間にぶつかっていくことでしょう。一人が見つかるまでぶつかり続けること。小さな釘を数多く打つ。「みんなに対して感じよく」接する。この手法の優れている点は、「愛され確率を上げる」、「多くの人間にぶつかっていく」の二つを同時に行うことが出来る点です。みんなに対して感じよく接することができ、好意のバリエーションを数多く持つ人は、そうでないひとに比べると愛されやすい。好意すら得ることのできない人間が、愛情を得ることが出来るわけはないですし。「みんなに対して感じよく」接することで、多くの人間に対して自己PRを行うことが出来るのです。Masaoさんのトラバ先の記事を要約すると、「欲望されなければ好意を持たれてもセックスできない」ということになるかと思うのですが、「すべての人間に欲望される方法などない」というのが私の考えです。Masaoさんの彼女さんの「好意は持たれているけどMasaoさんの彼女さんには欲望されていない」男友達の方々というのは、はたして全ての女性から欲望されない存在なのでしょうか?現実的に考えてその可能性は低いよな、と思うのですが。ある女性の男友達が、同時に他の女性の恋人だったり夫だったりすることは、よくありますよね。そのひとは、ある女性には好意と欲望を同時に抱かれ、別の女性たちには好意しか抱かれていないわけです。それでいいと思いませんか?全ての女性に欲望される方法はないし、必要もないと思うんですよ。いうかそんなの、どれほどのドスケベな男性であっても、最終的には面倒になると思います。わかんないけど、それって恐ろしくない?そして、小さな好意のバリエーションを豊富に持ち、釘を多く打てる人は、誰かに欲望される確率が高くなります。いうひとと一緒に過ごす時間は気持ちがいいからです。楽しくて快適だからです。自分のことを真剣に考えてくれて、きちんと気遣ってくれる人間と過ごす時間なのだから、当然のことですね。「このひとと一緒に過ごす時間はなんて心地よいのだろう」という実感は、「このひとともっと一緒にいたい。いたい」という欲望に繋がることがままあるものです。100%ではありませんが。それでも、そうなる可能性が高いことは確かです。「誰かのスペシャルになる」という目的を目指す登頂ルートって実際には複数ありますよね。今回私が書いた以外のルートも数多く存在しているのは確かです。同時にそこには「小さな好意を惜しみなくばらまく」が第一歩となるルートが存在しているのも本当です。それさえやってれば登頂できるってわけじゃないですが、それをやってなければ登り始めることの出来ないルート。最初の一歩を「たかが一歩じゃん」と惜しんだら、結局先には進めないよ!!あなたが欲しいものが「性愛」や「スペシャル承認」だとして、それを一発でイキナリ獲得できる大技なんてないのです。あったとしても、それは誰か他のひとのものです(ハリウッドスターとか)。ボクシングの世界だって、最初に打った必殺パンチ一発でKOなんて無いでしょう。どれほど試合時間が短くても、まずはジャブですよジャブ。ジャブで距離をはかる。ジャブで間合いをとる。全てはジャブから始まるのです。「小僧、小さく細かく速くじゃ!」って鴨川会長もおっしゃったでしょう。ジャブを怠っていては、決め技の大振りパンチが入るわけわけないんですよ!そんでもって、今の私は、他のルートではなくて、その「まずは小さな好意でジャブルート」を登り始めたい気分なので、そういう文を書きました。このルートはなんだかアタシ好みじゃないわ、という方は、よそのルートをお選びになるのがよろしいかと存じます。言うまでもないかもしれないことを今言ってしまうと、私が「実践的愛され研究」というこの実践的でも研究的でも恋愛的でもない文章を、誰に向けて書いているかというと、「自分」のためでございます。勝手に相手に見返りを求めたり期待しては(それは結局「好意の押し貸し」)、「裏切られた」と罵るワガママで自分勝手でどうしようもないシロイ・ケイキへの、戒めと提案と言い聞かせがこの文章の主成分。この文に万人向けモテマニュアルとしての役割を求めると、たぶん難しいですぜお客さん。少数派には向いてるかもしれませんが。差し出した好意が返報されないという悲しい事態に直面したとき「平気よ......あたしは見返りを求めていたわけじゃないもの」と自分に言い聞かせるという保身の手段が残されているのも、このルートの良いところ。そこに欺瞞の香りがあるとしてもな!だから、もしも常に仏頂面、愛想ゼロ、小さな親切なんてしたことナイけど、とりあえず愛されたいという願いで胸がイッパイ、という方がもしもいらっしゃるのなら、やはり小さな好意ばらまき作戦は、やらないよりはやったほうがいいと思います。私が確実に言えることは「小さな好意ばらまき作戦が実を結ぶことはある」、「やらないよりはやったほうが返報率は上がる」、「しかし、それでも壁を越えられないときはある」ってことでしょうか。ブラッド・ピットはアンジェリーナ・ジョリーにプロポーズしたら鼻で笑われてがっかりしたという噂だし、福山雅治は昔女性にふられて駄目駄目になって何度も電話をかけて嫌がられて泣いたみたいなことをラジオで語っていたし、キアヌ・リーブスは共演者に惚れては相手にされずふられることの繰り返しだって聞いたことあるし、イーサン・ホークは自分の過去話をもとに「売れっ子ハリウッド・スターがどうってことない一般女子にメロメロになったあげくふられる」内容の『痛いほどきみが好きなのに』という小説を書いているし、どれほど格好良くてモテモテのいい男でも、100%愛される方法なんてなくて、ふられるときはふられて、返らない好意に苦しむんだなあ、というのが私の実感でございます。100%の成功率なんて絶対保証できないことを確約した上で言ってみますが。「小さな好意を見返りを気にせずばらまく」ってことをやってみるのもいいんじゃない?というか、私は明日からそれをやってみるよ。いうところで「実践的愛され研究」のその3は終了。続いたわりにすごくちゃちな結論ですみません。おつきあい頂き、どうもありがとうございました。*1:ああ、でも当たり前のこと、言うまでもないことを言いますが、他人がどう考えようと、あなたは既にとてもスペシャルな存在ですよ。誰よりもあなた自身にとってスペシャルじゃありませんか。あなたはあなたのヒーローだ。