最初の章を読んだかぎりの印象ですが、わたしには極めて説明的な文章だと感じられました。しょっぱなの魔王紹介シーンからして「比類なく強いです。悪魔っぽい見た目です。火と氷を使うし、足と尻尾も強いです」といったかんじで「種族:悪魔、攻撃力9999、防御力9999、スキル:炎魔法、氷魔法」をまわりくどく表現しただけなんですよこれ。魔王の邪悪さ、凶悪さ、不気味さ、強者感などの演出に尺を割くならまだ雰囲気出せそうで良いんですが、そっちは『余裕を見せるさま』で終了。その辺だけなら趣味の違いでごまかしてもいいんですが、そんなに説明を入れておきながら必要最低限の情報さえ読者に伝えられてない、ってのは大問題だと思います。服は着てない、のか?『やっとここまで来た』ってセリフから魔王城みたいな場所に居るのかと思ってたら、え、荒野だったの?ということは周囲に人や魔物の死体が転がってる戦争の最終局面、なのかどうかはわからない。ルミナスは声に関する言及ばかりでビジュアル描写なんて一切されないので、眼帯を外すシーンで眼帯してたことがわかり、ラストの『失ったはずの左腕は』で隻腕になってたことを知るという叙述トリック状態になってます。『黒き甲冑につつまれ』たって、それ以前にどんな格好してたのかも知らないんだぞこっちは!大事なことなので重ねて言いますが、不要な情報は多いのに必要な情報がない、ってのは基本、ダメな文章です。詩的か否かとか、好みとか、方向性とか、そういうの以前の問題としてダメです。どんな情報を、どういった順番で見せれば表現したいことが過不足なく伝わるのか、をもうちょっと考えていただければな、と思います。PM長文ありがとうございます。00話のお話ですが、これは裕也が読んでいる小説。いうていで書いているので、ルミナスの容姿などは描写をしていませんでした。あと、魔王の体型ですが一応、隆起した体躯と書いているので、筋骨隆々と言う意味合いです。分かりにくい書き方だったかも知れません。隻腕についても、裕也がルミナスに会った時に描写としていれております。PMいやそんな先の展開に絡んだ精密な話じゃなくてですね。同じ話のなかで隻腕隻眼描写を入れるのなら、何度も『紅蓮の戦姫』と表記するぐらいなら、早い段階で「隻腕隻眼の女が身の丈倍以上ある化物(そんな大きくないんですかね)と対峙する」って描写を軽く、ほんの一行でも入れておく方が状況がわかりやすくなりますよ、読者に親切ですよ、ぐらいの話なんです。作者の意図として、この時点ではなにもイメージできない方がいいということなら色々と変わってきますが、そんな前衛的なことがしたいわけじゃないんですよね?あ、『生き残ったのは、ルミナスたった一人』という表現とその前のセリフから、ちょっと離れた場所には死体の山があるのかと思ってたんですが、違うんですね。AMああ、なるほどです。したかんじがいいのですね。考えて、入れさせていただきます。はい、だいぶ前に死んでます。PMそれと、ここにはルミナスただ一人とも書いています。描写にかんしては、余分なものをそごうと思いました。AM読んだ順に感じたことを書いていきます。「最終章」と書かずに悟らせる方がいいと思いますが、後述の理由により具体案が浮かびません。あらすじと話タイトルから「主人公が入り込む小説の山場」ではないかと想像します。最初の「────?」、意味不明です。2行後まで読んでも必要かな?と感じます。続く段落2つ、キャラクター説明の間、突っ立ったままです。「余裕を見せるさま」が全く描写されていません。女性の方も突っ立ったまま、表情も所作も分からないまま、叫ぶだけです。眼帯を投げ捨てますが、やはり口だけで唱えます。(一応目は描写されてますが)「やがて炎は火柱となり」結構時間が掛かっています。以後ねっとりと順番に、戦闘が事細かに描写されますが、スピード感は有りません。参考にした小説の描写は、何十種類有りますか?その中から何種類を選び、アレンジしましたか?或いはマンガのコマ割り・映画のカット割りを意識しましたか?01狐の面ここで前話が劇中劇だとはっきりしますが、(語彙以外の)クオリティが低過ぎて「主人公がこの物語を読んでいた」ということ自体がウソ臭く感じます。