【雑記】元社畜、生まれて初めて家出して「逃げるが勝ち」を学ばなくてはならないと知る。まれて初めて家出して「逃げるが勝ち」を学ばなくてはならないと知る。まれて初めて家出して「逃げるが勝ち」を学ばなくてはならないと知る。まれて初めてプチ家出する。ネットカフェを使った感想と、今回の一件で学んだことなどを書いておこうと思います。本体(蟲)を守るグレゴール・ザムザ兄さん。ネットカフェに泊まってみた初めて友人宅に逃げ込んだ逃げた結果は、そんなに悪いものでもなかった。元社畜で再就職のための求職期間中の私。前職は薄給でしたし、今の失業保険で下りるお金も、ほとんど税金の支払いでなくなってしまうので住まいは実家を頼っています。私は親との折り合いが良くない。゚Д゚)1週間くらいでしょうか。病院の予約も忘れるし、楽しみにしていたイベントも行けないし、胃腸の痛みが酷くて、食事も1日1食で、ろくにお風呂も入れなくて、眠っても眠っても疲労が抜けず、でも何もする気になれず、延々と眠り続ける毎日。生きてるんだか死んでいるんだかわからない。その状況を更に悪化させる母とのやり取りがあったことがきっかけで、友人の「ストレス環境から距離を置いた方がいい」といったアドバイスもあってプチ家出を決意しました。今まで聞き分けの良い「真面目な良い子」で過ごしてしまったので、アラサーだというのに未遂じゃないプチ家出は初めてです。いうわけで「ネットカフェに泊まる」初体験。ネットカフェに泊まってみた「ネットカフェで休憩する」という体験は何度かしたことがあります。ガラケーが主流だった時代に友人とインターネットを使うのが目的だったり、シャワーを借りるのが目的だったり。一晩過ごす目的は初めて。国内旅行でも1人5000円前後のビジネスホテルに泊まっていたので機会がなかったんですよね。利用したのは以前カラオケルーム利用の為に会員証を作った事のある「快活CLUB」さん。www.kaikatsu.jpネカフェソムリエ(?)な友人のオススメでもあります。鍵付完全個室がウリだとホームページに書かれていましたが...何ぶん急な事だったのでどういうものなのかあんまりよくわかっていませんでしたが...。゚д゚)そして、普通のネットカフェと違って個室と言いつつ薄い板の仕切りがしてあるだけの簡易個室ではなく、隙間のない箱型の部屋になっているって事。ネットでググったら滅茶苦茶詳しくレポート書いていらっしゃる方がいました(°▽°)tamoc.com場所によるようですが、私の利用した所はナイトパック8時間で2000円ちょっとくらい。シャワー代込み、電気スタンド・ブランケットレンタル無料、ドリンクバー無料、朝食付き。洗濯機300円、乾燥機100円。カフェスペースではその他食事の注文も可能。(部屋もカフェスペースもコンセント及びUSBコンセント付なので携帯の充電も出来る)お部屋では持ち込みの飲食物以外はカフェスペースで食べるルールがありますが、チェックアウトまで外出も自由なので外食したりコンビニに行ってお弁当買ってくるのもオーケーです。お部屋も「カプセルホテルってこんな感じなのかな?泊まった事ないけど」といった感じで、床はカフェのソファ席のようなマットが敷かれていて、座椅子とクッションが付いている。何これ??ネットカフェって時間制簡易ホテルの事だったの???(・Д・)逆にビジネスホテルになくてネットカフェにある設備もあります。コミックスペースから漫画を借りて読める事と、部屋に自由に使えるパソコンがある事。新しい設備だし密閉空間だからか、少し壁紙の臭いが気になったけれど許容範囲。適当に撮った写真...パソコンの画面...とても大きい。DVD持ってきて観たら最高でしょうね。カードキーでロックを解除して出入りしたり、カフェスペースでお茶をもらってまったりしたり......普通に旅行でホテルに泊まっている気分。私はここで一晩願書を書いたり英語の勉強をしたりしていましたが、家にいるよりずっと集中出来ました。