コメントする今日は朝からゆうきのアルバムばっかり聴いていた、ほんとうに一日中。汝、我が民に非ズのライブの前座として出演されているのを聴いてすぐに完全に好きになってCD買ったんだ。すごくいいから未聴ならぜひ買ってみてほしいな。カエレバ楽天市場Amazon7net今日寒すぎる。起きた瞬間から本当に寒くて寒くて凍えていた。陽にあたってもまだ寒いから風邪かもしれない。最近また悪夢ばっかり見るので寝るのがこわこわですよ。昨晩は、悪夢にとどまらず、金縛りにあった。みたいな感じで実際に絞められていって息が苦しくなっていってた......途中でなんとか抜け出したけど金縛り、疲れるよね。コメントする4/17から、ドイツ語の文章を毎朝1段落ずつ読むことにしている。ネルソンス/ゲヴァントハウス管の2016年末の第九を聴いたときに買ったパンフレットのプログラムノートを読んでいる。ルーズリーフにわかんなかった単語書いて、訳文作って、たまに原文写して構文書いて、中学の英語みたいなことやってる......とてもたのしいよ!連休中はおやすみしていて、昨日再開、今日は昨日よりずっと読みやすく感じた。それでもまだ、数年前にドイツに滞在していた頃とは比べ物にならない!今の自分がそのときの自分と同一人物とは思えないほど忘れている。凹むけど、まあ何もしないよりいいので、やってみている。いつかドイツのワイナリーを巡りたいのだ。わたしはドイツのリースリング(辛口)が好きなので。言語を勉強していると、慣れるということの偉大さが身にしみてわかるね。毎日少しずつでも触れること、その大切さ。はあ、、一番苦手なことなんだよな......かなしい。子供の頃から「毎日当たり前にやる」ってのが本当に苦手で叱られまくってたけどわたしだってやりたいんだよ、やりたいけどできない日があるのが自分でも悔しかったずっと。毎日しなければ身につかないことがあまりにも多いよね人生、わたしはとても怠惰な人間であり、こんなにも科学が進歩しているのに毎日食べて排泄しなければならないということだけでもかなり面倒だと思ってしまうくらいなのだ。ほんの少しでも毎日同じことに取り組もうとしているのは大チャレンジなんだよ、褒めてほしいよ。結局すべてのことは大きく見れば言語のようなものにも思えて。言語を勉強することはいろんなことに役立つ、その一環として日本語も高めていかなきゃな~と思ったのでとりあえず日記を書こうとしているのだ。ブログのデザイン変えたいんだけどいいテンプレ探せてない。日記に特化させて読みやすい感じにしたいんだけどWordPressやたらマガジンっぽくなるテンプレが多い。最近ね、病的な過食が止まらなかったんだけど今日はしなくて済んでて嬉しいよ。自分の身体を大切にしなくてはいけないのだろうと思うけれど、なんだか大切にする意味も最近あんまりわからなくて傷がめっちゃ増えてる。お風呂でしみるし嫌だな。今日こそ平穏に終えたいって毎日のように祈ってるけど、なかなかできないからいっそそんなこと願わずに無茶苦茶に暮らしたほうがいいのかな?だけどものすごくつらいことがあったときに、ふだん地道に生活してるということが予想以上に強みになるんだよね。それは最近わかってきたこと。したら地道に、でも面白く時間を過ごすことができるんだろう?「暮らしたくない」と思う気持ちが、わたしはとても強いので、地道にやるのが難しいです。コメントする最高の鴨川日和となった今日、友人と、編み会という名のピクニック、またはデート、をしました。さぜんさん、ありがとう。輸入糸の数々、素晴らしい。友人が高級いちごチョコレートみたいな糸を購入。わたしも次編む作品が決まったら糸買いに来たい。・ジュンク堂で本を見る・スタバで新作フラペチーノを買う2人ともRedのほう、わたしフラペチーノ飲んだの多分10年ぶりくらいだった。帰ってから・思い出して、にこにこするこの幸福な気候のうちにもう一度開催したい。