23:25つらいTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-08-26寂しい夜に数か月に一度、猛烈に寂しい夜がやってくる。それは遊びに行った日の帰りだったり、彼氏と電話した後だったり、夜遅くまで飲んでいた日だったり、一日中家に引きこもっていた日だったりする。決まって、休日の夜にやってくる。隣にだれかいてほしいな、だれかとお話したいな、強いて言えば、彼氏がすぐ隣にいればな、などという、どうしようもない「寂しさ」だ。遠距離恋愛、こればっかりは仕方ない。隣にいて欲しいときに、隣にいることはできない。しょうがないものはしょうがない。しょうがないって分かっているけど、頭では分かっているのに、感情としてどうしようもないときがある。色んな事を考えるけれど、考えたってしょうがないじゃんって思うんだけど、それでも考えてしまう。不確定な未来のことをいつまでも考え込んでいてもしょうがない。他人と比較したってしょうがない。それなのに、寂しい夜は、どこまでも人を孤独な気持ちにさせてくる。一緒に行きたいところ、やりたいこと、たくさん考えるけれど、今すぐに実現することは不可能な事ばっかりで、思い描く未来がすぐそばに来る気配もなくて、理想と現実のギャップがどこまでも切なく追い詰めてくる。「どこでもドア」があればいいのに。距離なんて関係なくて、いつでもどこでもすぐに会えればいいのに。やって「寂しいなぁ」なんて思うことも、数年後とかに振り返ったら今だけの特権だったのかもしれない、なんて笑ってるかもしれないけど、それでも今はその気持ちでいっぱいいっぱいなのだから、なんて思う。会いたいなぁ、すぐに会える距離に、いてくれたらいいのになぁ。こんな夜は、早く眠ってしまいたい。01:27寂しい夜にTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-03-10眠れない寝る気満々だったのに、眠れない。就寝態勢に入って早3時間半。ここに来るの早かったかなと感じる、そんな夜。どこでも寝るにはそれ相応の元気がないと、ダメみたい。02:30眠れないTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-03-05くるくる外が暗い。今にも雨が降り出しそうだ。気持ちが落ち込んで、布団からでるのがやっとだ。元気なわたしと落ち込むわたしがくるくる変わる。昨日は元気いっぱいだったのに、今日は起きた瞬間からずっと沈んでいる。朝ごはんをどうにか食べて、薬を飲んで、布団へ引き返す。布団の中で2時間ほどうだうだして、ようやく外に出る。文章が書きたくなったので、これを書いている。旅行に行くとずっと元気で歩き回っていられるのに、家にいると、どうもだめだ。誰かと会う約束がある日は、気を奮い立たせることができて、元気なわたしになる。元気なわたしを演じた翌日は、元気じゃないわたしがやってくる。何も予定がない日は、元気なわたしと元気じゃないわたしが代わる代わるやってくる。今日の午後、用事を済ませに外に出ようかと思ったけど、雨が降りそうなのでやめておくことにした。別に急ぎの用事じゃないから。私はいつでもなんでもできる、だってずっとお休みだから。変わる自分の気持ちが分からなくなって、しんどい。付き合っていかなくちゃいけないのか、いずれ治るものなのか。治ることがないのなら、元居た職場に戻ることは難しそうだと感じたりする。11:18くるくるTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-02-27なるほどすごくうつっぽい症状が出ている。今日も午前中、病院に行く予定があったのについに布団から出られなかった。昨日の夜、薬を飲み忘れたからなのか、そうなのか。人に会いたくないと思う。表と裏の感情がくるくる変わって、私の中で制御することができない。外に出かけたいと思う。外に出かけたくないと思う。布団から出たいと思う。布団から出たくないと思う。スキップしながら外を歩けるときもあれば、お腹の中がずしんと重くなって一歩も動けない時がある。どこかへ行ってしまったようだ。この気持ちをどこかへ追いやりたい。誰かどこかへ連れていてくれ。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。