)にほんブログ村この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。「花子とアン」第21週、兄弟姉妹と親との関係について考えさせられましたわ。第一子は、親にとって、良くも悪くも特別な存在だと思います...。シュタイナー教育入門」について...以上、ブログが長いので要約申し上げました(爆)。以前日記にも書いたが、私が17歳の時に亡くなった母は私にとって最愛の人だ。故人だから、こう言えるのかもしれないが...。同じ女性を母とする兄は、母を憎んでいた。母が兄を憎んでいたとは思えない。(兄が本当に母を憎んでいたとも私には思えない。)だが、この二人は、とにかく仲が悪かった。記憶にある限り喧嘩が絶えなかった。母が亡くなった時、兄は葬式にも帰って来なかった。それでも、母の死後(それも十何年もたった後に)兄の口から母への憎しみを聞いた時、私は驚愕した。兄は、母も兄を憎んでいた、と断言する。親になっていた私は「そんなはずないよ。子供を憎む親なんていないよ。兄は、ちょっと考えて答えた。お前が生まれるまでは可愛いがってくれたと思う。私が生まれてから、母は私だけを愛していた...母にとって兄は邪魔な存在だった....と。兄は、統合失調症という心の病で入院している。子供時代は、おそらく、今は随分認識の高まってきた「発達障害」の影響を受けていたかもしれない。専門医に見せてはどうかと助言されていたのだが母は断固として拒否していたらしい。兄は確かに、少し変わっていた。歴史の年号や人名、図画等に対する記憶力は非常に良いのに学校の勉強は全くできず、活動的でもなかった。子供の頃は、近所のおさななじみと仲良くしていたのだが学校では、友達と、うまく関われず、いじめられる事もあった。私とは5歳近く違うので子供時代の兄の記憶は殆ど無い。全て、父が語った事だ。父によると、兄は、5歳まで、明るく活発で頭も良い子だったらしい。それが、二階に干してあった布団とじゃれて庭に墜落してから(無傷だった)頭がおかしくなった...と父は信じていた。...私が生まれた頃か....。私が兄と同じ小学校に入学してからはしょっちゅう先生や上級生から比較された。実は、近所の人による比較は、その以前からあった。兄は、大人しく、目が大きく睫毛が長いというちょっと女の子の様な可愛い顔をしていた。反対に、私は、暴れん坊で、常に反抗期で育てにくい幼児であっただけでなく協調性も無く、幼稚園を中退するはめになっていた。その為、周囲の私達兄妹に対する評価は、常に「男と女が逆だったら良かったね。当時は、学校の先生でもそんな事を言うそういう時代だったのだ....。私は大きくなるにつれ兄を疎ましく思う様になった。母と兄だけでなく兄と私も仲が悪かった。喧嘩ばかりしていたのだが細かい事はあまり覚えていない。兄に関して二つ記憶に残っている事がある。一つはまだ兄が小学生で私が幼稚園の頃(か幼稚園中退後)。兄の背中を歯形がくっきりつくくらい噛んだのだった。兄が大泣きしたのを覚えている。母に怒られたかどうかは、全く記憶に無い。兄を思う度に、この事を思い出し自責の念にかられる。長男が、次男の無条理な大ゴネに泣かされるとまるで、その時の償いの様に長男を抱きしめ慰めている自分がいる。】もう一つはおそらく兄が中学生くらいの頃。当時、友達の少なかった兄にも親友ができ(兄と似たタイプの大人しい子で趣味の話で盛り上がっていた)母も私も喜んでいたのが記憶に残っているのだが同時に、まだ、イジメっ子にもちょっかいを出されていた。それほど、陰湿なイジメという訳ではなくどちらかと言えば、ドラエモンのジャイアンとのび太みたいな感じであったらしい。ある日、その、家でも時々名前が出るイジメっ子が家に、兄を、呼びに来た。今考えてみると、たんに遊びに誘いに来たのかもしれない。