andanteスマートフォン専用ページを表示andante感情の下段五線譜。「いてもいなくてもどっちでもいい。「死んだらちょっとかわいそうだけど、所詮知らない人だし支障はない。人が抱える事実なのだと思う。その考え方が良い悪いの問題でもなく。「関係も興味も無いので、勝手にしてください」という方がリアルであり、正直な気持ちになってしまいました。幸せの渦中にいても、失意の底にいても、やはりそう考えてしまうでしょう。何年か前、僕はあるひとつの結論にたどり着きました。「僕が大切にしている人達だけの幸せを祈ろう」。自分勝手な僕には、そう考えるしかありませんでした。どんなに心を開こうとしても、どんなに相手を許そうとしても、その気持ちを散弾銃でパラララと撃ちぬく様に酷い事を言う人がいます。僕は、僕自身や僕が大切にしている人を傷つける人を許せませんでした。悲しみや苦しみ、劣等感や敗北、挫折、イライラ。ネガティブの闇に突き落とすそれらを、どうにか出来ないかと考えていました。最高にかっこ悪い事ですが、僕には人に誇れるものがありません。どこどこの有名大学に入学した!だとか、しっかり社会人としてやっている!だとか。親戚の集まりなんかでは、非常に肩身の狭い思いをします。絵空事を追いかけて、年老いて、結果何も成し得ないのであればそれはやはりワガママなのであろうし、非生産的な行為なのだと思います。心のなかで不満を爆発させ、その言葉のあまりの下衆さに心底嫌気がさして、どんどん自分は最低の人間じゃないかと自問自答の繰り返し。僕は、音楽と言う名の密室に閉じこもります。不安や不満はそこでしか捌け口が無く。皮肉にも演奏は少し上達して。本当に得たいものはなんだ?とギターと弾きながら考えます。そのためには何が必要?なにをするべき?答えはいつも見つかりません。満足感があるだけです。「今日もギターを弾けた!」と嬉しくなります。やるべきことはそこからがスタートです。そのスタートを、いつもきれずにいます。言い訳に逃げて、何も行動にうつせません。虚しさが毎日部屋の中で響いているのです。僕はとても弱く、ずるく、バカでマヌケで、寂しがり屋で甘えん坊でどうしようも無い人間なのだと思います。ああ、ここまで読むと、なんだか自虐に聞こえますね。「自虐して、かまって欲しいんだろ?」と思われると心外です。思われても仕方が無いことも知っています。非常に悩むこの頃です。好きな人も好きになりそうな人も好きだった人も好きになってくれた人もみんな、僕の知らない生活がありそれぞれに生きている恋人がいたり結婚したり子供がいたりもしかしたら今まさに、ひとりでは無かったりそれぞれに満たされていて時間の経過や距離や、現実やそんな諸々で、どんどん離れて行ってしまうような。なんて言うと、かまってちゃんだとかワガママだとか言われそう。僕はこの劣情を誤魔化し誤魔化し生きねばならない。