Sun街中で、または保育園の降園時、こんな親子の姿を見かけます。親が子供をコントロールしきれずに、本当は先に行って欲しくないと思ってはいるのだが、それを子供にさせることができずに半ばあきらめてしまっているというもの。これは「弱い大人」に多いです。子供を親の行動に従うようにと、子供の自ままな行動になってしまう前に先手を打って強い態度を示すことで、子供の本質的な怖れである「置いていかれてしまう」という心を刺激し、それによって大人の困る子供の勝手な行動をさせずについてこさせようとするものです。これは、「疎外」を利用して子供を思い通りに動かしているということです。傾向としては「強い大人」に多いでしょう。いう対応は多くの人がわりと何気なく使ってしまっているかと思います。前者は、子供の方が大人に寄り添う姿勢がなくなってしまっています。後者は、大人の方の子供に寄り添う姿勢が減少してしまっています。子供にとっても大人が取り付く島を与えていないということから、寄り添おうとする気持ちが大人によってふさがれてしまっている状態になっています。ときには、子供がその日なにかに興奮してしまっていて、先に走って行ってしまったり、子供の方になにか気持ちがつまづくようなことがあったりして、とぼとぼとついていく姿になってしまうようなことはあるでしょう。これがいつもの様子であるとすると、そのどちらもが子育てを難しくしてしまうだろうし、子供の育ちそのものにも問題を作っていくことになりかねないと思われます。このことは、その子供の年齢が小さいならばなおさらです。今回は「支配」ということをテーマにしていますから、後者について見ていきたいと思います。この姿を、特に保育園の遅い時間帯にお迎えに来る親子で多く見かけます。遅い時間の迎えということは、つまり保育時間が長い子供ということです。保育時間が長い子というのは、その分疲れてもいますし、頑張っていた時間も長いわけです。素直な甘えが自然に出せる子ならばよいですが、それが出来ない子も多いです。なっていると、ぐずりやゴネでそういった感情を表したり、勝手な行動、親が注意するような行動をとって親の注目を惹こうとする姿が多くなりがちです。一方で親の方も、仕事を終えて疲れていますし、これから急いで帰って食事の支度をしたり家事をしなければならないといった焦りもあります。そんなときに、子供が大人の気持ちを逆なでするようなゴネを出したり、ネガティブな行動をとられるのはとてもイライラさせられることです。その大人ができるもっとも効率的な支配の方法で子供に対処することになってしまっています。それが人によっては、「いいなり」だったり、「モノで釣る」だったり、「無視する」や「ガミガミ怒る」、「疎外をする」だったりになっています。僕はこのようになってしまっている親を責めようというわけではありません。いう状況は、「子供を支配すること」が「子育て」であり「しつけ」であると考えてきたこれまでの子育ての「常識」や、「受容」というプロセスが明確に存在していなかったこれまでの子育て観が招いてしまった、一種の「ボタンの掛け違え」なのだと思います。小さい内から保育園で過ごしている子供たちにとっては、このボタンの掛け違えがずいぶん長いこと積み重ねられてしまいます。本当は「ママーさみしかったよーだっこしてー」とでも素直に言うことが出来ればなんでもなかったものなのです。その道が閉ざされてしまっているがゆえに、ゴネやネガティブ行動にならざるを得ず、それを力で抑えつけられ、結果親の後ろをとぼとぼとついていくしかない状況になっているのです。小さな2~3歳の子供がこのような状況になっているのを見るのはとても胸が苦しくなるような思いがします。「満たされなさ」で子供をいっぱいにしてしまう前に、「受容」ということを知っていれば、そしてそれが少しでも出来ていれば、十分にはできずとも親の方にその姿勢が少しでもあれば、そのようにことさら子供を抑えつけるような関わりにならずに済んだことでしょう。現実には小さい頃の些細なボタンの掛け違えが、年齢を重ねるにつれてどんどん大きな難しさへと発展してしまっています。このような、「置いていくぞ」という無言の圧力を掛けられていたり、親が不機嫌さや憮然とした態度を終始示すことで「言うことを聞かされてしまっている子」がどのような姿になっているかというと、気になる姿がまったくない子はほとんどいないと言ってもいいのではないかと思います。子供の個性により様々ですが多かれ少なかれ、こういった姿がでてしまうことが比較的多くなっているでしょう。・他児と一緒になって遊ぶよりも、遊びを壊したり、ちょっかいを出すことで関わろうとする。わからなくなっている)・場面の切り替えのときにすんなりいかない例えば遊びから生活に切り替えるとき。