2019その問いを受けた日は必ずお風呂で目を瞑って髪を洗ってるときそのことばかりを考えたものだ、次に訊かれたら何らかの答えを返したいと思ったから。2019この質問をいつも投げかけてくれた彼女のことをわたしが思い出したのは何年ぶりのことだろう?今いったいどこにいるのかまったくわからない。何度かメールしてみたけれど返事が来なくて諦めてしまっている。わたしが思い出さない間、彼女は存在したのだろうか?わたしが思い出す限り、彼女は存在するのだろうか。これを久しぶりに考えているのは昨日マルクス・ガブリエルについて少し読んだり観たりしたからで、彼によれば世界以外の全ては実在する。あなたが思い出す限りわたしは、身体が死んだあとも、どこかにありつづけることになるのかな、それはちょっと怖い。考えれば「生きなければいけない」という責任の重みがだいぶ軽くなるような気もする。「生きなければ...」という気持ちは、わたしが幼少期から背負い続けてきたものだ。父親が死んだ分、わたしはどれほど死にたくなっても母のために生きなければいけないと思ってきた。その気持ちがかえって死にたみを高めた。それは父親の死に方こそが自殺であるためだ。「お前が生きていればわたしは自殺できたのに」という怒りがずっとわたしを内側から蝕み続けた。最近はあまり具体的に死ぬ手段を考えたり道具を買ったりしなくて済んでいるのは、結婚する直前に父の墓参りに行ったら「死ぬなら結婚前にしろ」みたいな幻聴がきこえたのも一因としてあるが、何よりも、「生き続けなければならない」という責任感がだいぶ薄れてきたのが大きい。責任感が薄くなったかというと、母が以前とは別人のようにわたし無しで楽しそうに暮らしており、また夫はそもそもわたしがいなくても絶対大丈夫そうな人間だからだ。それに加えて「誰かが思い出す限りわたしはどこかにありつづける」と考えることで、もっと楽になりそうな気がした。今までそう考えられなかったのか?それはおそらく、わたしの実家では長い間、父親のことが「なかったこと」「触れてはいけないこと」のように扱われていたからだと思う。娘の結婚に反対していたらしい祖父母が亡くなり、わたしも母もいろいろと学ぶ中で、今では少しずつ父の話題にも触れられるようになってきた。今でも親しみとかは全く持てないけれど、自分の親についてとりあえず話せるというのは良いことだと思う。自分や他人の自殺を止めるのは本当に難しいよね、わたしはぐうぜんまだ生きているというだけ。「死んでも忘れないよ」っていうのは、「死んだら悲しいよ」っていうのと実は同じなのかもしれないと思った。自殺したかったときわたしは、死にたいというよりもむしろ、自分を忘れ去ってしまいたかったし忘れ去ってほしかったのだ、多分。ここを読んでくれている高校のお友達で、冒頭の「彼女」が誰だかわかって、そして彼女の現況をご存知の方がおられたらそっとわたしにご連絡いただけると嬉しいです。國分功一郎も、死者との関係について似たようなことを言ってた気がします(関係性が変わるだけでいなくなるわけではない、みたいな)どこで言ってたかは忘れた......この本じゃなかった気もするんだけど(100分de名著『エチカ』だったかも)、これは「意志」「責任」にまつわる本で純粋におすすめなので載せておきます。コメントする何かを書くというのは訓練のいることなんですよねえ。前のブログをやめてしばらくしたらすぐに141字以上が書けなくなったし、読むのも大変になりました。カウンセリング受け始めたのをきっかけにnoteをやって、その後カウンセリングやめるのと同時にnoteもやめて(やめたすぐあとにみんながnote始めたからちょっと時期ずれで寂しい)このblogを始めて今、ようやく補助輪付きの自転車位の感覚で書いている。死ぬほど書きたいことができたときにちゃんとそれを書けるよう、練習というか、筋トレをしているイメージだろうか。