長いお別れ長いお別れDiaryINDEX|past|will2007年08月31日(金)季節が変わる。暑いだけだった日々が終わる。次、診察を受けに行く頃には完全に終わってしまっているだろう夏。昔を思い出してばかりでそれで勝手に苦しくなって鬱々と過ごした夏。秋はもう少し優しいかな。私にもあなたにも過去の人々にも。2007年08月21日(火)どうして自分を良く見せようとしちゃうんだろう。ありのままそのままの自分を受け入れて欲しい癖に。私を知り尽くしたらあなたに去られそうで怖い。大切な人ならなおさらだ。好きになって欲しいから小さな隠し事をしてしまう。本当は知られたくないのかな。作り上げた自分でいたいのかな。口をつぐんで何も言わなければいい。すれば相手が勝手に「私」を作ってくれる。こんな風に責任のがれをしている。上手く行かなかった時にその人の所為にしようとしてる。それで悲しみが癒えるわけじゃないし余計辛くなってしまう。いつかいつの日にかあなたに会えたらその腕に抱き締めてくれますか?泣いてもいいですか。ほらまたそうやって相手の気持ち考えずに優しい人なら決してノーとは言えない事をお願いしてる。2007年08月12日(日)もっとずっと眠っていたかったのに暑さで目が覚めた。先日ほんの顔見知り程度の人が亡くなったと知らせが来た。病院で知り合った時に無理矢理連絡先を交換したからだ。ほんの少しの間だけ言葉を交した人。最寄りの駅も近かったからいつか一緒にもっと長く話す事が出来たらいいですねと言い合っていた最中に。人を不快にしないあの笑顔もゆっくりゆっくり話す言葉も。頻繁に電話を書ければ良かったのかもしれない。私もダウンしてる事が多いしそういう時は姉上様に頼ってしまっていたから。何もしてあげられなかった。そもそも何かをしてあげようなんて考えてたからいけなかったんだ。ここにいるよって気にしてるよって頻繁に電話すれば良かった。寝てるからかもとか言い訳をつけて電話しなかったのは私だ。一足飛びにできることなんてない。初めの一歩は私から出すべきだったんだ。