当時、まだ血の気の多い小学校低学年だった私は「(ばかやろー、また、お兄ちゃんをイジメに来たな)」という、おそらく兄をかばう妹の気持ちもあったんだろうが、むしろ「(てめー、うちの家族をなめるんじゃねぇ)」という、縄張りを荒された憤りで爆発し「とっとと帰れ~っ、この短足っ。」とかなんとか言いながら、そのジャイアンに二階の窓からゴミ箱のゴミをぶっかけた。(注:生ゴミではありません。クズ紙など...)そして、相手は「なんだ、この男女(おとこおんな)、ブス~っ」とかなんとか捨てゼリフを残しながら立ち去った。「短足」「ブス」というのは決まり文句だったのでこんな感じだっただろうと思う。この後、兄と、そのイジメっ子の関係が悪化したかどうかは全く記憶に残っていない。その子が家に来る事は二度と無かった。この件で、感謝された記憶も、怒られた記憶も、全く無い。この事件は、周囲の「男と女が逆だったらよかった」感を強めたのは確かだ。兄の私に関する記憶というのは「赤ちゃんの頃は可愛かった」につきるだろう...。当時、家にもたくさん残っていた。兄は、私が生まれた時、とても喜んでいたらしい。今は、「妹がいてよかったと思っている」と言ってくれる。したら、毎日、薬で押さえている状態なので何とか、おだやかな言葉が出せるのかもしれない。他方、母については理解しようとはしているが、怒りを消化できていない様だ。兄の母に対する怒りと私に対する怒りとは比べものにならない。私は、単なる、要因のひとつに過ぎない。兄が欲していたのは私の愛では無く、母の愛だ。生きている私と違い既に他界した母への感情は、どう持っていったらいいのだろう。母の私と兄に対する育児が公平であったかどうか私にはわからない。母の育児自身は、あまり記憶に残っていない。覚えているのは私の母に対する愛情と母の私を心配したり可愛がったりしている表情だ。以前、アダルトチルドレンという本を読んだ事があるがどちらかと言えば、私の母は、そのアダルトチルドレンの母の様なタイプだったと思う。私は、全く、アダルトチャイルドではない。何がなんでも結局自分の思い通りにしてしまう私の性格を理解して全て諦めて、その事で、少しリラックスしてのんびり私を育てられたのかもしれない。自分で、こんな事を言うのもなんだが(もう大昔の事だから言うが)小学校高学年以降の私は、万事に要領が良く、学校での成績も良く明るく自信に満ち、常に母への愛を表明する子供だった。兄の育児で挫折感を味わっていたかもしれない母にとって問題児だった幼児時代を超越した後の私はある意味、「救い」だったかもしれない。それでも、母が兄を憎んでいたはずはない。母は、兄も愛していた.....と、私は信じている。兄と私を同じくらい愛していたのか?との疑問には答えられない。兄をより愛していたのではないかとも思う。そんな事より何より、親の子供達に対する愛は同じくらい、なんて、言葉で表現できるものじゃないのだ。比較なんてできないのだ。子への感情は親によって違うと思うから断言できない。これは、私個人が子供に持つ感情だ。私は、息子達二人を100%愛している。二人への愛は比較できない。二人とも、それぞれ100%愛しているのだ。私と長男、私と次男の関係はそれぞれが全く独立した比較の対象には成りようがない存在なのだ。一人一人の子供は母にとっての一番になりたいと望んでいるんじゃないだろうか。私も、母にとっての「一番」になりたかった。母の「唯一」にはなれないのが明白だったからせめて「一番」になりたかったのだ。そんな思いから、母と兄が大喧嘩をした後に見せ付ける様に要領良く母に甘える、という、かなりせこい行為もした.....。長男と次男の育児を通してしているのではないかと常々感じている。次男ジローが生まれた後、長男タローが「ママ、ターくんとジローとどっちが好きなの?」と聞き始めた時、私は、こう答えていた。「ターくんはママの世界で一番大切な宝物だよ。ジローは、ターくんの為に生んだんだよ。ジローは、ターくんとママの宝物なんだよ。」それでも、しつこく「どっち?」と聞かれた時は「もちろん、ターくんだよ。