こんな会社に恩義とか感じてた自分も馬鹿くさい。これこそ時間の無駄ってやつです。わたしの貴重な20代という肩書きを返して。いうことで来年からは全部真っさらな状態で、やっと社会というしがらみの中でもがいて生きていこうと思っています。心身ともに健康になることから始めます。有給という定義すら曖昧なくそ会社なので、普通に2推しくんの舞台のために休みを入れました。これで、2推しくんとは最後になるかもしれません。次に会えるのはいつになるのだろう。バイバイのときがやって来ようとしています。前回のブログでこれで2推しくんと最後になるのか~~~~~~~っていう現実を受け止めきれなかったわたしは、平日だから...という理由で見送ってた舞台のチケットを取得!よっしゃ行ってるで〜〜〜と謎の行動力を発揮させました。今回は、ちゃんとサヨナラだって覚悟を決めて、2推しくんの姿を目に焼き付けようと思います。話の題材も重そうだし、これで最後かと思うときっと泣いちゃうんだろうけど。感動的な話だったら、泣いてるわたしみたいなのがいても目立たないよね。現実を受け入れることが出来たから。推しくんの全部を忘れないように胸に刻もうと思います。泣いて泣いて、でも最後は笑って、バイバイを心の中で告げてきます。21:55同情するなら金をくれ(切実)Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-09-28いざその時かもしれないと思ったら未練しかなかったおたく。イベントとかライブYes、わたしです。ごきげんようございます。素敵な推しライフ、過ごせておりますでしょうか。前回の記事、スターありがとうございました!素直に嬉しかったです!!!!!あいほんからポチポチやってるので、文章を引用して(?)スターつけるやり方がわからないのですが...。前から思ってましたが、これめちゃくちゃ嬉しいですね!!!!!!!ありがとうございます。こんなに長いだけの拙い文章なのに、読んでくださってる方がいるのだと励みになりました!!!!!ありがとうございます!さて。2推しくんを観に行ってきた際の話です。以前このブログで書いた通り、ワタクシ来年からのおたく生活がどうなるのか白紙状態でございます。来年の自分がどこで何してるのかはちょっとだけ未来(具体的には年末辺り)のわたしに聞いてくれという現況ではありますが、もしものことは想定しておかないと、気持ちの整理と心の準備はしておかないとと思っていて。考えたときに、これまで行った舞台の半券たちの中から、行くことの叶わない、もぎられていない状態のチケットを実家で見てしまったらきっととんでもなく辛いだろうと思うので、「来年のチケットは一切申し込まない」ということをここ1カ月の間に心に決めました。決心はしたものの、来年の舞台が発表される度に、行きたいな~って思える作品を見る度に、すごく悲しい気持ちになります。決めたのは自分なのに。意思の弱いおたくです。そんなわたしの現況がありーの、そして2推しくんの予定がさっぱり告知されない問題(情報解禁がまだの仕事があるのは知っている)が発生しているおかげで、こんなに早いタイミングで、2推しくんを生で見ることができる最後になるかもしれない(所謂「推し納め」ってやつですね)作品に行ってきました。去年までは、今年もたくさん幸せな気持ちにさせてもらった!良いお年を!!!また来年に~って気持ちだったのが、大げさに言うと永遠に...というか、少なくとも今年までのように頻繁に気軽に会いには行けないのだなと実感してしまって。サヨナラの時なのかもしれないと思ったら、楽しいはずの作品で涙が止まらなくなりました。当たり前だった日常の楽しみが、趣味がなくなってしまうのがこんなに辛いとは...悲しくなってしまうとは予想できなかったな。自分で決めたことだから、今年の残りの時間はたくさん全力で推し活をして、晴れ晴れとした気持ちでサヨナラできると思ってた。現実はいつだって、自分の思うようには進まないですね。未練がましいし、こんなに推しくんたちに対して依存のような感情を抱いてたんだなって気づきました。観劇という趣味は、一種の道楽のように思っていないと苦しむのは自分だってわかっていたんです。推しくんへのわたしの感情も、「推し」という存在だって、ふわふわしたもので、ちょっとしたことで壊れるし崩れるのに。