***以下、総論です。語彙以外の基本的な小説の技巧・技法を、作者の意図に応じて取捨選択した形跡が、ほとんど無いように感じます。00最終章の文体は背伸びし過ぎでは?手っ取り早い改善策としては、00最終章を主人公の解説&感想にしてしまう、でしょうか。その他、語彙は多い方だと思いますが、誤用も相当多いです。誤用とまではいかないが妙な言い回しというのも、かなり有ります。PM一応、動きをとめないように心がけプロローグは編集してみました。小説だと、狼と香辛料だとかアンドロイドは電気羊の夢を見るかだとかは読みます。なろうだと、リゼロとかログ・ホライズンとかは読んでいます。第1~6部分48、40、15、9、5、4、飛んで25部分が6改稿後、普通の小説に少し近づいたと思います。ここから「なろう」へ更に寄せるのか、普通の小説へ寄せるのか、自分の個性を残す方向なのか、試行錯誤してみて下さい。未完の最終章の体(てい)で、戦闘シーンはそれっぽくなったと思います。(詳しくありませんが)・やや長くなったが、それでいいのか。早いかもしれないが、描写や場面を圧縮する・捨てる選択肢もある。・地の文で「魔王」という代名詞を使っていないが、意図してのことか。・最終章にしては説明的過ぎないか。戦姫」は、ここまで読んできた読者には多分既知のこと。魔王の外見も、過去に描写されているのなら単純に同じことは繰り返さないはず。これがうまくいくと「この前を、或いは続きを是非読みたい」となり、主人公が読んでいた真実味も増える。・既に多く指摘されているが、「なろう風タイトル&あらすじ」+「今の00話」は、「あらすじまでで釣って00話でふるい落とす」にしかならないと思う。今の00話に寄せたタイトルあらすじにするか、00話の構成をなろう向きに完全に変えるか、両極端の2択かと。PM鬼丸の話を聞いて鳥肌がたちました。確かにそうですね、それは活かすべきだと思いました。説明に関しては、指摘をされまして。主人公が読んでいるていで書くのはいいが、こっちは全くわからないと。書いた方が良いのかと思いました。今の書き方で書いてきてしまってるので、今からなろう系にするのは難しいかと。タイトルとあらすじをもう少し考えた方がいいですよね。AM2ページ目の狐の面の途中でリタイアしました。小説というより漫画を意識した文章で、ビジュアルありきになっています。・あらすじ、タイトルは興味を持てるか。・地の文が喧しいのか。先程も書きましたが、うるさいというより漫画に起こすことを前提にしているかのような書き方です。冒頭の最終章は作中作の最終章ということで読者が当然知っている情報を省くのは良いのですが、だからといって初見の読者に配慮しなくて良いということにはなりません。地の文の良さを中途半端に挿入されるセリフが邪魔をしている感じです。・言葉の使い方に違和感はないか。2ページ目の以下の一段落を例に取ります。狭く薄暗いワンルームには、本棚が無数に並び、申し訳なさ程度にシングルベットが隅に置かれている。唯一、机に置かれたパソコンだけは、真新しく凛々と輝いていた。文字が映る画面から目を逸らし、椅子に深く腰かけた青年は、白い天井を見上げる。どれだけ小さい本棚なんですか?・申し訳なさ程度→申し訳程度。この表現は、「生活感のない殺風景な部屋」という前提があって成り立ちます。・シングルベット→シングルベッド・画面から目を離す→椅子に座る→天井を見る、という流れに見えます。PMタイトル、あらすじ、プロローグをかえてみました。PMタイトルを、アドバイスを頂いたように読者層を絞ったものにして、なにをする。基準に考えてみました。実際、これでシリアスやダークファンタジーすきの人が興味を持たれるか分かりませんが......あらすじも、同じくいじってみました。PMかなりスッキリとして見やすいし、改題前よりも作中の雰囲気に寄れてる。【改稿再投稿中】ってのは別にあらすじでも説明してるし、そっちを【】で囲んでタイトルからは消した方がより良い気がする。ぶっちゃけ読者にとって改稿だとかどうかなんて気にしない、面白ければそれでいいし。あとは欲を言うなら副題が欲しいっちゃ欲しい。