二日間の絶食からの重湯、、からの嫁さんへの告白この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。2016-11-30二日間の絶食からの重湯、、からの嫁さんへの告白おはようございます。いやザイツタクヤです。昨日は緊急入院から二日目。BEAT二回目の胃カメラでレーザーで焼いた十二指腸潰瘍から出血がないかを調べて異常なし。数日、絶食を続けて様子をみるとのこと。回復を待つという方針。普通の入院患者がいる四人部屋へ。胃カメラのために鎮静剤をうっていたので完全に意識が落ち、起きたときには、ここどこ?となりました。看護師さんに、部屋番号を聞いてよめさんにも連絡。パソコンを置けるスペースもあるので今日はスマホからではなくサクサクPC更新。職場にも事情を話し、10日ほど休む旨を伝え、一安心。していたため、さらに眠りに落ちました。気がつくと職場から着信履歴が二件ほど。高額医療費を窓口で払う必要がなくかなり金銭的負担が違うので書類を代行してとっておきましょうか?と。それはもうお願いします、と感謝しつつ電話を切りました。心配してもしょうがないけどある程度は把握しとかんとな」と。事務の方を連れてきてくれました。適用するほどの高額にはならないが、だいたいこのくらいの値段、、だと。「やっぱり結構するなー」と。昨日の夜、見舞いにきてくれたよめさんに僕はこう言いました。「今回の入院でまたお金が飛ぶ。今の工場での仕事は、もう今年いっぱいと決めた。来年からはライティング一本になる。生活が成り立つようにしなくてはならない。必要なのは生活費だけではなく毎月、自分という器クラスの参加のための交通費や宿泊費がいる。それを考えると、実はお金が回る気がしない。俺は今までの人生で、全部やりたいことやってきたし、はたからみたら無謀に見えることもあったかもしれないけど、それはいつも自分の中でイケるという確信があったし、イケないならイケないで、どうにかなるという覚悟もあったし実際なんとかなってきた。今回は、、、ライティングスキルもスピードの向上も未知数。自分にどれだけ月収があるかが未知数。自分という器クラスの交通費も宿泊費も未知数。楽観的に見ても、すべてが回る気がしない。入院する前は、もう行く道行くしかない、行ったれい!という気持ちだったが、この入院はすべてを冷静に考えるキッカケになった。今の気持ちは「自分という器クラス」への不参加が95パーセントくらい固まりつつある。今回用意してくれたお金は今後の入院費の支払いとか、ライティング生活が軌道に乗るまでの保険としてとっておくのがいいのではないか」と、よめさんに伝えました。僕はよめさんは、安心して二つ返事で納得してくれるものと思っていました。来年からの暮らしも、今回の入院費も心配していたはずだから。彼女はこんなことを言いました「あなたがそれで納得して、それでいいというならいい。わたしはあなたが決めたことを応援するだけ」、、と。冷静に淡々と意見を述べる、といった感じ。僕は「ん?」という感じでしたがとりあえずその場はそれで話は終わりよめさんと子どもたちは帰宅。その後消灯まで、瞑想や読書。きてからは、「生くる」の写経、瞑想。血圧を計ったり、輸血や点滴など何度となく中断されながらも瞑想を続けていくうちに、よめさんが以前、言っていたことを思い出していました。「小野さんの『自分という器クラス』に参加しないのなら、私は今の工場の仕事を辞める意味がないと思う」と。確かにそう言っていた。昨日、僕の言ったことを否定も肯定もしなかったのは何故だろう。瞑想を続けていくとまた自分のなかで想いが湧き上がってきました。僕の本音は『自分という器クラス』に参加したい、そして自分という器を広げたい、ということ。これが間違いなく自分の本音であるという結論に達しました。あとはよめさんに話をするだけ。僕は自分の本音を伝える。結果がどうなるのかはわからない。僕は僕の本音と本心をよめさんに話す。今日僕はそれを決めました。よめさんと子どもたちは、今日も7時過ぎくらいに来ます。僕は今日の夜から重湯を食べていいそうです。うれしくて、テンションが上がり、ホントはいけないんですが昼にはこんなものを飲んでしまいました。