「永遠」なんてどこにもないのはこの世界だって同じことで、推しくんもわたしも、この感情も全部ぜんぶ何もかも永遠には続かない。この世界に依存しすぎるのは良くないってわかってた。普段の生活の中で辛いことも悲しかったことも辛かったことも、「推し」という存在にたくさん救われた瞬間があったから。推しくんに会えるときは、作品を見ているときだけは、現実の辛さとか忘れて楽しくなれたから。推しくんや観劇というものは、いつの間にか“日頃の息抜き”程度から、趣味という枠も超えて、わたしの世界、心の安寧や平穏や精神的な安定を保つために、自分の中ですごくすごく大きな拠りどころになっていたのだな~って。自分の想像以上にかけがえないのないものになっていたのだと気づきました。これが最後の2推しくんかもしれないんだなあ...。キレイにさっぱりサヨナラはわたしには出来そうにないんだなって。どこまでも未練がましい自分にちょっとだけ苦笑いして、でもどこまでもめんどくさいのがわたしだなって笑って、寂しくてたくさんたくさん涙しつつ、ステージで歌って踊って、たくさんの観客を笑顔にして、キラキラ輝く2推しくんをぼんやり眺めてた。スタンド席の椅子の低さと、天井と。海のようなペンライトの青。そのステージに立つ2推しくんの真っ直ぐな眼差しと背中と。一生忘れない景色です。体育館とかくそって思ってたけど、たくさん泣いてたくさん笑って、キラキラした時間を過ごせました。あったけど(物販とか物販とか物販とか)楽しかったな。わたしにとってはそんな「あんステフェスティバル」でございました。会場の環境的にも、わたしの身体の状態的にもスタンド席で1公演が限界だと腹を括って臨んだので、1公演を全力で楽しもうと思っていました。2推しくんの全部を目に焼き付けて、わたしなりのサヨナラが出来たらなって思ったのですが、いざとなるとダメですね。寂しいって思いが強くなってしまって、2推しくんから目を逸らすことも多かったし(今はめちゃくちゃ後悔してます)。これを最後にしたくないな、まだまだ見ていたいなって気持ちしか芽生えませんでした。今回のライブを最後に、紅月とfineの3名が卒業しました。紅月、めちゃくちゃかっこよかった~~~~~~~~!!!!!!!!!!!紅月Pではなかったのですが、号泣しちゃった。「ド阿呆のすることだ」って蓮巳さんに怒られてしまいますね。ド阿呆者です、わたしは。紅月みたいな、硬派(?)なユニットが、どストレートに「有難う」って歌うのずるくないですか!!!!!!!!!泣くわ!!!スクリーンの演出もずるかった...(号泣)最後の曲の布演出がすごくキレイで、切なかったな。ラストに布3枚が結び付くのが紅月の、彼等3人の確かな絆で、初演からあんステという作品を縁の下の力持ちのように支えてきてくれた形であり、証であったと思いました。英智さんの言葉も今のわたしの状況にめちゃくちゃ刺さりまくった...。夢のような時間でした。彼等(役者さん)は今回で卒業してしまうけれど、あんステという作品も、TSFの先も物語は続いていく。キャラクターたちの物語も。これは終わりじゃなくて始まりなんだって彼等は歌う。この先の物語を、紅月もfineもこのメンバーではないんだなって、前向きな歌詞だからこそ「何かの終焉」を突き付けられているような気がして涙が出た。来年からのわたしは、もしかしたら推しくんから見える景色の一部にはいないのかもしれない。わたしは推しくんからサヨナラしなきゃいけないのかもしれない。わたし1人のちっぽけなファンがいなくなっても、推しくんの役者人生はこれからも続いていくんです。わたしが推しくんの中に残せたものなんてきっと何にもないのだけれど。勝手に自分の境遇とリンクさせて勝手に悲しくなってしまった。「推す」って行為はどこまでも一方通行で自分勝手だ。無性にそんな気持ちになった。これが虚無ってやつですかね(たぶん違う)。2推しくんがブログで「最高の景色」って言ってくれたから。ありがとうって言ってくれたから。彼の、「最高の景色」の一部になれたことが嬉しい。素直に今はそう思います。わたしにとっては、2推しくんがかっこよくてかわいくて最高にキラキラ輝いて見えました!素敵な姿を有難う。出演が決まった当初は何も知らなかったわたしでしたが、2推しくんが演じたキャラクターが、ユニットが、今ではこんなにも大好きで愛おしい存在になりました。おたくってちょろいし単純だね。