スマホからだとあらすじは見えないからね、ただこのスッキリとしたタイトルもそれはそれで目を引くし、作者さんに任せますわ。あとすっごい細かいんですけどプロローグの魔王の一台詞。希望が食われ絶望した時の。次は我の番だ」これ「じゃあ」ではなくて「では」の方がそれっぽい気がします。PMさっそくのコメントありがとうございます。アドバイス通り、タイトルからは消させていただしました。あと、俺も「では」の方がいいと思ったので編集しました。PMそうですね、~○○~の認識であってます副題は「主人公は誰々と何々をする」だとか「こういう状況だけどどうすればいいの!?」とか、簡潔に分かるあらすじがいいですね。今のタイトルも結構分かりやすいは分かりやすいんですけど、いまいちパンチが足りてないんですよね。なんとなくこういう物語かなぁってのは分かるんですけど、この作品特有の何かがない。さっきも言いましたが、なろうってスマホ7PC3ぐらいでスマホの方が閲覧されやすいんですけど、スマホだと一発であらすじを見る事が出来ません。タイトルに分かりやすいあらすじの副題ってのは本当に重要なんですよ。なんならその副題だけでタイトルにしてる作品も沢山ありますし。みたいな感じにしてまず主人公を最初に置いて、誰が主人公かを認識させて次にヒロインの紅蓮の戦姫を置くことで、恐らくファンタジーものの作品で彼女がヒロイン、そして戦姫と言う要素からこれはバトルものなんだと言うことを認識させて最後に導くと乗せる事で、最初の弱きと言うフレーズと合わせて「主人公が弱いながらもヒロインを支えながら頑張っていくバトルものなんだな」と言うことを理解させるみたいな感じですねこれはあくまでも一例で、ただの一読者の想像みたいなものなんで、あくまでも頭の隅っこに置く程度で。PMダークファンタジーが好きな自分としては、今のタイトルの方がひきつけられます。なろうで公開する場合、少ないファン層を釣ろうとするのではなく、多くの人の目にとまるタイトルの方がよい結果を生むようです。一本釣りより、たとえ多くがこぼれ落ちようとも大きな網ですくうのがいいのでしょうね。タイトルに関しては、これまで沢山の方が疑問に思い試してきたようです。私の知る限り結果はシンプルな題名側の大敗。例外は古い作品、人気作家、ある程度ポイントを稼いだ作品ぐらいではないでしょうか。検索すれば同じ作品でタイトルを変更したときのPVやブクマの推移とか書いてる人、見つかるかもですね。執筆頑張ってください。PMコメントをありがとうございます。ただいま、他の方にも似たようなアドバイスを頂きました。副題をつけてみました。PM二話目の狐の面においても、独り言が激しいと言う指摘を頂いたので、編集いたしました。PM文が詩的というより、「よくばりすぎ」な気がします。一文のなかに情報が多すぎるのです。言葉のパワーが分散するのです。例として、00「少年が知る物語」に以下の文があります。隻腕隻眼の女性・紅蓮の戦姫ルミナスが赤い軍服を風に靡かせ、たった一人で悪の根源──悪逆非道の具現化と言ってもいい、黒いローブを纏ったそれと対峙していた。赤い目は彎曲し、戦闘態勢になる事もせず腕を組む魔王フリューゲルを、真正面に、身構えたルミナスは鬼丸を鞘走らせた。歯を食いしばり、刀の柄を力強く握って、口は動かさず漏らした言葉と共に、怒りでルミナスの体は小刻みに震える。このような文を、分割してはいかがでしょうか。ひとつのコマ内だけで「かめはめ波!!!」と言いながらぶっ放しているようなもので、緩急や溜めがないために、演出が表面的というか、のっぺりしています。ほかには、「誓の丘で誓の墓を立てて」に以下の文があります。この時、裕也はアーサー王伝説に於いて、父であるユーサー・ペンドラゴンと街女との間に産まれた息子アーサー・ペンドラゴンを、助言や予言で導いた淫魔と人のハーフ──マーリンとして生きる事を決意した。これを初見で理解するのは疲れます。「決意した」までが遠すぎて、しかもその間が冗長なため、理解に苦労するのです。このとき、裕也は決意した。アーサー王伝説において、父ユーサー・ペンドラゴンと、街女との間に産まれた息子アーサー・ペンドラゴンを導いた、淫魔と人のハーフ──マーリンとして生きる事を。