僕はこの増田と全く反対の立場でフラれた。別の人を好きなった気持ちを抑えるためだったと今は邪推している。遠距離だったが、毎日連絡を欠かすことがなかった。お互いにとって、これまでに恋愛で悩んできたことが馬鹿馬鹿しくなるくらい相性がよかった。ある日、僕は会社で精神的に辛い出来事があった。僕もまた彼女を必要としていることを分かち合おうとした。その日、彼女とは電話が通じることはなかった。それまでの10ヶ月間、一度もそんなことはなかった。今にして思えば、僕の不眠症は、あの夜から始まったのかもしれない。それから一週間が過ぎ、彼女から「あとで話したいことがあるから、ゆっくりできる時間になったら電話して」と電話があった。彼女は短く「そうなの」と答えた。しよう」びっくりするほど、平静な気持ちで僕は別れ話にあっさりと応じた。その後たくさん話したのだが、何故か思い出せない。「・・・やっぱりあなたのほうが私をたくさん愛してた・・・」と彼女が泣き出したことだけだ。つきあっている間は彼女が2ヶ月に1度位の割合で飛行機でこっちに遊びに来てくれた。帰りのフライトでは「隣の席の人に『大丈夫ですか?ロビーでの様子見てましたよ。遠距離大変ですね』とか言われてハンカチ差し出された」りしていたらしい。*1幸せなことだが、僕のほうがたくさん愛していたとは到底思えないほど、深く愛されていたと思う。彼女が僕以外の人を好きになるなんて。遠距離恋愛の脆さを軽んじていた。今は別れても、きっと彼女は「やっぱりあなたがいなきゃだめみたい」などとすぐに電話かけてくるにちがいない。そんなふうにさえ思っていた。別れてから、はじめて僕は彼女のmixiのページを訪問した。(二人ともスクリーンジャンキーだったから、つきあっている間はせめてどこかでプライベート空間をもったほうがいいだろうという僕の信念から、あえて控えていた。)毎日電話をすることはなくなったものの、mixiでのやりとりが始まった。僕は変わらず投稿し続けた。遠距離恋愛の怖さはここにある。その関係が終わっても、実生活はなんら変わらない。別れた実感が沸かないのだ。別れて半年が過ぎた頃、その出来事は不意に訪れた。彼女がmixiの日記に書いた短歌に聞き覚えがあって、習慣で脊髄反射的にググッてみた。そこでヒットした最初のサイトは、彼女の名前の一部がついたサイト名だった。文学的でリリシズム溢れるその文章を読んですぐに、彼女のブログだと分かった。彼女がどうしていたのかを。結局、自分の気持ちを貫き、僕を捨ててまで、不倫に向かう彼女の心の内を。それが道に外れていようとも、自分の気持ちに正直に生きる。それはまさに彼女らしい姿であり、また、そういうところが好きだった。別れた後に、他の誰かと幸せになることはかまわない。相手が既婚者となれば話は別だ。苦々しさや遣る瀬無さ、空しさと愛しさに潰されそうだった。