彼を演じてくれてありがとう。彼とわたしを出会わせてくれてありがとう。好きだって2推しくんがいつぞやの配信で言ってた曲が、わたしは1番大好きな曲になりました。歌ってくれて嬉しかったな。たくさんのありがとうは、全部体育館に置いてきたつもりです。サヨナラは出来ない、まだ言えないって思ってしまったから、それは、今はまだわたしの心の中にモヤモヤとして止めておくことにします。17:31いざその時かもしれないと思ったら未練しかなかったおたく。イベントとかライブ先日の北海道での地震。被害に遭われた皆様に心からお見舞い申し上げます。余震の発生や、電力の需要供給など現在も多くの課題が残りますが、一刻も早い復旧と、皆様の心に平穏な日々が戻ってきますよう祈っております。前回の記事にて、スターありがとうございました!とてつもなく嬉しかったです...圧倒的感謝!!!そんなこんなでご機嫌いかがでございましょう!本日も素敵な推し生活、過ごせておりますでしょうか!今年は鈍足なので、わりかし暇を持て余している週末です。お金も貯めないといけないですし。いうことで??今さら感しかありませんが、寧ろ今年も残すとこ4カ月を切ったタイミングですが、わたしはわたしのゆっくりペースでまいります。future~⇒わたし的2018年開幕舞台でございました~。シリーズ4作目そして本編?完結作ではありますが、わたしにとっての初あんステでした!!!!!原作強火でもなければ、今回初です~みたいな人間がこの劇場にいて良いのだろうか...と終始チワワのように震えてました。基本おたく怖い喪おたくなので。1番記憶に残ってるのは、物販??トレーディングエリアがこの世とは思えない地獄のような光景だったことですかね...おたく怖い。スバル役の、小澤の廉くんはいつもキラキラしててまぶしいな...アイドルかよ(※アイドルです)ってまぶしく見えましたし、若いって素晴らしいな!!!!!ピュア~~~~~キラキラしてる~~~肌つやつや~~って思いながらぼんやりペンラ振ってたら終わってた!以上!!2推しくんが出演しておりましたが、顔がいいね!ウィッグ似合うね!はいかわいい!!!って感じ。・2推しくんバースデーイベント⇒初!!!!!!!!!!!!!2推しくんイベント!!!!!!!たーーーーーーのしかった!2推しくんの舞台を見たいと思うポイントの1つが殺陣の動きでして。キャラクターによって、魅せ方やスピード、重心の置き方とか返し方が全然違うんだなあ...上手いなあ、本当に殺陣が好きなんだなあ...って思ったときに、「キャラクター」というフィルターなく、2推しくんの殺陣を見てみたいと思っていたのです。・舞台『弱虫ペダル』新インターハイ篇~箱根学園王者復格(ザ・キングダム)~⇒2018年の1推しくん始め(おせえ)。ペダステという作品へは、1年目のインハイ1日目をDVDで見たのをきっかけにドはまりしまして。その作品から、わたしにとって初めての「推し」という存在が生まれました。当時の推しくんは卒業とかキャス変という形はないものの、なんとなく、これで彼にとってのペダステは最後なんだろうなっていうのを察知してました。スピンオフという、花道のような公演だったので。彼はキャスト変更で新しく入ってきた方だったのですが、プレッシャーなんかもたくさんたくさんあった中、3日間走り抜けてくれてありがとう、最高の景色を見せてくれてありがとう、貴方があのキャラクターを演じてくれたから、わたしはキャラごと当時の推しくんも好きになってしまったんですよね。彼が演じてなかったら、わたしは間違いなく、あのキャラクターに特別な思い入れとかはしなかったと思う。そのくらい大好きで、大切な作品になりました。したたくさんの気持ちを胸に、わたしも彼と一緒にペダステからは卒業しようと、サヨナラ公演にすると決めて、そこからペダステに足を運ぶことはありませんでした。こんな風に、そして、こんな(現1推しくんがキャスティングされるっていう)形で、出戻りペダルすることになるとは思ってなかったです。これでペダステからは卒業!とか思ってた〇年前のわたし~~~~~出戻るよ~~~~~おかえり~~~~~!!!!!ずいぶんと久しぶりになってしまったペダステですが、変わらずの熱量!!!!!わたしが観劇していた当時のキャストはもうほとんど残っていなかったけれど、あ~~ペダステだ~~~~~~って素直に肌で感じることができました。