無料の朝食はトーストとバターとポテトの食べ放題。追加料金でカレーなどを出してもらう事も可能です。胃腸の調子が良くないので少しだけいただいて、あとはコーヒーを飲みながら過ごしました(*'ω'*)これで2000円ちょっと?至れり尽くせりで最高ですね。プチ家出も怖くない(*'ω'*)だけど、その反面で「何で私がこんな事(家出)をしなくちゃならないの」という悲しい気持ちや、「でもこれは今まで「真面目で良い子」で振舞ってきた私の、精一杯の「真面目で良い子」のストライキ」と奮い立たせる気持ちとで、全く眠ることが出来ませんでした。友人宅に逃げ込んだ私がトラブルでやむを得ずネットカフェで寝泊まりしている事を知った友人から「うちに泊まりなよ!」という申し出をいただきました。その日はハローワークに書類を出しに行ったり、家に書類を取りに帰って母とひと騒動あったり、二度目のハローワークでたらい回しに遭ったりして色々と大変な目にあいました(-ω-;)母は(一応連絡は入れていたというのに)私が家出したことが余程ショックだったのか、軽くパニックになっていました。それにつられて私も過呼吸の酷い発作で苦しむというトラブル発生。(私の過呼吸の発作なんて滅多にあることではなく、年に1~2回あるかないか。こんなに短期間で2回もあるなんて相当に珍しいことです。それだけ私なりに追い詰められていたのでしょうけど...。)そのせいでだいぶ時間がかかってしまいましたが、父のことは任せていいという話になって、私は家を後にしました。友人の申し出に甘えることにした私は新幹線に乗って関東の外へ......。友人宅に到着した時にはもう夜になっていましたし、しかも短時間で色々な事がありすぎて大分混乱していました。その結果、あまり眠ることが出来なかったようです。翌日もその混乱は引きずっていて、現実のような現実じゃないような、妙なふわふわとした感覚でした。私の住む街には見慣れない田園風景が広がります。空気も全然違うみたいです。友人のご家族も優しく接してくださって、考古学博物館や山の中の素敵なレストランに連れて行ってくださいました(本当に感謝......(T_T))梅雨明けしていなくてあいにくとお天気は良くなかったけれど、関東と比べると随分涼しく感じました。なんでだろう?湿度も同じくらいだと思いますが長野の方が蒸し暑くない。関東はアスファルトやコンクリートに囲まれていて土がないから、保温されやすいのかも。して優しい自然の中で過ごさせていただくこと2泊3日。家出で友人宅に逃げ込んで、帰る日がやってくる。私自身の精神がふわふわしていたのもあると思いますが、あっという間の数日間でした。ハローワークはきちんと願書を出してから来たけれど、家の問題は山積みのままで逃げてきちゃったけど、本当に大丈夫?新幹線の中では何だか不安で、そのままネットカフェに向かうという選択肢も頭の隅にチラついていました。逃げた結果は、そんなに悪いものでもなかった。帰宅後、母は約束通り父と話をしてくれたらしいです。父から一応、八つ当たりしたことへの謝罪があって、「でもいつまで持つかな...」という気持ちは拭えないものの、少し状況が好転したようです。いつもの私なら自分の体調が回復するまで引きこもってただ耐えていたと思いますが...。結果として逃げた事は正解だったようです。この結果は少し意外でした。逃げたところで失業者である私に一人暮らしする力も経済力もないのだから、どんなに逃げても最終的に帰ってくるのは実家です。帰ってくる所が同じなら、わずか数日家出したくらいで何も変わりゃしないと思っていたのですが...。確かに「逃げる」ことも一つの「アクション」です。実際に体を動かしているか動かしていないかに関わらず、「耐える」という選択肢は「動かない」と同義なのです。私は今まで「耐える」しか選んだ事がなかったけれど...「逃げる」事が正解だという事もあったのですね。