誰かの役に立っています。かたつむり[相談]こんにちは。結婚12年目、小学生と幼児の2児の母です。私は今、本気で離婚を考えています。そもそもの原因は、夫婦の子供に対する接し方(特に叱り方)の意見が合わないということから始まりました。夫は普段は優しくても、自分の都合によって子供を傷つけるような暴言をはいたり、時には殴ったり蹴ったりの暴力をふるうこともあります。今まで何度も改善してもらうよう、説得してきました。その時は納得してくれたように見えても結局は変わってくれません。「どうしても腹が立つので止められない」のだそうです。今では、小学生の子供が父親の暴言のせいで「自分はダメな人間だ」と自身を失ってしまっているようなのです。私が後からいくらフォローしてもダメみたいなんです。それに、おかしな話ですが最近では私自身がそんな夫を生理的に受け付けなくなってきてしまっています。今では、同じ部屋に一緒にいるだけでも苦痛で仕方ありません。それは私のわがままだし、もちろん夫にはそんな気持ちは伝えていません。自分が我慢をすれば良い事だと言い聞かせています。今までは「どんな人でも子供にとっては父親だから・・・」と離婚だけは考えないようにしてきましたが、もう限界です。子供のためを考えてみてもどうしても離婚するなら早いほうが良いと考えてしまいます。これ以上自身を失ってからでは遅いのではとの心配からです。これは私のわがままなんでしょうか?子供にとっては、やはりどんな父親でも必要なんでしょうか?考えれば考えるほど苦しくて仕方ありません。皆さんのお考えをお聞かせ下さい。貼り付けない[返信内容の確認]をするときに、あなたが撮影した写真や画像を指定します。投稿すると安全処理されてから投稿欄に表示されます。動画枠直下にある[共有]を押すと出るURLか、再生ページのURLを以下のように入力します。https://youtu.be/*****貼り付けてよい動画?企業等の公式チャンネルの動画や個人が撮影して公開中の動画を掲示板等に貼り付けて共有リンクするのは著作権上合法だそうです。「子供に対して腹を立てて暴力的に怒る」という点ですよね。暴力をもってその感情を発散しようというのは、とんでもないことだと思います。その点をご主人は本当に理解されてるのでしょうか?もしかするとご主人自身、そういった経験があるのかも知れませんが、これはかなり重要な問題だと思いますよ。家族関係の影響は大人になってからもずっと残るものですし。子供を守るために必要な判断ということもありえますしね。親子は切りようのない縁ということになってます。確かに父親は子供にとって、とても大切な存在ですよね。どんな父親でもと言う訳ではないと思いますよ。述べさせていただきます。暴言、暴力はなんとしてでもやめていただくべきだと思います。父親が手を上げたら、その間に入って咬みついてでもやめさせるべきです。所に提起してみる、と言う手も有ります(もちろん最終手段ですが...)。愛のムチというのも時には必要なこともあるかとは思いますが、決して短格的に、ましてや都合や一時の激情にまかせてなんて以ての外ではないでしょうか?子育ては�W慌てず、騒がず、詰め込みすぎず、じっくり、ゆっくり、あきらめず�Wを私は信条にしています。かたつむりさんがじっくりと旦那さんと話し合って決めるしかないと思います。どんなに邪険にされようとも喰らい付いて納得行くまで話し合われることを...「わかっているはず」では無く、すべてを言葉に代えて伝え合うことが出来ることを願って止みません。離婚となれば最大の被害を被るのは子供たちだと言うことだけはお忘れないようにお願いします。勝手な事をくどくど書きましたが、これもかたつむりさんのご家庭の幸せを祈っての事とお許し下さい。つくしかたつむりさん、はじめまして、つくしといいます。私の連れ子と3人で暮らしています。かたつむりさんのお話を読んで、もしかしたらお役にたてるかもしれないと思いレスしています。いっぱいで悩んでおられるようですね。離婚した方が良かったか、それともガマンしながら実の親子で暮らすのがよかったのか、それは結果論でしか計れないと思います。子供が大人になった時に、あの選択は間違っていなかったんだ、と思いたいですよね。迷っていても、かたつむりさんのストレスにしかならないと思いますし、お母さんの精神状態が子供には一番影響すると思います。未来のことを考えてみませんか?だんなさんは離婚に素直に応じる感じですか?親権・養育権などを主張しそうですか?