ペダステは楽しいなって感想しか出てこないくらい。推しくんのばかかわいい演技は最高に輝いて見えました!!!!!何度も過去作のDVDを見てて、あの過酷な舞台裏も見てたので、大変だろうな~~がんばったんだろうな~~~って思ったらめちゃくちゃ泣いた。三十路ババアだから年々涙腺が弱くなる。がんばってる人の汗だけで泣けてくるからババアってやばい。あと、1月のあんすてくんと比べて、トレーディングエリアがめちゃくちゃ平和でびっくらこいた。⇒いや~~~~~~推しくんの悪役が最高なんじゃあ~~~~~~~!!!!!前作のラストでお亡くなり(??)になっていた(はず)なので、再び悪役の推しくんが見られるとは思ってなかったです。ヒールキャラを演じる推しくんが好きですし、前作見たときに、このキャラクターの推しくん最高!!!輝いてる!!生き生きしてる!とわたしの心がスタンディングオベーションをキメてたので(笑)今作で、しかも、小笠原さん主演作で再登場なのは素直に嬉しかったです。ヒール度は前作より120%程上がってました。情熱・幸福ルートとどちらも観劇しましたが、想像力の乏しいわたしは「情熱」ってジャ〇プ作品のような、友情!努力!勝利!!みたいなエンディングだと思っていて、「仮にも乙女ゲームでそのエンディングはどう表現するんだろう...ヒロイン置いてけぼりエンドかな...」とかあほすぎる結末を思い描いてドキドキしていましたが、そんな心配は杞憂に終わりました(笑)ただ、両ルートを見てみて、情熱・幸福それぞれのルートに納得というか。「情熱」ってそういうことか!と思いました。120%悪役でしかない推しくんでしたが、公演後のブログで、このシーンはこういう意図を持って表現しました!とか、自分の解釈とかを解説してくれていて、こういうの演じている役者さん本人から聞けるのっていいなって思いつつ、推しくんのシーン1つ1つを思い返したりしていました。基本、劇場だと推しくん定点しているので、そのシーンの表情とか振り返りやすかったです。あと、長い付き合いになっている小笠原さんが今回の座長ということで、前作(このときは推しくんが主演でした)ですごく支えてもらったので、今回、彼が座長の公演に出演することができて嬉しかったということと、今度は自分が彼の支えになりたいと思って公演に臨んでいたという言葉も聞けて良かったなあ...。付き合いは長いけど、久しぶりの共演だったものね...と昔を思い返してババアはほっこりと涙しました。・2推しくんムック本発売記念イベント(@新宿サブナード)⇒~玄米、初の2推しくん接触戦に挑む~の巻。ドドドドドドドドドド緊張でした。頭真っ白すぎて、あんまり記憶にない。気づいたらチェキ撮って握手して終わった。2推しくんも冷え性らしいですが、それ以上にわたしの手が冷たすぎたので「大丈夫?寒い??」って聞かれた記憶だけは残ってます(ぶっちゃけ寒かった)。チェキ撮って満足して、握手スルーして帰りそうになったわたしを全力で阻止してくれた2推しくんに感謝ですね!!!!!緊張しいのわたしにとって、接触は何度行っても寿命が縮む行為でしかないと身を持って体感してきました...リアコ製造機の名は伊達じゃない...恐怖。チェキ見返したら、あまりの距離の近さに自分の表情筋が死滅してて爆笑したし、友人たちにも爆笑された。⇒プリンスの推しがいるからには行かずにはいられなかった。「これ、うたプリである必要あります???」って思った。ライビュで見たマスミラの時も同じこと考えながら見てましたけど。オリジナルでいいのでは...??内容がないようなCDだったので、本家のJTがどんな内容かぶっちゃけ忘れてたけど、まったく問題なく楽しめたので良かったです。プリンスの推しは蘭丸さんなんですけど、割と本家というか、初代に近いRANでとてつもなく素敵でした...。舞台上にある、ポール(のようなもの)からぴろーって降りてくるRANがとてつもなくかっこよくて、声には出さずに「フゥ~~~~~~~~~~~~~~~!!!!!!!」って歓声上げてました。初代と1番ギャップがあったのは序盤の演技がかっている部分もあって、TOKIかなあ??ただ、巻き込まれた一般人からパーフェクトダイヤに豹変する瞬間がめちゃくちゃかっこよくて、松村さんさすが!!!!という気持ちでした。CAMUSの鞭さばきも素敵でしたね。