「調教された社畜≒真面目な良い子」=逃げないそういえば私、7年間勤めた会社を辞めました。前職はブラックに限りなく近いグレー会社であり、友人やハローワークに話すと「そんな環境でよく続けてきたね」と言いますし、私も「こんな事なら、ロキソニンと抗鬱剤を飲まないと会社に行けなくなるまで耐えずに、もっと早く辞めればよかった」と思いますが......。調教された社畜は、逃げられない。それは洗脳も大いにあると思います。私の場合は前々前職のパワハラの方が酷かったので「逃げたところで今より地獄かもしれない」と自分に暗示をかけてしまった。「逃げ場がないのなら、逃げた先に地獄しかないのなら、耐える方がまだマシだ」と。「逃げる」ってかっこ悪い気がするし、失業の期間が生じれば自分に不利になる気がするし、それに私は「会社に行っている、ちゃんと動いている」、と思っていた。「調教された社畜」になってしまった後での「会社に行く」という行動は、体は動かしているかもしれないけれど「現状に耐える」だけでアクションは起こしていない。それなりに安定した企業の終身雇用であればそれも悪手ではないかもしれないけれど......。7年勤めてボーナスは1度きり、1万円が出ただけの退職金のない会社で、パワハラと八つ当たりのためのサンドバッグにされる毎日を、ただ耐えていたのは悪手だったと思う。社畜になってしまうと、洗脳されているから「辞める(逃げる)」という選択肢ってなかなか選べない。思考が停止してしまうのだろうか。「おかしい」という事に気づけない。そこだけが自分の世界だから、外の世界のことに気づけないのだと思う。1日でも仕事に行かないと翌日もっと大変な思いをするから......それが終わらなければ怒られるから......残業すればしつこく問い詰められるから......。仕事に行くことを止めることはできない。耐えようとしてしまう。ある朝、グレゴール・ザムザが気がかりな夢から目ざめたとき、自分がベッドの上で一匹の巨大な毒虫に変ってしまっているのに気づいた。VERWANDLUNG「しまった!」と、彼は思った。六時半で、針は落ちつき払って進んでいく。半もすぎて、もう四十五分に近づいている。目ざましが鳴らなかったのだろうか。VERWANDLUNGだが、今はどうしたらいいのだろう。つぎの汽車は七時に出る。その汽車に間に合うためには、気ちがいのように急がなければならないだろう。VERWANDLUNG......なんで?毒虫に変身しているのに??どうして会社に行こうとしているの???きっと店主は健康保険医をつれてやってきて、両親に向ってなまけ者の息子のことを非難し、どんなに異論を申し立てても、保険医を引合いに出してそれをさえぎってしまうことだろう。その医師にとっては、およそまったく健康なくせに仕事の嫌いな人間たちというものしかいないのだ。VERWANDLUNGあと五分で七時十五分になる。――そのとき、玄関でベルが鳴った。「店からだれかがきたんだ」と、彼は自分に言い聞かせ、ほとんど身体がこわばる思いがした。VERWANDLUNG――それは支配人自身だった。グレゴールだけが、ほんのちょっと遅刻しただけですぐ最大の疑いをかけるような商会に勤めるように運命づけられたのだろうか。VERWANDLUNGとんだブラック企業じゃないですか。「私はすぐ自分で店へいきます。見る...なんて思うんですけどね(;^ω^)それは第三者の立場だから思える事。私もロキソニンと抗鬱剤を飲まないと会社に行けないくらい疲弊していたのに、何故か「辞める」という判断に至るまで相当な時間がかかってしまいました。「厄年の厄払いに行った」事と「翌日、パワハラで血圧が170超えた」という二つの事象が重なったから「辞める(逃げる)」という選択肢を選んだ。何事もなかったら「耐える」という選択肢を取っていたでしょう。家でも会社でも、私はそこがストレス環境であると理解していても、耐えてしまう。