もしも、離婚したら二人の子供を育てていける経済状況にありますか?こういうことを具体的に考えていくと、なんとなく見えてくるような気がします。私の子供は今、実の父親じゃない人をパパと呼んでいます。不幸ではありません、だけど、とてもデリケートな問題もいくつかあります。みょさんありがとうございます。みょさんがおっしゃるとおり、一番の問題は主人の怒り方なんです。私に対して怒る時は、暴言を吐いたり物にあたる事はあっても暴力だけは我慢してくれているみたいです。その我慢が弱い立場の子供にぶつけられているみたいに見えるんです。主人には何度もそのことも話していますが、理解してもらえないのか感情を抑えることが出来ないそうです。主人が育った環境は複雑で、回りに大人が多い中で一人っ子で育ちとてもとても甘やかされていたそうです。(本人は判ってないですが。)だから、結婚当初から主人の行動で気になる事は改善してもらうように話をしてきました。良い方向に向いていたんです。それも年を重ねるごとに、頑固になっていくようで話をしてもなかなか聞き入れてもらえないようになっていったんです。主人は自覚しているかどうかわかりませんが子供に対して、親になりきれていないように思います。何度も何度も話しをしてきていていますが私の話の持って行き方が悪いのか、現在のような状況に至っていてだんだん悪化しているようにさえ思います。上の子供は、私に内緒で私の母(子供の祖母)に「お父さん、大嫌い」と言っているそうです。ジョニーさんありがとうございます。子育ては’慌てず、騒がず、詰め込みすぎず、じっくり、ゆっくりあきらめず’本当に、そうですよね。普段は、’優しい人’だと言いましたが、とても口うるさい人なんです。「失敗は成功のもと」などと説明(?)しながら危ない事意外は、極力叱らないようにとお願いしてきましたがどうしても腹が立って、感情が抑えられないそうです。私の目の前での暴力や暴言は止めに入って止めさせますが私の居ないところでは、そうはいきません。最近では極力父親と子供だけの時間を作らないようにしています。それっておかしな親子関係ですよね。なんとか話し合いで良い方向にいくように・・・と私も思います。「勝手なことをくどくど」なんて、とんでもないです。したら良いか本当に苦しい状況にいるのでご意見をいただけて本当に嬉しく感謝しています。かたつむりさんこう考えることはできませんか?ご主人も、まだ精神的に大人に成り切れていない人で、まだ子供だと・・・ですから、子供の成長が待てずイライラするのですよ。離婚を考えるのは、わがままではないと思います。つくしさんありがとうございます。するのが一番良いかは、後の結果論で判断するしかない。今決断しなければならないと考えると辛いです。つくしんさんのお子さんは、今「不幸ではない」のですね。主人は、おそらく離婚には応じてくれると思います。親権・養育権については、主人も主人の実家も育てられる状況ではないので主張してこないと思いますが、田舎の人なのでもしかしたら養育権は私に譲ってくれても、親権は主張してくるかもしれません。私の経済状況ですが、今はパート勤めをしていますが希望すれば正社員にしてもらえるので、勤務時間が増えて収入は今までより安定するので、生活はなんとかやっていける状況です。気がかりは、私の決断が子供の人生を左右してしまうということです。どんな父親でも、子供から父親を引き離してしまうことになるのが良いのかどうか・・・回りの人に相談すると必ずそれを理由に離婚には反対されます。つくしさんのおっしゃるように今の苦悩だけを考えず、少し未来のことを考えてみます。↓8件目8.大人になりきれていない・・・納得です。あすなろさんありがとうございます。大人になりきれていない・・・そう考えると納得できるような気がします。時として、子供に大人と同じような考えや行動を求めるんです。それに子供がついて行けないから、イライラするんでしょうね。私は納得できても子供に対しては、そうはいきませんよね。↓9件目9.こんな話もある位に聞いてください。かたつむりさんへどう言ったら良いのか、話の切り口が難しいので唐突になってしまうかもしれませんがお許し下さい。私の知り合いに外国留学していた友達の友人に、子供が好きで自分の子の他に養子までも引き取りたいと思う人が居たそうですが問題がありました。高学歴で裕福な家に育ち、それこそなに不自由なく育った方で女性です。子供が生まれて、その友達はシッターとしてお手伝いをしてあげていたのですが、子供が好きなはずのその方は自分の子供に対して虐待まがいの振る舞いをしてしまうのだそうです。