RENの、上司に対して無慈悲になれない感じもRENらしくて、ほぼオリジナル的なストーリーですけど、しっかりキャラクターを捉えているなあと感じました。レビューも楽しかったです!!!!!!4人とも二の腕がたくましくて軽率に好き!!!!!!!!ってなったので、終演後にブロマイド買いました。あとは、これは舞台の感想ではないですけど...4人の仲良さそうな雰囲気が公演中の写真などから伝わってきて(距離近くね??って写真の数々)、ジョカトラ4人かわいいんじゃ~~~って気持ちになりました。ROCk』絶叫!熱狂!雷舞(クライマックスライブ)DVD発売記念イベント⇒本当に本当っっっっっっっっっっっにこれがクライマックスなんだろうかって、どこかで、また会えるんじゃないかって思ってた。そのくらい、大好きな作品でした。幕ミュに出会えて、幕末ROCKという作品に出会えて幸せでした。キャストの皆さんも、スタッフさんも、全部ぜんぶ本当に大好きでした。幸せな夢をありがとう。なんというか、わたしがこの作品を好きになったのはトンチキ具合が絶妙なアニメからだったので、なんていうか...ゲームから始まったこの作品が、アニメ、ミュージカルと展開されて。ミュージカルは再演、続編、ライブと続いていくのを見守ってきたので、ミュージカルとしての最後というのはもちろんそうなんですけど、「幕末ROCK」というコンテンツの終焉というものを感じさせられて、二重にも三重にも寂しかったなあ...。たくさんの思い出と夢と希望をありがとう。⇒イケ戦での悪役の推しくんも最高だったけど、コメディの推しくんも最高にかわいいんじゃ~~~~~~~~~の巻。あうるすぽっと、初めての劇場だったのですが、とても見やすかったです!!!あと、道路にあうるすぽっとこっちだよ!って表示があるので方向音痴すぎるわたしでも余裕でたどり着けたのが良かった(感想がひどい)。普段から俯き気味で歩いててよかった...。木ノ本さん、輝山さんとの3人組の中では一応頭脳派なポジションだったのかもしれないけど(そろばん持ってたし)、なんだかんだで突っ走ってしまう木ノ本くんに乗っかっちゃうのが単純でおバカでかわいいなって見てました。輝山さんのキャラクターが1番常識人だったのでは...??あと、江戸っ子口調?べらんめぇ口調っていうの??な推しくんは割と貴重なので、そこも好きでした。足をおっぴろげると、股引きみたいなのが見えるの最高かよ...って思って、めっちゃガン見しておいた(笑)イケ戦とふらちな侍とで和風な作品の推しくんを連続で見てきましたけど、今回は2.5ではなかったですし、悪役とおバカさんっていう真逆な推しくんが見られてとても楽しかったですね。2018(3月10日、11日)⇒年1のオタク祭典キラフェス~~~~~~~!!!!!!!!今年は遂に、両日アリーナで見られた...(感動)。昨年は1日目にダウンして、横アリのトイレに篭り大号泣事件を起こしたので、今年はリベンジに燃えてたんですけど、結果は無念の2連敗でした...。健康体でライブで騒げる肉体が欲しいですね...切実に。来年は10周年のアニバーサリーだそうで!!!!!!!来年の予定は未定ですけど、なんとか参加したいなあ...。BOX”(4月、6月2日、3日)⇒4月はわたしの誕生日当日に、地元でライブという一生の思い出として心に留めておきたい1日になりました!!!!!!ライブの日程が発表されたときは本当に嬉しかったなあ。誕生日に地元にいられることも、大好きな彼らと、ライブという空間を共有できることも。なんか、本当にほんとに嬉しくて、特別で、いろんなこと思い返して、ライブ後半はずっと号泣してました(笑)オタク系イベントをいつも共にしてくれるMさんの地元でもあるので、なんかね...いろいろ込み上げちゃったんですよね~~~~。会場が幕張のような大きさではなかったので、人口密度とか緊張とかで途中でしんどい場面はありました(※幕張もしんどい瞬間はあった)けど、大好きな彼らのソロライでは、途中で会場からいなくなる真似はしたくなくて、ずっとずっと彼らの姿を目で見ていたかったし、耳で聴きたかったし、五感全部でライブを楽しみたかったから、意地でも席を立つことはしませんでした。