ある時期わたしは、自分が本当は既に死んでしまっているのではないかという妄想に取り憑かれていて、そしてなんだか、どうしてもそれを書きたくて、書かないと死ぬという感じになって、毎日キーボードの上でストラグルしてた時期があった。そのとき偶然読んだ平野啓一郎の本がかなり似た設定で始まったのだ。それでなんだか疲れて中断してしまっている。平野啓一郎の作品は本当にすごく好きなんだけど、同じゼミで同じ教授に学んでいたということがまざまざと感じられてしまって素直に読めない。それがめちゃくちゃ悲しい。自分の運命を呪うとすればこのことが一番に来る。そのような作家とほんのちょっとでも発想が被ったのは、喜ぶべきことかもしれないが、やっぱり複雑な気持ちなのだ......わたしは、あの偉大な作品を前に、きっと跪いてしまった。楽天ブックスAmazonKindle7net図書館でも今この記事を書いていると、書き出しの設定こそ似ているかもしれないが、その後の展開は全く違うのだし、そもそも自分が本に求めるのは物語というより語り口であるのだから、またそろそろ続きを書いてみても良いのかなあという気持ちになってきた。それだけを言いたくてこの記事を書きました。わたしにとってブログという場は、なんでも話せる信頼の置ける人間のような存在なのだと思う。それはすなわち記事を読んでいるすべての人間を、あるいは読む可能性のあるあらゆる人間をそのように信頼しているということなのでしょうか?いやいや違うはず、そんなわけないよねえと思う。なんで全体に公開してる場が自分にとってこんなに親密な場になるのか本当によくわからないですね。コメントする140字で呟ける素朴な日常などもうどこにも残っていないような朝にぼくはいる。空から降ってくる青みの混ざった光があとほんのちょっとのところで届かず窒息してしまいそうで窓を開ければ、近くに遠くに走ってくる・走ってゆく車の音がごうごうと響き合って、何かを考えるための余白がなくなってしまった。自分を大切にするために淹れたはずの珈琲は冷めきって舌の上でナイフになり、なんだかぞっとして関節が震えるような気がする。鳥肌を立てながら、昨日おとといあたりに自分を生かしてゆくために殺した命の数を数えてみても何も感じることはない。何に対しても意見を持たない・意見を持ったとしても表明などしない、そうしていられることじたいが贅沢品で、これから先、どのように自らの思想を愛することができるだろう。今はもう、残っている分の珈琲だってレンジでチンできるという。香りは飛ぶかもしれない。外から吹き込んでくる直線状の音のせいで、もう香りなんかわからなくなるくらいに寒いのだ。劇的だけど自分には関係ない、いや、ちゃんと関係があるのかもしれない、本当のところはわからない、それくらいの触り心地で、反響してくる余韻のところだけをシャワーのように浴びるための音楽。そんなことはわからない、本当のところ、というのは誰にだってわからない、わかることなんか何も要らない。コメントするあなたは人生で初めて自分の生まれた世界を嫌悪した瞬間を覚えていますか?わたしは保育園の卒園が迫る季節、園の先生に「将来の夢」を尋ねられたあのとき生まれて初めて世界に絶望した。その質問に絶望したのは全然意味がわからなかったからで、意味がわからないのは具体的には以下の2つについてだった。将来の夢がイコール将来就きたい職業であること非常にプライベートな質問なのに絶対に公開しなければいけないということわたしは分離不安がひどくて保育園に行く朝は毎日泣きわめいた。それでも無理やりつれていかれた。保育園に行くより家にいたかった。友達の名前と顔がまったく覚えられなかった、ひとりだけ覚えられたけどその子と仲良くするのもプレッシャーだった。家族からはその一人と仲良くなるべきだという感じがあったのでがんばってそうしていた。