友人はそれこそ、子供がどんな物なのか、その方がしている行為は許されない事、色々に説明したそうです。自分の子供が自分よりも何故、友人の方に懐くのかさえ判らずにいたそうです。育った環境があるのでしょうが知らない為に、理解できない人は居ます。今、その方は二人目の子供も出来、ちゃんと子育てもしています。それ専門のカウンセリングを受けて、すこしづつ学びなおされました。かたつむりさんのご主人様がどういった事なのかは判りませんので、何も言えませんが、大人の中で大事に育てられたという事で子供の扱いを知らな過ぎるのかもしれません。後は、「どうしても腹が立つので止められない、のだそうです。」という言葉から、何かご主人様もコンプレックスを抱えていらっしゃるのではないかと思います。できない事や自分の思い道理にならない事で腹が立つのは自分の中にある何か許せない事が、表に出てしまっているのかも?かたつむりさんが許せないと思っている事柄がどこまでの範囲に及んでいるのか判りませんので、局面に対しての意見になってしまっていますが参考になればと思い書き込みました。色々な考え方があることが判ると、気持ちが楽になる場合もありますから。精神的に大人になってくれるなんてことは>やはり難しいのでしょうか?まだ、やってみようと思う気持ちで対処なさるならば「諦め」は一時どこか他の場所に置いておいて「望み」をもって進んでください。いらいらする事は、両者にとってもお子様にとってもよい事はありません。皆で育っていくつもりで、色々な見方や考え方を取り入れていったらどうでしょう。子供教室の様な所にお父様と参加して頂いて旦那様にもお勉強してもらったらどうでしょうか?極論を考えるのはそれからでも遅くないかも知れません。↓10件目10.ご心痛お察しします。みょかたつむりさんもう既に「父親と子供が一緒にいられない」状況になっているのですね。決断なさって良いのではないでしょうか。どんな父親でも父親・・・ということも確かにあるとは思います。それは必ずしも一緒に暮らすことを意味しているとは思いません。お子さんの心の中に父親はもういないのではないでしょうか。これからの成長によって取り戻せるくらいならいいのですが。お子さんのことがとても心配です。かたつむりさん私の場合、夫婦の都合だけで離婚しました。子供に対する罪悪感はものすごくありました。夫婦の勝手で、この子を片親にしてしまった、という後悔もありました。息子の寝顔を見ながら、ごめんね、と独り言いったりもしました。私の場合、夫からの離婚の条件が「養育費を請求しないこと」でした。離婚後に元夫は、あの子はオレの子じゃなかった、なんてことを言いふらす始末でした。絶対自分の子供、ってわかっていたはずなのに・・・。その時思いました・・。愛されていないなら、もしくは愛していても、それを感じさせてくれない親なら、いらないんだ・・・と。自分に対する言い訳であったかもしれません、どんなヒドイ父親でも、子供は愛するのかもしれません、それについては今でも自問自答することがあります。結局、元夫は離婚後一度も息子に会いたい、とは言ってきません。かたつむりさん、旦那さんはお子様たちを愛していると感じますか?手をあげたり、怒鳴ることはあっても普段、お子様たちの成長や健康に関して心配したりされてますか?育った環境如何では、自分の子供でさえ接し方がわからない方もいると思います。天と地ほどの違いがありますよね・・。説得したりして変わってくれるのを期待する選択ももちろんありますよね。かたつむりさんの相当な忍耐と努力が必要でしょうけど・・。片親、という寂しさは、両親そろって育った私にはわかりません。理屈では克服することのできない痛みなんだと思います。実際、母の日、父の日は悲しい想いをするでしょう。できれば、そんな想いはさせたくないですよね。自分の話をしたり、生意気なことをいってしまったかもしれません。自分もそれを見てきたから、心配なんです。↓12件目12.考えさせられました。ぷりんさんありがとうございます。主人自身も何かコンプレックスを持っているのかも・・・そうなのかもしれません。それが、どういうものなのかは図りかねますが。私自身は精一杯やってきたつもりでした。主人に手を変え品を変え、話をしたり子育てに関する書籍を渡して読んでもらうようにお願いしたり(実際に読んでくれたかどうかわ判りませんが・・・)でも、まだまだ努力が足りないのかもしれません。