これであれば、理解しやすいと思います。それと一概には言えませんが、長い文章は理解しにくく、力も弱くなります。「絶対に海賊王に、俺はなる男だ」よりも「海賊王に、俺はなる」のほうが破壊力があります。一文だけでがんばらないで、倒置法なども交えつつ、複数の文をまとめた「段落」として表現していくことを心がければ、よりよい描写ができると思います。執筆、がんばってください。PM長文をありがとうございます!一応、直してみました。倒置法などは、確かに使っていなかったと思うので今後、使っていきたいとおもいます。PM主役の座なんか求めてない~最弱な俺は最強を導く脇役ザコ賢者~俺は~ザコ賢者と自嘲している箇所が受け入れられていないのではないでしょうか?ベクトルが負の方向に向かってます。ここで恐らく、ああ察し、と皮肉ってる所を見破られてます。あからさまになろうを皮肉った風な逆張り系タイトルは嫌われがちです。いさちゃったんですけどぉ?くらいの無自覚さに傲慢さを重ねたイラっとくるタイトルにした方がうけそう。(個人の感想です)ランキングに登ってるタイプのタイトルとは根本的に向いているベクトルが違うんだと思われます。そのベクトルに直したタイトルだとこうなるかなと。作者様が内心書きたい物語を正直に書こうとしてしまっている結果なのだと思われますが......。心を潰して無理に寄せると誰も得しない結果をもたらすのではないかなと思います。改題後の「救いのない物語~~」は素直な分まともなモノを読みたがる人は引っ掛けられそうです。基本ダークシリアスを読みたがる読者は他ジャンルと比較しても10分の1以下しかいないです。言って詐欺でもしなければなろうではまず打ち上がらない市場ですので、そこだけは覚悟すると良いと思います。インパクトと興味をひくような、タイトルがいいのですね。PMタイトルと粗筋を変更なさったようで、前のモノよりは内容は分かり易くなったと思います。少年が知る物語を読みましたが、最初に和洋折衷の小説の話しであると説明がされないので、そのまま読むと読者が世界を思い浮かべるのが少し難しいのではないでしょうか?洋名で武器名が和名とか。世界が上手く伝わっていない気がします。題名に賢者が付いていて洋風な感じなのに、1話で狐の面と日本や中国風と思わせる題名を付けていたりと、世界感の説明は出来ていない気がします。PM思いつきもしませんでした。タイトル、個人的には変更前より変更後のほうが魅力的だと感じます。欲を言えば副題(~~)がないほうが、よりクールだと思います。赤い軍服を靡かせ、たった一人で悪の根源──悪逆非道の具現化と言ってもいい、それと対峙していのは、隻腕隻眼の女性・紅蓮の戦姫ルミナスだ。つかみとなるこの文章、――の使い方は雰囲気が出ているのですが、惜しいところが何点かあります。全体的に、熟語を多めにして重厚な雰囲気を出そうとされていますね。その考え方が悪いわけではないですが、「使い慣れていない」と感じました。・地の文が喧しいのか。・言葉の使い方に違和感はないか。対する返答として言えば、「喧しくはないけど違和感がある」となります。「戦闘態勢になる事もせず」は「構えもせず」、「最大脅威の化け物だ」は「最大の脅威だ」(化け物であることは後の描写で十分です)という風に、四字熟語を他の言い回しにしたほうが読みやすくはないでしょうか(あくまでも一案です)。熟語多めで行くのなら、中途半端にふりがなを振らないほうがいいと思います。あとは、地の文とセリフの情報の重複に気を付けてください。馬鹿にされている事は分かった。「馬鹿にしやがって」こういう流れはコミカルに見えてしまいます。思わず頷いてしまいました。確かに重たく緊迫した雰囲気をだそうと心がけていました。言われてみれば納得するものばかりですね。いじってみたいと思います。PMたった今、タイトル、あらすじ、作品冒頭をチラッと見ただけなので、お返事は不要です。いう言葉があると、一気に凡作のようなイメージになってしまうと前々から感じています。いう言葉なんかも同様です。素通りを促してしまうワードというのがいくつかあります。