「みんなみたいにできない子」「泣いて困らせる子」なのに優しくしてくれる先生に感謝するよう、家族からも半ば強制され、思い込むように無理矢理に先生を好きになった。わたしは保育園を出たあと何年もの間、友達関係や恋愛関係で何回もこの同じことを繰り返してる感覚があった。自分なんかに優しくしてくれる人は稀有なので好きにならなければいけないという強迫観念。無意味に過剰な自意識。いう感じで、保育園がほんとに嫌だった。そんな嫌な場所、卒園したら保育園の人々とはおさらばだし、今後の人生で関わり続ける必要もないはずなのに、そんな人々になぜ将来の自分について語らねばならぬのか!?意味がわからなかった、しかも将来大人になったら絶対に仕事しなきゃいけないなんておわってると思った。そのころからわたしは多分、働くくらいなら死にたかった。仕事にいいイメージが全然なかった。それよりもむしろ将来の自分があるという感覚がずっとわからなかったし今もわからない。将来の「夢」という言葉をきくたびに自分と自分以外との乖離を感じた。大人になるまで生きていて自分のやりたいことをやってるのが素晴らしいという考え方。やりたいことというのは労働である!幼い頃から我々が植え付けられる強烈なイデオロギー。それに初めて触れたときからずっと拒絶反応があって、たぶんこれをうまく取り込むことができてたらもう少し生きやすかったかなあ、お金に困ればもっと真剣に働いてたのかな、とifを考えることもある。小学校を卒業するまでは友達と遊ぶ回数も遊びにいける距離も内容も厳しめに制限されていたので、駄菓子屋とかでお金を使う機会がなかった。中学生以降は学内のテストで1位とったらかなりたくさんお小遣いがもらえたけど、自分としては普通に生活してたらできることだったから努力ゼロでお金が手に入った。大学以降下宿してたときも仕送りもらってたからバイトした分は全部貯金できるくらい余裕があった。大学院出たらすぐ結婚して、家のことを好きなように管理してるだけでお金が入ってくる。甘やかされたのかなあ。それで生きていけてるなーって思う。これでもまだ毎日生きるのがしんどいし。生まれてきてやったしずっと生きてやってるんだからこれくらいしてもらって当然でしょみたいな思想が根本にあるということがわたしの労働意欲を削ぎにきてると思う。何が言いたいんかというとあんなに幼いときからあんなに無意味な質問をしてくる世界がものすごく無理ってこと、ずっっっっと周りを喜ばせるためだけに適当な職業を答えつづけてたのを急に思い出してしまった。きっかけはわかってるけどいちいち書かない、でもわたしはアンチ労働というわけではない。労働内容や職業がイコール自分、となる考え方がものすごく嫌いで、しかも、決まった時間に定期的に何かをするというのが決定的に苦手なので、ほとんどの労働に馴染めないというだけだと思う。大学のなんか思想の授業で、労働というものが重要だっていう結論に至った思想家の話をきいたことがあって、そのときは全然理解できなくて、でも今思うとそれって「ていねいなくらし」(皮肉抜きの、ほんとうのそれ)なんですよ要するに。地道に暮らしてゆくことが最終的にものすごく強いということは実際にある。精神科の主治医に、人のために何かやるのがええよ、って言われたこともあって、それも意味わかんなかったけど。「ていねいなくらし」って簡単に言えば、「自分のために何かを丁寧にやりつづける」ことだと思うんです。自分のために何かをやるって他人のために何かやるよりよっぽど大変なことだよね。個人的に、鬱の前駆症状として、手作りのごはんが食べられなくなるというのがある。高校のとき頻繁にそうなって母を悲しませたこともある。それはたぶん自分を蔑ろにしたい欲求が出てるんでしょうけれど、自分を蔑ろにするというのは自分のために何かを丁寧にやるということの対極にある行動ですね。いうことは労働というものの本質は、何かを丁寧にやることなんじゃないかと思う。