着替えや食事、片づけになるときなど。・遊びや生活面にもモチベーションが低い・絵を描いたり、歌を歌うなどの自己表現に消極的(自己肯定感が低いゆえに、自分を出すことに恐れがある)・人が嫌がるようなことを言う、する(注目をネガティブな行動で求めてしまう)・他児に手が出る・意地悪をする・可愛がることが出来ない(年下の子、生き物、人形など)これらは一部ではありますし、必ずこのような姿がでるとも限りませんが、子供の受け止めて欲しいという気持ちを、疎外や威圧で常習的に抑えつけられている子では、こういった何らかの子供の姿の難しさがでる可能性は高くなります。最後の「可愛がることが出来ない」という状況で、もし下に弟妹が生まれた場合、そこからさらに子供のネガティブな行動は増えることでしょうし、親にとっては子育てそのものがさらに難しいものへとなってしまうでしょう。このボタンの掛け違えは、子育てを「支配のレール」に載せることで引き起こされてしまったことだと思います。保育園のように、長い時間親元から離れるという状況は、「受容不足」になりやすいです。「受容」のプロセスなしに、「支配」で子育てを組み立ててしまえば、あっという間に「子供は面倒なもの」「子供はムカつくもの」「子育ては大変」ということになりかねません。多くの人にそのことを知っておいて欲しいと思います。犯罪者か独裁者か初めまして、まると申します。おとーちゃんのブログを子育ての指針として毎日奮闘しております。この記事の様な関係になってしまっています。弱い大人でもあり、強い大人でもあります。おとーちゃんの子育て論は、論理的で分かりやすく、本当に為になると思っていましたが、いざ自分がだめな大人に当てはまると、途端に言葉の重みがのしかかってきます。「効率的な支配」まさしく私がしている事なのですが、そのように言われてしまうとまるで犯罪者か独裁者にでもなったかのようにひどく落ち込みます。このブログを見に来る母親達が、そのような言葉をみたらどのような衝撃を受けるのか、おとーちゃんならお分かりなのではないですか。頑張っているのにどうしてこうなるのでしょう。|まるさんへ横レス失礼します。まるさん初めまして、一歳八ヶ月の男児を育てているこまゆかと申します。おとーちゃんさんは記事によってはきつい表現を使われることがありますよね。それらの言葉に反発されることもありますね。いう表現は、おとーちゃんさんから悩める母親たちへのメッセージというよりは、社会への問題提起だと私は思ってます。今子どもの姿で悩んでいるお母さんたちを「あなたがこんなことするから子どもがダメになるんだ」なんて言ってるわけじゃなく、なんの疑問も持たずに、安易に支配的な子育てをして「あー子どもって大変だわー」なんて思っている人たちに対して、それをよしとしている社会に対して、ちょっと待ってと警鐘を鳴らしているのではないでしょうか。自分の子育てに余裕がないと、こういう厳しい表現が心に刺さったりしちゃいますよね。おとーちゃんさんの言う通りやったら理想だろうけど、そんなことできないよ!とか、おとーちゃんさんのいう◯◯な親に当てはまってる!私がダメな親だから辛い思いさせてるんだとか、おとーちゃんさんの言葉をマイナスに受け止めるばかりでした。上手くいってたら、「おとーちゃんさんの言う通りだ♪感謝感謝♪」なんて思うんですけどね...勝手なものです(^_^;)強い大人、弱い大人、どちらがいいとか悪いとかではないようです。育児にはどっちも必要な側面があり、バランスが大事だと。笑顔で関わって親子で楽しむ時間を増やすことで信頼関係を作り、ゆっくりゆっくり子育てを好転させていきましょうというのが、おとーちゃんさんのブログの全体的なメッセージだと私は解釈しています。自分を責める方向に言葉を捉えないでほしいというようなことも仰ってたと思います。まるさんはなんの疑問もなく~という方ではないですから(そんな人はおとーちゃんさんのブログ読まないですよね(^^))きっと大丈夫ですよ。自分が支配的かどうか、気づくか気づかないかというのはとても大きな一歩だと思うので。子どもも大人も、いきなりは変われません。自分が変われば周りも変わっていけるはずです。子育てに期限はないですから、ゆっくりゆったり、いきましょう。おとーちゃんさんの受け売りたくさん(^-^ゞ長文失礼しました。|以前にもコメントしたものです。私も、おーちゃんさんが書いている悪い大人に当てはまっております。うちの子どもは一体どんな娘に育つのやら、恐ろしくなります。悩むとこちらのブログを拝見してしまうのですよね。私は、最近特に、PMSの症状がひどくて、PMSの時期は子どもに辛く当たってしまって後悔の連続です。子育ては本当に大変ですね。