認めたら、違う方法や違う道を考えられれますし。魅力がないというのも実は語弊があり、自分を認める事は、それ自体が自分の魅力を適正に認める事だと思います。私もそこをはき違えていて怖かったんです。結婚相手に自分の理想を乗っけているので、それは実際の自分と理想の自分のギャップが埋まらないことの形です。すると等身大の自分を認めたところから、正しい相手を選べる。ま、何が正しくて何が正しくないのか、人間ですから、ばしっと線引きはできないですけどね。あんまりなお申し込みをしている方達(50歳の男性が32歳以下の女性にとか、10歳年下の男性へ申し込む女性など)そろそろ、自分を認める時ではないかな。いえ、最近も私のところでは、奇跡的な交際、成婚が相次いでいるので、あんまり常識ではって言いたくなくなっている田原です。いいと思う人に申し込めばいい。申し込みは自由だけどの意味で、会える人から選んでいくんです。私が言う「そんな理想は難しいよね。そんな人もうよその旦那さんだもの」と言う言葉に「分かっているんです、分かっているんですけど」と言う女性達。いい歳になっているのに高望みをしてしまう自分のことを「もうそんなこと言ってちゃだめだって分かっているんですけど」って言うんです。はい、過去の婚活時代の私も言っていました。分からずに高望みし続ける→結婚できない。分かっているけれど、それを認められずに高望みをし続ける→結婚できない。結果は結婚できないという点では同じです。分かっていても自分を変えない限り、分かっていない人と結果は同じなのですね。分かっている分、分かっていない人より、堂々巡りをしてメンタルが疲れてしまいます。「分かっているんです」って言う人は、「そこまで分からないほど私はバカじゃない」と主張しているだけで、自己擁護に入っているとも聞こえます。私はそうだったんです。なってしまうと、自分のいけないところを素直に認められないので、向上もできません。自分の間違いを認める(これはとても勇気がいることです)ところからスタートです。「分かっているんですけど」ではなく、「はい、私は高望みをしているから結婚できません。いう自分を変えたいです」こうならなければ、未来は変わりません。婚活の前に自分を変える必要性を最近ヒシヒシと感じます。みんな婚活よりも、変われない自分に足止めをくらっているような気がするのです。私は、自分が婚活をしているので、婚活をする女性の気持ちは、想像をしなくても経験から分かるんです。したら、どういってあげたら気持ちが少しは軽くなるか。元気になって、もうちょっとやってみようという気になるか。辛かった婚活を乗り越えて結婚をした私の財産だと思っています。皆さんもそう思える日が来るように応援します。自分のこと、客観的に見てくれる人に相談しながら婚活した方が有意義ですね。自分ではわからなかったり気づいていないことだらけですもん。婚活って、人生の中でとても意味ある活動だと思います。欠点の無い人はいない、高望みしても相手のここが嫌、あそこが嫌。そんなの当たり前です。自分も相手から、ああいうところが嫌だとか思われてるわけですね。いつも会員たちに言うのが、嫌なところがあるのなんか当たり前。完全な人なんかいないのだから。欠点があること自体当たり前すぎる当たり前でまったく問題ではありません。その嫌なところをお互いに「ちょっと~そういうところ直したら???」と言い合える仲であればいいんです。先日来てくれた成婚会員も、さんまみたいによくしゃべる旦那さんに「うるさいよ~」と言って耳栓をしてるそうです。旦那さんも「いってくれるから分かりやすくていい」と言ってました。破綻をきたすのは、それを互いに言えずに我慢しあう関係です。見るたび、聞くたび、言えずに我慢してストレスになる。我慢がきかなくなったとき・・・おしまい。互いに言い合い、直せることは直すことや歩み寄る気持ちね。そっちが重要なのであって、欠点があるのは当たり前です。夫は、あんまり私に言わないけれど。(威圧して言わせない?)でも、私のどこを欠点と夫が見てるかは知っているので、言われてるようなものです。言い方さえ気を付ければ、お互いに言い合える方が我慢して耐えるよりストレスは低いです。気楽に言い合える仲でないと、長い結婚生活を共にする相手ですから、ね。お見合いで、相手の欠点を見つけるのが得意な方は、欠点はあって当たり前、いいのです。