やればできんじゃん~~~~~とか調子乗ってたけど、ライブの後、数日寝込む羽目になったので、無理するとツケが回ってくる歳になったんだなあって感じてます(笑)わたしにとって、今回のツアーが本当に特別なものになったので、6月の幕張はひたすら終わったらやだ~~~~~ってイヤイヤ期(ママ僕)発症してました。3日のツアーラストも泣いてたな...Mさんにも推しの中の人にも最近泣き顔しか見られてなくない??ってくらい毎回泣いてる気がします。今年のライブは6月で終わりかと思ってたので、12月にアニバーサリーやってくれると聞いたときは、Mさんと抱き合って喜びました!!!!!!!!わたしが今年でオタク生活から卒業して、地元に戻っても幸せな思い出と一緒に生きていけるかなって思えたことの1つに、彼らの5周年アニバーサリーを見届けることができるということもあります。12月という1年の締めくくりと、わたしのオタク東京生活の締めくくりには最高のイベントだって思えるから。12月はありがたいことに2日ともライブに行けるのですが、結果が出る前にMさんがホテル押さえてたのは死ぬほど笑いました。気が早すぎる(笑)今は、12月がとても楽しみでもあり、怖くもあり...って感じですね。!お別れは出来なさそうです、優柔不断ですね。CARNIVAL」(6月17日@富士急ハイランド)⇒初めての富士急ハイランド!!!!!!!!!何も乗り物乗ってないけど!!!!!!!!!!編。ツキプロ関連のイベントは初めてだったのですが、とても楽しかった~~~~~あと、初の野外ライブだったかも??当たり前だけど、野外だから普通に蚊とかいてイラっとしたけど(気が短い)、野外の開放感は最高ですね~~~!わたしが参加したのは夜の部だったので、まだ日の傾く前にライブが始まって、だんだん日が沈んでいくお空の様子と一緒にライブが楽しめたのが最高でした!!!!ラストの花火も!!!!!キレイだったなあ。この時は、来年の自分のことなんて考えてもいなかったけれど、今思うと、行って良かったなあと素直に思えます。楽しい思い出がたくさんできた上半期でした!!!!!!!!!常に身体や精神面での不調はあるけれど、優しい人たちに恵まれて、不安や支えは必要になってしまうので、いつも申し訳なく思ってしまうけど、大丈夫だよって支えてくれる人たちに囲まれて、幸せなオタク活動ができました!!!!!他の人よりははるかに少ないけれど、遠征も(自分比で)たくさんできたし。東京に出てきてから体調を崩して、身体的にも精神的にも不安定な時期ばかりで、ふさぎ込んでたり、こんなに弱っちい自分が嫌になることも多かったです。これまで生きてきた30年、苦しくて辛いことも多かった。恵まれてないと感じることも多かった。わたしは他の人より幸せの数は少ないのかもしれないけれど、でも、こんなわたしでも大丈夫だよ、いいんだよって認めてくれて、支えになってくれる人たちがいるから、わたしは今日も幸せだって思えます。いつも本当にありがとう。下半期も、たくさん楽しい思い出と、幸せな日々を過ごしたいです。13:352018年上半期まとめTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-08-30サヨナラの準備を。なかのひとごきげんようございます。素敵な推しライフは満喫できておりますでしょうか。思えば、人生の半分をオタクとして生きている気がする。2次元も、2.5次元も、声優も若手俳優も。モチベーションや感情の浮き沈みもあったし、精神と身体の均衡を保つために本当に本当にマイペースではありましたけど。わたしは、わたしの出来る範囲の中で、全力でオタ活と推し活に勤しんできたつもりです。このブログの1番最初の記事や、度々言葉にしてきた[サヨナラの日]。その問題と向き合わなければならない時がとうとう来てしまったみたいです。きっかけは、推しくんへの思いが変わったわけでも、舞台への熱が冷めたわけでもないです。わたしの周囲の状況が、めまぐるしく変わろうとしています。要するに家庭の事情というやつです。いざ、その時が来るかもしれないとなると、やっぱり寂しいですね。応援したい気持ちも、現場に通いたい気持ちもあるのに。趣味のために上京することを許してくれたことも、家族の理解や懐の大きさがあったからこそだと。人生は自分だけのものだと思って生きてきた節のあるわたしですが、こんなに好き勝手に生きるわたしを許してくれたことって、当たり前のことではないのではないか。