お金をもらって何かするということではなくて......そういう意味でいうと、決まった対価を得ないで料理したり掃除したりつまり普通に生きてるっていうのが純粋な労働なのではないかと思うこともある。最近やってる編み物だって、労働を煮詰めた結晶みたいな行為だ。つらいことあるほど黙々と料理したり編んだりする傾向にあって、こういうとき労働って悪くないときもあるなあと思う、うまく距離を取るのが難しいけれど。筋の通った文章じゃないしまったく終わりにたどりつく気配がないんだけど、以前はブログのことこういうふうに使ってた気がする。最近は新規投稿してもFacebookにあまりシェアしないようにしてて、そしたらめちゃくちゃ楽になりましたね。FB経由で読んでますって言ってくださる人もいて嬉しいんだけどたぶん今後もあまりシェアしないと思う。いうのは、読んでもらうことに特化した記事は今後も書かないと思います、ということですね、更新通知のメール登録なんかもいちおうありますけど、、と書いても、これ自体をFBに流さないから意味ない。なんでブルグミュラーかっていうと保育園のときお昼寝の時間にこの《25の練習曲》が流れてたんですよ。保育園に在籍してる間たった一度もお昼寝で眠れたことなくて、ずっと聴いていた。わたしにとってせめてもの救いの象徴のような曲集。食べるということはいったい何なんやろう?何かを受け入れることであるという説明は聞いたことがあるけれど。食べる対象というのは決して自分ではないものである。自分ではないものを受け入れるということ?そればかりでなく、自分ではないその何かによって未来の自分が構成されるということを受け入れたり、望んだりすることなのだろうね、と思う。何かを食べるということは本を読むよりも強く自分に自分以外を浸透させる行為なのかもしれない。わたしは本をちょっと読むだけで頭の中の文体が=思考の仕方が変わってしまう。わたしはちゃんと生きているのだろうか。かわいいものを食べ続ければかわいい人間になれる?わたしはずっと究極のわたしになりたいっていう夢しか抱かずに生きてきた。何を飲み込めばわたしになれるのだろう。そもそもわたしはどんなわたしになりたかったのだろう。食べられるものなんてほとんどない気もするし、あらゆるものを食べるべき、みたいな感じもしてくる。サトゥルヌスは結局、子供らに支配される道を選んだのか、等。何よりも恐ろしいのは「誰かのために食事を用意する」という行為である。人に本を薦めるよりも、もっと責任のある行為だということになるのではないか。自分はいつか、美味しいものが飲めて、美味しいものが食べられて、読書や勉強やその他の作業が好きなだけできるスペースを築きたいと思っているが本当に、他人に食べ物や飲み物を提供するだけの覚悟があるのだろうか?わたしの周りには懸命に何かを創り出している人が本当にたくさんいて、そういう人にお客さんになってほしいと思った。それはもう神々である、わたしの周りにはたくさんの神様がいると常々思っていて、彼ら・彼女らがまさに創造するその場面を目撃したい、というのが、わたしがそういうお店をやりたいことの根本にある気持ちである。そんな神々に食べるものを差し出すという、そんな烏滸がましいことができるのだろうか。それとも本当は、そうやって間接的に創造したいという気持ちが心の奥底にあるのだろうか。珈琲なんかのあらゆるものを常時3種類くらいから選べるようにして、選ぶということの楽しみを提供したい、なんて言っているけれどひとつの答えでなく選択肢だけを提供するということは、譲歩しているように見えて譲歩とは程遠い行為である。無意識の願望がたくさん、密かに存在しているのかな。食べることそのものや、誰かのために食べ物をつくるということはどちらも境界を超える行為なのでしょうか?自閉的な生活だと思いこんでいるけれど、実際のところわたしはすでに、毎食の料理と食事で自らの自閉性を裏切り続けているのか。