今までのように、もう少し時間をかけて色々と努力をすることは出来ると思います。どこで見切りをつければ良いのかが判らなくて。子供のため・・・ぷりんさんのアドバイスを心に留めてもう一度考えてみます。みょさん本当に、親身になって心配してくださりありがとうございます。私も、そう考えはじめています。うちの場合、もしかして離れて暮らす方が良い親子関係でいられるんじゃないかって。私の勝手な都合の良い考えかもしれませんがこれ以上、子供の傷が深くならないうちに何とかしたいんです。ここで皆さんに色々とアドバイスいただいてすごく自分の考えを見つめ直すことができているように感じます。つくしさんつくしさんのアドバイス、本当に心にしみます。ご家庭の事情まで話して下さってとても辛い経験をされてきたんですね。元のご主人は、子供さんよりご自分を大切になさったんですね。悔しい思い、お察しします。ことがらは違いますが、うちの主人も何より自分が大事な人です。普段の生活の中でよくわかります。子供に愛情をもっているか・・・本当のことはわかりません。したら、主人自身もわかっていないのかもしれません。たしかに「接し方が判らない」から「愛情を感じられない」のかもしれません。「うっとおしい」などと言います。始めは、私も口では素直に言えないだけかな?って思っていましたが上の子が大きくなるにつれ、また下の子が産まれてからは「本気で言っているのではないか・・・」と感じるようになりました。普段、たまに機嫌の良い時は相手もしてくれますし出かける時は家の中と違い、人の目があるからか進んで抱っこもしてくれます。病気の時は心配もしてくれてるようです。成長に関しては、心配してくれている様子はありません。子供が失敗したり、文句を言ったり、泣いたり・・・と、ちょっとしたことで怒鳴ります。ヒステリックになり口でうまく言えないので、手や足が出ることもあるんです。子供たちは、いつも主人の顔色を伺っています。下の子は特に父親にあまり寄り付きたがりません。私は、その「叱り方」が許せないんです。主人のは「叱る」のではなく、感情をぶつけているだけ。何度それをやめてくれるようにお願いしたり時には、その場で「止めて」と叫ぶこともありますが理解してもらえないようです。いつの間にか「子供たちを守るためにはどうしたら良いか」を考えるようになっていました。主人を敵のように感じている自分に気がついたんです。自分では子供のためを考えているつもりでもまだまだ足りないような気がしてだからと言ってこれ以上どうして良いかも判らず一瞬一瞬、気持ちが葛藤して決断できないでいる毎日です。↓15件目15.自分を責めないで下さいね。かたつむりさんへおきている事実は、大変な事だと思います。かたつむりさんが悪い訳ではないです。自分を責めないで下さいね。どこで見切りをつければ良いのか判りません、は、きっと誰にも判りません。物事の良し悪しなんて、時と場合、見る方向によって幾らでも変化します。思いつめないで下さいと、言う事は出来るけど、そんなの無理って悲鳴が聞こえてきそうですね。どんな答えを出したとしてもその時に自分が出した答えならば、その事を信じて、自分を認めて、それが最良なんだと胸を張ってくださいね、自分を責めればお子様にも伝わります。お子様だって何時までたっても子供のままで居る訳ではない、子供でも親を他人を心配もすれば労わりもします。かたつむりさんは一人ではないのだから、力強い見方がいるのだから、かたつむりさんが一所懸命お子様の事を思っている事はお子様にだって伝わっています。子供は愛している人がいれば決してくじけない強い存在でもあります。今は気持ちが疲れてしまっているから、必要以上に心配してしまうかもしれません、でも、頑張っていれば、信じていれば、きっと良い流れが見えてきます。支えが欲しい時には、お子様がかたつむりさんを抱きしめてくれるでしょう。無理をし過ぎないように、楽しい事に目を向けることを忘れないで下さい。かたつむりさん、こんにちは。お返事が遅れてしまいました。あれからしばらく時間が経ちましたが、かたつむりさんの心理状況は今はいかがでしょうか?いろいろなことを考え迷う気持ちはお察しできます。憂鬱で落ち込みがちな日々をお過ごしと思います。相手を嫌いでなければ、離婚にまで踏み切ることは難しいですよね。生活が成り立たないほどのトラブルはないようですし・・・。はずみで手はあげても、怪我をするような暴力ではないと感じました。旦那さんよりも大人でしっかりした人に育つと思います。子供たちへの接し方以外に、これといった不満がないのであれば、もう少し、状況を見守ってみてはいかがですか?