カウンセラーは感じない方が良い!?Tweet心のドクター佐藤康行先生のカウンセリング研修での質疑と講話からです。「それだけ真剣だと感じたんです。真剣じゃないですか?」とお聞きするのって、それも主観かなと。その人を見て、「真剣」と捉えるのって。佐藤先生:だから、聞くようにしてやるんです。「もしかしたら、真剣なんじゃないでしょうか?」と。そこは絶対ずらさないことなの。本人にゆだねるわけです。「もしかしたら真剣なんじゃないでしょうか」と。「真剣なんですね」と言っちゃうと失礼ですよね、人の心に決めつけちゃうのは。「どう思いますか」と相手にゆだねて相手に言わせるんです。「相手の心がどうか」だけで、カウンセラーの心はどうでもいいわけです。カウンセラーの評価もどうでもいいわけです。本人が自分で自分の中でやっていったときに起きるドラマです。自分の中に起きるドラマ。鏡を見た時に、「ああ、汚い顔してんな」とかね、本人の中のドラマなわけです。研修生:相談者の話を聴いていて「お父さんを超えたい。お父さんに認められたい。お父さんはすでにその方を認めている」と出てきてしまって。捉え方として間違っているのでしょうか。佐藤先生:「認めてる」と断言しちゃうと、本人が身もふたもないわけです。「もしかしたら、もう認めていらっしゃるんじゃないでしょうか」とか。「もしかしたら」とか、本人が気づくように向けていく。ここに付ける言葉がいっぱいありますから、そこにね。「もしかしたら、Tさんのことをもう十分認められてるような気がしたんですけど、どうでしょうか」と、あくまでも答えは本人に言わせるんです。研修生:私がそういうふうに感じた内容というのは、間違っていたんでしょうか。佐藤先生:感じた内容が合ってるか間違ってるかじゃなくて、感じることが問題なんです。自分は相手に何一つしてあげれないでしょう?感じたって意味がないですよね。その感じること自体が問題なんです、もし、問題があるとしたら。「どうなのか、どうなんですと」と鏡返しをするだけです。「あなたの顔を見て、私はこう感じました」というのは、鏡になりきれてないですよね。今ので分かったでしょう?研修生:分かりました。鏡が「こんな顔、映すな」とか言うのは正しくないですよね。鏡になりきることです。カウンセリングだから、相手の言ったことをそのまんま返すだけなんです。本人に気づいてもらうだけです。それほど相手の話を聞き返すというのは簡単じゃないんです。普段、日常やってるから簡単だとみんな思い込んでるんです。みんなしゃべりたくてしょうがないんです。しゃべれないと、「なんか私、うまくできないのかな」と思っちゃうわけ。「しゃべらなくていい」って言ってるのに。相手が相手に返していくだけで、返しもしないでうなずいてるだけでも全然違うんですよ。30分、1時間話を聞いてたら、相手は相当楽になりますよ。うなずいて聞いてるだけで。今やってるのは、ただ聞くだけじゃなくて、相手のことを理解しようという姿勢です。理解なんかできないですよ、本当は。相手のことは、相手の人生は。理解できないんだけど理解しよう。いうことをおっしゃったということを、合図を送るわけです。したら、相手はもっと話したくなるでしょう?そうこうしてるうちに、心がどんどん、どんどん楽になっていって、そこで相当救われてくるわけです。皆さんが本当にこれが上達したら、ものの1時間か2時間やってると、うつ病の人も目がらんらんと輝いてくるはずですよ。それを毎日やったらほとんど治っちゃう可能性があります。心のドアというのは外開きだと思ったらいい。「観音開き」って言うでしょう?こちらから押して開くわけ。ひとの話をただ聞いてたら、ドアを閉めたまま聞いたふりができるんです。何か話す時には、ドアを開けなきゃ、心を開かなきゃ話ができないわけです。相手に話をさせるってことは、ものすごく大事なわけです。話をしてるうちに心が開いてくる。開いていくうちに、相手が何を求めてるのか、何を悩んでるのか分かってくるということです。「あ、こういうことを悩んでらっしゃるんだな」って。悩みを人に打ち明けるようになったら、あなたは相当信頼されたってことなんです。皆さん、言いたくないことがあるでしょう?そんなことは隠してますでしょう?それを言える相手だとなっただけでも、あなたは相当信頼されたと思ってください。これを紙に書いてやるわけじゃないですよ。自然と普通の会話をしながらできるように、そこまで持っていきましょうということです。バナーをクリック頂くと、ブログランキングのポイントになります。ご支援ありがとうございます。佐藤康行」のプロフィールを紹介します。