今日は、修士論文第一章の1回目の提出日だ。本当の〆切は来年の1月だが、研究室の後輩や先輩に何度も添削をしてもらう予定になっており、その最初の〆切が今日というわけだ。昨日今日と、家でネットをだらだらと見て過ごした。〆切があまりに近くなったから、怖くなって逃げたのだ。第一章はまだほとんど書いていない。書く内容は決まっているし、そもそも卒論で2年前に書いた内容なのだが、この時間に一切書いていないのでおそらく〆切(24時)には間に合わない。今のこの状況にいる自分が、どれくらい駄目な人間なのか、よく分からない。今日の〆切がどのくらい重要なものなのかを話そう。最終の〆切は来年の1月であり、今日の〆切など破っても何ら問題はない。去年までの先輩もほとんど守っていなかった。今日は研究室の身内の〆切だから、成績に傷が付くわけでもないし、卒業に関わる可能性なんてゼロだ。添削をしてくれる後輩も、別にすぐに添削を始める訳ではないから、今日だろうが明日だろうがどうでもいいだろう。以上が、〆切を破ってもいい言い訳である。どれだけ言い訳を並べても、今日が〆切であるという事実に変わりはない。この〆切はドクターの先輩が決めたものだ。これを破るのは先輩への侮辱行為とも言える。それに、そもそもたかが大学院の課題(研究)の〆切を守れない奴は人間のクズと言われても仕方がない。〆切を守ってきた先輩もいるわけで、無理難題を言われている訳ではない。昨日から熱心に書けば良かっただけのことだ。言い訳を並べても、〆切を破ってもいいという結論にはならない。以上のような状況にあるのだが、実際のところ、僕は今自分がどれだけ駄目なのかがよく分からなくなってきた。僕は小学生のころ、夏休みを貯めてしまうタイプだった。不可能なレベルで貯めることはなく、8月31日に必死で作業して、夜22時くらいに何とか終える、という感じだった気がする。この時僕は、「何が何でもこの宿題は終わらせなければならない」と信じていた。実際にはそんなことはない。怒られはするが、罰はないし、中学校には進学できる。僕は、「宿題がどれだけ大切か」を(逆の意味で)分かっていなかったのだ。今日の僕は、あの頃と全く同じだ。目の前のタスク(〆切)がどれだけ重要なのかを理解していないし、それが出来ないということがどれだけ罪深いかを理解していない。「いや、それでは駄目になる、人生をとことん律するべきだ」となるかしか出来なくなる。罪悪感だけがどんどんと積もっていく。僕は今日これから必死になって修論第一章を書くだろう。前述のとおり、最後まできちんと書き上げることは物理的にできない。途中で「※この節は後に加筆」などと注釈をつけ、不完全な形で期限内に提出するだろう。するのかというと、これが(今の僕にできる中で)最も誠実で周囲に迷惑をかけない方法だからだ。それ以外に理由はない。「自分を肯定していいライン」というものは、一体どこでどうやって学べばいいのだろう?人々の平均も、他者の評価も、あんまり重要に思えない。僕は今、どれだけ駄目な人間で、今後どこまで頑張れば自分を肯定していいのだろうか?今回は、試しに敢えて〆切を破ってみるのもいいかもしれない。そんな阿呆なこと言っていないで作業に戻ろう。結婚を前に、毒親(?)と"対決"した親との関係に進捗があったので報告。久しぶりに日記をネットにあげたくなったのであげます。知人の開催する文芸同人サークルにお呼ばれしたどうも。長編小説の一次選考通過した。ーー執筆を人生の全てだと考えない【生き方】何事にもやる気が出ない問題について。月別アーカイブはてなブログをはじめよう!kenpi20さんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。