先日、実家に帰省したときになんだかそれを心から感じる瞬間が多々ありまして。わたしは、本当に恵まれた家庭環境にいたのだな、生きるのが下手くそだと今でも思っているけれど、上手に社会の中で生きることはできないけれど、どうやらすごく幸せ者みたいです、わたし。そんな事実に、30年生きてきてやっと気づいたんです。20代後半、好きに趣味に生きることができた。それだけで、十分幸せな、かけがえのない宝物のような毎日を送ることができた。十分なのかもしれません。寂しさや悔しさや、羨ましさはあるけれど、これまでの思い出だけを胸に、生きていくことができる気もします。幸せな日々を過ごせたから、それを許してくれた家族のために、来年からは生きていこうと思います。いうことで、来年からの予定が、まったくの未定になってしまいました。こんな文章書いておいて、のんびりオタクしてるかもしれませんし、茶の間としてひっそりと遠くから推しくんたちの活躍を見守っているかもしれないです。わからないことは怖いし、サヨナラの時が急に訪れるかもしれないという、今直面している状況がめちゃくちゃ怖いのです。サヨナラを選択することになったとしても、わたしはわたしの決断を間違っていると思ってしまわないために、今からサヨナラへの準備は、心の整理はしておこうと思ったので、文章に残そうと思い至りました。推しくんとは別のベクトルで、わたしにとって家族はかけがえのないものです。そんな家族が悲しい思いをしているとき、寂しいと感じる瞬間、そばで寄り添うことができない方が、ずっとずっと後悔すると思うから。今回の帰省時に、家族もうぶっちゃけちゃうと母親なんですけど、いくつかの提案をしました。母がどの道を選択するか、わたしにはわかりません。母の選ぶ道に、わたしはついていくことに決めました。それが、オタ活や推し活を卒業する道だとしても。オタ活はわたしの荒んで沈んでいた心をいつでも癒してくれたし、推し活ではたくさんの幸せをもらえました。わたしが本当に辛くて辛くてどうしようもないとき、無条件にわたしを支えてくれて、引っ張り上げてくれたのは、推しくんではなくて、家族でした。推しという存在に何を求めているんだって感じですけど、推しくんは、わたしの方からお金を払って会いに行かなくては決して交わることはありません(当たり前だ)。交わるどころか一方通行にわたしが勝手に推しくんを応援しているに過ぎないので、推しくんに家族や恋人のような感情は抱いてはいないですし、求めてもいないのですけど。わたしが本当にしんどいときに、何の見返りもなく、条件もなく、自分という存在を生かしてくれるのは、当たり前ですけど、推しくんではなかったなと。わかっていた事実だし現実だけど、こんなこと推しくんに対して1ミリでも考えてしまう自分が浅ましい生き物に思えて仕方なかったから、ずっとずっと目を背けてきました。[推し]という存在は(わたしの)世界を救ってくれるという夢をいつまでも見ていたかった。わたしは夢からは醒めてしまったけれど、だからといって推しくんへの感情が、熱が変わることはありませんでした。現実に目を向けてしまえばわたしの中の何かが、推しくんという存在への何かが変わってしまうのではないかと思っていて、それがとてつもなく怖かった。推しくんや趣味への情熱を失ってしまったら、わたしはこの先どうやって生きていけばいいのかわからないくらい、わたしには趣味しかなかったから。夢から醒めても情熱は失われなかった。これだけで嬉しくて幸せだと思えた。趣味に対するアプローチの形が変わってしまっても、わたしはきっと大丈夫。今年はやりたいこと、野望や展望は全部叶える1年にしようと心に決めていました。生き急いでいたわけではないですが、そうしなければならないとわたしを駆り立てる何か、予知夢みたいなものがあったのかもしれないと今になってはそう思います。そんなわたしの30歳の夏が終わろうとしています。30歳を迎えた春、そして夏と、いろいろな意味で衝撃的でスリリングででも最高に楽しくて幸せで、忘れられない日々が続いています。15:45サヨナラの準備を。目の奥にずっと写るシルエット、大好きさ。サヨナラを、振り向くな。愛したのは、たしかに君だけ。同情するなら金をくれ(切実)いざその時かもしれないと思ったら未練しかなかったおたく。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。