申し訳ないとずっとずっと頭の中でその言葉を繰り返していたのだった。いるかどうかも怪しい俺の読者、仕事を待って頂いている方、俺の活躍を楽しみにしていてくれているであろうキミに対してである。馬鹿馬鹿しいと思うのだが、俺自身はなぜか「申し訳ない申し訳ない」と布団の中で亀のようになりながらも、ずっと謝っていたのだった。情けないが、鬱病になると「ごめんなさい」が止らなくなるようなのである。normalityrelief結局三ヶ月近くかかって鬱病であることがわかり、それからはお薬と養生による治療が始まった訳なのだが、俺はどうにもじっとしていられない性分なのである。何もしていないというその事実が辛くて辛くて仕方が無いのである。している間に、キミは景虎の活躍を今か今かと待ち続けているだろうし、お仕事の原稿は「早く書いてよバカー」とやたらツインテールが似合いそうな声で話しかけてくるわけである。俺は何も出来なくて、ただただ布団の中で丸くなっていた。症状には振り子のように波があるらしく、少しよくなっている時には気晴らしに文章を書いたりツイッターをやったりし、それ以外はほとんど布団の中にいる生活が続いていたのだった。俺の燃えたぎるような野心はというと、やっぱりむくむくとふくれあがるばかりで、どうやらこんなクソの役にも立たない生活から逃げ出したいと思っているらしかったが、脳はまるで動かず、やろうと思って立ち上がると、ダメだと結論がはじき出され、ベットの中へと吸い込まれてしまうのであった。辛いことばかりである。俺は人の役に立てないという事が一番辛いのに、まさに今この情況こそがそれであり、俺は絶望を己が体の中に蓄えながらただ、ひたすら眠っていたのであった。StudiosushiTMしかし、勿論鬱になるのは悪いことばかりでも無かったと言えるだろう。それはゆっくり休めるからといった一般的な理由では無く、ただ、一つの気づきを俺に与えてくれたという物であった。それは、自分などと言うものが実際問題どこにも存在していないという事である。ほとんどの人が自分、つまりは自我という物が脳みその中につまっており、自分というものは脳みそにいると考えているのかもしれないが、鬱病になってみて、それが大いに間違っていると思い知らされたのである。脳は自分とは全く違った生き物で、自分では無い。自分はこんなにも何かがやりたい、人の役に立ちたい、人の自分のテキストを届けたいと望んでいるのにも関わらず、脳はそれを全部却下し、のしを付けて返す有様だったからである。自分とは何かと考えたときに、かえってきた仮説は「それは言葉こそがそれである」というものである。人は何かを考える時に内言という物を用いるが、その内言のなかにこそ、ある種の仮想的自分が存在しており、それは脳の中では無く、実際問題それによって生起されるテクストの中にあるのではないかと考え始めてしまったわけである。鬱病で暇すぎて、そんなことを考えることしか出来なかったというのが正確なところではあるが、そういったこれまでの俺ではたどり着かなかったであろう、様々な思考へと俺はこの鬱病を通じてたどり着く事が出来たのである。この病の辛さは、実際になってみないとわからないだろう。脳という物がまるで自分の思いのままに出来ないものであると、この病にかからなければ生涯気づく事がなかったのであろう。考えると、ほんのちょっとだけ、他の人より得した気分にはなれるのだった。moneyしかし、勿論病気である。得する事などそんなにありはしないだろう。医療費でがりがりとお金は削れていくし、働けないから当然お金はがりがりと削れていく。貯金を切り崩し切り崩し何とかその日を凌いでいたはいいものの、それもそこを尽き、症状は何とか快方へと向かってきているものの、もう、財布の方はすっからかんといってもいいくらいなのである。そんな恐怖を抱きながらも、徐々に自らの燃えたぎり続けていた野心という物が少しずつ、動かせる物になってくると、俺の中に漸く安心という物が戻ってきたのであった。仕事もスローペースではあるもののこなせるようになっていき、そして趣味の原稿も少しずつではあるもののかけるようになってきている。