できるだけ楽しい旅にしたかった。僕たちの、最初で最後の旅--これから先は、もうないのだ。僕は玲と別れる決心をしていた。10僕はなつかしい声を聞いて、思い出した。あの神戸の家で過ごした、幸福な少年時代。玲があれほどまでに欲しがっていた父さんのあたたかい掌を、僕は毎日のように握りしめ、毎日のように遊んでもらった。後継者として引き取られただけじゃない、本当に愛情をかけて育ててもらった。大きくなってからも僕たちを信用して放任してくれていたから、よくいわれる親子の葛藤にも無縁だった。彼らの望みは僕が早く学校を卒業して事業を継ぐことだった。それなのに僕は彼らの息子に恋をして、身体に傷をつけたうえ、勝手に家を飛び出して・・・1年半以上も記憶をなくしたために、玲が僕の代わりに会社に入ったのだ。その玲を、僕は奪った。--宮崎に連れてきてしまった。家からも、会社からも、僕は玲を奪った。死んだ両親からも、奪ったのだ。僕は、玲が、好きだった。好きで、好きで、たまらなかった。気が狂いそうなほど、好きだった--だから、自分が、抑えられなかった。会社の中での自分の立場を。宮崎に行ってしまったら、どんなことになるのかを。何もかも承知のうえで「家も、会社も、捨てたから」と言ったのだ。その彼でさえ、半年の間に会社の内紛がこれほど進もうとは予想していなかった。彼の退職が許されなくなるほど、追い込まれることになろうとは。葉子は--身を売った。兄の名誉と、僕たちの暮らしを護るために。父さんと母さんの娘は、自分から火の中に飛び込んだ。夜の浜で、玲は声を出して泣いていた。あの時僕は気づいたのだ。抱き合うために海に行ったのではない、泣くために波の音が必要だったのだと。玲は泣きたかったのだ--僕に隠れて。ひとりの妹を護れず、たったひとりの弟を愛して、もういない両親を裏切った玲。僕が継ぎますと宣言した会社を捨てて、宮崎にやってきた玲。僕も、両親を裏切った。会社を継ぎ、結婚をして、跡継ぎをつくる。それだけのことが、僕にはできなかった。できないどころか、玲にもそれをさせなかった。僕たちは--出会ってしまった。彼らが僕の実の親であったなら--僕は許しを乞うだろう。父さん、母さん、ごめん、でも、好きなんだ、玲が。許してもらえなくても、しょうがないと思えるだろう。--実の親じゃなかった。身寄りのない僕を引き取って育て、本物の愛情をかけてくれた、かけがえのない人たちだった。どんなに感謝してもしきれない相手だった。それでも、生きていてくれたなら--生きていてくれたなら、僕は床に頭をこすりつけて、泣いて詫びるだろう。生きていてくれたなら--すみません。