迷っている、ということはまだガマンができる、という状況でもあると思うのです。本当に子供たちに対してフォローできない状態になり、かたつむりさんの忍耐の緒が切れたときは、経済的不安もないようですから、離婚を口に出されるべきだと思います。支離滅裂な文章になってしまいました。てんてんかたつむりさん今では高校生になった長男が幼かった頃の我が家と全く一緒です。大げさに聞こえるかもしれませんが、ご主人の言動、考え方、それに対してかたつむりさんがお感じになられている事や、状況改善の為にとられた行動、すべて一緒です。(複雑な家庭の一人っ子という所まで)初めて読ませて頂いた時(こんな表現が適切かどうか分かりませんが)私が書いたのでは・・と思った程です。響だと思いますので、そういった環境で大きくなってきた長男が、現在、どの様な青年になったかをお話しする事によって、今後のご判断の一助になるのでは・・と思いレスさせて頂きました。現在息子は県下で最下位の高校に通っています。勉強だけが全てでは無いのは承知していますが、こういった環境で育った場合に、一番育まれにくい「自尊心」や「自己肯定感」の欠落が、息子の場合、学力となって現れたと思いましたので、あえて書かせて頂きました。人によっては、それが対人関係をうまく結べない事であったりするかもしれません。我が家の場合、息子が学童期であった頃、立て続けに、下の子達が出来てしまい、どうしても私の配慮が手薄になってしまったのだと思います。それがたまたま学力になって現れたと・・ちなみに息子は(親バカかも知れませんが)学力以外は全く問題なく育ちました。やさしいですし、人の気持ちを理解する事がとても上手です。(主人を反面教師にしたのでしょう)かたつむりさんも二人のお子さんを育てていて実感されていると思いますが、兄弟でも性格というか、個性みたいなものは随分違いますよね?物事のとり方とか・・ですから、影響の出方もまちまちだと思うんです。私達の様な旦那をもった場合(勝手に一緒にしてごめんなさい)私達母親が、それをどう見極め、被害を最小限に抑えるかで、決まってくると・・あいにく息子の場合は、私が乳幼児の世話にかまけて、ある部分で失敗してしまいまいたが、母親の愛があれば、これから先、人として大きく道をはずす事はないと思います。最近一回りおおきくなった息子を見ていて感じました。離婚という決断をされなかった場合、ご主人とお子さんの間に立って、何かと大変だと思いますが、いつかはお子さんも、事態を客観的にみれる時がきます。それまで・・私の様な失敗をなされずに、どんな時にでもお子さんの気持ちを汲み取る事に心を砕いておられれば、大丈夫な気がします。勝手な事ばかり言ってごめんなさい。↓18件目18.決意の程を伺いますが。あきかたつむりさん親と言えども人間、感情で動くのは父親も母親も一緒です。自分の子供のときのしかられ方が出るようですよ。旦那さんだけに言っても治らないと思います。舅や姑なんかの性格や考え方も参考にしないとならないと思います。離婚は、経済的な事が多分に絡んできます。離婚しても、苦労するのはおぼろげながらも見えているはず。子供の同意も必要です。教育にもお金がかかりますし、住むところもお金。食費に光熱費に・・・母子家庭の平均年収は200万円代ですよ(公的援助含む)と、現実的な事を少し書きましたが、それでも離婚した方がいいケースがあると思います。上に書いた様なこと、徹底的に調査して、シュミレーションして、相手からの罵声に耐えて、場合によっては裁判になって。そんなエネルギーをかけてでも、離婚と言う決意があるかどうか、まずは自分ともう一度相談してみてはいかがですか?それから、子供。離婚したのは自分のせいだと思わせないようにすること。子供に片親の寂しい思いをさせないこと。そんな努力も必要です。旦那さんは、その辺のことをしない様子なので、あなたがしなければならないですよ。内容が自分に重なって見えたので、返信しました。貼り付けない[書き込みの確認]をするときに、あなたが撮影した写真や画像を指定します。投稿すると安全処理されてから投稿欄に表示されます。動画枠直下にある[共有]を押すと出るURLか、再生ページのURLを以下のように入力します。https://youtu.be/*****貼り付けてよい動画?企業等の公式チャンネルの動画や個人が撮影して公開中の動画を掲示板等に貼り付けて共有リンクするのは著作権上合法だそうです。BUNCHAN-Net.。