それを言い合える関係性、また言ったら素直に直してくれる人かどうかの方が着目点です。いう自分も欠点だらけの人だったら、言われたら直せる人でないといけないですけどね。自分のことも相手があって見えてくる・・・だから、何もせず家でじっとしているより、外へ目を向けてお見合いをした方が得ることは多いのです、たとえ、その方とは交際へ発展しなくても。家と会社の往復では、絶対に出会えない人と結婚相談所では出会えますからね。考えると、楽しくてわくわく感もありますよ。お見合い相手に関しては、それを言い合うほど相手に入っていきたくないって思うなら、ご縁なしでよいでしょう。はい、次いきましょ~。いうのもブログを読むだけでは、自分流の解釈をしてしまうから、言いたい放題言ってしまってけんかになることを勧めているのではないですからね。いい方は気を付けて、相手のことを思いやっての言いたいことを言うです。・・東大卒は、彼だけで、家族はみな高卒、家族もみな東大卒。この違いで、申込みの指は止まるか動くか分かれ道。彼だけ勉強頑張って東大へ入った家庭と、家族みなが優秀となれば、ちょっと違いますね。前者なら、お申込みもまだしやすいでしょう。いう時は、相手のプロフィールにひるみ過ぎないでと思います。言え、自分たちに学歴があっても嫁になんにも言わない親もいます。そんなこともあるから、プロフィールをあんまり読み解くなよー!そこから勝手にこの人は会ってくれない、とか、こういう家庭に自分はそぐわないとか、小姑が同居することになるのか・・・・などなど、あらゆる想像の話を書いていたら、この記事の文字数オーバーする。そりゃ、高望みしすぎな相手選びはよくないけどね。その時は、会うまでいかないから、申し込みするくらいはいいわ。検索をするシステムのIBJ・良縁ネットだって、条件入れて検索してるのですから、あとは申込みできるはず。顔見て、プロフィールから想像しすぎないで。私はね、量からしか質はうまれないと思って婚活をしていました。お見合い相手のプロフィールは、参考までにという感じでいいのではないかと思うんです。41歳男性が、30代までと相手希望年齢に書いていたりしますね。40歳女性ひるむことはないですよ。それは、彼の入会時の希望であって、数か月とか数年お見合いをしてきて、彼も今は40歳までOKと思っているかもしれないのです。経験をしてみて、人の気持ちも状況も変わるもの。ああ私対象外だって思い過ぎないでね。それに男性は女性と違って、あんまりこまめに仲人さんにメールしないので、プロフィールの内容が入会当時のまんまってことも多分多いです。プロフィールは、深読みせずに参考程度にね。いえ、50歳男性が、28歳とか32歳女性への申込はは、ちょっとね・・・。ものには程度というのもありますから。42歳の女性が、35歳の男性へも難しいかなとは思います。その辺は、きちんと考えつつ、ある程度の緩さも持って相手のプロフィールを見てくださいね。プロフィールしか相手を分かる手立てがないから深読みする。私はプロフィール作成に当たって相手からあまり悪い意味に読まれないようにも工夫してます。それでも、100人が100人同じに読まないのは仕方ないことですから、できる限り誤解がないようにと思っています。大事な縁を切ってしまうほどプロフィールの深読みしないでね。ネガティブキャンペーン中?!ポジティブってネガティブも受け入れることなのかな。ネガティブをネガティブと毛嫌いして、そんな自分の性格が嫌だ、考え方が嫌だと明るくなろうとするけれど、そこに無理なストレスがかかって、逆にポジティブになれない自分に自己嫌悪に陥ったりしませんか?人の感情には、ポジティブとネガティブ、両方あり、また、それが当たり前。そのバランスが大きく崩れてネガティブよりになると辛いですね。そこでネガティブな自分を否定せず、こんな自分もまた自分だと受け入れたら、それはポジティブかなと思ったんです。フォーカスしてしまうとネガティブは、ひたすらネガティブになっていく・・・けれど、ネガティブを認めたら、気持ちが楽になり、ひいてはフォーカスしずぎないからポジティブではないかな。ネガティブな自分もいて当たり前なので、これでいいのだと思うのです。昔は根暗と言いいましたね、ネガティブのこと。私は、私は隠れ根暗だったかも。